自分が母になって感じる、実母へのつらい思い

私は一人っ子です。子供は２人います。
子供が生まれて母は孫をとてもよくかわいがってくれています。
そして育児についてのアドバイスもたくさんくれるのですが、
ふと「じゃぁあんたは？」と思うことがよくあります。
私の母は私を認める事を全くせず育てました。
母は仕事をしていたため、参観日や運動会など一回も来ていません。
学校であった話をしても無視。
それを責めると「あんたのために働いてるのに」とよく言われました。
つい先日も私の育児について責めてきたので
「じゃな自分は完璧だったの？」と言いました。
すると母は「今までお前にどんだけ金使ったと思ってんねん」とぶち切れていました。
結局はお金でしか親の権限が出せないんだろうな〜・・・と悲しくなりました。

そしてアフタヌーンティーさんの文章を読んで涙が止まらなくなりました。
そうなんです、きっと私は母に認めてもらいたかった。
誉めてほしかった。抱きしめてほしかった。
年老いた母を責めても仕方がないと感じました。
そしてこれからは幼さなかった自分を母となった私が
めいいっぱい誉めて抱きしめようと思いました。

ユーザーID：0454137456

よくわかりますさんへ

一時帰国の際の滞在ですが、体調を崩し、乳児をかかえてこちらでの通院が難しくなったため帰国しました。たしかに長い滞在でしたし、こちらに戻る前にした食費の申し出を「いいから」といってくれた両親に感謝もしています。ただ、出産のときは、里帰りしませんでしたし（2週間手伝ってもらいました）、日本にいた頃も実家に帰るのは年に1度か2度でしたので、母にたいしてわだかまりがあるわりに、実家に入り浸っているというわけではないことはご理解ください。

ここで皆さんの様々なご意見がきけて、とても参考になりました。同じような子ども時代を過ごされた方が、ご自分のお子様にはたくさんの愛情をもって育ててらっしゃるということが、今のわたしの励みであり目標です。
娘が泣いたとき、甘えてくるとき、それ以外でも、これから育てていく上でいろいろな局面があると思いますが、その都度、子どもの頃のわたしが得られなかった分も、娘には愛情を注いで接していきたいです。

たくさんのご意見、本当にありがとうございました。

ユーザーID：9747578930

しめた後ですが、お礼をさせてください。
その後も書き込んでくださった方、ありがとうございました。

今日は母からメールがあり、「お父さんからの伝言で、○○ちゃん（娘）のことは怒らないようにおおらかに育てなさいとのことです」と書いてありました。父は何かというとすぐに怒る人で、弟とチャンネル争いをしただけで、手をあげられたことさえあります。自分の機嫌で子どもを怒る人でした。もう両親には、何を期待してもしょうがないのかもしれませんが、平気でこんなことを言ってくることが不思議です。昔のことは記憶にないのでしょうか。

BELLさんへ

BELLさんが読まれたのは『子育てハッピーアドバイス』ではないですか？わたしはあの本を読んだことで、「母は悪い例、あるいは良い例の逆ばかりだった。だからわたしは、自信がない人間なんだ・・・。自分が大切に感じられないんだ」と気付いたんです。素敵な本ですよね。でも、母への今の気持ちに気付くきっかけのひとつになった本なので、最近は読むのがつらいです。でも、あの本をお手本に育児ができたら素晴らしいなと思います。

ユーザーID：9747578930

私も同じ思いをしてきたものです。
BELLさんの言葉にドキッとしました。
私は母からの精神的虐待が永く執拗に続いたので子供は出来ませんでした。
不妊治療をしてもホルモンを体が受け入れず、嘔吐・汗・発熱して拒否しまくり、生理もいままでなし、卵子ももちろんです。
健康体なので体ではなく心を癒してから卵子を取り出す予定でしたが、無理でした。
子供が欲しい、でも子供に同じことをしたらどうしよう・・って考えるだけで鳥肌が立ち頭が空っぽになり吐いてしまいます。
だからトピ主さんが子供がいるだけでも幸せだなって思います。
お母様の行動はいままでもずっとよろしくなかったんでしょう。
でも、その問題行動が分かってるからこそトピ主さんはお子さんにはやらないはずだと信じてます。
お母様に会う機会を減らして過去を沈殿できるまで待ってみませんか？
お母様の気持ちを変えるのはもう無理です、年輪を重ねすぎている。
今あるいっぱいの幸せを目の中にいっぱいいれてみて下さい。
あなたの未来はこれからです。
子供達と一緒に満たされなかった幼い頃の自分も愛して育てて欲しい
私はそう思う

ユーザーID：4533129201

お母さんへの怒りをお母さんにぶつけてみませんか？

私の両親はすでになくなっていますが、いまだに母の怨念に苦しめられて生きている者です。

長谷川博一さんの本を読んでください。参考になります。

ユーザーID：5245050981

昔については楽しいこと、都合がよいことを努力して思い出すようにしましょう。そしてお母さまとの接触をできるだけ少なくされるようにお勧めします。だってトピ主さんが生きるのは現在そして未来なのだから。

だから一時帰国でひと月もお世話になるなど、いけません。大人になってそんな長期間お世話してくださる方、「母」とか「家族」というのをさっぴくと「感謝」しか残りません。期待が大きいから憎しみがあるのです。関心とこだわりを捨てていくのははじめ慣れないかもしれませんが、交信・接触を下げて心の領域をほかに向けていくことはできます。

社会に大勢いる一人の大人としてお母さまのような方は魅力的ですか、つきあいたいとおもえる方ですか。もし少しでもイエスのところがあれば、その範囲でおつきあいされたらよいです。ただし慎重に。ノーであれば距離をおけばよいのです。

そしてお母さま以外にも周囲にはご近所など、いろいろ人生の先輩に出会える機会もあるものです。世界を広くして大勢の方の影響を受けるうちに、相対的に心が軽くなりますよ。

ユーザーID：7716381001

私も育児中に、今まで忘れていた母親とのつらい思い出がよみがえってきました。本当に本当にこの気持ちをどうすればいいのかと思いながら過ごしてきました。
子供が高校生になり、育児から遠ざかった今、子供時代のつらい気持ちも忘れてはいませんが、当時の母の気持ちも見えてきました。母と同じようにしてしまわないように自分をセーブする心と、母がそうなったんだから私がそうなっても仕方ないと開き直る心とで葛藤もあります。
そして、どんな形であれ、育ててくれた感謝の気持ちも今までと違う感覚で育ってきました。
私の上司の座右の銘「子ども責めるな来た道だ。年寄り笑うな行く道だ。」ということを今、つくづく実感しています。もはや年寄りになった母を責めないでできる限りのことをしようと思っています。

ユーザーID：1410211151

自転車に乗っていて「あ、あぶない、ぶつかる！」って瞬間に迫ってくる相手ばかりが目に入って意図していなくても危ないほうへハンドルを切ってしまうときが人間にはあるそうです。

あなたにとってのお母様は「危ない方向」なのでは？

母親には酷いことをされたから自分の子供には愛情を注ごうと思う、
と話してくれた私の母は思い込みが激しくヒステリーで怖い母親でした苦笑
もちろん夫婦仲も最悪で子供がいるから離婚しませんでしたけれど、いがみあう親に
家庭などつくれません。１８で家をでました。

お母様を忘れることがいいと思います。意識しない時間を作るんです。
そのためには電話が来ても出ないとか、酷に思えても関係を徐々に疎遠にしていくことです。
気持ちを短い文章でしたためて送ってもいいかも。

わたしも母親とは勝手に絶縁しています。飛行機で１時間半の距離ですが。

これも親離れの一つと思っています。

ユーザーID：8341883314

あー同じだーと思いました。
『私たちがあんなだったから●●（孫、私の子）にも辛く当たるんじゃないかと心配で・・・』
と母に言われ、あまりのことに私は言い返せませんでした。
『余計なお世話！あんな辛い思い、頼まれたってこんなかわいい子にさせません！』
って言いたかった・・・といつも悔しく思い出してしまいます。
一度だけ、『あんときはごめんね』と言ってもらった事があります。
でも、やっぱり辛い気持ちには変わりないんですよ。結局母という他人でなく、自分が変わらないことには辛さからは逃れられない、と私は思うようになりました。
お母さんから言葉をもらうことにこだわって、これからの人生を辛く過ごさないで下さい。お子さんや旦那さんからの愛情で今癒されていらっしゃるのだと思います。それを大事にして下さい。

ユーザーID：8553370922

レスに気になる点があったので、もう見ていらっしゃらないとは思いますが、一応書き込みいたします。

＞人数も多すぎてお母様もよく把握できてなかった 云々

きちんと記載しませんでしたが、わたしは3人姉弟の真ん中です。子どもを産んだ以上、たった3人のうちのひとりの状況を「把握できなかった」というのは、親として無責任ですし、そのひとことが子どもを苦しい状況に追い込んだことへの言い訳にはなりえないとわたしは感じます。それ以前に、母のわたしへの関わりは、読んでいただければ分かると思いますが「把握できなかった」とかそういう問題ではありませんので。

＞心のそこで相手を馬鹿にしていたり 云々

わたしの母に対する態度を想像しておっしゃっているのか、わたしの他人への態度について指摘されてるのかわかりませんが、少なくともわたしは、周囲の人々に対して「苦手だな」と感じることはあっても、馬鹿にしたような気持ちで接することはありません。無論母は嫌いですが、その感情は母を馬鹿にする感情にはつながりませんので、以上2点ご理解ください。

英語に対する努力が足りないのはおっしゃるとおりです。

ユーザーID：9747578930

引き続き、レスをありがとうございます。

皆さんのご意見を読んで、やはり自分がかわらなければと思いました。
母にしてみれば、単身赴任で父親不在のなか、一生懸命育児をしたという気持ちが強いのだと思います。母のやり方は、今母親になったわたしからしてみれば、ひどい育児だったと思います。でも、それを、自分が今ダメな人間であることの逃げ道にしていた部分もあるんです。母のせいにすることで、自分を弁護していたのかもしれません。

わたしが今しなければいけないのは、目の前の娘を一生懸命可愛がって育てることなんですよね。自分が十分な愛情を受けなかったのに、愛情をたっぷりそそいでやることは、難しいような気がしていました。でも今回、改めてそれが一番大切なことなんだと感じました。
ご自分のお母様を反面教師に、立派な育児をなさっている方々、本当に素晴らしいと思います。また自分で自分を育てなおすという考え方も、目から鱗でした。わたしは、ずっと自分が嫌いでした。今も大嫌いです。でも、いつかこんな自分でもいいかと思えるようになれるといいなと思います。
たくさんのご意見、本当にありがとうございました。

ユーザーID：3603185134

（続きです）
その育児書にはこうも書いてるんですよ。


子どもの心は、甘えと反抗を繰り返して大きくなる


私もアダルトチルドレンだと仮定して（ＡＣに関する本は読んだ事がないので）、それなら今やっと甘えと反抗を繰り返している時期を通っているのかもしれないな、と思えました。

今も私の母は時々私にキツイ事を言いますし、私の教育に失敗したと思っている（直接両親にそう言われました）母から私の子ども達の教育に関することで口出しされますが、その時は辛くても前よりも「私に対して親切に振舞ってくれない母」に対する執着のようなものが薄れてきました。
もう少しかな？と自分では思っています。

私の場合、今最も私にとって身近な存在である夫が最大の理解者です。
私の気持ちを理解してくれる彼の存在に感謝できるおかげで、他の理不尽に耐える力が湧いてくる、という今の自分の状態をやっと見つめる事が出来るようになって来ました。

トピ主さんも、ご主人が理解者のようですね。
自分の心に寄り添い理解しようと勤めてくれる方が側にいるなら、心のもやもやもいつかきっと晴れると思います。

ユーザーID：3592354490

ここでレスしている多くの人が「自分も子供を産み育てて初めて母のダメな部分に気付かされて苦しんでいる」と書かれていますよね。
私もそうです。

どうして「こんなに大変な子育てをがんばってしてくれた母に素直に感謝の気持ちが湧かないの？」と長い事幼稚な自分を責めていたのですが、とある育児書に書いてあった文がその気持ちに答えをくれました。


甘えない人が自立するのでなく、甘えていいときに、じゅうぶん甘えた人が自立するのです


見た瞬間これだ！と思いましたね。
それからしばらくの間は母を責めたり恨んだり、直接母に言う事はなかったのですが心の中がもやもやとしてなかなか晴れませんでした。
トピ主さんのように甘えたい時期に甘えられなかった自分をもてあますようになり、辛い胸の内を整理するように文章に書き表しては苦しみ、を繰り返しました。
その文章はブログに出したものもあるし出さなかったものもあります。
でもそうやってアウトプットを繰り返しているうちに、自分の中が少しずつですが落ち着いてきました。（続きます）

ユーザーID：3592354490

私も最近両親と同居しましたが後悔しています。
思えば自分たちは絶対正しい。と信じて疑わない人たちでいろいろあったのに忘れていました。私は高校卒業と同時に家を出て働きながらいろんな資格をとりました。両親を反面教師と思ってきました。そして今まで２５年間たまに会うだけにしていました。
中１の娘と母の姿を見ていると自分が中１だった頃の母と私の姿がフラッシュバックしてきます。涙が溢れてきたこともありました。
同居したのは大きな間違いでした。

私の娘に人を見たら泥棒だと思え。と教え込んでいるのを聞いて喧嘩になってしまい小学校の頃のことや中学生だったころああした、とかこうしたとか今更どうにもならないことまで持ち出してしまいました。信じられないことに両親はすべて忘れていました。喧嘩をするための同居ではなかったはずなのにすごく後悔しています。父は私とは顔も会わせません。

親子でも、別々に暮らしてたまに会うだけにしたほうがお互いの為だと思っています。

ユーザーID：3405480428

皆さんとは少し違った体験ですが、お答えします。

私は長女ですが、両親とも（母とも）弟とも、とてもうまくいっています。とてもいい家族だと心から思います。

それでも！！それでもですよ。うまくいっていると思っている私でも（自慢でもなんでもありません）母親から精神的に離れるのは大変でした。なぜ私の幸せを願ってくれないのだろう。と思うことありました。

恋愛や、子育てなど、一番理解して欲しいときに限って、ありえないほど感情的な言葉を投げつけられます。頑張ったね、と言って欲しい時に（弟には甘いです）、まず否定されます。

最近、母親との関係って、多かれ少なかれ、疎遠になるべきなのではないかと私は思うんです。精神的に自立するというのは、期待しない、ということです。長年付き合っている友達でも、同じ。

矛盾しているようですが、自分の過去や嫌なところ、言われたくない事を知り尽くしているからこそ投げつけられる言葉でありながら、母親は決して愛していないわけではないんですよ。

期待しなくなって、自分の行動に自分で責任を持とうと思った時、いい関係が築けるようになりました。

ユーザーID：4903605456

似たような環境で育ったと思います。姉が２人いるのですが、確かに学校の成績に関しては、２人に比べて劣っていましたが（でも言うほど差があるわけではないのですが・・）母にしてみれば、私はどうしようもない劣等生で、よって、今まで母から「誉められた」という経験がありません。

私も遠回しで、それらを抗議したことがありましたが、もう老人になった人間の頭は、そうは柔軟性に富んでいないようで、逆切れされました。
辛いようですが、諦めるしかないと思います。私も１歳半の子供がいますがこの子には、何があってもそんな思いはさせないという意気込みに満ち溢れています（笑）
しかし、幼少の頃からのそれらのトラウマがあるのか、比較する相手がいないよう、子供は一人っ子でいいと頑なに決めています。

ユーザーID：3436660393

私も母の言動で色々傷付きました。でもその事を母に言っても、反論でした。今は、たまには実家に帰ります。でもここは私の帰る場所ではないとわかっています。
私は未婚ですが、働いて自分のお金で生活できることの「自由」に感謝しています。子供の頃は、居心地の良くない、でも逃げられない空間にいた、と感じていたので。　　　　　　　　トピ主さんはご自分の幸せな家庭をつくられていて、ご立派だと思います。だから大丈夫だと思います。思い出して苦しむ、哀しいお気持ちはわかりますが、それよりは愛情が勝つと思うからです。　　　　　　　お子さんを、愛情いっぱい可愛がってくださいね。宝物に恵まれたトピ主さんは、とっても幸せだと思う、がんばってください。

ユーザーID：7286067430

＞相手に対して好意的な気持ちがあればそれは自然に伝わるんじゃないかなー

とおっしゃる三さん。
子供は生まれた時から母親が大好きです。
どんなに酷い親でも、小さい時は好きなんです。
いっしょにいて欲しいのです。
好意は生まれた時から伝わっているはずです。
それでも分かってもらえていないんです。
好意を持てば好意を持ってくれる、というような単純な問題だったら大人になっても母親との関係で悩む人なんて存在しません。

ユーザーID：2409844381

ノビタさんの投稿を拝見して切なくなりました。
お気持ち、お察しします。

私の父方の祖父母には男兄弟しかなく、私が初孫で女の子だった事から
目に入れても痛くないほど無条件に可愛がり、逆に次子の弟は普通に可愛がっていたそうです。
祖父母が私ばかりを可愛がる分、弟を不憫に思った母は、対抗意識のように無条件で弟へ愛情を注ぎ
弟が悪い事をしても叱られるのは私、時には叩かれる事もありました。

テストで100点を取っても誉めるどころか、別教科が満点でない事を責めたり
あんたは何やっても駄目と粗探しをし、悪い所のみ指摘をするのです。
祖父母が無条件に私を可愛がるのと、母が私を誉めてくれるのは別物だと思うのですが
そのような理屈は通用しませんでした。
せめて弟と平等に扱って欲しいという願いすら適わず
私は祖父母の愛を貰っているからと、母の愛情は諦めるように努めました。とても悲しかったです。

何より、母は私と相性が悪いのでしょう。
トピ主さんのお母様も、あなたに対し「相性が悪い」と思い込んでいるのかも知れません。

大丈夫でしょうが、お母様の轍を踏まず、お子様を慈しんで育ててあげて下さいね。

ユーザーID：9393817370

私は子供はいませんが、最近まで海外駐在していました。私も子供のころ妹や同じ年のいとこと比較され続けて育ちました。二人とも優等生で委員などをするようなタイプでした。自分にはなんにもいいところがないと自分が嫌いで、自信がなかった。

でも夫に出会って、やっと自分を好きになっていいんだ、自分でも受け止めてくれる人がいるとほっとしたことを覚えています。結婚して以来、実家に進んで帰りたいと思ったことはなく、一人で泊まったことも海外から帰国するときにやむを得ずというときだけ。離れているので実家に行かなくても、電話しなくても非難されることもなく快適。

父が亡くなり母は一人で住んでいます。友人もいない、趣味もないのでよく電話してきていないとうちの留守電にメッセージを残したり、はがきをよこしたり。それに答えないと怒ります。その声を聞くだけで嫌悪感を感じちゃいます。

こんな風に感じること自体に自己嫌悪を感じてもいます。「毒になる親」とかいろいろ本も読みましたが、この問題は難しいですよね。親を許してあげろといわれても、できないものはできない。私はまだしばらくこのままでいきそうです。

ユーザーID：4616925418

引き続きレスありがとうございます。同じような経験をされた方も、前向きに育児をされていたり強くなられたりと、励みになります。
母から何かを求めるのは諦めるべきなんですね。頭ではわかっているんですが、子どもの頃の寂しい記憶を思い出すと、この気持ちをどこにぶつけたらっていたたまれなくなります。でも、自分が変わらなければいけないんですね。

先日母から電話がきたのですが、娘に堅いものをたべさせるようにだとか、人見知りする子にならないよう積極的に外に連れ出すようにといわれました。理由は「お母さんは育児に失敗したから、繰り返さないようにしてほしい」のだそうです。頭にきたので「今更そんなこと言わないで。その失敗で育てられたわたしたちは、どうなるの？自分ができなかったくせに、わたしにはやれなんて勝手なこといわないでよ」と言いました。母はなんとも思っていなかったようですが。ちなみに弟はニートです。その原因も「あんなになっちゃったのは、お母さんとお父さんが仲が悪かったせいだから、あんたたちは夫婦仲良くしなさい」って、笑わせないでほしいです。

引き続き、アドバイスがあればよろしくお願いします。

ユーザーID：9747578930

それはつらいですね・・。気持ちよくわかります。でも兄弟姉妹がたくさんいるんですね。だから人数も多すぎてお母様もよく把握できてなかったのかもしれないですよね。
料理とかは誰でもできるけど、英語って地道な努力をしないとできないし、日本語表現と違ってかっこよさとか表現の多様さなど魅力のある言語だと思うので、ぜひぜひ英語の勉強もがんばってくださいね。
あと心のそこで相手を馬鹿にしていたりするとそういうのが相手に伝わってしまうかもしれないので（笑）相手に対して好意的な気持ちがあればそれは自然に伝わるんじゃないかなー。

ユーザーID：1880800095

とぴさんのお気持ち、良くわかります。
私の場合も、母になり子どもが成長するにつれ、自分の子ども時代がフラッシュバックされ、一時期本当に辛い思いをしました。

そのとき、私は、『頑張っていた子ども時代の自分』を、そんな環境でも負けずに頑張って良く生きてきたね！とほめてやり、『子どもだった自分』を思い出して、心の中で抱きしめてやりました。
子ども時代の私に、今の私が母親になって育てなおしたのです。

そうしたら、それまで好きでなかった自分自身を「好き」と感じるようになりました。
だれに褒めて欲しいとも思わなくなりました。
肩の力が抜けたのか、その頃から友人が増え、周りの色々な事がうまく回るようになったと感じています。

母との関係も、私が母親の実態を理解して受け入れるようになり、動じなくなってからはずいぶん楽になりました。
人を変えようとしても辛いだけですよ。
自分が変われば周りも変わるのだと、実感しています。

ユーザーID：9617542886

お母様の言動で、思い悩むのはやめた方がいいですよ。
言い方は悪いですけど、それはお母様の思うつぼです。
振り回されるトピ主さんを見て、トピ主さんのお母様は「偉大なる母」を無意識に実感しています。

トピ主さんは姉弟に比べ、きっと気持ちが繊細です。
姉弟とのちょっとした比較にも敏感で、それをバネにして頑張るタイプだとお母様は気付いています。だからついつい他の２人と比較したり差別したりして、トピ主さんを頑張らせるわけです。
これは小さい頃から出来上がっていたものでしょうね。思い当たりませんか。

もうお母様の言動に踊らされるのはやめましょう。
お母様はやり方がよろしくない。
お母様が何か言っても「は？何か」くらいな態度に出た方がいいですよ。
強くなった娘を脅威に感じ、自分の無力さを感じたら、もう何も言いません。

私の母も同じような人で、私も真ん中っ子なのでよく分かります。
私が強くなったら、母は何も言えなくなりましたよ。

ユーザーID：2409844381

自分の状況は詳しくは書けないのですが・・・

小町を見るようになって親、特に母親との確執に悩む（それも親のほうはそれに気づいてもないことも多い）人って本当に多いんだなーと実感しています。

もしトピ主さんに抵抗がなければ、カウンセリングもいいかなと思うんです。
私は大学で心理学を専攻していて、カウンセリングの授業で
まあ先生が本当に優秀な方であったのもあるんですけど、
（注：カウンセラーの質は様々だと思います！）
重大な心の悩みが改善していく例をいくつも聞いて
状況打破の方法ってあるんだなーと感心したんです。

どの事例も細かいことは忘れたけれど、
基本的には、相手じゃなくて自分を変えるんだと思いますけどね・・・
カウンセリングのこと、心に留めておいてください。

ユーザーID：5226267707

同じ気持ちです。よく子を産むと親の有り難みが分かるなどと言われるけど、私は産んだからこそ、自分の母親がいかに私を放置し、無関心にただ最低限のレベルで養っただけだったかが分かってしまったという心境です。

今、自分の泣く子供を抱きしめずにいられないのは、過去の寂しかった自分が重なって見えてしまうから。ものすごく切なく愛しくなります。実のところ、私は予定外に「できて」しまった子なのでしょう。（三人目末っ子）
どんなに貧しくても愛情があれば褒めたり、目を見て話すくらいはできた筈。それだけ貰えたら子供は幸せになれるってことを、あの人は考えたことも認めたくもなかったんだと思います。

ブラが必要なことを再三必死に訴える歳になっても、色づいて汚らわしい、という目で見てきたりでかなりショックでした。私に母親はいなかった？と存在を消してみると、少し心が安定するという時期もありました。

今は親も人間で、神ではないことを理解したので「産んでくれたこと」には感謝してます。母は、父が私に構うことに嫉妬して、憎さ百倍だったみたいですし。今でも（困）

ユーザーID：8395505298

引き続きレスをくださった皆さん、ありがとうございます。とてもうれしいです。
皆さん冷静にお母様とのことを受け止めてらっしゃるんですね。

去年一時帰国をして実家に一ヶ月ほど世話になりました。最初は母もわたしも気をつかって過ごしていたんですが、しばらくすると昔のようにわたしに対する意地悪な言葉を投げかけるようになりました。「あんたはいつもダメだ。母親になってもダメだ」というようなことを言われたときに、「お母さんだって昔からそうだった。いつもわたしの悪いところを指摘するだけで、一度だって何かほめてもらったことなんかなかった！」と言ってしまったんです。その時は母、ハッとしたり悲しそうな顔になるどころか、「今更何言ってんの！じゃあ今何をしろって言うんだい？！」と怒り出したんです。このときに、ああもう駄目だなと思いました。
だけど、やっぱり母にはわたしが小さい頃もっと甘えたかったしほめられたかったしかまってほしかったけど、してもらえなくて悲しかったということを分かってほしいんです。そして「つらい思いさせちゃったね」と言ってほしいんです。
それを望むのは間違っているんでしょうか。

ユーザーID：9747578930

kanoさん、レスありがとうございます。

アダルトチルドレンという言葉は知っており（というか、小町で知りました）、自分もそうではないかと思ってはいましたが、本を読んだことはありませんでした。読んでみようと思います。
アドバイスの精神的にさよならをするということが、ちょっとピンときません。母からほめられたりすることを期待しないということなのでしょうか。アダルトチルドレンの本に詳しく書いてあるのかもしれませんね。とにかく読んでみようと思います。
ただ、母は母なりに愛してくれたということですが、それを理解することはできそうにありません。なぜなら今、毎日娘の姿をみているからです。子どもはこんなにお母さんが大好きなのに、わたしに対してはそれにこたえてくれなかった母に対して、自分が母親になった今許せない気持ちでいっぱいなんです。母親に甘えたりほめられたりしたいっていう欲求って、子どもだったら当然満たされるべきものだと思うんです。甘えられなかったわたしはどうしたらいいのって思ってしまうんです。子どもじみているでしょうか。

引き続きアドバイスがあればよろしくお願いします。

ユーザーID：4192621818

母について私も時々、子どもを生まなければ忘れていたであろうことを突然思い出し、涙があふれてくることがあります。

先日子どもの服にアイロンをかけていたら、中学生のとき、おしゃれに目覚めた私が制服にアイロンをかけているのを見て、母がヒステリックに怒ったことを思い出しました。「私への当てつけか。何もかまわない母親だと思ってやっているのか。」と叫びながら、何か物を投げつけられたのでした。

母は当時看護師として働き、家のことは同居の祖母任せでした。母もいろいろあって余裕がなかったのでしょう。でも、そんなことを思い出したら苦しくなって、子どもを抱きしめて泣いてしまいました。

私は苦しい思いを夫に打ち明けています。このアイロンの件のときに夫は、「花子（子ども）が自分で服にアイロンをかけるようになったら、『偉いね、大人になったね。』ってたくさん褒めてあげよう。そのときにきっと今の苦しい思いを乗り越えられるよ。」と言ってくれました。

うまく乗り越えられるかどうか分かりませんが、頑張ってみようと思います。あまりアドバイスにならないレスですね、ごめんなさい。

ユーザーID：5988948690

ノビタさんこんにちは！私も3人姉弟の真ん中です。私も子供の頃から母親に姉や弟と比べられ育ちました。ひどいときにはあなたなんていらないからあのビルの上から飛び降りてしまいなさいと言われたこともあります。姉と弟は母親似だからかわいがられるの？など子供ながらになぜ自分がかわいがってもらえないのか、考えましたがわかりませんでした。大人になった今も私は年をとったらお姉ちゃん夫婦に面倒見てもらうからとお金の援助をしたり、やっぱり男の子はかわいいなどの発言が出ます。偶然ですが私も今海外に駐在しています。駐在が決まったとき母からくま吉には愛情を注いであげられなかった。言われました。今でも母を許すことができませんが、私はもう母の顔色を伺わなくてすむと少しほっとしました。今は離れているので両親のことは姉と弟に任せて私は私の家族（夫と子供）を大切にして楽しく生活していきたいと思っています。ノビタさんの辛い気持ちとってもよく分かりますが、今近くにいる家族を大切にして楽しい時間を過ごしてくださいね。

ユーザーID：4942034199