義父母の干渉をかわして保育園に入れるには?

レス395
お気に入り2,231

ぴょん子

子供

 今年春、男児を出産しました。義父母とは別居しています。私は来年4月に復職(フルタイム)予定です。義父母は、主人の姉夫婦が激務の共働きの為、息子である甥達(小2と幼稚園児)の面倒を、毎日(義姉夫婦宅へ)通ってみるのを生きがいにしていました。しかし、あるトラブルがあり、9月以降、甥達と義父母は関わりを持たなくなりました。(その問題については、こちらで皆様から温かいレスを頂きました。その節は本当にありがとうございました。)甥達を生きがいにしてきた義父母は、そのターゲットを息子に変え、出産前は賛成していた息子の保育園の入園を阻止して、自分達で面倒をみたいと干渉が激しくなりました。しかし、私が頑なに拒否をし続けたので、なんと近所に引っ越してこようとしているようです。(今は、義姉夫婦宅そばの賃貸に二人で住んでいます。)年末に、来年度の保育園入園の審査があるのですが、近くに義父母が住んでいる(しかも無職)だと入園は難しいのよ、と義父母から主人に連絡があり、何か良い方法はないかと悩んでいます。私達が引越しをすることは、事情があり難しいです。アドバイス頂けないでしょうか?

ユーザーID:6801005098

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数395

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 少し冷静に

    夫さんの書き込みを見て気になった点
    >甥の問題については、両親の関与の仕方というより、姉夫婦と甥の関係の希薄さや義兄の仕事第一主義に問題があった

    「甥を愛せない」のトピを見て、ご自身の立ち回り方に問題があるとは微塵にも思っていない。夫さんが妻子を第一に守っていれば、あんな問題にはならなかった。

    今でさえ仕送りが厳しい経済状態でご両親への援助を申し出ている。奥様が「仕事人間」にならざるを得ない状況を作っている。ご自身が転職する・収入を増やすつもりはなし。全て妻に負担を強いているのが問題。

    >僕達夫婦の息子に対する考え方がきちんと両親に理解され伝わっていれば、同居になっても大丈夫

    嫁の母乳が止まり、「帰ってください」と懇願されても居座っている。訪問を断られると外でつきまとう。普通に話して理解できる相手とは思えない。

    >今回の件で義兄から賃料の援助の打ち切りを言われ、市内でも賃料が高額な地域に住んでいる両親

    賃料が高い地域は物価も収入がないのに援助をアテにして贅沢な生活をしていたのでは?それを奥様に今度は負担しろと?

    続きます。

    ユーザーID:4062548550

  • 1日のラクーンさんの質問

    是非その質問に答えてみてください。
    夫様の意見を聞いてみたいです。

    ユーザーID:0817666873

  • ぴょん子さんへ

    お疲れでしょうね。今まで、よくたった一人で頑張ってこられましたね。
    あなたは素敵な女性です。
    今 人生の重大な岐路に立っていらっしゃると思いますが、後悔だけはされないようにお祈りしています。

    私事ですが、書かせていただきます。
    義理の両親と同居して10年。他人と生活する中では、心が磨り減ることも ままあります。
    私も結婚後1〜2年は、夫の無理解や義理の両親の心無い言葉で傷つき、何度実家に逃げ帰りたいと思ったかわかりません。
    ですが、幼い子ども達を連れて、遠方はるばる帰っても、両親を悲しませるだけだと耐えました。
    家庭内のことなので、私も誰にも相談できず、一人でいっぱいいっぱいになっていました(義妹は心を壊しました)。
    孫に対する接し方も、私以外と私ではあまりにも考え方が違い、孤軍奮闘の日々が続きました。

    お互いの思いやりがなければ、他人との生活は絶対に成り立ちません。
    ご主人の両親は、もう変わることはないでしょう。ご主人は、変われそうですか?あなたを守ってくれますか?

    どんな道を選ばれても、あなたなら絶対に大丈夫だと信じてます。応援していますよ!

    ユーザーID:2483042697

  • ぴょん子さんと夫さんへ

    一番最初に妊娠がわかったとき・・・
    出産したとき・・・
    のことを思い出してください。
    そして母親教室や両親教室で学んだことを思い出してください。
    ぴょん子さんと夫さんの子供は誰の子供ですか?
    夫さんのご両親の子供ですか?
    どうして2人で力を合わせて育児をしようとなさらないのですか?
    人間は1人で完璧ではないし、2人でも完璧ではないと思います。
    そこをフォローするのがぴょん子さんと夫さんのご両親のはず・・・
    だけど・・・
    夫さんと夫さんのご両親の考え方が私には理解できません。
    離婚するしないはぴょん子さんと夫さんが話し合ってよく考えて決めればいいことなので、私はどうこう言えませんけど。
    ぴょん子さんの1日も早い体調の回復を祈っています。
    夫さんと夫さんの両親は皆さんが何を言ってもわからない様子なので、育児の専門家(小児科医とか保育士とか)やカウンセラーから話を伺うといいでしょう。
    ぴょん子さんとお子さんの将来に幸が訪れることを願っています。

    ユーザーID:3940029178

  • ぴょん子さんのご主人へ

    自分が子供を持って「両親に感謝した」「もっと親孝行がしたいと思った」ということはあなたがご両親の愛情をたくさん受けて育ってこられたのでしょうね。今度はあなたが自分のお子さんにたくさんの愛情を注いであげて欲しいと思うのです。

    子どもにとってお父さん、お母さんが仲がいいことが何よりの幸せなのではないでしょうか。両親の姿を見て『こういう家庭を築きたい』と思うのではないでしょうか。

    私も同居ではなくご両親が安い家賃のところに別に住まわれた方がいいと思います。ご両親にも仕事を見つけてもらい、生活費の足りない分はお姉さんと話し合ってお互いが無理のない程度に出し合うのはどうですか?誰かが我慢するのではなく、少しずつ歩み寄れば解決策もみつかるのではないでしょうか?

    ユーザーID:7185962166

  • ご両親にしてあげること、本当の親孝行

    ご両親が子どもたちに依存するのは、経済的な面で不安が大きいから
    少しでもそばにいて安心していたいのだと思います。

    御主人さま、ご両親のことが本当に大切で何かしてあげたいとお思いでしたら
    孫以外の生き甲斐、生きる糧を見つけてあげてはいかがですか?
    職種を選ばなければ、パートの仕事は見つからないことはないでしょう。
    幸い、孫の世話もできるしそれにかける執念というか執着のエネルギーも
    大きいようですから、まだまだ大丈夫!働けますって。
    ただこれまで娘夫婦からの援助生活にどっぷり浸かっていらっしゃったから
    大いに抵抗なさるでしょうが、今後誰も援助しなければ働かざるを得ないわけで…。

    ご両親が頑張って自分たちで生活しているのを見たら、奥様の気持ちも少しずつ
    ほぐれてくると思いますよ。今この状態で「援助しろ、孫を渡せ!」と言われたって
    イヤですよ。嫌悪感が倍増するだけです。
    それどころかこのままごり押ししたら、御主人、離婚されちゃいますよ、まじで。

    働いてどうしても足りない分を援助してもらう、孫とはたまに遊ぶ…
    そのようにご両親が考えを改めないと修復は不可能だと思います。

    ユーザーID:4502667807

  • どうかな、彼 読んでいるかな?

    正直、トピ主さん夫氏はこのサイト読んでいるか疑問です。
    私は小町投稿者が熱くなっているほど、彼は気にしていないと思います。
    もどかしいですけど(苦笑)。

    おそらく、最後のレスを書き込んだのは、トピ主さんと彼女の実家に自分の真意のアピールの手段の一つとして、書き込んだと想像しています。
    インターネットの匿名掲示板の書き込み者に対してはさほど興味を持っていないと思います。
    むしろ彼が一番苦手とするのは妻の両親と対峙することだと思います。
    前回の甥っ子トピの中でも妻が実家に話していないことに安堵している内容がありました。
    まあ、どちらにしても、まさに今の日本の平均的で常識的なヤッピー世代の女性達の書き込み欄です。
    私自身を含めて淑女と紳士の表現で意見を述べるように配慮していきたいですね。

    最後にもし再びトピ主さんの夫氏がこの板に立ち寄ったなら、感情的な表現ある無しは別として、ほとんど全てに近いレスが同じ意見と言うことを真摯に受け止めて欲しいものです。
    トピ主様の心安らぐ日が来ることを心から願っております。

    ユーザーID:8391850200

  • ご主人、あまり思い詰めないように・・・

    「できること、できないことの区別を」を書き込んだあかねです。同じHNの方がいらっしゃるようなので、名前を変えました。

    激しい糾弾が続いていますが、どうぞあまり思い詰めないように・・。
    小町を見て驚かれたこと、ご両親にも恩返しをしたいこと、ぴょん子さんの“豹変(ご主人にとっては)”が理解できないこと、ご主人の気持ちも私にはわかるような気がします。ですが、今の状況で全てを手に入れるのは無理だということです。結論を急がず、冷静にじっくり考えてください。

    >書込みをされる方々へ
    特に勝手な分析で人格否定するような非難をしている方、安易に離婚だとおっしゃる方、お友達の旦那さん相手に対面でも同じセリフが言えますか?
    人間、誰でも完璧ではないのです。どれだけ細かく状況を書いても、ネット上の私達にはわからない事情も必ずありますよ。逃げ道を塞ぐような非難は、ご主人を精神的に追い詰めるだけで冷静さを奪ってしまわないでしょうか。それが逆にぴょん子さんを追い詰めてしまいそうで・・もう少し落ち着いて書き込みできませんか?

    ユーザーID:3553496063

  • だんな様へ:問題を分けて客観的に考えてみました

    *ご両親の育児問題
    保育料として15万も受け取りながら、
    自分達では手に負えずたびたびぴょんこさん宅に押しかけていた。
    育児能力も責任感もありません。適性がないようです。
    祖父母として適切な接し方を模索しましょう。

    *ご両親の経済的問題
    高い家賃を払っても余裕の生活…15万で足りるでしょうか。
    使い果たしてはお姉様に無心し、金銭感覚が狂っていったのでは?
    働いた給料+最低限の援助で分相応の生活をする必要があります。
    足りないと言い出した時のために家計簿をつけさせることをお勧めします。

    *同居問題
    収入、共働き、社宅・持家・賃貸、子供の有無に関わらず、
    家族と相談せず同居話を出すのはルール違反です。
    また、お姉様が両親を養っていた事実に負い目があるのでしょうが、
    甘え続けたご両親と、夫や弟と問題を共有しなかったお姉様の責任です。
    ぴょん子さんに非はありません。
    同居は難しい状態ですけど、怒る相手を間違わないで。


    だんな様の一家は身内に甘すぎる。
    絶縁、離婚というのは極端ですが、反省が必要なのは間違いないです。

    ユーザーID:0046967773

  • 私が奥様なら、、、、

    夫さまが読んでいると想定して書きます。
    私が奥様の立場ならどこまで妥協できるかというと、
    経済的援助はしても良い。
    でも、同居や近距離への引越しはイヤ。
    もちろん子供は保育園へ預ける。
    奥様の見解とほぼ同じでしょうか。
    過去の嫌なことをムリヤリ忘れて、水に流したつもりで、
    ギリギリ出来ることです。
    忘れてはいけません。前回トピでも相当嫌な思いをして、
    マイナスからの出発なんですから。

    親孝行したいなら、週末にでも顔を出してあげてたらいかがでしょう。
    奥様、お金は出すと言ってるのです。
    お金で買えないものは何とかご自分で補ってください。

    保育園に預けたい、自分の手で育てたい、これって普通の要求ですよね。
    こじれるのは誰かが変な要求をしているからでしょう。

    孫の面倒を見たい、近くに住みたい、も普通の要求ですよ。
    ここまでこじれるだけの理由があったのでしょう。

    親孝行したい、妻子を守りたい、そういう願望も特別変なものではないに、なぜすんなり行かないのでしょうね。

    上手くいくようにお祈りしています。

    ユーザーID:5073281204

  • これが最後のチャンスですよ

    ぴょん子の夫さんへ

    奥様がここを見るように手紙を送られたのは、今までのどんな気持ちだったかをご主人に理解して欲しかったからだと思います。

    追い詰められ夫に暴言まで吐かれた妻の最後の願いをどうか「理解ができない」「恥ずかしい」という簡単な言葉で片付けないでください。

    ご主人がどう考えようと、甥ごさんの件であなたのご両親への信頼は破綻しています。そして今回の話し合いで暴言を吐かれたことによりご主人への信頼もまた破綻しかかっているのだと思います。

    お母さんが泣いているとき、奥様だって泣きたかったはずです。
    でも我が子のために心を鬼にして自分が悪者になったのです。

    奥様の言葉によく耳をかたむけ想像力を働かせて解決に導いてください。
    どうか一時の感情によって奥様を傷つけることのないよう慎重に。

    ユーザーID:7795937329

  • 当たり前のことなのに.....

    ぴょん子さん、お身体大丈夫ですか?あんまりな展開にただただ呆然としてしまいました。
    旦那さん、ぴょん子さんの願いはただ1つだけだというのにお気づきですか?
    前のトピからずっと一貫して「旦那さんと赤ちゃんと3人で家庭を築きたい」ただそれだけだと思います。

    保育園のことも「2人で話し合って決めた」のではなかったのですか?
    育児のこと、今後の仕事のこと、2人で話し合って決めて、その上で周りにサポートをお願いする。
    これってごく普通のことじゃないですか?

    義両親がおかしな人たち、とか関係なく(たとえ普通の人たちであっても)
    「赤ちゃんを自分たちで育てたい」そんな当たり前の事を愛する旦那さんに理解されない、
    こんな辛いことはありませんよ。

    ユーザーID:8809897127

  • 落ち着いてよく話し合ってみて

    ご主人非難囂々ですが、ちゃんとここに出てきて発言されてるし聞く耳持たない訳じゃなさそうですし、そんなにひどいご主人ではないのでは。ただなんといっても甘い。パンジーさんも言われていますがご両親はもっと安いところに引っ越し、お姉さん夫婦とぴょん子さんご夫婦で援助するのが妥当ではないでしょうか。もちろん、お子さんは保育園入園で。ところで義兄からの援助打ち切りと言うことですが一切なし、ということですか?。何か義兄さんとご両親の間で(前トピから全部読んでます)その後ひどい衝突があったのでしょうか。義兄さんが激怒されるようなことが、、。お姉さんも収入があるし子供の世話とは別に援助されてもいいと思いますが。
    ご家族の仲も良く、ご主人にとっては良いご両親だったのでしょうが、孫には無責任に甘やかし過ぎで孫育てには不適当な方でしょう。奥様の主張が理解できなくても、それは奥様が悪いからという考えはやめてくださいね。ご夫婦とお子さんの生活をまず築いてからです。恥ずかしげもなく泣かないだけで、ご主人の助けを必要としているのは、精神的に幼いご両親より奥様とお子さんですよ。

    ユーザーID:2431660371

  • 旦那様フォロー2

    (続きです)

    旦那様は他の手段もあったはずです。

    1トピを読むだけでコメントしない
    2別のトピをたてて意見を聞く
    3男性が多い掲示板を使う

    などね。しかしどれもなさらなかった。ちなみに私なら1ですかね。

    少なくとも旦那様は小町で意見を求めてでも自分のご両親、ぴょん子さん、お子様が幸福になる方法を考えています。
    その志は評価できると思いますよ。
    ・・・ま、その聞き方と本人の能力に対し、大いに疑問がある点は、私も他の方々と同じ意見なのですけど(笑)

    ちなみに旦那様が

    「小町でコメントして自分の正当性をみんなに理解してもらえると考えていた」

    というならば、もう何も言うことありません。

    ユーザーID:4267075298

  • ぴょん子さんへ(2)

    一度夫さんに気持ちをぶちまけてはどうでしょうか?訴える相手は義父母ではなく、夫本人です。
    私は「義父がどうのではなく、あなたにガッカリした。そんな夫のままで、この先も義親と同居するつもりは無い。嫁として失格だと思うなら(離婚)してくれてかまわないから。」と「親を見捨てろと言っているわけではない」とも言いました。結婚して8年目でした。

    夫は家族と暮らすことを選んだようです。
    (気の強い)私でも宣言するまでに、8年かかりました。

    「いい大人にそこまで面倒見れないわよ」と思うなら離婚もオススメします。ぴょん子さんに幸せになって欲しいと思っています。
    レスしてる皆さん、そう思っていると思います。

    こんな状態で大変かと思いますが、赤ちゃん、今からホント可愛くなりますよ〜癒されてくださいね。

    ユーザーID:4392165783

  • ぴょんこさんへ(1)

    夫さんに怒涛のレスがついてますね。
    夫さんには、皆さんが指摘していることと同意見です。

    夫さんは多分「優しい人」なんですね。
    そして「弱い人」。

    「実力」が無いのに、「長男」や「男」のプライドもあって、
    自分の面子がたたなくなったら「暴言」をはく。
    そして後で謝るの繰り返し。

    同じような私の夫も、義父の支配下から離れ(車で1時間程度ですが)
    「妻・子供と楽しく暮らす家」を心がけたら、だいぶ変わってきました。

    子供の成長とともに夫も親になり、家族の方が大事になってきたようです。

    それでも、長時間義父と一緒に居たら、また洗脳されかけてました。

    離婚も覚悟されているとは思いますが、
    今回の件、家族だけで暮らせることを選択できれば、夫さんも「大人」になるチャンスだと思います。
    それにはやはり物理的な距離が必要ですね。

    ユーザーID:4392165783

  • 旦那様フォロー

    ここまで旦那さんが袋叩きにあってしまうと、天邪鬼な私は少しフォローしたくなりますね。
    ぴょん子さんも今までのレスから察するに、愛した旦那様がここまで攻撃されているのを見て喜んでいるようなご性格とも思えませんし。

    ぴょん子さん、旦那様に「トピにコメントを書いてみんなに意見を聞いてみろ」と書置きしましたか?
    だとしたら少し意地が悪いですよ。
    この小町は基本的に女性の意見が強いです。
    さらにこのトピは前トピもあり、完全にぴょん子さんの支持が出来上がっています。
    また、旦那様は小町を初めてご覧になったのではありませんか?
    そんな中でコメントを書くことは、野球を知らない人に阪神ファンで埋まった甲子園でバットを振らせるようなものです。
    袋叩きになるのが容易に予想できますよね。

    もっとも、私はぴょん子さんがそんな書置きをしたと思ってません。
    ただそれならば、今度は旦那様がコメントを書くと予想されていましたか?
    上記のように場所は完全なアウェーです。
    そこにコメントをなさった根性は賞賛しても良いと思いますが。

    ユーザーID:4267075298

  • ぴょん子さんの実家近く

    に、3人で住まいを構えるのは駄目なのでしょうか?
    社宅暮らしは家賃が安くて、大助かりですが諸事情で社宅に入ってない人はたくさん居ます。私達夫婦も入っていません。
    子育てが落ち着くまで、ぴょん子さんの実家近くで暮らし保育園のお迎えや子供が病気の時は実家のお母さんにみてもらい、ぴょん子さんは仕事をする。夫さんは残業するなりして、給料を増やす様に勤める。その中から義両親さんへ援助する。義両親さんは、義両親さんは市営か県営の住宅に応募する。入居出来るまでは、安いアパートで暮らす。義姉さん夫婦は今までより少なくて良いから幾ばくか援助して貰う。
    生活保護は、娘夫婦・息子夫婦ともに共働きなので当然援助を強制されます。年金+援助をし、残りの額を生活保護にしても2万〜3万くらいしか出ないと思います。それだったら、義両親さん働いた方がよくないですか?

    この方法をとるには、夫さんがトピ主さん実家の親御さんと上手くやっていく必要があります。でも、それくらい出来ますよね?だって、稼ぐ妻と結婚したのですもの。もし、トピ主さん実家が遠ければ的はずれですので、スルーしてください。

    ユーザーID:8054848623

  • 義両親と同居している者です

    そして3ヶ月の子供がいます。
    義両親(義父61歳・義母60歳)と同居しています。
    義両親は働いています。
    義父は定年を迎えた次の日、職安に行って職をさがしてきました。
    定年したんだからゆっくり休んだら?と言葉をかけると
    『まだまだ働けるし大丈夫。お前らの世話になるのはまだ先だ』
    と言います。
    同居をして数年経ちますが、義両親にお金の話をされたことがありません。
    たぶん、私達夫婦が同居しなくても、生活できていけると思います。
    働く気がありますから。
    それどころか、妊娠した時から今現在まで。
    『出産費用に使って』『○○君(孫)に何か買ってあげて』
    と、何度も数十万のお金の援助を申し出てくれました。
    そして、先日義父に言われたのですが
    『子供が小さいうちは母親が傍にいたほうがいい。
    私達も働くし、お金のことは心配しなくていいから
    ○○君が小学校に入るまでは働かないで家にいなさい』
    でした。

    ぴょん子さんのだんな様。
    同居してくれ、食わせてくれの義両親と生活したいという女性はいません。
    孫の面倒云々の前に、ご両親に職を探してきてあげたらいかがかと。

    ユーザーID:5646050111

  • にゃんさんへ 

    にゃんさんは小さなお子さんと接したことあります?

    両親がいくらしっかりしてても、孫かわいさに甘やかす祖父母では
    無理です。
    おじいちゃんおばあちゃんに甘やかされた子は大抵こういいます

    ”だってばーちゃん(じーちゃん)はいいって言ったもん。”


    >甥っ子の場合も両親がしっかりしていたら、あんな風には育たなかったと思います。土日は両親と一緒に過ごす訳だし。していいことと、悪いことを躾けなかったのは両親です!


    ”おばあちゃん子は三文安い”といいます。
    孫に対して際限なく甘やかしてしまい、我侭大魔王にしてしまう
    というのは、程度の差はあれど昔から言われています。

    小さな子供というのは一度甘いことを言ってしまうと、しばらくは
    どんなことをいってももう聞きません。
    躾けられる前は欲求のまま行動する動物と変わらないのですから。

    一日中ジジババの甘言で育った子は親の言うこと聞かないですよ。

    ユーザーID:6835479781

  • ずうずうしい!

    妻の社宅に両親を同居させようなんて、どこまでずうずうしい人なんでしょう。
    両親に対してもっと客観的な判断をしてもらえませんか?
    産んでくれた、育ててくれたを抜きにして。

    ユーザーID:6902856837

  • みんな泣く泣く取捨選択してるんです

    >妻の出産に立ち会った時、本当に感動して妻と子を守りたいと思いました。同時に育ててくれた両親に対して、これまで以上に孝行したいとも思ったんです。

    本心でしょう。よくわかります。
    私だって両親に楽をさせてあげたいし、自分の家族も幸せでいて欲しい。でも私は高額所得者でも2つの場所に存在できるスーパーマンでもない…。だから選択するんです。つらい思いをしながら選ぶんですよ。

    ご主人は、まずもし自分1人なら何ができるか考えてみて下さい。あなたがしたいことは、ぴょん子さんがいないとできないことばかりではないですか?人に頼って甘えてというのは、あなたのご両親がしていることです。
    ぴょん子さんが、匿名の掲示板でしか相談できなかった理由がわかりますか?あまりに情けないから。問題が片づいてもご主人や義両親が恥ずかしい思いをしながら生活することになるからですよ。

    とにかく元に戻りたいならご両親がこの先関わらないよう、具体的な対策を早く考えた方がいいです。社宅を解約されたらご主人はもう終わりですよ。

    一段落したら「仕事第一主義の義兄」に、今まで両親の生活の面倒を見てきて貰ったお礼を言うべきです。

    ユーザーID:7614994573

  • ご主人を非難している人達

    あまりにもご主人、非難されてますが、ちょっとお気の毒です。
    いきなりこのトピを見せられて、私生活を掲載されていて恥ずかしいと思うのは普通だと思いますよ。

    そして、ぴょんこさんは生まれたばかりの子供を抱えて、簡単に離婚なんてしたくないから相談されているのではないでしょうか?
    ご主人ももう見ているのですから、バッシングもほどほどにしないと、ご主人が精神的に参ってしまい、本当に離婚に至るかもしれません。

    トピを読んでいる人はすっきりするかもしれませんが、ぴょんこさんは果たしてどうなのでしょう?まわりからはただのバツ一、子持ちとしか見られませんよ。

    例えばご主人が再婚して子供ができ、子供を親に面倒見てもらったら必ず甥っ子のようになるとは限りません。甥とは状況が違うのですから。甥っ子の場合も両親がしっかりしていたら、あんな風には育たなかったと思います。土日は両親と一緒に過ごす訳だし。していいことと、悪いことを躾けなかったのは両親です!

    特に、離婚を勧めている方々、子供の事を考えているようで、自分の気持ちに走っていませんか?子供は一生父親を無くすんですよ。

    ユーザーID:3028605492

  • トピ主夫ご両親は自己愛の塊、娘息子はその犠牲者

    と言えるかもしれませんね。ご両親の二人の子供は揃って家庭を崩壊させていますものね。
    しかも親に対して誤った親孝行を揃ってしようとなさっている(いた)。
    もう、トピ主ご主人の代でこんな悪しき因縁は断ち切りましょうよ(つまり、離婚してあげて下さい)
    自分の子供も家庭を崩壊させる人格に育てたくないでしょ?
    恐らく、ご主人とお姉さまは本当の愛情を受けて育ってないのでしょうね。
    言動を一部見ただけでも、十分に不自然な親子関係がかいま見えますもん。
    トピ主ご主人が普通に考える事や行動が、子供に悪影響を与えるなんて、恐ろしいと思いませんか?それほど育つ環境は大事で取り返しがつかないという事を認識して欲しいですね。
    トピ主さん、もう十分頑張られましたよ。
    これ以上奥様を苦しませる悪あがきは止めてあげて欲しいですね。

    ユーザーID:5096288507

  • ぴょん子さんは大丈夫?

     ご主人からの情報だけなので分かりませんが、「能面のような顔」をしていたそうで、もしかして精神的にやられちゃったのかな、とちょっと心配です。単にばかばかしくて付き合ってられないって思っていただけならいいんですけど。

     あと、甥御さんは、近くに祖父母が住んでいるのに、学童に入っているとのこと。普通なら、祖父母の近居を理由に保育所に入れてくれないような市では、祖父母の近居を理由に学童に入れてくれません。
     特にぴょん子さんのご主人のお姉さん夫妻のところは、小2の途中から学童に入ったわけですよね?ご主人のお姉さん夫婦が白い目で見られながらも、カウンセリングの結果についていろいろ説明して回ったんでしょう。そして、その結果、近居の祖父母は育児に悪影響を与えるので、学童に入ることを許可されたんでしょう。
     そのような人との同居は、子供を育てる上で好ましくないと、私なら思います。

    ユーザーID:8436960571

  • 離婚した方が・・・

    ぴょん子さん大丈夫ですか?最初のトピから見ていて心配していました。私にも幼い子供がおります。子供の為にも「皆で仲良く幸せに暮らしたい」そう願っています。しかしこのご主人ではあなたが疲れてしまうのではと思います。もしあなたの言い分がとおり親子での生活ができたとしてもこのご主人はぴょん子が「俺の親を突き放した、俺の親を拒絶した」と今後もあなたを責めるのではないでしょうか。
    あなたが選んだ「大切な夫」だったかもしれません、でも今は大切な「子供を授けてくれた人」だった。そう思ってお子さんだけを大切にされた方がいいのかなと思います。哀しいかな身内を巻き込んだトラブルは後々引きずるものだと思います。幸いにもぴょん子さんは自活できる職をお持ちのようですし会社も社宅まで備えたきちんとした会社のようですし。あなたの感覚は世間ずれしていませんよ。常識的な感覚をお持ちです、最後までご主人をかばってこられた優しい気持ちもお持ちです。あなたならりっぱにお子さんを育てられますよ。一番しんどい時だと思いますががんばって下さいね。あなたを応援している人は沢山いますから。最後にお体を大切に一人の身体じゃないですからね。

    ユーザーID:3952568836

  • 泥沼だなあ(続き)

    とりあえず同居は無理です(勝手に言い出したところで更にマイナス)。だからなんとかして自分の経済力をあげ、ご両親には安い賃貸に住んでもらうしかないんですよ。当然保育園で。口を出すな!ついでに顔もあんまり出すな!と、あなたが言うしかないんですよ。生活費問題が第一ならば、その点が解消出来れば他の点は義父母も折り合えるのでは?楽なところに住んで可愛い孫の顔も毎日見てお金は援助してもらってなんて、いいとこ取りは無理なんです。それをしてあげる事が親孝行と思ってるのかもしれませんが、それは違います。他に親孝行の方法はいくらでもあるんです。それも、妻に全てをかぶせる親孝行なんて、親孝行とは言えませんよ。自分でなんとかしましょうよ。

    基本的に優しくて、みんなにいい顔をしたいタイプなんでしょうね。それは結局自分の首を絞めます。今のように。何かを選んで、何かを妥協する選択を迫られる時もあります。それが他のレスにある「優先順位」「家族を守る」という言葉なんですよ。

    人としてのプライドをずたずたにされるようなレスが続いていますが、何が一番大切か、本気で考えて下さい。

    ユーザーID:9915845081

  • 泥沼だなあ

    ご主人、袋叩きですね。
    それらのレスは理論的に間違っているわけではないのですが、寝耳に水ならそりゃまあ腹も立つかなとは思います。私も自分のプライベートがこんなところで赤裸々に明かされてると知ったら嫌です。しかも知りもしないネット上の他人の方が、自分の妻の心情をより理解してるわけです。そりゃ「複雑」に決まってます。

    が、まあ落ち着いてよく考えてみれば、妻の収入をあてにし子供を通して生活費を捻出しようという発想は「ひどい夫」呼ばわりされても仕方ないです。どっちを向いても有利な情報が1つもない。

    ご主人が不利なのは、
    1 なんといっても経済力がない。
    妻の社宅で同居。引っ越すとしても住居費の大半は妻の収入からでしょう。奥様が働かなければやっていけないのにその奥様が嫌がっている義父母と同居して(これはまだ可能性の段階?)義父母に子供の面倒を見させるというのは、奥様にとってデメリットが大きすぎます。
    2 親の方ばかり見ている。
    子供を守りたいと思い、同時に親孝行もしたいと思うのは立派な事です。それなのにその具体的な方法は、妻に我慢を強いるばかり。

    奥様、逃げ場が全然ないじゃないですか。

    ユーザーID:9915845081

  • ぴょん子さんもう頑張らないでください。旦那さんわかってない

    旦那さんぴょん子さんがここに相談した理由をわかってないみたいですね。。
    匿名の掲示板だからです。友人や公的機関の相談窓口や弁護士の所へ相談しに行けば時間がかかっても自分のご両親や社宅に住んでいるなら会社の同僚に知られてしまうそれを一番避けたかったから小町に書き込んだんですよ!あなたの名誉を守るためです。近所にこそこそとぴょん子さんところの旦那さん甥っ子にやりたい放題させて自分の子供にちゃんとしつけできるのかしら?おかしいわよねあそこの義理の親など旦那さんの評価を下げたくなかったらですよ!!
    わかっていないというよりわかろうとしてないですよね!ぴょん子さんのこと口先だけなら何とでも言えます。

    ぴょん子さんへ
    もう無理じゃないですか??
    だって自分の収入が少ないから妻の収入で自分の親を養おうと考える人ですよ
    ぴょん子さんのご両親が倒れたら援助できないですよ!!!できたとしても反対するはずです。義兄が駄目なら妻(嫁)の収入で生きていこうとするパラサイト一家の犠牲にあなたと息子さんがなる必要はありません。取り合えず社宅から出てってもらいましょうよ!立会いに弟さんも居てもらって

    ユーザーID:8484558112

  • 同居について

    ぴょん子さんのご主人へ

    あの、どこに同居しようとしていたのでしょうか?

    1奥さんの勤務先の社宅
    2みんなで住める新たに賃貸を借りる
    3家を買う

    この答えによってはまたレスの仕方が変わると思いますが。

    ユーザーID:6835479781

先頭へ 前へ
91120 / 395
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧