義父母の干渉をかわして保育園に入れるには?

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ぴょん子

子供

 今年春、男児を出産しました。義父母とは別居しています。私は来年4月に復職(フルタイム)予定です。義父母は、主人の姉夫婦が激務の共働きの為、息子である甥達(小2と幼稚園児)の面倒を、毎日(義姉夫婦宅へ)通ってみるのを生きがいにしていました。しかし、あるトラブルがあり、9月以降、甥達と義父母は関わりを持たなくなりました。(その問題については、こちらで皆様から温かいレスを頂きました。その節は本当にありがとうございました。)甥達を生きがいにしてきた義父母は、そのターゲットを息子に変え、出産前は賛成していた息子の保育園の入園を阻止して、自分達で面倒をみたいと干渉が激しくなりました。しかし、私が頑なに拒否をし続けたので、なんと近所に引っ越してこようとしているようです。(今は、義姉夫婦宅そばの賃貸に二人で住んでいます。)年末に、来年度の保育園入園の審査があるのですが、近くに義父母が住んでいる(しかも無職)だと入園は難しいのよ、と義父母から主人に連絡があり、何か良い方法はないかと悩んでいます。私達が引越しをすることは、事情があり難しいです。アドバイス頂けないでしょうか?

ユーザーID:6801005098

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  • 大変やね〜

    夫さま

    思うんですけどね。一度ご両親の目を孫から逸らす努力をしてみてはどうでしょうか。

    ご両親も まだお若いみたいだし お仕事探せばあると思いますよ。
    人生経験を生かして イキイキとお仕事されてる方けっこういますよね。
    それに そんなにお世話がしたかったらボランティアとかもいいかもしれません。 
    他の事に少しでも 目が向けば孫をめぐって泣くこともないでしょう。
    働けば 時間がつぶれるし お給料も少しは入るので
    生活も潤うわけですよ。
    ようするに自立してもらいましょうということですけど。

    これは 息子である貴方が働きかけなきゃいけませんよ。
    ぜひ 進めてみてください。

    それから奥様の ぴょん子さんは 本当に良く出来た奥様だと思います。
    これ以上追い詰めないでくださいね。
    それから暴言は絶対吐かないでください。お願いします。
    これ以上 彼女を傷つけないで。

    あなたのご両親と ぴょん子さん+ベイビィの同居は 他の方も言われてますが まず不可能だと思いますのであきらめてください。

    どうすればいいのか良く考えて行動してくださいね。

    ユーザーID:8466573719

  • こんな事あまり言いたくはないけど

    ぴょん子さんと息子さんのために、離婚してあげてください。

    それが嫌なら、旦那さん、両親と縁を切ってください。

    以前ぴょん子さん、言ってましたよね。実家に帰るときは離婚も覚悟するって。
    今、ぴょん子さん、実家に帰ってますよね。

    「みんな笑顔で円満に。」はもう無理と覚悟なさってくださいね。

    ユーザーID:9224347228

  • ぴょんこさん、夫さん、2回目ですが。

    >ぴょんこさん
    今精神的に一番つらい時でしょう。栄養と睡眠だけは、サプリや薬の力を借りてでも必ず取って、お子さんのためにも身体の調子だけは崩さないようにして下さいね。
     あと、下手に身内に相談できずに小町に相談したんでしょうが実のご両親だけには状況をちゃんとわかって頂くように、夫さんの書き込みのあるこのトピそのままプリントアウトして読んでもらってもいいと思います。

    >夫さん
    世間一般の第三者の目線から見て、離婚した方がいいと言われてしまうようなご自分。こんな親がついてくるなら離婚した方がいいと言われてしまうようなご両親。

    夫さんとご両親は世間的にそういう見方をされてしまう事を、認めるのは辛いでしょう。でもそれが世の現実だと思う。

    娘・息子の「連れ合いの稼ぎ」迄当てにし、子供家族に依存して生きようとするご両親に、義理の息子娘である義兄&ぴょん子さんが拒否感をあらわにするのは当然。夫さんのお姉さん&夫さんは「親に多額の援助や同居するなら離婚する、離婚したくないなら親に自立して貰え」と義兄&ぴょん子さんに要求されても文句は言えない立場。それらをもっと、自覚すべきです。

    ユーザーID:9064938170

  • 涙が出ます(泣) ぴょん子さん頑張ったね

    ぴょん子さん、頑張りましたね。
    今までホントに一人で悩んで辛かったでしょう。
    あなたの苦悩を思うと、胸が痛くて涙が出ます。

    傷つきすぎて疲れて、能面のように表情を無くしてしまったのですね。
    どうか、どうかもう楽になってください。
    そんな夫は捨ててしまって、大事なわが子と一緒に
    ご実家で幸せに暮らしてください。

    あなたのような素晴らしい女性は、きっとすぐに
    母子ともに愛してくれる素敵な男性とめぐり合えるでしょう。


    最後に夫様。
    一家の大黒柱にもなれない男が親孝行なんて笑えます。

    そんなに親孝行したいなら、ぴょん子さんの稼ぎをあてにせず、
    あなたが会社帰りにコンビニでバイトでもして両親への仕送り代を
    稼いだらどーですか。

    これ以上、ぴょん子さんとお子さんを苦しめないで。

    ユーザーID:6672300216

  • ぴょん子さんとご主人へ

    ずっとROMっていました。
    ご主人からの書き込みを見て、気持ちが治まらなくなってしまい
    初めて書き込みをします。

    ぴょん子さんへ>
     お体の具合はどうですか?実家に帰られて少しは落ち着いたのでしょうか?冷たいようですが、父親が居なくても、子供は育ちますよ。
     世間の風当たりが強い地域もあるかもしれませんが、余計な事で頑張らなくても、泣かずに息子と二人、幸せに過ごす事が出来ると思うのです。

    ご主人へ>
     ぴょん子さんはご主人との関係を第一に考えてきたのにご主人はご自分の事ばかりなんですね。
     本当に親への恩と思うなら、ここまで立派な女性に育てあげたぴょん子さんのご両親へも親孝行されるべきではないのですか?
     常識的なご両親への恩返しはその子である伴侶を幸せにすることだと思います。
     ぴょん子さんのご両親は、ぴょん子さんをあなた方の金ヅルにするために育てたんじゃありません。

    最後に、ぴょん子さんの弟に言われた言葉を覚えていますか?
    自分で良く思い出した上でお二人の今後を真剣に考えてください。
    両親との生活か、妻・息子との生活か、どちらも選べる甲斐性でないのは自覚なさってると思います。

    ユーザーID:3285135561

  • もう無理に頑張らないで!

    ぴょん子さん、前のトピからずっとロムっていました。
    大変面倒な親類(+失礼ながら旦那さんもですね)の方々に囲まれながらも、旦那さんとの新しい家庭をしっかり築いていこうとするその姿勢に、もどかしく感じながらも感心し応援していました。でもどうやら旦那さんもやはり・・・義理母さんの血が濃く流れているようで・・・普通の精神を持つ人間は付き合いきれないと思いますよ。どうかもう無理をなさらず、ご自分の生きたいように動いて下さい。離婚してから、父親役と母親役をこなしながら生活していくのは想像以上に大変かと思います。会った事も無い人に離婚を勧めるのは常識では考えられない事ですが、相手は一枚も二枚も百枚も上手(ウワテ)ですよ。もうこれ以上ぴょん子さんが精神的に追いつめられるのは他人ながらも苦しくて見ていられません。貴女とお子さんの幸せと安らぎだけをリラックスして考えてスッキリしませんか?

    ぴょんこさんのだんなさんへ
    おくさんのようぼうをすべてうけいれ、かのじょのことをかいほう(解放)してあげてください。あなたとごりょうしんのじょうしき、かなりひじょうしきですから。

    ユーザーID:5573684496

  • ご主人の気持ちも分からないでもない・・・

    と思ってました。前トピの最初の方では・・

    私も結婚前から共働きの姉の子育てを手伝い、おばばかですから。
    両親のこともできる限り大切にしたいと思ってますから。

    しかし姉は夫婦不仲ながらも(汗)一生懸命子育てしてるし、私の夫も結婚前から姪っ子たちと遊んでいたので、義理の関係でもとっても仲良しです。

    両親も、いろんなことがあって私は精神的支えになったりはしますが、金銭的には「まずは自分達のことを」という考えです。というか、親は親として子どもに迷惑かけないように・・という考えでいてくれてるようです。

    トピ読んでて「あ、全然違った。」と思いました。

    ご主人・・・悲しいです。

    あなたは奥様のことがまったく見えなくなっていますね。

    愛する人を大切にできていない。いや、そんな言葉では本当はなまぬるい。

    ご主人の文章を読んで、トピ主さんのことを思うと・・・本当に、本当に悲しいです。涙が出てきます。

    ご主人はどこまで奥様を傷つければ気がすむのですか。

    いや、問題はそのことにご主人が気づいていないことです。

    奥様の絶望が目に見えるようです。

    ユーザーID:5842399826

  • 全てあなた(夫)の対応が引き起こした

    トピ主夫様、
    もし、甥っ子達のことで奥様の悩みをちゃんと受け止めて、両親と甥っ子達をピシャット遠ざけていたら今頃、両親は2人の孫を引き続いて世話をして義兄から毎月15万円貰っていたと思います。

    それを結婚して子供を持つあなたがまだ両親や甥っ子達にかかずらあっていたので、奥様とお子様に被害が及んだのですよ。

    はっきり言って、甥っ子達には結果的には良かったけれど、奥様とお子様の人生を変えてしまいましたね。

    あなたと両親は自分でまいた種です。
    両親には自分達の生活は自分の稼ぎでまかなって貰いましょう。

    あなたは両親と死ぬまで暮らして、奥様とお子様にはあなたが慰謝料と養育費を払い償って2度とあなたの家族を近づけないで下さい。

    ユーザーID:8259689527

  • 義姉も被害者?

    義姉の「小さくてパパだと分からないのだからこの夏はうちの子に譲って」発言が少し理解できました。
    義姉さんもいろいろあったんですね。子供を見てもらってるとはいえ15万も親に援助してあんた達は全く出していないのだから、うちの子の我がままに付き合うくらい安いものでしょ!っていうところでしょうか。
    実際保育園+学童保育なら1/3以下ですしね。
    援助をしている事を弟にも言わなかった義姉はトピ夫さんよりさらに親孝行なのかもしれませんね。

    世間からみたら変な親に変な子供たちですが、親にしてみれば親孝行な子供たちで絆が強くよい家族だと思っているんでしょうね。

    でも結婚したからには、親になったからには自分の家庭を第一に考えるべきです。
    自分の収入で妻子も養えない人親を養う(ぴょん子さんの社宅・収入で)という考えがいかにおかしいか早く気づいてください。
    もう遅いかもしれませんが、ぴょん子さんを取り戻すたった1つの方法は親と絶縁することです。それ位の覚悟がなかったらもう無理でしょう。

    ユーザーID:0555388654

  • ぴょんこさんのご実家の方に

    この小町を見せたらどうかな?
    ぴょんこさんの夫、おかしすぎだし
    娘と孫がずーっとひどい心労でクタクタなのに
    全く理解しようと努力しない夫、義母など・・・。
    実家できちんとぴょんこさんが話せてたらいいんですが。
    何から話せばいいのか解からないとか
    旦那さんのあきれ返る書き込みを眼にすれば
    絶対娘であるぴょんこさんを助けてくれますよ。
    よそ様の問題ではありますが
    本当にこんな変わった考えの旦那さん、その親御さんが
    いらっしゃるのですね。

    ユーザーID:8380616639

  • 旦那様かっこ悪い

    男目線、夫目線から見て旦那様すごくかっこ悪いです。
    ぴょん子さんの「同居するなら仕事を辞める」は、ぴょん子さんの最大限の譲歩だったと思います。
    本当は同居も嫌だし、仕事も続けたいのに、義両親のためにそれを捨ててでも家族を守ろうとしたのだと思います。
    同居を許諾したぴょん子さんは感謝されこそすれ非難されるものではありません。

    それを拒否した旦那様は、良い悪いはさておき、かっこ悪いです。
    そもそも家族も両親も養えない旦那様に拒否する権利なんてないのではないでしょうか。

    仕事は辞めないで欲しい。
    両親の面倒も見てほしい。
    もちろん家族の面倒も見てほしい。

    旦那様が土下座してぴょん子さんに頼みこむならまだしも、そうするのが当然だみたいな態度の上、挙句に暴言を吐くなんてのは、筋違いですしかっこ悪すぎです。


    「妻の出産に立ち会った時、本当に感動して妻と子を守りたいと思いました。同時に育ててくれた両親に対して、これまで以上に孝行したいとも思ったんです。」


    旦那様の"守りたい"って何なんですか?

    ユーザーID:8393214152

  • そんなに悪い夫じゃないと思うけど。。。

    夫さん、袋だたきにあっていますね。私はそんなに悪い人だとは思えません。甥御さんの問題は、おっしゃるとおり、大元の問題は甥の両親にあります。
    ただね、夫さん。どなたか男の人のレスにもありましたが、両親、姉夫妻、姉の子供、妻子、そりゃあ全部ちゃんと丸く面倒みられればベストですよ。でも、そんな事が可能な人はこの世に存在しないのです。人は1日24時間しかなくて、家は一つ、体は一つしかない。そしてあなたはお金持ちでもない普通の会社員。そして、周りの意見/利害は対立しているんですから。
    あなたの心根が優しいのは素晴らしいことです。
    ただ、大人にならなくてはいけません。大人とは「自分の優しさに責任をもてる」人のことです。前回の甥の騒動では、あなたは姉一家と実家を優先させたために、奥様は母乳がでなくなり、お子さんは衰弱するという犠牲を強いられました。
    今回妻子はとうとう根をあげてしまいました。実家にいい顔をして妻子への責任はどうしますか。
    自分の力をわきまえ(身の程を知り)、責任もって守れる人だけ優しくして、無責任な八方美人にならない、それが大人、それが本物の優しさです。あなたの守るべき人は誰ですか。

    ユーザーID:6734029333

  • もう遅いかもしれませんが ご主人へ

    家族3人でやり直せるためにどうするか考えてみました。

    まず最優先は誰かということです。ご主人にとってはぴょん子さんとお子さんとの幸せじゃないんですか?
    そのためには同居は無理です。
    たとえ嫁にメリットがあっても同居はなかなかうまくいきません。ましてこの場合は将来的にも無理でしょう。
    ぴょん子さんとご両親の距離をおくことを考えましょう。

    次に考えるのはご両親の老後のことです。
    お若いようなので年金受給までに収入がないということですか?
    働けないのは理由がありますか?
    ぴょん子さんの文章から、それなりに社会的にも成功されたご両親なのかと思ったのですが…困りましたね。
    この際、ずっと先まで考えてグループホームなどを考えてはどうですか?家賃も払えないならそれもありかなと思います。安心も得られますよ。費用は今後もらえる年金と義両親の貯金、それからお姉さんとぴょん子さん夫で援助する。その場しのぎではだめです。まず両親の生活を安定させてご主人がまめに面会に行かれてはどうですか?

    家族3人の生活と両親の生活を別々に考えないと、どちらもとるのはもう無理だと思います。

    ユーザーID:7614994573

  • 酷すぎる

    ぴょん子さんのご主人。
    ご主人のお姉さんもきっとご主人のように子供の保育料にかこつけて、
    両親に援助することで(それと、子供を両親の好きにさせることで)
    親孝行していたんでしょうね。
    でもお子さんが壊れてしまって、ようやく目が覚めたんでしょう。

    貴方の場合、親孝行とご自身の家庭を守ることを両立させるのは不可能なんですよ。
    これだけのことが起こって奥さんが出て行ってしまわれても、
    それでも、分かりませんか?
    貴方はいつ目が覚ますつもりなんですか?

    奥さんとお子さんを失っても、まだ親孝行したいですか?
    それともお子さんを甥御さんのようにしたいんですか?

    ユーザーID:0751412831

  • ダメ夫っているんですね。

    まず、このトピの返信内容を考えてみてください。
    「ぴょん子さんが悪い。夫さんが正しい。」という内容が一つでもありますか?
    無いですよね。そして、それは何故だと思いますか?
    もし、「ここに書き込むのは女性ばかりで、皆ぴょん子と同じ立場の人たちばかりだから
    ぴょん子側の意見しか書かれていないんだ!」
    とか考えますか?
    それは違います。夫さんが異常で、ぴょん子さんが正しいから、
    結果としてこのような返信状況になっているのです。
    まずはこれを事実としてしっかり受け止めてください。

    ユーザーID:6985436330

  • 今考えてみれば

    義姉家族が毎月の高額の金額援助をしていた事実、それを今回の甥騒動で打ち切り、義親と義姉家族との将来同居話もぱあになってしまった事を考えると。。。
    甥問題で上手にご主人がことを収めてくれてさえいれば、ぴょん子さん家族から義親家庭への将来の援助及び同居問題も出なかったはず。
    そしてぴょん子さんのお子さんへの異常なまでの干渉も無かったのでは?

    もしくはそんな背景がぴょん子さんに分かっていれば、ここでのレスも変わっていたはず。
    (おおごとにせず、義親は義姉家族にべったりくっつけたままにしておく案も出たでしょう。)

    何にせよ、ご主人の情報収集、差配ミスです。

    ユーザーID:9363351886

  • お母様も働けますよ。

    お母様が働ける所として、提案させていただきます。
    実際に私の母が行っていることです。

    ホームヘルパーや、付き添い婦さん(入院している
    方に付き添う仕事)です。

    私の母は60を過ぎてからホームヘルパーの資格を取り、
    朝から晩まで、月に半分程夜勤(病院に付き添って泊まる)を
    しています。 そして、自分の生活を完全に支えています。
    子供からの援助は一切受けておりません。

    母は特殊技能などありませんが、料理が上手なので、
    ヘルパーの仕事では喜ばれると言っております。

    私の母はタフで、父もおりませんのでハードワークをしなければ
    なりませんが、ぴょんこさんのだんな様のお母様は
    昼間だけでも働かれたら、十分家計を助けることが出来るのではないでしょうか?

    ユーザーID:1978466034

  • 別れなよ

    前トピからずっと見ていました。旦那さんて想像通りの人でかなり驚きました。
    私の実体験からみても旦那さんは変わらないでしょうね。まず「親ありき!」なんですよ、こういう人は。自分の親や身内が間違っていると理解できないし受け入れられない。家族愛は素晴らしいけど、その在り方をはきちがえてる。ここでこれだけ叩かれても何故なのかさっぱりわからないと思う。

    未だに戦前の男のような意識で、妻は夫の付属にしか考えてない、妻は夫の身内のために尽力するのもどこかで当然と思ってる。旦那さん、違いますか?

    別れなさい、ぴょん子さん!辛いのは最初の一年だけだから。

    ユーザーID:4862669065

  • ぴょん子さんへ

     ご実家で見ていられると思うので、余計なことかもしれませんが、提案です。
     もし、離婚されるのなら、弁護士をたてて、きちんと慰謝料、養育費をもらうようお勧めします。ぴょん子さんの方が収入が多かろうが、義理親が金銭で困っていようが、関係ないですよ。赤ちゃんに対しての父親としての義務を果たしてもらいましょう。優しいぴょん子さんのことなので、(お金はいらない)といいそうなので、弁護士に任せた方がいいと思います。それに、いつ何時、夫の方が親権を要求してきても赤ちゃんをとられたりしないように、いままでの事情を話して、面会の制限もつけてもらうとか、、。
     次に、もし夫とやり直すのなら、義父母に渡すお金は、夫の収入から出してもらいましょう。ぴょん子さんの収入の方が多いそうなので、その多い分はぴょん子さんの通帳にキープしましょう。たとえば、夫、手取り20万、ぴょん子さん30万なら、まず、ぴょん子さんは10万預金して、残り40万で家計を話し合いましょう。夫が親に5万仕送りするならば、ぴょん子さんは息子さんのために5万預金するとか。それと、親の扶養義務はお姉さんにもあるので、同じように出してもらえますよ。

    ユーザーID:3925604494

  • 奥様とお子様の幸福を願う

    トピ主夫様、
    奥様の実家でどのような話し合いをなされたのでしょうか?
    一番最新のレスのようなお考えのままなら、もうあなたには幸福な家庭は戻ってこないでしょう。
    その時(離婚後)は、まずあなたのやらなければならないことは
    1 奥様とお子様が社宅にもどる。
    2 あなたは社宅から出るしかない。(配偶者ではないから)
    3 あなたの両親と共にもっとやすい賃貸住宅を探し、3人で住む
    4 姉上を交えて両親の職探しをする。(パート、子守、掃除、その他まだ働ける場所はたくさんある)
    5 奥様とお子様にキチンと慰謝料と養育費を払う。(キチンと払うものを払えばお子様にいつでも会える)...これは常識
    6 両親は奥様の了解がある時のみ孫に会う。

    これで、あなたの理想の親孝行と妻子を守る2つのことが出来ます。

    結婚てあなたに取ってはなんだったのでしょう。
    片方の都合のみでは結婚は成り立たないです。
    親がいるのは夫だけではありません。
    妻にも両親がいる妻だって自分の親に孝行したい。
    妻に自分の親だけに孝行を強要するとは結婚ではありません。
    情けなく切ない話ですね。

    ユーザーID:7115962022

  • ぴょんこさんへ

    ぴょんこさん、だんな様のコメントをお読みになりましたか?自分と両親の擁護だけしていますね。ぴょんこさんへの謝罪の気持ちは全くありません。

    それどころか、「匿名掲示板とはいえ家のことをこんな風に書くなんて〜複雑です」なんてぴょんこさんを理解せず、責める口ぶりです。

    だんな様は、両親を大切に思うだけで、今後も妻子を守ってはくれません。もし同居して、問題が発生しても、だんな様は両親をかばって、妻をなじるでしょう。

    そんな生活でぴょんこさんは幸せになれますか?一生、「能面な顔」で生きていく覚悟はありますか?

    ぴょんこさんのだんな様は、変わりません。

    私はぴょんこさんに幸せになってほしい。

    お子さんにとっても、いない方が良い父親とはいるものです。

    我慢して我慢して悲しくて泣きたくて・・。夫は、両親のためなら妻も犠牲にして妻に我慢させています。

    もう、放っておきましょう。夫の手を離してください。ぴょんこさんは悪くありません。だんな様は誰と結婚しても同じ結果になったでしょう。

    ぴょんこさんには、心から泣いたり笑ったりして生きてほしいです。

    ユーザーID:7590046460

  • 自己中な義理両親

    ぴょんこ夫さんのご両親は、親としてはすばらしい方々だと思います。

    が、社会的に見ていい年なのに金銭的に(これはしょうがないですね)、
    また人間的に自立できていない(こちらは厄介です)、
    さらに自分達のニーズや欲求のためには他人の気持ちを考えない
    人間的には自己中心的な方です。

    ぴょんこ夫さん、客観的に見てそう思いませんか?

    でも他人から見たら、残念ながらそういうことなんですよ。

    義理両親は自分の人生ってないんでしょうね。かわいそうだとは
    思いますが、だからと言って息子夫婦の人生=自分の人生と
    していくのはあまりにも間違っています。

    個人的にはこんな厄介な金銭的にも依存しているピーナツ親子、
    性格も収入もいいすばらしいぴょんこさんは早く別れた方がいいと
    思うのですが、

    離婚しないとしたら、ご両親には家賃の安い所へ引越してもらい
    ご兄弟で月5万円ずつ援助するという、というのが私の案です。
    もちろん干渉はいっさいなし。 一連の事を踏まえ、訪問も
    ほどほどにされるのが理想ですが。

    ユーザーID:9576288365

  • ぴょん子さん偉かったね。頑張ってたんだね!今、大丈夫ですか?

    旦那様のレス読みました

    偉かったね。ぴょん子さん。ずうーーーーと皆に仕事辞めたら?引っ越したら?って言われてたのに
    「事情が有ってそれは無理です」だけ答えてたけど
    本当はぴょん子さんの会社の社宅でご主人よりも給料が多いって事は負担も多いのにグチも言わず
    旦那様の悪口も言わず
    あれだけ切れても良いよ?って言われても甥を愛せないのは私が悪いと責めてたし…

    でもね、頑張りすぎる旦那は胡坐をかくんです
    その頑張りが当然だと言い出すんです
    不満は言った方が良い
    離婚したくないと言いつづけたアナタの気持ちを考えると切ないです

    そりゃー友達どころか実家に相談なんて出来ませんよね…
    ここまで理不尽じゃ離婚したら?としか答えが返ってこないからココで相談したのにね

    旦那様 分かってますか?所得は低くて家族も養えない上に妻の社宅に住んで妻には仕事を半強制してお腹を痛めた子供は取り上げて儀両親に与えてお金と家事をするだけの人間になれ!って言ってる事を理解してますか?
    どうして奥さんがそこまでしないと行けないの? 赤ちゃんと幸せになりたいだけの人なのに?

    ユーザーID:4641507730

  • 続きです。

    ご両親が泣いていたから余計奥様に対して頑なな気持ちになってるのかもしれませんが、奥様がそんな風な対応しか出来なかったのは甥御さんの一件のせい=ご両親のせいなんですよ。
    ついきつい言い方をしてしまったのも、奥様が母親として我が子を守る為に必死だからです。
    いい加減理解してください。

    最後に一言。

    妻子を一番に考えられないなら何故結婚して子供をもうけたのですか?
    親に対しての育ててもらった恩や愛情はわかります。

    でも結婚した以上、一番大切にしなきゃならないのは妻子なんですよ。
    親孝行したいというお気持ちは立派ですが、それなら妻子に迷惑がかからない範囲でやって下さい。

    ユーザーID:9312396403

  • ご主人の問題が大きすぎ

    このご主人には人の気持ちを理解する能力と客観性欠如という
    決定的な問題があります。だから相談や説得は効果ありません。
    収入や親の問題なんてご主人がちゃんとしていれば問題無いのです。

    トピ主さんはどうにもならなくてここに来たのです。
    色んな意見が飛び交う掲示板で、この一連のトピに対するレスだけは
    殆どの意見がまとまっていました。これを重ーく受け止めるべきです。

    トピ主さんは、理性が有り聡明で思いやりのある方。
    離婚してもちゃんと幸せにやっていかれます。
    その人柄から、素敵な隣人や友人にも恵まれる事でしょう。
    欠点といえば、ふさわしくない伴侶を選んだ事。

    私なら即離婚です。子供には毒になる父親はいりません。しかも毒になる親族付き。
    実家に話せば離婚沙汰って、他にも何か有るのですね。

    離婚を免れる策は唯一つ。子供は保育園に預け、何かの時は実母を頼る。
    義両親には1DKを見つけ別居。顔合わせは月一回。
    生活保護を申請して、援助は姉と折半。何かの折にはトピ主さんの意見を尊重。

    でも一生添い遂げる価値があるかな?妻を能面にしたこのご主人と。

    ユーザーID:7093823383

  • はぁ…。

    旦那さんの最新レス読みました。

    もう本当に何を言っているのか…。
    前のトピについて家のことをこんな風に書いてとか不満言われてますが、奥様は、実際の知り合いにはとても話せないことだけどどうしたらいいのかわからない、でもどうにかしなければと思ったから匿名掲示板に書き込んで第三者の客観的な視点でアドバイスが欲しかったんでしょう。
    そんなこともわかりませんか?

    甥御さんの問題についても、認識がおかしいです。
    姉夫婦と甥御の関係の希薄さが問題だった??
    親子の関係を希薄にしたのはあなたのご両親だと思いますが。
    姉夫婦も可哀相ですね。
    保育料15万も払ったのに、可愛い息子さんを最初のトピに書かれていたような状態にさせられてしまって。

    ご両親が引越ししなければならない事情はわかりました。
    でも奥様の言うとおり、自分たちの年金のみでも払っていける賃料のところに住めばいいだけでは?
    世の中の人は皆そうしてるんだから、ご両親にだってそうしてもらいましょう。

    ユーザーID:9312396403

  • ぴょん子さんのご主人へ

    甥ごさんに関するトピックでも発言させて頂きました、アメリカ在住です。

    ぴょん子さんは何人かの方からの「実家に帰られては?」という提案を拒み、ご両親やご友人(弟さんにはご実家で出くわして少し話されたのですよね)にも相談されず、この掲示板のみ、後は自力で頑張って来られました。

    それはどうしてか?もちろん、近しい方々に「心配をかけたくない」という気持ちもあったでしょう。
    でもそれ以上に、あなたのお気持ちと面子を大事にしたかったからなのではないか?と私は想像しています。

    ご両親やお友達に相談されたら、その中には「夫君は何をしているんだ」と言う方も出てくるでしょう、トピ主さんはそれが嫌だったのでしょう。愛するあなた(甥っこを可愛がって子供好きな優しい人)が近しい人間に悪く思われるのを避けたかったのでしょうね。

    そして「これは私の家(嫁いだ先)の問題」という嫁としてのプライドもあったでしょう。誇り高きお嫁さんです。そして何よりも、「私が愛して選んで結婚した人との問題だ」という意識があった。

    近い人には相談出来なかった。どうかお気持ち察してあげて下さい。

    ユーザーID:5411235685

  • 泣いたもの勝ち?

    ぴょん子さんの夫さんの家族ってすぐ泣くんですね。夫さんは、甥たちに泣かれ、お姉さんに泣かれ、今度はご両親に泣かれて「つもいいなり。

    泣くのは悲しみの表現で、悲しんでいる人には優しくしなければいけないと思っていませんか?話し合いの時のぴょん子さんの表情を能面のようと表現していましたが、他人の悲しみを受け入れてあげられない、自分勝手な鬼のような表情と言っているように思えました。

    ぴょん子さんが泣いたら、ぴょん子さんのつらさを分かってあげられるのでしょうか?読んでいて切なくなりました。

    ユーザーID:7829434333

  • ご自分の家庭を大事にしてください。お願いです。2

    どうして、夫婦の問題以外で家庭が壊されなくてはならないのでしょうか。よくある話だとは思いますが、納得できません。

    家庭を守る事が一番大事である。

    これ以外のことに振り回されるから話がややこしくなるのです。
    ご主人様の親孝行をしたいという気持ちまで否定しません。
    でも、あなたの両親が絡んだ事で、今回の家庭崩壊の危機を招いています。ご両親さえ絡まなければ平和な家庭なんでしょう?

    感情的になれば、離婚を勧めてしまいたいところですが、ぴょん子さんとお子様の未来のために、ご主人がしっかり家庭を守る事を決断する事を願います。

    ぴょん子さん、お辛いでしょうが、ここまで来たら変な所で妥協せず、後悔しないようとことん言いたいことを吐き出してくださいね。
    よい方向へ解決されるよう心から祈ってます。

    ユーザーID:1056890535

  • 無能な男ほどいい長男ぶる

    身近な例や、小町も含めたメディア、離婚の裁判事例などから最近気づいた真理です。
    仕事の能力や稼ぐ力が低く状況判断力も乏しく、劣等感が強く、自分の家庭は夫婦で築くという意識がなく、家事育児介護は「手伝ってやる」ことはあっても本来自分の仕事じゃない、という男性ほど「オレは長男だから」と言いたがります。
    自分一人ならやりもしない介護や同居に名乗りをあげ、結果「自分の」家庭にかかる負担は見えないし、その負担を自らかぶる能力も調整力もなく「妻が我慢すればいいだけなのに」と内心考える男性のいかに多いことか。
    こういうダメ男が唯一妻の上に立てる(と思いこんでいる)黄門様の印籠が「オレは長男だ、オレは親を守る義務がある、黙って従え」なんですね。
    親兄弟に対しても「偉いボクチャン、さすが長男」と面目が立つし、
    親にほめられるのは子にとって最大の喜びだし。
    このトピを見て、真理はやはり間違ってないと思いました。
    そして孝養尽くすべき親御さんですが…世間的には「虫のいい人」です。
    いざとなったら親を諌めるのも長男とやらの役目だと思いますが。

    ユーザーID:1805170228

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