現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

義父母の干渉をかわして保育園に入れるには?

ぴょん子
2007年10月19日 15:33
新しいレス順
レス数:395本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
私見ですいません
とりあえず
2007年11月3日 23:01

ぴょん子さま、夫様。
お身体大丈夫でしょうか。

奥様は

夫様を愛してると思う。収入とか社宅とか関係ないです。この状況でよくご主人を立ててるし、夫様がご両親見放せないのは元より承知なのでしょう。

でも、お子様をご両親に預ける=あり得ない。夫様ご自身でそれを阻止できないなら、夫婦として情はあっても母親として、夫を父親失格と判断せざるを得ないのでは。


夫様

ご両親の生計と子育てが絡むから先が見えて来ない のでは。切り離さないと。

何よりまず、ご両親の「住居と生計の問題」を解決しないと。
同居も難しそう、15万!で託児を請負?ながら、けっこう夫様に丸投げしてた?ご両親が、お金稼ぐの無理かもと思いますが、そうでも夫様とお姉様で何とか。

ここ解決の見込みのないうちは、話合いも無理かも。何か方策があるといいのですが…。


それと読者の皆様

お願いなんですが、離婚しかない!みたいな忠告は控えたほうが… 
互いの情の部分も もう限界 ならご本人達も悩まないよ…、
赤ちゃんもいるし、別居のお奨め位にしておいては如何でしょう…

ユーザーID:5233527379
ぴょん子さんのご主人へ
ぱぱる
2007年11月3日 22:42

ご両親が家もなくお金もなく困っていらっしゃるのはお気の毒と思います。
ただ、孫を手立てとしたのはいただけません。最初からその事情を率直に貴方たちご夫婦にお話しするべきでしたね。
お父さままで泣いてたということですが、ぴょん子さんへの泣き落としだけではなく、われながら情けなくてならないのでしょうが、はっきり言って今までご自分たちを甘やかしてきた罰だと思います。泣く元気があるなら仕事を探して、経済的にいっぱいいっぱいな息子さんを頼ることは避けるべきです。貴方のプライドを捨てた告白を聞けば、常識ある親なら反省して自活の道を選ぶと思います。また、そのように考えを改めさせるのもある種の親孝行ではありませんか?
ご両親にお子さんをお預けになる考えはもう絶対やめてください。甥ごさんたちの件がなくても、これだけ依存心の強いご両親が、孫を自立した人間に育てることはまず不可能と思われます。「普通の」「自立した」祖父母でも非常に難しいことなんです。破綻するのが目に見えているので、そんな危険な道は通らないでください。
どうか、貴方のご家族にとって最良の道を選ばれますよう、心からお祈りしています。

ユーザーID:4421008227
ぴょん子さん、よくぞ実家に帰られました
働くお母さん
2007年11月3日 22:10

とうとう夫が自ら自分達のお城に両親を招き入れてしまった・・・
それでも自分が仕事を辞めて子供を守ることで
義両親の同居さえ受け入れようとしたトピ主さん・・・
あなた譲歩し過ぎです。優しすぎます。
でもその優しさに際限なく甘えてくる人もいます。
優しいのはいいけれど、それじゃ結局何も守れません。
もういい加減目を覚ましましょう。
夫をまだ愛しているでしょうけど、その気持ちも数年経てば
覚めてくるでしょう。
目が覚めた時、目に見える現実はどうですか?

私があなたの親なら、とっとと別れて帰ってきなさいと言います。
親として、苦労する娘の姿など見ていられません!
そして娘の夫をどやしつけます!娘にも会わせません!
夫が相当な決意を行動で見せてくれなければ、
無理やりにでも離婚させるでしょう。

ユーザーID:6342474082
旦那さん…
かおきち
2007年11月3日 22:09

ぴょん子さんに会ってもらえなかったそうですが、もう無理かもですね。
私ならとっくの昔に無理ですが。

そろそろ、両親の心配ではなく、ご自分の心配をしないといけないのではないですか。
奥様の社宅に住んでいるのなら、離婚になれば旦那さんは出て行かなくてはなりません。
妻子を養えない収入で、一人で生きていくことはなんとかできても、養育費と両親はどうしますか?
養育費は親の責任なので逃げられません。
どこに住んでどうやって生きていくんですか?
転職や兼業も含め、真剣に考えたほうがいいですよ。
これ以上、ぴょん子さんの好意に甘えるのは無理でしょう。
自業自得です。

ユーザーID:8055678676
はあ・・・?
よう
2007年11月3日 21:55

>正直言って、どなたか僕の立場を理解してくれる方が出てきてくれるのを期待していました。

どこに・・・?
前トピ読んでもそう思いますか?

>恥ずかしい話ですが僕の方が収入が少ないことを知っているのは妻と妻の両親(結婚の挨拶の時に聞かれて話しました)だけで、両親にもこの事実を話していません。

何で、そんな大事なことを自分の親に話さなかったんですか!

「息子は良い所に住んでいる」
「だからきっと収入がある」
「しかもその妻も働いている」
「もっと収入がある」
「きっと援助してもらえる」
「孫もいる、じゃああの孫の世話をすると言えば(しなくても)援助してもらえるよ」
ってご両親は考えたんじゃないですか?
もし
「妻の方が収入が多い」
「家は妻の会社の社宅である」
ことを知っていたら、そこまで暴走しなかったのではないでしょうか?

全てこれは、夫さんが悪い。

>プライドを捨てお金と住まいの心配をし、涙ながらに(父まで泣いていました)懇願する

あなたのご両親は「自分可愛さ」しかありません。
プライド捨てたんじゃないですよ。カネのため、ラクな生活のためです。

誤解なさらぬよう。

ユーザーID:0336976983
建設的な発言でなくてごめんなさい携帯からの書き込み
PING
2007年11月3日 21:46

ゾッとしちゃいました。
正直、ご主人のご両親。
教えて下さい、ご両親が働けないのは何か特別な理由があるのでしょうか?
この先数十年あるご両親の生活費をどうするのか、お姉さまと話し合われた方がいいと思います。
しかし、ご両親は可愛い孫たちが自分達のせいで、カウンセリングが必要な状態に育ってしまった事を認識されてるのでしょうか?言動伺う限り全く認識されていないようにお見受けするのですが。
自分達の老後も心配でしょうが、まずはお姉さま夫婦に謝罪なさるべきだと思います。
ご主人は早くなんとかしようと思っていらっしゃっでしょうが、冷静に考えて、今は奥様のご実家が一番赤ちゃんが安心して暮らせる場所だと思いませんか?何も解決してないのに、頭を下げて妻子が戻っても、またストレスで母乳が止まり赤ちゃん衰弱しちゃったら、母子共に不敏ですし。
私から見たら、ご主人の側が子育てに適した環境とは、とても思えませんからね。
皆それぞれの立場で辛いのは伺えますが、一番弱い立場である赤ちゃんに皺寄せが来る事だけは避けて欲しいと祈るばかりです。

ユーザーID:5096288507
ご主人様へ
ひろ
2007年11月3日 21:37

奥様が必死になって家庭を守ろうと頑張ったときに(甥とのトラブル、義両親との対立時に)ご主人様はご自分の妻子を守るより、ご実家の立場で物を言ったり、行動されましたね。
ご両親様との話し合いの席でご両親の前だからとかっこつけて奥様に暴言はいたのは、ついはずみで、というよりも結局それが本音だったわけです。

奥様は経済的な事は言っていなかったと思います。
反対にご主人様は経済的な事ばかり言っているみたいですけど問題なのはそこじゃないでしょ!
経済的コンプレックスがあるからと卑屈になったり、却って強いこと言ったりしていませんか?

> 妻の出産に立ち会った時、本当に感動して妻と子を守りたいと思いました。

思っただけだったのね。あなた家族守るために具体的に何もしていないじゃない。お金たくさん稼ぐことだけが守ることじゃないでしょう?

奥様は妻子を守れないご主人に絶望したから家を出ていかれたのではないですか?

> 同時に育ててくれた両親にこれまで以上に孝行したい

頑張って親孝行してください。でももうぴょん子さんを利用するのはやめましょう。

ユーザーID:9244214460
「離婚・・」は、トピ主さんから求められてからに!
レベッカ
2007年11月3日 20:58

自戒をこめて。

人から相談を受けるというのは気持ちのよいものです。
自分でも役に立てるのね、と。

何かに酔ったように書き立て、責めるのはやめましょう。

何より、奥さまは離婚を望んでいないし、11月3日の夫さんのレスでも同様。


ご主人様

男はプライドがなきゃ生き抜いていけませんよ。
見栄をすて、虚勢を張らないことが肝要じゃないですかね。

奥さまはあなたのどんなところが好きだとおっしゃいましたか?

思い出してください。

結婚を願った時、両親や姉のことなど微塵も頭に無く
「この女を幸せにしてやる」そう思ったはずです。

男女の役割といわれるものが逆転している家族もありますし
今回と反対の夫の社宅に妻の親と同居している家族だってあります。
いいんですよ、
夫婦二人がそれで納得してるのなら他人が口出すことじゃないから。

思い出してください。

あなた方夫婦にとって、何が一番大切な、大事にしたいものなのか。
(赤ちゃんじゃないですよ)

ユーザーID:9401391116
夫さんは自尊心が高いのではなく天狗で見栄っぱりなのでは?
三十路
2007年11月3日 20:53

これだけ厳しいことを言われても逃げない夫さんは、ぴょん子さんが惚れただけのことはあるのかもしれません。でも、本当に自尊心が高ければこの状況で妻に暴言は吐けませんよ。
ぴょん子さんに非があるとすれば、夫さんの背景を見抜けなかったこと。交際期間を含めたら多少なりとも知ることはできたのに(甥のことも含め)、子供を産むまで誰にも相談せずに自分でなんとかしようとしてしまったこと、だと思います。
ぴょん子さんが低収入の夫をたてることのできる素晴らしい女性であることは言うまでもないのですが、夫さんはたてられることに慣れすぎて実力以上に天狗になっていたのかもしれませんね。
夫さんは離婚を考えていないようですが、ぴょん子さんもそうだと良いですね。

私なら甥のことだけで裸足でも逃げ出すくらい根性ないし、義両親と我が子が関われば、問答無用で離婚を考えるくらいに心狭いです。
女から見てもぴょん子さんはかなりできた奥様だと言いたいだけです。逃がすと絶対後悔しますよ。いい年の大人は自立できますが、乳児に自立は無理です。親がいないと死んでしまいます。ここら辺をちゃんと踏まえて判断してくださいね。

ユーザーID:5554941542
ご主人さまへ携帯からの書き込み
チャイナ
2007年11月3日 20:46

ぴょん子さんは自分の収入がご主人より高いこと、自分の会社の社宅にいることなど一切お書きになっていません。前トピでもです。

ただただご主人と自分と赤ちゃんの生活を真っ当に守りたかっただけ。ご主人にご自分一家の主として毅然として欲しかっただけ。

そんな奥様は素晴らしい方ですね。
ご主人もその気持ちに応えてあげてください。

ユーザーID:1612704397
何言ってんの??
ほ?
2007年11月3日 19:51

夫さん。あなた前回の奥さんの相談トピもちゃんと読んだのかしら?
自分で甲斐性なしってわかってるんでしょ?だったらせめて奥さんの気持ちくらい理解してあげたらどうかしら?
甲斐性はないくせにプライドばかり高い。そして金銭的にも精神的にも奥さんに甘えてばかり。
それなのに奥さんの気持ちを理解せず、奥さんの気持ちを無視しての行動や言動。
そんなあなたの立場を理解できる人がいるわけないじゃないですか。
自分のことや自分の気持ちより、今は奥さんのことを1番に考えてあげてください。それもできなきゃ夫である資格なしですね。

ユーザーID:7091595365
ご主人へ(追伸)
二人姉妹長女
2007年11月3日 19:45

書き忘れたのでもう一言だけ。

ぴょん子さんの負担を減らそうとする時、減らすべき負担は「子育ての負担」ではないことだけははっきり言っておきます。

ユーザーID:2116946069
ご主人へ
二人姉妹長女
2007年11月3日 19:44

前のトピからずっと拝見しています。

11月3日のご主人のコメント読みました。
たとえぴょん子さんより収入が低く、ぴょん子さんの社宅に住んでいたとしても、あなたは世帯主になりえます。
ただそれは、あなたが自分の家族である妻と子を精一杯守ろうとする夫であり、父であって初めてそうなんです。

あなたがここで責められるのは決して収入のせいではありません。
必死に自分の子供を守ろうとする妻を、理不尽な親や甥、自分の姉から守れなかったからです。
今まで散々我慢をさせてきたことにも気付かず、さらに我慢を強いるような真似をしたからです。

「妻ならわかってくれると思っていた」
この言葉に全てが表れています。あなたは甘えすぎたのです。
世帯主は「主」です。世帯主であるという気概があったなら、せめて奥さんを守りましょうよ。事後承諾で無理難題を押し付け続けるのではなく、奥さんの負担が少しでも減るようにしましょうよ。
経済的にも、そして精神的にも一番負担を強いられるのが「世帯主」なんじゃないですか?経済的負担はともかく、せめて精神的な負担だけでも軽くしてあげられませんか?

ユーザーID:2116946069
夫さん、まずは第一歩ですね。
らくーん
2007年11月3日 19:29

プライドを捨ててご両親とお姉様と話し合うとのこと、それはいいと思います。

沢山の方が書いてらっしゃいますが、ご両親に子供さんを預けることは既に不可能です。
甥ごさんとの一件で、奥様は、夫さんのご両親に子供を預けるくらいなら離婚を辞さないくらいの覚悟でしょうから。

子供さんを預ける先は、保育園。
それを確定した状態で話し合って下さい。
そこを崩したら、奥様は法的に籍がどうだろうと、絶対に夫さんのもとへは戻らないと思います。

問題は、結局ご両親の生活費なんですよね?
ギリギリのお金を送って、あとは節約してもらいましょう。
子供たちの配偶者を怒らせて同居できないのも、今お金がないのも、本人たちの責任です。
それ以上は何もすべきでありません。

ここにいて書き込みをしている人の全てが、あなたとご両親が変だと断言していること。
そしておそらく、実際の知り合いの誰に相談しても、男女関係なく、同じ答えが返ってくること。

その事実をかみ締めて、これから先の行動を決めて下さい。

ユーザーID:2799727629
幸せになれるように願っております(その3)
かげろう
2007年11月3日 19:27

あなたが変わって、すべてを整えられるまで「離婚してください」という
私の意見は変わりません。


最後に見ず知らずの人間に離婚しろ言うのは失礼だ、軽はずみだという意見も
ありますが、今回のトピでは的確な判断だと思っています。

ぴょん子さんは本当に悩んでここに書き込んだと思っています。
ここまでの状況に追いつめられた人間に「頑張りましたね。ではもっと頑張りましょう」
とか「一回結婚したんだから耐えろ!」と言えば失礼でも軽はずみでもないと言うのですか?

正直、小町に何を求めていらっしゃるのか理解に苦しみます。

ユーザーID:1657201335
幸せになれるように願っております(その2)
かげろう
2007年11月3日 19:26

しかしながら、今回のご主人のレスを拝見し、私がだした結論は
「離婚してあげてください」です。

私の娘があなたの奥さんと同様の扱いを受けたなら、復縁など認めませんし、
会わせたりしません。
また子供の親権もとり、子供が成人して自身の判断で会いたいと言うまで
子供にも会わせません。


自分に甲斐性がないのを自覚しながら思わず暴言を吐いたり、反省していると
言いながら内容を隠したままだったり、「建設的な意見を書かれた方」とか
挑戦的な書きぶりを見ていると、「プライドを云々」とか殊勝なことを
言っているくせに本当に変わろうとしているのかな?と疑問に思います。

また、表情を無くすまでに精神的に追いつめられた奥さんが以前と同じように
あなたに接することができるかは疑問ですし、そんな奥さん受け止めるのは
あなたには無理だと思います。

それと、ここまで精神的に追いつめられた人間がすぐに復職できるとは思えません。
そうなった場合、あなただけで家族を養うのは無理でしょうし、あなたの両親や
奥さんの両親を頼るなんてもっと無理でしょう。

ユーザーID:1657201335
ネタですか?
ぼび
2007年11月3日 19:25

結局、旦那さんのご実家はお父様、お母様、お姉様、そしてトピ主さんの旦那様家族全員そろって経済的にも精神的にも、実の親子以外の配偶者をあてにして生きているという構図が見て取れるのですが・・・

両親は、娘の旦那に生活費を出してもらっていて、娘は娘で育児と仕事を両立できていない。仕事最優先の生活なら、自分で親への仕送りを捻出できてもよさそうなものです。

息子も、妻に経済的にも精神的にも依存していて、妻に感謝しつつも、自分の両親や甥っ子達の感情を最優先。

普通、家族というのは全員でバランスが保てるように、兄弟姉妹であってもひとりひとり、自然とキャラや長所がちがってきますよね。

家族想いの姉や兄がいれば、自由奔放で夢見がちな妹・弟がいる。

両親がお金で苦労して子供達を育ててくれたなら、子供達はお金や社会的地位に固執しがちになったり、親に恩返しをすべく真面目な働き者で、経済的に支えるようになるといった具合にです。

トピは前回同様、伸びに伸びていますが、果たして本当の話だろうかと最近では半信半疑です。

正直な感想でした。

ユーザーID:3299550136
素直な方なんですね
それでは戻ってこない
2007年11月3日 19:23

11/1の夫さんのレスがあったときに、
「こりゃ、自分の苦しい立場を説明すれば、理解してもらえると思ってるな」とあきれると同時に、
たかが掲示板とバカにして一蹴せず、事情説明する姿勢に、
「人の話を聞かないタイプでもなさそうなんだけどな〜」と思ってました。

奥様が経済的な背景を今までトピで説明しなかったのは、
あなたを敬い、世帯主として認めてるからだと思いますよ。
そこは卑屈になるところではないです。

あなたのご両親に拒否反応を起こしているのは、
自活せず、安易に子供を頼ろうとする姿勢と、
世帯間の適度な距離がはかれないで、気を許したらどこまで踏み込むかわからない不安からです。

義姉夫婦と相談されるのはいいと思いますが、
いきなりの援助打ち切り、義姉夫婦も一揉めあったかもしれません。
あわや離婚・・・をどうにか援助打ち切りで収めた可能性もあるので、
双方の家で月5万ずつくらいの援助を申し出るぐらいが限界だと思っていて欲しいです。

やはりご両親の自立が一番のポイントです。
年取った方の考え方を修正するのは相当難しいと思いますが、がんばって。

ユーザーID:4379980949
幸せになれるように願っております(その1)
かげろう
2007年11月3日 19:19

最初に断っておきますが、私は二児の父親です。

ご主人。

奥さんに会えなかった……。
奥さんに拒まれたのか奥さんのご家族に拒まれたのかよく分かりませんが、
会えないだろうなとは思っていました。
たぶん、ここに書き込んでいる殆どの方がそう思っていたのではないでしょうか。

あなたの一族が原因で奥さんが実家に帰られたのは、私たちが知る限り二度目です。
今回は気の迷いや一時的なものではなく、相当の覚悟をもって帰られてるのでしょうから。


表情を無くすまで精神的に追いつめられ、離婚覚悟で出て行ったと思われる奥さんや、
今回の経緯を知っている奥さんのご家族を説得するのは大変だと思います。

本気で変わるつもりがあり、両親と距離を置き奥さんや子供を迎えるというなら、
そういった環境を整え、奥さん側に行動で気持ちを示すところから始めてみないと
事態は進まないと思います。

ユーザーID:1657201335
皆が何故ここまで夫さんを非難するか分かりますか?
ぐれーぷ
2007年11月3日 19:03

単に「同居」を持ち出したから非難しているのではありません。
「甥御さんの件」があったのに、それで尚、同居を持ち出したから、皆で夫さんのことを信じ難いと言っているのです。

義母さんと同居したら、ぴょんこさんの子供は保育園に入れなくなります。
そして、ぴょんこさんが仕事を続けるとしたら、保育するのは義母さんになる。
それが何を意味するか分かっていますか?

あれだけ嫌だった甥のように、自分の子供がされてしまう。
そして、甥のように自分の子供がなる危険性を、夫は理解していない。
ぴょんこさんは絶望したのでしょうね。

今回の件、たとえ御主人の方が収入があり、住居が御主人の会社の社宅だったとしても、「甥御さんの件」があっての同居の提案であれば、ぴょんこさんは同じように絶望して家を出ていき、ここに書き込む人も同じように夫さんを非難する事でしょう。

今までの夫さんの書き込みを読んだ限り、それを全く理解して下さらないようです。
世の中、シングルマザーは大変ですが、それでも、そういう夫さんとの結婚生活の維持を、私はとても勧めることができません。

ユーザーID:5595835486
 
現在位置は
です