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料理をするのが嫌いになってしまいました。

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恋愛・結婚・離婚

チョコ

結婚を考えている同棲中の彼のことで悩んでいます。

彼は私の作った料理を美味しそうに食べてくれたことがありません。
私の料理を後回しにするのです。
熱いうちに食べてほしい料理を、いつまでもゲームをしてて冷めてしまい「なんか微妙」みたいな顔をされたり。
私が夕飯を作ってる間にお菓子を食べて、出来た夕飯を残したり。
お菓子が食べたいならとケーキを焼いても、出来上がったケーキを横目に市販のチョコレートを食べて「もう甘いもの無理」と言ってみたり。
他にも色々…ほぼ毎日何かしらあります。

私の料理が本当に美味しくないのかも…と思い、友人や家族に食べてもらったのですが「普通より美味しい」と言ってくれました。
私の味付けが彼の味覚に合わないのかも…と思い、インターネットのレシピやレシピ本を参考にしてみたりしても反応や態度は同じでした。

自分でも美味しいのかどうか分からなくなってしまい、最近は彼に料理を出すのがすごく怖いです。
作ってても前みたいに楽しい気持ちはありません。
結婚したら一生これが続くの…?と思うと憂鬱です。

意見やアドバイスお願いします。

ユーザーID:2456390045

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  • たぶん結婚しないと思う

    私ならたぶんその彼とは結婚しないと思います。

    掃除と洗濯は毎日じゃなくても何とかなるけど、食べることだけは毎日だから、ご飯を楽しく食べられない人とは暮らせないと言うのが自分の持論です。

    もちろん、毎日おいしく作るなんてことは難しいけど、いつもいつもおいしそうに食べてくれないのは絶対ストレスフル。

    食べることって大事です。いろんな意味で。

    ユーザーID:1080242199

  • つくらなければいいのでは?

    その彼、別にあなたに料理してくれと頼んでいるわけではないのですよね?
    そうであれば、料理をして提供するという行為も、「おいしいといって、大喜びするというリアクションを期待する」のもあなたの自己満足のためにのみ、していることだと思います。単刀直入に言えば、余計なお世話かな、と。
    同棲や結婚についていえば、自分の考える「普通」や「常識」または「理想」を、二人の関係性の中で持ち出して、求めてみてもどうしようもないわけです。現実的には、二人の人のすり合わせで「二人にとってのベスト」を作っていくわけですから。
    料理に費やしている時間を彼と一緒にゲームしてコミュニケーションをとることにつかってみるのもいいかもしれませんよ。彼は、料理よりもそれを求めているかもしれません。

    ユーザーID:9740398350

  • 行儀が悪い

    その一言です。

    育ってきた環境の違いもあるのでしょうが、
    食事が出来たと言われたらすぐに食卓に付く。
    食事の前の間食はしない。
    テレビを見ながら食事をしない。
    ひじを付かない、などなど、私の中ではそれがマナーです。

    私なら改善して貰います。
    改善できないのなら、結婚はしません。

    結婚して子供が出来たらどう教えますか?

    私なら嫌ですね。


    想像力に欠ける方は、作り手の立場になって考えることが出来ません。

    ユーザーID:3052896325

  • こういう事がわかるのが同棲のメリット!

    ところで外食の時はどうなんでしょう?
    トピ主さんが美味しく感じた物を彼も普通に食べてるようなら、
    二人の味覚にそう大きなズレはないはずです。
    このトピ通りの事、彼に言ってみたらどうですか。
    言っても全くあらためてもらえないなら考え直す価値は充分ある
    と思います。
    きっとトピ主さんは料理が得意でお好きな方でしょう。
    そういう方が食べる事に関心のない、作る張り合いが全くない人
    と一緒になるのは幸せでないと思います。

    ユーザーID:9791033899

  • なぜ作る?

    同棲なんですよね? ちゃんと結婚の約束とかしていらっしゃいますか?

    なぜ料理を作ってあげてるんですか? 奥さんでもないのに。尽くしすぎです。

    あと、同棲は解消したほうがいいですよ。うまく距離感が保てず、相手に期待ばかりしてしまい、破局に至る可能性が高いと思います。

    ユーザーID:7923327065

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  • 要は彼のニーズを満たしていないということですから

    それを満たせるように工夫したらいかがですか?

    何も心当たりが無いのに不満そうな顔をしていれば、「どういう料理だったら良かったかな?」と訊く。
    作る前に食べたいもの(食べたい系統)を訊く。
    どれくらいおなかが空いているかも訊く。
    作ってる最中に他の食べ物を食べないように言う。
    もし食べるのであれば、かぶらないようにして量を調節する。
    出来上がる予定時刻を知らせ、それに間に合うように彼の用事を済ましてもらう。
    もしくはどの時間に食いたいか訊く。
    ずれるかもしれないということであれば、レンジでチンしても味の落ちにくい料理にする。

    他にも、普段の会話から好む味付けを引き出してもいいでしょう。

    上記のような工夫をすれば、トピにあったような問題を回避しやすくなります。
    これらを全部しなくてもいいと思いますが、した方が満足度は高くなり、結果的にトピ主さんも怖がらなくて済むようになります。

    また、率直に自分が悲しいことを伝え、どうしてもらったら自分は嬉しいかを伝えましょう。
    そうすれば、彼も出来る範囲で気を遣ってくれるでしょう。

    ユーザーID:8040183290

  • 子供かっ!!

    手料理には、その人の手間、技術、なにより心が入っています。
    それを横目にゲーム? 市販品?

    結婚したとしても良いご主人タイプではありません。相手の心が読めないタイプなので、この件にかかわらず、無理があると思います。
    この件だけでもチョコさんの心が無視されています。料理上手は家庭円満の鍵です。
    私なら、料理ができた時点でゲームの電源を切らせます。市販のお菓子は取り上げます。食べたくないなら作らないと注意します。

    チョコさん、言っても直せなければ相手を間違っていますよ。他のいい人探しましょう。チョコさんの人生がもったいないと思います。手料理は本当に結婚生活の要です。

    ユーザーID:4713821500

  • 嫌なら何故やめないの・・?

    彼が育った実家での食生活にムラがあったせいかもしれないし、もはや主さんの彼への愛情まで疑わしくなってしまった様子、そこまで嫌ならなぜ「私、作る人」になっているのか疑問です。
    彼が女性は料理をするもの、と決めているなら、その態度を改めて欲しいと言えばいいし、友人に味をみて貰うまで悩む事でしょうか。
    お菓子も、彼が食べたいと言わないのに作ったのなら、逆に彼が気の毒。
    同棲が結婚の予行練習というなら、確かに彼は少し幼いかもしれない。
    今流行りの「食育」が足りなかったのでしょう。
    でもそれ以外の要素に惚れているなら、外食するなり、お惣菜を買うなり、ゲームを優先するなら「もー食わなくていい!」と言うとか、状況を変える方法はいくらでもある気がします。
    「男は胃袋でつかめ」という事に四角四面でならう必要はないし。
    ただ、主さんが自分の手料理を有難がって食べてくれる相手がいいと思うなら、そもそも彼氏さんは駄目だと思いますよ。

    ユーザーID:3381493014

  • それはひどい

    それは落ち込みますね〜。
    色々と努力しているのに、彼ひどいですよ。
    思いやりが無いです。

    もうちょっと彼に厳しくしてみては。
    料理が出来上がったらすぐ食べる、は当たり前の事ですよね。
    それをゲームをしていて・・なんて許せません。
    料理が出来たら出来立てをすぐに食べる、というルールを作って守ってもらいましょうよ。
    これって当たり前のことです。

    ケーキについては、今日はケーキを作るからその前にチョコなどを食べないでね、と言っておいて食べてもらっては。
    感想を聞いて、美味しいかどうか聞いて、美味しいということなら、じゃあ又作るね!ってことにすれば。
    あまり口に合わないってことなら、もう作らなければ良いと思います。

    子供のような彼ですから、もっと厳しく躾けてはどうでしょうか。
    私だったら、強く言いますよ〜〜。

    ユーザーID:5435716343

  • 結婚…しない方がいいんじゃない???

    タイトル見て、日々の料理に作り疲れちゃった〜って話かと思った(汗)

    唐突でごめんなさい。トピ主さん、私ならその彼ぜったいダメです。
    私は今春結婚したばかりですが、付き合って3ヶ月で結婚を決めたのは
    「この人と一緒に食事するのが楽しい!幸せ!」と思ったから。
    お互い呑み助なので、おいしいお酒とおいしい食事を求めてワイワイやってます。

    タイトル(勘違い)に惹かれたのは、
    私、料理を“義務”的に作ることに疲れて嫌いになりそうだったから(笑)
    でも、そのことを夫に正直に話して、
    いまや夫の方が料理をよくしてくれます。
    (もともと夫は料理好きなんですけどね)
    私は片付け好きなので、お互いストレスためずにすんでるみたい。
    もちろん、夫の料理中も私はアシストしてます。その時間がまた楽しいんです。

    あくまで個人的な意見かもしれませんが、
    結婚=家庭をつくっていくこと。そのなかで料理、食事って大切だと思います。
    トピ内容では、食事以外の彼の姿がうかがえませんけど、
    この内容だけでも
    「結婚、しない方がいいんじゃない???」って思うのです。

    ユーザーID:7414600908

  • だめだこりゃ

    トピ主さん
    食事は生活の基本ですよ。
    楽しく食事をすることが精神的にも安定することはご存知ですか?

    結婚を考えるならば 子どもの育成環境のことも考えて 明るく楽しく、食べ物に感謝し、作ってくれた人にも感謝できる人でないと難しいと思いますよ。

    いい大人なはずなのに おやつのせいでご飯が食べられないなんて どんなお子ちゃまですか?躾が途中の幼稚園児のようですよね。

    しかも、自分の為に一生懸命考えて作ってくれた食事や人に そんな不遜な態度は大人になれていない証拠です。

    結婚は 大人同士がするから、子どもの育成が出来るものですよ。
    最近は 子どものまま結婚する人が増えましたよね。
    トピ主さんは 大人同士の結婚をしてくださいね。

    ユーザーID:2461961036

  • それはツライですね。

    私も、秋さんと同様「同棲中」にそのことが判ってよかったんじゃないかと思います。
    同棲されている方に言うまでもないですが、結婚って生活ですよね。
    こんな食事のしかたをこの先何十年も続けていけますか?
    それが彼の育った環境にしても、チョコさんとは明らかに食事というものの価値観が違うのでしょう?

    私は夫に「おいしいごはんを作ってくれてありがとう」と毎日言ってもらえます。そんなに手をかけているわけではないので逆に申し訳ないくらいなのですが、とても嬉しいし夫をもっと幸せにしてあげたいと思います。
    夫がもしチョコさんの彼のような態度なら、絶対にそんな風には思えません。(というかそんな失礼な人とは結婚できません)

    作る側の自己満足と言われればそれまでなんでしょうけど、やっぱり楽しい気持ちで料理したいですよね。

    あなたの作るゴハンやデザートを嬉しそうに食べてくれる人は他に必ずいると思います。

    ユーザーID:7794313401

  • 作らない・出さない

    彼はご飯を食べたいのかな?
    お菓子で満足できるのなら作る必要ないでしょう。
    トピ主さんは自分の分だけ作って食べたらいいんです。

    もしあなたの料理も食べたい、作って欲しいという気持ちがあるのならそんな失礼な行為は止めさせるべきです。
    ご飯の時間になったらきちんと食卓につく。
    夕食前にお菓子を食べるのは禁止。
    それができないのなら与えない。

    そもそもなんでそんなに下手に出て彼に合わそうとしてるんですか?
    嫌なことをされてるんだから、びしっと「嫌!」って言いましょうよ。
    それが言えない関係なら結婚なんて無理です。

    ユーザーID:3870765688

  • 結婚したら一生だよ

    結婚したら一生そんな顔と付き合うんだよ。
    私ならそんな人とは結婚しないです。

    食事を作ってくれた人に対して、感謝の気持ちがない彼は
    何事に対しても、そうなのではないですか?
    彼はとっても子供なんでしょうね。
    これから先、彼が変わってくれるとは到底思えません。

    早く別れて、新しい人を見つけた方がいいと思います。

    ユーザーID:7112970143

  • 結婚しないほうがいいと思います

    家の夫は、テレビを見ながらご飯を食べます。

    結婚後しばらくは、特に気になりませんでした。
    ただ、食べ物を味わってくれてる感じがしないので、
    美味しいかどうか聞かないと分からないのが嫌だな、くらいでした。

    子供が生まれると、そんな夫の習慣が、ものすごーく嫌になりました。
    子供に悪影響だと思ってしまって。

    今単身赴任中ですが、もう一生一緒に暮らしたくない!
    たかがテレビとお思いの方もいらっしゃるでしょうが、パンツとズボンを一緒に脱ぎ床に放置…やら、電気を消さない、お風呂の蓋を閉めない、私の実家に来ても履物は揃えない…などなど細かいことを言えばきりが無く、言うのもウンザリ。

    私が細かすぎると思うかもしれませんが、生活ってそんなことの積み重ねですよね。

    せめて子供に良い習慣が身につくまでは、見えないところにいて欲しい。
    子供が真似するようになったら困る。

    やさしい義母ですが、きちんと躾といてよっ!
    と思ってしまい、義母まで嫌いになってきています。
    (ちなみに夫の行動パターンは義父そっくりです。)

    最低限のお行儀って大事ですよ!

    ユーザーID:7739999593

  • 子供のしつけと同じ

    彼氏さんの行動、欲のおもむくままの子供みたいですねー。
    とぴ主さんも彼に嫌われるのが怖くて、強くいえないのかな?

    食事の前には間食しない。ゲームでも何でもしてても食事になったら一端全部止める。でも、子供はそれが出来ないです。

    「ほらほらー、もうすぐご飯だから間食しなーい!するとご飯が美味しく感じないんだよー。今日は頑張って○○つくってます。もうちょっとでできるからねー」

    とか、

    「はーい、ご飯ができたからゲームお仕舞ねー、せっかくの料理さめちゃうよ〜。」と、明るくいうも、強制的に終わらしてしまうとか。


    彼にもちゃんと話したほうがいいですよ。

    「ちょっと聞いて欲しいんだけど。私は食事を美味しく食べてもらいたいので、
    食事の前に間食はなるべく控えることと、食事の時にはゲームを止めること、約束してくれない? そうじゃないと、私、料理する気がだんだんなくなってきてるの。それはとても悲しいんだよ」って。

    彼に甘いと、いつまでたっても彼は変わりませんよ。

    がんばって!

    ユーザーID:0891236980

  • 基本的な生活態度が悪い人

    >熱いうちに食べてほしい料理を、いつまでもゲームをしてて冷めてしまい「なんか微妙」みたいな顔をされたり。
    私が夕飯を作ってる間にお菓子を食べて、出来た夕飯を残したり。
    これではどうしようもないですね。
    育った家庭環境が悪かったと思われますが、そのような人をまともな人に直すのは、とても労力がいりますし、本人が抵抗しますよ。
    結婚してお子さんが出来ても、親として子供の躾が出来ませんね。
    さっさとお別れしましょう。

    ユーザーID:0954259600

  • 作らなければいいのでは・・・

    手作りで喜ばせようと努力する前に
    そもそも彼は料理を作ってほしいのか、とか、どんな味付けが好みか聞いたり
    (一方的に合わせるためでなく、一緒に暮らせるか判断するため)
    トピ主様が彼にどうしてほしいか、どんな風に不快かを
    伝えた方がいいのではないでしょうか。
    話合わずに一人努力するのでは、空回りになってしまいます。

    確かに彼の態度、幼稚で失礼だと思います。
    でも、美味しくないのかと「一人で」悩んだり
    他人に料理を批判してもらってるトピ主様も
    ごめんなさい、なんだか滑稽に見えました。
    完璧主義なのかもしれませんが、擦れ違ってるのはあなたと彼。
    「あなたにとって美味しいはずの料理に、彼は喜ばない」
    トピ主様のお悩みは、それでしょ?

    努力できることは素晴らしいと思いますが、
    自分を追い込まない工夫が必要なのではないでしょうか。

    料理の好みや食卓への姿勢は、長年培われてきた人それぞれのもの。
    ぜひ一度、きちんと意見を交換してみてほしいです。

    ユーザーID:3722946725

  • 行儀がわるすぎる!

    tontonさんの仰るとおり、これは行儀が悪いんだと思います。
    うちの主人も似たところがありますが、まだ残さず食べる、おいしいの一言があるので、
    毎日ウキウキ作っています。

    結婚前に、よく話あった方がいいと思います。

    ユーザーID:4610818498

  • 好き嫌いの問題では無く生活態度悪いですよ

    その彼、とっても生活態度悪いですね。かなりマイナス点です。

    料理好きなトピ主さん。彼はどちらかといえばジャンク系かもよ?
    手料理に興味を示さない人で、食に関して無関心だと思います。
    そんな人と料理好きがくっつくなんて、前代未聞じゃありませんか!?

    相性が合わないのではないかとさえ思いますよ。
    彼好みに合わせようと思うのなら、それこそジャンクフード決定です。
    もちろん美味しくないでしょうけどね。

    食べたい時に食べるのが彼のポリシーだったりもして。

    ちゃんと怒ってますか?怒らないと伝わりませんよ。
    でも同棲中だとあまり厳しく言うと引かれる恐れがあります。
    だけど勇気を出して言ってみてね。
    そんな人、料理好きなら誰でも嫌がるから。

    ユーザーID:7151506191

  • 食はとっても大事です。

    その彼はおやめなさい。
    悪い事は言いません。

    ユーザーID:9158382998

  • 多分同様のレスがつくと思いますが・・・

    思いやりの無い人、他人の気持ちが分からない人、他人に感謝出来ない人、一緒に食事を楽しめない人・・・との共同生活は難しいと思います。
    同棲は相手が本当に自分にふさわしい伴侶かどうかを試す期間です。しっかり両目を見開いて、彼を見極めて下さい。

    ユーザーID:8301548459

  • 一事が万事

    >熱いうちに食べてほしい料理を、いつまでもゲームをしてて冷めてしまい「なんか微妙」みたいな顔をされた
    >夕飯を作ってる間にお菓子を食べて、出来た夕飯を残した
    >お菓子が食べたいならとケーキを焼いても、出来上がったケーキを横目に市販のチョコレートを食べて「もう甘いもの無理」

    精神的に彼は子供なんですよ。今したいことをわずか数十分我慢できない。そして、人を傷つけることがわからず、思いやりが無い。
    あなたは、これから彼の母親代わりになって、育て直していきたいのですか。それ程彼に魅了されているのですか。
    さっさと同棲解消して、大人同士の付き合いができる人を探すほうがいいと思います。

    ユーザーID:4506812617

  • 尽くしすぎっ!!

    たまには、ラーメンとか(もやしだけ)
    チャーハンとか
    2日連続カレーとか
    2日連続鍋とか
    しかも量を6割程度で少なめに。

    食に対して興味がないんじゃないかな。彼。
    何もしなくても、母がおいしいものを作ってくれる
    何もしなくても、彼女がおいしいご飯作ってくれる
    母親と同じ感覚になってるんですよ。

    文句いったら、何食べたい?「肉」と行ったら、どんな肉が食べたいのかわかんないから、買ってきて!!と買いにいかせます。

    ユーザーID:9842441129

  • 思いやりがない

    彼との結婚は考え直した方がいいと思います。
    人としてのマナーに欠けています。
    褒められると嬉しいものですし、頑張ろうと
    思えますよね。

    ユーザーID:8129981455

  • うちの主人です

    主人ととてもよく似ています。

    主人 食に興味があまりなく、食べるのもスロー
    私  料理大好き。食欲旺盛!甘いものはもちろん別腹です。

    一緒に生活するようになってやはりトピ主様のようにとても気になりました。
    そして同じようにイライラしてしまいましたが
    彼がひとりっこだった事でなんだか納得いきました。
    ひとりっこだと競争する兄弟がいないので、急いで食べなくても問題ない。

    私は男きょうだいがいるのでそれはもう毎日争奪戦でしたが…
    どうしても料理を作った側としてはその労力やせっかくなんだから
    おいしいうちに食べて欲しいと思ってしまいますよね。私もそうでした。
    でもよく考えてみると何故ごはんを作るのか。それは食べる人を幸せな気持ちに
    なって欲しいからではないですか?

    せっかくおいしいごはんが出来ているのにイライラでケンカになってしまっては
    もったいないです。どうしたらなかなか着席しない彼を攻略できるのか。
    食に興味をもたせることが出来るのか試行錯誤しながらさぐっていくのも
    意外と楽しいですよ!

    ユーザーID:9428408600

  • 続きです

    最初のうちは掴みづらかったのですが最近では
    「何たべたい?」と聞くと「○○がいい!」とか好きなメニューも
    出来たみたいです。
    食べると「うーん、やっぱりおいしい」なんて言ってくれるようになりました。
    私が工夫してみた事を少しあげてみます。
    ・お味噌汁は土鍋で作る→冷めづらいし、土鍋が食欲をそそります
    ・冷めてもおいしいおかずを数品用意する
    ・あったかい状態で食べて欲しいものは着席してもらったら仕上げをする
    あとは彼の好きな食材を取り入れて「これは!おいしい!」と言わせる品を
    追求してみる。これが成功すると、してやったり!的な感情があって
    結構楽しいんです。

    あと、そのごはんの前のお菓子はよくないですね。
    うちはそれなかったですが、もしかしたらそのせいで
    食欲が満たされてしまうのかもしれません。
    おやつは、かくしておきましょう^^
    そして彼のいないときにこっそり食べましょう。

    ユーザーID:9428408600

  • 作るのやめたら?

    トピ主さんは彼の奥さんじゃないんだから、ご飯を作ってあげる義務はないです。
    わざわざ作ってやってるのにイチャモンつける彼は最低です。何様つつもりなんだか。
    食事にはカップ麺やお菓子を出しておけばよろしい。トピ主さんは自分のだけ作る。
    それで「何で?」って言われたら「私の料理は気にいらないみたいだから・・・」と言。

    彼に一度痛い目を見させたほうがトピ主さんのありがたみがわかると思います。
    私がトピ主さんだったら、そんな人と結婚したくないので別れますけどね。

    ユーザーID:7713997742

  • わたしも限界!!

    ウチといっしょです!

    ウチの夫も同居当時から
    食事のマナーの悪さが目に付き、
    今まで散々我慢しつづけてきましたが、
    そろそろ限界!!!
    皆さんおっしゃる通り、
    食は、全ての始まりです。
    そこらへんの価値観が違っていると、
    本当に大変ですよ〜

    このトピを見て、
    ふたをしていた怒りが再・再燃してしまいました。

    ウチのはそれに加えて、
    咳やくしゃみをまき散らすという、
    更に許せない癖持ちで、
    結婚前での猫かぶりでは、全然正体を
    表しませんでしたので、そんな性格の歪みにももはや爆発寸前。

    主さん、時間をかけて共に成長していきたい、
    とか、相当な覚悟がない限り、
    結婚は見送ったほうがよいですよ。
    本人の気質にもよるでしょうが、
    なかなか人格改造は難しいとおもいますので・・・

    ユーザーID:9093995371

  • それは、料理以前の問題ですね

    その彼はまず、お行儀悪い上に「感謝の気持ち」がない。
    結婚は生活です。何十年も死ぬまで生活していくのですよ?
    自分のためにお料理をつくってくれる人にその態度はないでしょ。
    別れなさい。

    ユーザーID:8242349636

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