子どもが障害児、二人目を産みますか?

レス503
お気に入り1,292

灯り

子供

わが子は身体に中程度の障害があり、学習障害児でもあります。
原因は遺伝ではないとのことだけで、よくわかっていません。
小さい頃からこの子の将来の自立を願って、
お金に糸目をつけず療育を重ねて、7歳でやっとここまできました。
今は普通学級で、時々支援学級に通級しています。
歩みは遅いですが、少しずつ、少しずつ、成長しています。
しかし自立した大人になれるかは難しいところです。

この子が最近、弟か妹を切望しています。
「おとうさんとおかあさんがしんだら、ボクはひとりぼっちだ」と
たどたどしさの残る舌で言います。
正直、私はこの子の育児でノイローゼにもなり、経済的にも一杯いっぱいで、
今まで二人目は想定していませんでした。
夫も子を可愛がり、誰から見てもよい父親ぶりですが、二人目はしんどいと言います。
お互いの両親(子にとっての祖父母)はもう高齢で頼れません。

しかし、この子にはいとこも今のところおらず、将来が心配なのは事実です。
でもそれだけで二人目を産んでいいものかどうか・・・。
二人目は健康で生まれるという保証はありません。

続きます。

ユーザーID:2586915421

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数503

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • もし自分が

    2人目の立場にされたらどうですか?
    やはり親を憎み、兄弟の存在を疎ましく思うのではないでしょうか?
    大変な思いをさせるのをわかっているのに産むのはかわいそうです。
    私だったらずっと親を憎むでしょう。

    ユーザーID:2468720325

  • 難しい問題ですね

    友人で、妹が知的障害をもっててと告白してくれた人がいます。親が、死んだあとは妹の面倒みないといけないから結婚できない。たとえ結婚したとしても妹と同居してくれる人でなければ無理だ…と打ち明けてくれました。

    将来面倒みさせるためにと思ってるならやめたほうがいいかもしれません。冷たい言い方ですが、今あなたが背負っているものと同じものを兄弟が背負わせるのは酷かなと思います。

    自分は、四肢に障害があります。見た目ですぐ分かる障害です。幼い頃から自立のために教育熱心に育てられ、世の中には物好きがいて結婚しました。でも、子供の頃は、結婚なんて出来ないと思ってたし、親兄弟にもこんな自分で迷惑かけた。負い目ばっかりでした。祖母や親戚たちから、比較対象とされ、親もつらかっただろうな・・・と思います。
    遺伝性のものではないと思っていても、さすがに子供を生もうとは思いません。
    夫も子供好きじゃないのが助かってますが。

    本人でしか分からない苦悩。家族でしかわからない苦悩。
    ここで生めともやめろともいいません。
    よく考えて、決めてみてください

    ユーザーID:9886103945

  • 難しいですが

    私は重度の知的障害を持つ兄が居ます。
    兄は現在施設に入っています。
    両親は、私に兄の面倒を見させるとはかけらも思っていないと思います。
    兄弟としての愛情は持ってほしいと思っているでしょうが。
    私も小さいときに学校でいじめられたりしたことはありますが、だからといって兄に早く死んでほしいなんて思ったこと1度もありません。
    兄に噛み付かれたり、大事な本を破かれたりしても、そのことに対しては頭にきたりしましたが、兄が疎ましいとか、憎いという思いは出てきません。
    障害があって一番悲しいのは本人でしょう。(たとえ理解できてなくても)

    健常者の兄弟に、そこまで憎まれるなら、障害のあるお子さんがかわいそうなので、逆の意味で兄弟は作らないほうがいいかもせれませんね・・。

    私は結婚しており、夫に兄の障害の話をしたときも、全く結婚に影響は無かったですよ。むしろ、苦労したんだねといたわってくれました。
    婚約破棄するような男性ならこちらから願い下げですし。

    障害者の兄弟が全員不幸とは決め付けないでほしいと思います。

    ユーザーID:7751033053

  • おすすめできません

    私も兄は障害があります。子供の時は兄のことで同級生にはからかわれて嫌な思いをしたし、成人してからは障害者が兄にいることで元恋人とうまくいかなかったり、夫と結婚する時も義父母から嫌な顔をされたし、結局夫が説得して結婚することはできましたが、私が子供を妊娠中と出産後は義父母はやたらと子供に障害がないか気にしていて、やはり嫌でした。

    兄の障害は遺伝ではありませんが、遺伝だと思われてるみたいです。幸い私の両親は兄が自立できるように育てたので今のところは比較的手はかからないです。でもそれでも健常者のようにはいかないし、心配なこともたくさんあります。両親は兄が障害者だからと甘やかしたりせず自立できるように、親が先に死んでも生きていけるように、そして私に負担ができるだけかからないように考えてくれたみたいです。

    もし両親が兄をかまってばかりで、私の面倒をあてにしていたら、私はたぶん荷が重過ぎて絶縁してたかもしれません。家族に障害者がいると兄弟にもかなりの様々な影響はあります。もし下の子の面倒を期待して生むならやめて下さい。下の子にも1人の人間としての人生があるし、誰かの面倒をみるために生きるのではないです

    ユーザーID:5175070485

  • 話は違いますが

    離婚の話題でしばしば、学齢期以下の子供に「お父さんとお母さんのどっちと暮らしたい?」「お父さんとお母さんは一緒の方がいい?別れた方がいい?」という意見(というより決断)を迫る親を見かけます。
    将来の予測や実生活の困難を理解できない子供にゲタを預けるのは、一見子供の自主性を尊重するようでいて、実は親の責任逃れに思えてなりません。
    仮に第2子をもって将来育児や経済上の困難があったとき、「第2子をもったのは私(達)の意志じゃない。上の子が望んだからだ」と、お子さん達に責任転嫁するのだけは避けてほしいと思います。

    ユーザーID:6793054477

  • 身内が

    私の身内が大学の教育学部で障害児を研究、教育しています
    きょうだいで障害児、というのも珍しくなく、また逆に障害児のきょうだいが優れていて学校でもトップクラス、ということもあるそうです。

    なのでどんなに研究してもわからないらしいです。
    ただ、母体の年齢でのリスクがぐんとあがるのは統計上仕方ないことです。
    トピ主さんは38才とのこと。
    リスクの率は数字では高いですけど、私の周りには40で出産するひともたくさんいて
    無事出産しています。

    ほんとうにこればかりはわからないです。
    ただ親として育てることが大変だと思ったら無理はしないことです。

    障害児をかかえている家庭の大変さとそれを乗越える親の話。
    私の身内から毎日のように聞かされてその親のすごさに頭が下がる思いです。
    乗越える自信があるかどうか自分で考えることです。

    ただ哀しいかな障害児というのは長生きはそうはできない、とも言います。
    親より先に逝く子が多いと身内が言います。
    哀しいですけど、これは子どもが親に心配させないためのものか、とその哀しい定めとサイクルに涙が出ると言います。情ではなく現実を考えてください。

    ユーザーID:6351659302

  • 無題

    厳しいレスは現実のもの。いえ、それ以上過酷な状況も、私は知っています。
    私には、健常児も障害児もあります。息子(健常児)は、自分の友人関係すら、ほかの家庭のようにはいかず、家でも理不尽な我慢我慢の連続です。

    でも、最近は弟(障害児)と一緒に遊ぶことを、何よりも望むときがあります。
    また、将来、障害児の弟たちが自立できるために、自分は店を持って家族一緒にやっていくのはどうかと真剣に考えたりしています。
    これが自分の家族だといくところまでは、ものすごく大変でしたが、本人の心の器は確かに広がったようです。

    私は子供のために精神科の評判の良い先生や、人格的な教師と出会う中で、たいていその人たちに、家族や近い親戚に、障害児がいる場合が多いことも知りました。

    当然のことながら、同じ大変さの中にあっても、それをどうとらえるかで人生は違ってくると思います。トピ主さんが、お子さんの生命の美しさや尊さを感じ、その子の存在を感謝できる心境なら、次のお子さんにも伝えられるはずです。

    行政からの援助は絶対必要ですが、その必要性の訴えは当事者ひとりひとりの努力にもよりますよ。

    ユーザーID:4613793908

  • 成年後見人制度

    成年後見人制度って、判断能力の無い者の(財産・契約等)を管理・補佐する制度ですよね。これは申し立てにより家庭裁判所が判断、決定するもので、選ばれる者は親族の場合が多いと聞きましたが。。
    兄弟等の親族がいるなら、兄弟が優先されるそうですが。
    トピ主さんのおっしゃるように親が亡くなり、近親者がいない場合は成年後見人が選ばれるでしょうが。。

    それに身の回りの世話まで後見人はできないですよね。
    親族がいない者の権利財産を本人に代わって保全・行使するための国の制度であって、通常であれば兄弟がやる義務を、やらせたくないからって第三者にやらせるものではないのだから。。

    ユーザーID:4672548877

  • eicoさんへ疑問なのですが。。

    >さて、我が家の場合ですが。うちには10ヶ月の娘がおります。一人娘の予定です。が、もし今後、彼女に障害がみつかったら、もうひとりチャレンジすることを夫と決めております。

    多くのご家族に接しての本音であるというお母様の意見と違うのは何故なのでしょうか。。?

    ユーザーID:6591138164

  • 我が家は諦めました

    私の息子は重度の仮死出生の影響で、発達が遅れています。軽度知的障がいの傾向ですが、グレーゾーンです。私は先天的に子宮に問題があり、妊娠もしにくく流早産する体質です。それでももう一人子供が欲しくて、やっと数年ぶりに授かったのに6ヶ月で男の子を死産しました。亡くなった子に教えられたんです。長男が早産ながらも産まれて蘇生したことが奇跡だ、私がこういう体であること、流産当時息子の発達が一番滞っていたときだったので、きっとお兄ちゃんにもっと手をかけてあげてというメッセージを残して神様がお迎えに来たんです。その時の我が家の状況は産まれてくるべき時期ではなかったんだろうと思います。幼稚園や通院 療育に忙しく、私もぴりぴりしていました。お陰さまで今は1年生、何とか普通学級で頑張っています。私の場合、次男の死がなかったら自分の子宮異常も知りませんでした。どんなに手をつくしても早産になるので、障害が出る確率も高くなります。次男のメッセージ通り、我が家は3人で亡き子の分も息子を愛して楽しく生きて行くことにしました。二人目がいない分、長男のために貯金をし色々と経験をさせて、自立できるように教育していきます。

    ユーザーID:4458652670

  • 産んじゃダメだと思う

    長子が障がいを持っていても、兄弟がいて幸せな例もあると思います。
    知り合いは第一子がダウン症ですが、その下に2人のお子さんがおり、
    兄弟仲もとてもいいです。

    でも。夫の妹が重度の障がいを持っていますが、精神的にも
    物理的にも大きな負担を感じています。施設に入っていて、お世話をするのは
    週末とリハビリの送り迎えなどの時だけですが、それでも親の介護とは異なり、
    年もあまり変わらない義妹の面倒を見ることが一生続くのかと思うと、気が遠くなります。
    でも、承知の上で結婚したし、夫はこちらに極力面倒がかからないように気遣って
    くれるので、それはそれで申し訳ない気分になります。
    障がいを持つ者の兄弟って切ないものだな、と思います。

    第二子を心から望み、その子の幸せを願い産むのなら、面倒なことも乗り越えていけるし、
    産まれてくるお子さんも不幸せではないと思います。
    でも長子の先行きを考えてなら、絶対産んではいけないと思います。
    子供の人生は子供のもの。親が支配するのは傲慢です。
    第二子より、未知数な部分も含め長子の自立方法を考えるほうが先では?
    長子の自立が見えて初めて、第二子を検討すべきでは。

    ユーザーID:2142634725

  • 今までの選択は間違っていないと思う

    ここまで本当に一生懸命育てて来られたのでしょうね。
    大切なお子さんから「おとうさんとおかあさんがしんだら、
    ボクはひとりぼっちだ」と言われ動揺されているのだと思います。
    ご子息はちょうど兄弟が欲しい年頃なのかもしれません。
    でもご夫婦でお金を貯めようというプランを立てられて
    努力されていることは立派な選択だと思います。


    >でもきょうだいで育ちあう部分もあるとも聞くし・・・。

    確かにありますが、ご夫婦が心から二人目を望み、
    笑顔で育てていける自信がないなら、
    または彼のために産むという考えなら
    やめておいた方がいいように思います。
    それは一般論に過ぎませんから。

    私もきっとお金を残すこと、理解ある人達とお付き合いすることに
    尽力すると思います。
    子供が一人増えるということは現実問題として
    お金も時間も愛情も体力も奪われます。
    そのどれかに余裕がないならば、今あるすべてを彼に捧げ
    三人で生きていく選択は間違っていないと思いますが。

    ユーザーID:8883707446

  • 友達が・・・・

    妹さんが知的障害を持っていました。そのせいで、当時付き合っていた男性との結婚話が駄目になりました。相手の親御さんが「将来障害者の妹の面倒を見ることになるんじゃないのか」と猛反対し、相手の男性もそれを指摘されたことにより不安を感じるようになってギクシャクしてしまったようです。

    因みに彼女の実家は裕福で、妹さんのことで迷惑をかけることは絶対にないから、と彼女のご両親が一所懸命説得しましたが、駄目だったようです。

    トピ主さんの場合、トピ主さんもご主人も一杯一杯、おまけに経済的にも余裕がないとの事、二人目の子にかけなくても良い負担をかけることになることが予想されるのではないでしょうか。

    よって、客観的な意見としては二人目は控えてはどうかと思います。

    ユーザーID:2001065803

  • トピ主さん甘い

    2人目の子供には迷惑をかけないようにする?障害を持ったきょうだいを知らん振りできる人はいないよ。その子はずっと一生心に負担を負うんですよ。

    ユーザーID:3686857780

  • 上の子が障害児です。

    トピ主さん。療育、頑張ったのですね。
    子供に、はっきりとした成果が現れると本当に嬉しいですよね。
    わが子も中2になりました。10歳にとき、児童相談所での療育手帳の判定のときに、判定員のかたに、「お母さんよく頑張りましたね、療育の成果です」という言葉を頂きました。
    娘は、生後3ヶ月のときの心臓手術の後遺症で重度の知的障害と運動障害、てんかんのなってしまいました。
    最初は歩けないといわれていましたが、4歳で少しずつ歩けるようになり、今も上手ではありませんが随分歩けるようになりました。
    言葉は出ませんが、声で色々伝えてくれるようになりました。
    こんな少しの成長でも、ねぎらいの言葉を貰うだけで本当に育ててきて良かったと思いました。

    下の子は小4の息子で健常児です。生まれるまで、同じ心臓病だったらどうしようと思ってはいましたが、上の子で頑張れたのだからと自信を持って産みました。アトピーっぽかったり、喘息になったりとはありますが、それはしょうがないこと。今のところ優しい子に育ってくれています。

    つづきます。

    ユーザーID:3380590721

  • 上の子が障害児です、つづき

    つづきです。

    二人目を生むのはやはり心配ですよね。周りに流されず、自分に少し余裕が出来てから考えてもいいのではないでしょうか?
    やっとお子さんが小学生になって、お母さんも少し自分の時間を持てるようになったのではないですか?
    その時間を存分に楽しんでみてください。
    お母さんが、苦しんだり悲しんだりするためにお子さんが生まれてきたわけではないと思うんです。
    大変な中で、喜びを見つけるためだと私は思うんです。
    少しの成長を、喜んでみましょうよ。そして、今の大切な家族を大事にしてください。
    それからでも遅くないと思うのです。
    私もそんな風に変わってきました。
    大丈夫です、お母さん。頑張ってきた自分に自信を持ってくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:3380590721

  • 経験者です

    サクさん、川上姫さん、あまぐりさん、たまおさんの意見に心より共感しております。私の兄も障害児です。子供の頃の私の本当の気持ちは、障害児のいない友達の家の子供になる事です。それをいつも夢見ていました。私が「死」を意識したのはわずか9歳の頃、自殺未遂を起こしてしまいました。友達の家の子供になること・それが不可能なら死んで、自分の置かれた状況から逃れたかったのです。

    そんな事を考えながら大人になりました。私の子供の頃は“不幸”そのものでした。それは私が家を出るまで続き、未だに私の後を追ってきます。親が亡くなれば、私が兄を預かり面倒を見なければいけないのか?兄を施設に送るお金なんてありません。でもそれが現実になろうと刻々と近づいているのを感じます。兄はもう52歳、親は70代後半です。私は家を出て30年近くになりますが、ずっとずっと悪夢にうなされます。未だにです。
    私の様な人間をもう一人、わざわざ、わざと増やすのだけは止めて下さい。

    ユーザーID:7191301345

  • 障害児の為と言う理由なら止めて!

    精神障害者の兄を持った私の、1つの意見として聞いてください。
    兄が亡くなって10年になります。

    兄が生きていた頃の苦労を全て否定はしませんが、被害妄想・暴力など、毎日兄がいつ爆発するか恐れながら暮らしました。

    両親が兄の面倒を診られなくなった時、私はどうやって兄と関わって行くのか、

    また、どうやって関係を絶ったら良いのか、2つ年下の妹として、将来に恐怖を感じていました。両親は、「兄のことは『社会』に任せて、貴女の人生を生きなさい」と言ってくれました。

    障害を持つ子の親として、その子の将来に対する不安は痛いほどわかりますが、
    「障害を持つ子の為の兄弟」なんて、とんでもない非道です。
    障害のある兄弟を持っているハンデがどれほどのものか、奇麗事じゃないです。 

    社会には「障害者本人」にケアや助けが多くありますが、兄弟達のケアは見過ごされています。その結果、親にその気はなくともネグレクトになったり、幼い頃から鬱になったりするのです。

    兄が亡くなって10年が過ぎ、ようやく私は兄といた家族の呪縛から解き放たれようとしています。

    ユーザーID:7976792437

  • 涙がでました

    このトピを読んで、涙が出てきました。
    私も兄弟のひとりが障がい者です。ただ、兄弟の障がいは比較的軽く、また障がいを持つようになったのは大人になってからですので、子ども時代、そして今も兄弟としての絆が強いです。兄弟に対する経済的な支援は親が健在の今でもしています。

    兄弟の障がいのことを人に話したことはほとんど全くないので、同じような立場の人の気持ちを聞くのは初めてでした。やはり・・負担はありますよね。一番苦しいのはしょうがいを持つ本人だとわかっていても、でも自分もやはり苦しいのです。人にはなかなか話せないですから、自分一人で背負って苦しんできたようだということに気が付きました。

    親が亡くなった後のこと、私もいろいろと心配しましたが、調べたところ、市や病院でいろいろと制度があってケアをしてくれるということなので、なんとかなる・・と今は思っています。障がい者のためのグループホームとか、家事のサポートなどもありますし。

    障がいを持つ方、その兄弟の方、全ての方の負担が減って、幸せに暮らせますように祈っています。

    ユーザーID:9741938279

  • きょうだいの重荷

    弟が障害者年金を受給しながら親と生活しています。
    私たちは3人きょうだい。姉である私と末の妹は、子供の頃から、
    重い気持ちでした。
    障害を持つきょうだいがいることでのいじめ。
    親が育児ノイローゼになり、情緒不安定でした。
    「弟が死んだらいいのに」正直そう思っていました。
    「弟の面倒をこれからもみなければならないのか?」
    と、逃げ出したくなりました。実際、遠い町へ逃げました!
    将来、様子を見に行ったり、金銭面での援助をするかもしれませんが、
    それまでは、障害や病気に振り回されず、気楽に暮らしたい。

    妹がどうするかわかりませんが私たちはとにかく気が重いのです。
    「恋人にどう話せばいいの」
    「結婚できるかな」
    「親は先に死んでしまう。でも、きょうだいはその後も?」
    ずっと大変な思いをするんです。

    障害者扶養共済制度など、親亡き後の資金をしっかり確保して下さい。
    成年後見人制度もある。将来、グループホームや施設に入れるかも。
    それに、同じ病気の患者会などできっと仲間ができます。
    きょうだいがいなくても、きっと何とかなりますよ。

    ユーザーID:1251494028

  • トピ主です。ありがとうございます1

    10月31日16時45分「かんちゃん」様のレスまで読みました。
    厳しくとも真剣にこども(たち)の気持ちを考えてくださってるレスが多く、感謝しています。
    特にこういう匿名の掲示板でないとうかがうことができないだろう、
    障害児のきょうだいの立場からの経験にもとづく貴重なご意見、重く受け止めています。
    まとめてのレス、お許しください。

    二人目を授かったとして、一人目の将来を積極的に「見させよう」とは思っていません。
    ただ福祉制度が手薄になる傾向にある今、「結果的に」二人目に頼らざるを得ないのではないかと危惧しています。

    たとえば公的老人ホームに入るにしても、生活保護を受けるにしても、
    健康である程度の収入のある親族がいる場合、後回しになるケースは今もありますが、
    今後もっと審査が厳しくなり、親族のいる人は公的サービスが受けにくくなってくると予想しています。
    今現在、障害者福祉はそうなっていませんが、同じ波がくるような気がしてなりません。
    親族がいてもお金のある方は民間の有料サービスを受けられるでしょうが、
    (続きます)

    ユーザーID:2586915421

  • トピ主です。ありがとうございます2

    親族がいてもお金のある方は民間の有料サービスを受けられるでしょうが、
    わが家の場合「子どもを2人育て上げても将来誰もお金に困らない」という状況を実現するのはかなり難しいと思います。
    一人目の自立を願って療育その他を続ける以上、通常2人を育てるよりはお金がかかります。そして療育の結果も未知数です。
    また、匿名さんがおっしゃるように、後見人も第一に親族が対象となります。
    この面からも、二人目は一人目の存在を意識せざるを得ないでしょう。

    実はこのトピを立ち上げる前後に、初産で障害児(障害の種類や程度は様々、年齢も様々でもう大人になっている「子ども」もいます)だった知り合い12人に同じ問いを投げかけました。
    この12人のうち我が家のように子どもがひとりなのは、2人だけです(そしてその2人とも、どちらかといえば二人目に否定的ではないそうです。ひとりは二人目不妊で治療をしています)。
    つまり10人は障害を気にせず、あるいは迷いを乗り越えて、きょうだい児を産んでいます。

    ユーザーID:2586915421

  • トピ主です。ありがとうございます3

    その10人の、私の質問への主な回答をかいつまんでご紹介します。
    ● 二人目も障害を持つのではないかと、不安はなかった?
    ⇒「あったらあったでいいやん、何とか育てられると思った」
     「障害関係なく可愛いから、単純かもしれないけど、もっと子どもがほしいと思った」
    ● 将来の経済的な不安は?
    ⇒「家族が助け合えば何とかなるよ。それに、お金があっても障害のある子が誰にも相談できず結局だまされたりして一文無しになったら意味ないし。障害のある子がお金を使うとき相談できたり、目配りできたりするためにも、きょうだいは心強い。後見人とかにしても他人は身内ほど信用できない」
     「将来日本の貨幣価値は下がると思うよ。必死でためても、お金が紙切れみたいな時代になるかも。強いのはやはり身近な人の存在だよ」
     「制度が変わることに不安がったり、きょうだい児の負担の重さを考えるなら、それを社会に訴えて変えていこうよ。親身になって訴えていける存在を増やすためにも、やっぱりきょうだい児は多くいた方がいい」

    ユーザーID:2586915421

  • トピ主です。ありがとうございます4

    ●障害児の存在で、きょうだい児がいじめにあったり、障害児を負担に思ったりするかも。

    ⇒「障害児が家庭にいなくても、いじめにあったり負担に思うことを抱える子どもはいっぱいいるでしょ。原因に関係なく、乗り越えていける子はいけるし、いけない子はいけないんだよ。乗り越えていけない子も親が見守っていくんだよ。それが育児」
    「障害児は世話される存在であるだけじゃなくて、いろんなことを学ばせてくれる存在なんだよ。それできょうだいの心も育つよ」
    「きょうだいへの負担が過重になるなら、それはやはり社会がおかしいんだから、きょうだい自身も訴えていくべきなんだよ。ほかの様々な問題でも、当事者が社会に声をあげているでしょう?もちろん親も全力でやろうよ。わが子たちのために」
    ●一人目の育児で一杯いっぱいで、二人目に目や手をかけられないかも。

    ⇒「私も不安だったけど、二人のほうが育児は楽だよ。きょうだいがお互い刺激しあって育ちあっていくし。療育も良いけど、きょうだいの存在でぐんと伸びる部分もあったと思うよ」
    「一人目にそれだけ愛情をかけられているんだから大丈夫、二人目ができたら愛情は二倍になるよ」

    ユーザーID:2586915421

  • トピ主です。ありがとうございます5

    こんな意見のなかには、いただいたレスとかぶる内容もありましたね。
    12人のほとんどは、私がいまだに(一人目が普通学級に入れるほど成長したにも関わらず)
    二人目にちゅうちょしているのを理解できないといった感じなのです。

    こんな意見を聞くと、産んだほうがいいのか・・・と一瞬思うんです。
    こんなに迷う私がおかしいのか、考えすぎなのか・・・と。
    が、二人目を「私が」心から望む気になることがやはり必要ですよね。
    心から望む日もあるんですけど、それは年齢からくる焦り?身体がラストチャンスと訴えてる?と思ったりします。
    そのうち子どもの障害からくる困りごとに目をとられ、ああ、やっぱりもっと療育が必要・・・
    お金がかかる・・・やっぱり二人目は無理・・・と。
    堂々めぐりです。

    引き続きレスをいただけると、うれしいです。

    ユーザーID:2586915421

  • トピ主です。6

    書き込み終わって改めて見ると、mihoさんとハーブティーさんのレスをいただいてました。
    私の知り合い12人が言ってることは、やはり親の立場からのキレイ事にすぎないのかな・・・。

    ユーザーID:2586915421

  • 私ならお金を残したい。

    今後国の政策は、障害者自立支援法などにより、施設入所から自宅に戻し、自立させる方向へ向かっていくことになるようです。結果、親御さんの負担も増える方向になっていくので、やはり今のお子さんに全力を尽くすことがお子さんにとっても良いと思います。

    障がい者のお子さんがいる場合、きょうだいが他に2人いるならまだ救われるかと思います。2人で協力もケアもできるので。でもきょうだいがあと1人だけとなると、全ての負担を一人で背負わなければならないのが可哀想だと思います。上に2人いて、末っ子が障がい者という場合ならばまた違うと思いますが。。

    親は子供がもっと欲しい、健常な子供とも接したい、子供の力を借りたいとの気持ちの方を優先される方もいるようですが、やはりきょうだいにとっては自分の一生にかかわることなので、受け止め方はレスをみても本当に違うのだなあと思いました。

    私だったら、とにかくお金を残すことを考えます。お金があれば親が病気になってもケアできる人も雇えるし、今後の衣食住を準備してあげたいからです。それに自分の老後を考える事も必要だと思うので。

    ユーザーID:1966105587

  • 私の知人の話ですが

    中学の同級生の女の子は、知的障がいを持っているお兄さんがいました。

    狭い田舎町で、彼女はお兄さんの事で色々と傷付き
    とても辛い思いをしたようです。
    高校卒業後は、逃げるようにして上京していきましたよ。
    もう15年以上経ちますが、彼女が結婚したという話は聞きません。

    また彼女には、3歳ぐらい年下の妹さんがいたのですが
    その妹さんもお兄さんの事でいじめられて悩んでいたようで
    小学6年生ぐらいの時に、自宅で自殺してしまいました…

    マスコミには取り上げられませんが
    こういう事件は、今も日本全国で起こっていると思います。
    ご参考までに。

    ユーザーID:3131943282

  • 灯りさんえらいよ!

    灯りさん子供さんが普通学級に行けるまでがんばってきたとてもすごい、えらいとおもいます。
    将来もこの子はきっと自立できる、すばらしい人になる、幸福になる
    と信じて育てていけば必ず良い結果になると思います。
    その途中では、いろいろなことがあり、くじけそうになるかもしれませんが、「お母さんとよんでくれるのは世界でたったこの子だけ、ありがたい」と言いながら育ててごらんなさいよ。子そだてが楽になるわよ。
    二人めは良く考えて決めればいいと思います。うえの子の面倒を見させると思うならやめたほうがいいし。
    二人目のお子さんにとっても人生で障害を持った兄弟となるのも今生で何か学ぶ機会を与えられたと考えて暮らしていけば、どんなにつらくても二人とも幸せになれる。
    両親の子供たちに対する接し方によることが大きいと思います。障害児がいるから不幸せなんて思ったらそうなってしまうものです。障害児がいなくっても不幸せな家族はいくらでもいるでしょう。
    誰かのせいにしていたら幸せになんかなれませんよ。
     灯りさん、なんて素晴らしいお母さんなんでしょう!

    ユーザーID:4954049965

  • 障害者の兄と姉がいます

    私もこのトピを読んで涙がボロボロです。

    私には精神障害を持つ兄と姉がいます。
    私が9歳の時、兄が発病し10年後に姉も発病しました。
    姉の発病は兄の存在やそれにまつわる心の傷(兄を疎んじる気はないにしても)ゆえだと哀しいことですが思います。

    実は、実家が裕福で兄姉のケアの為に莫大なお金を費やしています。
    両親は兄の発病以来、贅沢を一切せず倹約して生活し続け、家のお金は全て兄姉の人生を少しでも良くする為、それも両親亡き後、兄姉の死ぬまでの為です。

    「それが結局、家族皆の人生をより良くするのだから」と父は笑って言いました。
    私はもうすぐ結婚しますが、子供3人の幸せを考えてくれた両親を尊敬しどれだけ感謝しても足りません。
    両親が亡くなった後を思うと、不安も限りなくあると同時にしっかりしなければと思います。

    お金が全てだと言いません。
    幸せの形はそれぞれです。
    ただただ家族皆の幸せを考えて、トピ主さんに熟考して頂きたいです。
    そして、どうぞお幸せに暮らして下さいね。

    ユーザーID:3947075585

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧