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付き合い方【さっぱり】ってどんなのですか?

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恋愛・結婚・離婚

塩バニラ

彼に「さっぱりした付き合いをしていこうね」と言われました。
べたべたした付き合い、は分かるんです。意味合いも。
でも、さっぱりした付き合いって?【さっぱり】の意味が分かりません。

彼が入院した時に病院を教えてもらえず、その間私はメールで励ましたりしていました。退院後、お見舞いに行きたかったのにと伝えると「いやいや、入院してる姿を見られたくなかったし」と言われました。
また、退院日に彼から来たメールには「俺のこと忘れてなくてありがとう」と、、、
付き合ってるのだから忘れるはずないと思うのですが、、、

そんな彼と退院後に初めて会ったデートの日、帰り際に一行目のような「さっぱりした付き合い・・・」と言われました。

私は彼との結婚を考慮に入れていますが、さっぱりした付き合いなんて言われるとなんだか深く関わって欲しくないのかなと思ってしまいます。

自分はさっぱりした付き合いの方が好きだ、という方、具体的にどんなお付き合いを望んでいるのか教えてください。
軽く思われてる、遊びだ、というレスではなく、「さっぱりした付き合い」について知りたいです。

ユーザーID:0980320239

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  • 自分を持ったお付き合い

    相手に依存することなく、自分ひとりでも楽しく過ごすことができる。
    もちろん二人でも楽しく過ごすことができる。
    というのが、さっぱりしたお付き合いではないでしょうか。
    彼にとって、以前の恋愛が重いものだったのかもしれません。
    塩バニラさんと細く長くお付き合いしたいのでは?

    ユーザーID:0616581222

  • 彼の真意は分からないけど

    私のイメージとか考えでは、例えば

    ・ドロドロしない(何かあってもあんまり感情的になって相手を責めたりしない)
    ・双方にとって恋愛(相手)が重荷にならない関係(お互い無理をしない)
    ・束縛したり、されたりしない
    ・依存したり、されたりしない
    ・たとえ恋人でも踏み込まれたくない領域にはお互い踏み込まない(お互いがお互いを尊重する)
    ・喧嘩しても、それを次の日に持ち込まず翌日はお互い忘れてケロッと普通に接する
    ・あまり気を遣ったり遣われたりしないが、それを普通と思う

    などかなー。

    でも、直接彼に聞いた方がいいと思いますよ。(これは私の考えなんで・・・)

    ユーザーID:5189348184

  • 最初から「さっぱり」では結婚に至らないのでは?

    トピ主さんと彼の今の付き合い(さっぱりした付き合い)方は、友人同士の付き合いならよくある事だ思います。
    病気である事は知らせない、入院先や病名は言わない、等は、友人ならば余計な心配をさせたくない、お見舞いをされたり、わざわざ来てもらうのも申し訳ない、という気持ちがあると思うので。

    でも、結婚しようと思って付き合っている人に自分の事を何も言わないとなると、いつまでも距離は縮まらず、よそよそしくいなければなりませんね。
    「俺のこと忘れてなくてありがとう」というのもずいぶん他人行儀で寂しい言葉です。付き合っている人に言う言葉とは思えない。。
    彼は自分の領域に誰でも踏み込んでほしくない人なのかもしれません。そういう人は、一人でいる方が「楽」と思うだろうし結婚に不向きなタイプかも。

    彼のように付き合っている段階で「お互い深く関わらず干渉しあわない関係」を求める人に対して「この人と結婚したいな。」という思いのわく女性は少ないと思います。
    お互いをよく知る→結婚する→よく知っている上で、時間と共に必要以上に干渉しあわない関係になっていく、というパターンならあると思うのですが。

    ユーザーID:3699235933

  • 姑に「あっさりした人ねえ」と言われた。

    独身時代、基本的に会うのは週末の1日だけ。
    彼氏がうちに来てもせいぜい1泊。
    24時間以上、寝食を共にするのは苦痛。
    自分の親や友達には用事がない限り会わせないし
    向こうの親や友達に紹介して欲しいとも思わない。

    当時は私が結婚を考えていなかったからだと思います。

    30歳を過ぎて別の人と結婚しましたが
    趣味は合わないし互いの仕事にもあまり興味ない。
    夫がTVを観てるときは私はネットをやっている。
    意見が合わない時でも(あの人はああいう人だし)
    (これは別の機会に話した方がよさそうだ)
    と自己完結してしまうので喧嘩になりません。

    今も昔も変わらないのは「あなたがすべて」のような
    関り方はしたくないし、性格上できないということ。
    肉親や配偶者でも適度な距離感を持って付き合いたいです。
    そうでないと私が窒息してしまいそうになるからです。
    それとすべてにおいて欲もないし執着心もないからかも。

    ちなみに自分のテリトリーを侵されたくない
    相手との距離感を図りながら接していくのはAB型に多いそう。
    (血液型についての是非についてはさておき)

    ユーザーID:8517609828

  • ひとまず彼のペースを尊重しよう。

    付き合ってどれくらいでしょうか?
    もし日が浅いのなら彼のペースを尊重してあげて欲しいと思います。

    あなたの言う「深く関わる」が何を指しているのは不明ですが
    彼の嫌がることをすれば遠ざかっていきます。

    私も付き合うのに難しいタイプだと言われたことがありますが
    パターンを読めれば大丈夫らしいです。

    きっと付き合いが長くなれば、
    彼の方から心を開いて(?)来ると思いますよ。

    ユーザーID:8517609828

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  • 個々の時間がある、とか。

     例えば、入院中の入浴介護(すっぽんぽん状態)は、彼女ではなく病院スタッフに頼むとか。入院理由が「痔」だったら、あまり見せたくない、などでしょうか。
     面会時間の限りベッドに付き添っている、そこまで行かなくても毎日来て数時間いるとか、すぐ傍でお見舞いの林檎を剥いてくれるとかは、べたべただと思います。
     それと、お見舞いに来た中に女性がいたら嫉妬するというのもべたべただと思います。

    ユーザーID:1559962243

  • ちょっと寂しい

    「さっぱりした付き合い」について、私のイメージですが

    ・デートや電話やメールの頻度が少ない
    ・互いの予定を無理に調節しない
    ・会っても1日中一緒にいたりしない(お茶だけして帰る、とか)
    ・束縛しない&されない

    こんな感じがさっぱりしてると思います。
    ちょっと寂しい…?

    ユーザーID:3256731692

  • 結婚を考えないお付き合い・・という意味かな?

    すでに皆様のレスでヒントがいくつか出ていますが・・

    結婚はまだ先、軽く楽しく付き合っていこう、という事かも。
    『軽い付き合い』というとトピ主さんにひかれると思い、『さっぱりした・・』という言い方をしたのでしょう。

    でも、お互いにどの程度を『さっぱり』と認識しているのか。
    彼の『さっぱり』をトピ主さんは、どこまで理解できるのか、ちょっと難しいですよね。

    だってトピ主さんの行動によっては、彼はすぐに『重い』と感じるかもしれない。
    彼は、自分にあまり干渉しないで欲しい。放任して欲しいというのが本音なのかな?

    なんだか面倒臭そうな関係。
    だったら、『お友達』の方が、精神的に楽かもしれませんね。

    ユーザーID:0747518160

  • わたしもさっぱりした人付き合いが好き

    全くの個人的意見ですみません。
    具体的に言えば、たとえば一週間に何日はあわなきゃいけないとか、
    次はいつ会えるのかとか、そういうのを聞かれるのが、苦手です。

    でも、深く関わり合いたくない人に、「さっぱり付き合って行こう」とか、「忘れなくてありがとう」なんて言葉は絶対言わないです。

    彼がトピ主さんに心を許しているからこそ、言える言葉なのだと思います。

    ユーザーID:5473596607

  • 会うのは週1

     こないだ主人と話していて「付き合っている時に週何回会うか?」というテレビの質問を見ていて、私は「働いている日は疲れているから会いたくないし、週に1回は自分だけのお休みが欲しいから、彼氏と会うのは週に1回だね」と言ったら、主人が非常に驚いていました。

     どうやら主人は週7回会いたいそうです(だから結婚したのかも・・・)。
     そんな感じの私はAB型です。さっぱり、とは又違うと思うんですが、自分の時間も大切にしたいんですよー。

    ユーザーID:3128960332

  • 入院中のことだけに関していえば

    単純にやつれた姿をみせたくなかっただけ、、とおもいますが。トピ主さんは、自分が具合悪いとき、彼にきてほしいとおもうのですか?わたしだったたら、おもいません。”おみまいいこうか?”と一回きいて、きてほしいといわれればいきますが、何回もきいたのではないですか?自分が、なにかしてあげたいとか、あいたいのはわかりますが、相手がそれをのぞんでないのに、してあげようとすることが、さっぱりしてないつきあいだとおもいます。今回のことは、深い意味もなく、、、単純に”やつれたとこをみせたくなかった”だけのことだとおもいます。

    ユーザーID:2943205784

  • いいとこどり

    多分ですが
    「楽しい思いだけしたい」という彼の思いが伝わります。
    なので この彼のいう
    「さっぱりとした付き合い」とは、あなたからは一切連絡はとらず、彼から連絡があった時のみ、彼にあったり彼の希望どうりにしてあげる、という付き合い方になると思います。

    ユーザーID:5419080898

  • 「さっぱり」ですか…

    トピのタイトルを見たとき、「さほど仲のよくない友人」との付き合い方の事かと
    思ったので「さっぱり」した付き合いって、浅く広くって事かなと思ったのですが、
    恋人同士のお付き合いだとすると、同棲とかいつも相手のところに入り浸ったりとか
    休みの日は必ず会わなきゃダメ、みたいな束縛される付き合い方が嫌ってことかな?
    あるいは彼氏さんが、あれこれ世話を焼かれるのが嫌なタイプなら、単にあんまり
    構わないでって事かもしれません。
    それなら入院先に来て欲しくないと言うのもわかりますし。
    もしトピ主さん達がもしまだ付き合い始めなら、いきなり女房面(ごめんなさい、
    言い方が悪いですが)するのはやめてねっていう牽制の意味もあるのかな…?

    …彼氏さんにちょっと突っ込んで聞いてみてちゃダメですかね?

    ユーザーID:1557434583

  • 女ですが、、。

    私は、彼のような性格です。
    例えば具合の悪いときに、家族に傍に居て欲しくないんです。
    あれこれ、世話を焼かれるのがとても申し訳なく、心苦しくて、苦痛なほどです。
    ひとりで癒したいのです。

    「忘れずにいてくれてありがとう」と言ったとのこと。
    不器用な彼と思いますが、
    彼はあなたのことを愛しています。

    ユーザーID:1528972363

  • トピ主です

    ありがとうございます。
    私の想像していたべたべたした付き合いの見事に対極をなしてるなと感じました。
    距離を取った付き合いといってもいいのでしょうか。
    実はもうすぐ彼の誕生日です。

    手作りのケーキと、バースディカードか手紙を添えようかと思っているのですが、つい最近彼にプレゼントを考えている趣旨の話をしたら「別に気を使わなくっていいよ」と言われてしまいました。ケーキやカードのことは話していません。
    気を使ってるとか使ってないとかの問題じゃないと思ってるんですが、さっぱりしているが故なのでしょうか?

    私の誕生日の時は、彼が忘れていて私が言葉で言うと「おめでとう」と言われて終わりました。イベントを重視しない人はいることは認識しています。でもせめて、デート中だったので喫茶店でお茶とケーキみたいな【気持ち】が嬉しいのになと思ってしまいました。

    戻りますが、彼の誕生日。ケーキやカードは【さっぱり】した付き合いにはなりませんか?手紙というと重いイメージですか?
    でもここのレスを見て、どこまで近づいていいのか、どこまでは入っていけないのか混乱してきました。
    付き合いは7ヶ月です。

    ユーザーID:0980320239

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • う〜ん

    トピ主さんとその彼は本当に付き合ってるんですか?
    文章から(彼の言葉から)なんだかそうではないようにとれました。
    さっぱりした付き合いって具体的にはどういうことなのか、聞いてみたらどうですか?
    あと、本当に彼女として付き合っているのかも。

    トピ主さんは結婚を考えているようですが、彼は違うような気がします。
    しばらく付き合ってから、結婚するつもりはないなんて言われたら目も当てられないですよね?

    あ、もちろん結婚を視野に入れてるなんて言っちゃだめですよ。

    ユーザーID:6078845750

  • 私も行事嫌いです

    私も行事ごとって苦手です。
    クリスマスとお正月ぐらいは皆と普通に過ごしますけど。
    子供の頃は好きだったんですが・・・。

    でも、彼の誕生日にケーキとカード(手紙)くらい、別にいいんじゃないかなー。ケーキって食べたらなくなっちゃうものだし。

    私が男だったとして、もし彼女に手編みのセーターとかプレゼントされたらちょっと「重っ」って思うかもしれませんが・・・。(「重い」っていうか、相手にそこまで手間暇かけさせてしまって「悪いな」と思うと思います。自分がそういうことを人にしないから)

    彼はトピ主さんの誕生日の時はトピ主さんにプレゼントをしなかったのだから、自分だけが誕生日の日にトピ主さんに物をもらったりするのは悪いと思ってるんだと思います。(ある意味、普通の感覚の持ち主かな?)

    確かにさっぱりした付き合いに慣れてない人はちょっと寂しいと思うかもしれませんが、愛されてない訳じゃないと思うので、トピ主さんは自信を持っていいと思いますよ。私はむしろ、さっぱりした付き合いって「大人」な感じがして好きですけどね。

    ユーザーID:5189348184

  • どういう付き合いですか?

    失礼ですが、本当に彼と付き合っているのでしょうか?もしかして彼には別に彼女が、それも本命の彼女がるのではないかと思いました。入院先で本命とかち合わないようにトピ主さんを来させなかったのでは?あるいは、家族会わせたくないとか…。いくらイベントを重視しない人だと言っても、付き合って始めての誕生日も祝わないなんて、トピ主さんが大事な本命の彼女じゃない証拠のように思いました。彼は自分の誕生日はトピ主さんと一緒に過ごさないかもしれませんよ。きつくてすみません。でも人の行動には理由があるものですから…。

    トピ主さんは彼とどんなふうに知り合ったのですか?もしかしてインターネットで知り合ったのでしょうか?休日は一緒に過ごしていますか?彼の家にいつも行ってますか?外へ出かけるというデートはありますか?メールはトピ主さんからばかりで、彼にスルーされる…なんてことはありませんか?その彼を信頼していいのでしょうか…?

    ユーザーID:3048800064

  • やや重いかも・・・

    手作りのケーキや手紙は重く感じますね。
    美味しいと評判のお店のケーキを買ってきて欲しいかな。
    何にせよ手作り物は『私って良い奥さんタイプなの』って感じで
    押し付けがましいきがします。

    ユーザーID:3308537519

  • 人によって「さっぱり」の基準が違うので…

    トピ主さん、人によって「さっぱり」の基準が違うので、直接彼に聞いた方がいいですよ。
    ここで聞いた「さっぱり」が、彼にとっても同じ意味を持つのかどうかはわからないから…。違っていたら、ちょっと気の毒だし。

    「どういう感じが『さっぱり』なの?」って、素直に聞いてみれば話が早いと思います。さらっと聞きたいことを聞くのも、さっぱり系の良さじゃないですか?

    ユーザーID:0259303661

  • トピ主です

    お返事頂いてありがとうございます。
    確かに誕生日を祝ってくれなかったことで寂しさは感じましたが、それ以前に彼から何度かプレゼントをもらったことがあるので、贅沢を言ってはいけないなと思った節もあります。そこでまた何かプレゼントを、と言うのも図々しいかなと思いました。
    それでイベントを重視しないという部分も納得いかない話でもないのかな、と思ったのです。そこは人それぞれだと思いますので。
    彼の誕生日は、あまり大げさに騒ぐのは辞めて、さらっと「おめでとう」と言うことで終わらせようかなと思っています。本人は「別にめでたくもなんともないし」と言ったので・・・

    はてなさんの質問ですが彼は寮住まいなので行ったことはありません。住所は知っています(ちょうど今そんなトピがありますが)デートは寧ろ外にいないという時間の方が少ないです。
    休日過ごしています。誕生日は仕事の都合で会えませんが、私の方から時間を作って欲しい、お祝いしたいから、というのは元々の性格でしたくないので、当日言葉でお祝い+次回会った時にお祝いするという考えです。
    お互いメールはほとんどせず、電話はほとんど彼からです。

    ユーザーID:0980320239

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • どんな付き合いだろう…

    塩バニラさん、レス読みました。

    彼のテンションに合わせることは賛成です。そしてあなたが彼に納得しているのなら問題はないのです。誰も何も言う必要がありません。でもあなたの投稿を読んで、私にはあなたが寂しいと感じているように思えます。付き合いの程度は分かりませんが、心を許しあった恋人、互いに愛し合っている男女という感じはしません。

    書き込みからあなたが誠実で真面目な女性だということは分かります。でも、その彼、信頼して大丈夫?お2人が25歳なのか、30歳なのか、35歳なのか、また出会いなど、その辺の説明もないのでよけいに妙な付き合いだな…という印象を受けます。あなたが彼の希望通り、個人的な事にあまり関わらないさっぱりした付き合いがしたいなら問題ないのです。価値観の一致は2人の関係を良くします。ただ、そういう付き合いが結婚に結び付くかどうかは疑問です。

    ユーザーID:6936426968

  • カレはトピ主さんのことが好きだと思います

    他の方の発言にもありましたが、彼の’忘れてなくてありがとう’などの発言は、やはりトピ主さんのことが好きだからこそ、発せられたのではないかと思います。ただトピ主さんが寂しく思う気持ちもわかるので、ある程度近い将来に彼の気持ちがやわらぐことが必要、というか、なんだか以前に、いわゆる’重い’付き合いで何かしらトラウマになるようなことがあったのかもしれない、と勘ぐってしまいました。トピ主さんがその類の人ではないことがわかってもらえると、もしかして、お付き合いの仕方もまた違ってくるのかなあ、と。

    ユーザーID:4530262945

  • 彼に直接、聞いてみたら?

    本当にさっぱりした方で塩バニラさんの事をちゃんと想いつつ大人の付き合いをしたいと考えてる方なら『アナタの考えるさっぱりした付き合いってどういう事か教えて?』って聞いても良いのでは?誠実に答えてくれて彼の考えに同意出来るなら良いお付合いが出来るのでは?でも、ただ塩バニラさんを自分の都合のイイ女にしたいだけで結婚など全然頭にない人なら、上記の質問に対してアナタの納得いく答えは返してくれないのでは・・・?

    私は今の主人と付き合っていた時、ほとんど自分都合で会いたい時に会い、電話中に寝ちゃったり、プロポーズさえ『結婚したくない時にされても断っちゃうから、しないで。したくなったら私から言うから』とかなり勝手な女だったと思います。でも彼は自分をしっかり持った女だからこそ結婚したいと思ったと言ってくれます。男に依存するばかりでベタベタしてくる女が苦手な人も案外多いです。こんな私ですが甘えたい時は結構甘えちゃいますよ。そのたま〜に甘えてくる頃合が良いそうです。
    さっぱり=イチャついてはならない! ではないと思うし彼主導ではなく2人にとって心地良い関係を築けるとイイですね♪

    ユーザーID:5022650206

  • 多分良いとこ取り

    30代男性です。匿名さんの意見に賛成です。
    正直、彼の態度、不誠実ではないが誠実でもないと思います。距離を持ったおつきあい、と言うと、なんだか大人の付き合いの様ですが、トピ主さんのレスを見る限り、なんだか思いやりに欠けるような気がするんですよね。個人的には、こういう男は何かあると、さっぱりと別れましょう、なんて冷たく言い放つような気がします。
    男の側からですが、さっぱりとした、というのは逃げ言葉のような気がします。結婚をお考えなら、別の人にした方が...

    ユーザーID:2465157138

  • 聞ければいいけど・・・探るしかない

     イベントや誕生日を拒否するのは以前なにかあったからかも

     「めでたくもなんとも」は、彼が何歳なのかもあるでしょう
     (40手前だと、30手前の女心のように多かれ少なかれ複雑のようです)

     そして、「俺のこと忘れてなくて」とも言うんですよね

     私なら、すぐ意味を聞くんですが 
     トピ主さんは聞かないんですよね
     突っ込まない「さっぱり」さが彼にはあっているのでしょう
     深く関わってほしくない、そうかもしれません
     でも、深さはどこまでいいのか、それは慎重に潜ってみるしかないですよね
     焦って潜ると、そのラインを見逃してしまうかもしれません
     
     一緒にいればわかってくることと思います

      
     結婚って大概が深いと思います
     「さっぱり」した結婚も、できないことではありませんが
     もしかしたら事実婚を考えているかも

     人生の大切なことですから
     「さっぱり」とした感じできいてみてはいかがですか

    ユーザーID:4215501330

  • 責任持ちたくないのかも。。。

    似たような経験があったのでレスします。

    私が以前付き合った人も、誕生日やクリスマスを重視せず、プレゼントなどもありませんでした。私が欲しいのを知っていても、です。どうしてわかってるのに何も期待に応えようとしてくれないの?と聞いたら、「重い付き合いになりたくないから」ということでした。つまりは、彼は私と結婚まで考えていなかった、ということです。

    だから、トピ主さんの彼もそうなのかもな。。。と思っちゃいました。トピ主さんが、そんな彼でもいいのならいいと思いますが、くすぶったような思いを抱えながら彼に合わせて付き合っていくって、辛くないですか・・・?私は辛くて、別れました。今思うと、価値観の違いかもしれないけれど、そういうくすぶった思いもちゃんと向き合って話し合って、解決しようとすればよかったかな、と思います。別れるにしても、付き合い続けるにしても。

    ユーザーID:9608703592

  • にけ

    トピ主さんは彼のことを大好きなのでしょうけど・・・。
    でも、やっぱりこの彼あやしいと思うのが普通じゃないかな。
    好きだから、そう思う節があっても見て見ぬふりをしてませんか?

    まずは「さっぱりした付き合い」について話し合った方がいいですよ。
    それを重たがるような男なんてそれまでです。
    「彼が嫌がるかも・・・」ばっかりで、自分の心にフタをしてたらずっとそのままです。
    彼にどう思われるかじゃなくて、あなたが、「彼がどういう男か」勇気を出して確かめてください!

    ユーザーID:4688569685

  • ようは浮気相手のような感覚?

    さっぱりした付き合いって・・・なんかネガティブな印象ですね・・・。

    なんとなくですが、お互い都合のいいときにだけ会って、恋人同士の振りをする関係みたいな。ようは浮気相手との関係って感じですね。

    お互い私生活にはかかわらない。愚痴もない、文句もない関係?
    なんか、それって付き合ってるのかな?ってかんじです。
    それとも、彼氏とばっかりじゃなく、自分の趣味とか友達とかも大切に、相手に依存しない関係のこと?こればっかりは本人に聞くしかない気が・・。

    お見舞いは、弱ってる姿見せたくない人もいるし、お風呂とかに制限があるから、人に(好きな人)に見られたくないっていうのは分かるけど。

    ん〜、なんとなく違和感。私なら「それはどういう事?」って聞いちゃうかも。進展しそうにないなら、時間を無駄にしたくないな。と思っちゃいます。

    ユーザーID:2436185894

  • トピ主です

    お返事ありがとうございます。
    ここに書き込みした後に彼との会話の中で感じ取ったものがあります。
    それは二つあって、まず、彼は仕事一筋に生きてきて、大体の人はそうでしょうがとにかく一番は仕事と言い切るような人です。そして過去に重い付き合いをしていたのでは?というレスがありましたが、以前「仕事と私とどっちが大事なの?」と言われたことで別れるに至った恋人がいたという話を聞きました。その時の状況を詳しく聞いたわけではありませんが、個人的には確かによくある話だと思いました。
    私は彼の仕事に対しての不満は持っていませんし(不安はありますが私自身ではどうすることもできないので)仕事よりも自分を優先して欲しいとは言いません。心の中で思うことはありますが私自身が処理することだと思っています。なによりも彼がそんな中で時間を割いてくれていたりするのを十分感じています。いままでお付き合い自体も長く続いたことがあまりなかったようで、それだけ仕事が最優先という考えと、実際に話を聞いているとそうするしかないのは分かります。

    ユーザーID:0980320239

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