義父母の干渉をかわして保育園に入れるには?

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ぴょん子

子供

 今年春、男児を出産しました。義父母とは別居しています。私は来年4月に復職(フルタイム)予定です。義父母は、主人の姉夫婦が激務の共働きの為、息子である甥達(小2と幼稚園児)の面倒を、毎日(義姉夫婦宅へ)通ってみるのを生きがいにしていました。しかし、あるトラブルがあり、9月以降、甥達と義父母は関わりを持たなくなりました。(その問題については、こちらで皆様から温かいレスを頂きました。その節は本当にありがとうございました。)甥達を生きがいにしてきた義父母は、そのターゲットを息子に変え、出産前は賛成していた息子の保育園の入園を阻止して、自分達で面倒をみたいと干渉が激しくなりました。しかし、私が頑なに拒否をし続けたので、なんと近所に引っ越してこようとしているようです。(今は、義姉夫婦宅そばの賃貸に二人で住んでいます。)年末に、来年度の保育園入園の審査があるのですが、近くに義父母が住んでいる(しかも無職)だと入園は難しいのよ、と義父母から主人に連絡があり、何か良い方法はないかと悩んでいます。私達が引越しをすることは、事情があり難しいです。アドバイス頂けないでしょうか?

ユーザーID:6801005098

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  • 奥様を開放して差し上げて下さい

    今まで散々、夫さんの優柔不断な態度に泣かされてきても、
    実家に帰ったり離婚したりしようとしないで頑張ってきたぴょん子さん。

    ついに実家に帰ってしまったのですね。その原因が夫さんの『失言』
    そしてご自身はその失言を反省している・・・

    数々の悪行(とあえて言わせていただきます)でぴょん子さんを苦しめておきながら
    未だに反省の一つもない夫さんのことです。
    反省するほどの失言がどれほどのものだったか、想像できますね。
    おまけに、一番問題の失言内容については明らかにしないで、言い訳ばかり並べて奥様を悪者に? 信じられません。



    ぴょん子さん、見てらっしゃいますか。
    もういいです。よく頑張りました。ご自身とお子様のために、決断なさってはどうですか。
    このご主人から離れないと、幸せにはなれませんよ。

    ユーザーID:4627085021

  • 今昔・・・時代が違います。

    うーん。

    『生涯専業主婦の年配女性』 と、
    『次世代のキャリアウーマン』。

    これまでの色々な問題を差し引いても、この2人の女性が
    姑・嫁の同居はうまくいくはずありません。
    もう、この1点だけでも同居反対。
    子育て方針・家事の仕方で衝突するよ。。。

    今まで離れていたから、上手く行っていたのよね。

    義親が他の「心のより所」(趣味とか、新しい土地での友人とか)を見つけて、新しい家族の時間があるといいですね。

    今まで全然、新しい3人家族の落ち着いた日々ってないのでは!?

    ユーザーID:7097228062

  • 夫が元凶。

    うちもぴょん子さんのところと似たような状況でした。。
    姑が自分で、孫を見るために引越しをする!と騒いでいました。
    他にも無理難題を押し付けて来て、「そんなのムリです!」と
    ちょっとキレ気味に説明したら、
    弁護士立てられて調停事件にされました。

    姑の異常さは、うちと似てるような気がするので、気をつけてください。。

    ユーザーID:0248773261

  • 分かってないですね

    夫さん。
    「親孝行をする=親の全生活を支える」ではありません。自分の妻子を犠牲にしてまですることでもありません。
    奥様は、母乳が止まるほど、甥っ子や義理の両親に生活をかきまわされたんです。
    しかも「同居はしてもいい」とまで譲歩した奥様にのに、さらに暴言を吐いたとのこと。
    働け、同居しろ、オレ様の親の言うことを聞け、オレ様を立てろ…どこまで横暴なんですか?
    あなたに常につきまとう異常な義理の家族との将来は誰が想像しても地獄です。

    両親への金銭的援助のために奥様にしがみつくのは止めて下さい。
    奥様はもう十分以上に傷ついています。もう解放してあげてください。
    あと、今住んでいる場所が奥様の社宅なら、奥様が実家に帰るのではなく、あなたが出て行くべきですよ。大好きなご両親のもとに。

    ユーザーID:4062548550

  • 結局、何もわかっていない。

    ご主人、あなたがです。
    あなたの家族は、 ぴょん子さん と お子さん ですよ。
    いつまでも、ご両親の可愛い息子のボクじゃないんです。

    もうぴょん子さんを解放してあげてはいかがですか?
    今度という今度はぴょん子さん、あなたに愛想がついたんですよ。何を言ったか知りませんけど、あなたの言葉を聞いてぴょん子さんは決意されたのではないですか?離婚を。

    女性は物事を決めるのに時間はかかりますが、一旦決意を固めるともう何を言ってもだめだと思いますよ。

    ちなみに私なら、母乳が出なくなった時のあなたの対応(甥、義母を帰さなかった)と、行動(病院に付いてきてくれなかった)でもうアウトです。

    ぴょん子さん、相当我慢されたと思いますよ。
    産後の奥さんによくもこんな仕打ちができたものだと思います。

    ぴょん子さんの事、大切じゃないのですか?
    ぴょん子さんよりご両親が大切なら、ぴょん子さんを解放してあげて下さい。

    ユーザーID:4584699698

  • メリットはどこに?

    ぴょん子さんの夫さん、単純に疑問なんですが、この同居&孫預けのお話

    夫さんのご両親にとってのメリットは
    ・同居して家賃息子夫婦もち
    ・生活費を援助してもらえる
    ・孫を好き勝手出来る

    夫さんのメリットは
    ・親の面倒を見ることが出来て「俺って親孝行」と満足
    ・家に帰れば両親と妻と子供、自分の世界を構築できる

    で、ぴょん子さんのメリットはどこにあるんでしょうか?

    世間一般の同居って、我慢する部分も多いものですが、嫁にとってもメリットもあるはずなんですよ。
    嫁が働いている間、親が子供の面倒見てくれるおかげで
    収入確保できてゆとりのある生活できる、とか。
    親の家に同居して生活費を節約できる、とか。

    ですが、あなたの同居話の場合、ぴょん子さんが働いて得たお金は
    夫両親に吸い取られ、子供は取り上げられ、仕事も辞めさせてもらえない。
    ぴょん子さんはあなたと両親を食べさせるための奴隷としか思えません。
    しかも同居しようとしている家はぴょん子さんの社宅だなんて!

    「妻子さえ養えない男が偉そうなこと言うな!」
    コレが本音です。

    ユーザーID:0794800980

  • もはや両方は選べない状況

    今までの経緯・現状をきいた限り「経済力の無い親御さんを支えるため同居して子供の面倒を見てもらう」という、トピ主夫さんの言う「親孝行」は、もはや絶対無理でしょうー。選べる選択肢は2つしかないと思う。

    選択肢1:親孝行を優先し、妻子との家庭を諦める
         離婚し、妻に子供の養育費を送り
         親孝行するため、親を引き取って一緒に暮らす
    選択肢2:妻子との家庭の平安を最優先させる
         この際、その阻害要因になる親とは同居も近居もしない
         仕送りも家庭生活に影響しない範囲でのみ
         それで親が生活できないなら生活保護等も考える

    片方だけは選べないなどといつまでもうだうだ言っているとそう遠くないうちに奥さんから三行半をつきつけられるでしょうね

    一つ言いたいのは、このような親御さんを選んで妻と別れた場合、経済力の無い老親に別れた妻が引き取った子供がいるような男性と結婚したいと思う女性は、今後まず現れないでしょう。家庭が壊れる原因になった、金も無い年老いていく親を抱え、妻も子供もいない人生になれば、トピ主夫さん後々後悔する事になる気がします。

    ユーザーID:9064938170

  • 叱責はお腹いっぱいですよね。

    旦那様がやる事を分かり易く書きます。

    まず、自分とご両親3人で暮らすにはお金がいくらかかるか計算してみて下さい。
    それで生活が成り立ちますか?

    無理なら奥様に協力を仰ぐしかないですよね?
    勿論、奥様が気持ちよく生活出来るのを確保した上での協力です。

    親はお姉様と自宅との中間地点に住んでいただきましょう。公平に。
    2人ですもん、2DK以下でいいですよね?
    お二人にはお仕事を探して貰いましょう。今時60代超えても精力的に働いて生活を充実させている方は沢山いらっしゃいます。
    お友達も出来ますよ!暇だから干渉したがるんです。あとお金も使っちゃいます。

    それでも月15万(贅沢すぎ!)が無くなったら今まで通りは無理ですから、生活レベルを身の丈に合ったものにした上で、お姉様と折半して補助してあげて下さい。
    補助の条件は干渉してこないこと。これに尽きます。

    今はこんな所で色々言われ、悲しいやら情けないやら腹立たしいやらあるでしょう。
    でもそれは飲み込んで下さい。奥様はやってこられましたよ。

    今出来る事を冷静に考えて下さい。
    無理なら離婚で。

    ユーザーID:2615834287

  • 恥ずかしいは、どっち...

    旦那様へ、

    >正直、恥ずかしい、匿名掲示板とはいえ家のことをこんな風に書くなんてという思いにかられます<

    私は、あなたのレスの方が恥ずかしいと思います。

    あなたとあなたの両親は嫁の稼ぎをあてにして、嫁の社宅に転がり込む計画をして、無理やりに孫を世話すると言って嫁を泣いて脅して困らせています。
    これは、恥ずることではないのでしょうか?

    ユーザーID:2663047220

  • 夫様のレスは説得力無し

    ぴょん子さんの夫さん
    最新のレスをよんで皆、あなたとあなたの両親の言い分が正しいものと納得すると思って書き込んでいるのですか?
    あなたのレスからもっと奥様の辛い苦しみが解明されました。

    いきなり夫が妻に相談無しで夫の両親を同居させると決め、乳飲み子を義理の両親に渡して 妻が働きに出て一家の大黒柱として家族を養う話に同意する人間はいません。
    まして、妻の会社の社宅に転がり込むのですよ。
    どういう神経でしょうか。

    あなたと姉と両親で話し合いが必要です。
    両親さん達2人は仕事さがして、もっと分相応の住まいを見つけるべきです。
    しかし、あなたは妻を自分の親の生活の為の金づるにしたいのでしょうか?

    ユーザーID:0730918441

  • ぴょん子さんの旦那サマへ

    厳しい意見ばかりで、もう目を通していないかもしれませんが。

    これだけは知ってください。

    きっと、ここでの意見を、
    ウチの事情なのに、好き勝手に言いやがって
    と思っていらっしゃるんじゃないかしら。

    でも、完全な第三者からの目で見ての意見、ということを知ってください。

    ここでの意見は、一般論です。
    それに批判されている貴方と、貴方の御両親は、やっぱり誰が見ても変だ、という事です。

    どうか、一つ一つの意見をきちんと受け止めていただいて、
    ぴょん子さんとお子さんの為に、いっぱい考えてください。

    どうか、より良い結論に辿り着きますようにと、願っています。


    個人的には離婚はお勧め出来ません。
    今現在、貴方の御両親は、貴方の事を一番大切に思っている人じゃあなさそうです。
    貴方を大切にしよう、としているのは、ぴょん子さんですよ?
    …もしかしたら過去の話になってしまったかもしれませんが。

    ユーザーID:8033685752

  • できること、できないことの区別を 3(最後です)

    ご両親が孫の面倒を見ることについては、別にご主人に対する育て方が間違っていたということではありません。ただ親として子供を育てることと、孫の面倒を見るというのは危機意識も責任感の強さもまた違うのだということです。ご主人を立派に育ててくれたからといって、決して同じように孫を育てられるわけではないのです。
    私の義理の両親も、主人や義兄を見ていると良い育て方をしたなと思えど、孫に対しては???です。実両親も然り。叱るべき時に叱らない、何かとお金や物で解決しようとする。そんなところがあります。

    また、昔の育児の常識は今の非常識というように、医学や技術の進歩、社会の変化によって今と昔では大きく違うところも多々あります。可愛がってくれるのは嬉しいけど・・という祖父母の何気ない振る舞いに頭を悩ませているお母さんも多いのですよ。

    父親として子供を育てることと、息子として親孝行をすることはまったく別のことです。息子としての論理を、自分の家庭に一方的に持ち込むこと自体に無理があります。
    よく考えて、ぴょん子さんともよく話し合って、ご夫婦としての結論を出してください。

    ユーザーID:3553496063

  • できること、できないことの区別を 2

    同居ですが、ご夫婦で話し合ったわけではなく、ご両親の前で一方的に提案されたのですよね。これはお子様の問題がなくても、誰でも困惑します。同居自体、お嫁さんにとっては一大決心ですよ。一朝一夕に結論の出せることではありません。

    それからご両親、基本的にはご両親自身の限られた収入の中で自立生活するものということ、ご両親にもきちんと考えていただいていますか?
    ご両親自身にもそれなりの妥協と努力をして頂いた上で、どうにもならない部分を、子供たちが協力し合って出来る範囲で支援するのが基本だと思います。普通の家庭では、その線引きをきちんとしなければやっていけません。

    ましてやぴょん子さんのほうがずっと収入が良い、お住まいも奥様の社宅とのこと。生活維持のためには働き続けろという、一方的に同居や援助を決めようとする・・もしかして将来の介護も私?・・・私は一体あなたの何?ただの金稼ぎ?私ならそう思ってしまいます。
    自分の収入で家庭も養えない状況で、綺麗事ばかり言っても何も解決しません。どうしてもというならまず、転職や生活費を差し引いたご自分の収入でできることを考えられてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3553496063

  • できること、できないことの区別を 1

    ご主人にとっても突然のことで混乱されていることと思います。新しい家族とご両親のことと、ジレンマは私もよくわかります。

    ですが、あまり結論を急かさないように。お二人の今後の人生にも、お子様の長い将来にも関わる話ですよ。お子様のこと以外にもいろいろな問題を含んでいるように思います。
    まずはご両親のこととぴょん子さん・息子さんのことと、話を分けて整理しませんか?それから限られた条件の中でできること、できないことを区別しましょう。
    また、いきなりご両親を交えて・・ではなく、きちんとぴょん子さんとお二人で話し合われて、夫婦としての結論を出してからご両親と話すべき、と思います。ご両親の前で、夫婦の意見が割れると嫁としては立つ瀬がな
    いものですよ。

    ご主人の二度目の書き込みを拝読しました。
    ご夫婦で何を話し合ったわけではなく、ご両親を交えたその場で「ならば同居を」と一方的に提案されたのですよね。これはお子様の問題云々がなくても、唐突に言い出されては誰だって困惑します。同居自体が、お嫁さんの立場からすると一大決心ですよ。一朝一夕に結論の出せることではありません。

    ユーザーID:3553496063

  • どうして働かないんですか?

    他の方もいってますが、ご両親どうして働かないんですか?
    今、労働者不足みたいでいろんなお仕事ありますよ。
    この前 父が職安に定年後のことも考えてと、調査にいってきたところ60歳以上で1000円/1時間ももらえるところがいっぱいあったぞ!っていってましたよ。
    子供の面倒をみるくらいのパワーがあるなら、社会に出たらどうでしょう?たしかに年金の受け取り金額は減るけど、でもその分働けばいいし、都営住宅とか県営住宅とかなら入居できるんじゃないんですか?(安いですし)
    奥さんの社宅に住んでいて、同居しようとか、仕送りをしようとか、そんなこと我が家のだんなさんがいったら離婚しますね。
    当然です。

    ユーザーID:8955645804

  • 夫さんへ

    >僕から両親との同居を提案しました。

    妻に無断で同居話を持ち出すこと自体、相当な失言です。これ以上のことを言ったんですね・・・

    >我が家の経済事情から、両親への仕送りを捻出するのは難しく

    どうしても、ぴょん子さんの稼ぎからご両親に援助したいようですね。
    ぴょん子さんが、あなたの一族からどれだけ傷つけられたと思っているんですか。
    母が泣いている?お金がもらえないからでしょ。
    ぴょん子さんは傷つけられ苦しめられ、ずっとずっと泣いていたんです。
    ママのために、その妻をさらに犠牲にしようというのですか。

    自分達の老後のことを考え貯蓄しなかった、ご両親が悪いのです。自業自得。
    なぜ援助しなければいけないのか理解できません。
    妻子を傷つけ苦しめ、人生を狂わせることになりますが、それでも同居しますか。

    >妻の出産に立ち会った時、本当に感動して妻と子を守りたいと思いました。
    >同時に育ててくれた両親に対して、これまで以上に孝行したいとも思ったんです。

    本当にそう思うなら、妻子をご両親から守ってください。親孝行は、妻子と別のところでやってください。

    ユーザーID:4627085021

  • 旦那さん、離婚してあげましょう。

    子離れ、親離れ出来ない者同士、仲良く暮らしたらいいではないですか。
    そして毎日、思いっきり、甘えてあげてください。

    あー気色悪っつ!

    きっと養育費は払おう、なーんて、これっぽっちも思わないでしょうね。
    子供の養育が、今のあなたの最大の義務なのにね。

    自分が(両親のおかげで)まともに育ってる!と思ってるところが怖い。
    あなた、とっても異常ですよ。あなたのレスが雄弁に語っています。
    甥御さんの前に、あなたも被害者のひとりなのですね。

    あなたのご両親は本当に育て方がヘタです。
    歪んだ価値観を植えつけられたことを、自覚しましょう。

    かわいいわが子を、甥御さんみたいに、追い詰めたいのですか?
    病院に通わせたいのですか?

    しっかり皆さんからのレス読んで、目を覚ましなさい!!!!

    …どうせ聞く耳持たずですよね。
    まあ、覚まさなくてもよいから、円滑に離婚してあげてね。

    ユーザーID:6646135677

  • …こんなにこじれる前ならね…

    夫さんが、ここの事を知って複雑なのはわかります。

    前トピを読む限り、奥さんは悩んだ挙げ句、最初は少し他人の意見を求めて
    みたかっただけでしょう。夫さんが当然そう感じるように、家庭の内情を他人に
    口出しされて喜ぶ家族はいません。わかっていたと思います。

    ただ、家庭内のもめ事は、甘えや情愛が入り込みむ分、自分と相手の価値観の違い、
    気持ちや見解を客観視できず「相手の話を聞いても理解しない」という弊害も
    よく生じます。しかも、そのすれ違いは軽視される傾向にあり、問題を訴える側の
    信頼に眼に見える重大な亀裂が入るまで、軽視は続きます。

    全ての理が通る家族なんて、いいとも思いません。
    ただ相手にどう言っても自分の思いを軽視され、孤独になってしまったら、
    どうしたらいいんでしょう。下手な他人に言えません。
    こんな所しか逃げ場がなくなったのでは?

    勝手に同居を提案。当事者の妻の意見排除の結論ありき。拒めば批難。
    自分がされたらどうですか?配偶者にされて一番辛いのは何ですか?

    家を出る、ここを教える、そこまでせねば、無視され続ける。
    そう思ってしまった彼女も虚しかったと思いますよ。

    ユーザーID:9036861650

  • 頑なななのはご主人の方です

    義理の両親には家賃の安い公団住宅などに引越してもらい、その上で出来る範囲で援助をすればいいと思うのですが、なぜ、
    ・同居
    ・子供の面倒をみてもらう
    となるのか分かりません。

    過干渉な義理の両親と同居させられ、子供はとられ、ぴょん子さんは辛いだけですよね?
    妻は働いて金さえ稼げというんですか?

    男は、「自分の親だけはまとも。嫁姑問題など起こるはずが無い」という幻想をよく持っています。

    お互いが自立し、適度な距離を持った関係なら維持出来るでしょうが、ご主人のご両親では無理です。
    依存する事しか出来ないんですから。

    自分の親を悪く思いたくないのは分かりますが、写真を切り刻むような子供を叱りも出来ない祖父母に、孫育ては出来ませんよ。

    私の父も、仕事仕事で家には殆どいませんでしたし、同居の祖父母がいましたが、あくまで子育ては親が基本でした。
    いないなりにも。

    妻に忍耐ばかり迫れば、うつになるか離婚になるか、どちらかしかありませんよ。

    ユーザーID:9557032678

  • どうしても親孝行したいなら

    旦那さま、貴方1人でなさってください。
    (もちろんこの状況で同居はあり得ないものとして書きます)

    貴方1人がご両親の様子を見に通えばいいでしょ?
    仕事が終わった後の数分でも、休日の数時間でもお好きなように。
    もちろん、ご両親>妻子 にならない程度に!!

    大前提として、
    ぴょん子さんや息子さんの生活圏内にご両親が踏み込んでこないよう
    (今までのように朝から晩まで訪問とかのないように)
    しっかりとご両親を諭してください。

    「孫の顔が見たい」と泣かれたら?
    母であるぴょん子さんにきちんと事情を話して
    あくまでも彼女が納得するペースで調整するべきです。
    特にお子さんに関わることについては絶対に
    “自分と両親だけ”での口約束はやめてください。

    以上のことを必ず守り通すと約束し、確実に実行できるなら
    お子さんのこと将来を考えた上で、聡明な奥様は戻ってきてくれるかもしれません。

    最後に、貴方の収入が少ないとかどうとか
    そんなこと奥様は気にされてなかったと思いますよ。
    (だったら最初から結婚しませんって)

    しっかりしてください!!

    ユーザーID:6837880426

  • 予想通りでしたわ

    親孝行したいなら可愛いムチュコたん、あなたひとりがすればいい。
    あなたひとりの稼ぎでパパン・ママンに尽くすのなら誰も文句は言いますまい。

    そしてぴょん子さんはあなたやパパン・ママンとは全く別な次元でご子息と暮らす。円満解決じゃないですか。

    ユーザーID:2874420555

  • 妻(嫁)に頼る異常な家族

    誰が乳のみ子を持ってフルタイムで、働いている嫁の会社の社宅に転がり込んで来て小遣いまで貰おうとする舅姑を普通のことと言いますか?

    もう一度、家族会議を開き分相応な両親の住居と仕事口を姉弟で捜す手伝いすることです。

    あなた(トピ主夫さん)が独身になられるなら両親と3人でお暮らし下さい。
    あなたは妻と子に慰謝料と養育費を払わなければならないので、たとえ3人で暮らしても、両親は働くべきです。

    ユーザーID:1732752362

  • これでも自分の妻子より、自分の両親を心配するのですね

    夫様には大事なご両親でしょうが、奥様には赤の他人。本来夫様のご両親と甥と姉は、単なる知人レベルです。むしろ今の状況だと、百害あって一利なし。まさに「どうでもいい」を通り越して「いると害になる」知人です。そこのところ理解していませんね。

    自分が奥様の立場だったらどう思いますか?奥様の両親と奥様の甥のお陰で、
    ・結婚式を台無しにされ(奥様は少し嬉しそう)、自分の写真は切り刻まれる
    ・自分の息子を見て、甥が「可愛くない・うるさい」と発言
    ・義理の両親に帰ってくれというのに居座る
    ・義理の両親が、家賃が払えないから引っ越す(奥様は援助する予定)
    ・非常識な甥を育てた実績がある義理の両親なのに、自分の子どもを育てると言って泣き出す
    もし自分の親でなく、奥様の親が上記の事を言い出したら、夫様はどう思いますか?
    息子をよろしく、どうぞ近くに住んでくださいなんていえますか?

    収入は少ないし妻子も守れないなら、夫として、何の役にも立ってないじゃないですか。
    もうちょっと役に立つ人間になりましょう。

    親孝行をと思うなら、甘ったれた親を叱り飛ばすくらいするべきです。子育てと同じです。

    ユーザーID:3849692132

  • 旦那様、わたしがあなたの妻ならもう無理です

    最新レスを読んで正直、まだちゃんとレスは読んでいたのかと驚きました。
    貴方は奥様とやり直す気はあるのでしょうか。

    先にも夫の意見を一部レスしましたが、夫は「この旦那さんは話しても無駄」という意見を言っていました。私も今でもその通りだと思います。
    旦那様の苦悩している事はなんとなく伝わりますが、それ以前に奥様が自分達夫婦の大事な子供を守るための真摯な行動を一切認める発言がありませんよね。

    先のレスにはあえて書きませんでしたが、夫は「この人は自分の今の家族より、自分の親兄弟を愛してる人なんじゃない?幾つの人?みっともない男だね」と呆れた感じで言ってました。
    わたしは旦那様は妻子を愛してはいるけれど、身内(実家)も大事な人という不器用な方なのかと思っていましたが、ここまでくるともう言いたくはありませんがどうぞ奥様と子供の為にも離婚してあげてください、と言います。
    理由は他の方はきちんと書いてくれると思いますのであえて省略いたします・・・。

    奥様があえて「ここを見て」と言ったのは貴方に何が子供の為にいいのか?という事を考えて欲しい、というチャンスだと思いますよ

    ユーザーID:2547448330

  • 父親の資格なしです

    自分の家庭を、妻と子供を守れないなら父親の資格はないです。

    私は子供の立場ですが、異常な祖父母と貴方のような自分と両親のことしか考えていない、妻と子供に我慢を強いるような父との、同居家庭で育ちました。

    結果は私は心の病に掛り、通院しています。

    妻と子供が本当に大事だというなら離婚するか、絶対に祖父母に干渉させないで下さい。

    父は亡くなりましたが(祖父母は健在)、父をそして祖父母を今でも許せません。

    ユーザーID:2880656165

  • ぴょん子さん、もう離婚しましょう。

    子育てに男親はいればこしたことないですが、いなくても大丈夫です。

    特に、毒になる親や祖父母は、いない方が良いです。

    こんな状況で近くに住むのを止められないどころか、妻の反対を無視し同居を自ら提案する夫、絶対、毒です!

    ぴょん子と子供を守りたい…、という気持ちも嘘ではないでしょうが、明らかに、両親への孝行が優先でその次に、です。

    しかも子供が手元にいなければ、孫を育てたいという両親の希望をかなえてやれないので、今迎えにいってるのだと思います。

    甥御さんが経験した苦しみをわが子に与えても、両親の満足な顔が見たい、あなたの夫はそんな男です。

    そして自分の考えを改めることが出来ない、悪いところを認めることが出来ないお子ちゃまです。十分がんばりましたよ。ここらでご両親に返却しましょう。

    ユーザーID:6646135677

  • ぴょん子さんの旦那さん

    皆さんの怒りを思いっ切り買っちゃいましたね。とはいっても私も同じ感情です。

    共働き結構。2人で話し合い納得した上でなら、別に甲斐性なしとは思いません。今の時代男は仕事女は家庭でもないしね。
    でもね、それはぴょん子さんと旦那さん家庭の生活のためなんです。旦那さん実家の生活のためじゃない。結婚前にそういった約束を交わしていたわけじゃないんですよね?
    共倒れするためにぴょん子さんは結婚したんじゃありません。

    さらに、自分たちの考え方がご両親にきちんと伝わり理解されてれば大丈夫?
    大丈夫なら甥御さんは何故カウンセリングが必要に?
    何故保育所に入れないように引越しなど自分本位なことを?(ご両親の不安、旦那さんの親孝行ということを考慮を入れても自分本位すぎ)
    理解してるならぴょん子さんの「保育所に通わせる」方針だって理解しサポートできるはずですよね?
    今理解できない人が、今後理解できるなんて思えません。ましてや年を取れば取るほど困難なことです。
    私があなたを甲斐性なしだと思うのはここです。

    最後に、あなたはぴょん子さんのご両親が同じことをしても受け入れられますか?

    ユーザーID:3195536096

  • まどかさんに賛成

    通りすがりさんの2つめのレスを熟読してほしい。それに尽きます。
    ご主人さまにとって「家庭」はどちらなのか?

    失礼ながらご主人実家の関係、ここから距離をとらない限り、奥様もお子さんも戻ってきませんよ。
    本来ならばご両親の精神的な自立を促したいところですが、年齢的になかなかそう簡単にはいかないことでしょう。
    ならばご主人が賢く立ち回るべきですが・・・たぶん無理でしょうね。

    もしご主人がご両親を選択したとしても、それも一つの道だから責められません。
    その場合、奥様やお子さんと疎遠になるのは仕方ないけど。
    どういう形になるにせよ、それぐらいの覚悟を持たなきゃということです。

    それでも同居したい?奥さんとご両親が仲良くなってほしい?
    そう願う前にひとつだけ。
    ご両親にとって大切(依存対象)なのは甥っ子さん、叶わなくなってからはご主人とご主人のお子さん。
    お嫁さんであるぴょん子さんはいなくなっても全然構わないんですよ。
    甥っ子さんに写真ズタズタに切り刻まれても(=存在否定)、なんとも思わないんですよ。
    それでも耐えられますか?

    ユーザーID:2187777556

  • 呆れます

    自分の収入が少ないから、妻がまだ赤ちゃんの子供を預けて、
    仕事に行かなければならないのに、『働け』『俺の親と同居』!?
    よく言いますねー!どのクチが言うんですか??

    掃除婦(夫)でもなんでもして、働いて貰いましょうよ、ご両親に。
    自分たちが子供たちにたかって、家庭を壊したり、孫の神経を
    おかしくしたりしてるのに、なぜまだ、気付かないんですか?

    トピ主さんである奥様は、ご自分の実家で、自分の収入で
    保育園に預けて子供を育てていった方が、気持ちも穏やかに
    経済的にも楽にいられるのですよ。

    なぜ、仕事も行かなくちゃならず、せっかく産んだ自分の
    カワイイ子供を義父母に預けて、夫の親と同居しなくちゃ
    ならないのですか?なんのために?いいことなんて、
    ひとっっつも無いじゃないですか。

    自分と自分親が、自分の妻の諸悪の根源になってると
    わかってますか?

    さて、どう言って、迎えに行ったのでしょう?
    まさか、まだ、同居してくれとか子供は自分の親に預けてくれとか
    思いつつも行ったんじゃないでしょうね?

    ご主人あなたの書き込みは、なぁんの説得力もなかったです。
    もちろん言い訳にもなってなかった。

    ユーザーID:2221387010

  • 旦那さん、それ間違ってる

    追加のレスも読みました。

    旦那さんが考えている「親孝行」は、間違っています。
    ただの甘やかし。いい年した大人である親を堕落させるだけです。
    本当にご両親のことを考えるなら、自分たちで生活できるよう手を尽くすべきです。
    そのために妻子に犠牲を強いるのはさらに間違っています。
    「犠牲」って言葉にピンとこないかもしれませんけど、
    ぴょん子さんとお子さんは、あなたとあなたのご両親に
    とんでもなく傷つけられてるんです。

    実のお子さんであるあなたには厳しい言葉ですが、
    あなたのご両親って相当非常識。
    そんな親の元で育ってしまったあなたもある意味被害者だけど‥
    ぴょん子さんとお子さんの方が遙かに大きな被害を受けているから同情はできません。

    私がぴょん子さんに近い立場の人間だったら、離婚を勧めます。
    いない方がいい父親も世の中いるんだなって知りました。

    ユーザーID:8117405423

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