義母から帰省の催促

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生活・身近な話題

みみこ

29歳の専業主婦です。
私たち夫婦(子供はまだいません)は東京に住んでいますが、大阪にいる義母から長期の休み(盆暮れ・GW)の前には必ず、帰省するのか嫁の方へ催促の電話があります。
主人は週休1日の仕事のため、夫婦で旅行へ行ったりして楽しむ時は、どうしても盆暮れ・GWだけになってしまうし、帰省する時はこちらから連絡するので、子供じゃないのだから放っておいて欲しいのです。
私の両親は『もう大人なのだから、2人で好きなようにしなさい』というスタンスで、干渉や口出しをしないため、余計に嫌なのかもしれません・・主人のいない時に孫の催促などもされるので。
ちなみに私の実家は埼玉にあるのですが、義母は嫁の実家へは帰っているのではないかと探りを入れてきたり、嫌味も言います。(実際のところ、平日の昼間たまに1人で帰りますが、夫婦では年1〜2回くらいです)
そういう義母の言動を見る度、ますます主人の実家へ帰るのが億劫になってしまい、頭では我慢しなくてはいけないのが分かっているのですが、心がついて行きません。
皆さんは、どうされてますか?

ユーザーID:9806440877

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  • 典型的なお姑さんですね〜

    わかりやすいお姑さんですね。。。
    トピ主さんが実家に帰ってないかチェックしたり、孫の催促したり、帰省するよう言ったり。

    この場合の一番の対策は、「ご主人を間に入れる」に限ります!
    電話がなっても出ない。(ナンバーディスプレイなら簡単ですよね)
    用件はすべてご主人の携帯に。
    帰省もご主人一人で帰ってもらう。
    そして、トピ主さんは働いたらどうですか?
    もちろんフルタイムの正社員ではなく、パートや派遣で全然OKですよ。
    そうすれば「働き出したから昼間はいないし、連休は夫婦で休む」というスタンスがとれますよ。

    よく言われているのが「最初が肝心!!!」です。
    いい嫁を演じるために、望んでもいない帰省をしたり、電話に付き合ってあげたりすれば
    どんどん自分の中でお姑さんに対する嫌な気持ちが増幅していき、しまいには爆発しちゃいますよ。
    極力接触をもたず、息抜きをすべきです。

    もしご主人が協力的でない場合は、キッパリ言うのが正解です。
    「主人は平日疲れているので、連休は休ませてあげたいんです。」
    「子供については夫婦で決めるので干渉はしないでもらえます?」等。

    ユーザーID:1563390800

  • 旦那さんに

    はっきり言ってもらったら?不満を言うときは感情的になりやすいから紙にお姑さんにされて嫌だったことを書きだす。旦那さんからお姑さんに伝えてほしいことを書き出してから旦那さんに伝えたら旦那さんにもわかりやすいかも
    帰省のことは受け流してもいいかもしれないし
    子供のことは電話があったときに授かりものですし授からないで1番辛い思いをしてるのは私です。プレッシャーかけないでください。とピシャリと言って旦那さんが帰って来る時に泣いて訴えるのも一つの手です

    ユーザーID:6162210512

  • 重く受け止めすぎない事にしてます

    私も主人の両親が色々希望してきますし、初めの頃はウンザリしました。
    しかし、本当に自分達は独立した大人だと自分達で考えれば
    姑の帰省の催促は、あくまでも姑の希望なのです(どんな言い方にしろ)
    だから、希望は分かりました。と受けて、夫婦で考えて夫が伝える。
    それが我が家の形です。
    姑さんが自分に希望を言ってきたら「はい、○○さん(夫)に伝えておきます」
    それしか私は言いません。
    返事するのは夫だけの役目です。
    だから、旅行へ行きたいなら断わるし、
    マダ予定が決まらないなら、決まったら連絡する。と、夫は義母に言っています。

    真面目に聞きすぎて
    相手の期待に応えなければ!と思いすぎると、疲れて相手を嫌いになるんですよね。
    だから、自分の中で意訳する能力って必要かもしれませんね。
    私も、このままじゃ必要以上に嫌いになるなぁって思いましたもの。

    ユーザーID:0696714698

  • 大変ですよね・・・

    うちは夫が一人で帰りたがる為に、孫に会えないので「会いに来たい」と言う様なことをよく言われます。
    会わそうと思って夫と話をしますが、結局いつも一人での帰省。(車で40分)
    私は夫がいない間に、実家へ子供をつれて行っています。(車で5分)
    子供が出来る前、夫の実家へ行くと必ず義母から夫がいない時を狙って「子供出来た?」と聞かれました。
    そういうのもあって行きたくなくなって、夫が一人で帰るのを利用していた点もあります。

    結婚してから、ずっと(今も)そうなので、義母が孫に会えるのは月に1回程度。
    来年の4月まで、昼間は私の実家へ子供を預けているので不満が尚更、募っているのかも知れません。
    でも何度言っても、夫は一人で帰りたがる。

    仕方ないので、子供と2人で夫の実家へ行った時、夫が一人で実家に帰りたがるので来れない。とハッキリ言いました。
    何度3人で行こうと思っても、一人で自由にしたいから嫌だって言われるし…と。

    好き勝手に言って来る人に対しては、こちらも好き勝手に言わないと伝わりません。
    申し訳なさそうに言うのではなく、気づかない振りをして言うが勝ちです。

    ユーザーID:9022497155

  • はじめに予定を発表する

    要は、いつ帰省してくれるのか心配だから催促がくるのでしょう。
     だったら、いつ帰省するか決めて年頭にでも夫からお姑さんに連絡しておけば良いのでは?
     今年はお盆に一度帰省します。それ以外は他の予定をいれますのでできません等。
     そうしておけば、もしそれ以外の日程で催促があっても、「既にお伝えしたよ
    うに、もう予定が入っていますので」と言えばよいのです。
     
     

    ユーザーID:7199679927

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  • 後ろめたい気持ちがあるから嫌になるのでは?

    毎回聞かれるたびに普通に断ることはできませんか?聞かれること自体をストレスに感じているようですが、犬かネコが鳴いているくらいに思ったらどうでしょう?

    私の義母も結婚直後から毎回聞いてきましたが、私は「旅行に行くことになっていますので行けません」とさらっと断っていました。悪びれず自然に答えるのがコツですよ。いまどき嫁でもないので帰省は義務ではありませんし、夫側の実家だけを優遇するのも間違えていますよね。後ろめたい気分になることはないんです、堂々と断ればよいんですよ。

    ちなみに5年も続けていればそのうち聞かれなくなりますよ。毎年帰省したら感謝も有り難味もなくなり当たり前になりますが、私たちのように帰省しないが当たり前にするとたまに帰ったときに喜んでもらえます。これも処世術ですね。

    ユーザーID:8131908051

  • つかず離れずで…

    トピ主さんのお悩みよくわかります。私も今年のお正月をどう乗り切ろうか考えていました。当方海外在住ですが、今年のお盆も帰国しました。当然のごとくお正月も帰国するように義母から電話があったのですが、幸運な事に、主人が12月中旬に、仕事で2,3日帰国する事に!で、12月に2回も帰国するのはしんどいだろうとの事で、今回は帰国を免れそうです。しかし、義姉夫婦を連れてこちらに来る予定を立てているようです。義母自身良い人ですが、義姉夫婦と常にセットで1週間主人実家に滞在は、はっきり言って苦痛以外何ものでもありません。今回は、こちらに来られたらホテルに宿泊されるから、まだましかなあと諦めてます。私は、「つかず離れず円満に」が得策かと思います。難しいけど。あと、何で「同居の場合…」とか、「子供」の事って主人がいない時に話すんですかね〜?あれが何より怖い!!!

    ユーザーID:4480219163

  • こっちから電話かけてみたら?

    こんにちは。みみこさんより少し年上の2歳娘あり会社員です。

    私も東京在住、夫実家関西です。電話ありますよ。「休みはどうするの?」って。義父母にも予定はあるだろうし早めに連絡してみては?「旅行に行くので行けないです。その代わり来月遊びに来ていただけませんか?」とか。年3回くらい息子の顔を見たいって普通ですよ。
    「帰るときには連絡するから」ってこどもみたいなことをいわず、先回りして連絡してもいいんじゃない?もちろん夫にさせるのもありですけど、専業主婦と週休1日の人じゃみみこさんが電話の1本いれてあげたらどうでしょうか?そこでいやな思いをしたらご主人にさせましょう。
    「私の両親が干渉や口出しをしない」のはあなたがコミュニケーションをとってるからですよ。私の兄も夫も実家に自主的に連絡しません。遠方に住む義姉が手紙をくれると両親はは小躍りしてます。
    許せないことをされたのでなければ、優しくして差し上げれば義母の不安も取り除けるのではないかと思いますけど。こどものことは息子には怖くて聞けないんじゃないでしょうか。
    いい嫁になることもないけど必要以上に距離をとることもないと思います。

    ユーザーID:1096777974

  • 帰省に関しては。

    帰省に関しては、
    「××さん(夫の名前)が、今年は○○に旅行に行くと行っていました。」
    と義母に言っています。

    夫が旅行好きだから、使える台詞かな?

    ユーザーID:1079291044

  • わかる!

    わかりますよー!家の義母は完全同居しているのに息子(主人)の誕生日会(息子30歳です。。。)を開きます。げんなりです。いつも一緒にご飯食べているジャン、と思います。彼女たちの要望だけを聞いていたらきりがないので、トピ主さんがすべき事は2つ。1つ、うん、うん、とだけ言っておいて彼女の要望、徹底無視。2つ、だんなさんに言ってもらう。そういうお姑さんて、自分の要望は恥ずかしがりもせずいうでしょ?こちらが気を使っているだけつまらない。向こうが気を使ってくれない分、こちらもマイペース。がんばれ!ああー、トピ主さんが羨ましい。同居してなくって!!

    ユーザーID:3444459755

  • すごく似ています

    私も子供がいない専業主婦で、夫の実家は関西(兵庫)。
    今は埼玉に住んでおり、私の実家は千葉です。
    歳もトピ主さんと1つ違いです。

    人事とは思えず、レスしました。

    うちの義母も強烈ですよー。
    盆暮れ正月・GWの帰省は当たり前。去年夫婦で鈴鹿(三重)
    に遊びに行き、帰ってきてから義母にそのことを話すと、
    「なんでこっちに寄らなかった?」って言われました!
    三重と兵庫、、全然近くないと思うんですけど!

    孫の催促もすごいです。すごいなんてもんじゃない。
    子作りは数年先と考えている・・と言うと
    「もし育てられないなら宅急便で送ってきたらええやん。
    とにかくはよ跡継ぎつくり!」とか言ってきます。

    私の髪型や服装にも口を出します。
    というか、私たち夫婦を、従属物として扱います。
    全てを支配したくて仕方ないみたいです。

    私もそろそろ、反抗しようと思っています。
    幸い夫も、義母の行動に怒っています。

    トピ主さんも、ちょっと反抗してみませんか?
    小さなことからコツコツと・・・。

    ユーザーID:4915183273

  • ありがとうございます

    皆様、色々とご意見を頂き、ありがとうございました。
    ぜひ参考にさせて頂き、義母との間にはなるべく主人に
    入ってもらい、ワンクッションを置こうかと思います。
    義母は人への依存心が強いようで、『子供や孫たちと
    旅行へ行ったり、食事へ行ったりするような楽しい
    老後を送りたいのに・・(自分達だけ楽しんで)』と
    いう感じで、しょちゅう愚痴って長電話になるため、
    かなり参ってました。
    なので、ナンバーディスプレイを検討しようかと・・。
    子供の話題は1番キツイです。私は3年ほど不妊治療
    をしているのですが、なかなか授かりません。
    言われるのが嫌で、病院へ行っているとだけ伝えた
    のですが、察してもらえないようで相変わらずです。
    そもそも自分の楽しみというのは、人を当てにしたり、
    期待するものではないと思いますが・・義理の両親との
    付き合いって本当に難しいですよね。

    ユーザーID:1118722891

  • ご主人に任せる!

    まずはご主人と、ゆっくり一緒に休めるのは盆暮れ・GWくらいなのだから、帰省するのではなく旅行したりゆっくり二人で過ごしたいという話をしておきましょう。その場合、義理のご両親を悪く言ってはいけません。とにかく「帰省はまた今度でもいいじゃない?」「お義母さまの気持ちも分かるんだけど私もさびしいんだよ」などと、可愛らしく責めましょう。

    その後は、義理のご実家からの電話には出ないことです。ナンバーディスプレイでなければすぐに変えましょう。あれは嫌な人からの電話に出なくて済むとても便利な機能です。で、「アナタから電話して」とご主人に頼むのです。これでOKではないですか?

    うちの場合、義母より独身義姉がうるさく、父の日母の日の事まで口出ししてきますが、私は携帯電話の番号もメルアドも義理の家族には一切教えていませんので、連絡は全て夫へ。うちの夫は私寄りなので、どうしてもの場合でない限り適当に流してくれます。

    うちも義理の実家へ行くと、夫の聞いてないところで子供の話をされたり、さりげない嫌味を言われたりするので頭に来るのですがそれも全部夫に言っています(笑)。

    ユーザーID:3373591210

  • 聞く気のない返事は長い目で見てよくないような、、

    年齢は伏せますが以前同じような状況にありました。

    干渉がどんどんと強くなってきて私もつらくなってきたので夫に相談しました。

    いろいろと考えているうちに自分の行動から直してみようという気になりました。

    それまで私は言われるがままになんでもハイハイと言って聞いていました。
    その場しのぎの挨拶と思って返事していたわけなのですが、それが余計に悪い方向へ動いた原因だったようです。
    多数の要望にハイと返事し内1つ要望にこたえただけでも、
    「ホントによく言うことを聞く嫁だ」と思うようです。

    嫌味とかなく接してくれているのはわかっているのですが、いくら聞く気の無い返事をしてもそれを悟ってくれることはないと思います。
    逆にそれくらい物分りの良い義母ならトピ主さんらのような状況までならないはず、、、

    義母はおそらく自分がそのような経験をしていない、すなわち自由放免な嫁で過ごしてきているはずです。

    結論として、とにかく早く素直な返事をしましょう。
    状況がひどくなるといずれウラミツラミで義母をいじめたりすることになって自分を悲しむことになってしまうかもしれません。

    ユーザーID:2897945514

  • 孫の件は

    不妊治療中なんです。
    と言ってもだめなら、

    調べても調べても
    私には問題はないみたいなんですがね〜・・。

    と言ってみましょう。

    うちはそれでぴたっと催促がなくなりました。

    ユーザーID:6034485093

  • 同じお金払うなら旅行のほうがマシ・・・

    帰省費用だけでも10万土産等諸経費いれたら15万。年1度が限度です。昨年の正月帰省し、5月に義弟の結婚式で帰省+お祝い(結婚10+新築5万)+礼服購入10万ですので、何がなんでもこの正月はパスしたいです。
    どうせ行っても、一人の時に何度も何度も「孫は」だし、夫は間に入るどころか、実家なので、昼間で寝て放置。挙句に、家事なんてしてないのにたまたま出張中で留守にした時なのに、自分で料理するとか、家事もするとかまるで私が何もしてないかのような事を吹聴。そのとき二度といかないと夫にはいいました。
    とはいえ、年に1度くらいは帰省するつもりですが。
    義弟夫婦は夫実家車30分圏内に住んでますが、手紙の内容によると、ほとんど2人で尋ねることがなく、義弟一人が時々帰ってきているようです。多分義弟嫁に「孫」攻撃してるのが目に浮かびます。義弟も結婚前から姑に「子供できても嫁両親がみるから、母さん(姑)は見なくて大丈夫だよ」と釘刺していたぐらいだから、相当結婚前の義弟の前でも「孫」発言してたんだな…と。
    鬼嫁といわれようと批判されようと、この冬は絶対行きません。仕事が忙しくなる予定ですから。。。

    ユーザーID:7768662093

  • 帰省って…アレで何ですよね。

    帰省ってお金かかるし,疲れるし、(旦那さんの実家のばあい)…。
    嫁としてはあまり楽しくないイベントですよね。

    でもあまりそれを露骨に見せると、旦那さんが悲しみます…。
    うちは実際宿泊日数を一生懸命短くしようとしたら,悲しい顔してました。でも,帰省したら旦那はゴロゴロして実家を満喫して,嫁である私は義母の話し相手や家事・親戚と男性の飲み会の御世話などに奔走するのですから,私が少しくらいイニシアチブを取っても…と思ったんですがね。

    なので,他の方もおっしゃってるようにナンバーディスプレイにして極力出ないようにする(もし働いてらっしゃらないのであれば派遣やパートなど仕事をして不在である事を決定的にする)、帰省の予定などは「●●さん(ご主人)の仕事も忙しいみたいで…確認して,また●●さんから連絡いれてもらいますね」
    と自分は伝言役のみに徹することです!

    孫云々についても,思い切って分かりやすく「今病院に通って不妊治療をしてみてるんです。先生にもあまり神経質になったりプレッシャーが大きいと出来にくい…と言われて。お義母さんが楽しみにしてくれてるのも分かりますが…」と言ってみては?

    ユーザーID:5461801801

  • 私も旅費にしたいです。

    氷雪さんと同じく、帰省には夫婦二人で15万程かかります。(飛行機と新幹線)しかも、かわいくない甥姪5人にお年玉催促されます。甥は3人で全員大学生なので金額も馬鹿にならない。私達は子供はいません。(子供大嫌い)。そして、移動で半日潰れます。先日、義父母から正月、帰ってこいと電話があったばかりです。うんざり。私は、パートですが、フルタイムで働いています。今度の正月は比較的纏まった休みなので、のんびり過ごしたいと考えておりました。因みに私の実家には結婚5年の間1度しか帰省していません。したくもない帰省にお年玉いれたら20万近くの出費。義理の実家ではこき使われ疲れるだけ。これ以上無駄な金の遣い方は思いつきません。このお金で、夫婦で温泉入って美味しいもの食べれたら幸せだな〜。旦那さんを見方につけられたら良いんだけど、家の旦那、正月は帰省すべきの考えなんだよな〜。しかも、自分の実家のみ。うちに帰省しないから、義理の実家のも帰省しないって言ってみようかしら。

    ユーザーID:7931387015

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