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義父母の干渉をかわして保育園に入れるには?

ぴょん子
2007年10月19日 15:33
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レス数:395本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
これが最後のチャンスですよ
オリゼー
2007年11月2日 17:37

ぴょん子の夫さんへ

奥様がここを見るように手紙を送られたのは、今までのどんな気持ちだったかをご主人に理解して欲しかったからだと思います。

追い詰められ夫に暴言まで吐かれた妻の最後の願いをどうか「理解ができない」「恥ずかしい」という簡単な言葉で片付けないでください。

ご主人がどう考えようと、甥ごさんの件であなたのご両親への信頼は破綻しています。そして今回の話し合いで暴言を吐かれたことによりご主人への信頼もまた破綻しかかっているのだと思います。

お母さんが泣いているとき、奥様だって泣きたかったはずです。
でも我が子のために心を鬼にして自分が悪者になったのです。

奥様の言葉によく耳をかたむけ想像力を働かせて解決に導いてください。
どうか一時の感情によって奥様を傷つけることのないよう慎重に。

ユーザーID:7795937329
当たり前のことなのに.....
蛍光灯ぴかり
2007年11月2日 17:33

ぴょん子さん、お身体大丈夫ですか?あんまりな展開にただただ呆然としてしまいました。
旦那さん、ぴょん子さんの願いはただ1つだけだというのにお気づきですか?
前のトピからずっと一貫して「旦那さんと赤ちゃんと3人で家庭を築きたい」ただそれだけだと思います。

保育園のことも「2人で話し合って決めた」のではなかったのですか?
育児のこと、今後の仕事のこと、2人で話し合って決めて、その上で周りにサポートをお願いする。
これってごく普通のことじゃないですか?

義両親がおかしな人たち、とか関係なく(たとえ普通の人たちであっても)
「赤ちゃんを自分たちで育てたい」そんな当たり前の事を愛する旦那さんに理解されない、
こんな辛いことはありませんよ。

ユーザーID:8809897127
落ち着いてよく話し合ってみて
ぷりっぷ
2007年11月2日 17:18

ご主人非難囂々ですが、ちゃんとここに出てきて発言されてるし聞く耳持たない訳じゃなさそうですし、そんなにひどいご主人ではないのでは。ただなんといっても甘い。パンジーさんも言われていますがご両親はもっと安いところに引っ越し、お姉さん夫婦とぴょん子さんご夫婦で援助するのが妥当ではないでしょうか。もちろん、お子さんは保育園入園で。ところで義兄からの援助打ち切りと言うことですが一切なし、ということですか?。何か義兄さんとご両親の間で(前トピから全部読んでます)その後ひどい衝突があったのでしょうか。義兄さんが激怒されるようなことが、、。お姉さんも収入があるし子供の世話とは別に援助されてもいいと思いますが。
ご家族の仲も良く、ご主人にとっては良いご両親だったのでしょうが、孫には無責任に甘やかし過ぎで孫育てには不適当な方でしょう。奥様の主張が理解できなくても、それは奥様が悪いからという考えはやめてくださいね。ご夫婦とお子さんの生活をまず築いてからです。恥ずかしげもなく泣かないだけで、ご主人の助けを必要としているのは、精神的に幼いご両親より奥様とお子さんですよ。

ユーザーID:2431660371
旦那様フォロー2
ロン
2007年11月2日 16:48

(続きです)

旦那様は他の手段もあったはずです。

1トピを読むだけでコメントしない
2別のトピをたてて意見を聞く
3男性が多い掲示板を使う

などね。しかしどれもなさらなかった。ちなみに私なら1ですかね。

少なくとも旦那様は小町で意見を求めてでも自分のご両親、ぴょん子さん、お子様が幸福になる方法を考えています。
その志は評価できると思いますよ。
・・・ま、その聞き方と本人の能力に対し、大いに疑問がある点は、私も他の方々と同じ意見なのですけど(笑)

ちなみに旦那様が

「小町でコメントして自分の正当性をみんなに理解してもらえると考えていた」

というならば、もう何も言うことありません。

ユーザーID:4267075298
ぴょん子さんへ(2)
sakura
2007年11月2日 16:47

一度夫さんに気持ちをぶちまけてはどうでしょうか?訴える相手は義父母ではなく、夫本人です。
私は「義父がどうのではなく、あなたにガッカリした。そんな夫のままで、この先も義親と同居するつもりは無い。嫁として失格だと思うなら(離婚)してくれてかまわないから。」と「親を見捨てろと言っているわけではない」とも言いました。結婚して8年目でした。

夫は家族と暮らすことを選んだようです。
(気の強い)私でも宣言するまでに、8年かかりました。

「いい大人にそこまで面倒見れないわよ」と思うなら離婚もオススメします。ぴょん子さんに幸せになって欲しいと思っています。
レスしてる皆さん、そう思っていると思います。

こんな状態で大変かと思いますが、赤ちゃん、今からホント可愛くなりますよ〜癒されてくださいね。

ユーザーID:4392165783
ぴょんこさんへ(1)
sakura
2007年11月2日 16:45

夫さんに怒涛のレスがついてますね。
夫さんには、皆さんが指摘していることと同意見です。

夫さんは多分「優しい人」なんですね。
そして「弱い人」。

「実力」が無いのに、「長男」や「男」のプライドもあって、
自分の面子がたたなくなったら「暴言」をはく。
そして後で謝るの繰り返し。

同じような私の夫も、義父の支配下から離れ(車で1時間程度ですが)
「妻・子供と楽しく暮らす家」を心がけたら、だいぶ変わってきました。

子供の成長とともに夫も親になり、家族の方が大事になってきたようです。

それでも、長時間義父と一緒に居たら、また洗脳されかけてました。

離婚も覚悟されているとは思いますが、
今回の件、家族だけで暮らせることを選択できれば、夫さんも「大人」になるチャンスだと思います。
それにはやはり物理的な距離が必要ですね。

ユーザーID:4392165783
旦那様フォロー
ロン
2007年11月2日 16:45

ここまで旦那さんが袋叩きにあってしまうと、天邪鬼な私は少しフォローしたくなりますね。
ぴょん子さんも今までのレスから察するに、愛した旦那様がここまで攻撃されているのを見て喜んでいるようなご性格とも思えませんし。

ぴょん子さん、旦那様に「トピにコメントを書いてみんなに意見を聞いてみろ」と書置きしましたか?
だとしたら少し意地が悪いですよ。
この小町は基本的に女性の意見が強いです。
さらにこのトピは前トピもあり、完全にぴょん子さんの支持が出来上がっています。
また、旦那様は小町を初めてご覧になったのではありませんか?
そんな中でコメントを書くことは、野球を知らない人に阪神ファンで埋まった甲子園でバットを振らせるようなものです。
袋叩きになるのが容易に予想できますよね。

もっとも、私はぴょん子さんがそんな書置きをしたと思ってません。
ただそれならば、今度は旦那様がコメントを書くと予想されていましたか?
上記のように場所は完全なアウェーです。
そこにコメントをなさった根性は賞賛しても良いと思いますが。

ユーザーID:4267075298
ぴょん子さんの実家近く
黒豆茶
2007年11月2日 16:34

に、3人で住まいを構えるのは駄目なのでしょうか?
社宅暮らしは家賃が安くて、大助かりですが諸事情で社宅に入ってない人はたくさん居ます。私達夫婦も入っていません。
子育てが落ち着くまで、ぴょん子さんの実家近くで暮らし保育園のお迎えや子供が病気の時は実家のお母さんにみてもらい、ぴょん子さんは仕事をする。夫さんは残業するなりして、給料を増やす様に勤める。その中から義両親さんへ援助する。義両親さんは、義両親さんは市営か県営の住宅に応募する。入居出来るまでは、安いアパートで暮らす。義姉さん夫婦は今までより少なくて良いから幾ばくか援助して貰う。
生活保護は、娘夫婦・息子夫婦ともに共働きなので当然援助を強制されます。年金+援助をし、残りの額を生活保護にしても2万〜3万くらいしか出ないと思います。それだったら、義両親さん働いた方がよくないですか?

この方法をとるには、夫さんがトピ主さん実家の親御さんと上手くやっていく必要があります。でも、それくらい出来ますよね?だって、稼ぐ妻と結婚したのですもの。もし、トピ主さん実家が遠ければ的はずれですので、スルーしてください。

ユーザーID:8054848623
義両親と同居している者です
らんだ
2007年11月2日 16:34

そして3ヶ月の子供がいます。
義両親(義父61歳・義母60歳)と同居しています。
義両親は働いています。
義父は定年を迎えた次の日、職安に行って職をさがしてきました。
定年したんだからゆっくり休んだら?と言葉をかけると
『まだまだ働けるし大丈夫。お前らの世話になるのはまだ先だ』
と言います。
同居をして数年経ちますが、義両親にお金の話をされたことがありません。
たぶん、私達夫婦が同居しなくても、生活できていけると思います。
働く気がありますから。
それどころか、妊娠した時から今現在まで。
『出産費用に使って』『○○君(孫)に何か買ってあげて』
と、何度も数十万のお金の援助を申し出てくれました。
そして、先日義父に言われたのですが
『子供が小さいうちは母親が傍にいたほうがいい。
私達も働くし、お金のことは心配しなくていいから
○○君が小学校に入るまでは働かないで家にいなさい』
でした。

ぴょん子さんのだんな様。
同居してくれ、食わせてくれの義両親と生活したいという女性はいません。
孫の面倒云々の前に、ご両親に職を探してきてあげたらいかがかと。

ユーザーID:5646050111
にゃんさんへ 
くじら
2007年11月2日 15:02

にゃんさんは小さなお子さんと接したことあります?

両親がいくらしっかりしてても、孫かわいさに甘やかす祖父母では
無理です。
おじいちゃんおばあちゃんに甘やかされた子は大抵こういいます

”だってばーちゃん(じーちゃん)はいいって言ったもん。”


>甥っ子の場合も両親がしっかりしていたら、あんな風には育たなかったと思います。土日は両親と一緒に過ごす訳だし。していいことと、悪いことを躾けなかったのは両親です!


”おばあちゃん子は三文安い”といいます。
孫に対して際限なく甘やかしてしまい、我侭大魔王にしてしまう
というのは、程度の差はあれど昔から言われています。

小さな子供というのは一度甘いことを言ってしまうと、しばらくは
どんなことをいってももう聞きません。
躾けられる前は欲求のまま行動する動物と変わらないのですから。

一日中ジジババの甘言で育った子は親の言うこと聞かないですよ。

ユーザーID:6835479781
ずうずうしい!
はな
2007年11月2日 14:00

妻の社宅に両親を同居させようなんて、どこまでずうずうしい人なんでしょう。
両親に対してもっと客観的な判断をしてもらえませんか?
産んでくれた、育ててくれたを抜きにして。

ユーザーID:6902856837
みんな泣く泣く取捨選択してるんです
私も親孝行したい
2007年11月2日 13:31

>妻の出産に立ち会った時、本当に感動して妻と子を守りたいと思いました。同時に育ててくれた両親に対して、これまで以上に孝行したいとも思ったんです。

本心でしょう。よくわかります。
私だって両親に楽をさせてあげたいし、自分の家族も幸せでいて欲しい。でも私は高額所得者でも2つの場所に存在できるスーパーマンでもない…。だから選択するんです。つらい思いをしながら選ぶんですよ。

ご主人は、まずもし自分1人なら何ができるか考えてみて下さい。あなたがしたいことは、ぴょん子さんがいないとできないことばかりではないですか?人に頼って甘えてというのは、あなたのご両親がしていることです。
ぴょん子さんが、匿名の掲示板でしか相談できなかった理由がわかりますか?あまりに情けないから。問題が片づいてもご主人や義両親が恥ずかしい思いをしながら生活することになるからですよ。

とにかく元に戻りたいならご両親がこの先関わらないよう、具体的な対策を早く考えた方がいいです。社宅を解約されたらご主人はもう終わりですよ。

一段落したら「仕事第一主義の義兄」に、今まで両親の生活の面倒を見てきて貰ったお礼を言うべきです。

ユーザーID:7614994573
ご主人を非難している人達
にゃん
2007年11月2日 13:30

あまりにもご主人、非難されてますが、ちょっとお気の毒です。
いきなりこのトピを見せられて、私生活を掲載されていて恥ずかしいと思うのは普通だと思いますよ。

そして、ぴょんこさんは生まれたばかりの子供を抱えて、簡単に離婚なんてしたくないから相談されているのではないでしょうか?
ご主人ももう見ているのですから、バッシングもほどほどにしないと、ご主人が精神的に参ってしまい、本当に離婚に至るかもしれません。

トピを読んでいる人はすっきりするかもしれませんが、ぴょんこさんは果たしてどうなのでしょう?まわりからはただのバツ一、子持ちとしか見られませんよ。

例えばご主人が再婚して子供ができ、子供を親に面倒見てもらったら必ず甥っ子のようになるとは限りません。甥とは状況が違うのですから。甥っ子の場合も両親がしっかりしていたら、あんな風には育たなかったと思います。土日は両親と一緒に過ごす訳だし。していいことと、悪いことを躾けなかったのは両親です!

特に、離婚を勧めている方々、子供の事を考えているようで、自分の気持ちに走っていませんか?子供は一生父親を無くすんですよ。

ユーザーID:3028605492
トピ主夫ご両親は自己愛の塊、娘息子はその犠牲者携帯からの書き込み
PING
2007年11月2日 13:26

と言えるかもしれませんね。ご両親の二人の子供は揃って家庭を崩壊させていますものね。
しかも親に対して誤った親孝行を揃ってしようとなさっている(いた)。
もう、トピ主ご主人の代でこんな悪しき因縁は断ち切りましょうよ(つまり、離婚してあげて下さい)
自分の子供も家庭を崩壊させる人格に育てたくないでしょ?
恐らく、ご主人とお姉さまは本当の愛情を受けて育ってないのでしょうね。
言動を一部見ただけでも、十分に不自然な親子関係がかいま見えますもん。
トピ主ご主人が普通に考える事や行動が、子供に悪影響を与えるなんて、恐ろしいと思いませんか?それほど育つ環境は大事で取り返しがつかないという事を認識して欲しいですね。
トピ主さん、もう十分頑張られましたよ。
これ以上奥様を苦しませる悪あがきは止めてあげて欲しいですね。

ユーザーID:5096288507
ぴょん子さんは大丈夫?
へもむう
2007年11月2日 13:17

 ご主人からの情報だけなので分かりませんが、「能面のような顔」をしていたそうで、もしかして精神的にやられちゃったのかな、とちょっと心配です。単にばかばかしくて付き合ってられないって思っていただけならいいんですけど。

 あと、甥御さんは、近くに祖父母が住んでいるのに、学童に入っているとのこと。普通なら、祖父母の近居を理由に保育所に入れてくれないような市では、祖父母の近居を理由に学童に入れてくれません。
 特にぴょん子さんのご主人のお姉さん夫妻のところは、小2の途中から学童に入ったわけですよね?ご主人のお姉さん夫婦が白い目で見られながらも、カウンセリングの結果についていろいろ説明して回ったんでしょう。そして、その結果、近居の祖父母は育児に悪影響を与えるので、学童に入ることを許可されたんでしょう。
 そのような人との同居は、子供を育てる上で好ましくないと、私なら思います。

ユーザーID:8436960571
離婚した方が・・・
適度な関係
2007年11月2日 13:01

ぴょん子さん大丈夫ですか?最初のトピから見ていて心配していました。私にも幼い子供がおります。子供の為にも「皆で仲良く幸せに暮らしたい」そう願っています。しかしこのご主人ではあなたが疲れてしまうのではと思います。もしあなたの言い分がとおり親子での生活ができたとしてもこのご主人はぴょん子が「俺の親を突き放した、俺の親を拒絶した」と今後もあなたを責めるのではないでしょうか。
あなたが選んだ「大切な夫」だったかもしれません、でも今は大切な「子供を授けてくれた人」だった。そう思ってお子さんだけを大切にされた方がいいのかなと思います。哀しいかな身内を巻き込んだトラブルは後々引きずるものだと思います。幸いにもぴょん子さんは自活できる職をお持ちのようですし会社も社宅まで備えたきちんとした会社のようですし。あなたの感覚は世間ずれしていませんよ。常識的な感覚をお持ちです、最後までご主人をかばってこられた優しい気持ちもお持ちです。あなたならりっぱにお子さんを育てられますよ。一番しんどい時だと思いますががんばって下さいね。あなたを応援している人は沢山いますから。最後にお体を大切に一人の身体じゃないですからね。

ユーザーID:3952568836
泥沼だなあ(続き)
絶句
2007年11月2日 12:53

とりあえず同居は無理です(勝手に言い出したところで更にマイナス)。だからなんとかして自分の経済力をあげ、ご両親には安い賃貸に住んでもらうしかないんですよ。当然保育園で。口を出すな!ついでに顔もあんまり出すな!と、あなたが言うしかないんですよ。生活費問題が第一ならば、その点が解消出来れば他の点は義父母も折り合えるのでは?楽なところに住んで可愛い孫の顔も毎日見てお金は援助してもらってなんて、いいとこ取りは無理なんです。それをしてあげる事が親孝行と思ってるのかもしれませんが、それは違います。他に親孝行の方法はいくらでもあるんです。それも、妻に全てをかぶせる親孝行なんて、親孝行とは言えませんよ。自分でなんとかしましょうよ。

基本的に優しくて、みんなにいい顔をしたいタイプなんでしょうね。それは結局自分の首を絞めます。今のように。何かを選んで、何かを妥協する選択を迫られる時もあります。それが他のレスにある「優先順位」「家族を守る」という言葉なんですよ。

人としてのプライドをずたずたにされるようなレスが続いていますが、何が一番大切か、本気で考えて下さい。

ユーザーID:9915845081
泥沼だなあ
絶句
2007年11月2日 12:51

ご主人、袋叩きですね。
それらのレスは理論的に間違っているわけではないのですが、寝耳に水ならそりゃまあ腹も立つかなとは思います。私も自分のプライベートがこんなところで赤裸々に明かされてると知ったら嫌です。しかも知りもしないネット上の他人の方が、自分の妻の心情をより理解してるわけです。そりゃ「複雑」に決まってます。

が、まあ落ち着いてよく考えてみれば、妻の収入をあてにし子供を通して生活費を捻出しようという発想は「ひどい夫」呼ばわりされても仕方ないです。どっちを向いても有利な情報が1つもない。

ご主人が不利なのは、
1 なんといっても経済力がない。
妻の社宅で同居。引っ越すとしても住居費の大半は妻の収入からでしょう。奥様が働かなければやっていけないのにその奥様が嫌がっている義父母と同居して(これはまだ可能性の段階?)義父母に子供の面倒を見させるというのは、奥様にとってデメリットが大きすぎます。
2 親の方ばかり見ている。
子供を守りたいと思い、同時に親孝行もしたいと思うのは立派な事です。それなのにその具体的な方法は、妻に我慢を強いるばかり。

奥様、逃げ場が全然ないじゃないですか。

ユーザーID:9915845081
ぴょん子さんもう頑張らないでください。旦那さんわかってない
ななき
2007年11月2日 12:36

旦那さんぴょん子さんがここに相談した理由をわかってないみたいですね。。
匿名の掲示板だからです。友人や公的機関の相談窓口や弁護士の所へ相談しに行けば時間がかかっても自分のご両親や社宅に住んでいるなら会社の同僚に知られてしまうそれを一番避けたかったから小町に書き込んだんですよ!あなたの名誉を守るためです。近所にこそこそとぴょん子さんところの旦那さん甥っ子にやりたい放題させて自分の子供にちゃんとしつけできるのかしら?おかしいわよねあそこの義理の親など旦那さんの評価を下げたくなかったらですよ!!
わかっていないというよりわかろうとしてないですよね!ぴょん子さんのこと口先だけなら何とでも言えます。

ぴょん子さんへ
もう無理じゃないですか??
だって自分の収入が少ないから妻の収入で自分の親を養おうと考える人ですよ
ぴょん子さんのご両親が倒れたら援助できないですよ!!!できたとしても反対するはずです。義兄が駄目なら妻(嫁)の収入で生きていこうとするパラサイト一家の犠牲にあなたと息子さんがなる必要はありません。取り合えず社宅から出てってもらいましょうよ!立会いに弟さんも居てもらって

ユーザーID:8484558112
同居について
くじら
2007年11月2日 12:36

ぴょん子さんのご主人へ

あの、どこに同居しようとしていたのでしょうか?

1奥さんの勤務先の社宅
2みんなで住める新たに賃貸を借りる
3家を買う

この答えによってはまたレスの仕方が変わると思いますが。

ユーザーID:6835479781
 
現在位置は
です