墓参の頻度

レス39
(トピ主2
お気に入り19

家族・友人・人間関係

ボン

レス

レス数39

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 話しあってみて!

    私も仏事の頻度のことで夫とモメた経験があります。
    私の実家はお墓参り+法事は基本。一方の夫側はお墓参りの習慣はほとんど無し。
    たぶん、トピ主さんと同じ夫婦形態だと思います。

    お墓の関係でうちばかり仏事があって、その度ごとに夫が肩身の狭い思い(親戚になったとはいえ、周りは夫の知らない人ばかりですから)をしているので、今も本当に申し訳ないなあと思っています。
    でも今こそ感謝すらしていますが、新婚当初といえば、私は夫の気持ちに全然気がつかないドンカン妻でした。

    お墓参りのあとは必ず親戚や実家に寄ってお茶を飲んで談笑したり。
    家族になったのだからと自分のペースで本当にあちこち付きわせたりして。
    でもある日夫に「慣れない親戚付き合いに正直疲れる」と言われハッとしました。そうだ、逆の立場だったら私も気疲れして行くのが嫌になるだろう、と…。
    夫に気持ちを言ってもらえなかったら、その後も妻ペースでいくところでした。今は仏事の際は夫に感謝を言葉で伝え、法事後も早めに切り上げて夫婦の時間を作るなど気を使うようにしています。
    奥様とまずは話し合うことをオススメします。

    ユーザーID:2292100179

  • してほしいことはちゃんと言えばいい

    私は奥様には同情できませんね。
    あ、当方30代女性で、母を1年半前に亡くしています。

    相手にしてほしいことがあるけど自分からは言い出さずに相手が言ってくれるのを待つというやり方がいやらしいです。
    一緒に行ってほしいならそういえばいいんですよ。
    夫婦でしょ?まだ結婚したてでしょ?
    特に、親の命日の御墓参りで大切なんだと思うなら、なおさらちゃんと伝えるべきじゃないですか。
    こんなことも言えなくて、この先ずっと察してあげないといけないんですかね。
    想定した返答じゃなかったからって泣き出すなんて、あなた何歳ですかって話です。

    それに、奥様の実家との付き合いについてやたら噛み付く人たちもいますが、トピ主さまだって完全拒否なわけじゃないでしょ。
    お盆に行って年末も行くと言っているし、誕生日は気を使わずに過ごしたいと思うことがそんなにいけないことかな?

    いずれにしろトピ主さま、奥様とはちゃんとお話したほうがよさそうですね。
    コミュニケーションをちゃんと取るのは新婚のうちだからこそ余計に大切だと思いますよー。

    ユーザーID:7972276612

  • ガッツ様

    トピ主さん、横で御免なさい

    ガッツ様ー

    ひたすら気を使いながら会話をする。
    おそらく、仕事で上司とか、取引先とかと話をするより、
    遥かに気を使います。
    会話が途切れないように気を使ったり、感情を悪くしないように、
    発言に気をつけたり。
    適当に話すなんてとんでもない。
    2,3時間話をしたら、脱力します。

    <以上の事をしながら>嫁はお手伝いがわりに朝早くから掃除をしたり、料理、接待をするのですよ。口の悪い親戚連中の相手もしなければなりません。ひたすら気を使いながら会話をするだけなら、喜んでいつでも義理の家に行きますよ。

    ユーザーID:5169081486

  • 長男の嫁さん

    ヨコですが。

    長男の嫁さんも、結局は御主人の実家に行くのが、
    嫌、と言うことですよね。
    できれば行きたくないですよね。
    だとしたら、行きたくない、と言う他の人の気持ちも、
    わかるのでは無いですか?
    自分よりは楽なはずだから、我慢しろ、ってことでしょうか?
    単に我慢の押し売りでは、良い夫婦関係は築けませんよ。
    お互いが嫌だ、と思えば、お互いが数を減らして、
    行かないように工夫すればよいだけであり、
    どちらも我慢する必要は無いと思います。
    少なくとも、私の妻がそのような状態になっていれば、
    私の実家に行く回数は極力減らすべきですし、
    そうではなくても、気を使ってしまうのは「わかりきっていること」なので、
    回数は多くしません。
    (一人で帰ることは、たまにありますが。)

    長男の嫁さんは、自分が我慢して行ってるんだから、
    自分は偉い、と勘違いされているのかな?
    単に、旦那様に自分の立場を伝え切れていないだけ?
    ここで文句言うより、まずは御主人に相談された方がよいのでは?

    ユーザーID:1035289673

  • 結婚後のことですから

    結婚後には,夫側の主張は通らないことが多いですよ。

    >誕生日ぐらい気を遣いたくないというのが、正直な気持ちです。

    気持ちはよくわかります。

    >なので、「行っておいで」とだけ言いました。

    明らかに奥さんの鎌かけですよ。
    お辛いでしょうが,奥さんには相手に悟られないように気を使わないとだめですよ。女性はそんなものです。
    ここ(小町)を見ていたらわかりませんか?

    もし,トピ主さんが女性だったら,
    「気持ち分かります。年に一度の誕生日くらいゆっくりしたいですよね」
    「夫さんは死んだ母親より、今生きてる奥さんを大事にすべきですよね?死んでからもマザコンですか?」
    「誕生日に義理親の実家なんてひど過ぎますね。夫さん思いやりが足らないのでは?次行きましょう次!」
    「女性にとって誕生日は神聖な日なんですよ!夫さんは女性の扱いに慣れてませんね。」
    【注:「夫さん」は小町の用語。「旦那さん」の意味。実社会で使うと失礼にあたる。】

    ぐらいのレスがつくのは想像つきますよね?

    ユーザーID:8056678972

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • トピ主さんは

    命日のお墓参りは朝午前中早い時間(あるいは前日)に済ませてその後は二人で過ごしてください。
    お嫁さんのご家族とのお食事は今度また。と別のお墓参りのときに一緒にする約束をしたらどうですか。それかお父さんがさびしがるというのなら、前日夜に一緒に食事しとく。お参りはそのときでもいいし翌朝でもいい。

    お嫁さんのご家族もそれはそれで気を遣ってるんだと思います。命日が誕生日にぶつかっちゃって悪いなと、わざわざ墓参りしてくれるトピさんにせめてお食事でお祝いをしてあげなくちゃ。そんな感じだと思うんですね。お嫁さんはお母さんはもちろん大事。あなたも誕生日をワイワイ過ごせてハッピーだよね?という意識なんだと思います。でもここで悩みを打ち明けるぐらいだからトピ主さんは相当気を遣っていて 例えばお寿司でもご馳走になって ほらもっと食べていいんだよ なんていわれてハイまってました!ごっちゃんでっす!ガハハ 喰った喰った!イエーイ得したってタイプじゃない事は確かなので、きっと遠慮しいしいの箸運び。結局食べた気もしないのでしょう。南無…。

    ユーザーID:5398092215

  • 少なくとも試していたわけではないでしょう-1

    どちらかというと気を遣っていただけだと思います。誕生日なので言いにくかったのでしょう。誕生日を三十過ぎてそんなに大切にするトピ主さんに。もしくは、命日と誕生日が一緒なのが解っているのに、何の解決策も示せない情けないトピ主さんに。それとも、他の方が書いているように、相手に気持ちを察して欲しい女脳の持ち主のトピ主さんかな。もっと書くならば、養子云々をこれぐらいのことで持ち出してしまう大変幼い人格者であるトピ主さんだからかな。たったこれぐらいの親戚付き合いも満足にできないならば家長は務まらないんですけど。
    また、間違えている人が多いですが、故人よりも今を生きている人を大切にするというならば、今を生きている妻を大切にしないとね。それが、故人を大切にするということで達成できるならば、それも良しでしょ。
    あと、妻が墓参り行かないといって、トピ主自体が行かないからだけでしょ?連れて行けばいいじゃん。自分が行かないことの言い訳に妻を利用しないように。

    ユーザーID:1015073894

  • 少なくとも試していたわけではないでしょう-2

    あと、鈍感です。「結婚は亡くなった母の引き合わせという思いを妻は持っています」と解っているのに、結婚最初の命日でコレ?鈍感通り越して只の馬鹿としか言いようがないです。妻としては、その運命の日に亡き母に「こんな素晴らしい旦那さんに巡り合わせてくれてありがとう」と夫婦で報告に行きたかったでしょうね。
    また、我慢しすぎた?って何を?何もしてなさそうなのですが。そんなキレ易い子供だから奥さんも気を使い、顔色を伺うんですよ。
    今回のことも、夫がちゃんと主導権を持って、命日、誕生日、義父の様子見をきちんと段取りできれば、感謝して、より愛情を深めたことと思います。
    誕生日がそんな大切なら、自分を産んでくれたお母ちゃんの所に行ってオッパイをしゃぶらせてもらいなさい。情けない。
    人が自分のことを試したと疑う人間は、自分に自信がないか、逆にいつも他人を試す人間です。貴方は、自分の考えもはっきりと言えない人間なので、後者ですかね。
    貴方が、妻を批判する言葉も、馬鹿な方が貴方を擁護している発言も考えようによってはすべて貴方に返ってくる言葉であることを忘れないようにしてください。

    ユーザーID:1015073894

  • 少なくとも試していたわけではないでしょう-3

    確かに奥さんはちょっとジメっぽいですね。まぁ日頃からこうなんでしょうね。私はこういうタイプは苦手です。
    ただし、それを差し引いても、トピ主さんの至らなさは、同じ世代の男として、ちょっとこれは・・・・と思うことが多く。しかも、男という意識が強いみたいなのに大変女々しい。それならば、もっと自立をしなさいよ。親からも。自分が家長なんだからさ。
    で、回数だけど、関係ないね。機会があればいけば良い。彼岸、盆、命日など解りきったことは最初から調整をしておけばよい。それ以外にも妻の気持ちもちゃんと聞いておくこと。思う気持ちは人それぞれだから。ちなみに盆と彼岸と命日は意味合いはまったく違うからね。
    私は、毎週行ってる。といっても、故人を生きている人より優先させていることは無い。そんなものは調整次第だから。
    もっともっと頑張りなさい。

    といっても、人には相応の能力というものがあるから、能力が無いのであれば、早めに妻にギブアップ宣言をするように。念を押すが、貴方の能力が劣っているだけだから、それは忘れないように。
    男(家)を持ち出さなければここまでは書くつもりは無かったのですがね。

    ユーザーID:1015073894

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧