浮気って・・

レス49
(トピ主7
お気に入り61

恋愛・結婚・離婚

花子

去年夫の浮気が分かりました。

何度かもめましたが、夫は認めようとはしませんでした。盆明けに大きな喧嘩をして夫の前で死のうとしたりして私の精神的状態はかなりでした。それから私は浮気を探るのを辞めました。怪しい行動もなくなったからなんですけど。

何も知らなければ平和なわけですから。でも久々に昨日ケータイ見たらまだメールしていました。分かっていましたがやっぱり傷つきましたね。離婚するつもりはなくただの浮気なら探らずに知らないふりをして生活していくこともありなのでしょうか?私が浮気に対して気付き口にすれば喧嘩になるわけで知らなければ平和なんですから。

それがベストなんだと思う反面、このまま私は誰にも愛されることなく、嘘の固まりで一生終わるのかって・・虚しい気持ちにもなります。それでも子供のためを思って生活していくこともありなのでしょうか?何も知らなければ表面上は仲良しなんですよ。やっぱり探らずに知らないふりですか?

ユーザーID:6041644069

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数49

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • どう生きるか選ぶのは主さん次第

    もはやご主人の浮気癖は治らないでしょうから、今の生活を守りたいなら下手に詮索せず暮らしたらいいでしょう。暫くはお望み通り、維持できると思います。
    でも、ご主人もずっとそう思っているかは別。浮気した原因が、伴侶と心から繋がりたいと思うが故なら、将来主さんとの生活を捨てめぐり合った人と一緒になりたいと思うかも。
    表面的に今が平和とおっしゃいますが、結局そういうグラグラした土台の上に成り立っているのです。
    また女性としての自尊心を踏みにじれらていると思う人も主さんの様な生活は嫌でしょう。
    子供の為と言いますが、後々お子さんにそういう母親を軽蔑してた、と言われたらどうしますか?お子さんに責任転換はしない方がいい。
    ゆがんだ自尊心と意地だけで維持しようと考えているなら、早くお止めになった方がいいと思います。

    ユーザーID:9962046586

  • 一意見

    難しいですね。
    40代にもなると、夫が浮気していても今の生活が維持できるならしょうがないと諦めている奥さんも私の周りでは結構います。
    それで夫の稼ぎで海外旅行行ったり友達と豪華ランチしたりして他の面で楽しみを見つけている方もいれば、心療内科に通いながら鬱々とその日を過ごしている方もいるようです。
    またお奨めできないけど、自分も外で浮気したりなど色々ですね。

    ただ御主人に好きという気持ちが強いと知らずにやり過ごす事はできないようです。

    あと浮気をした御主人が、浮気をする事によって妻に辛くあたる人もいれば優しくなる人もいるようなので、前者のようなタイプだと困りますよね。
    また相手が主婦だったりすると相手の御主人から慰謝料請求が来る心配もあります。
    または相手が結婚を迫ってくるかもしれません。

    私自身は夫が浮気以前は好きだったし、私自身が経済的に困らない立場だったし、夫の親に長年同居で仕えてきたのに・・という理不尽さも感じていたのでとてもやり過ごす事はできませんでした。

    離婚をするか否かでは無いので、トピ主さんもご自分の気持ちに正直になってみては如何ですか?

    ユーザーID:9694265737

  • そういう道もあるとは思うけど。

    私も夫に浮気されました。発覚後9ヶ月になります。
    子供のため、自分の心をごまかして生きていく道もあるとは思いますが、私はイヤです。
    私は夫に対して誠実でありたいし、夫にも私に対して誠実でいてほしい。
    我慢して、心を殺して、表面上仲良く一緒にいても
    いつかきっと歪みがでてくる気がします。。
    それは子供もきっとわかるんじゃないかと思うのです。

    決断するのはすごく難しい。
    私も渦中にいるのでわかります。
    でも、自分の心をごまかしたりしないで、
    前向きに生きていける決断をしたいです。
    覚悟ができれば、子供たちと私で絶対幸せになる自信はあります。
    どういう決断になるのか自分でも今はわからないです。
    揺れています。
    どちらにせよ、今できる努力はしながら悩んでいこうと思っています。

    ユーザーID:7878591744

  • 浮気は性格

    そこまで追い詰められているのに
    なんで離婚に踏み切れないのですか?

    そんなあなたに胡座をかいて(俺からは逃げないと思っている)
    浮気をする男なんぞ、放ってしまいなさい。

    彼にはあなたを幸せにする義務はあっても
    不幸にする権利はありません。

    あなたは幸せになる権利を持っているのです。

    ユーザーID:6922611831

  • そんなに悶々としてるのに?

    知らないふりを続けられるのでしょうか?そのうちあなたが爆発してしまう気がします。旦那さんと腰を据えて話をしてみては?感情的にならず落ち着いて話をきくのです。なぜ外の女性に逃げるのか。家族がばらばらになってもかまわないのか。理性って言葉を知っているか。怒っちゃだめです。静かに、静かにきくのです。

    それから、自殺しようとするような行為は、相手への脅迫です。それだけはやめましょう。それをやると、旦那さんは自殺行為をされるのがいやでおとなしくはなっても、なかなか夫婦仲が回復しませんよ。
    しかし妻がそこまでしても外に目を向けている旦那さんってどうなんでしょうか。
    ちょっといやなことがあるとすぐ他に逃げる性格なのかな。

    ユーザーID:4754555191

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • あなたしだい・・・としかいえないんですよねぇ

    私も夫に不貞をされていましたので、お気持ちはよく分かります。

    追求しなければ、気がつかない振りをしてこちらが安定して接すれば
    結婚当初と変わらず笑ったり話したり映画みたり…楽しく過ごせるのですよね。
    そうしていると、夫が戻ってきそうで、それだけが頼みの綱で過ごして居ましたが、
    心の中は七転八倒で真綿で首を絞められているような(実は自分で絞めている)状態…
    じきに体や心に支障がでてきたので夫と対峙した結果、もうすぐ離婚となります。
    そしてもっと大きな決定打は相手の妊娠でした。
    私自身には子供が居ませんので子供をカードに出された日にゃ腰が砕けました。最大級のダメージ。
    だらだらと好き勝手やらせてた結果です。
    私の例は臭いものには蓋をするといずれもっと大きな要因となり襲ってくる良い=悪い例です。

    貴女は何が欲しいのか、欺瞞に満ちた愛情なのか?
    ただただ旦那さんに愛されるためなら形は気にせず、他に心が行っていても喜べるのか?倫理が欠如した夫を愛せるのか?
    ご自分の価値観や心と相談してみて欲しいです。貴女が決めた道が正解です。知らない振りで頑張るのもありです。

    ユーザーID:2805731823

  • 見てはいけないものは見る人が悪い

    夫婦間であっても携帯はプライバシーの塊のようなもの。
    「見てはいけないもの」は「見るべきではない」のであって見る人が悪いんです。

    >何も知らなければ表面上は仲良しなんですよ。
    分かってらっしゃいますね!

    対策としては、見なかったことにする。
    他人に言わない。(←言ったら下品な人と思われても仕方が無いですよね。)

    参照『上品な人、下品な人』著:山崎武也より

    ユーザーID:0472820057

  • 浮気癖

    浮気癖はなかなか治らないという話をよく聞きます。旦那さんは軽い気持ちでやっているのでしょうが、浮気された側にとってはたまったもんじゃないですよね。表面上は仲良しって虚しい響きですね。
    自分はまだ未婚なので、結婚したら浮気するかどうかわからないので何ともいえないんですが、軽い気持ちで女遊びをしている程度なら、目の前で奥さんが死のうとしたときに、反省して止めると思うんですよね。それでも止めていなかったんですよね?本人は浮気をしていないと言い張っているようですが、たとえしていなくても浮気をしているのではないかと思わせた行為があった時点でそれは浮気ですよ。出来心で過ちを犯してしまうことってあると思うんですけど、パートナーが傷ついているのにそれでも浮気を止めない人ってやっぱり夫として失格のような気がします。
    あの〜、浮気の話を持ち出したらケンカになる、表面上は仲良し。そんなん嫌ではないですか?もう一度じっくり話し合ったほうがいいと思います。子どものためって我慢し続けて人生を犠牲にした人は沢山いらっしゃいます。自分の幸せを優先して考えてみては?それが子どもの幸せにも繋がればいいですね。

    ユーザーID:9342057932

  • おなじです

    あまりに同じだったので驚きました。
    私も今は探りませんが何となく怪しげな行動は続いています。
    今朝もピングのYシャツに赤いネクタイで張り切って出て行きました。
    さっき飲んで帰ると連絡が。―わかってます。あなたの勝負服ですから、
    とメール返してやろうかと思いました。(笑)

    でも子供はパパ大好きだし、私がこうして暮らせるのは、
    あちらが働いてくれるからなので、表面上普通に会話して
    暮らしています。
    心の中はさびしいですよ。やっぱり好きで結婚したはずの人が
    自分以外の誰かを想ってメールをしたり、デートプランを考えたり
    するわけですから。苦しいですが、私は相手の気持ちがドコを
    向いているのか考えるのを止めました。自分を大切にして磨いて
    いれば、そのうちほかに楽しいと思えることで心がいっぱいに
    なるだろうと期待しています。別に自分も浮気したいとかではなく、
    一生懸命になれることが見つかればと。趣味や子供や友人などで
    イキイキしている自分を想像したらオットなどオマケみたいな
    ものです。仮面夫婦と言われても仕方ないですが今はこの状態を
    続けようと思っています

    ユーザーID:8070522183

  • 私は別れました。


    黙認して波風立てずに暮らすか、
    それを空しい生活、生きている気がしないと
    切り捨てるか。
    それは個人の選択だと思います。
    どちらが良いとか、どちらが幸せなんて
    それは人の性格や生活環境によって違うでしょう。

    私は元主人の2度目の浮気を知って、きっぱり離婚しました。
    こんなクダラナイ人間と暮らしてくだらない事で絶望させられて
    生きるのは御免でしたから。
    子供もいませんでしたし、仕事もありましたので
    別れた時は開放感のが大きかったです。

    離婚3年後に、現在の主人と結婚しました。
    30代後半でしたが、すぐに子供に恵まれて
    今はぼちぼち幸福に暮らしています。

    ユーザーID:0009378575

  • 同じ相手なのかな?

    メールを見て、又やってる!!って、同じ女の人だったんでしょうか?

    違う人?そこら辺で浮気なのか、チョイ本気なのかわかると思うんですけど。
    妻にばれて大騒ぎになってもまだ女関係がすっきりしないってのは、あなたに対して誠意も無いし、悪いとも思ってないと思いますよ。

    同じ女なら、本気の可能性大だし、違う女なら浮気性の女好きでしょうね。どっちにしても、主さんを馬鹿にしてる行動じゃないですか?
    馬鹿にされたまま、暮らしていけるのでしょうか?子供にはいいパパでも子供が事実を知ったらどう思うでしょう?

    ユーザーID:4584635102

  • 私もです

    私もトピ主さん、さともちさんと今全く同じ状況でびっくりしました。
    結局、人の心は見えないし、変えられない。
    自分がどう思って生きるか、だと思います。
    私は夫を信じるのは50%。今の状態を保ちつつ
    いつかは捨てる!の気持ちでいると頭がすっきりしてきました。
    (その頃、状況も気持ちも変わっているでしょうし、、、)
    自分の人生ですもん。楽しい事、ウキウキすること考えて
    笑って1日1日過ごしましょうよ!
    と、自分にも言い聞かせています。。。

    ユーザーID:6111926896

  • わたしも全く同じ!

     読んでいて私の事かと思いました。
     夫は2度目の不倫を楽しんでいる最中のようです。
     いろいろもめましたが、私が疲れ果ててしまい今は全く詮索せず何事も無かったかのようにくらしています。
     私の場合は夫に期待するのと、好きでいることをやめてしまいました。そうじゃないと一緒にくらせないから・・・
     寂しいけれど子供と仲良くしたり、自分で生きがいを見つけたり、自分をきれいに磨いたり、いろいろやってます。最初はむかついて早く死んでくれればいいのにとおもっていた主人が遠い存在になったきて、なやみが少しへってきました。
     根本的な解決にはならないけれど、簡単に離婚するのはトピ主さんと子供とっても良くないことだと思います。悔しいけれど、今は傍観の時かも・・・
     お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:1808099105

  • トピ主です

    いろいろなありがとうございます。やっぱり世間一般的には別れるべきって意見でしょうね。前は月に二回位会っているようでしたが、もめてからは2ヶ月くらいはそんな行動はありません。でもメールでつながっているって感じですね。相手は同じ会社の女です。未婚で、年上の34歳。そろそろ結婚って歳なのに何を考えているのでしょうか?夫は浮気するよーになって優しくなりましたね。気を使っているような。自分で言うのはなんですが、私は自分のためより人のために生きるってタイプなんですよね。

    介護士してるんですけど、自分が辛くても相手がよければいいって考え方で、いつも犠牲になる事が多いです。だから親や子供を悲しませる位なら自分が我慢すれはいいのかって。正直別れる勇気はありません。でもこのまま続けていく上で何か力になるようなアドバイスが欲しかったんです。少しでも希望を持ちたくて。自分で選んだ夫だし、一応家庭は大事に考えていてくれる訳だし。皆さんからしたら、じゃ、続けていけばいいじゃん!って感じでしょうね。バカな女です。

    ユーザーID:6041644069

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 浮気か…

    辛いですね。
    きっとトピ主さんは頑張り屋さんなんでしょうね。そして、とても真面目な方なんだろうなと思います。
    不倫をしている友人がこの前会った時「家にいる奥さんがうらやましい」と言っていました。
    浮気については、ご主人ときちんと話し合いをされたのでしょうか?
    お子さんも大事ですが、ご自分のためにこれからどうすべきかを、弱気にならず真剣に考えた方が良いと思います。
    小町以外で誰かに相談してないんですか?

    ユーザーID:2899494016

  • 疑いの気持ちを持つのが悪い

    相手のことを信じていないから、いろいろ探るのでしょう?

    携帯を見たりいろいろ疑ったりする人って、相手が疑わしいことをするからといいますけれど、相手のことを信じてないからだと思う。

    自分のことを信じてくれない人に対してはそれないの行動をするんじゃない?

    自分で不幸の元を作る必要なんてないと思う。
    相手の気持ちが完全に離れて、トピ主さんへの愛が全くなくなったときには隠そうともしないと思うので、隠そうとしている時には探らなければいい。

    ユーザーID:2524119464

  • 自分次第です。

    世の中には、浮気を黙認する・気付かないようにする(隠させる)人はいます。
    でも、トピ主様は正直なところ「浮気は許せない」方ですよね?
    どちらでもいいんです。自分が納得できる選択をしましょう。

    携帯を隠れて見る、良くないことだとお解りだと思います。
    でもそれをしてしまうくらい、トピ主様は
    ご主人を信じられず、追い詰めてしまってるんですね。
    浮気発覚から1年では、まだ心が安定しなくても無理ありません。

    子供のためを思って、とのことですが
    両親不仲のまま生活を共にすることは、必ずしも良いとは限りません。
    方向性を持たず延々ギスギスすることこそ
    子供を一番傷つけるような気がします。
    (それでバラバラになってる家族を知ってます)
    一度、実際行動に起こすかどうかは別として
    「正直自分は『どうしたい』のか」考えてみては?
    そしたら、じゃあどうしよう?と進めるかもしれないし。

    自分に嘘はつけません。
    一般論で自分を誤魔化すことは出来ません。
    堂々と前を向いていけるよう、考えてみてほしいです。

    ユーザーID:0928947798

  • 話し合いにならない。

    何度か話し合いをしようと思って浮気に触れましたがそうすると夫はごまかすか、機嫌が悪くなり逆ギレです。そんなこと言うなら別れたら?とか、別れる気がないならそんな事いうなとか・・確かにそうやってもめた後は少し反省してるのかなって感じがしますが相手は独身、同じ会社となるとなかなか切るに切れないんですかね?確かにケータイみるのは悪いけど、それだけ嘘が下手なんですよね。何も疑いがなければそんな事しない。この先どんな風になっていくかはわかりませんが、離婚はできないと考えているなら頑張って耐えるしかないですよね?やっぱり辛くても笑って、心地良い家庭を作っていけばいつか明るい未来がくるかなぁ?相手と会う日ッテなんかいつもと違っていて勘付いてしまうんですよね。しばらく落ち着いていたのでまたその日が来るのがとても怖いです。

    ユーザーID:6041644069

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 完全に旦那さんが悪いのに

    浮気するほうが悪いのに、『携帯を見るからいけない』とかよくわかりませんね。知らないふりも、できる人とできない人がいます。
    わたしは相手の携帯はみないです。だけど頻繁にメール受信音が鳴り、相手がこそこそしていたらストレートに浮気してるのか聞きます。
    反論されたら…

    『なんにだって可能性はゼロじゃないから聞いてる』って言います。

    浮気がわかってての反論なら…

    浮気するほうが悪いのにその態度はなに?説明して、と静かにすごみます。別れる気がないなら黙れって、文章としても理論としてもおかしいから、なぜそうなるのか説明して、と。浮気していい正当な理由があるならわたしを納得させてほしいと言うのです。そんな理由あるはずないんですけどね。
    そして、別れない判断をしたうえで、わたしにできることを考えます、と伝えます。なにかと聞かれたら、誰でも考えつくことですよ、と具体的には言わない。
    少し相手を怖がらせる必要があります。あんまり妻をナメてかかると痛い目みるよ、と言ってもいいかも。
    普段夫をたてることは大事ですが、つけあがらせてはだめです。

    ユーザーID:4754555191

  • 再レスです

    トピ主さんのレス拝見しました。辛そうで心が痛みます。
    私も次に大きな勘が働いたらどうしようって怖いです。
    そして認めない謝らないすぐばれる嘘をつくの馬鹿オット
    なのでクリスマスなどのイベントシーズンはピリピリしちゃいます。

    トピ主さんは耐える方のようですが、あまり耐えすぎると
    そのイライラはどこへいきますか?大丈夫ですか?
    力になるようなアドバイスではないですが、力を抜いて生活
    するために・・・
    今日のダンナいつもと何か違うかも!?というときは、
    ぜひ(?)「まっいいか」と声に出して言ってみてください。
    そして家事は手抜きで、いつもしない贅沢なんかしてみてください。

    心地よい家庭を作っていれば・・・と頑張りすぎると、
    相手が応えてくれないことに腹が立つかもしれません。
    どなたかもおっしゃってましたが、私も『自分がこうしたいから
    している』というのを強く意識するようにしています。
    それをしないと誰かのせい生きることになりますし。

    介護士なさっているんですね。現場のご苦労もあるでしょうが、
    時々自分にご褒美あげてくださいね。

    ユーザーID:8070522183

  • 主です。

    さともちさん、再レスありがとうございます。なんか心に染みました。確かに、ストレスだらけの生活です。もっと外に目を向ければいいのかもしれないけど、会社の飲み会も気がのらずここ一年位はまったくそういった行事に出なくなりました。夫への当て付けの気持ちも少しあるかも。ひたすら家でビールを飲むことが解消法かな?あとは、たまに気持ちが爆発するとひたすら泣きますね。人生山あり谷ありと言いますが私にも心から笑える日がくるのでしょうか。
    浮気とか不倫て身近では耳にしませんが、結構ある事なんでしょうか?それでも一生連れ添ってきた人達だっているんですよね?なんか自分がこんなこになるなんて・・不倫自体理解できません。

    ユーザーID:6041644069

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 驚いた

    レスされてるみなさんにも結構、旦那さんが浮気してるって人が多いんですね・・・・

    男って浮気するようにできてるのでしょうかね?確かに本能はそんなもんでしょうが・・・・理性も持ち合わせてるのにね??

    主さんも夫に切れられるなんて、ちょっとって感じですよね。
    少しびびらすことも大事じゃないですか?
    なめられてますよ〜

    ユーザーID:4584635102

  • うちも

    うちの場合は、夫が浮気相手に送ったメールを間違えて私の携帯に送ってしまいばれました。
    まだ発覚から半月位しかたちません。
    夫も今は大人しくしています。私もバレた当日は怒りまくって凹みました。今は知らん顔して普通にしてます。ただ、まだ離婚する理由じゃないと思ってます。もし私が離婚すると思うとしたら、浮気を隠さなくなった時かなあ…。夫婦はどっちかが助けあう手を引いたら、倒れちやいますよね。お互いに傷つけあう為に一緒にいるだけになるなら、別に暮らすのを私は選ぶ。子供は私が必ず元気に育ててみせるし。いまは、まだ私も旦那も お互い思いやりがあるからかな・
    トピ主さんも、知らん顔してた方がいいと思いますよ。自分の為にね。長くてすいません。

    ユーザーID:9699733688

  • 悲しいですよね、、

    知らないふりをして、生活できますか?大変難しいと思います。その為に健康を害するかもしれないですよ。子供にとってそんな母親姿は、悲しいものだと思います。そんな男の事で死ぬなんて、絶対にしないでね、、子供にとっては あなたが世界で一番なんですからね。

    ユーザーID:1899546767

  • 結論が決まっているなら良いと思います

    私の母は父の浮気に感ずいても探らず責めず私達子供にも言わず過ごした人です。
    今では浮気するような年でなくなって父の浮気は納まりましたが、それまでは複数回。
    俺から誘ってない、ということで自分の魅力を再確認?喜んでるのでしょう。
    だからって家族を捨てる気は全く無いんですよね。

    おそらく母は、浮気を1つの欠点と捉えていると思います。
    何かしら欠点ってありますよね。
    その欠点でも受け入れられるか、そんな欠点なら駄目なのかは人それぞれ。
    母はトータルで結婚生活継続を選んだ。

    浮気しても離婚しないのなら、探ったり責めたりは良い事無いですよね。
    でも、もう話したことがあるんですもんね。
    今日会うんだなぁとか、分かってしまうんだけど、私どうしたらいいだろうか?って
    御主人に聞いてみたらどうですか?
    貴方なら、今晩、私が他の人に抱かれて帰ってくるんだなぁって分かったら、どうするの?
    私、人生が辛いから、貴方なら適切なアドバイスくれるかなぁって思って。
    って、聞いてみるかも、私なら。

    ユーザーID:3160323528

  • またまたレス

    でも、旦那さん、携帯にロックかけたりしてないんですかね??

    疑われてるのには変わらないのに、配慮がないですよね?
    まぁ、ロックかけてればますます怪しまれるけど・・・・1回携帯見られたら、削除するなり、名前を男の名前に変えたりしてる男が多いですけどね〜
    しかも、ずるくなると、男の名前も頻繁に変えてるようですよ。

    主さんの旦那さんはそれもして無いってことはオープンに浮気してるようにしか受け取れないですよね?
    1回ばれたり、疑われたるすると完璧にやって行きますよ。
    いつも、疑心暗鬼は主さんの精神安定上よくないような・・・・・
    家でビールとか、よくないですよ。

    会社の同僚なら、なおさら、毎日、顔も合わすし、難しいですよね。
    お酒に逃げないでくださいね。
    健康第一です!!

    ユーザーID:4584635102

  • もっと強く出て下さい

    ご主人様は、あなたが別れるはずがないと思っているのではないでしょうか?ここは、行動を起してみてはどうでしょうか?子供を連れて実家へ帰るとか・・・何もしないより強く出てのもいいのでは?何も一人でできない人ならばあなたの存在の大切さに気が付くはずでは?

    ユーザーID:8148761290

  • 行動を起こしたらどうですか

    >相手は同じ会社の女です。未婚で、年上の34歳。そろそろ結婚って歳なのに何を考えているのでしょうか?

    相手が分かっているなら、その人に慰謝料請求するとか、何らかの行動を起こしたほうが、すっきりするのではないですか。
    トピ主さんが何もしないと思って、ご主人にも相手女性にも舐められていませんか。
    このまま、悶々と暮らして行くより、何らかの手を打ったほうがいいと思いますよ。
    悪いのはご主人と相手女性なのですから。

    ユーザーID:0247935050

  • 主です。

    夫は始めメールをロックしていました。それに対して私が言ったらロックはやめて消去をしていましたが、ケータイの横を長押しすると履歴は残るんですよね!夫は知らなかったみたいで、しばらく様子みていてまだメールしてたから言ったらメールもやめたって言い張るからその機能をいってやりました。

    それからはそれも消去してますが、新規作成で、あいうえお順からいれるとある程度の内容がわかるんですよね。 相手と連絡をとろうか考えましたが離婚の勇気がないからそれはできないですよ。夫にばれるだろうし、全ては終わりです。素直に誤ってくる性格ではないから。実家に私が帰って例え大切さに気付いても素直に言ってくるような人ではなく意地になってたぶん終わりです。だから何もできずに我慢しかないんです。

    ユーザーID:6041644069

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • う〜ん

    離婚する気がないのなら、乗り切るしかないでしょうね。
    「乗り切る」のと「我慢」とは違います、分かるでしょうか・・・?

    世の中には、ご主人に浮気をされても悲観にくれない人達もいます。
    なかには本当に浮気が気にならない人もいるでしょうが、それだけではなく「浮気くらいたいしたことない」と腹を決めた人も多いですね。

    トピ主さんは、割り切れますか?
    ご主人への当て付けのような気持ちがあるところを見ると、自分だけを見て欲しくて、浮気なんてとてもじゃないけれど受け容れられない→「我慢」しか出来ないタイプのようにも思えるのですが。
    本当は離婚覚悟でご主人と向き合い、それに応えてくれないような相手なら家族として切り捨てて、心から信頼し合える相手を探したほうが良いように思えるのですが、離婚したくないのなら仕方がないですよね。

    乗り切りたいのなら、悲観しないことです。
    憎らしげな目で自分を見て、我慢の匂いを漂わせ当て付けのような行動をする妻に対して、夫は心を戻したいとは思わないでしょう。
    「この妻を、家族を絶対に手放したくない」そう思わせるように笑顔で頑張ることです。

    ユーザーID:2340275846

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧