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「私と妹と母の面倒を見て」と彼に迫る元カノ

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恋愛・結婚・離婚

NANA

私の彼は日系カナダ人で、私達はカナダ在住です。 
付き合って1年半近くになりますが、今でもまだ彼の元カノが時々メールしてきます。
最近では愚痴のみで、母親と妹も連れてカナダに来たい(移住したいという意味で)と
訳のわからないことを言ってきます。 

彼女も日本人ですが、永住権はないのでカナダに住むということは彼がスポンサーになり
面倒を見なくてはならないという意味です。 文面からするとかなり欝が入っているようで
冷たくして自殺でもされたら後味も悪いしと彼も「NO」という意味の返事をしているのに
効果がありません。 

彼と元カノは6年の付き合いでしたが後半は遠距離で1年のうち半分も一緒にいなかった
そうです。 私は自分のキャリアで永住権を取ってカナダに住んでいます。 私以上に
キャリア志向の強い彼は、いつまでたっても道を切り開こうとせず、自分に永住権も生活の
面倒もをみてもらうつもりの元カノに魅力を感じなくなっていったようです。 そんな時
彼は私と出会い、私と付き合う前に元カノに別れを告げました。

元カノに諦めてもらうベストな方法は何でしょうか?

ユーザーID:2534734481

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  • 逆の立場になってみればわかると思うけど。。。

    ちょっと辛口で書きますが・・・

    それは彼が考えることであって、
    トピ主さんが考えることではないと思います
    彼女をそのようにしまったのは彼に原因があると思いますから、
    彼が自分で考えないと意味がないと思います
    ずるずる引きずってしまう別れ方をしてしまったのが、
    失敗だと思って気長にあきらめてくれるのを待つしかないでしょうね

    というか、6年も付き合えば、普通の人でもなかなかあきらめつかないと思いますよ
    それをすっぱりあきらめさせる方法なんて、ないんじゃないかなと思います

    ユーザーID:6282490422

  • あほらし・・

    ちょっと調べればわかること、赤の他人の彼が元彼女とその母と妹のスポンサーになんかなれません
    彼女の思い込みですから何を言っても無駄でしょうね、
    彼がきっぱりさっぱり縁を気ってメールなど一切無視するしかないと思います
    まぁかれと元彼女ととぴぬしさんの根競べ、誰が先に音を上げるかということしかないと思います

    ユーザーID:4674656435

  • メールアドレス変えちゃえば

    基本的には、彼の問題だと思いますが。元カノからのメールを貴女に何故いちいち見せるのですか?
    彼の態度があいまいだからいけないんじゃないですか。
     今のままだと、相手にもよくありません。
     きっぱりとした態度を示すよう彼に言ってください。その方が元カノにとってもいいことですから。 それでもメールが来るなら、アドレスを変えるしかありませんな。

    ユーザーID:1587686703

  • 結婚します、ハガキ

    元彼女さんは結婚したいという意味なんでしょうな。
    つきあっているとき、元彼女さんに都合の良い事(元彼女さんの母の面倒をみる、など)を言っていたんでしょう。

    彼は別れたつもりでも、元彼女さんはあのときはちょっと喧嘩しただけ、まだ続いていると思っているのでは?そう考えるとフ・ツ・ウです。6年もつきあっていたら喧嘩もするでしょう。彼が「違う彼女が、、」と言っても、「(来て欲しくて)焼きもちやかせたいのかな?」くらいにしか思わなかったのでしょう。

    それもこれも、彼がはっきりしなかったからです。
    まぁ、はっきり言いたくない人も居ますから、そういう人にはトピ主さんのような方が「してあげる」しか無いのです。彼があなたに本気だったらするでしょう。

    「結婚します」ハガキ(写真)でも、出したらどうでしょうか。もちろん、「彼の字」で書いて下さいね。あくまでも、「しました」でなくて、「します」という<予定>ですからトピ主さん達はいつ結婚しようといいのです。

    元彼女さんが彼をただ愛していたとして、カナダまで追いかけて来るかもしれませんね。でも彼はそのときどちらを選ぶかは、、わかりませんけどね。

    ユーザーID:8871111636

  • 引っ越すか、メアド変更

    元カノも、ちょっと、図々しいですね〜まぁ6年付き合っててあなたが知らない約束事などもあったかもしれませんし・・・・

    彼も迷惑に思っているなら、きっちり言うべきでしょう。手紙もそのまま送り返すなり、メールも無視するなり・・・・優柔不断さが見られますよね。元カノも自立心のないヒモ女バージョンっていうか・・・家族の面倒見ろとか、ちょっとおかしい考えですよね。

    いっそ、彼が本当に迷惑してるなら引越しするなり、メアド変更するべきじゃないかと・・・・それもしてないなら、彼にも問題ありですよ。
    誰にでも優しいっていいことかもしれませんが人を不幸にする事もできます。いったい、彼はどちらが大事な彼女なんでしょう?主さんも同じような目にあわないよう、彼にちゃんとけじめつけてもらったほうがいいのでは?ここで、彼の本心が見えてくると思いますよ。

    ユーザーID:5321401784

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  • ちょっと横ですが。。。

    その元カノって本当に日本人? 永住権がほしくて結婚するというのは、どこの国の人でもいるけど。一家まるごと面倒みてほしい? そういうのって発展途上国から来た人、特に、領土がやたらに広くて人口もやたらに多いある国出身の人と結婚すると、「もれなく(結婚した後から)家族が芋づる式についてきました」っていうトラブルが多いみたいだけど。
    日本人でそれって、本当に珍しいね。よほど変わっているのねえ、その人。あるいはおっしゃるように病気なのかしら。
    アドレス変えるのに私も1票かな。

    ユーザーID:4244567869

  • トピ主です

    お返事ありがとうございました。 辛口意見も参考になります。 
    私の問題ではないという点についてですが私と彼の考え方は「私達2人の問題」です。
    彼に髪を振り乱して追いすがる女性の存在は脅威ですし、彼がちゃんと対応しても彼女はヒートアップしていきます。

    カナダゆえ日本と事情が違う点もあるのでそこは説明させて下さい。

    彼は見た目日本人でも中身はカナダ人ですから曖昧な表現でなくはっきり意思を伝えています。メルアドを変えることができない理由は彼女が彼の仕事用アドレスにメールしてくるからで完全な受信拒否設定もできません。(理由は省略)

    彼と私は仕事上もパートナーなのでメールを代わりに開けて代返することもあり、また、彼は「僕と君の間で隠し事はしない。かつての恋人が地雷と化した以上、『彼女と僕』という見方はもうありえない」と言っています。

    スポンサーとは永住権を取る時の配偶者または婚約者のことを指す用語で
    つまり彼女は彼に「自分と結婚して母と妹の面倒も見ろ」と言っているのです。
    最新のメールではとにかく一度カナダに来ると言い出しました。

    ユーザーID:2534734481

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • カナダの事情は知りませんが

    どなたかもおっしゃっているとおり、これは彼と元カノの問題であってあなたがここで相談するようなものではないと思います。「元カノに諦めてもらうベストな方法は何でしょうか?」って、すごく傲慢でびっくりしました。

    あなたが責めるとしたら彼じゃないですか?元カノに対する優柔不断な対応、そしてその問題を一人で処理できずあなたに言う。あなたは「私には何でも正直に話してくれる」とでも思っているのかもしれませんが、誠実を装った卑怯なやり方ですよ。本当にメールが来るのが嫌ならハッキリ断るなりアドレスを変えるなり、方法はいくらでもあるはずです。それをしないということは、ただどちらにもいい顔したいだけじゃないですか。恋愛において、とくに複数の異性が関わっている場合で、八方丸く収まるキレイな方法なんてないんですよ。

    ユーザーID:9398249950

  • しかし

    単に付き合っていただけで、そこまでなりますかね。
    彼氏さんはカナダ国籍をお持ちのようですし、
    カナダでの生活をえさに元カノさんを釣ったりしたことは
    なかったんでしょうか。

    どちらにせよ、どのような事情があったかも定かでなく、
    まだ結婚もされていないのであれば、
    トピ主さんにできることはないでしょう。
    下手に手を出すと、トピ主さんまで標的にされますよ。

    ユーザーID:3903446421

  • ちょっとひどい

    「おばさん」さん、海外在住で独特の事情などもあるでしょうに、いきなりレスのタイトルから「あほらし・・・」とか「ちょっと考えればわかる」とかかなり失礼路線走ってますね。 
    私も海外に住んだことがあるのでピンときましたがスポンサーっていうのはビザのスポンサーのことじゃないですか? 婚姻関係にとらわれない国っていっぱいありますのでそういうことを指してるんだと思いましたが。
    500文字の情報から独断でいきなり失礼なレス返すのってどうかと思います。

    さて本題ですが常識レベルで考えて異常な返事を返してくる人って怖いですよね。私の友人も彼氏のマンションに入ろうとしたら、遠距離恋愛の末に別れた元カノが彼氏の家の前に立ってて凍りついたそうです。友人は写真で元カノの顔を知っていましたが、元カノは友人の顔を知らないのですぐその場を離れて彼に電話し、家に帰らないよう忠告したので事無きをえましたが、やっぱり何があるかわからないですよね。

    でも彼がもっと冷たく突き放してあげた方が結果的には元カノのためになるんじゃないでしょうか。元カノの言葉は単なる脅しでしょうから自殺なんてしないと思いますよ。

    ユーザーID:1078103308

  • 私なら、いらない

    私だったら、6年もキープしたあげくに相手をふるような男に告白されても、それを知った時点で付き合う気がうせるなぁ。
    すごい自分勝手な人だと思うから。

    でもトピ主さんはそんな男性と1年半つきあっているんですね。
    私なら別に前の彼女にライバル心も「いつまでたっても道を切り開こうとせず」とか、こきおろす気も起こらず、勝手にやってよ、と彼氏とお別れしますが。

    トピ主さん、そんな彼よりもっと他にいい人いるでしょう。
    視界が狭まってませんか?

    ユーザーID:2559742604

  • おばさんに一票

    きついかもしれませんが、確かにあほらしいです。私も外国に住んでいましたけど、はっきりいってこういう話って良くありますよね。よくあるからたいしたことではないって言っているわけではありませんが、私から見ると彼氏に疑問を感じます。今は僕と君との問題って私がいわれたら、自分の彼女だった奴とは別れるなり自分で始末をつけろといいます。代わりに自分が彼と同じ立場だったとしても、彼に元彼を切る手伝いなんて絶対にさせません。だって、今の彼とは全く関係ないでしょう??彼女に一緒に考えてなんてありえないですよ。男でしょ?あ、ちなみにこれは外国人でも同じように思う人って多いですよ。

    ユーザーID:7789155057

  • ちゃんと切らないから

    今はつき合ってもない人に「自分と結婚して、その家族のスポンサーになって」と言うような常軌を逸した人に普通の対応をしてはだめだと思います。
    いちいち丁寧に対応しているから、もう少し押したらいけるかもと思わせるのでしょう。
    困っているならはっきりそう言って、それ以上の連絡を取らないしかないのではありませんか。

    元カノが来たって会う必要はないし(会社や自宅のセキュリティの人に言っておきましょう)アドレスが変更できないとしても、メールも読まないし、読んだとしても返信しない。

    「これ以降一切連絡しないし、来ても会わない」と伝えて後は無視するしかないと思います。話し合いで解決できないことってたくさんありますよ。

    ユーザーID:7793702320

  • カレがリスクを背負うしかない

    最初はトピ立てでは
    >自殺でもされたら後味も悪いしと彼も「NO」という意味の返事

    次の書き込みでは
    >曖昧な表現でなくはっきり意思を伝えています。

    どちらなのでしょうかー?

    住所もメアドも変えられない。相手は鬱っぽくなっている。
    本当にカレが元カノを切る気なら、メール無視・電話無視・来訪も無視・自殺予告も無視という形しかないと思います。
    そうすることによって、なにか不測の事態が起きたとしたら、カレがそのリスクを精神的に背負うしかないと思いますが。

    でもどういう事情があったにせよ、ここまで元カノを追い詰めたのは、トピ主さんのカレだということだけは忘れないでほしいと個人的には思います。

    ユーザーID:4435137237

  • 結婚する,あるいはしたとメールしたら?

    >つまり彼女は彼に「自分と結婚して母と妹の面倒も見ろ」と言っているのです。

     とのことですので,彼から元カノに「僕はもう結婚した(あるいは婚約している)から,君のスポンサーになることは出来ないし,僕をあてにしてこっちに来られても迷惑だ」とメールしてもらったらどうでしょうか。
    結婚したい!と縋ってくるということなら「もう結婚済み」なら来ても無駄という意味になりますし,それでもしつこくされるようならストーカー対策のような方向へ対策を取るのがいいと思います。
     それと,元カノの親御さんは元カノが過去の男に断られてもしつこくして結婚を迫るということをご存知なのでしょうか?彼が元カノの実家について知っているのでしたら,親御さん宛に「あなたの娘に迷惑をかけられている」と伝えるのもいいかもしれないと思いました。

     ちゃんと今の彼女であるトピ主さんに隠し事なく一緒に戦おうとしている彼は,信頼できる方ですね。お2人にとっていい方向に話が進みますように。

    ユーザーID:6850566062

  • めんどくさい

    その彼女が生きてる限りどうせ彼と結婚しても幸せになれないでしょう。仕事やめて外国に逃亡すればいいかしら、キャリアがあるなら転職できるし。どうしても結婚したいなら今の環境を全部すてたら?それができないなら結婚しないほうが良いですよ。その程度の気持ちしかない・・・ってことだから。

    ユーザーID:3016107768

  • トピ主です

    ご意見ありがとうござます。

    カナダでは一定条件を満たせば合法的に内縁関係が認められ、公式に通用します。
    私も彼も子ども無しバツイチのため、偶然にもお互い出会う前から次のパートナーとは
    結婚という形は取らず内縁でいたいと思っていました。

    彼は離婚して10年近くになりますが、元カノには付き合い始めた時からずっと
    「僕はもう結婚という形にこだわりたくない。もちろんヘルプはするけど君自身が
    今から資格を取ってキャリアを積み、自力で永住権を取れるよう頑張ってほしい。
    それぐらいの力がないと移民がこの国で自立するのは難しい」と言い続けていました。
    これは彼から聞いただけでなく元カノを知る人達も証言しています。実際カナダでは
    新移民とカナダ国民の年収差が社会問題にもなっています。

    社会全体で働く女性をバックアップする制度の確立されたカナダで優秀な女性が
    専業主婦になるケースは事情がない限り少なく、彼の友人で成功している人達は
    みな奥さんやパートナーがそれなりのキャリアをお持ちですし、彼のお母様も
    ずっとフルタイムでお仕事されておられました。

    (続く)

    ユーザーID:2534734481

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です(続き)

    それゆえ彼はずっと元カノにいろいろカナダでのキャリアアップについてアドバイス
    していましたが、結局きちんと努力せず、結婚→永住権取得→専業主婦という道しか
    頭になかった元カノに彼が見切りを付け始めたのが6年目。 彼は非常にはっきりした
    典型的ビジネスマンタイプの人で、キャリア志向の強い人ですから永住権をエサに
    彼女を釣ることはまずないと思いますし、それは彼が私に心配させるぐらいなら、と
    見せてくれた元カノとの一連のやり取りにもちゃんと書いてありました。

    そういった経緯で彼と彼女は話し合いを続け、2人は「もう別々の人生を歩もう」と
    決めたわけですが、その後も1〜2ヶ月に一度は元カノから復縁希望を示唆する
    メールが入り続けるのです。 たまたま私がそのメールを開けたことから彼が私の
    不安を払拭するためすべてを明かし、説明してくれたのですが、毎回エスカレートし
    常識を超えていく元カノのメールを怖いと思うようになりました。 

    諦めてもらう・・・ たしかにこの表現は「上から目線」の悪い言葉でした。 
    不愉快にさせてしまったらすみません。 

    (続く)

    ユーザーID:2534734481

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です(続き2)

    結局私がこのトピを立てて知りたかったのは、「はっきり別れを告げられ、もう二度と
    会わないことがわかっているのに結婚を迫ったり、親の面倒まで見てくれと言う人が
    どういう心理でそういう発言をするのかということでした。 身近にそんな人がいたとか
    実際経験した方がいらして、お話を聞かせていただければ、私も彼も元カノに対して
    最善の策を尽くせるのではないか、と。 これをまた傲慢と受け止められると辛いですが
    相手を罵倒したり嫌がらせで返したりするようなことはしたくありません。

    書き方が悪かったようですが、彼はいろんな表現を使い、きちんと「無理だ」と論理的に
    元カノに何度も説明しています。 そして私の存在についても明かしました。 それでも
    カナダに行く!と言ってくるので困っています。 

    しかし皆さんのご意見を伺う限り、冷静に説得し続けるより仕方ないようですね。
    彼も感情的にならず、最大限の努力をしてくれていますのでこのまま見守っていこうと
    思います。 皆さんのレスすべてに感謝いたします。 
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2534734481

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • かなわない

    彼がいくら彼女を切り捨てたいといっても、二人で力を合わせても、メールや電話の受信拒否をしたり引っ越して新住所を教えないなどの策が取れないのでしたら、彼女にはかないません。

    彼女は「かなり鬱が入っている」とありましたが、彼女はうつ病という意味ですか?または他に精神的な病気が?病気のせいで、彼女の頭の中では彼との結婚が当然の事実として成り立っている可能性があります。そうだとしたら、どんなに話しても無駄だし何をしでかすか分かりません。

    私の元彼の元彼女も、重度のうつ病だったそうで、その彼の当時の彼女であった私のところにひどい連絡がたくさん来ました。彼女は時々、彼が自分のものだと信じてしまって、現実が分からないみたいでした。彼の話によると「限りなく統合失調症に近い症状」だそうですが、やっぱり死ぬのなんのとわめかれるとねぇ、、、

    私は彼に「彼女よりも私を守って」と頼みましたが、彼の返事は「彼女と連絡を絶とうとは思わない」というもので、結局その人とは別れました。

    彼とも別れたけど、元彼女とも別れられてスッキリ、見たいな気分。バカみたいな恋愛だったなぁ。

    ユーザーID:5162189447

  • 結婚したって彼女に言うのは?

    すでに締め切られてるとは思いますが

    元カノはNANAさんの存在を知った上でまだ彼を諦めないのは
    婚姻届を提出した者勝ちだと思ってるんじゃないかな?
    お二人が婚姻届を提出する気がない事をわかってての行動なのかも。
    お二人は内縁関係と形式上の結婚を分けているようだけど
    表面上だけ結婚した事にしておけばいいのでは?
    仕事の関係の人とも知り合いって言うなら口裏合わせてもらえば?
    元カノがしつこいからって言って。

    あと別れてるのに家族丸事面倒見てねって言える人だから
    自殺とかって無縁な気がします。

    ユーザーID:6082496189

  • ていうか

    無視で解決でしょう。

    元カノをちゃんと切れないお相手にはあまりいい印象を持ちません。
    相手をするからメールが来るんですよ。

    「キャリア志向の」
    「中身がカナダ人の」
    お二人が真剣に考えれば解決策などすぐ見つかると思うんですが。

    ユーザーID:6115605190

  • やはり彼氏が悪いと思う。

    元カノとの問題を「二人の」問題という考え方がちょっと違うと思います。結局自分ひとりで解決できないから、今カノのトピ主さんを巻き込んでいるだけじゃないですか。

    トピ主さんは彼から聞いた話を鵜呑みにしているようですが、彼の話もおかしいと思います。そもそも専業主婦になりたい、自分は楽することしか頭にない元カノと超キャリア志向で再婚する気のない彼で、6年もの付合いが続くと思えません。

    元カノの件を「二人の問題」などといわれて彼と助け合っている気分に酔っていません? 元カノの件をきれいに清算してからやり直しましょうとと別れを切り出してみたらいかがですか?

    まっとうな男なら、元カノの気持ちに応えられない時点で、6年もたつ前に別れていると思います。重すぎますから。

    また、彼がキャリア志向で独立した人のように、トピ主さんはおっしゃるけど、自分の不始末を「二人の問題だから」などと今カノにSOSを出す時点で自立していない人に思えます。

    気をつけないと、これからも彼自身で処理するべきことを「二人の問題」とトピ主さんが後始末をする羽目になるんじゃないかな。

    ユーザーID:6067941384

  • 海外に他力本願で永住したい人にありがち

    トピ主さん、冷静で頭の言い方だなと、レスの仕方を見てまず思いました。そして相手の女性の異常さが目だって、本当に怖いですね。でもこういう女性、海外永住を他力本願でかなえようとする人にありがちです。永住したいけれど自力ではできない、なら結婚で手に入れたい!と願う余り、失礼ですが頭の回路が変な方向にぶっ飛んでしまうのです。

    私の婚約者も外国人ですが、やはり元カノが接触をとってきたことを最初からオープンにされました。「そういうことは自分で始末をつけてくれれば、こちらに言う必要はないよ」と言ったら、言わないほうが失礼だと思うと言われました。こそこそ隠し事をしていると思われたくなかったようです。これが文化の違いかどうかはわかりませんが、人によってはそういう考え方をするんじゃないですかん。だからトピ主さんの言うこと、わかります。

    結婚しましたの嘘っこ報告がいいと思いますよ。変にカナダにでも来られたら、どんな手を使ってくるかわかったものじゃないので、とにかくスポンサーが法律的にできない状態にもっていけばいいのです。

    ユーザーID:6947554634

  • 彼の問題。

    まいさんに同意。
    >どなたかもおっしゃっているとおり、これは彼と元カノの問題であってあなたがここで相談するようなものではないと思います。「元カノに諦めてもらうベストな方法は何でしょうか?」って、すごく傲慢でびっくりしました。
    >あなたが責めるとしたら彼じゃないですか?元カノに対する優柔不断な対応、そしてその問題を一人で処理できずあなたに言う。あなたは「私には何でも正直に話してくれる」とでも思っているのかもしれませんが、誠実を装った卑怯なやり方ですよ。本当にメールが来るのが嫌ならハッキリ断るなりアドレスを変えるなり、方法はいくらでもあるはずです。それをしないということは、ただどちらにもいい顔したいだけじゃないですか。

    ↑私はアメリカ人しかお付き合いがありませんが(高校時代から在米)こういう男性、日本人もカナダ人も関係ないでしょう。彼はある意味楽しんでるんでしょう?彼の責任です。こんな元カノと切れていない話をする男性はめずらしいでしょうし、ただ優柔不断なだけ。

    つづく

    ユーザーID:0657023424

  • 続き

    彼とトピ主さん、二人で「チーム」として、「敵」である元カノさんと闘ってる気分になってるようですけど、時間の無駄ですよ〜。
    元カノは今は在カナダではないんですよね?メールアドレスなんて簡単に変えられるし、電話も出なくていいじゃないですか?

    なぜか、あなたは永住権をキャリアで取ったけど、元カノは、それができず負け犬のようなわざわざここで書かれた理由は何でしょうか?外国人の配偶者を持つ場合、同国人と全く同じ対等を持っての関係を持つのって難しいですよ。外国人の配偶者を持つ人は、相手に同国人の相手の場合以上の責任感って必要だと思います。私も高校、大学とアメリカで過ごしましたがアメリカ人ではないです。夫はアメリカ人ですが、お付き合いの時点から、彼女は外国人である、という自覚を持っていましたよ。

    あと、カナダとアメリカは事情が違うのかな?アメリカだと移民でも、成功して大金持ちはたっくさんいますよ。「移民」と一言には言えません。

    ユーザーID:0657023424

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