結婚生活が楽しくありません。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

tobi

結婚して1年になります。
主人の事は尊敬できるし、大好きだったので結婚しました。
でも、楽しくないのです。
生活に関しては不満はないのですが、一緒に外出するのをものすごく嫌がるのです。
私は外出が大好きで、買い物、旅行、映画を夫と楽しみたいと思っています。
でも夫は自分の趣味を休日に没頭したいと思っているみたいで、、
いやいやながら、つきあってくれているという感じです。
私は専業主婦で、週末だけが外にでられる楽しみなのに、その楽しみが
夫と得られず、悲しいと思っています。
それでもめげずに誘うのですが、誘う前にとても憂鬱になります。
嫌な顔をされるのが目に浮かぶからです。
最近は週末が休みかを聞くのも嫌な気になってきました。
それに、今では一体夫は自分のことを好きなのかもわからなくなってきました。
こんな趣味が違う私達はもう離婚したほうがいいのでしょうか。
このことで喧嘩も多く、本当にブルーです。

ユーザーID:5954586759

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  • 夫の気持ちはこうかも。

    >私は専業主婦で、週末だけが外にでられる楽しみなのに、その楽しみが
    >夫と得られず、悲しいと思っています。

    夫の気持ちはこうかも。
    「僕は、平日は仕事で外に出ており、週末だけ趣味に没頭できるのに、その楽しみを
    妻が邪魔するので悲しいと思っています。」

    まぁ、解決には話し合い・譲り合いしかないですが、
    「私だけが」という気持ちと「専業主婦で、週末だけが外にでられる」ってのが、なんとも、不可解です。
    専業主婦ってうまく手を抜けるところもあるんですよね?

    ユーザーID:2318724756

  • もっと自分を持っている人が専業主婦になるべき、

    伴侶は遊び相手じゃないのだから、というのが正直な感想です。
    お子さんを産む準備で専業になったのか知りませんが、趣味以外でご主人と時間を共有しない限り状況は好転しないでしょう。
    ご主人の収入だけが主さんの家庭の経済を支えていると仮定して、休日にゆっくり出来ないご主人は気の毒。嫌な顔をしながらでも、言えば付き合ってくれるのでしょう?
    こんな低レベルで悶々としているなら、確かに離婚した方がいい。
    でも大した理由でもないから、ご主人が応じなければまず無理でしょう。離婚をネタにご主人が少しは主さんのいう事を聞く、そんな結末が頭に浮かびます。
    どちらにしても幼稚な夫婦です。

    ユーザーID:4315257165

  • 結婚前のデートでは?

    結婚前から趣味優先だったんですか、旦那様?
    それとも結婚前はトピ主さんにもあわせてくれていたけど、結婚してから変わったとか?

    私の友人のご主人は、趣味であるスポーツをやっていて、オンシーズンは殆どそのスポーツに
    一人で出かけてしまっています。でも結婚前からわかっていたことだったので、友人も
    諦めているようで、寂しいながらも一人の時間を楽しんでいるようです。
    私はそういうのは嫌で、休日はどこかに出かけるのも、家でまったりするのも、主人と二人で
    楽しみたかったので、そういう人を選んで結婚しましたが、とっても充実しています。

    トピ主さんの気持ちを伝えて、趣味にかける時間と、二人で過ごす時間、どちらも
    バランスよくできるようになればいいですね。
    せっかく縁あって好きで結婚したのだから、離婚、の前にまずは二人で努力すべきだと思います。

    ユーザーID:6339053295

  • ちょっと安易

    お互いの趣味はそれぞれに楽しむという選択肢はないのでしょうか?
    趣味が違うから離婚… とはずいぶん安易な考え方だと思います。
    もう少し話し合って妥協点を見つけないと、何のための結婚だったんですか?
    我が家も夫とは趣味が違いますが、私も専業主婦なので主人が働いている間に好きなことしてますよ。
    休みが少ない主人は家でのんびり(ダラダラ)過ごしたい人なので、美味しい物を作って二人でゆっくり食事をしたり、たまには外食なんかもしています。

    ユーザーID:6183595168

  • うらやましい・・・

    うちも似たようなところはありますが、決定的に違うのは私、働いてて、自分の時間がまったくないんです。会いたい友達にも全然会えず。なのですごくストレスです。昼間、友達と出かけられるじゃないですか。いやいや来る人と出かけるより、女友達と買い物行ったほうが楽しいと思うのですが。。。あ、そうじゃなくてだんなさんと出かけたいんでしたね。でも、一つには、友達と遊びにいって、良かったところとかを厳選して連れてったほうが、だんなさんも楽しかったと思ってくれると思いますよ。相手が面倒くさいと思うのは、楽しかったと思えないとか、うろうろ探して面倒だったとかの苦い思い出があるからでは。良きガイドに徹して楽しませてあげてください。変わってくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2475134330

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  • 一人で出かける

    という選択はできないのでしょうか?
    嫌々付き合うご主人を嫌々誘うこともないのでは?
    土日ならば独身のお友達も誘いやすいですし。

    ユーザーID:4179043166

  • わかりますー

    結構本人にとっては切実な悩みなんですよね
    私はそれで元彼と結婚せずに別れました
    tobiさんと一緒で外出好きな私、休日は寝るかテレビを観るか、とにかく家でゴロゴロしたい彼(おまけに運転嫌い)
    たまに外出しても車内ですぐに寝るし、ちっとも楽しそうじゃない
    こちらとしては一緒に居てもつまらなくなり・・
    って感じでした

    結婚する前はどうだったんですかね?
    わからずに結婚してしまったのかな?

    ユーザーID:5059164851

  • ご主人の立場

    私は忙しく働く独身ですが、こういう相談を良く見かけると、どうしても結婚後の自分が心配になります(笑)

    平日は忙しく働き、やっとの週末。
    正直、というか確実に、土日くらいはゆっくりしたい。
    習い事もしてるので当然そちらに時間を割きたい。

    自分の伴侶に毎週末、外出(買い物・映画)を迫られたら、疲れるだろうなぁと。
    でもどこかで折り合いつけていかなきゃいけないんだろうなぁと。
    いえ、嫌味でもなんでもなく、私自身が抱く切実な不安です。

    週末だけではなく、平日にも外出されるか、お仕事されてはどうですか?
    理由がそこなら、ご主人も賛成してくださると思いますが・・

    ユーザーID:9388299142

  • 本当に好きで結婚したのですか?

    男ですが
    本能的に好きで結婚しました。
    相手に何かを求めるのではなく、相手に何をしてやらなければを考えて努力してきました。
    結婚20年以上になりますが、仲のよい夫婦と言われるほど一緒に出掛けます。本当に好きなので、自分のしたいことは諦めています。そばに居るだけ幸せなのです。
    見合い結婚ですが!

    ユーザーID:5308121399

  • 結婚生活というより

    わたしも、新婚1年目に似たような思いを経験しました。
    専業主婦だと、どうしても視野が狭くなるのだと思います。

    旦那さまは、平日お仕事をされているのですから、週末くらい
    好きな趣味に没頭させてあげようとは思いませんか?

    わたしは、当初変に気を遣って「夫婦なのだから」
    「夫と一緒に出かけなければ」という思いにとらわれてました。

    けれど、これからずっと一生を共にするのに、毎週末べったり
    でなくてもと思うようになって、気楽に友人と食事や映画や
    ライブなどに出掛けるようになり、楽しんでます。

    また、週3日の仕事(やりたかった仕事)も始めて平日のランチ
    などとってもリフレッシュできます。
    『週末だけが外に出られる楽しみ』ということもなくなりました。

    お互いに楽しむ時間を持つようになって、二人の時間も心地良くなりましたよ。

    旦那さまだけに目を向けず、友人などとも楽しく過ごしてみては?

    トピ主さん自身、やりがいのある仕事なり、習い事なり始めて
    みると結婚生活というより、自分の人生自体が自ずと楽しくなると思いますよ!

    ユーザーID:5812431670

  • ご主人の趣味に合わせては

    それぞれ趣味が違い、ご主人は一人で趣味に没頭するタイプで、トピ主さんは一緒に趣味を楽しみたいと思ってらっしゃるのですよね。
    ではトピ主さんがご主人の趣味の方に合わせ一緒に楽しんではいかがでしょうか。どのような趣味かは存じ上げませんが、よほど付き合いきれない事でもなければ。

    夫婦だからといって趣味を共にする必要はないと思いますが、たまには喜びを共有したいですよね。でも離婚というのは早計のように思います。趣味なんて一緒の夫婦の方が少ないです。
    又、趣味の強要は良くないことです。

    我が家はそれぞれ好きな事をしていますが、今となってはその方が楽で夫婦円満の秘訣だと思えるほどです。

    トピ主さんの場合、趣味の不一致ばかりではなく、感覚の不一致のようにも見受けられます。又、専業主婦は大いに結構ですが(私も専業主婦です)、夫の帰りだけが楽しみになるようでしたら不健康です。思い当たるふしがなければ宜しいのですが…。

    ユーザーID:3546757071

  • どうでしょう・・・

    休日くらい、好きなことをさせてあげてもいいのじゃないでしょうか?
    買い物、旅行、映画・・・そういうことが好きな人でないと、付き合うのはつまらないと思いますよ。
    特に買い物!これが好きな男性は、ほとんど見たことがありません。とても疲れるようです。
    それでも、付き合ってくれてるのですよね?
    トピ主さんは、だんな様の趣味に付き合ってあげたり、好きなようにやらせてあげているのでしょうか?
    できていないなら、笑顔で付き合ってほしいなんて、言えないですよ〜。

    専業主婦なのですから、だんな様が認めてくれるなら、平日に好きなことをしてはどうでしょう?
    私は好き放題やってます。一人の時間も楽しいですよ。
    とはいえ、一緒にしたいこともたくさんあるでしょうから、今の気持ちを素直に話して着地点を見つけたほうがいいと思います。
    今日は好きなことしてていいから、来週は映画に行こうね、とか。
    トピ主さんだけが楽しい結婚生活でも、よくないでしょう?
    話してみて、「休日は好きなことだけしたいんだ!」って言われたら、がっかりですけどね。。。

    ユーザーID:2480713220

  • ???

    専業主婦ですよね?
    であれば,「週末だけが外に出られる楽しみ」というのが,私には疑問です。
    私は,出産前の平日昼間は,夫が興味を持たない私の趣味に,一人でいそしんでいましたが。
    平日昼間に,買い物,映画に行けばいいのではないですか?

    ユーザーID:2869713098

  • 不思議


    質問ですが「週末だけが外にでられる楽しみ」なのはどうしてでしょう。
    専業主婦なら平日の昼間に映画でも買い物でもいけるのではないですか?
    (まだお子さんはいらっしゃらないのならば)

    もちろん、旦那様と行きたいって気持ちは分かりますけれども、そこはぐっとこらえて、平日に1人で自分の楽しみを追求して、休みの日は旦那様に合わせて家でゆっくりして、お料理に凝ってみるとか、そんな風にすごしてみては?映画だって家でDVD借りて見てもいいのだし・・・。

    普段そうやってあわせてあげれば、たまのお出かけなら旦那様も嫌がらないのではないでしょうか。

    毎週嫌がる旦那様を連れ出して楽しくない時間を過ごすより、1〜2ヶ月に1回のお出かけにして楽しく過ごせたほうが良くないですか?

    ユーザーID:4399212328

  • 「ひとり」も楽しむ

    私も子供が生まれるまで専業主婦で5年(うち1年は妊婦)ありました。

    ご主人は仕事で疲れているのもあるでしょうし、家で自分のことをしたり、のんびり寛いだりもしたいのだと思います。

    専業主婦で子供がいないうちがチャンスです。
    人生でこれほど自分で好きなように時間を遣える機会はそうそうありません。これを楽しめるようにならないと、2人の時間を楽しむこともうまく行きません。

    買物、映画は平日の方が空いてていいじゃないですか。
    私はレディスディにひとりで映画行きます。
    買物が嫌いな男性は少なくないです。
    うちの夫もそうです。
    平日にひとりで出歩き、これはと思うものの目星をつけておいて、買物する休日に夫と買います。目星がついてるのでウロウロ歩く事もないしいいですよ。

    まず今日は家でゆっくりしようかと、ブランチをゆっくり食べて、美味しいコーヒーでも。
    ふたりでDVDを観たりして、次の週には出かける提案を。

    ふたりで外に出るのが楽しみな気持ちは解りますが、家で寛ぐ楽しみも見つけてください。

    互いの存在を感じながらそれぞれ趣味に没頭するのは楽しいですよ。

    ユーザーID:1965948553

  • ・・・

    平日、ゆっくりのんびり過ごしているあなたが
    ご主人の大変さ、わからないんですね。

    休日はただ寝ていたいだとか、
    ゴロゴロさせておいてほしいというご主人は
    たくさんいますよ。
    みんなそれくらい、普段の仕事がきついんです。

    休日まで奥さんのおつきあい…

    私なら無理はいいませんけどね。

    相手が、外出することが気晴らしになるというなら
    いつでも付き合いますが、そうでないタイプの人に
    とったら、『仕事より休日のほうが疲れる…』に
    なるかも。

    離婚したければすればいいですが、
    せめて
    『あいつと別れたらなんだか淋しい…』と
    思わせる存在になってからのほうがよくないですか?

    『あいつと別れてやっと休日も自分の時間ができ
     ほっとする』 …では、本当に淋しい夫婦ですよ。

    ちなみに、今度再婚するなら、よ〜っぽど
    お暇なかたと結婚されるといいですよ。
    でもそのときに
    『生活費が大変で、旅行もできません。
     離婚しようか迷っています』
    なんてトピ、たてないでくださいね〜。 

    ユーザーID:6726482376

  • ご自分でも趣味を持ったらいかが?

    はっきり言うと、依存しすぎです。
    ご主人だって平日働いているんだから、休日は好きなことをしたいでしょう。

    ご自分で完結できる趣味を持ったらいかがですか?

    大体、今のまま離婚したら、もう週末の楽しみが完全に無くなるじゃないですか。
    でも結婚前はちゃんと週末は楽しんでいたはずです。
    仮に離婚しても、自分で楽しみを見つけるはずです。

    そこらへんを考えてみたらいかが?

    専業主婦であれば平日でも多少の時間はあるでしょう。
    そこで何かの工夫をしてもいい。

    そして趣味だけが人生ではない。
    仕事に打ち込んでもいいのだから。

    ユーザーID:6557995455

  • 夫婦だけどそれぞれ一人の人間

    単に外出したいというのではなく『一緒に』外出したいんですよね。週末しか外出できないご事情がおありなのでしょうし、お気持ちよく分かります。
    ただ平日働いておられるご主人にとって土日は休日、ゆっくりしたいのが本音でしょうからバランスが大事。
    夫婦は一緒に出かけるべきというよりも、それぞれ一人で楽しめる術を持っている者同士が夫婦としてつながっている…と考えたほうがいいかも。

    うちは土日はたいてい一緒にいますが外出しない日もけっこうありますよ。しかもたいてい別々に好きなことをしています。
    同じものを見たり聞いたりしていなくても同じ時間を過ごしているだけで満足ですね。

    もし毎週ご主人を外出に誘われているのなら、隔週にしてはどうですか?
    で、外出しない週はそれぞれ趣味を楽しむとかDVDをレンタルしてお菓子食べながら映画鑑賞するとかしてご自宅で過ごす。
    もしお子さんができたら外出もままならなくなる時期がありますから、家で楽しむことも覚えておくといいと思います。

    いずれにしてもどこかで妥協点は見つかるはず。合わないから離婚なんて言わないで前向きに考えてみてくださいね。

    ユーザーID:6493268314

  • うーん

    気持ち解ります。
    うちは休日は二人でドライブや登山や日帰り旅行に行くことが多いので、もし夫がそういうことが嫌いな人だったら、かなりつまらないし不満いっぱいになってしまいそうです。
    ただ、買い物や映画は一人でもできるし友達とも行けるので、それらに無理矢理にでも夫を一緒に、とは思いません。
    お互いが観たいと思う映画があるときには、一緒に行きますが。

    ダンナさんも、たまになら付き合ってくれても良いのにね。
    いつもいつもじゃなく、たまにで良いんですよね?
    ダンナさんが趣味に没頭する週末もあり、二人でお出かけする週末もあり、っていう風にお互いが譲り合ったり歩み寄ったりしていってはどうでしょうか。

    ユーザーID:6907719957

  • 記念日だけサービスしてもらう。

    うちの夫も出不精です。特に映画、ショッピング、グルメへの興味は薄いようです。なので私は、上記のことは趣味の合う友人と出掛けるかお一人様で楽しんでいます。
    それに私も個人で楽しめる趣味があるので、週末はそれぞれ自分のやりたいことをやる、というスタイルで満足しています。
    そんな夫ですが、年に数回だけ張り切ってお出掛けする時があります。
    私の誕生日とクリスマス、結婚記念日です。
    この時ばかりはショッピングにも積極的に参加しますし、洒落たレストランへも連れて行ってくれます。
    トピ主さんのご主人も、毎週末では疲れるでしょうから、こういうイベントの時だけ、妻孝行をしてもらうよう話してみてはいかがでしょう。
    結婚は生活です。一方が合わせてばかりでも辛いし、両方が我慢するのも問題アリです。けれど二人が納得のいく形で、譲歩と妥協と思いやりの心で話し合えば、夫婦仲は良い方向へ向かいます。

    ユーザーID:3089707491

  • ???

    旦那様、よく辛抱してますね。
    トピ主さんは、旦那様が一生懸命働いている平日に、何をしているのですか?
    旦那様に感謝するとか、労る気持ちがなかったら、旦那様の方から離婚を言いだされるかも・・・

    ユーザーID:5703576649

  • あなたは私の友達!?

    外出大嫌いで、ようやく連れ出したディズニーランドでも
    文句たらたらだった彼氏と結婚した友達と同じ状況ですわ。
    なんで結婚するかなぁ・・・まだ2人だからいいけれど、
    子供ができたときのこととか、考えてないのかな。
    一緒に遊びに連れて行ってくれないパパなんかほんとつまらないですよ!

    ってその子には言えませんでしたけど(涙)根性無しな私・・・。

    今のうちに直せればいいですが、彼は直す気ないでしょうね。
    まず、あなたはパートかバイトしましょう。
    そして、お小遣いをもらうのをやめて、
    自分のお金で平日にお友達と映画に行ったり買い物したり
    してみてください。そしてその話を夫にして、
    一緒に行きたいと思わせる!ってうまくいくかな・・・これ

    ユーザーID:9859926888

  • 気持ちは分かる

    うちも休みになると、私をそっちのけで遊びにいかれていたので分かります。
    結婚して新婚旅行から帰って来て、すぐにそうでした。
    今までに何度、ケンカをした事か分かりません。
    離婚しようかと、本気で思う所までいきました。

    結婚して2年半ですが、今も同じようにされてます。
    子供が生まれてからも、生活は変わらなかった。
    もう諦めました。子供に手がかかるようになってきたので、夫をかまっている時間が無いし、ちょうど良いと。

    私も仕事をしているので、夫の気持ちも分かります。
    夫は特に昼から深夜の仕事なので、尚更休みの日は一日遊びたいみたい。
    家族の時間も大切にして欲しいけど、イライラしながら家でいられても不快なだけ。
    うちの夫は家で居ても、自分の部屋にこもって出てこないので、居ても一緒なんですよね。
    居ても居なくても一緒だったら、ご飯を作るだけ面倒。と思うようになりました。

    好きなようにさせるだけさせて、その代わり、この日は一緒に過ごす。と言うスタンスを取るようにしました。
    一緒に居る時間は希望に沿うようにしてくれるし、お互いに上手くいってます。

    ユーザーID:8754841220

  • 旦那さんの身になってあげてください。

    旦那さんは、仕事から帰ってきた時も、お休みの日も、
    いつもトピ主さんと一緒ですよ。少し一人で没頭する時間を持って、
    気晴らしをしたいと考えるのが、理解できませんでしょうか。

    トピ主さんも、週末だけは自宅で楽しめるような趣味を見つけられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7667974917

  • 恋愛の延長ではない

    結婚する前みたいにご主人と一緒に外へ出たいんですよね〜。

    恋愛と違って結婚は現実ですし、恋愛してた時は常にどこへ行くにも一緒だったのかもしれませんが、もう夢物語は終わったのですよ?

    もう少し相手の立場になって考えてみて下さい。

    ユーザーID:9436835356

  • 平日一緒に出かければいいのに

    御主人の帰りは毎晩遅いのですか?
    もし日付が変わる前に帰ってこられるのなら、金曜の夜、仕事帰りに待ち合わせというのはいかがでしょうか?
    早い時間なら映画と食事が楽しめるでしょうし、遅い時間ならちょっとお洒落なバーなんか行ってみたりして。
    外で待ち合わせすると結婚前の気分を思い出しますよ。

    休みの日に出かける仕度をするのが面倒ってのもあると思うんですよ。
    私がそうなので。


    金曜の夜はそうやってちょっと夜更かしして、土曜はゆっくり身体を休めて家でくつろぐ。
    金曜のデート中はとにかく二人でいられる喜びをアピールしまくる、そして土曜は好きにさせてあげる。
    懐の深さを見せてあげましょうよ。
    そしたら「日曜はどっか行こうか?」なんて言い出してくれるかも!?


    もし夜のデートが難しいようなら私なら昼間にやっちゃいますよ。
    ホテルで朝食をとってそのままお見送りとか、お昼休みに夫の会社まで行ってランチを一緒にとるとか。
    時間の融通がきく専業主婦って素晴らしいですよ。

    ユーザーID:7092460751

  • 頻繁に無理させない(双方妥協)

    時々は外出もしたいですよね。でも、トピ主様のお誘いが頻繁すぎるのでは?

    仕事してると、休みって本当に貴重。週末しか「安らげる場所で過ごす自分の時間」が確保できないのですから。(専業主婦も、主婦業が大変だと思いますが、自分の時間が多く取れるのは事実です)

    何に楽しみを見出すかは人それぞれだし、疲れてるご主人を労ってあげてほしいです。私なんかも頻繁な外出が苦手で、好きな相手でも、しつこく誘われたらゲンナリ。「自分がしたいからってこっちの気持ちも考えないで。思いやりないな」って。愛とは別問題です。

    毎日会える家族になったのだから、過剰サービスを求めませんよう。でも一人で我慢もしないで。「1・2ヶ月に一回、一緒にお出かけしたい♪」なんて可愛く言ってみては?それか、ご主人の仕事上がりに合わせて夜デートを楽しみ、一緒に帰るとか(きつくなければ)。趣味が違っても上手くやる方法、沢山あると思います。押し付けず一緒に考えましょう。

    たまの休みも外出しまくる人じゃないと絶対嫌!というのであれば、離婚した方がいいかも。でもそれほど譲れない条件なら、結婚前に伝えるべきだったと思います。

    ユーザーID:6183585991

  • トピ主です

    たくさんのレスを頂き、感激です。ありがとうございました。
    いろんな意見があり、中には夫と全く同じ意見の方もいて・・
    とても考えさせられました。
    私も自分が一人でする趣味がないことはわかっています。
    作りたいとは思っているのですが、平日ずっと一人でいるのに、
    休日まで一人でするというのが耐えられなくて・・
    仕事をしたいとも思っているのですが、実は今、6ヶ月の娘がいて
    働けない状態な上、夫は子供が小さいうちは働かないでほしいみたいです。
    今のところたまにはつきあってくれるので、いやいやでも
    それで感謝をして、自分も趣味をみつけていけば改善できるような
    気がしました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:3020333519

  • 驚いた!

    レスを読むまで夫婦だけの生活なのかと思っていたらレスには6ヶ月のお子さんがいらっしゃるとの事。なのに
    >私は外出が大好きで、買い物、旅行、映画を夫と楽しみたいと思っています
    って??買い物は良いとしても旅行に映画って?お子さん連れてですか?それとも毎週末どこかにお預けになるんですか?預けてまで毎週末旦那と出かける必要性はありますか?
    ママ友とか今までのご友人はいないんですか?時間が欲しいなら半日だけ旦那に預けてご友人と出かけてはいかがですか?

    ユーザーID:8265188513

  • お子さんがいらっしゃるんですね

    お子さんがいるかいないかは、トピとして書いておかれた方が良かったと思います。

    それはさておき。
    初めてのお子さんで、ちょっと疲れてしまっているんでしょうか?
    0歳児のお子さんがいて自分の趣味を持つ、というのはなかなかハードですよね。
    トピの文面から察するに結婚とともにお子さんもいらっしゃったようなので、純粋に新婚生活を手放しには楽しめなかったのかな?と思いました。

    きっと、今はトピ主さんご家族が、本当に家族になっていく過渡期だと思います。
    日常のお買い物はご主人とは行かれませんか?
    そういうときにベビーカーを押すご主人と腕を組むとか、気持ちの持ち方でいくらでも(子供がいても)楽しめますよ。
    特別な日だけ、子供を実家や義理の実家へ預けて二人だけの外出を楽しむというご夫婦もいらっしゃいます。

    トピ主さんはご主人を求める気持ちが強いんですね。
    でも一歩さがって考えてみてください。
    ご主人に定職があり、休みを取ることができ、家族みんなが健康で毎日を送ることができる、それだけでも随分幸せなことだと思います。
    ものは考えようです。

    ユーザーID:9574627713

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