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義父母の干渉をかわして保育園に入れるには?

ぴょん子
2007年10月19日 15:33
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レス数:395本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
今更ですが1
うさこ
2007年11月4日 4:06

 なんかトピ主夫は甥兄弟がおかしくなったのは姉夫婦の問題みたく思っているようですが…夫両親とトピ主夫の関わり方もいけなかったからです。
だからカウンセリング後の取り決めで、甥兄弟は夫両親と離れ、トピ主夫とは手紙のみ、となったわけです。

 本来はカウンセリング以前に世話を任された夫両親が、このままでは子どものためによくないと気づき、姉夫婦に意見して自分達は少し離れ、トピ主夫にも叔父の立場を超えたことはさせない、としなくてはいけなかった、責任もって子育てするとはそういうことです。

 夫両親にはそれができなかった(多額のお金まで貰って)
しかもそうやって育った甥兄弟と、それを連れて来る夫両親によってトピ主はついに母乳が止まった。母乳で生きているトピ主息子にとってそれがどれほどの危機だったことか。
甥兄弟の育ち方という実例を見て、またそれによって息子の生命をおびやかされて、それでもトピ主が夫両親に息子の面倒を見てもらいたいはずがないでしょう。
むしろ夫両親にだけは見てもらいたくないといったところでしょう。

続く

ユーザーID:7163712616
60代のおばちゃん達に聞いてみました。
シータ
2007年11月4日 3:01

母を始め同じパートのおばちゃん達の言葉です。
結婚して子育てが一段落した後、老いと供にやってくるのは
自分の親の死・子供の巣立ち・配偶者の死。と少しづつせまる孤独だと言ってました。
年が寄ってくると若い人に寄って来て貰いたい。頼りにされたい。
特に息子を持つ親はお嫁さんが自分の実家に帰ってしまうので余計に辛い。
だけど自分も若い頃はお姑さんより自分の母に泣き付いていたから気持ちは分かる。

そして孫は可愛いけど、自分の子供とは違う。責任がないからつい甘やかしてしまう。
嫌われたくないという気持ちの方が強い人は特にそう。端から見てても甘すぎると思う事もあると。
母達の意見では「気持ちは分かるけど、孫は孫。子育ては母親の仕事。」
おばあちゃんの仕事はたまに甘やかすくらいがちょうど良いそうで。
今時の子供は兄弟が少ないだろうから、保育園だったらそっちの方がいいかもしれない。
ただ3歳になるまでは可哀想な気もするけどと言ってました。

で、ご両親はやっぱり働くべきと皆言ってます。若輩ながら私もそうかと。
理由は「幾つになっても自分の事は自分で!」だそうです。

ユーザーID:9228979452
プライドは捨てないで、夫さん!
ニャー
2007年11月4日 2:59

ええかっこしいの見栄っ張りを捨てましょう。夫婦でどちらがたくさん稼ぐかは問題でありません。必死で働いても給料の少ない業界もあります。それより夫であり父であるという自覚と責任を持ってください。ご両親からの依頼があったら即答せず妻と相談してからお返事しますという態度をくずさないでください。結婚した以上自分の家庭(妻と子供)を第一に考えるのが当然です。辛いでしょうがはやく臍の緒を切って親離れしてください。そして夫として父親としてのプライドを持ちましょう。

ユーザーID:2183148374
勇気あるレスに望みを感じました。
もり
2007年11月4日 2:29

恐らくぴょん子さんに向けて書いてるというのもあるとは思いますが、これだけ自分を否定するレスの続くなか
ちゃんとそれを読んで今の心境をレスしているぴょん子さんの夫に、ぎりぎりのところでいい方向に回れる可能性をみました。

ここに書かずに済まそうと思えばそう出来るのに、「両親に自分の方が収入が少ないことを言っていない」と書いて、正直に親族と話し合ってみる気持ちを持てたトピ主さん(の夫)。話し合いの結果、ぴょん子さんが安心して戻ってこれる環境に出来るかどうかはまだ未知数ですが、一筋の光明にはなる気がします。

で、その話し合いの席ではどうか、妻の方が収入が多い点について両親が「だからぴょん子さんはあんなに偉そうにタンカきったのね、夫より自分の方が上と思って!」みたいに感じないよう、細心の注意で話して下さい。そんなんじゃなく、今まで両親がその事実を知らなかったこと自体が、ぴょん子さんの思いやりそのものなんだと。

以前のレスで甲斐性なしと書いた者の一人ですが、妻より収入が低くても家族から頼りにされてる夫はたくさんいます。
ぴょん子さんの夫も、そうなればいいだけの話です。

ユーザーID:4593125756
話し合いの際の参考に
月の光
2007年11月4日 1:47

ご両親、息子・娘がお互いの経済状態を十分把握せず見栄を張り、援助するしないの話をしていたというのは異常です。
あんなに我慢強くご主人をかばっていたぴょん子さんが面会を拒絶されるのは、よほどの決意があるか、傷ついているかでしょう。涙が出ます。

離婚しないという前提で、ご両親・お姉様夫婦と話し合いをされるなら
・奥様が同居や近居、孫の世話を望んでいない。自分は夫としてその意思を尊重しするとハッキリ伝える。
・ご自身の収入を正直に告げ、家計や住居(社宅)についても話す。
・ご両親には、安い賃貸に引越し、働いてもらうこと、公的援助も考慮し、どうしても足りない部分は夫さんとお姉様(義兄さん、ぴょん子さんの収入は同意がない限り計算外)で折半。
・当分、孫にもぴょん子さんにも干渉しない。実家にも連絡しないよう固く約束させる。破ったら援助話は白紙。

上記をご両親が実行できれば、離婚が回避できる可能性もあるような気がします。
今頑張らないと一生後悔しますよ。

ユーザーID:4062548550
ご主人へ
いちご
2007年11月4日 1:15

まだ、こちらをご覧になっていたんですね。厳しい意見が多いので、つらかったのではないでしょうか?
(誰か自分の立場をわかってくれるのを期待していた)とありましたが、ほとんどの人が理解していると思いますよ、ただ、ご主人に誰も共感できないだけで。
両親に泣かれれば、平然とはいられないのはわかります。でも、いつまでも、どこにも奥さんに対して(苦しめて、かわいそうだった、悪かった)という気持ちが見えないですね、、。
ぴょん子さんにとっては、両親にお金を渡すより、赤ちゃんの面倒を見てもらうということが一番嫌なことなのではないでしょうか?ぴょん子さんの気持ちを考えてあげたことがありますか?
ここに書き込みをしている人の意見が本当の意味で理解できますか?
離婚は考えてない、というのは、これからは妻子を第一に考えて、一からやり直すということですよね?ぴょん子さんと赤ちゃんを守って幸せにしてあげるのですね?
両親のことはあなたとお姉さんで話し合って、家族を犠牲にしない範囲で援助すること、同居はしない、等、両親に泣かれても、自分の意思をとおして下さい。
ぴょん子さんを迎えに行くのはそれからです。

ユーザーID:3925604494
ご主人へ。別れたくないなら
ちゃいむ
2007年11月4日 1:02

奥様、会ってくれませんでしたか。まぁ今の段階なら当然ですね。
男性からの意見でも、ご主人を擁護するものは一つもなかったことを重く受け止めてください。
「妻ならわかってくれる」という激甘な認識は、これを期にさっぱり捨てましょうね。

離婚はしたくない、というご主人の気持ちを尊重して書きます。
奥様とお子さんを選択するなら、あなたのご両親との関わりを切らなければなりません。
絶縁しろと言ってるわけではなく、生活に「干渉させない」ことと、奥様やお子さんを何よりも優先して行動することです。
それだけで奥様の重荷は相当減るはずです。
ただ、それを信用してもらうためには口先だけではダメで、かつ相当長い時間がかかるでしょう。完全に信用は戻らないかもしれません。
それは覚悟してくださいね。

自分の方が稼ぎがいいのに、それを盾にご主人を責めることがなかったなんて、
本当によくできた奥様じゃないですか。
今後は、奥様の優しさに甘えない、かつ負けないように、あなた自身の家族を第一に考えてください。

幸せを取り戻せるといいですね。

ユーザーID:2587783729
ご主人様へ
杉の木
2007年11月4日 0:42

ご主人様

こんなにご主人様に辛口のメッセージが続く中、2度も書き込みをされて。真面目な、誠実な方なのだと思います。そんなあなたをぴょん子さんも好きになられて生涯の伴侶と決めて結婚されたのでしょうね。
私も結婚しているので実感しますが、義理の両親との関係ってとっても難しいです。義理の両親のことを否定しだすと主人のことまで否定することになりますから。だから、お互いにいい距離をとる事が大事で、そしてそのいい距離ってとるのがとっても難しいです。ご主人様が今までのぴょん子さんの悩みをご存じなかった所をみると、ぴょん子さん、ずっとご自分の胸にしまってきたんでしょうね。りっぱな奥様です。
ひとつだけ。子供を本当に愛しているなら叱るべき時に厳しく叱ってあげる事が大切です。その意味で、お二人の天使であられる息子さんはご主人様のご両親にまかせるのではなく、ぴょん子さんとご主人様が協力して手をかけてお育てになるのが一番いいと思います。
ご主人様のご両親の経済的な問題が解決され、ぴょん子さん・ご主人様そして可愛い息子さんが新たな生活をスタートされますよう、心から祈っております。

ユーザーID:7952998735
暢気な弟(夫)
ゆかぴー
2007年11月4日 0:35

甥御さんのこと、保育園や同居のこと、夫さんと義両親への気持ちは皆さんと一緒です。

ただもう、不思議でならないんですが、
そもそもご両親は、どうやって生計を維持することになっていたんですか?
貯蓄を崩して? 年金? 生活保護?

ご実家の家賃は姉夫婦が払っていたんですよね、ずっと。
そして、夫さんはご結婚されるまでそこに居候していた。
夫さん、おかしいと思わなかったんですか?
ご実家にお金を入れたりしなかったの?

家賃負担もなく、小遣いまでせびっていたのに、
ご両親が今、泣いて子供に縋らなければならないほど困窮しているのは何故ですか?
宗教にハマり込んだり、借金があったり、浪費癖があったりするんでしょうか。

前トピではひどい義姉夫婦だなぁ、と思っていましたが、
何年もご両親の生活を支えながら、暢気な弟には感謝されるどころか
「義兄が仕事一筋で甥が可愛そう」などと言われていたのか思うと
義姉夫婦が気の毒でなりません。

ご実家がどうなっているのかしっかり見極めないと、
同居しても、援助してもドブに捨てるようなモノです。
甘ったれないで。

ユーザーID:1442032114
夫様へ 頑張りどころですよ!
ぴい
2007年11月4日 0:30

私は34歳既婚女性です。
事情があり、貯蓄・収入共に0の実家の生活を支えるため、正社員で働き続けなければならず、子供は作れません。
非情な父が障害者の母の面倒を見る可能性は低く、いずれは同居しなければならないと思います。

夫は何一つ文句は言いませんが、子供のことや、同居のこと、全て心苦しくて仕方ありません。
こんな私が妻でいるよりも、離婚して別の女性と幸せな家庭を築いてもらい、私一人で実家の責任を取るべきではないかと悩みに悩んでいます。
自分の実家の都合で夫の生活まで阻害してしまうことが申し訳なくて怖くて。

夫様、私も就職後に実家の実情を知ったので、立派な大人だと思っていた両親の情けない面に気付いた時の衝撃は想像できます。
「両親の責任だから放っておけ」と言われても見捨てられないこともわかっています。
でもね、奥様にはあなたの実家の不始末を背負う義務は無いんだということを自覚してください。
今までも協力してくれた奥様に感謝の気持ちを持ってください。

解決策はそう簡単にみつかりません。
あなたが一番守りたい人は誰か、しっかり考えてから話し合って下さい。

ユーザーID:7336122576
泣かれた理由について質問です
AT
2007年11月4日 0:22

>話し合いの席で、今まで「孫の面倒をみてあげる」としか言えなかった両親がプライドを捨てお金と住まいの心配をし、涙ながらに(父まで泣いていました)懇願する姿につい「同居」を口走ってしまいました。もちろん僕の立場でそれが僭越だったこともわかります。妻ならわかってくれると思っていたのです。

ご両親がお泣きになって、その姿を見て「同居」と言ってしまわれたそうですが、「お金と住まいの心配をし」というのはトピ主さん一家のことではないような気がします。心配というのはご両親が今後どうやって生活しようか自分たちのことが不安でで泣いてしまわれたのではありませんか?
だとしたらぴょんこさんはそんなご両親の姿を見て何の相談もなしに同居と言ってしまった夫さんに
決定的な不信感を抱かれたとしてもそれは当たり前だと思います。

努力されていること、奥様とお子さんを大切に思っていることはわかりますが、
何もかも「自分がいい子・いい夫」で済まそうとしても経済的に不可能なことはわかりきっています。取捨選択をして下さい。

ユーザーID:4417849631
皆が幸せになるために2
ぽたぽた
2007年11月4日 0:13

あなたは稼ぎが少ないことをコンプレックスに
思っていらっしゃるようですが、奥様はそのようなことは
みじんも感じていらっしゃらないと思いますよ。

ただ純粋にあなたとわが子との平穏な生活を守りたい
という一心での今回の行動だと思います。

あなたのことを愛しているからいろいろ我慢してきたのです。

あなたが今後奥様の声に真剣に耳を傾け、
できるうる努力を
していけば奥様の気持ちも変わってくると思いますよ。
たとえばこれからの奥様の職場復帰のことも、
子供の養育は保育園メインで、どうしてもののフォローは
あなたのご両親に手助けしてもらう。
ご両親への金銭的支援は奥様の納得いく範囲で行い、
ムリはしないこと。
育児の主導権が
あくまであなたとぴょん子さんにあることを
あなたのご両親にもよく説明すること。
それを理解してもらったうえでのご両親への
金銭支援でしたら、ぴょん子さんも納得するかも
知れません。
まずはぴょん子さんの本心に耳をかたむけましょう

ユーザーID:8006844047
皆が幸せになるために。1
ぽたぽた
2007年11月3日 23:56

ぴょん子さんの旦那様。
これから話し合いを始めるのですね。
私の個人的な感想ですが、
ぴょん子さんは本当は旦那様を本当に愛しているのだと
思いますよ。
だからそのご両親とも上手くやっていきたい・・

というのが本心だと思います。
ただいろんなことで心底弱っているときに夫が
自分側に全面的に味方になってくれなかったことが
一番つらかったのだと思います。
あなたのご両親が年をとっていろいろ不安になり、
孫を理由にすがりつきたいという気持ちもわかります。
働けばよい!という意見も正論でしょうが、年をとるとなかなか
厳しいものもあるのでしょう。

だからあなたの姉一家とあなたのご両親と、奥様と
とことん話し合いましょう。
月に15万円の支援は普通の家庭では大変困難なことでしょう。
では現実的に最低限どれくらいあればあなたのご両親が
生活できるのか、どうすればもっと生活費をおさえれるのか。
ご両親のプライドもあるかもしれませんが、
いったい一番大切なものとはいったい何なんでしょう。

ユーザーID:8006844047
頑張ってください・・・それしか言えません。
ハクションHG
2007年11月3日 23:54

貴方が元凶なのは確かです。ご自分で蒔いた種はご自分で刈ることです。
「妻と離婚することは考えていません」
その気持ちが今でもあるのなら、ご両親にいろいろ言われても、涙を流されても(他の方のご意見にありましたね。「涙は女の武器」と・・・)、ご自分の意見を押し通す勇気を持つことです。しばらくは別居状態ですが、これを機会にご両親の助けを借りずに、ご自分で生活して見てはいかがでしょうか!? ご自分の意見を持つことは必要です。親の意見と子供の意見は違うことがよくあります。収入が多い、少ないとかは関係ありません。それに奥様(ぴょん子様)は貴方の人柄を見て結婚したと思うのです。気がかりなのは、貴方のご両親と話しても、無駄だと私は思います。火に油を注ぐような気がしてまたごたごたになるのが目に見えています。
あとはぴょん子達(ご家族)がどう動くかが気になります。ご実家へ帰ったとなると、離婚問題に発展していると思います。
貴方の頑張り次第です。

ユーザーID:1588431421
夫さん。半分はお気持ちわかるんですよ 2
あかね
2007年11月3日 23:47

夫さんの2度目のレスを読みました。

少しは、ご自分の向かうべき道が見えてきたようで、腹割って親兄弟で話し合いをされるとの事。離婚はしたくないのですね。それならば中途半端な結論でぴょん子さんに更なる苦しみを与える結果にだけはしないで頂きたいと思います。

 何度も言いますが、現状のままもしくは中途半端な状況にしかできないなら、もしぴょん子さんに離婚すると言われても、夫さんは文句を言えない立場である事を、くれぐれもお忘れなきように。解決策は、ご両親に、別居の上、最大限自活するよう努力して頂くこと。それしかないと思います。ご両親も、ぴょん子さんの収入無くしてはやっていけない息子の家庭の事情を知れば、さすがに自分達で何とかしなくてはいけないと思うのではないですか?(というか、それを聞いても尚「子供である以上、嫁の稼ぎであっても親を扶養するのは当たり前」等と居直るようであれば、正直親として論外の、子供の幸せなど考えない身勝手な親である証しになると思います。)

冷静に覚悟を決めて腹をくくって、妻子とご両親に対するご自分の取るべき道を決めて下さい。

ユーザーID:9064938170
夫さん頑張って(続き)携帯からの書き込み
ミクミク
2007年11月3日 23:45

話合いの時、ピョン子さんが義両親を受入れないから〜なんてピョン子さんの責任にしないで、守って下さいね。
これまでの流れからみて、ピョン子さんが義両親を受入れきれない気持ちは、よくわかります。なかなか受入れきる人はいませんよ。
実家にも泣きつかず、これまでホントによく頑張ってこられた芯のある素敵な方です。
時間はかかるかもしれませんが、親子三人で暮らせるよう心から祈っています。
最後に、甥っ子さんの件は、義両親だけのせいではなく、お姉さん夫婦(特に義兄さん、自分の子供の状態を全然知りませんでしたよね?一緒に暮らしてるのに。この無関心は問題では?)と義両親だったから起きた問題だったと思います。
多分ピョン子さん夫婦なら違ったでしょう。
でも、ピョン子さんはこれまでの義両親の態度から、もう受入れきれないでしょう。
ギクシャクした母、祖母の中では子供は大変ですよ。
ピョン子さんが帰ってきたら、適度な距離を保って付き合うよう、夫さんが配慮しましょう。そして、ピョン子さん側のご両親も大事にする事。
それがまた夫さんの両親も大事にしてくれる事につながりますよ。
今は辛いでしょうが、頑張って!

ユーザーID:5886407856
夫さん。半分はお気持ちわかるんですよ
あかね
2007年11月3日 23:43

最初にレスしたあかねさん、お名前ダブってしまいすみませんでした。あかねさんがHN変えて下さったのでこのまま「あかね」使わせて頂きます。

夫さん。以前私が「自分の立場を理解すべき」と書いたのは、私も同じような親に苦しんでいるからなんです。前回のレスで多少行き過ぎた表現があった点はお詫びします。夫さんと違う点は、私は未だ独身です。以前婚約した相手もいましたが、親の状況を正直に包み隠さず伝え、話し合いもし、それまで応援してくれていた相手の親御さんにも私の親の老後が不安定である事を最後まで心配され、結果破談になりました。

 結婚相手にとっては私の親や夫さんの親御さんのような親を義理の親とはいえ身内として抱えるのは、人生のリスクがあまりにも高すぎる事を、私自身良く理解しています。ですからそういう親を持つ運命になった夫さんの気持ちも半分わかります。

でも、ぴょん子さんは今までそういう事を責めたりせず、夫さんとお子さんの家庭を一生懸命守ろうとしていた。なのに夫さんは奥様の優しさに甘えて、ご自分とご両親の認識すべき立場も顧みず、身勝手な要求ばかりした。正直理解に苦しみました。続きます

ユーザーID:9064938170
夫さん頑張って。携帯からの書き込み
ミクミク
2007年11月3日 23:08

夫さんが叩かれてますが、夫さんの気持ちもわかります。だって自分を育ててくれた親ですよ。簡単に「俺は妻子がいるから、自分達で何とかしろ」なんて言えませんよね。簡単に言えたら、それこそ自己中で冷たいのでは?
私にも経済的に苦しい両親がいて援助してますので、夫さんの行動も理解できます。
初めて親の苦しい現状を知った、何とかしてあげたいって思っちゃったんですよね。
私もそうでした。
でも、その結果、大事な人達を傷つけてしまった。
夫さんも後悔している事と思います。

夫さん、両親を助けたい気持ちはわかりますが、妻やお子さんを不幸にしてまではアナタのエゴだってもうわかりましたよね?
ご両親も子供の家庭を壊してまで楽したいとは思わないはず。どうかお姉さん、ご両親としっかり話し合って下さい。
援助はお互い出来る範囲ですればいい。一人では共倒れですよ。
足りない分はご両親にも頑張ってもらいましょう!
ただ、義兄さんはいままでお姉さんが黙って援助してた事で怒ってるでしょうから、ここは知らなかったとはいえ姉ばかりに負担かけていた事を謝って、冷静に落着いて話合いをしてくださいね。
(続く)

ユーザーID:5886407856
そんなに悪い夫じゃないと思うけど 2
かりん
2007年11月3日 23:08

以前レスしたものです。夫さんは本当に心根の優しい方ですね。奥様はそういう所が好きで結婚したのかなと思いました。

あなたとお姉様は「親をなんとか助けてあげたい」と必死になる大変心の優しい人に育ったということは、ご両親も心根は優しい方のように思えます。ただご両親には、父親までもが泣いて子供にお金を無心など、けじめのなさを感じます。「優しさ」と同時に「独立独歩の欠如」「情に甘えるだらしなさ」をおもちで、子供二人は両親そっくりになった(そしてそろって家族が破綻した)というイメージが私にはあります。

お二人とも自分の経済力(身の程)をわきまえずに、配偶者に相談もせずに頼って(姉に至っては夫に隠していた!)親を援助しようとするのは、けじめのない事です。あなたの一族は、家族という名に無制限の甘えがありますが、配偶者は元々他人で、配偶者にも親があります。

奥様は、夫も義両親も心根は優しいのがわかっているから、だらしなさに苛立ち厳しくいう自分が悪者のように思えてよけいに苦しんだのでは。

両親の欠点も冷静に把握するのが、大人になるということです。
あなたなら大丈夫ですよ。頑張ってください。

ユーザーID:6734029333
夫さんへ
働くお母さん
2007年11月3日 23:02

夫さん、あなたぴょん子さんの実家へどの面下げて行ったんですか?
なにか良い案の一つでも用意していったのでしょうか?
それとも謝りに行ったのでしょうか?
(そんなわけないですよね?あなたのレスからは自分は悪くないと
思っている風にしか感じられません)

ぴょん子さんが能面?
彼女の心の中を教えてあげましょうか。
それは「絶望」ですよ。
子供も生まれて、誰よりも子供と妻を大切にしてくれるはずの夫が
自分の両親の方を大切にしているんです。
そして嫌だと言っているのにどんどん無理な要求を押し付けてくる。
妻の意向などまったく無視して。
妻子を犠牲にしてまで自分の両親をとる夫に絶望しているんです。
なぜ絶望するか?それは夫を愛しているからです。
愛している人からの仕打ちだから絶望するんです。
なぜぴょん子さんの気持ちが分かるのかって?
かつて私も同じような仕打ちを受けて絶望し、
死を考えたことがあるからです。

夫さん、今のあなたでは皆を幸せにしようとしても
結局誰も幸せにすることができません。

ユーザーID:6342474082
 
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