養子にするべきか悩んでいます

レス135
(トピ主10
お気に入り538

家族・友人・人間関係

ヘム太郎

2歳の息子と0歳の娘をもつ、ヘム太郎といいます。
事情があって、我が家で預っている子(娘と同じ月齢)がいます。
私の遠い親戚にあたるのですが、父親は不明、母親(私のはとこで幼友達。母同士が従姉妹)は他界しており、私より近い親戚もそれぞれ、介護や病気で世話することが難しいため、私と主人が預っています。

主人は「子供3人欲しかったし、ちょっと早く3人目が来てくれたと思って育てよう」と言ってくれています。
私の両親と祖父母は、育てるも施設に預けるも私達夫婦の判断に任せ、育てるなら自分の孫(曾孫)として接すると言っています。

夫の両親は、すっかり子に同情しており(夫が上手に話をしてくれました)、施設に預けるより、育てられるのなら養子にしたらいい、孫が増えると嬉しいと言っています。
私自身は、同情もあり、養子にしたい反面、愛情ではなく同情で引き取ってよいものか、それがのちのち我が子とこの子を苦しめる結果になるのではないか、主人は無理をしているのではないかといった考えが頭をよぎり、踏み切れずにいます。

私はどうしたらよいのでしょうか?

ユーザーID:6610256400

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数135

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • こんな所に相談すべき問題でないですよ。

    これは、家族で話し合い、あなたが自分で結論を出すべきです。
    ここで「引き取れ」と言われて引き取りますか?

    デリゲートな問題ですから、ご家族で心行くまで話し合ってください。
    よい結果が生まれる事をお祈りしています。

    ユーザーID:0558804701

  • 縁・・

    トピ主さんはすでに預かり、お育てになってらっしゃる。
    旦那様も協力的で、そのお子さんはなんて運の良いこと。
    幸せな状況・環境が目に浮かぶようです。

    縁なのかも・・
    私は同情でもいいと思います。

    ユーザーID:4319738754

  • 冷たいかもしれないけど

    トピ主さんの周りにいる年長の方達が無責任な感じがしました

    トピ主さんにお子さんがいないのならまだしも
    お二人いらっしゃるんですよね

    養子にして成人まで時間も手間もお金もかかります
    実子にも影響があるかもしれません
    私ならトピ主さんたち任せにせず、早いうちに施設に渡します
    子どもが欲しいと思っている方に出会える可能性もあります

    そしてその決断はトピ主さんご夫婦が決める事ではないのでは?
    もっと近い親族がなさるべきだと思います

    ユーザーID:9803152517

  • まず、親族との相談の上、専門家へ

    確かに、上の方おっしゃるように、ここでみんなの意見を聞いて決めるには、問題が重過ぎると思います。
    よくみんなと話し合うべきでしょう。
    それと、「父親が不明」とありますが、既にお考えかもしれないですが、探し出して、承諾を得ないといけないと思います。子供さんの今の年齢だと、戸籍自体を実の父母の記載は抹消して、トピ主さんの実子に同等な扱いにする「特別養子縁組」も可能です。

    これは家庭裁判所の審理を行った上で決定されるのですが、その際に、実親が生存の場合、実親の承諾とか、扶養不能の認定なども必要だったと思います(詳しくないので専門家に聞いてください)。
    普通養子の場合も、子供が小さい場合は親の承諾が要ったのでは(これも詳しくないので専門家に聞いてください)。どっちにしても法的なことがからんでくるので、弁護士さんに相談した方がいいと思います。

    ユーザーID:3807071891

  • ご主人とよく話し合いを

    育てていく上での事をです。

    もし父親がわかったら。
    養子である事を本人に言うか言わないか。
    言うなら何歳の時言うのか。
    自分の子供たちにはどう説明するのか。
    等です。

    私はご主人や周囲の方が納得しているのなら良いと思います。
    個人的にはぜひ引き取ってあげて欲しいと思います。
    血の繋がった親子だから幸せになれる、繋がっていないから幸せになれない、そんな事は絶対ありません。
    世の中には血のつながった親子で、憎みあい、傷つけあい、果ては殺しあう親子だっているのです。
    愛情なのか同情なのか、どちらでもいい。
    育てたいという気持ちがあるのならそうして欲しい。
    実際、今はまだ親子では無いけれど、もう家族なのではないですか?

    ユーザーID:8530014738

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 私は嫌!

    家は兄弟のいない高校生。主人は大企業と呼ばれる所で働いています。収入も生活に困ることはありません。それでも親類の子を引き取るようなことがおきたらどうするかと言われれば、間違いなく断ります。なぜなら子供が受けてきたまた受けるであろう教育、家族での旅行、様々な体験をもし養子がいたらできるかわかりません。ずっと私学なのでかなりの教育費等がかかっています。

    3人ではきついです。やはりわが子はとてもかわいいです。心が狭いと言われても同い年の養子が万一わが子よりスポーツができたり、勉強ができたら絶対に心から喜べない私がいるでしょう。現に同じ年のいとこと姑に比較されても腹がたちます。その子の為にもしわが子がなにか金銭的に我慢しなければならないような事が起きても「この子がいなければ、してあげられるのに。」と私はきっと思ってしまいます。

    きっとそれはその養子にも伝わると思います。ですのでそんな私に育てられるなら本当にお子さんを望んでいられる方に養子に出し、大切に育てて頂いた方が幸せだと思います。もちろんこれはあくまでも私の場合です。それにもし私が子供の立場でも嫌です。同じ年というところがネックです。

    ユーザーID:6954495057

  • 難しいですよね

    もし同情だけなら上にお子さんがいて双子がいるような今の状況をとっくに
    投げ出していると思うのです。悩みもしないと思うのです。
    でも愛情があるから悩むのではないですか?

    もしも神様がいるならあなたにしかその赤ちゃんを育てられないから巡り
    会わせたのではないかと思います。

    ユーザーID:6025304011

  • 晩婚Tさんに同意

    トピ主さんのまわりにおられるのは本当に素晴らしい方々ですね。
    養子にして、理解できる年になったら事情は隠さずにきちんと話してあげて下さい。
    「あなたがあまりにかわいくて、手放せなかったの」と伝えてあげてください。
    その頃には同情でなく、心からの愛情になっていると思いますよ。

    ユーザーID:9386597565

  • 産みの親より育ての親

     そこまでいい環境が揃っているなら、養子にして何の問題もないのではと思います。私、在米ですので、養子をもらっている家庭は驚くほどたくさんいます。人種の違う赤ちゃんや外国からの養子を取っている家庭もありますよ。日本とは雰囲気が違うとは思いますが、養子=子供が欲しくて欲しくて、縁があってめぐり合った大切な子です。実子がいてもなおかつ養子を取る人もいます。あっけらかんとしてますよ。

     もちろん産みの親に会いたいとか、けんかや叱ったときに双方実の子ではないからなんてこともあるとは思いますが、実際に毎日育てることの重さ深さは何物にも変えられないでしょう。個人的には肉親神話は絶対じゃないと思います。
     トピ主さん、夫さん、ご家族みんなすばらしい方たちですね。

    ユーザーID:0563057980

  • この先ずっと

    お子さんと同じ月齢との事で、双子でもない訳だし、この先幼稚園、学校に行くようになると色々(悪気はなくとも)聞かれる事もあると思います。
    預かったお子さんも、小さい頃から養子であるという事を分かって暮らす
    事になりますよね。
    先々経済的に3人に同じようにしてあげる事ができますか?

    例えば「もし2人だったら、私立の大学に入れてあげられたのに、3人では大変」という時でも、あなたは実子と同じように出来ますか?
    養子にするという事は、我が子の人生も色んな意味で違ってくるという事も理解しておいたほうがいいと思います。
    もともと3人子供が欲しかったとは言っても、実子3人ではないんですし、2人しか授からずに3人目に養子を迎えたというのともちょっと事情が違うので。

    マイナス面ばかりを書いてしまいましたが、できうる限りの色んな想定をしてみる事も大事じゃないかと思います。
    もちろん、養子を迎えて我が子ともうまくいってる家庭もたくさんあると思います。
    要は「状況」ではなく「受け入れる側の気持ち」だと思います。

    ユーザーID:7405743929

  • 追加

    極端な話ですが、我が子は何の問題もなく育ち、養子に迎えた子が非行に走っても、温かく大きな気持ちで接する事が出来ますか?
    たとえ実子であっても、子供が3人いれば、それぞれ個性も違いますが、先々、その子にかかる精神的、経済的ウエイトが、実子より大きくなっても恨み言のひとつも言わずにいれますか?
    受験の時も、我が子は残念な結果、養子はうまくいき、それによって養子にかかるお金も増える。という事になっても受け入れられますか?(先の事過ぎますが)
    楽しく何の問題もない場合は、それでいいんです。
    でも、そうじゃない時に、どういう気持ちになるか・・・というのが問題ですよね。

    とはいえ、2歳と0歳の2人の子育てでも大変なのに、そこにさらに0歳児。
    それだけでも、とてもできる事ではないですよね。立派だと思います。
    失礼な例えですが、たとえ子犬でも数日一緒に過ごせば情が沸きます。
    それが悲運な乳児ならなおさらだと思います。
    でも、いつまでも0歳児ではないという事も事実です。

    ユーザーID:7405743929

  • ひとりごと

    日本ってまだまだ「養子」と言うものが受け入れられがたいですよね・・・。
    クリスチャンの友達(ハイチ人@USA)が「将来子供は2人欲しい。そしてもう一人は養子をもらいたい」と自然に言っていたのをたまに思い出します。
    (その子の通っている教会では結構頻繁に養子受け入れしたりしてる家族がいました。)
    ご縁で家族が増えて、家庭の温かさを味わえる子供が世界で一人でも増えたら素敵ですよね。私にはそうするだけの金銭的余裕も、日本の社会的理解にあえて立ち向かおうとする勇気もないですが、個人的にはご家族にご理解あるなら是非と思います。

    ユーザーID:8914868943

  • 相続人が増えるということですよ!慎重に!

    可愛いさかりのお子さんで、養子にして上げたいというお気持ち、分かるような気がします。

    でも、養子にしてしまったら、そのお子さんと実子の方とは法的には対等の立場になります。

    遠い遠い将来、本来二人で分けるはずだったものを三人で分けなければいけなくなります。

    それに・・・大変言いにくいことですが、そのお子さんを養子にされると、ハム太郎さんがもしかしたら生んだかもしれない三人目の実のお子さんはこの世にあらわれなくなるでしょう。

    大変お可愛そうなお子さんだし、親戚としてそこまで接してあげていらっしゃることは素晴らしいと思います。ですが、早急に養子になさるのは、ゆくゆく紛争のもとになりかねないと思います。

    養子とは実のお子さんに恵まれなかった方が財産を残すための制度みたいなところがあるので、是非慎重に行動されて下さい。

    ユーザーID:7031924780

  • 少し様子をみて・・

    ご主人、ご両親が好意的に受け止められていても、とぴ主さん自身に迷いがおありになるのですね。

    「愛情でなくて同情」とはっきり書いておられるようですが、平等でも同情でも、養子にしたらやはり自分で同じ年の実娘と平等に接してあげないと将来かわいそうだと思います。


    赤ちゃん頃から育てられれば、きっと預かってる赤ちゃんも同じようにトピ主さんのことを「ママ」と慕って愛するでしょう。

    でも、同じように熱を出し、遊び、喧嘩しながらこれから大きくなっていくであろう2人の赤ちゃんをみて、とぴ主さんの心に「実娘だから」「養女だから」と物の買い与えや、待遇に差別のような気持の差がでてくるのならば、もしかしたら子供達もとぴ主さんご夫婦も苦しい思いをするかもしれません。

    しばらく一緒に生活して家族の一員として同じように愛情を注げる気持になるか・・・お暮らしになってご家族で熟考して決めたらいかがでしょう

    ユーザーID:2425004904

  • 難しく考えてもしょーがないかな。

    同じ条件でも、引き取る人もいれば断る人もいる。
    だから、お金がかかるとかそういう理屈じゃないと思います。

    その親戚の子を全然かわいく思えないって訳じゃないですよね?
    今の時点で同情と愛情がどう違うかもよくわからないのではないでしょうか。

    これも何かの縁だ、我が子と同じ様に家族として育てよう
    と思えるなら引き取って良いんじゃないでしょうか。

    でも、ちょっとでも面倒だなぁ、厄介だなぁとか思うなら辞めた方が良いと思います。
    将来、自分のお子さんとその子の間で確執が出来るとしたら
    それは周りの大人の態度からだと思うので。

    でも今のご主人やご両親が賛成してくれるなら
    私ならGO!です。
    その子がみんなに歓迎されてるって事ですもん。

    ユーザーID:2704156035

  • 親子兄弟じゃないといつ話す

    預かってるお子さんは、娘さんと同じ月齢とのことですがお誕生日は違うのですよね。お誕生日が同じ、又は年齢が異なれば、特別養子縁組であれば、ご兄弟として長く(成人するまでも)育てる事ができると思います。しかし、同年齢で誕生日が違えば、小学校高学年、遅くとも中学校1年で、兄弟ではない事に気付いてしまいます。その年齢で兄弟では無いと知る事は子供たちにとって影響が大きいかと思います。この当たりの事をヘム太郎さんがどうお考えになるか気になる所です。

    ユーザーID:3149232174

  • 弁護士さんに聞くと教えてくれるとは思いますが…

    私がある事情で調べた情報ですが,親の無い子を養子にする場合、戸籍上、養子である事が分からないような制度があったと思います。実子として記載されるような。

    トピ主さんの状況が適応されるか分かりませんが、30分5000円で相談できる行政の弁護士さんも居るので聞いてみてはいかがですか?条件があるのではっきりとは言えませんが。

    養子にと決定されたら…の話です。

    ユーザーID:3314471951

  • たとえそれが同情であったとしても・・・

    別に良いのではないでしょうか。

    その子は施設に入ることになり、誰かに他の方に養子としてもらわれることがあるかもしれません。ずっと施設で育つのかもしれません。

    その子は実の両親がいないのです。だれかの養子になったとしても、その養親の方々も、血のつながらない子供への愛情なのか同情なのかで少なからず悩まれることでしょう。 そしてその子自身もどこへ行ったとしても悩むことがあるでしょう。

    それはもう彼女の運命です。

    今現在、トピ主さんの家で他のお子さんと一緒に育っている。それがご縁で養子になっても構わないではありませんか。
    ただ、引き取ると決めたときには彼女が成人するまでは自分の子供と思って育てる努力は決して怠らない覚悟をすること。

    トピ主さんは彼女を施設に預けることにしたとしても、あとあと気になりませんか? 

    ユーザーID:9184296342

  • 施設に相談に1票

    うちは子供がいない&養子希望があるので
    もし私がトピさんの友人や知人で事情を聞ける立場の人間だったら
    我が家で引き取りたいなあと思いました。
    世の中、なかなかうまくいきませんね。

    子供に恵まれず養子を希望している夫婦の数は案外多く
    月齢の若い赤ちゃんの場合、長い順番待ちです。
    児童相談所に相談してみるのもひとつの手だと思います。

    ユーザーID:4682476215

  • 心が狭いですが

    どのようなことがあっても、3人を分け隔てなく育てていくことが
    出来る覚悟があるならば、養子にされても良いと思いますが
    どうでしょう。私は子育てを終えましたが、子供が幼少の頃に
    このお話があったとしたら、申し訳ないですが
    お断りいたします。思春期は本当に大変でしたし
    体を張って頑張れたのは、やはり実の子だったからに
    他なりません。

    ユーザーID:5185730022

  • トピ主です。1

    レスありがとうございます。
    私の書き方が悪く、何を相談したいのかよくわからない内容になっていて、申し訳ありません。
    これまでの経緯と現在の状態を説明させてください。
    そもそもの発端は、ショッピングセンターの授乳室で子の母親と再会したことでした。その時は、お互いに幼友達であることに気付かず、後日親族の葬儀の場で会い、メアドを交換し、子供達が同じ月齢ということもあって、育児の相談を受けるようになりました。
    子の母親は、両親が離婚し(子の祖父はその後再婚し、祖母は失踪中)大叔母夫婦(私の祖母の妹夫婦。80代後半で要介護状態)に育てられました。子の母は、この大叔母夫婦と同居しフルタイムで働きつつ、子を非摘出子として出産しました。
    ある日の夕方、子の母がせっぱつまった様子で、突然我が家を訪ねてきました。「これから夜勤なのだが、いつも子供を預ってくれる人が急に用事ができて断られてしまった。今回だけお願いできないだろうか」と頼まれ、私は引き受けました。しかし夜勤というのは嘘で、子の母親が迎えにくることはなく、子の母が死亡した(死因は伏せさせて下さい)と連絡を受けたのです。
    続きます。

    ユーザーID:6610256400

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です。2

    子に大叔母夫婦の他に身寄りはなく、子の母の葬儀の手続き等の一切を私と私の両親が引き受け、子は私が引き続き面倒を看ることになりました。
    私は現在、子の未成年後見人です。これは子が非摘出子であることと、子の母の遺言があったので、あっさり認められました。私も主人も25歳になるまで数ヶ月あるので、特別養子縁組はまだできません。
    特別養子縁組をしたとしても、娘と同じ月の別日に生まれている為、養子であることを隠すことは難しく、最初から本人にも周囲にも真実を話して育てることになります。であれば、私が養子にするよりも、別の里親の元でその人たちの子として育ったほうがいいのかもしれないと思うのです。
    しかし、周囲は引き取ることに好意的で、施設に預け別の里親を見つけるとは言い出せず、私自身、数ヶ月共に暮らし、我が子と同じく世話しているだけに、手放すことは辛いのです。

    引き続き、ご助言をよろしくお願いします。

    ユーザーID:6610256400

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 結論を急ぐことはないのでは?

    0歳の赤ちゃん二人に2歳のお兄ちゃんを一度に子育てされているなんて、いろいろ気ぜわしい時間も多いのではないでしょうか。
    今「養子にしたい気持ちが同情か愛情か」なんて判断つかなそうだし、もう少し時間をかけて、引き取る方向で、家族の皆さんと、赤ちゃんの近い親戚のみなさんと、話をつめていけたら、ヘム太郎さんの不安も解消されていきそうな気がします。

    ところで。「私だったら嫌」と感情的なレスもありましたが、「嫌」と一言で切捨てるような人のところに、こういうご縁はないと思うのでご安心されたら、と思います。その代わり、お子様が他の子供よりできないことがあっても、旦那様が部下に昇進レースで追い抜かれても、比較して怒ったりしないでくださいね。そして、「私だったら」と考えるなら、自分が0歳の子供を残してこの世を去ることになったときを想像して、「安心して任せられる幼友達が育ててくれる」のと「施設に預けられる」のとどちらがいいか、も考えてみてください。人の相談には「私は絶対引き取れないから施設」と答えて、「自分の子供だったら絶対知ってる人に大事に育ててほしい」なんてならないことを願います。

    ユーザーID:6738330072

  • 「私の子です」でいいんじゃないでしょうか。

    宮城マリ子さんが言ってましたよね。「ここにいる子は全部私の子どもです。」
    って。「私の産んだんじゃないかもしれないけど、でも私がお母さんです。」で、お父さん役は水上勉さんでしたか。
     子育て経験者は大多数が、オムツ替えしたりミルク飲ませたりすると、それが数日でも手放したくなくなります。

    私も姪を1日預かっただけでさらってしまいたい衝動にかられましたから。
    やれるところまでやらないと、貴女の性格ですと施設に入れたり、他家へ養子に出した事が、貴女の大きな精神的な傷になり取り返しのつかない事になりそうで怖いです。未成年の養子は血縁者でも裁判所の許可が要りますが、貴女が法的後見人ですから、通るでしょう。

     他家養子縁組の相談機関は養育施設(私の知っているのはカソリック系ですが)や児童相談所にあったと。もし、それを利用なさるなら縁組み先を厳選してくださいね。
     私は同級生(都内トップ校)に「養子だよ!」と言う子が多くて、もらい子にどうと言う偏見はありません。

    ユーザーID:5788982066

  • む、むずかしい。。。

    トピ主さん、20代前半だったのですね。それでこのような悩みを抱えていると。本当に優しい方なんですね。。。偉いです。
    その子供の父親は誰なんでしょうか。全く見当がつかないのですか、大体わかっているけど確証がないとか、わかってるけど連絡しづらいとか?
    あと、子の母の親です。母親は失踪中、父親は? 再婚を知っているということは、居場所がわかっているのでは。
    事情はとにかく、この二人の男性は子供の扶養義務があると思います。最低でも金銭的援助の義務はあると思うのですが。
    この二人を調べて追求してから結論を出してはどうでしょうか。

    それと、子の母親を育てた大叔母夫婦は、何ていっているのですか。

    施設に預けるのも、間違った選択じゃないですよ。後見人として、定期的に会いにいってあげたり、(できれば)子供の父親/祖父からの金銭援助の管理をしてあげたり(ちゃんと二人からとりたてて貯金をし、子供が大きくなったら通帳を渡す)、それだって十分な援助だと思います。

    「私一人さえ承知すれば。。。」と抱え込まない事です。
    責任とるべき人間は、他にいます。まずはそちらを追求してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:5593437410

  • 驚きました...Cさんですね

    ショッピングセンターのトピを拝見しておりましたので、Cさん(ですよね?)が亡くなられたと知り、驚愕しました。Cさんの尋常でない言動から「この方は大丈夫なのだろうか」と思っていましたが、波乱万丈な人生に(きっとまだお若かったのでしょうに...)胸が痛みました。

    Cさんのお子さんが今後どんな子供になっても、自分の子供と分け隔てなく愛を与え続けることができますか?

    Cさんのお子さんと同級生になるお嬢さんにとって本当にベストな選択ですか?そうでないのなら、お嬢さんに対してどのようなフォローが出来ますか?

    感情論ではなく、今あるお宅の事情を優先的に考えることが必要だと思います。子供は絶対にトピ主さんご夫婦のお宅でなければ育たないという訳ではないのです。確かに、出来れば施設ではなく、普通の家庭で普通に育つに越したことはありません。でも、ある程度運命にも影響されるのが人生ではありませんか?どんな運命であれ、大抵の人は強く生きていくのです。

    私だったら、施設に預けます。預けた後もどうしてもそのお子さんのことが気になって仕方ない場合は、そこでまた考えれば良い話ではないでしょうか。

    ユーザーID:4686828081

  • 背中を押しましょう。

    トピ主さんのレスを読み、ますますすばらしいご家族ご親戚なのだなと思いました。

    >私自身、数ヶ月共に暮らし、我が子と同じく世話しているだけに、手放すことは辛いのです。

    これで十分じゃないでしょうか。トピ主さんご夫婦に育てる力量がなければもうすでに警察なり施設にあずけているのではないですか。実子と誕生月は同じだけど日が違うので実子というわけにはいかない。最初から周りにも本人にも養子だと伝えていけばいいと思います。日本ではまだ継子に偏見があるのでしょうが、詳しく言わなくても遠縁の子を事情があって赤ちゃんのときから育てている。自分のおなかを通っているいないに関わらず天からの授かりもの、とやかくいう世間はほっておけばいいですよ。もちろん今からでも施設に預けるという決断をするのなら、それはそれで、現実的に考えられる解決法のうちのベストだということです。どちらかが100%正しくもう一方が100%間違っているという種類のことではありません。

    ユーザーID:0563057980

  • かわいそうな子を育てるとかわいそうな子になる

    病気を抱えた子どもを育てています。兄弟の一人は病気で一人は元気。
    親族から子どもに同情があつまります。病気の親の会に行ってますが、一番子どもを傷つけるのは同情だそうです。かわいそうな子と思われること。
    既にトピ主さんもまわりもその子をかわいそうな子だからなんとかしてあげたいと、施しをする感覚、ボランティアの感覚ではないですか?
    それって、親の感覚ではありません。
    親として子どもを見ていますか?
    親は子どもに同情しません。
    トピ主さんはその子の親になれません。
    トピ主さんやまわりがかわいそうな子どもを育てたら、かわいそうな子どもに育ちます。

    ユーザーID:1512643283

  • 2回目ですが

    一連のレスを読みましたが、トピ主さんは本当は子供さんを養子にしたいと思っておられるような印象をうけました。
    でも、それに直面する厳しい問題も皆さんが指摘されるまでもなくよく理解しておられるので、二の足を踏んでいる。
    「同情で」と書いていますけれど、ご自身の2歳児と0歳児の世話だけでも手一杯なのに、その子の面倒を見ることになんの厭いもない、というのは同情とはいえないと思います。
    愛情と私はお見受けしました。あくまでも主観ですが。
    本当は、背中を押して欲しいのでは、そういう印象を受けました。
    前回のレスで、問題が余りにも重いので、みんなのレスを読んで参考にするより、もっと親戚とよく相談をして、と書きましたが、その意見に私は今も変わりはありません。
    上の方がおっしゃるように、早急に結論を出す必要はないと思います。
    ちなみに、ご存知とも思いましたが、親子同然の生活を現況でしている場合の特別養子縁組の子の制限年齢は8歳未満です(親の監護の既成事実がないなら6歳未満)
    今の状態で差しさわりがないのなら、このまま様子を見ながら一緒に過ごしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3807071891

  • わたしは反対です

    養子ってすばらしい制度だと思います。
    育てる環境と経済的なものがあれば。
    なかなか子供を授からない夫婦、子供が独立した家庭ならどんどん養子を育てて欲しいです。

    でも。
    トピ主さんはまだ子育てのベテランではない。
    幼稚園に入ったらどんな生活が待っているか想像出来ますか?
    小学校は?中学校は?受験もあります。兄弟喧嘩したらどんな風にしかりますか?わたしは実の子でも上の子を叱ってしまって夜に寝顔を見ながら後悔する事もあります。
    まだ母親歴数年のトピ主さんに同じ年齢の実子と養子を育てる自信がおありなのでしょうか?

    周りのご家族はみなさんいい方ばかりで、もしかしたら経済的に恵まれているのかもしれません。でも「本当の子供のように」「本当の孫のように接するよ」なんて所詮部外者です。育てるのはトピ主さんなのですから。

    養子にするのを今決断する必要はないと思います。
    まだ小さいのですから、いったん児童施設に預けてよく考えてみて下さい。今、決断しなくてもいい方法は他にあるはずです。直接育てなくても縁を切らなければいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3961835189

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧