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よくある話題ですが・・・ご意見お願いします!

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恋愛・結婚・離婚

いかぽっぽ

結婚を考えている彼がいます。彼の職場は転勤が県内に限りますが3〜4年ごとに転勤があります。彼の職場の方々は結婚すると社宅かマイホームを建てる人が多いです。
彼は長男です。自分の実家で同居する事を夢見ています。
でも一応現段階では若いうちは二人で住みたいと意思表示はしています。彼も「そうだね」とは返事はしてくれますが、普段、結婚の話や将来の話等をしているとなぜか実家へ住む事を前提で会話しているんです。

私は今30歳、彼は32歳、彼のご両親は50代後半位でまだ夫婦共に働いています。彼には妹が二人居てまだ未婚です。妹の一人は実家に居ます。しかもすぐ隣には、彼の母のご両親(祖父母)そして、母の弟(叔父→未婚)が住んでいます。
私は父が高校生の時に他界して母と弟と実家暮らしです。親戚も極端に少なく家族以外人付合いの無い環境で育ってきました。

母は私に言います。「あなたは絶対同居は無理だ」と。私もそう思います。神経質で気を遣ったり不満も言えずに自分の中で溜めてしまう性格もあり、たぶん同居したら精神的に参ってしまうと思います。
どうしたら彼に同居は遠慮したいとの気持ちが通じるでしょうか?

ユーザーID:6732551158

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  • 条件のズレ

    彼は将来は同居すると決めている。
    貴方は将来同居は出来ないと決めている。

    お互いの結婚する条件のズレ。

    このズレを埋めるのはお話を聞く限りでは
    非常に難しいと思います。

    彼は、貴方が最初は同居は嫌だと言っていても
    何とか説得出来ると思ってるみたいですし
    貴方が同居は嫌だとどんなに意思表示しても
    結果は同居に向かう様に思います。

    彼がどうしても好きで絶対に結婚したいなら
    同居覚悟でしないといけないと思います。

    進んで同居を好むお嫁さんは、世の中なかなかいません。
    皆さん、状況に迫られて仕方なくしてる方が多いと思います。
    今の日本、色々な昔ながらの仕来りが緩くなってきたとはいえ
    まだまだ長男の嫁は同居を覚悟しなければならないというのが
    実情です。

    どうしても同居が嫌だとなるとその条件を満たしてくれる相手を
    探さなければなりませんね。

    彼とじっくりと同居について話し合ってみて
    彼の考えが変わりそうかどうかで判断してみては?

    ユーザーID:5158373601

  • どこまで話し合ってますか?

    プロポーズされて、もう具体的に話は進んでいるのでしょうか?
    結納や式の日にちなど。

    だとしたら、彼の言動は誠実ではない。
    彼の性格は分かりませんが、話を聞いてくれない人のよう。
    「そのうち同居しないなら結婚しない」など条件を出して
    くるかもしれませんね。
    同居する理由も無いのに。「同居」に固執している理由は
    なんでしょう?親離れできていないの?
    そういう環境で新妻がのびのび気遣いせずに暮らせると
    思っているのかしら?是非その辺を聞いてみて欲しい。

    彼がどうしても固執するなら、私なら結婚しません。
    「同居せざるおえない納得できる理由もないし」
    その環境になじめそうにない。私の希望、気持ちを理解しない
    人をパートナーにすると一生我慢を強いられそうだからです。
    結婚したら別所帯と考えていますし。

    トピ主さんは、どういう人生を考えていますか?
    私は上記のように考え夫を選び、正解だったので。
    何を優先したいのか、考え。合わないようなら別れて
    自分と合う人と結婚した方が、お互い幸せです。

    ユーザーID:8272286099

  • いいかっこしてはだめ!

    今が肝心だと思います。
    彼が好きだし結婚したいから気を悪くさせたくない・・と遠慮していても泣くのは自分です。
    私の義母は意地が悪いわけでもないし、平均的に見ていい義母だとは思いますが私も同居は無理です。
    なぜならものすごく「いいかっこしい」だからです。
    月一度会う位の関係だからこそ全力でいい嫁になれますが、毎日だと自分が壊れます(苦笑)そしてはっきり主人にその旨言ってあります。
    義母との関係どうこう以前の問題で、どんな義母とでも元気なうちは無理だと。
    でも寝たきりになったりして、かつ入院ができないならがんばってお世話するとも伝えています。それは普通の日常ではない非常事態だからです。
    同居を当然と考えて育っている方を悪いとは思いません。
    でも冷静に話し合って女性側の「しんどさ」を理解できない彼であるなら、あなたとの結婚は難しいのではないでしょうか?
    私にとって結婚とは「夫婦でくつろげる空間で幸せに暮らすこと」です。
    夫が違う考えなら結婚はしなかったと思います。
    自分の親を悪く言われるのは誰でもいやなので、感情的にならずまじめに相談してみて下さいね。

    ユーザーID:2837441174

  • 話さないと通じません

    以前のトピで、似たようなのがありました。それは、このトピ主さんのように
    うやむやにしていて・・・結婚後のことでしたけど。

    ”暫くは別居でいたい…” → ”別居は結婚前から考えられなかった…”

    はっきりと相手に自分の意思を伝えなくては伝わらないと思います。
    曖昧に濁して結婚すると、旦那様とそのご両親をだましことになりませんか?

    ユーザーID:3779299452

  • 扱いにくい人

    いかぽっぽさんのような人は、
    他者から見ると、非常に扱いにくい人です。常に、
    自分の本心を明確にせず、察してもらおうというのですから。

    自分の気持を察してくれないと、
    結局は、相手を恨むことになるでしょう?

    今後50年、60年、一緒に住む人生のパートナーに、
    これぐらいの事を、素直に話し合うことが出来ないでしょうか?

    はっきりと「同居は嫌だ」という意思表示をしないと、
    相手には分かりません。

    後になって恨まれても、彼は戸惑うばかりです。
    2人の将来のために、はっきり意思表示をすることです。

    ユーザーID:2915100257

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  • 口で言わないと

    やはり口でちゃんと心配を言わないと、彼もわからないんじゃないですか?

    その際、「私は絶対同居は無理!」と決め付けた言い方はしないで、

    「一番気にかかってるのは同居の件。わたしは○○の環境で育ってきたしあなたの実家環境で同居を考えると、自分はやっていけないのではないかと、今からとても心配なの。ご両親もご健在たし、義妹さんも結婚前で実家にいらっしゃるし、同居するにしても直ぐの話ではないと思うけれど、私はできるなら別居したいんだ・・・無理だったら、近くにすむにしても同居しないでもいいかなぁ?
    今からそれが心配で、色々と考えてしまうの」

    とか。

    彼が同居が前提で結婚する気満々なら、結婚後もいつか揉めてそれが原因で夫婦仲が上手くいかなくなることもあるかもしれません。

    私はこういうつもりなんだけど・・・って、ちゃんと話して分かってもらった方がいいですよ。

    ユーザーID:4364538999

  • 結婚後、変わるかもしれない

    同居願望のある彼も、結婚後その考えが変わる可能性もある。と言えます。
    わたしの夫がそうでした。結婚前は将来は両親と同居するつもりでいた人です。
    結婚後、別居からスタート。わたしは姑との折り合いが悪く、再三の陰湿な嫌がらせや嫌味に
    我慢を重ねましたが、とうとうブチ切れました。夫も姑の本性が理解できた様子で、
    それからは同居など全く考えていません、このまま別居で将来も暮らすと言っています。
    その意志は、絶対揺らぐことはないと思います。
    わたしは姑との同居は無理ですし、同居したとしてもどちらかが鬱やノイローゼになるでしょう。
    優しく接すれば、強く出てくる姑、どうしようもないです。争いも絶えないですしね(笑)

    同居などしたら、夫婦仲も壊れ家庭崩壊です。
    幸せなど程遠いでしょう。

    そういう実例もあるということで、失礼します。

    ユーザーID:8417146429

  • 皆さんご意見ありがとうございます。

    はっきりと言わないと駄目ですね。今後、一生共に人生を歩んで行きたいと思っているのならば、彼ときちんと話をするべきですね。
    結婚すると言う事は、彼と私、そしてお互いの家族が共に家族になるって事だと思います。彼は長男です。でも、彼のご両親が健在なうちは別居したいと考えています。
    guyfooへ
    >自分の本心を明確にせず察してもらおうというのですから。自分の気持を察してくれないと結局は相手を恨む事になるでしょう?(一部略)
    はっきりと「同居は嫌だ」という意思表示をしないと相手には分かりません。後になって恨まれても彼は戸惑うばかりです。2人の将来の為にはっきり意思表示をする事です。
    guyfooさんのご意見に目を開かせてもらった気分です。
    >自分の本心を明確にせず察してもらおうというのですから
    私の性格、その通りだなと思いました。
    私は自分の意見を相手に言うのが苦手です。苦手な故少し意思表示をした位で相手に対して「なんで分かってもらえないの?!」ってなります。2人の将来の為にはっきり意思表示をして彼と話合いたいと思います。

    ご意見を下さった皆さん本当にありがとうございます

    ユーザーID:1243379891

  • お互い様

    結婚したからと言って「まずは別居するのが当たり前」という訳でもないと思います。
    人にはそれぞれ、譲れない条件というのがあったりもするでしょう。
    それが、彼にとっては「同居」
    あなたにとっては「同居しない」なんだと思います。
    どっちが間違ってるとか正しいというのもないと思います。
    ただ、お互いの条件が違ってたというだけで。
    あなたが「同居は遠慮したい」というのを彼に聞き入れて欲しいと思ってるのと同じように、彼は「同居したい」というのをあなたに聞き入れて欲しいと思ってると思います。
    そもそも、相手が誰であろうと同居したくないのであれば、それが叶う相手と付き合うべきです。
    あなたにとって同居は不本意かもしれませんが、彼にとっては別居は不本意なんですよ。
    あなたも我を通したいように、彼も同じです。
    お互い様です。
    自分が折れたくないのに、相手にはそれを求めるというのは、どうなんでしょう。

    ユーザーID:9278243123

  • レスありがとうございます。

    たしかに、自分が思っている様に相手も思っている・・・お互い様ですね。

    他のレスにもありましたが、
    条件が違う=ならば条件の合う人を見つける
    その意見には、少々違和感があります。

    男女に限らず、どんな人でも考え方は様々だと思います。
    それを、お互いが話合い、歩み寄る事もあるのではないかと・・

    みかんさんの言う様に
    >自分が折れたくないのに、相手にはそれを求めるというのは、どうなんでしょう。

    たしかに、私は自分が「別居」したいと言う事を彼に分かってそうして欲しいと思っています。
    今の時点で気持ちは、まだ変わりませんが話会う事は出来ると思っています。
    話し合って、私の気持ちが「同居」へ近づくかもしれないし、彼の気持ちが「別居」へ近づくかもしれません。
    自分の意見だけを相手に押し付ける事の無い様に、きちんと彼と話合いをしたいと思います。

    ユーザーID:6972902037

  • 自分がなくなりそうです

    彼のご両親も同居を望んでいるのでしょうか?彼とじっくり
    向き合ってよく話し合ってみた方がいいと思いますよ。
    私は同居がこんなに大変で苦しいものだということが
    同居するまでわかりませんでした。
    頭がおかしくなりそうです。子供(跡継ぎ)が出来ましたので
    彼の実家は安泰です。私の存在はなに?と日々悶々としています。
    夏に汗だくで帰宅して、シャワーに入れない辛さ
    食生活を義親に合わせないといけない侘しさ
    自由がない籠の中で生きているような毎日です。
    生まれ変わったら、同居は絶対嫌です。

    ユーザーID:8772979987

  • たこのあしさんへ レスありがとうございます。

    たこのあしさんは、苦労されているんですね。

    彼の家は女系家族でその中で産まれた長男が彼です。やはり彼のご両親(特に母親)は彼を可愛く思っていますし、父親も家徳として期待していると思います。今の段階で彼の実家へお泊りさせて頂く事がありますが、女系家族のせいか母親が強い家庭です。父親は「マスオさん」です。(お父さんが冗談めかしに自分で言ってました(笑)
    今でも台所に入る事はあまり良くは・・お母さんは私に気を遣っているのかもしれません(まだ結婚している訳ではないですからね)

    あと彼の実家は、お母さんがあまり片付け上手では無いのか気にしない性格の様でとにかく家中に物は散乱、台所はダイニングが空きパックやゴミなのか??物がありふれていて、とにかく汚いんです。失礼ですけど今の時点でも私はそれが耐えられないです。洗濯物も全部まとめて一色単〜洗濯しているはずなのに干している洗濯物に糸くずやチリが・・なぜ?お互い違う環境で育った者同士が結婚するのですから色々あるとは思いますが「同居」はやはり大変な気がします
    お風呂の順番、食事の時間帯、合わせる・・日常生活の中で息を抜ける場所がありませんよね

    ユーザーID:6972902037

  • 理想と現実

    〆後ですが、

    >条件が違う=ならば条件の合う人を見つける
    その意見には、少々違和感があります。

    私の書いたことへの反応のようなので
    条件が合わないから次!というような意味ではなく、
    単なる同居とお考えかもしれないけど、人生を左右すること。
    夫婦だけの暮らしとは全く違います。ライフスタイルや生き方が
    違ってきます。なので、人生観や生活の価値観が違う男性と
    結婚すると苦労しますということ。
    二世帯ならまだ譲歩できるかもしれませんが。現実をよく見て
    ご自分の性格や人生観を考えて決断して下さい。一生のことです。


    >男女に限らず、どんな人でも考え方は様々だと思います。
    それを、お互いが話合い、歩み寄る事もあるのではないかと・・

    ごめんね。言いたいことは分かります。
    頭で考えた理想論かも。
    すでに彼のお母様の欠点も気になるようで
    同居したらたえられないのでは?私の母も友人も苦労の連続でした。
    まだ分からないかもしれませんが、頭で考えてることの数倍以上だと
    認識してよく話し合って歩みよれたらいいですね。

    ユーザーID:8272286099

  • もう見てないかもしれませんが

    「譲れない条件」があるのなら、(自分の思うようになるよう)条件の合う人と結婚するというのは当然だと思うし、悪い事でもないと思います。
    もともと同居したくないと思ってるのに、ちょっとやそっと話し合ったところで「同居します」となるわけないんだし。
    少なくとも、彼の親(家)の事をさんざん言ってるあなたの文面からは「同居したいと思うかも」等とはみじんも感じません。
    そもそも、最初のトピでは「話し合う」とか「歩み寄る」なんて書いてないですよね。
    「同居は精神的に参る」「どうしたら同居は遠慮したいとの気持ちが通じるでしょうか」ですよね。
    それが、反論レスでは「話し合う事はできる」になって、あなたの気持ちが「同居に近づく」とか「彼が別居に近づく」とか言ってますが、自分でトピを読み返して下さい。
    「同居」をしようなんて気になると思いますか?
    話し合うとか言いつつ、結局別居を提案しそうですよ。
    だから「条件に合う人と」というレスが出るんですよ。
    30歳なら、もう少し分かりそうなもんですが。
    理想だけじゃ、どうにもならない事は多くあります。

    ユーザーID:9278243123

  • 意見ありがとうございます。

    チャーリーさんへ
    >人生観や生活の価値観が違う男性と結婚すると苦労しますということ。
    そういう意味でお書きになったんですね。

    >現実をよく見てご自分の性格や人生観を考えて決断して下さい。一生のことです。
    レスありがとうございました。

    みかんさんへ
    >ちょっとやそっと話し合ったところで「同居します」となるわけないんだし。
    30歳なら、もう少し分かりそうなもんですが。
    理想だけじゃ、どうにもならない事は多くあります。

    人間心は変わるものではないでしょうか?
    今そう言っていても、後になって考えて違う考えや気持ちになったり・・

    みかんさんは、自分の言った言葉は最後まで変わらない方なんですね。

    あなたの言うとおり、話し合っても私の言い分で「別居」になるかもしれませんね。そうなったらそうで話合って別居になれば一番いいです。
    人の気持ちは、変わるんですよ。良くも悪くも・・・

    ユーザーID:8503942981

  • 歩み寄り?

    同居は「する」か「しない」かのどちらかしかないのに歩み寄りというのはどういうことでしょうか?私には思いつきませんが、「同居でも別居でもない状態」というのが存在するのでしょうか?

    口では話し合いとか歩み寄りとか奇麗事を言っていますが、彼の気持ちが自発的に変わって歩み寄ってきてくれると、漠然と期待してるだけですよね。自他共に「絶対同居は無理だ」と認めるあなたが、>私の気持ちが「同居」へ近づくかもしれない、とどれぐらい本気で考えていますか?

    ユーザーID:3206960340

  • 匿名さんへ

    「歩み寄り」
    今は、私の心は「別居」です。
    確かに当初のトピでは「別居」になるようにすればどうすれば良いか?と書きました。

    でも例えば、結婚して親が健在なうちは別に暮らして、長男が実家へ戻る必要性がある時は覚悟して嫁に入る「同居」とか。

    妥協案みたいな事です。

    私が最初に「別居」は遠慮したい旨を伝えるには・・・と書いたのが、条件の違いや上記の様に言っていたのに、話合いや歩み寄りになるの?!ってレスが返ってくるんですね。。

    ユーザーID:8503942981

  • たまにいるね

    匿名さんのレスは「そうだよな〜」っていう事だと思うけど。
    結局トピ主って、何だかんだ自己弁護&反論してるけど、人の話に耳を貸さない、気に入らないレスは面白くない、聞きたくないってだけじゃないの?
    あぁ言えばこう言う、こう言えばあぁ言うって感じで、トピ主のレス読んでると「じゃ〜なんで、トピ立てたのさ」って思っちゃう。
    別に人の話に耳を貸さない人がトピを立てちゃいけないって決まりはないからいいんだけどね。
    結局、あれこれ理由をつけてイヤな事(同居)を先送りしてるだけじゃない?
    レスを読む限り、トピ主が同居してうまくやっていけるとは、とても思えないけどねぇ。
    彼の親が弱ってからは「なんで私が介護しなきゃいけないの?」とか言い出したりしてね。
    トピ主が同居がイヤだとか、親が健在なうちは別居とか思うのは勝手。
    妥協案を出すのも勝手。
    でも、それってあなたの都合で彼にも妥協をさせるって事よね。
    「同居してもいいわよ」って女性だったら、妥協だ何だって問題は何もなかったわけだし。
    掲示板なんか気にしないで、好きなだけ妥協案を提示していいんじゃない?あなたの結婚なんだから。

    ユーザーID:9278243123

  • 討論みたいになってしまいましたね

    以前に書いたみかんさんへの返信で一つだけ訂正させて下さい。
    >人の気持ちは変わるんですよ。良くも悪くも・・・
    って書きました。
    でもこれは違いますね。絶対に人の気持ちが変わる訳ではない。と思いました。

    反論する気持ちで書いた訳では無いのですが、自分の意見を言って、みなさんの意見が聞きたかったんです。

    でも結果、意見を頂いたのに不愉快な気持ちになられた方がいたのであればごめんなさい。

    同居について、現実的に考えてみたいと思います。

    ユーザーID:5112444545

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