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義父母の干渉をかわして保育園に入れるには?

ぴょん子
2007年10月19日 15:33
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レス数:395本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
離婚のアドバイスは出来ませんが...
疑問符
2007年11月3日 10:26

私もインターネットで見ず知らずの方に離婚しろと言うアドバイスは失礼だと思います。
ただ、トピ主様が自分自身で離婚と言う選択をされた場合を想定してある程度意見は述べてもよいかなと思います。

他の方から指摘があった様に、匿名者は感情的な言葉を抑え、一方的に夫と義理の両親様を不躾な言葉で糾弾あるいは意見を述べることは、避けるべきことと考えます。

このトピに対して言えば、過去3ヶ月から今も実際に進行形の問題であると解釈しているので、特に感情論や強い言葉で書き込んでしまうのだと思います。
トピ主様を始め、関係者の皆様にその辺を理解いただけたらと思います。

この板を世間一般の意見の一部としてある程度の参考にして、ご家族にとって最良の解決を願っております。

ユーザーID:2497439514
夫です。続
ぴょん子の夫(トピ主)
2007年11月3日 10:06

 まず僕自身がプライドを捨てなければ、と思い、両親、姉夫婦と正直に話し合ってみようと思います。また、妻と離婚することは考えていません。厳しいかもしれませんが。
建設的なご意見を頂いた方には、感謝いたします。参考にさせていただきます。ありがとうございました。

ユーザーID:6801005098
夫です。
ぴょん子の夫(トピ主)
2007年11月3日 9:47

 前回のコメントで不愉快な思いをされた方にお詫びいたします。
正直言って、どなたか僕の立場を理解してくれる方が出てきてくれるのを期待していました。
妻の方が収入があり、妻の社宅に住み、肩身のせまい甲斐性なしです。わかっているんです。
でも、今まで妻にそのことを責められたりすることもなく、例え経済的な世帯主が妻であったとしても、我が家の主は自分だと思っていました。また、恥ずかしい話ですが僕の方が収入が少ないことを知っているのは妻と妻の両親(結婚の挨拶の時に聞かれて話しました)だけで、両親にもこの事実を話していません。
話し合いの席で、今まで「孫の面倒をみてあげる」としか言えなかった両親がプライドを捨てお金と住まいの心配をし、涙ながらに(父まで泣いていました)懇願する姿につい「同居」を口走ってしまいました。もちろん僕の立場でそれが僭越だったこともわかります。妻ならわかってくれると思っていたのです。
しかし、会いにいった妻に会ってもらえず、もう一度みなさんのコメントを読み直しました。
つづく

ユーザーID:6801005098
夫さんへ(続き)
ぷーさん
2007年11月3日 9:03

例え同居したとしてもお互いの生活に立ち入らないようにするのがマナーでしょう?
おそらく夫さんと夫さんの両親はそれはできないですよね。
ぴょん子さんが実家に帰るのもわかります。
私がぴょん子さんの立場だったら・・・
実家に逃げ帰るか離婚届を出すか・・・
とにかく夫さんと縁を切りますね。
そして子供を守りますよ。
おそらくレスをしている人達のほとんどはそういう考えだと思いますよ。
夫さんも今までの自分の言動を思い出してこれからどうしたらいいかよく考えてみては?
それから夫さん自身が夫さんの両親から離れる努力をしたほうがいいと思います。
夫さんの両親が孫依存症だったら夫さんは両親依存症ですね。
私は夫さんのような人と付き合うのはごめんです。

ユーザーID:3940029178
夫さんへ
ぷーさん
2007年11月3日 8:53

ぴょん子さんと夫さんへでレスさせていただいた者です。
私はぴょん子さんや他の方と同意見ですが、感情的にならないようにレスしたつもりです。
夫さんは育児と親孝行をどのように考えていますか?
私はまったくの別物と考えています。
それに世間では夫婦の実家が遠いとか援助を受けられないとか・・・様々な理由で夫婦だけで育児をしている人もいらっしゃるのですよ。
それから最近では市等も育児ヘルパー制度みたいなものを設けて(有料だと思いますが)、育児の負担を減らす動きも出ています。
前にも述べたと思いますが、育児は夫婦で行う。
足りないところをお互いの両親にフォローしてもらう。
そして成長した子供の姿をお互いの両親にみせる。
これだけでも親孝行だと思うのですが・・・
私には夫さんが育児に参加・協力しているとは思えません。
それに自分と自分の両親のことばかり考えていて、ぴょん子さんやお子さん、ぴょん子さんの両親のことはまったく考えていないのではないでしょうか?
それでは夫・父親の資格無しですね。(続く)

ユーザーID:3940029178
ぴょん子さんと、だんなさんの仲を裂かないで!
夜空
2007年11月3日 7:02

ぴょん子さんも、ぴょん子さんのだんなさんもみんな傷ついていると思います。二人とも優しい人たちだと思います。だんなさんのご両親や、甥御さんたちの態度は確かに行き過ぎかもしれませんが、赤の他人に非難されたくないと思います。それにだんなさんの収入がぴょん子さんより少ないことや、社宅で同居と言うことに関しても、そんなにだんなさんを貶めなくてもいいのではないでしょうか?

多くの方たちが仰っていることは正論だと思いますが、ぴょん子さんは正論でもって自分のだんなさんが攻撃されるのを望んではいないと思います。だんなさんが、ご自分のご両親や甥御さんのことだけではなく、ぴょん子さんや息子さんのことも考えて欲しいと願っているだけではないでしょうか?

だんなさんは自分なりに考えていらっしゃるのでしょうが、甥御さんのことがあるので、ぴょん子さんの息子さんをご両親に預けるのは絶対に無理だと思います。この部分をクリアできればあとは何とかなるはずです。

ぴょん子さんとだんなさん、息子さんの三人が一緒に楽しく暮らせることを願っています。

ユーザーID:2195691263
ぴょん子様、皆様、旦那様
男組
2007年11月3日 2:33

男はそんな直ぐには変われませんよ。(直ぐ変われる人も変わる必要のない人も中にはいますが、ここは一般論としてです)

数学の参考書を一冊読んだぐらいじゃ簡単な問題だって解けませんよね。今の旦那様はまだその段階だと思います。

一度や二度ぴょん子様や皆様がおっしゃっていることを読んだ程度では当たり前のことでも全然分からないんです。女性の言い分を多少聞いた程度では男は全然理解できないんです。そのことは、ここにいる皆様がよくご存知なのではないでしょうか。

でも、旦那様は妻子を取り戻すためには変わらなきゃいけないんです。考え方を根本から変えなきゃいけないんです。これは女性から見たら当然のことなんですが、男にとってはとても辛いことなんです。

私は、旦那様は変われる人だと信じています。

旦那様はご自分を正当化するのではなく、ぴょん子様の苦悩を理解する努力をして下さい。

ぴょん子様は、できれば旦那様に時間を上げて下さい。男は本当に直ぐには分からないんです。

そして毎日ヤキモキしている私達は、温かい目で見守る優しさを持ちませんか?

ユーザーID:5685244355
ダンナさんへ
秋レル
2007年11月3日 1:26

親が大事なのはわかります。でも子供時代と違って、親が全て正しいワケではない、という事もわからないといけません。
間違ってる時、それを正すのも子供の役目です!血がつながってるからこそ、他人が言えない事を指摘してあげなければいけないんです。

私毎ながら、結婚を考えた時、病気の母から結婚を反対されました。父亡き後、自分の面倒を(一生独身で!)看なければいけないからと。自分の事しか考えず、私は金と介護の役目を負えばいい、という感じでした。そんな親に反抗して結婚しましたよ。理不尽な理由を受け入れなければならないのはおかしい、親離れする時だ!と思って。同居を提案したのに拒否されましたので、夫の了解を得て、私の稼ぎで養ってます。

親も大事だけど、自分の人生も大事です。後から「親のせいで。。。」と後悔するのは悲しいです。貴方は過去の恩にこだわり、未来の可能性を捨てて良いのですか?子供との楽しい生活、それを捨てて最後に幸せだと思えますか?
全てに良い案というのは得てして中々ありません。ただ、大事な人と自分のできる範囲の最良の選択をするべきです。

ユーザーID:8812377730
「能面のような顔」ってどんなものかわかりますか?
アール
2007年11月2日 23:55

ぴょん子さんの旦那さまへ

泣く、、
つまり感情があるから、泣けるんです。

「能面の顔」というのは、感情がない、精神的にいっぱいいっぱいの顔なんですよ。
つまり、楽しい嬉しいという感情はもちろん、悲しいや苦しいという感情すらなくなってしまっている状態なんです。

私は、以前事情は全然違いますが、ある事情で、精神的にいっぱいいっぱいになってしまったことがあります。
そのときは、まさに「能面のような顔」でした。
楽しいはもちろん、悲しい苦しいの感情もなかったです。
表情というよりも心が全く動かない状態なんですね。(笑うと頬が動きますよね?)

また、感情があるから泣けると書きましたが、逆に言うと作ってでもできるいうことなんです。(上手下手があるだけです。)
ですが、「能面のような顔」は、それこそ取り繕ってできるようなことではなく、まねできることではありません。

こんな経験をした私でも、その「能面のような顔」を実演してくれと言われても、今はもうできません。

奥様をそれだけ追い詰めたということなんですよ。おわかりですか?

ユーザーID:4415015908
少し冷静に2
月の光
2007年11月2日 22:40

>引越しを考えざるを得ない状況になり、それで、僕達の住まいのそばを探していたわけです。
>今後姉夫婦との同居も絶望的

ただの引越しではないでしょう。息子さんが保育園に入れないよう画策されたことについてどう思われますか?
義兄が援助を打ち切り同居話が白紙になる理由を考えたことがありますか?
子供には親の扶養義務が平等にあります。なぜ、義兄・姉と相談しないのですか?
なぜ、同居して孫を見たいというご両親の言いなりに?

>僕の収入がよければ、こんなことにならなかったのかもと情けなくなり、親の手前もあり
あなたの収入の問題ではなく、妻子を第一に考えない姿勢に一番問題があります。

>最後に言わせて下さい。
自分のやっていることは親孝行だから正当、理解しない妻に問題ありといいたげ。

産後も働き続ける妻へのいたわり、息子さんへの愛情、何も感じられません。
義両親も問題ありますが、一番問題があるのは夫さんの「親しか見ていない」姿勢だと思います。

ユーザーID:4062548550
少し冷静に
月の光
2007年11月2日 22:30

夫さんの書き込みを見て気になった点
>甥の問題については、両親の関与の仕方というより、姉夫婦と甥の関係の希薄さや義兄の仕事第一主義に問題があった

「甥を愛せない」のトピを見て、ご自身の立ち回り方に問題があるとは微塵にも思っていない。夫さんが妻子を第一に守っていれば、あんな問題にはならなかった。

今でさえ仕送りが厳しい経済状態でご両親への援助を申し出ている。奥様が「仕事人間」にならざるを得ない状況を作っている。ご自身が転職する・収入を増やすつもりはなし。全て妻に負担を強いているのが問題。

>僕達夫婦の息子に対する考え方がきちんと両親に理解され伝わっていれば、同居になっても大丈夫

嫁の母乳が止まり、「帰ってください」と懇願されても居座っている。訪問を断られると外でつきまとう。普通に話して理解できる相手とは思えない。

>今回の件で義兄から賃料の援助の打ち切りを言われ、市内でも賃料が高額な地域に住んでいる両親

賃料が高い地域は物価も収入がないのに援助をアテにして贅沢な生活をしていたのでは?それを奥様に今度は負担しろと?

続きます。

ユーザーID:4062548550
1日のラクーンさんの質問
non
2007年11月2日 22:19

是非その質問に答えてみてください。
夫様の意見を聞いてみたいです。

ユーザーID:0817666873
ぴょん子さんへ
同居10年 長男の嫁
2007年11月2日 21:48

お疲れでしょうね。今まで、よくたった一人で頑張ってこられましたね。
あなたは素敵な女性です。
今 人生の重大な岐路に立っていらっしゃると思いますが、後悔だけはされないようにお祈りしています。

私事ですが、書かせていただきます。
義理の両親と同居して10年。他人と生活する中では、心が磨り減ることも ままあります。
私も結婚後1〜2年は、夫の無理解や義理の両親の心無い言葉で傷つき、何度実家に逃げ帰りたいと思ったかわかりません。
ですが、幼い子ども達を連れて、遠方はるばる帰っても、両親を悲しませるだけだと耐えました。
家庭内のことなので、私も誰にも相談できず、一人でいっぱいいっぱいになっていました(義妹は心を壊しました)。
孫に対する接し方も、私以外と私ではあまりにも考え方が違い、孤軍奮闘の日々が続きました。

お互いの思いやりがなければ、他人との生活は絶対に成り立ちません。
ご主人の両親は、もう変わることはないでしょう。ご主人は、変われそうですか?あなたを守ってくれますか?

どんな道を選ばれても、あなたなら絶対に大丈夫だと信じてます。応援していますよ!

ユーザーID:2483042697
ぴょん子さんと夫さんへ
ぷーさん
2007年11月2日 21:23

一番最初に妊娠がわかったとき・・・
出産したとき・・・
のことを思い出してください。
そして母親教室や両親教室で学んだことを思い出してください。
ぴょん子さんと夫さんの子供は誰の子供ですか?
夫さんのご両親の子供ですか?
どうして2人で力を合わせて育児をしようとなさらないのですか?
人間は1人で完璧ではないし、2人でも完璧ではないと思います。
そこをフォローするのがぴょん子さんと夫さんのご両親のはず・・・
だけど・・・
夫さんと夫さんのご両親の考え方が私には理解できません。
離婚するしないはぴょん子さんと夫さんが話し合ってよく考えて決めればいいことなので、私はどうこう言えませんけど。
ぴょん子さんの1日も早い体調の回復を祈っています。
夫さんと夫さんの両親は皆さんが何を言ってもわからない様子なので、育児の専門家(小児科医とか保育士とか)やカウンセラーから話を伺うといいでしょう。
ぴょん子さんとお子さんの将来に幸が訪れることを願っています。

ユーザーID:3940029178
ぴょん子さんのご主人へ
ぴっぴ
2007年11月2日 20:22

自分が子供を持って「両親に感謝した」「もっと親孝行がしたいと思った」ということはあなたがご両親の愛情をたくさん受けて育ってこられたのでしょうね。今度はあなたが自分のお子さんにたくさんの愛情を注いであげて欲しいと思うのです。

子どもにとってお父さん、お母さんが仲がいいことが何よりの幸せなのではないでしょうか。両親の姿を見て『こういう家庭を築きたい』と思うのではないでしょうか。

私も同居ではなくご両親が安い家賃のところに別に住まわれた方がいいと思います。ご両親にも仕事を見つけてもらい、生活費の足りない分はお姉さんと話し合ってお互いが無理のない程度に出し合うのはどうですか?誰かが我慢するのではなく、少しずつ歩み寄れば解決策もみつかるのではないでしょうか?

ユーザーID:7185962166
ご両親にしてあげること、本当の親孝行
ぴょんきち
2007年11月2日 20:15

ご両親が子どもたちに依存するのは、経済的な面で不安が大きいから
少しでもそばにいて安心していたいのだと思います。

御主人さま、ご両親のことが本当に大切で何かしてあげたいとお思いでしたら
孫以外の生き甲斐、生きる糧を見つけてあげてはいかがですか?
職種を選ばなければ、パートの仕事は見つからないことはないでしょう。
幸い、孫の世話もできるしそれにかける執念というか執着のエネルギーも
大きいようですから、まだまだ大丈夫!働けますって。
ただこれまで娘夫婦からの援助生活にどっぷり浸かっていらっしゃったから
大いに抵抗なさるでしょうが、今後誰も援助しなければ働かざるを得ないわけで…。

ご両親が頑張って自分たちで生活しているのを見たら、奥様の気持ちも少しずつ
ほぐれてくると思いますよ。今この状態で「援助しろ、孫を渡せ!」と言われたって
イヤですよ。嫌悪感が倍増するだけです。
それどころかこのままごり押ししたら、御主人、離婚されちゃいますよ、まじで。

働いてどうしても足りない分を援助してもらう、孫とはたまに遊ぶ…
そのようにご両親が考えを改めないと修復は不可能だと思います。

ユーザーID:4502667807
どうかな、彼 読んでいるかな?
sate
2007年11月2日 20:14

正直、トピ主さん夫氏はこのサイト読んでいるか疑問です。
私は小町投稿者が熱くなっているほど、彼は気にしていないと思います。
もどかしいですけど(苦笑)。

おそらく、最後のレスを書き込んだのは、トピ主さんと彼女の実家に自分の真意のアピールの手段の一つとして、書き込んだと想像しています。
インターネットの匿名掲示板の書き込み者に対してはさほど興味を持っていないと思います。
むしろ彼が一番苦手とするのは妻の両親と対峙することだと思います。
前回の甥っ子トピの中でも妻が実家に話していないことに安堵している内容がありました。
まあ、どちらにしても、まさに今の日本の平均的で常識的なヤッピー世代の女性達の書き込み欄です。
私自身を含めて淑女と紳士の表現で意見を述べるように配慮していきたいですね。

最後にもし再びトピ主さんの夫氏がこの板に立ち寄ったなら、感情的な表現ある無しは別として、ほとんど全てに近いレスが同じ意見と言うことを真摯に受け止めて欲しいものです。
トピ主様の心安らぐ日が来ることを心から願っております。

ユーザーID:8391850200
ご主人、あまり思い詰めないように・・・
もみじの葉っぱ
2007年11月2日 18:53

「できること、できないことの区別を」を書き込んだあかねです。同じHNの方がいらっしゃるようなので、名前を変えました。

激しい糾弾が続いていますが、どうぞあまり思い詰めないように・・。
小町を見て驚かれたこと、ご両親にも恩返しをしたいこと、ぴょん子さんの“豹変(ご主人にとっては)”が理解できないこと、ご主人の気持ちも私にはわかるような気がします。ですが、今の状況で全てを手に入れるのは無理だということです。結論を急がず、冷静にじっくり考えてください。

>書込みをされる方々へ
特に勝手な分析で人格否定するような非難をしている方、安易に離婚だとおっしゃる方、お友達の旦那さん相手に対面でも同じセリフが言えますか?
人間、誰でも完璧ではないのです。どれだけ細かく状況を書いても、ネット上の私達にはわからない事情も必ずありますよ。逃げ道を塞ぐような非難は、ご主人を精神的に追い詰めるだけで冷静さを奪ってしまわないでしょうか。それが逆にぴょん子さんを追い詰めてしまいそうで・・もう少し落ち着いて書き込みできませんか?

ユーザーID:3553496063
だんな様へ:問題を分けて客観的に考えてみました
じじばばっ子
2007年11月2日 18:26

*ご両親の育児問題
保育料として15万も受け取りながら、
自分達では手に負えずたびたびぴょんこさん宅に押しかけていた。
育児能力も責任感もありません。適性がないようです。
祖父母として適切な接し方を模索しましょう。

*ご両親の経済的問題
高い家賃を払っても余裕の生活…15万で足りるでしょうか。
使い果たしてはお姉様に無心し、金銭感覚が狂っていったのでは?
働いた給料+最低限の援助で分相応の生活をする必要があります。
足りないと言い出した時のために家計簿をつけさせることをお勧めします。

*同居問題
収入、共働き、社宅・持家・賃貸、子供の有無に関わらず、
家族と相談せず同居話を出すのはルール違反です。
また、お姉様が両親を養っていた事実に負い目があるのでしょうが、
甘え続けたご両親と、夫や弟と問題を共有しなかったお姉様の責任です。
ぴょん子さんに非はありません。
同居は難しい状態ですけど、怒る相手を間違わないで。


だんな様の一家は身内に甘すぎる。
絶縁、離婚というのは極端ですが、反省が必要なのは間違いないです。

ユーザーID:0046967773
私が奥様なら、、、、
ムクムク
2007年11月2日 18:20

夫さまが読んでいると想定して書きます。
私が奥様の立場ならどこまで妥協できるかというと、
経済的援助はしても良い。
でも、同居や近距離への引越しはイヤ。
もちろん子供は保育園へ預ける。
奥様の見解とほぼ同じでしょうか。
過去の嫌なことをムリヤリ忘れて、水に流したつもりで、
ギリギリ出来ることです。
忘れてはいけません。前回トピでも相当嫌な思いをして、
マイナスからの出発なんですから。

親孝行したいなら、週末にでも顔を出してあげてたらいかがでしょう。
奥様、お金は出すと言ってるのです。
お金で買えないものは何とかご自分で補ってください。

保育園に預けたい、自分の手で育てたい、これって普通の要求ですよね。
こじれるのは誰かが変な要求をしているからでしょう。

孫の面倒を見たい、近くに住みたい、も普通の要求ですよ。
ここまでこじれるだけの理由があったのでしょう。

親孝行したい、妻子を守りたい、そういう願望も特別変なものではないに、なぜすんなり行かないのでしょうね。

上手くいくようにお祈りしています。

ユーザーID:5073281204
 
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