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親に長年傷つけられてきました。その親の老後はどうすれば?

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心や体の悩み

きんもくせい

明らかに親の性格や物の考え方に偏りがあり、長年酷い言葉で傷つけられてきた、親を許せない、配偶者や人生の選択時、結婚生活日常生活で理不尽に反対や邪魔をされて悩んでいる等というトピを良くみかけます。自分もそういう苦しみを味わってきた一人です。

そういう親の現問題に対するアドバイスではたいてい、「毒になる親」等読み心の傷を認識して癒す努力をした方がいい、親とは物理的に離れるべき、等のレスが多いですよね。

その親も年を取ります。元気な間は距離取って絶縁状態でもいいでしょうが、例えばその親の配偶者もいなくなり、金もあまり無く、身の回りの世話や介護が必要になり他に面倒見る人もいない状態になった場合、子供として親の世話はどうしますか?そういう親を持っている人に聞きたいです。

もし世話をする場合、再び親に古傷をえぐられ、自分の精神の安定・平穏な生活を犠牲にする覚悟でやらなければいけなくなるでしょう。それが決心出来る自信がありません。他の方はどうなのでしょうか?

そういう親に苦しめられた経験の無い方の「どんな親でも親は親、生んでもらっただけで恩がある」的なレスはご遠慮下さい。

ユーザーID:3189365765

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  • 放っておこうかと思います

    世話をするつもりはありません。
    多分、叔母が面倒をみるでしょう。遺産は彼女に遺贈してもらえば十分です。

    もし誰もみないようでしたら、彼のお金の範囲内で施設に入ってもらうかケアサービスを受けてもらい、ボケてきたら成年後見人を家裁に選任してもらって、専門職にお任せします。

    長年、父に傷つけられてきました。あれは彼の性格そのものが偏狭だったのであって、彼の努力でどうにかなるものではなかったと思っています。なので、理解もするし受容もしますが、かといってさらに彼に関わるつもりはないのです。

    ユーザーID:6606806034

  • もうどこに住んでいるかしりません。

    母ですが。私が結婚、出産、住宅購入後、2年ほど同居しました。しかし、やはり人は変わるものではありませんでした。何の援助も受けていませんでしたから、出て行ってもらいました。その後、わたしと同じ区役所から、母の生活保護申請について子どもとして援助しなさい、みたいな通知が来たので、役所の人には関係ないと思いましたが、これまでに多額の援助もしてきたが本当に嫌な思いをさせられたことを細かく書きました。そして、別居ながらも夫(わたしの父ですね)がいること、娘(わたしの姉たち)もいることを書き、そっちを当たってくれ、と書いて送り返しました。
    それっきり何も言ってきません。その通知に母の住所があったと思いますが、捨ててしまったので知りません。
    親族には何を言われているか分かりませんが、母と関わりを持つよりは陰口を言われた方がずーーーっとましです。
    さすがあの母の娘だわ、私って性格悪っ!と思いますが、今の平和な生活のためです。夫も母の性格の悪さを分かったので、私のことを責めたりは絶対にしません。

    ユーザーID:7223573763

  • 最低のことはする

    親にされたひどい事とはどのような事かわかりませんが、警察沙汰になるほどのことなら絶縁も仕方ないと思います。

    でも小町の現状でのひどい事とは大抵「無神経なことを言われた」「恥をかかされた」というようなことですよね、トピ主さんの場合はわかりませんが。
    もし、そのレベルと仮定するなら、、、
    私だったら最低限の世話はします。
    心を込めては無理ですが。

    恩があるとか、親だからとか言う問題ではありません。
    人と人との確執は、結局自分自身の問題だからです。
    ひどいことをされたから、やり返してめでたしめでたしではないからです。

    >もし世話をする場合、再び親に古傷をえぐられ、、、、

    ↑のような結論出すのは早すぎると思います。
    人は死ぬまで成長し続ける生き物。
    今現在のトピ主さんと親の関係が、数十年後もそのままとは限りません。
    それはその時に考えることです。

    ユーザーID:8788263671

  • 立場逆転

    私の知ってる限り、そういう親は、自分が年老いて老後が不安になってくると、子供にへつらうようになります。

    今までずーっと仲のよい親子であったようなフリをして、急に優しいことを言い出します。

    なので、かなり扱いやすくなり、介護は恐れていたほど大変じゃありません。

    わがままを言ったら、「昔こういうことやられたよね」と言うと、縮み上がって言うこと聞きます。

    ただ、どうしても許せないという人は、老人虐待とかしてしまうかもしれないので、介護しないという選択はありだと思います。

    親だって、昔熱湯かけられたから私もしちゃうかも、など根気よく説得すれば、あきらめます。

    ユーザーID:9255409068

  • 立場の逆転

    ギリギリまで関わらないと決めてます。親が困っても自業自得。
    ギリギリの状態であっても、親が暴言を吐いてきたら・・・もはや親より私のほうが強い立場。戦って負ける気がしません。相当根性曲がりに育てられましたからね(笑) 今の自分を、家族を守るために、強くなければならないと思います。

    ユーザーID:0223632757

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  • 私もそのこと考ええました

    「毒になる親」ももちろん読みました、実践もしたつもりですが消化不足だったのか恐ろしくて最後まで踏み込めなかったのか解決には至りませんでした。
    傷をえぐられる恐怖は毎回味わっています。
    私の場合、母が介護が必要になる前に性格が少しでも丸くなってくれっ!丸くなれっ!と願うだけです。
    でも基本人格は変わらないでしょう。それより年をとって経験を積んだ分、子供の痛みが分かって同じ場所をつついてきたりしてますね・・現在は・・
    どうしたらいいのか私にも分かりません。

    一応私は
    ※ 親が自力では来れない位置に住居を構える
    ※ 生活に必要だと思える面のみ淡々とサポートする
    ※ 実家と思わずヘルパーとして時間割りに忠実に動き帰る
    この位が育ててもらった最高の恩返しの出来る幅です。
    無駄口を叩けば摩擦が増えるので一切叩きません。
    無駄口のみ叩きたい母には消化不良でしょうがそこがポイントで「こうなったのは誰のせい?」と何度も繰り返したいと思います。
    性格悪いですが、事情があるのでしかたないです。
    どうせ数日でまた連絡来ますし寂しい老後ですがしかたありません。

    ユーザーID:4788450331

  • 追加補足

    書き忘れてましたが「毒になる親」系の人からの電話も結構病んでるものが多いので我が家では電話にはでません。
    メールもしません。
    FAXを「50字以内しか送れない」と吹き込み使っていただいています。
    必要最低限のやり取り以外は「紙がなかったから」と見ても無視しています。
    ずっと支配し続けようとする人の執念っておそろしいものがあります。
    軽く電話にでてしまって執念に巻き込まれないように注意して暮らせば、不幸な親の元に生まれた事が少し軽減しますよ。
    お互い自分の生活を大切にしましょうね。

    ユーザーID:4788450331

  • 鬼、人間じゃないと言われても

    かつて両親との確執問題でこの小町で相談にのってもらった者です。

    私も現在、実の両親と絶縁状態でいます。私は結婚していますので、婚家との関係で辛うじて住所だけはお互い知っていますが、一切連絡はありませんし、しません。

    私は両親にとってたった1人の子供ですが、私は両親の老後や死後の面倒を見る気は一切ありませんし、相続に関して自分に迷惑が掛からないようにだけは専門家の手を借りてするつもりでいます。葬式にも行くつもりはありませんし、万一私が先に死んでも葬儀に両親を呼ぶな、知らせるなと夫に頼み、了承して貰っています。

    お前は鬼だ、人間じゃないと他人から言われても、私はそれを貫き通すつもりでいます。つまり私達親子の関係は、当人同士でしか分からない根深さがあり、破綻しているからです。それを知らない人に何を言われようと、私は気にしません。年をとって擦り寄って来られたら、一瞬の迷いもなく拒絶します。

    自分が腹を括っておけば、周囲が何を言おうと気になりません。その決意が既に私の中でしっかりと根を下ろしています。

    ユーザーID:7333259641

  • 養育費→老後の資金

    所謂「子供一人大学卒業までにかかる金額」程度を渡して終わりにしようと思っています。
    大学時には既に戸籍を別にして自活していましたが。
    こちらの連絡先を知らせていませんので、民間調査所でも使えば別でしょうがあちらからの連絡はありません。

    fafaさん、おっしゃることわかる気がします。
    いよいよ連絡を絶つとなった辺りから「遠く離れた娘を心配する両親」という態度を取るようになりました。
    私が個別に仲の良かった年の近い親戚を介してまで連絡をねだる。
    それまでは私がどんなに(会わないのが一番良い関係ということを)訴えようが本気で取り合わなかったのに。

    幸い兄が居りますし、手切れ金という形で養育費を返還することは彼らを傷つけるかもしれませんが、私の精一杯の妥協点です。

    ユーザーID:0532588304

  • あーあ、

    >大抵「無神経なことを言われた」「恥をかかされた」というようなことですよね

    言葉の暴力、セクシュアルハラスメント、モラルハラスメントといった言葉はご存じないのでしょうか。
    また、「警察沙汰」にできるようになったのも最近のことですよ。

    >人は死ぬまで成長し続ける生き物。
    >今現在のトピ主さんと親の関係が、数十年後もそのままとは限りません。

    親に苦しめられた子供は成長が足りず、成長さえしたら関係がよくなるとでもおっしゃるのでしょうか。

    「私は何も悪いことなどしていない。いつも回りのことを第一に考えてきたのに!」
    私の親が入浴中の私に対してグチグチと言い捨てた言葉です。
    最初の言葉に「したんじゃないですか?」と答え、後の言葉には「それで満足ならいいんじゃないですか?」と答えました。
    謝罪できる人間ならとっくの昔にしているだろう、と思います。

    トピ主さんへの私の回答。
    経済的には出来る限りのことをします。文句を言わせないためです。
    精神的には苦しめることこそあれ、心の平安など与えてやるものか、と思っています。

    ユーザーID:9409153796

  • 今は考えてません

    ほとんど絶縁状態。年に1度ぐらい帰省するぐらいの関係です。
    親も今になって心配になってきたようで急に優しくしてきたりしますが、知らないふりをしています。一応どんな形でも育てられたので、もしそういう状態になれば世話はしようと思ってますけど、そうして安心させてあげるのもくやしくて(私は心が休まる日はなかったのに)。
    子供の頃から兄弟の方をかわいがっていたので、そっちに面倒みてもらえば?って言ってます。幸い、兄弟の方もそのつもりのようなので、私は最後の最後に「仕方なく」面倒をみようと思ってます。歳をとって多少性格も丸くなって来ているようですが、それが治らなければ自分の手ではなく介護施設に頼むなども考えています。

    親不孝者だと言われてもいいです。あの人達も子供不孝者だったと言ってやります。

    ユーザーID:8534982002

  • 老人虐待するよりは放置

    虐待されて育ちました。親を許すことはできません。
    もし私が親を介護することになったら,絶対老人虐待に走ると思います。
    世間体を気にする兄がいるので,兄は嫁に介護させると思います。
    兄嫁には大変気の毒だと思いますが,嫌だったら施設に入れるなりしてもらえばよいので,私は一切かかわるつもりはありません。
    親とは関係なく生きていくことが私の希望です。

    ユーザーID:6726975707

  • 先のことは分かりませんが・・・

    30代後半、男性です。

    私の場合、親に傷つけられてきたことに加え、
    1)私が成人後に両親が泥沼熟年離婚、両親ともに今も健在、私は双方と疎遠
    2)子供時代に学校で激しいイジメにあい、友人もなく孤独だった
    3)その結果、人が怖く、今までの人生で恋愛経験なし、現在は友人もなし

    という状況です。もちろん未婚。

    ですから、小町の関連トピで拝見する、『親とは絶縁・疎遠だけど、今は配偶者や子供に囲まれて幸せです』
    という方々とは、また違うのかもしれませんが・・・。

    上のレスでACさんもおっしゃっていましたが、私も不本意ながら親に経済的援助をしており、
    その引き替えに親との距離を置いている、という状況です。

    しかも冒頭に書いたとおり両親が離婚したので、母親が父親の(父親が母親の)面倒を見る、というのが想定できませんし、
    将来、表面的にでも親との関係を修復して介護や葬儀をまともにできるのか、全く自信がありません。
    あと、親以外の親族や近所とも、どう向き合っていけばいいのか、悩みは尽きませんが、
    その時に、なるようにしかならないかなぁ、と思っています。

    ユーザーID:5382138495

  • 何もしません

    何か頼まれても「嫌です」と言います。

    母は頼み(断る自由がないので実質的には命令)を拒否されると「それでも人間か」等人格否定してきますが、痛くもかゆくもありません。

    もう不安や恐怖のために親の言いなりにならなくてもいい。大人ってすばらしいですね。

    「NO」と言えるほど自分を愛することを学んだってこと、私は誇りに思ってます。

    ユーザーID:3703024712

  • ほっときます

    私はもう30代ですが、4年ほど前に子ども時代からの怒りが爆発してから、自分の気持ちを打ち明け、何度か親とコミュニケーションをとりました。「性格が良い方向に変わったかもしれないけど、まだしばらく連絡は取らないで離れていたい。」と思っていた矢先、ある物が届き、やっぱり二度と関わりたくないと結論付けました。

    私が生まれた時点でもうすでに立派な大人だったのだから、「因果応報」「自業自得」という言葉の意味を分かってもらおうと思います。

    >>でも小町の現状でのひどい事とは大抵「無神経なことを言われた」「恥をかかされた」というようなことですよね

    これは的外れです。さまざまな傷つくことを
    1.社会的に・身体的に抵抗のできない、精神成長期の子ども時代に
    2.自分を無条件で愛してくれるはずの、この世で唯一の存在である親から受けた
    という部分が重大なのです。

    成人してからどこかの誰かさんに「無神経なことを言われた」「恥をかかされた」ということとは違います。もしそういうことだったら、「あなたはいい大人なんだから」と言いますけどね。親に虐待された経験のない無神経な人達がよく口にする言葉です。

    ユーザーID:7009494584

  • 辛い体験でしたね。

    人間 生きてるだけでも 結構大変なのに
    愛されない情況にある場合は 辛いですよね。

    年長者だから、自分より精神レベルが高くて当然
    というわけでも ないのですよ。
    自分がされたように しただけなのかも知れません。

    許しがたい人を 許して愛せたら
    菩薩、天使の心境 なのでしょうね。

    ユーザーID:4233162586

  • ありがとうございます

    投稿後すぐに反映されなかった?のでタブーなテーマで没になったのかと思ってました。レス下さった方々ありがとうございました。お礼が遅れてすみません。

    同じ悩みの方から意見を頂けて少しほっとしています。うちは母1人子1人で、今は隣県で別居してます。孤独死されると周囲に迷惑をかけるので生きてるかどうか確認の電話を2週に1度しますが、1回の電話は30秒以内、実際会うのも年に1度程度どうしても用事がある場合だけ、それ以上は無理です。母といるだけで動悸がしてきます。昔から破綻した性格で、友人もいないし親戚も遠巻きにしてます。

    >ずっと支配し続けようとする人の執念っておそろしいものがあります。

    本当に同感です。私の母も唯一自分の思い通りになる私に病的に依存してがんじがらめに支配し続けてきました。私が親を突き放して別居した事と本人の持病の悪化でその執念がようやく少し弱ってきた所です。

    母にはもうかかわりたくないんです。他に子供がいなくてもそれが許されるんでしょうか?私は1人暮らしの維持で精一杯で仕送り出来る余裕は無い状態、世話しに戻る事を考えただけで動悸がして欝になりそうです。

    ユーザーID:3189365765

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 知りません

    私には兄と弟がおります。
    その2人が親のことはどうにかするでしょう。
    母の愛して止まない、大好きな息子達だったのですから。

    私は3人兄弟の中で1番一生懸命母のために尽くし、乳児期から思春期までの人間形成に大事な期間を母に捧げて来ました。すさまじい虐待でした。父は傍観者です。
    40代の今も精神を病んでいます。
    それでも明るく前向きに生きる努力をし、子供を2人育て仕事もし、家庭のことはすべてしています。

    親とやっと絶縁して、自分の人生を歩き始めたところです。
    子供を被害者にするのは、私の子供時代でおしまい。
    なぜ家庭内で逃げ場のないエンドレスの虐めをしていた張本人の介護をしなければならないのでしょう?

    ユーザーID:8155012780

  • わかります

    私も長年親から精神的にも肉体的も虐げられてきました。確かに育ててもらったけど逃げる選択肢がなかったからです。
    長年怨みを募らせていきてきました。仕返しをしない自分を誇りに思っています。そんな親の介護なんて絶対いやです。
    恩を怨みが勝っているんですからやらなくていいとおもいます。
    自分の人生に親をいまさらいれたくありません。
    ですから入院した親の見舞いにもいきませんし無視しています。せめられる覚えもないしかかわりあいたくない。

    もう自分の幸せだけでいいとおもいますよ。もし介護しなければ後悔するとおもうならしたほうがいいけど。

    ユーザーID:3454938531

  • 私も現在悩んでいます

    20代の主婦です。子供は二人います。配偶者にも恵まれ、私自身の結婚生活には今のところ大きな不満は有りません。

    現在夫名義の家に自分の両親も一緒に暮らしています。問題は実の父で、経済的な理由から私たちが面倒を看ていますが、暴力、暴言で毎日耐えられません。私の子供の躾にも口を出し、「この子達の養育が私の今後の努めだ」と訳の分からない事を豪語します。

    私が幼い頃から支配的な父で、気に入らないことがあると夜中でも車で遠い川つれて行かれ朝まで放置です。でも実の父でしたし、母も逆らうことができず今まで耐えてきました。
    私の結婚を機に別居しましたが、前述の通り経済的な支援が必要となり泣く泣く引き取りました。今更ながら激しく後悔しています。情に流されるべきでなかったと。今後、別居を視野に入れて夫と相談しています。

    もし、別居が実現したら・・・、最低限の介護や訪問はしようと思います。

    ユーザーID:8617234632

  • ほんとに立場逆転です!

    上のほうの「立場逆転」のタイトルでfafaさんが書かれているように、本当に逆転します。
    私には姉と兄がいて、母から姉と私は精神的・肉体的に虐待を受けて育ちました。
    兄は長男ということもあって、私たちほどではないですが虐待の域に入るような躾を受けて育ちました。

    父が亡くなった2年前、兄は「母の面倒を見るには自分が」と言い出したのですが、母は下の世話は娘にしてもらいたいと言い始め、急に媚を売るような態度を取り始めました。
    母は兄と気が合わないと常日頃から言っているので、2人で仲良くやっていけるとは思えません。

    私と姉は絶縁はしておらず、母の望む仲良し家族は演じていますが、「将来は施設に入ってもらおう」と相談し、実際に母に言いました。
    今以上老いた母を見ても、私たちはひるむことはないですね。
    高齢者虐待で逮捕されたくないですし、母自身も実母(私の祖母)を虐待してましたし。。。

    心を鬼にしなくとも、やりたくないことを無理にしない、自分の幸せは自分で守る、というシンプルな考えでいいと思います。
    世間からは理解されませんが・・・

    ユーザーID:5162334676

  • 距離を取れている方を羨ましく思います・・・

    皆さんのレス参考になります。順調に距離を取れている方が羨ましいです…

    一番の悩みは親戚に迷惑をかける事です。母はほとんどの親戚から相手にされていませんが、車で20分の距離に住む叔母が唯一母とつきあいがあり、現在叔母が被害を受けています。

    叔母には私と母の関係が破綻に至った事情を話しましたが当然わかってはくれません。私が母の面倒を見ないと親戚に迷惑がかかる、親子の縁は切れないし、親の扶養と介護を子供がする事も法律で決まってる。親と別居でお金が二重にかかって仕送りすら出来ないなら、同居して私が母の面倒を見るしか方法が無いんだ、そのうち年取れば丸くなるから等と言い、私に母の面倒を見させようと叔母も必死です。手は出さず口だけ出す親戚なら無視もできますが、依存対象を失った母が昼夜を問わず叔母に電話かけまくり、呼び出ししまくる、返せないのに金を借りる等迷惑をかけており、嫌々ながらも叔母が相手をしてくれている(相手をしてしまっている)ため無視も出来ません

    私が母の所に戻るしかないのでしょうか。田舎なので親を施設に入れられるだけの収入を得る転職も簡単には出来ず、絶望的な気持ちです。

    ユーザーID:3189365765

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • あなたを動かすものはあなたの意志以外にない

    どうして、お母さんの事でトピ主さんが責任を感じたり、叔母さんに申し訳ないと思わないといけないんですか?叔母さんも叔母さんです。お母さんが親戚から遠巻きにされているのも困っているのも、すべてお母さんが自分で招いたことであって、その事について、トピ主さんが責任を負うことはないんです。
    トピ主さんを責めている叔母さんはトピ主さんでなく、お母さんを責めるべきなんです。
    トピ主さん。あなたはもうお母さんに虐待されていた頃の、小さく無力な子供ではありません。
    自分のことは自分で決められる大人なんですよ。
    叔母さんに迷惑をかけているのは、トピ主さんではありません。お母さんです。
    そして、その事についてあなたには責任はありません。

    辛いだろうけど、勇気をだして、乗り越えてください。
    これ以上、お母さんに支配されてはだめです。自分の事を第一に大切にしてください。

    ユーザーID:0393815564

  • 私なら・・・

    頑張っておられるトピ主さんに頭が下がります。
    私ならですが、
    >私が母の面倒を見ないと親戚に迷惑がかかる
    「あなたも母とつきあってきているならなぜ辛さが分からないのか。人を生贄にするのがどんなに辛くむごいことか分からないなら、あなたも母に毒されています」
    >親子の縁は切れないし
    叔母であれば姉妹ということですよね?「姉妹の縁も切れないし」
    >親の扶養と介護を子供がする事も法律で決まってる。
    「兄弟も扶養の義務がある事も、法律で決まってる」(ご存じの通り、法律はあくまでも「(親・兄弟の扶養義務は)自分の生活を壊さない程度で」です)
    ・・・とカギ括弧の部分を叔母さんにズバッだな・・・。
    ただ、トピ主さん、家庭裁判所に「親族関係調整の申立」というのもあるそうなので、考えてみてください。聞くところによると、扶養の費用負担等でもめた時によく使われるそうです。今は「法テラス」や、各弁護士会で法律相談をやってくれていたり、家庭裁判所だと手続きの相談は受けてくれます。「弁護士○ットコム」というサイトもありますよ。
    法律が全てではありませんが、法律で解決する方が良い時もあります。

    ユーザーID:5829368949

  • 続きです

    さっきのレスは、私は基本的に優しくない人間なので言い返してしまいますが、トピ主さんなら冷静に、さっきの私のレスから使える部分
    「叔母さんも辛いのは分かります」
    「きょうだいにも扶養の義務があります」
    「私も引き取ったら何をするか自分で自分が恐くてたまらないので、裁判所にこういう手続きがあるので、そういうことも考えています」
    を言えるのではないかと思います。
    基本的に、「共感」と「誰もが傷つかない、傷ついても最小限となる方法を探しています」を全面的に出せばいいかなと思いますよ。

    本当に誰か1人がしりぬぐいとか、生贄になるなんて、絶対に間違ってます。

    トピ主さん、本当に、「誰かが犠牲にならなければならない」ことなんてないんですよ。トピ主さんの「覚悟」は、犠牲になることではなく、他の道、あるいは方法を見つけることに使ってほしいです。

    ユーザーID:5829368949

  • >マーガレットさん、ありがとうございます

    人間の生きている価値ってなんだろうと思います。
    特に、誰かを支配する事でしか生きがいを見出せない、
    周囲の人間を振り回し迷惑かける母のような人間は・・・

    母は道ならぬ恋をし私をみごもり、父と父の妻に離婚を迫り
    父の妻だった人は自殺未遂もし、子供もいたらしい?家庭が壊れ
    その父も私が物心つくまえに病死(今思えば心労が重なったのだと思います)
    それを「私はそれだけ女としての魅力があったのよ」と
    得意気に話す母でした。

    私が常に母の満足するように振舞わないと
    1週間も口を利いてくれず、私はいつも恐怖で一杯でした。
    「お母さんがいなかったらお前は生きていけないんだから」
    そういい聞かせていた母に何日も無視されるのは本当に辛かった

    私が大人になり恋人が出来た後の母は、
    手段を選ばず私の支配を強めようとし、結果結婚話も壊れました。

    今は母に関係無く1人で生きたい、ただそれだけです。
    でも、この期に及んでまだ母が人に迷惑をかけている事実も辛いです

    迷惑をかけられている叔母の気持ちはわかりますが
    強くなって、きっぱり拒絶できるようになりたいです。

    ユーザーID:3189365765

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • どうかご自愛を

    来年実家を出たら、二度と戻らないつもりです。
    老後の世話?考えただけでぞっとします。自分が何をするかわかりません。『親のために』わたしは両親の老後に関わるべきではありません。

    長子だから、家で起きるいろいろなこと、いつも自分がなんとかしなきゃ、と思っていました。
    でも、もう無理はしません、できません。
    きっと弟に負担がいくのでしょう。でも、わたしが今まで被害を自分に集めていたからこそ、無事立派に成人した弟です。申し訳ないとは思いますが、姉はもう無理です。

    トピ主さまも、どうかご自分の平穏をなにより優先なさってください。お願いです。

    >かなさん
    「NO」と言えるほど自分を愛することを学んだってこと、私は誇りに思ってます。
    >nanameさん
    心を鬼にしなくとも、やりたくないことを無理にしない、自分の幸せは自分で守る、というシンプルな考えでいいと思います。
    世間からは理解されませんが・・・

    横ですが、お言葉に本当に励まされました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:3830770562

  • 親の介護はできないと思ったので

     まだ必要な時期には来ていませんが、親の介護をどうするかについては、20代の頃から考えていました。
     自分がされたことを仕返してしまいそうな恐怖心があるんです。それが理由で子供は作らないという選択もしておりますし(苦笑)。


     しかしながら虐待を受けた私にも、親に対して「産んでもらった恩」はあるんです。老いる親を切り捨てることに対して、良心の葛藤もありました。
     だからこう考えたんです。

    「祖父母がいなければ父母は生まれなかった。それなら、私がこの世に生を受けた恩を返す相手は、祖父母でも良いんじゃないか」

     そう考えて、実際に実行しました。5年前に父方の祖父を介護し看取らせていただきました。
     母方の祖父は若くして亡くなっておりましたので、残るは祖母が2人――今はどちらも元気にしていてくれていますが、必要となればいつでも介護させていただきます。

     親が親の介護をしていない(という状況を私が作っているわけですが……これ幸いとオムツ換え一つしなかった両親に弁解の余地はないと思う)のですから、私も親の介護はしません。


     それより子供なしな自分の老後が今から心配ですよ〜(笑)。

    ユーザーID:2881133693

  • 私は、今だ引きずるほどの思いをさせられましたが、それでも親

    だと考える持主です。

     親の哀れな姿、もう体も何も自由がきかずあがくしかなくおばにも無理をいい、そのおばもしかたなく相手をしている云々。私に言わせれば、あなたを傷つけるかもしれませんが、いじめてるみたいです。勿論そんな気はないのはわかってます。

    私の母親も、自分の子供をはっきり分け隔てしたり、子供より自分の兄弟を大切にするタイプです。特に私には酷いです。それは、私は父にそっくりで父方派の血の方が強いから。(考え方など)
     私は一度「お前なんか大嫌いやっていうと、まけず、かーちゃんもお前が嫌いや」とやられました。普通いわんやろ?
    姉達は嫁いでいるので、一番世話になってるのは身近(一緒に住んでる私)にいる私なのに。(別に恩着せがましくいうのではなく、現実遠くはなれた姉よりすぐ私が間にあいますよね)
    父は脳卒中で倒れ介護をしましたが、私は母親は絶対しないし、葬式だって絶対でるもんかと思ってました。
    今母(おかん)は、骨折をして入院してます。ですが、相変わらず強情で気だけなら強い強い。まーそれで、助かってる?救われてる部分もありますが。それでも、・・(続きます)

    ユーザーID:5366441597

  • 私は、今だ引きずるほどの思いをさせられましたが、それでも親

    歩き方なんぞは歳を隠せません。恨む思いは持ってるので、「ざまーみろと」との思いになるかと言えば、もういいって感じです。
     自分の方が元気で、親はほっといても弱い立場になっていくのが目に見えてるから。この手のトピには迷うことなく見てあげてくださいとレスしてます。

    受けた思いを取り戻す、嬉しい?心の豊かさに繋がるものと思うから。どないやこないやいいながらも手をやいた時間も先らの自分には、きっと良い思いでになり、これで良かったんだと思える気がするんだけど。

     昔と比べれば自由になり、多くのものを簡単に手に入れられる時代になりました。物に対する感謝や、人のつながりの希薄、苦労をあまり知らない私達、ちょっと位骨折る事をして自分の為に磨きをかけるのも悪くないと思うのですが。嫌な思いをした親だからイヤなのかな―。親のした事に気持がつられてしまうのでしょうね

    私は時折、弁当を作って見舞いに行きます。恨みはあるのですが、私にとって、お弁当を作る事は簡単で、人のため、喜ぶ人の為に作るのに役にたてば嬉しいです。本来持っている優しさを眠ったままにしたら勿体無い気がするのですが?

    ユーザーID:5366441597

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