墓参の頻度

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家族・友人・人間関係

ボン

結婚3ヶ月の30代男性会社員です。

妻の母は故人ですが、命日(10/28)が僕の誕生日と同じです。
それもあり、結婚は亡くなった母の引き合わせという思いを妻は
持っています。
結婚前の6月に墓参し、お盆は妻の実家に行き、手を合わせました。

28日の命日に関し、妻は一人で墓参すると言ってきました。
墓地は家から車で1時間半ほどなので、半日で行き来可能です。
帰ってから僕の誕生祝いをするという話しでした。

僕としては、お盆の時に行っているし、墓参だけならいいのですが、
墓地は妻の実家の近くなので、その後妻の実家で食事という流れに
なるわけです。
そうなれば気も遣います。
誕生日ぐらい気を遣いたくないというのが、正直な気持ちです。
年末もきっと行くわけですし、今回はいいだろうと。
なので、「行っておいで」とだけ言いました。

そうしたら、妻の態度が豹変したので、聞いたところ、
「なぜ一緒に行くと言ってくれなかったの?」と泣き出しました。
要は試されていたわけで、僕としてはショックでした。

どう思われますか?
ご意見くだされば幸いです。

ユーザーID:8167569052

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  • トピ主さん甘いです。

    辛口失礼します。
    タイトル通りで考えが甘いですよ。
    ご結婚されたのであれば自分の都合が最優先にはなりません。
    それが誕生日であればなおさらだと思いますが。
    誕生日くらいで一喜一憂しないで下さいよ。

    ユーザーID:1834843010

  • 回数の問題ではない

    誕生日、あのレストランで2人で食事しよう!と主人と約束していて、
    その前に用事があり義理の実家へ寄ったところ、義父母に押し切られ義父母や
    義妹家族と一緒に姪が行きたいというファミレスに行かされて悲しい思いを
    した事があるのでトピ主さんの「誕生日くらい気を使わずに」って気持ちは分かります。

    でも、父を既に亡くしている立場から言うと命日って特別なんですよね。
    お盆に行ったから行かなくてもいい、って日ではないんですよ。回数は関係ないんです。
    そこに新婚の夫に一緒に行って欲しいって奥様の気持ちも良く分かります。
    たとえ目の前にいなくとも、お母様は存在してるんですよ。その母を大事にして欲しい
    っていう事なのではないでしょうか?

    ここはお互い妥協し、お墓参りに行って義理の実家にも寄り1時間でも茶飲み話程度の時間は過ごす。
    けど夕飯は2人だけの時間にする。義父さまは寂しい思いもするでしょう。でも、そこは奥様から事前に
    「夫の誕生日だから申し訳ないけど夕飯は2人で過ごさせてね」と話しておく。

    この悩みは一生の事になるでしょう。お互いを思いやり素敵な日にして下さいね。

    ユーザーID:9072526625

  • 温度差ですかね

    こんにちは

    墓参り。。義理の親、まして会ったことのない人だとちょっと、と思いますね!
    結婚3か月だと、彼女もまだまだその辺がわからず、自分と同じ気持ち、と思っているのでしょうか・・・

    当方35歳既婚女性ですが、3年前に実父が他界しています
    結婚は更にその3年前(6年前)なので、通夜・葬儀とも夫婦で出ておりますが、実父の墓参りは私のみで行きます
    だって、夫から見れば他人だもの
    奥さんに問いたいのは、立場がが逆ならどうよ?ということです
    私は夫には悪いですが、夫の親が亡くなっても悲しくありません

    所詮 他人だもの

    その辺を、うまく納得してもらえるといいな〜って思います
    誰しも自分の親が大切です
    でも配偶者の親まで大切・・・?
    そのような方もおられるかも知れませんが一般的には稀かと・・・

    墓参りに限らず、試されるようなことは今後も出てくるかも知れませんね
    新婚だと、その辺の錯覚(夫は自分と同じように親を大事に思ってくれてる、みたいな)みたいなのもまだまだあるかも・・・

    ユーザーID:0458379381

  • 妥協しないで話し合いを

    亡くなられてどれほどたっているのかにもよりますが、そこまで求められるのは正直……と思います。
    それに結婚した後で相手を試すような行動もちょっと嫌ですね。
    素直に同行して欲しいと言えばいいのに。トピ主さまも心からの気持で墓参してくれるのでなければ許せないというのは傲慢だなあと感じます。義理の仲の冠婚葬祭なんですから。

    夫婦であっても他人である以上、全てのことに自分と同じような考え方、感じ方をするものではないし、それを求めるのは無茶だということを奥様は悟るべきです。
    話し合って解決できることもあるし、おたがいの考え方を尊重しあって敢えて触れないようにしないといけないこともあるわけで。
    きちんと話ができる大人ならともかく将来お子さんに対してこんな態度を取られたら幼い心がどれほど傷つくか、想像しただけで怖くなります。

    本音でしっかり話し合いをなさった方がいいと思います。

    ユーザーID:2612593183

  • あのねぇ…!

    奥様のお母様は、ずいぶんと若くして亡くなられたのですよね。
    あなたが「この世に生まれ出でた日」を大切にしたい気持ちもわかります。
    でも、奥様の「母親が、この世からいなくなってしまった日」を大切に
    したい気持ちが、なぜ理解できないのですか?

    生きているあなたとは、たとえ日が違っても、いくらでも一緒に誕生日を
    祝えます。

    死んだ人は、帰ってきません。だから、思い出を大切にしたいのでしょう。

    奥様は「試した」つもりは無いと思いますよ。でも、まさかそんな返事が
    出るとは思わず、ショックだったのでしょう。

    大切な人を失った奥様の気持ちを思い遣る事より、「自分の誕生日」を
    優先させたいというのは、子供じみていませんか?

    不躾な例ですが、もしあなたのご両親のどちらかが亡くなり、その命日が
    奥様の誕生日と一緒だとして…。
    奥様が「もう今年は2回も私行ったし、今回は一人で行って。それに、
    その日、命日って言うより、私の誕生日なんだから、そっち優先でよろしく」
    と言ったら、心静かにそれを聞くことができますか?

    ユーザーID:8527041194

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  • 酷すぎですね

    奥さんが。
    確かになくなられているのはとても苦しいことだと思います。
    思いますが、それが「人を試してよい理由」にはなりません。
    故人を、まして自分の大切な方をダシに使う神経に私なら辟易とします。
    大切といいながら、ご自分が一番故人を軽く扱ってます。論外です。
    人を試すのは最低です。
    また、希望があれば素直にいえば良いのです。多くの女性にありがちなのですが、
    口では希望と裏腹のことをいって反論は質が悪いです。とても無礼で見苦しい行為と自覚した方が良いでしょう。
    トピ主さんは夫です。妻のためにも、これはきちんといわないといけません。

    いずれにしても、今回の件は全面的に奥様に非があります。
    墓参りも大切ですが、故人も大切ですが、生きている人間の気持ちもまた大切です。
    自分中心になりすぎ。故人という大義名分を使って。
    お気の毒とは思いますが、それとこれとは別。
    私も早くに亡くしていますが…故人をダシに、希望もいわずに反論など考えられません。
    冗談でもすることではありません。大人として恥ずべき行為だと教えてあげましょう。

    ユーザーID:5321568761

  • トピ主です。

    いろいろな意見がありますね。

    故人をないがしろにする気はありません。
    妻と二人で墓参するだけで終わるならばいいのです。
    その後の妻の実家での夕食などがしんどいのです。
    来月には妻の親戚の家に行く予定もあり、その席にも妻の
    義父と義姉が来ます。
    今回はもう勘弁してくれという気持ちでした。
    養子ではないのですし、今回も譲ったら墓参だけではなく、
    何かにつけ妻の実家との付き合いに引っ張り出される気が
    しました。

    加えて、妻は僕の実家の方の墓参には一度も来てくれていません。
    自分の方だけ優先されているという不満もあったと思います。
    距離も富士山麓と遠いので、「そのうち行ける時にね」としか
    言わないので、それ以上は言わないことにしています。

    ちょっと我慢しすぎたのかもしれません。

    ユーザーID:8167569052

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続き。

    そうなると僕の不満は墓参云々ではなく、妻の実家との
    付き合いに疲れていたということなのでしょう。

    妻が僕の実家の方の墓参に来てくれていないことには、
    特に何とも思っていません。
    自分自身、墓参は年一度するかしないかですし、
    両親が健在である故、墓参に対する意識がまだ薄いです。
    ただ、祖父母の命日には「○年前の今日だったな」という
    ことで心の中で手は合わせます。

    妻の「一人で墓参に行ってくる」という言葉の裏に、一緒に
    行くと申し出てくれるものという思いが隠されていたことに
    気付けなかったことでこうなったわけですが、
    「結婚して最初の命日、しかも日曜だし、一緒に行ける?」
    とストレートに言ってきてくれた方が僕としては楽でした。
    自分が鈍感だったのかどうかは自分では判断つきません。

    ただ、自分でもちょっと疲れているような気がします。

    ユーザーID:8167569052

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 墓参りは年4回

    私は結婚するまで墓参りというのを知らなかったのですが、結婚してから主人の父の墓参りは春彼岸、お盆、秋彼岸、命日の年4回です。お墓まで片道45分かかります。さらに主人の祖母の墓もはしごして、祖母の命日もプラスでした。なんで見ず知らずの人のために休日を使わなければならないのかと思いましたよ。お彼岸なんて3連休なのに子供づれで墓参りでどこにも行けません。さすがに祖母の墓参りはかんべんしてもらいました。でもしょうがないですよ。ほとけさまを大事にしないとばちがあたります。でもお墓が遠いひとは年何回くらいなのでしょう?でも義姉が御主人と墓参りするのはお盆くらいですよ。

    ユーザーID:9504915588

  • 寂しいかも・・・(甘いかな?)

    「行っておいで」と言われたら寂しいです。
    奥様も帰ってから誕生日祝いをするつもりでいたんですよね。
    という事は、もしかしたらお墓参りのあと実家で食事という事は考えていなかったも知れないですよ。
    もしそういう展開を予想されたのなら、「一緒に行こう。でも今日は誕生日だし早めに帰りたいな」と言ってみる方が良かったのでは。

    亡くなった親でも大切に思ってくれてると思うと、奥様だってこれからもトピ主さんのために良くしてあげたいなと思えるんじゃないでしょうか。
    トピ主さんの誕生日だったし少し遠慮して一人で行ってくると言ったのでは?
    試したというより一緒に行こうと言ってくれることを期待していたのかもしれないですよ。

    ユーザーID:7999471744

  • やっぱりね

    2度目です
    私も、妻の擁護が多くて驚いてます

    やっぱりね、と思ったのは、妻は夫側の墓参りに行かず、自分の実母のことを主さまにも強要しているところです
    実母を偲ぶと同様に、夫側の墓参りも熱心なら主さまもまた違ったでしょう
    そういう意味ですよね?

    妻の実母のお墓と夫の祖父母じゃ意味が違う!と奥さんは思っているのかしら
    確かに1親等、2親等の違いはあるでしょうけど・・・
    私が自分の実父の墓にひとりで行くのは逆に夫側の墓参りに行きたくないからです。面倒くさいからです
    夫も同じように私の実父の墓参りなんて面倒くさい、と思います
    なので何も言いません。お互いさま、というか偲ぶ気持ちは同じにはなりませんよね
    妻の実家との付き合いがイヤ、それもわかります
    私も夫の親との付き合いは御免です
    双方の親は5キロ圏内におりますが、できるだけ会わないようにしています

    実母への思いもわからないではないですよ。親の代わりはいませんからね
    ですが結婚し、嫁入りしたんですよね?と問いたいです
    最近多いですよね、マスオさんみたいなのを望む人たち
    ちょっと違うと思いますケド・・・

    ユーザーID:0458379381

  • トピ主さんの気持ちわかります

    男性でも女性でも、義理親宅訪問は楽しいものではありません。自分の誕生日なら尚更です。
    でも、もしまだ亡くされたばかりなら、今年だけは付き合ってあげて欲しいと思いますが・・・。

    私は、主人と知り合う以前に、両親を亡くしています。
    今でも両親を大切に思っていますし、命日にお花を飾ったりもしますが、主人にとっては、会ったことも言葉を交わしたこともない人間ですので、主人に何かを求めたりはしません。
    年に一度は私側親戚への挨拶も兼ねて夫婦でお墓参りに出かけますが、今生きている人の事を想う方が大切だと思っています。
    自分の誕生日にお墓参り+義理家との付き合い。もしかしたら毎年恒例行事になるかもと思うと、「来て」と言われたならともかく、「行ってくるね」と言われれば、私も自ら行くとは言えなかったでしょう。

    奥様はトピ主さんご両親とのお付き合いも、公平にされていますか?
    そうであれば、お墓参りについては、ご両親健在なら足が向かなくても仕方ないかと思います。
    奥様の気持ちにも寄り添いつつ、トピ主様の気持ちもしっかり伝えて下さい。

    ユーザーID:2631394939

  • 疲れてる???

    辛口です。
    トピの段階でトピ主さんの思いやりのなさにゲンナリでしたが、レスの
    >そうなると僕の不満は墓参云々ではなく、妻の実家との
    >付き合いに疲れていたということなのでしょう。
    を見て、軽くイラ〜っとさせられました。
    養子じゃないからなんですか?養子じゃないから嫁の実家なんて、気疲れするだけの義理の家族ですか?
    私の主人がそんなことを言ったら正直なところ、結婚したことを後悔するだろうし、もしかしたら離婚も考えるかもしれません。
    義理の家族との付き合いは始めは気疲れするばかりの場所かもしれません。でも義理でも『家族』と少しでも思いやる気持ちを持っていれば「養子じゃあるまいし」なんて気持ちにはならないと思います。時間をかけて少しずつでも良い関係になろうという気持ちになるものだと思います。トピ主さんからはそういった『気持ち』と言うものが全く見受けられません。そんな旦那さんサイアクです。
    何を
    >ちょっと我慢しすぎた
    のですか?
    鈍感なんじゃありません。思いやる気持ちが足りないのです。

    ユーザーID:9136769641

  • 続きです。

    親のお墓参り(しかも命日)と祖父母のお墓参りでは雲泥の差があります。トピ主さんのご両親はご健在とのことで親をなくす寂しさがわからないのでしょうか?いいえ、そうではないと思います。だって私も両親は健在ですが、その差がはっきり分かりますもん。
    想像してみてくださいよ。
    親を亡くす悲しみ→親への想い
    親を亡くした人の悲しみ→奥様の想い・未来の自分の想い
    誕生日を祝ってもらえない寂しさ→自分への奥様からの想い
    親の命日に気遣ってもらえなかった寂しさ→自分から奥様への想い(思いやり)
    誕生日のお祝いは、食事が義理の家族と一緒になってしまったとしても、家に帰ってきてからワインやコーヒーなどを飲んだりケーキ食べたりしながらのんびりゆっくり過ごす時間が持てればいいなって気持ちになりませんか?
    あと一つ。悲しみを共有してもらえると思える関係って家族だけです。肉親はもちろん、血の繋がりは無くても夫婦間もそうではありませんか?

    ユーザーID:9136769641

  • 奥様の気持ちが分からなくはありませんが

    私はトピ主さんに同情いたします。
    墓参と実家に帰りたい妻に「行くな」と反対をするどころか
    自由に行かせてあげているのだから、それで十分じゃないですか。

    奥様の実家へ行くのが嫌だというお気持ちもあるでしょうが
    何より「行きたくない」という人から、墓前で手を合わされたとしても
    きっと故人はそこまでしてお参りをして欲しくないと思います。

    また奥様はトピ主さんのもとへお嫁に来ている立場でありながら
    ご主人の方のお墓参りは殆ど行こうとしないのに、実家だけというのは如何なものかと。
    トピ主さんのご先祖様も、渋々と墓参に来た奥様に手を合わせて欲しくはないでしょうけれど。

    お互いに良く話し合う必要があると思いますが
    奥様の実家へ行くのが疲れるのでしたら、無理に付き合わなくても良いのでは?

    ちなみに私の住んでいる所は
    20代〜30代という比較的若い年齢層の人も、墓参は週に一度以上が当たり前です。

    ユーザーID:3564078595

  • コミュニケーションが足らないよ〜

    トピ主さんは奥様に伝えましたか?「行くのはいいけど、墓参りだけで、あとは僕のわがまま聞いてくれる?」って。「誕生日だから、二人でいたい」って。
    言わなきゃ駄目だよ。気づかない奥さんも悪いけど、言わないトピ主さんもいけないよ。

    実家に顔を出すけど、夕食は別ねとか、いくらでも折衷案はあったはずです。
    その案を出しても駄目なら、それは次に考える問題です。
    もっとコニュニケーションしましょうよ。

    ユーザーID:6639042046

  • 寂しいかも と書いたものです

    2回目の書き込み読みました。
    夫にこんな風な状況だったらどう思う?と聞いてみたところ、トピ主さんと同じようにはっきり言ってもらったほうがいいと言っていました。

    トピ主さん、ちょっとお疲れのようですね。
    この先も誕生日と命日が変わることはありえないし、その度に嫌な思いをするのは嫌ですよね。
    今回のような事も含めて遠まわしに言ってもわかりにくいから何か希望する事があったらわかり易いようにいって欲しいと伝えた方良いと思います。
    それと実家に寄ってもも早く帰りたいと思ったときは「今日は早めに帰ろう」って言っても良いと思いますよ。

    あまり疲れすぎない親戚付き合いを望むのは妻も夫も同じです。

    ユーザーID:7999471744

  • 試すというより

     奥さまはトピ主さんから「一緒に行こうか?」と言って欲しかったんですね。一人で行こうと思えば行けるし、きっと心の底には「頻回で悪いな〜」と思う部分もあるでしょうし。
     結果、トピ主さんを試しているようになってしまいましたが、これって「気持ちを察して欲しい」「悲しみを共有して欲しい」という女ゴコロなんですよ。面倒くさいですよね〜(笑。でも、こういう女性って結構いると思うのですが(「違う!」という方ごめんなさいね)。
     一方、男性にはハッキリ言われなければ、言葉の裏まで読めない方も多い気がします。気の回る(女性の扱いに慣れている)方もいらっしゃのでしょうけれど。
     今回のことはトピ主さんと奥さんのどちらかが悪いとかではなく、男脳と女脳の差ぐらいに受け取ってはどうでしょうか。

     2ヶ月に一度、義理の家族と顔を合わせるのはしんどいかもしれませんね。「疲れた」と土俵を降りるのではなく、今後どうしたいのかをお二人で具体的に話し合いましょうよ。
     その時に「言葉の裏を読めなくてゴメン」とか「ストレートに言ってもらった方がわかりやすい」ときちんと伝えてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3580721923

  • 嫁ですが さま

    横気味で失礼します

    嫁ですが さまの仰ることはごもっともです
    ですが・・・ やはり、両親健在の人には想像できても、なかなか難しい部分かと・・・

    それを言われてしまうと何も言い返せませんが、なかなかあなたさまのような方ばかりではないです

    私は主さんに同情します

    ユーザーID:0458379381

  • 千の風になって・・・

    私は自分はお墓もお葬式もいらないと思っているほどドライな人間けど。(お墓参りは数年に1度かな)
    私の大切な人が「お墓参りは大切」だと思うなら、「私にも大切な事」だと思って、ついていき、お掃除し手をあわせます。
    でも気持ちの問題ですから強制された事はありません。お墓参りって殆ど「気持ち」か「習慣」の問題でしょ。あまり習慣のない人にとっては、それを強制されたら、反発したくなると思うのよ。
    それにさ死んだ人と、生きてこれから一生をともにする人とどっちが大切?
    私は、嫁の母は2人の会話を上から見てて、娘に「あなた、私の事より旦那を幸せにしてあげなさい」って言ってるんじゃないかと思うよ。仏教の事がよくわからないけどお墓参りしてもらえなければ、娘の旦那をのろったりするものなの?仏様になってるのに?そんな事になるの?
    お墓参りは近くに住むお父さんが行ってくれるんでしょう。トピ主さんが夫婦でどこかで誕生日ディナーを食べる前に2人で少し、黙祷するくらいでいいなじゃない?なぜ素直に「一緒に行ってください」と言えないのか。不思議なお嫁さんですよね。

    ユーザーID:3990160074

  • 不満を溜めないように

    トピ主さんは、お墓参りのことより、奥さんの実家や親族とのお付き合いにお疲れのようですね。
    奥さんはその事に気がつかないのではありませんか?
    お嫁さんが、夫の実家の付き合いに疲れるように、トピ主さんも奥さんの実家との付き合いに疲れていると、率直に言ったらどうですか。
    何事も、口に出して言わなければ、相手には伝わらないものです。
    墓参りだけならともかく、その後の義父や義姉との夕食が気が重いから、頻繁に行くのは勘弁して欲しいと言うか、お互いの実家との付き合いは同じ回数にしたいと提案するか、とにかく口に出して言いましょう。
    奥さんが、トピ主さんを試すようなことをするのはいけませんね。
    それも、試されるのは不快だから、率直に言って欲しいと伝えましょう。

    ユーザーID:9791681613

  • 脳の違い

    fumiさんの仰ること、頷けました!!
    私も結婚当初(現在も?)そういう考え方の違い(と言っていいのか)がありました。
    女性は「気持ちを察して」
    男性は「言いたい事があるならハッキリ言え」
    なんですよね〜。

    「何がして欲しいのか、ハッキリ言ってね。鈍感だから気が付かないからさ〜」と下手に出ておいて、トピ主さんも「あんまり頻繁に君の実家に顔を出すのは疲れる」と自分のこともきちんと伝えて。
    2人でどこまで歩み寄れるか、よ〜く話し合って下さい。
    頑張れ〜!

    ユーザーID:6099660169

  • 母親が亡くなるって、大変なことですよ

    >養子ではないのですし、今回も譲ったら墓参だけではなく、
    何かにつけ妻の実家との付き合いに引っ張り出される気が
    しました。

    養子でないとか、嫁じゃないとか関係ないのではないでしょうか?
    奥様のお母様が亡くなった命日ですよ??

    そういう考え方で行くのでしたら、いまさら嫁制度もないのですから、
    奥様のこともあなたの実家の付き合いに引っ張り出さないようにしないとね!

    ユーザーID:8842283465

  • 会話をしましょう!

    なんか、以前もこんなタイトルでレスしたような気がします。

    結婚三ヶ月なんですよね。
    まだまだ、いろいろとお互い、生活のあれこれを探り合ってる時期ですね。お互いに「これでもか!」というくらい、会話をした方が良いと思います。

    奥様はお母さんの命日の墓参りに、夫婦揃って墓参りしたかったのでしょう。でも、それを口に出して言わずに「分かれ」というのも酷な気がします。

    ダンナ様も『妻実家との付き合いは正直気づかれする』ということを説明しなくては。今後も永遠に続くことですよ。

    冠婚葬祭と正月、子供が出来たら夏休み、冬休み。
    双方の実家には何かと顔を出すことになるのだと思います。うまくお互いに距離感を調整して、あまり無理のない程度にお付き合いを続けると良いと思います。

    私はこの春先に母を亡くし、ほぼ毎月、墓参りに行っています。
    片道2時間、実家に一泊しつつ、です。夫は葬儀以外には顔を出していません。これは私がそれでよいと言ったからです。夫も無理にもっと、とは言いませんでした。

    これは義理の実家に対する私の予防策でもあります。
    最低限の義理さえ果たせばね。

    ユーザーID:4393436135

  • ちょっと奥様寄り。

    奥様は、てっきりトピ主さんが「僕も行こうか?」と言ってくれるだろうと思って「行って来るわ」と言ったのですよね?
    確かに期待しすぎだったかもしれませんが、別に試した訳ではないんじゃないですか?
    ショックを受ける事でもないですよね。それに「我慢しすぎた」って、、
    奥様の実家での夕食がしんどいって、そんなに頻繁なんですか?お墓参りは今までに2回だけですよね?

    >「結婚して最初の命日、しかも日曜だし、一緒に行ける?」とストレートに言ってきてくれた方が僕としては楽でした。
    だったらトピ主さんも「今日は僕の誕生日だし、お墓参りにいったらその後は2人で夕食をとりたいな。」と言えばよかったのでは?

    今回の事はまぁお互い様かな、と思います。もう少し何でもキチンと言葉にした方がいいですよ。
    ただ、同じくお嫁に行った身としては奥様のお気持ちはわかります。
    奥様はお墓参りもしたいでしょうが、お父様の事も気になっているのでは?
    私も結婚した途端、実家の両親の事がなんだかやけに気になって…
    もう将来的にも今まで見たいにそばにいられないんだ、と思うと妙に何かしてあげたくなったものでした。

    ユーザーID:6197640137

  • これを機に

    互いの実家が絡む場合、相手にはお願いすべきところはお願いする
    というのを確認したらどうでしょうか。
    お墓参りに一緒に行きたいなら「一緒に行ってくれ」と言う。
    言われたほうは「どれくらいまでなら付き合う」かをきちんと言う。

    お互いに「疲れているんだから」「つきあってくれるのが当たり前」
    そんなことを思っているだけじゃダメですよ。
    超能力者じゃないんですからね。

    ユーザーID:1235692804

  • ま 様

    ヨコレスにまたヨコレスですみません。
    そうですか。私は正論過ぎましたか…。
    でも、やっぱり親が亡くなるってただ事じゃないですよ。
    可愛がってもらった祖父母が亡くなるのはもちろん寂しいことです。
    でも、育ててくれた親が亡くなるっていうのは寂しいどころか
    ただ事じゃないって感じです。
    もしかすると子供が居るか居ないかによっても違ってくるのかもしれません。

    それと私は義理の家族に対する気持ちというか付き合う姿勢みたいな部分に
    ちょっと不快感を感じました。
    >今回はもう勘弁してくれという気持ちでした。
    >養子ではないのですし、今回も譲ったら墓参だけではなく、
    >何かにつけ妻の実家との付き合いに引っ張り出される気がしました。
    自分の家族とのことをこのように思っているのかと知ったら、
    私なら不愉快です。
    新婚さんなんですよね?いろいろ溜まりに溜まった関係ではないんですよね?
    初めからこんな風に思うなら親と付き合う必要のない方と結婚すれば?と思います。
    結婚というのは、2人の関係だけのことではないと思います。
    嫁婿関係なく「お互いに」ということですが。

    ユーザーID:9136769641

  • 義家での食事会に気を使う?

    トピ主さんは<墓参だけならいいけれど、その後妻の実家で食事に気を使う>のが嫌なんですよね?

    でも、男性が妻の実家で食事をするのに、いったい何をそんなに気を使うんでしょうか?別に、皆が来る前に掃除をし、献立を考え、材料を仕入れ、料理をし、おさんどんをし、自分は台所の隅で簡単に食べ、後片付けをするわけじゃあ、ありませんよね?ただ座って、飲んで食べて、適当に話をするだけですよね?それもほんの2、3時間ですよね?

    義家での冠婚葬祭といえば、お手伝いさん代わりに使われる嫁の立場からみると、そんな事ぐらい我慢できないのかしらん?と思ってしまうんですが、いったい義家でトピ主さんは何をなさるんでしょうか?

    ユーザーID:5169081486

  • 嫁ですが  さまへ

    横にヨコで失礼します
    嫁ですが さまのおっしゃることはごもっともと拝読いたしております
    僭越ながら、当方親は片方しか健在でなく、親の死を経験してのレスでありました

    私の夫は両親とも健在ですのでその気持ちはひとつになれず、チグハグなのも仕方ないか、と思うところです

    同じ親の死でも、いつ経験したか、でまた違ってくるのかも知れませんね
    レスされる方の中にも、親を亡くされた方が多くいらっしゃいますね

    失礼致しました

    ユーザーID:0458379381

  • 気疲れしますね。。。

    まあ、うちは極力二人で墓参りに行きますが、
    実家に立ち寄ることはしません。
    それは、お互いに、相手の実家では「気疲れ」することをわかっているから。

    長男の嫁さま

    何もすることが無いから、疲れるんですよ。
    ひたすら気を使いながら会話をする。
    おそらく、仕事で上司とか、取引先とかと話をするより、
    遥かに気を使います。
    会話が途切れないように気を使ったり、感情を悪くしないように、
    発言に気をつけたり。
    適当に話すなんてとんでもない。
    2,3時間話をしたら、脱力します。
    妻もそんな私に気が付いていてくれて、
    「話し相手してくれて、ありがとうね」と言ってくれます。

    結局、墓参りとか法事の考え方って、家によって全く違うので、
    きっちりとすり合わせする必要があるんですよ。
    元々、私側は、ほとんど墓参りせず、妻側は、
    区切りごとにきっちりと法事、墓参り。
    そして、上記の通り、二人で墓参りはするけれど、
    実家には寄らない、これが二人で決めたルールです。

    ユーザーID:1035289673

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