内気な子の将来は?(やや長文)

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妊娠・出産・育児

心配性

4歳になる息子が内気です。
1対1では遊べるのですが
お友達の輪ができているところには
入りたいのに入れず遠巻きにみるだけです。
たまに勇気を出して「いれて」といっても
声が小さく、間が悪いので
右から左へ流されてしまいます。
車が好きなので家では私とミニカーなどで楽しく遊んでいます。
私としては男の子ですし
外でみんなと元気に遊んでほしいと願ってしまいます。

ある日
いつものように
「みんなと遊んでおいでよ」と言って輪に入れようとしたとき
いままでは私に促されて「いれて」と言っていた息子が
「一人がいい、一人で遊びたかったの」と泣き出して
しまいました。

その日の夜、本人のやりたいようにとりあえずは一人を尊重しようと
決心しました。
でも
このまま一人が好きだと小学校、中学校、その先社会人になって
どういう人間になっていくのか、、心配になってしまいます。
この先もずっとこのままなのか?どこかで変わるのか?
個人差はあるとおもいますが、ご経験をお持ちの先輩ママさま
体験談、アドバイス何でも結構です。お話をお聞かせください。

ユーザーID:3852826535

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  • そのまま見続けてあげる

    6歳双子(2卵性男女)の父親です。私は内気で繊細で人嫌いでした、今でも人と接したり話したりは基本的には好きではありません(外見と態度から誰も信じてくれませんが)。母によると幼稚園の頃の私は人見知りが激しく、誰とも遊ばなかったそうです。しかし小学校に入ってから段々と周囲に馴染み、友達も出来、ケンカもし、仲良く遊んだそうです。紆余曲折あり、今では2児の父となり、ここ小町にて時々出没しています。偉そうに色々意見を言っていますが、本質は幼児の頃から変わっていないかもしれません。

    長々と自分の事を書いてしまいましたが、このトピからはトピ主様の息子さんに対する愛情が溢れています。そのままジッと息子さんを見続けて下さい。「助けて」と言った時に助けてあげれば良いでしょう。変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。でも愛情を十分持ったトピ主様に見守られていれば、きっと素敵な息子さんになるでしょう(今でも素敵でしょうけども)。子供って思っている以上に内に秘めたパワーを持っていますよ。トピ主さんの愛情があればきっと花開くと思います。御参考になれば幸いです。

    ユーザーID:7936450182

  • 子供は変わる

    うちの長男も,幼稚園の間は教室の隅でポツンとしている子でした。
    でも,小学生になると徐々に活発になり,6年の時は児童会長を務めるまでになりました。

    私自身も,幼い頃はものすごい引っ込み思案だったのですが,
    小学校高学年から騒がしくなり,中学,高校では騒がしいグループの筆頭となりました。

    子供は変わります。過度に心配しないように。

    ユーザーID:7809709969

  • 心配ないですよ。

    うちの息子もまったく同じでした。
    お友達の輪に入ってもおどおど笑ってるだけだし喋らない(笑)
    お友達が家に来るのはいいけど、自分ではお友達の家にいけませんでした。
    お友達の家まで連れて行ってピンポンを押すのをためらってる息子をじっと陰に隠れてみていた事もありました。
    内気な性格でした。ひとりで遊んでる方が好きな子でした。
    お子様もきっとそうなのでしょうね。
    それにママといるのが心休まってご家庭の居心地がよ過ぎるのかも知れませんね。

    小学校はやはり内気なままで心配しましたが、中学、高校になるとそれも個性だと思えるようになりました。
    大学生の今は医学の道に進みサークルやゼミなどで中心となって活動してます。
    性格も個性も深いところでは不変でしょうが、社交性など外的要素で変わるところもたくさんあります。
    お子様の個性をいい方で伸ばしてあげてください。
    にぎやかな積極的な子供だけがいい子じゃないですものね。

    ユーザーID:5349007674

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    りゅうりゅうさんとほにょさん、お二人のご経験に
    勇気付けられます。

    りゅうりゅうさんの言うようにじっと見つづけるだけのことも
    子供を育てる上では大切なのかもしれないですね。
    本質的には変わらなくても経験をかさねていくと柔軟に
    対応できるようになるのでしょうか。。見守るしかないですね。

    ほにょさんアドバイスありがとうございます。おっしゃるとおり
    目先のことばかりにとらわれて過度に心配してしまうので
    もっとゆったりした気持ちでみていけたらなと思っています。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:3852826535

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 変わらない子もいます。

    それは私自身です。
    昔から内気な子でした。
    親から色々言われ嫌な思いをしたことも多々あります。
    高校に入る時、私の中学からは一人だったので変わるいいチャンスだと思って頑張りましたが結局は変われなくて今も内気なままです。
    でも、それなりに数は少ないけど友達もいます。
    内気な子でも、それが個性と思って認めてあげて下さい。
    認められるとうれしいものですよ。
    私は認められたかったです。

    ユーザーID:6769439542

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  • 私は変わりましたよ!

    3歳の息子がいます。うちの息子もかなりの人見知り・内気なので、トピ主さんの息子さんと同じタイプだと思います。

    私自身、かなりの内気でした。
    幼稚園では「しゃべったところを見たことがない」と噂されるくらい。
    当然、輪に入れず、一人でぽっつん・・・
    でも、お世話好きな女の子がかまってくれたり、それなりに友達はいたようです。

    小学校低学年まではおとなしかったのですが、高学年くらいから急におしゃべりになりました。クラスの中心ではありませんでしたが。

    中学・高校・大学、ごくごく普通に、楽しい学校生活を送りました。
    社会人になってからは、かなり人づきあいが上手くなりました。

    ですが、今でも輪にはいるのは苦手。団体が苦手。人に干渉されるのもするのも嫌いです。
    周りからは「社交的・フレンドリー」と思われてるのですが、根は昔と変わらず内気なのかも。

    人間って学んでいくんだと思います。学校生活や友達とのつきあいで。
    楽しかったり、悲しかったり。悩んで、考えて、変わったり変われなかったり。

    続きます

    ユーザーID:1251046511

  • 続きです

    子供って恥ずかしがり屋だし意地っ張りだから、「みんなと遊んでおいで」って言われると、けっこう辛かったりします。
    友達がいない・うまく遊べないところを親に見られたくなかったり。
    親は見守るしかないのかもしれません。

    うちの息子も内気なので、やはり心配です。
    私みたいにならないように・・・と、児童館や公園で友達と遊ばせていますが、内気なままです。
    でも、友達の大事さは学んでくれてるような気がします。

    幼稚園や小学校に入れば友達と触れ合う機会は自然とできますし、後は子供が自分で学んでいくんじゃないでしょうか?
    親が性格を変えるのは無理ですしね。

    正直、社交的な子供さんはうらやましい!
    これから心配な思いは続きますが、お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:1251046511

  • それも個性

    内気なのも個性です。その個性を認めて、良さを伸ばしてあげる事だと思います。
    お子さんは、一対一では友達と遊ぶんですよね? たぶん馴染むのに時間をかけるタイプなのだと思います。
    だから、いきなり大勢の中で遊んで来いと言われても、苦痛なのではないですか?
    まずは、たまに少人数の友達と遊ぶ機会を設けるくらいでよいのではないでしょうか?
    無理に大勢の中に行かせようとしたり、内気なことがいけないことみたいな態度だけはとらないであげてほしいです。
    親に無理をさせられたり、自分の個性を否定されると、親に認めてもらえない「自分はダメなんだ」とか、お母さんに
    ほめられたくて、自分を偽って無理をするようになり、自信のない人になってしまう可能性が高いです。
    そうなると、人を受け入れることもできなくなってしまい、本当に孤独になってしまうことがあるからです。
    内気は悪いことではありません。そういう人は、慎重で粘り強く観察力などが優れている研究者タイプが多いと思います。
    得意なことを伸ばして自信をつけてあげることが一番だと思います。

    ユーザーID:2345033816

  • うちの子も同じです。

    トピ主さんの文章を読んで、まるで自分が書いているかのように錯覚してしまいました。うちの4歳の娘も本当に内気で、間が悪かったりという所も全く同じです。

    この頃は、それも個性なのかもしれないと思っています。ワイワイ遊ぶようになるのを期待するのではなく、いい所もたくさんあるのでそっちを見てあげたいと思っています。・・・私自身も変わらないと、子どもがかわいそうですよね。がんばりましょう!

    ユーザーID:9015525682

  • 大丈夫ですよ

    私は子供の頃酷い内気でした。人とも話さなかったし、他の家では食事もしない、誰とも付き合わない子供で、友達は犬だけ。元来個性が強かったので、苛められるのに憤慨し、小3の頃180度態度を変えました。話さなければ達成できない相互理解を大切にする性格なのと、教師になりたかった事も手伝い、小学校を卒業する頃にはもう討論が趣味と言う状態になりました。私の経験から言うと、性格的な事もあるので、無理に子供を社交的にするように押し付けると、心が傷ついたり、精神的に圧迫を受けてしまったりするので注意しなければいけないと思います。私は今ではどこの国に行っても自分の言いたい事はハッキリ言え、人前で講義をするのが楽しい様になりました。国際会議で意見を言ったり、誰とでも付き合えるようになりました。私が内気だった事を話すと信じられない人がほとんどです。私の子供も幼い頃は内気でしたが、高校では州の弁論大会で優秀な成績をあげるほどになりました。私は、相手を選んで楽しく他人と交際できるようになりましたが、一人の時間も大好きです。仕事は講義をする事です。トピさん、心配しないで傍で暖かく見守ってあげてください。大丈夫ですよ。

    ユーザーID:9635354212

  • トピ主です2

    みなさん経験談やアドバイスなど本当にありがとうございます。

    たくままさん、ピンポンを押すのをためらってる息子をじっと陰に隠れてみていたの姿、まさに今の私の姿そのもののように思います。たくままさんは息子さんの個性をいい方に伸ばせたのですね。

    匿名さんの内気なままで個性を認めてほしかったという言葉、ドキッとしました。

    まんまるさん
    ・・そうですよね。男の子は特にお母さんにかっこいいところを
    見せたいものですよね。うちの息子が輪に入れずにこちらへ戻ってくるときは
    とても複雑な顔をするのです。きっとまんまるさんの言うようにわたしに
    そういう場面は見られたくないのかもしれないですね。

    トムさん
    「ほめられたくて、自分を偽って無理をするようになり、自信のない人になってしまう」・・すでに息子は私の顔を伺っていろいろ決める傾向にあります。いままで無理を言ってきたからでしょうか。。反省しています。

    ユーザーID:3852826535

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私の息子もまったく同じです。

    トピさんの投稿を見てレスせずにはいられませんでした。今まさに私も同じ悩みで悩んでいます。

    私にはもうすぐ6才になる息子がいますがトピさんの息子さんと同じで一対一ではお友達と遊ぶのですが、集団の中には入っていこうとしません。

    近所には同世代の友達がたくさんいるのですが「みんな外で遊んでいるから一緒に遊んだら?」って言うと、洗面所の窓のわずかな隙間からみんなの遊んでいる姿を眺めたり、玄関戸を開けたり閉めたり外の様子を伺いながら結局戻ってくるんです。

    何度も私も一緒に遊んできっかけ作りもしましたが私や主人や弟(一才)と遊ぶほうがいいと言って、未だに独りでは輪の中に入って行きません。
    歯がゆさから「何でみんなと遊べないの?」と問い正したこともありました。(←自己嫌悪の繰り返しでした)

    来年からは小学校だし悩みに悩んで小児カウンセラーの先生に相談したところ、
    子供の自己評価が低いことが原因の一つにあるかもしれないと言われました。

     続きます。

    ユーザーID:7508941762

  • 続きです

    自己評価を高める為には、まずは些細なことから誉めるようにし自信をつけてあげ
    また、両親が自分を認めてくれて愛されていると実感することが大事だということでした。

    親は子供のことが心配で「なんでみんなと楽しくできないの?」かと不安になる。
    しかしその不安が子供に伝わり、みんなと遊べない自分を否定されたように思う。
    本当は独りで遊ぶとことが好きなんだねとその子の個性を認めてあげることが一番嬉しいんですよね。

    内気がゆえにこれから大きくなり集団生活で悩み困難がでてきても
    愛され認めてくれる両親がいればきっと乗り越えられるとも先生おっしゃってました。

    私自信心配性で考えすぎかと思っていましたが同じ悩みをもつトビさん・色々な意見に出会えて良かったです。
    お互い大切な宝物見守っていきましょうね。

    ユーザーID:7508941762

  • 息子も同じです

    クラスでは割とお調子者で活発な方ですが放課後は割りと大人しいです。遊ぶメンバーによって割りと付いて行く側です。留守番に慣れているので一人で家でテレビ観たりゲームしたりベッドでゴロゴロしたりと一人で過ごすのは苦じゃないみたいです。誰かが誘いに来たら行くけど自分から友達の家に誘いに行ったり公園に行ったり自転車でブラブラして友達を探したりはしない子です。遊ぶ約束をしなかったり一人で居るのを見ると『友達いないのかしら』と思ってしまうけど毎日友達と遊ぶ事が全てじゃないんですよね。最近そう思う様になりました。子供にも繊細で付き合いが苦手なお子さんもいます。放課後や土日は家に居る子もいます。近くで子供達の声が聞こえても本人はあまり気にしていないと思います。一人が好きな子も素敵ですよ。自分で楽しい事を見つけて楽しんでる姿こそ、その子が一番リラックスしてる姿なのでは。少しずつ自分に合った友達が出来ると思います(我が子にも言えますが)。小学低学年のうちは合う合わないってより、その日遊べる子が集まって遊んでるって感じです。月日が経てば周りの子達も変わってきます。今は子供の意思を尊重して見守っては?!

    ユーザーID:0066447000

  • トピ主です3

    みるきぃさんの娘さんも同じなんですね。おたがい子供の好きな事を尊重できるようにがんばりましょう。

    fezzoさん、
    苛めをきっかけに自分を変えることができたんですね。もし私の息子がこの先苛めにあったらfezzoさんのように自分を変える前に親である私が根掘り葉掘り聞いてしまいそうです。問題解決する力をつぶしてしまわぬ様にある程度までは見守る事も大事なのでしょうか。

    ひでさん、
    カウンセラーに相談されたとのこと、参考になりました。
    「内気がゆえにこれから大きくなり集団生活で悩み困難がでてきても」・・これがわたしが最も恐れていることですが、先生は「愛されて認められればきっと乗り越えられる」とおっしゃっていたんですよね。勇気付けられます。

    プラチナさん
    小学校になると誘ったり誘われたりと親が出て行く場面も少なくなっていくんですね。このトピを立てなければ私も「うちに誘ってきなさい」とか言っていたかも知れません。

    いろいろな経験ご意見しっかり読ませていただきました。
    皆さんありがとうございました。 

    ユーザーID:3852826535

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 大丈夫ですよ!

    私の夫は生まれて2歳くらいからすでに本当に内向的な性格で両親が話しかけてもいつも黙っていたりしてずいぶん心配されたそうです。でも、本を読んだりするのが好きな子供に育ったらしく、その後、内向的なエネルギーが逆に勉強に向かったのか?成績優秀で、今も、世界的に有名な企業で非常に信頼を置かれるような立場についており、仕事の引き抜きもたくさんありました。なので、お子さんのいいところを伸ばしてあげれば、いいと思います。私は外交的で活発でしたけど、あまり勉強せずに育ったせいか、仕事の面ではいまいちですね(苦笑)。無口でも、きっちり、一人で本をよませたり、いろんなことをできる子に育てたら将来有望だと思いましたよ。

    ユーザーID:3737226450

  • ご両親が愛してくれれば、だいじょうぶ。

    私も内気な子でした。
    しかも父が転勤族だったため、何度も転校。
    新しい学校でははじめての自己紹介ができなくて、泣いちゃったりするほどでした。
    大人になった現在も、おとなしい方ではあると思いますが、何とか生活しています。

    何度も自分を変えようとしてみたけど、こういう性格はどうにもなりません。
    自己肯定したら、すっきりしました。
    だから、トピ主さんもお子さんをそのまま見守っていてあげてください。
    この子はこういう子なんだって。

    私のまわりだけかもしれないんですが、学生時代目立っていた子ってそんなに出世してない人が多いような気がします。
    逆におとなしかった子が有名大学へ行って有名企業に勤めてたり、社会的に立派な活動してたり。

    ユーザーID:1397439238

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