墓参の頻度

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(トピ主2
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  • 少なくとも試していたわけではないでしょう-3

    確かに奥さんはちょっとジメっぽいですね。まぁ日頃からこうなんでしょうね。私はこういうタイプは苦手です。
    ただし、それを差し引いても、トピ主さんの至らなさは、同じ世代の男として、ちょっとこれは・・・・と思うことが多く。しかも、男という意識が強いみたいなのに大変女々しい。それならば、もっと自立をしなさいよ。親からも。自分が家長なんだからさ。
    で、回数だけど、関係ないね。機会があればいけば良い。彼岸、盆、命日など解りきったことは最初から調整をしておけばよい。それ以外にも妻の気持ちもちゃんと聞いておくこと。思う気持ちは人それぞれだから。ちなみに盆と彼岸と命日は意味合いはまったく違うからね。
    私は、毎週行ってる。といっても、故人を生きている人より優先させていることは無い。そんなものは調整次第だから。
    もっともっと頑張りなさい。

    といっても、人には相応の能力というものがあるから、能力が無いのであれば、早めに妻にギブアップ宣言をするように。念を押すが、貴方の能力が劣っているだけだから、それは忘れないように。
    男(家)を持ち出さなければここまでは書くつもりは無かったのですがね。

    ユーザーID:1015073894

  • 少なくとも試していたわけではないでしょう-2

    あと、鈍感です。「結婚は亡くなった母の引き合わせという思いを妻は持っています」と解っているのに、結婚最初の命日でコレ?鈍感通り越して只の馬鹿としか言いようがないです。妻としては、その運命の日に亡き母に「こんな素晴らしい旦那さんに巡り合わせてくれてありがとう」と夫婦で報告に行きたかったでしょうね。
    また、我慢しすぎた?って何を?何もしてなさそうなのですが。そんなキレ易い子供だから奥さんも気を使い、顔色を伺うんですよ。
    今回のことも、夫がちゃんと主導権を持って、命日、誕生日、義父の様子見をきちんと段取りできれば、感謝して、より愛情を深めたことと思います。
    誕生日がそんな大切なら、自分を産んでくれたお母ちゃんの所に行ってオッパイをしゃぶらせてもらいなさい。情けない。
    人が自分のことを試したと疑う人間は、自分に自信がないか、逆にいつも他人を試す人間です。貴方は、自分の考えもはっきりと言えない人間なので、後者ですかね。
    貴方が、妻を批判する言葉も、馬鹿な方が貴方を擁護している発言も考えようによってはすべて貴方に返ってくる言葉であることを忘れないようにしてください。

    ユーザーID:1015073894

  • 少なくとも試していたわけではないでしょう-1

    どちらかというと気を遣っていただけだと思います。誕生日なので言いにくかったのでしょう。誕生日を三十過ぎてそんなに大切にするトピ主さんに。もしくは、命日と誕生日が一緒なのが解っているのに、何の解決策も示せない情けないトピ主さんに。それとも、他の方が書いているように、相手に気持ちを察して欲しい女脳の持ち主のトピ主さんかな。もっと書くならば、養子云々をこれぐらいのことで持ち出してしまう大変幼い人格者であるトピ主さんだからかな。たったこれぐらいの親戚付き合いも満足にできないならば家長は務まらないんですけど。
    また、間違えている人が多いですが、故人よりも今を生きている人を大切にするというならば、今を生きている妻を大切にしないとね。それが、故人を大切にするということで達成できるならば、それも良しでしょ。
    あと、妻が墓参り行かないといって、トピ主自体が行かないからだけでしょ?連れて行けばいいじゃん。自分が行かないことの言い訳に妻を利用しないように。

    ユーザーID:1015073894

  • トピ主さんは

    命日のお墓参りは朝午前中早い時間(あるいは前日)に済ませてその後は二人で過ごしてください。
    お嫁さんのご家族とのお食事は今度また。と別のお墓参りのときに一緒にする約束をしたらどうですか。それかお父さんがさびしがるというのなら、前日夜に一緒に食事しとく。お参りはそのときでもいいし翌朝でもいい。

    お嫁さんのご家族もそれはそれで気を遣ってるんだと思います。命日が誕生日にぶつかっちゃって悪いなと、わざわざ墓参りしてくれるトピさんにせめてお食事でお祝いをしてあげなくちゃ。そんな感じだと思うんですね。お嫁さんはお母さんはもちろん大事。あなたも誕生日をワイワイ過ごせてハッピーだよね?という意識なんだと思います。でもここで悩みを打ち明けるぐらいだからトピ主さんは相当気を遣っていて 例えばお寿司でもご馳走になって ほらもっと食べていいんだよ なんていわれてハイまってました!ごっちゃんでっす!ガハハ 喰った喰った!イエーイ得したってタイプじゃない事は確かなので、きっと遠慮しいしいの箸運び。結局食べた気もしないのでしょう。南無…。

    ユーザーID:5398092215

  • 結婚後のことですから

    結婚後には,夫側の主張は通らないことが多いですよ。

    >誕生日ぐらい気を遣いたくないというのが、正直な気持ちです。

    気持ちはよくわかります。

    >なので、「行っておいで」とだけ言いました。

    明らかに奥さんの鎌かけですよ。
    お辛いでしょうが,奥さんには相手に悟られないように気を使わないとだめですよ。女性はそんなものです。
    ここ(小町)を見ていたらわかりませんか?

    もし,トピ主さんが女性だったら,
    「気持ち分かります。年に一度の誕生日くらいゆっくりしたいですよね」
    「夫さんは死んだ母親より、今生きてる奥さんを大事にすべきですよね?死んでからもマザコンですか?」
    「誕生日に義理親の実家なんてひど過ぎますね。夫さん思いやりが足らないのでは?次行きましょう次!」
    「女性にとって誕生日は神聖な日なんですよ!夫さんは女性の扱いに慣れてませんね。」
    【注:「夫さん」は小町の用語。「旦那さん」の意味。実社会で使うと失礼にあたる。】

    ぐらいのレスがつくのは想像つきますよね?

    ユーザーID:8056678972

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  • 長男の嫁さん

    ヨコですが。

    長男の嫁さんも、結局は御主人の実家に行くのが、
    嫌、と言うことですよね。
    できれば行きたくないですよね。
    だとしたら、行きたくない、と言う他の人の気持ちも、
    わかるのでは無いですか?
    自分よりは楽なはずだから、我慢しろ、ってことでしょうか?
    単に我慢の押し売りでは、良い夫婦関係は築けませんよ。
    お互いが嫌だ、と思えば、お互いが数を減らして、
    行かないように工夫すればよいだけであり、
    どちらも我慢する必要は無いと思います。
    少なくとも、私の妻がそのような状態になっていれば、
    私の実家に行く回数は極力減らすべきですし、
    そうではなくても、気を使ってしまうのは「わかりきっていること」なので、
    回数は多くしません。
    (一人で帰ることは、たまにありますが。)

    長男の嫁さんは、自分が我慢して行ってるんだから、
    自分は偉い、と勘違いされているのかな?
    単に、旦那様に自分の立場を伝え切れていないだけ?
    ここで文句言うより、まずは御主人に相談された方がよいのでは?

    ユーザーID:1035289673

  • ガッツ様

    トピ主さん、横で御免なさい

    ガッツ様ー

    ひたすら気を使いながら会話をする。
    おそらく、仕事で上司とか、取引先とかと話をするより、
    遥かに気を使います。
    会話が途切れないように気を使ったり、感情を悪くしないように、
    発言に気をつけたり。
    適当に話すなんてとんでもない。
    2,3時間話をしたら、脱力します。

    <以上の事をしながら>嫁はお手伝いがわりに朝早くから掃除をしたり、料理、接待をするのですよ。口の悪い親戚連中の相手もしなければなりません。ひたすら気を使いながら会話をするだけなら、喜んでいつでも義理の家に行きますよ。

    ユーザーID:5169081486

  • してほしいことはちゃんと言えばいい

    私は奥様には同情できませんね。
    あ、当方30代女性で、母を1年半前に亡くしています。

    相手にしてほしいことがあるけど自分からは言い出さずに相手が言ってくれるのを待つというやり方がいやらしいです。
    一緒に行ってほしいならそういえばいいんですよ。
    夫婦でしょ?まだ結婚したてでしょ?
    特に、親の命日の御墓参りで大切なんだと思うなら、なおさらちゃんと伝えるべきじゃないですか。
    こんなことも言えなくて、この先ずっと察してあげないといけないんですかね。
    想定した返答じゃなかったからって泣き出すなんて、あなた何歳ですかって話です。

    それに、奥様の実家との付き合いについてやたら噛み付く人たちもいますが、トピ主さまだって完全拒否なわけじゃないでしょ。
    お盆に行って年末も行くと言っているし、誕生日は気を使わずに過ごしたいと思うことがそんなにいけないことかな?

    いずれにしろトピ主さま、奥様とはちゃんとお話したほうがよさそうですね。
    コミュニケーションをちゃんと取るのは新婚のうちだからこそ余計に大切だと思いますよー。

    ユーザーID:7972276612

  • 話しあってみて!

    私も仏事の頻度のことで夫とモメた経験があります。
    私の実家はお墓参り+法事は基本。一方の夫側はお墓参りの習慣はほとんど無し。
    たぶん、トピ主さんと同じ夫婦形態だと思います。

    お墓の関係でうちばかり仏事があって、その度ごとに夫が肩身の狭い思い(親戚になったとはいえ、周りは夫の知らない人ばかりですから)をしているので、今も本当に申し訳ないなあと思っています。
    でも今こそ感謝すらしていますが、新婚当初といえば、私は夫の気持ちに全然気がつかないドンカン妻でした。

    お墓参りのあとは必ず親戚や実家に寄ってお茶を飲んで談笑したり。
    家族になったのだからと自分のペースで本当にあちこち付きわせたりして。
    でもある日夫に「慣れない親戚付き合いに正直疲れる」と言われハッとしました。そうだ、逆の立場だったら私も気疲れして行くのが嫌になるだろう、と…。
    夫に気持ちを言ってもらえなかったら、その後も妻ペースでいくところでした。今は仏事の際は夫に感謝を言葉で伝え、法事後も早めに切り上げて夫婦の時間を作るなど気を使うようにしています。
    奥様とまずは話し合うことをオススメします。

    ユーザーID:2292100179

  • 気疲れしますね。。。

    まあ、うちは極力二人で墓参りに行きますが、
    実家に立ち寄ることはしません。
    それは、お互いに、相手の実家では「気疲れ」することをわかっているから。

    長男の嫁さま

    何もすることが無いから、疲れるんですよ。
    ひたすら気を使いながら会話をする。
    おそらく、仕事で上司とか、取引先とかと話をするより、
    遥かに気を使います。
    会話が途切れないように気を使ったり、感情を悪くしないように、
    発言に気をつけたり。
    適当に話すなんてとんでもない。
    2,3時間話をしたら、脱力します。
    妻もそんな私に気が付いていてくれて、
    「話し相手してくれて、ありがとうね」と言ってくれます。

    結局、墓参りとか法事の考え方って、家によって全く違うので、
    きっちりとすり合わせする必要があるんですよ。
    元々、私側は、ほとんど墓参りせず、妻側は、
    区切りごとにきっちりと法事、墓参り。
    そして、上記の通り、二人で墓参りはするけれど、
    実家には寄らない、これが二人で決めたルールです。

    ユーザーID:1035289673

  • 嫁ですが  さまへ

    横にヨコで失礼します
    嫁ですが さまのおっしゃることはごもっともと拝読いたしております
    僭越ながら、当方親は片方しか健在でなく、親の死を経験してのレスでありました

    私の夫は両親とも健在ですのでその気持ちはひとつになれず、チグハグなのも仕方ないか、と思うところです

    同じ親の死でも、いつ経験したか、でまた違ってくるのかも知れませんね
    レスされる方の中にも、親を亡くされた方が多くいらっしゃいますね

    失礼致しました

    ユーザーID:0458379381

  • 義家での食事会に気を使う?

    トピ主さんは<墓参だけならいいけれど、その後妻の実家で食事に気を使う>のが嫌なんですよね?

    でも、男性が妻の実家で食事をするのに、いったい何をそんなに気を使うんでしょうか?別に、皆が来る前に掃除をし、献立を考え、材料を仕入れ、料理をし、おさんどんをし、自分は台所の隅で簡単に食べ、後片付けをするわけじゃあ、ありませんよね?ただ座って、飲んで食べて、適当に話をするだけですよね?それもほんの2、3時間ですよね?

    義家での冠婚葬祭といえば、お手伝いさん代わりに使われる嫁の立場からみると、そんな事ぐらい我慢できないのかしらん?と思ってしまうんですが、いったい義家でトピ主さんは何をなさるんでしょうか?

    ユーザーID:5169081486

  • ま 様

    ヨコレスにまたヨコレスですみません。
    そうですか。私は正論過ぎましたか…。
    でも、やっぱり親が亡くなるってただ事じゃないですよ。
    可愛がってもらった祖父母が亡くなるのはもちろん寂しいことです。
    でも、育ててくれた親が亡くなるっていうのは寂しいどころか
    ただ事じゃないって感じです。
    もしかすると子供が居るか居ないかによっても違ってくるのかもしれません。

    それと私は義理の家族に対する気持ちというか付き合う姿勢みたいな部分に
    ちょっと不快感を感じました。
    >今回はもう勘弁してくれという気持ちでした。
    >養子ではないのですし、今回も譲ったら墓参だけではなく、
    >何かにつけ妻の実家との付き合いに引っ張り出される気がしました。
    自分の家族とのことをこのように思っているのかと知ったら、
    私なら不愉快です。
    新婚さんなんですよね?いろいろ溜まりに溜まった関係ではないんですよね?
    初めからこんな風に思うなら親と付き合う必要のない方と結婚すれば?と思います。
    結婚というのは、2人の関係だけのことではないと思います。
    嫁婿関係なく「お互いに」ということですが。

    ユーザーID:9136769641

  • これを機に

    互いの実家が絡む場合、相手にはお願いすべきところはお願いする
    というのを確認したらどうでしょうか。
    お墓参りに一緒に行きたいなら「一緒に行ってくれ」と言う。
    言われたほうは「どれくらいまでなら付き合う」かをきちんと言う。

    お互いに「疲れているんだから」「つきあってくれるのが当たり前」
    そんなことを思っているだけじゃダメですよ。
    超能力者じゃないんですからね。

    ユーザーID:1235692804

  • ちょっと奥様寄り。

    奥様は、てっきりトピ主さんが「僕も行こうか?」と言ってくれるだろうと思って「行って来るわ」と言ったのですよね?
    確かに期待しすぎだったかもしれませんが、別に試した訳ではないんじゃないですか?
    ショックを受ける事でもないですよね。それに「我慢しすぎた」って、、
    奥様の実家での夕食がしんどいって、そんなに頻繁なんですか?お墓参りは今までに2回だけですよね?

    >「結婚して最初の命日、しかも日曜だし、一緒に行ける?」とストレートに言ってきてくれた方が僕としては楽でした。
    だったらトピ主さんも「今日は僕の誕生日だし、お墓参りにいったらその後は2人で夕食をとりたいな。」と言えばよかったのでは?

    今回の事はまぁお互い様かな、と思います。もう少し何でもキチンと言葉にした方がいいですよ。
    ただ、同じくお嫁に行った身としては奥様のお気持ちはわかります。
    奥様はお墓参りもしたいでしょうが、お父様の事も気になっているのでは?
    私も結婚した途端、実家の両親の事がなんだかやけに気になって…
    もう将来的にも今まで見たいにそばにいられないんだ、と思うと妙に何かしてあげたくなったものでした。

    ユーザーID:6197640137

  • 会話をしましょう!

    なんか、以前もこんなタイトルでレスしたような気がします。

    結婚三ヶ月なんですよね。
    まだまだ、いろいろとお互い、生活のあれこれを探り合ってる時期ですね。お互いに「これでもか!」というくらい、会話をした方が良いと思います。

    奥様はお母さんの命日の墓参りに、夫婦揃って墓参りしたかったのでしょう。でも、それを口に出して言わずに「分かれ」というのも酷な気がします。

    ダンナ様も『妻実家との付き合いは正直気づかれする』ということを説明しなくては。今後も永遠に続くことですよ。

    冠婚葬祭と正月、子供が出来たら夏休み、冬休み。
    双方の実家には何かと顔を出すことになるのだと思います。うまくお互いに距離感を調整して、あまり無理のない程度にお付き合いを続けると良いと思います。

    私はこの春先に母を亡くし、ほぼ毎月、墓参りに行っています。
    片道2時間、実家に一泊しつつ、です。夫は葬儀以外には顔を出していません。これは私がそれでよいと言ったからです。夫も無理にもっと、とは言いませんでした。

    これは義理の実家に対する私の予防策でもあります。
    最低限の義理さえ果たせばね。

    ユーザーID:4393436135

  • 母親が亡くなるって、大変なことですよ

    >養子ではないのですし、今回も譲ったら墓参だけではなく、
    何かにつけ妻の実家との付き合いに引っ張り出される気が
    しました。

    養子でないとか、嫁じゃないとか関係ないのではないでしょうか?
    奥様のお母様が亡くなった命日ですよ??

    そういう考え方で行くのでしたら、いまさら嫁制度もないのですから、
    奥様のこともあなたの実家の付き合いに引っ張り出さないようにしないとね!

    ユーザーID:8842283465

  • 脳の違い

    fumiさんの仰ること、頷けました!!
    私も結婚当初(現在も?)そういう考え方の違い(と言っていいのか)がありました。
    女性は「気持ちを察して」
    男性は「言いたい事があるならハッキリ言え」
    なんですよね〜。

    「何がして欲しいのか、ハッキリ言ってね。鈍感だから気が付かないからさ〜」と下手に出ておいて、トピ主さんも「あんまり頻繁に君の実家に顔を出すのは疲れる」と自分のこともきちんと伝えて。
    2人でどこまで歩み寄れるか、よ〜く話し合って下さい。
    頑張れ〜!

    ユーザーID:6099660169

  • 不満を溜めないように

    トピ主さんは、お墓参りのことより、奥さんの実家や親族とのお付き合いにお疲れのようですね。
    奥さんはその事に気がつかないのではありませんか?
    お嫁さんが、夫の実家の付き合いに疲れるように、トピ主さんも奥さんの実家との付き合いに疲れていると、率直に言ったらどうですか。
    何事も、口に出して言わなければ、相手には伝わらないものです。
    墓参りだけならともかく、その後の義父や義姉との夕食が気が重いから、頻繁に行くのは勘弁して欲しいと言うか、お互いの実家との付き合いは同じ回数にしたいと提案するか、とにかく口に出して言いましょう。
    奥さんが、トピ主さんを試すようなことをするのはいけませんね。
    それも、試されるのは不快だから、率直に言って欲しいと伝えましょう。

    ユーザーID:9791681613

  • 千の風になって・・・

    私は自分はお墓もお葬式もいらないと思っているほどドライな人間けど。(お墓参りは数年に1度かな)
    私の大切な人が「お墓参りは大切」だと思うなら、「私にも大切な事」だと思って、ついていき、お掃除し手をあわせます。
    でも気持ちの問題ですから強制された事はありません。お墓参りって殆ど「気持ち」か「習慣」の問題でしょ。あまり習慣のない人にとっては、それを強制されたら、反発したくなると思うのよ。
    それにさ死んだ人と、生きてこれから一生をともにする人とどっちが大切?
    私は、嫁の母は2人の会話を上から見てて、娘に「あなた、私の事より旦那を幸せにしてあげなさい」って言ってるんじゃないかと思うよ。仏教の事がよくわからないけどお墓参りしてもらえなければ、娘の旦那をのろったりするものなの?仏様になってるのに?そんな事になるの?
    お墓参りは近くに住むお父さんが行ってくれるんでしょう。トピ主さんが夫婦でどこかで誕生日ディナーを食べる前に2人で少し、黙祷するくらいでいいなじゃない?なぜ素直に「一緒に行ってください」と言えないのか。不思議なお嫁さんですよね。

    ユーザーID:3990160074

  • 嫁ですが さま

    横気味で失礼します

    嫁ですが さまの仰ることはごもっともです
    ですが・・・ やはり、両親健在の人には想像できても、なかなか難しい部分かと・・・

    それを言われてしまうと何も言い返せませんが、なかなかあなたさまのような方ばかりではないです

    私は主さんに同情します

    ユーザーID:0458379381

  • 試すというより

     奥さまはトピ主さんから「一緒に行こうか?」と言って欲しかったんですね。一人で行こうと思えば行けるし、きっと心の底には「頻回で悪いな〜」と思う部分もあるでしょうし。
     結果、トピ主さんを試しているようになってしまいましたが、これって「気持ちを察して欲しい」「悲しみを共有して欲しい」という女ゴコロなんですよ。面倒くさいですよね〜(笑。でも、こういう女性って結構いると思うのですが(「違う!」という方ごめんなさいね)。
     一方、男性にはハッキリ言われなければ、言葉の裏まで読めない方も多い気がします。気の回る(女性の扱いに慣れている)方もいらっしゃのでしょうけれど。
     今回のことはトピ主さんと奥さんのどちらかが悪いとかではなく、男脳と女脳の差ぐらいに受け取ってはどうでしょうか。

     2ヶ月に一度、義理の家族と顔を合わせるのはしんどいかもしれませんね。「疲れた」と土俵を降りるのではなく、今後どうしたいのかをお二人で具体的に話し合いましょうよ。
     その時に「言葉の裏を読めなくてゴメン」とか「ストレートに言ってもらった方がわかりやすい」ときちんと伝えてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3580721923

  • 寂しいかも と書いたものです

    2回目の書き込み読みました。
    夫にこんな風な状況だったらどう思う?と聞いてみたところ、トピ主さんと同じようにはっきり言ってもらったほうがいいと言っていました。

    トピ主さん、ちょっとお疲れのようですね。
    この先も誕生日と命日が変わることはありえないし、その度に嫌な思いをするのは嫌ですよね。
    今回のような事も含めて遠まわしに言ってもわかりにくいから何か希望する事があったらわかり易いようにいって欲しいと伝えた方良いと思います。
    それと実家に寄ってもも早く帰りたいと思ったときは「今日は早めに帰ろう」って言っても良いと思いますよ。

    あまり疲れすぎない親戚付き合いを望むのは妻も夫も同じです。

    ユーザーID:7999471744

  • コミュニケーションが足らないよ〜

    トピ主さんは奥様に伝えましたか?「行くのはいいけど、墓参りだけで、あとは僕のわがまま聞いてくれる?」って。「誕生日だから、二人でいたい」って。
    言わなきゃ駄目だよ。気づかない奥さんも悪いけど、言わないトピ主さんもいけないよ。

    実家に顔を出すけど、夕食は別ねとか、いくらでも折衷案はあったはずです。
    その案を出しても駄目なら、それは次に考える問題です。
    もっとコニュニケーションしましょうよ。

    ユーザーID:6639042046

  • 奥様の気持ちが分からなくはありませんが

    私はトピ主さんに同情いたします。
    墓参と実家に帰りたい妻に「行くな」と反対をするどころか
    自由に行かせてあげているのだから、それで十分じゃないですか。

    奥様の実家へ行くのが嫌だというお気持ちもあるでしょうが
    何より「行きたくない」という人から、墓前で手を合わされたとしても
    きっと故人はそこまでしてお参りをして欲しくないと思います。

    また奥様はトピ主さんのもとへお嫁に来ている立場でありながら
    ご主人の方のお墓参りは殆ど行こうとしないのに、実家だけというのは如何なものかと。
    トピ主さんのご先祖様も、渋々と墓参に来た奥様に手を合わせて欲しくはないでしょうけれど。

    お互いに良く話し合う必要があると思いますが
    奥様の実家へ行くのが疲れるのでしたら、無理に付き合わなくても良いのでは?

    ちなみに私の住んでいる所は
    20代〜30代という比較的若い年齢層の人も、墓参は週に一度以上が当たり前です。

    ユーザーID:3564078595

  • 続きです。

    親のお墓参り(しかも命日)と祖父母のお墓参りでは雲泥の差があります。トピ主さんのご両親はご健在とのことで親をなくす寂しさがわからないのでしょうか?いいえ、そうではないと思います。だって私も両親は健在ですが、その差がはっきり分かりますもん。
    想像してみてくださいよ。
    親を亡くす悲しみ→親への想い
    親を亡くした人の悲しみ→奥様の想い・未来の自分の想い
    誕生日を祝ってもらえない寂しさ→自分への奥様からの想い
    親の命日に気遣ってもらえなかった寂しさ→自分から奥様への想い(思いやり)
    誕生日のお祝いは、食事が義理の家族と一緒になってしまったとしても、家に帰ってきてからワインやコーヒーなどを飲んだりケーキ食べたりしながらのんびりゆっくり過ごす時間が持てればいいなって気持ちになりませんか?
    あと一つ。悲しみを共有してもらえると思える関係って家族だけです。肉親はもちろん、血の繋がりは無くても夫婦間もそうではありませんか?

    ユーザーID:9136769641

  • 疲れてる???

    辛口です。
    トピの段階でトピ主さんの思いやりのなさにゲンナリでしたが、レスの
    >そうなると僕の不満は墓参云々ではなく、妻の実家との
    >付き合いに疲れていたということなのでしょう。
    を見て、軽くイラ〜っとさせられました。
    養子じゃないからなんですか?養子じゃないから嫁の実家なんて、気疲れするだけの義理の家族ですか?
    私の主人がそんなことを言ったら正直なところ、結婚したことを後悔するだろうし、もしかしたら離婚も考えるかもしれません。
    義理の家族との付き合いは始めは気疲れするばかりの場所かもしれません。でも義理でも『家族』と少しでも思いやる気持ちを持っていれば「養子じゃあるまいし」なんて気持ちにはならないと思います。時間をかけて少しずつでも良い関係になろうという気持ちになるものだと思います。トピ主さんからはそういった『気持ち』と言うものが全く見受けられません。そんな旦那さんサイアクです。
    何を
    >ちょっと我慢しすぎた
    のですか?
    鈍感なんじゃありません。思いやる気持ちが足りないのです。

    ユーザーID:9136769641

  • トピ主さんの気持ちわかります

    男性でも女性でも、義理親宅訪問は楽しいものではありません。自分の誕生日なら尚更です。
    でも、もしまだ亡くされたばかりなら、今年だけは付き合ってあげて欲しいと思いますが・・・。

    私は、主人と知り合う以前に、両親を亡くしています。
    今でも両親を大切に思っていますし、命日にお花を飾ったりもしますが、主人にとっては、会ったことも言葉を交わしたこともない人間ですので、主人に何かを求めたりはしません。
    年に一度は私側親戚への挨拶も兼ねて夫婦でお墓参りに出かけますが、今生きている人の事を想う方が大切だと思っています。
    自分の誕生日にお墓参り+義理家との付き合い。もしかしたら毎年恒例行事になるかもと思うと、「来て」と言われたならともかく、「行ってくるね」と言われれば、私も自ら行くとは言えなかったでしょう。

    奥様はトピ主さんご両親とのお付き合いも、公平にされていますか?
    そうであれば、お墓参りについては、ご両親健在なら足が向かなくても仕方ないかと思います。
    奥様の気持ちにも寄り添いつつ、トピ主様の気持ちもしっかり伝えて下さい。

    ユーザーID:2631394939

  • やっぱりね

    2度目です
    私も、妻の擁護が多くて驚いてます

    やっぱりね、と思ったのは、妻は夫側の墓参りに行かず、自分の実母のことを主さまにも強要しているところです
    実母を偲ぶと同様に、夫側の墓参りも熱心なら主さまもまた違ったでしょう
    そういう意味ですよね?

    妻の実母のお墓と夫の祖父母じゃ意味が違う!と奥さんは思っているのかしら
    確かに1親等、2親等の違いはあるでしょうけど・・・
    私が自分の実父の墓にひとりで行くのは逆に夫側の墓参りに行きたくないからです。面倒くさいからです
    夫も同じように私の実父の墓参りなんて面倒くさい、と思います
    なので何も言いません。お互いさま、というか偲ぶ気持ちは同じにはなりませんよね
    妻の実家との付き合いがイヤ、それもわかります
    私も夫の親との付き合いは御免です
    双方の親は5キロ圏内におりますが、できるだけ会わないようにしています

    実母への思いもわからないではないですよ。親の代わりはいませんからね
    ですが結婚し、嫁入りしたんですよね?と問いたいです
    最近多いですよね、マスオさんみたいなのを望む人たち
    ちょっと違うと思いますケド・・・

    ユーザーID:0458379381

  • 寂しいかも・・・(甘いかな?)

    「行っておいで」と言われたら寂しいです。
    奥様も帰ってから誕生日祝いをするつもりでいたんですよね。
    という事は、もしかしたらお墓参りのあと実家で食事という事は考えていなかったも知れないですよ。
    もしそういう展開を予想されたのなら、「一緒に行こう。でも今日は誕生日だし早めに帰りたいな」と言ってみる方が良かったのでは。

    亡くなった親でも大切に思ってくれてると思うと、奥様だってこれからもトピ主さんのために良くしてあげたいなと思えるんじゃないでしょうか。
    トピ主さんの誕生日だったし少し遠慮して一人で行ってくると言ったのでは?
    試したというより一緒に行こうと言ってくれることを期待していたのかもしれないですよ。

    ユーザーID:7999471744

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