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結婚が決まってからのすさまじいケンカ・・・

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恋愛・結婚・離婚

ももへい

付き合って3年の彼と、3ヶ月前に結婚を決めました。結婚はあと1年以上先の予定です。結婚が決まってからの3ヶ月で、今までなかったようなものすごい大ゲンカが続いています…。

結婚を決めてから、ウキウキしていたのは2週間くらいでした。その後は、普段の世間話で少し意見の食い違いや
冷たい言い方があっただけで、怒鳴り合い、つかみ合いの大喧嘩になります。悪いのはほとんど私なんですが…。

物を壊し、彼に殴りかかり、いつまでも許せず、婚約破棄をすると怒鳴ってしまいます。
もう別れるという結論になったこともありますが、本当はお互い結婚したいと思っているので、何とか踏みとどまっています。

どうして自分がこんなふうになってしまったのかわかりません。今までこんなことはありませんでした。

物に当たるなんて、考えられないことだったのに…。
本当にひどいことをしているので、彼が愛想を尽かさないのが不思議なくらいです…。
結婚はうれしいけど、ものすごく不安もあります。

自分でもコントロールできないような怒りと不安に襲われるのもマリッジブルーなんでしょうか?

ユーザーID:4007642666

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  • 喧嘩するほど仲が良い

    「怒鳴り合い、つかみ合いの大喧嘩」
    それはすごい。よっぽど親密なのねえ。
    私なんて婚約者に会うのは2ヶ月に一度でしたから、つかみ合いの喧嘩すらできなかった。電話で口げんかは散々しましたが、喧嘩し飽きると、喧嘩の種も尽きて、もうしなくなりました。お幸せに。

    ユーザーID:4693335449

  • 彼に悪いなと思いませんか?

    >普段の世間話で少し意見の食い違いや冷たい言い方があっただけで、怒鳴り合い、つかみ合いの大喧嘩になります。
    >物を壊し、彼に殴りかかり、いつまでも許せず、婚約破棄をすると怒鳴ってしまいます。

    これが事実なら、彼があまりにもかわいそうです。暴力は絶対にいけないことです。
    自分に不都合な事があっても、怒鳴る必要もないし、つかみ合いの大喧嘩も、物も壊す必要もありませんよ。気持ちを静めて、何が不満なのかを説明すればよいことです。(でも今はそれが無理な状態なのでしょうね・・)
    無茶な行動をすべてマリッジブルーで片付けてよいものかどうか、疑問に思います。

    こういうときは、医者にかかるのがよいのか、カウンセリングを受けるのがよいのか、のどちらかだと思うのですが。
    いずれにしても、結婚はもう少し先に延ばしたほうがよさそうですね。

    ユーザーID:6327922049

  • 凶暴化?

    マリッジブルーとは、文字通りブルーな気持ちになるだけで、凶暴になることではないと思います。

    今まで物に当たることも考えられなかったのが、物を壊し、彼に殴りかかり、いつまでも許せず、怒鳴り合い、つかみ合いの大喧嘩ですか・・・

    そこまで自分をコントロール出来ないなら、カウンセリングでも受けたらどうですか?
    物を壊し、彼に殴りかかりってどう考えても普通じゃないでしょ。

    愛想を尽かされるだけならいいけど、その勢いでカッとなったら刃物でも持ち出しそうで彼が心配です。

    ユーザーID:0838550405

  • やめたほうが

    お互い結婚したいと言ってますけど、彼は果たしてそうでしょうか。どのみちこのまま行けば彼は離れていきます。

    ユーザーID:8717417060

  • 自分のモノにはケチを付ける

    「素敵ね、良いわね」といって見ているうちは買わない客。
    「高いわ」とか「色が・・」とか、ちょっとケチをつける客は買う気の客。

    こういうものだそうです。

    彼との結婚が、いよいよ決まったために、
    ケチをつけたくなったということじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9851446194

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  • 結婚するから

    結婚後はごまかしがきかない。
    朝スッピンでいるし、機嫌が悪い時もいい時もある。
    だらしないとこもあるし、神経質なところもある。

    今まで彼の前で可愛かった部分と自分が思ってる本当の自分がいると思います。
    そういうところ、今みせて彼が大丈夫かすこし試してるのかもしれないですね。

    結婚前にこういう行動とる人少なくないですから。
    本当に理解してほしいってことの裏返し行動です。

    そんなことしなくても十分あなたの事愛してくれてる彼だから安心して結婚してくださいね。御幸せに!

    ユーザーID:9549101543

  • マリッジブルー!?

    結婚することになって、自分の安住の地を見つけた気分というのが
    正解じゃないでしょうか?
    つまり、何をやっても許される身分になったと勘違い
    なさっているのでは?
    いままで猫をかぶっていたのが、ついに本性現したというところでは?
    私はマリッジブルーだから何をやっても許されるのが当然、そう思ってるんじゃないでしょうか?
    結婚しても、相手に何かと理由をつけては八つ当たりする結婚生活に
    なりそうな感じですね。
    そういう生活を望む人もいます。
    ただ、お相手の方が可愛そうですね。

    ユーザーID:5260698475

  • 決まってしまった未来が怖いのかなー

    マリッジブルーってならなかったから解らないのですが、
    「いつまでも許せず、婚約破棄をすると怒鳴ってしまいます。」って
    何を許せないんですか?

    たぶん、あなたは付き合っている時は自分でも気付いていなかった何か負の感情が彼に対してあるのでは?
    小さいけれど気になっていたこととか、気に食わなかったこととか。
    我慢して押し殺して、目をそむけていたものが。

    でも、いざ結婚となると、それが我慢できなくなって、結婚前になんとかしたくなったとか。何か我慢しているのでは?

    破棄するつもりもないのに、そうやって脅すのは相手にとっての言葉の暴力になるので
    いつまでも相手が平気ということは絶対にないと思うし、仮に結婚できたとしても
    結婚後の彼が反応(反撃)をしないとも限りませんよ。

    イライラがおさまらないなら、しばらく彼と会うのをやめてカウンセラーに相談が一番手っ取り早いと思います。

    ユーザーID:0909265977

  • もうその彼氏と合わないのでは?

    酷くならないうちに別れた方が良いかもしれませんよ。
    トピ主さんに愛があるとは思えません。
    嫌な事があったからと言って暴力に出てはいけません。
    マリッジブルーの所為ではなく、本性が出ただけでは無いでしょうか?

    凄い威圧的な不安のせいで気がおかしくなってしまったのかも。
    それはきっと彼の存在にも関係しているのではないでしょうか?

    ユーザーID:6979231996

  • これは・・・

    ふつーにDVでは?
    ヤバイと自覚のあるうちに、カウンセリングを受けましょう。

    ユーザーID:0082137357

  • マリッジブルーは免罪符にはなりません。

    確かに原因はマリッジブルーでしょう、しかしそれは誰にでもあります。
    私にもありました、結婚を機に生活ががらっと変わるのですから当然です。
    でもそんなDVなんてしませんでした。

    貴方のやってる事はDVです。
    自制できないなら婚約破棄をした方が彼の為です。

    ユーザーID:5214183665

  • DVですね

    あなたの行為は最低です。

    人に殴りかかり物を破壊するとは尋常ではない様子ですね。
    愛想をつかされる前に、まず一旦考えてから言葉を発し、行動してみては?

    ユーザーID:6374798064

  • 身に覚えあるよー

    私もそんな時がありました。
    それは結婚してからもしばらく続いて、「こんなはずじゃなかった」と
    ひとり泣くことも多かったです。
    彼の軽いDVも目の当たりにしてショックも大きかった・・。

    うーん、なんていうか。
    彼=夫 (一生の伴侶)という意識の変化が今まで許せていた部分を全て思い通り(自分と同じ価値観でなくてはいけない)にさせたい欲望を強くしているのではないかと思います。夫婦になるんだから、妥協なんてしたくない。

    そんな気持ちが片隅にあるのではないでしょうか。

    これが俗にいう「マリッジブルー」なのかどうかはわかりませんが
    夫婦という形に慣れていくには 結構いろいろこれから体験するかもしれません。

    けれどこんなに振り返ることのできるアナタですからあまり心配していません。
    このトピを彼に見せたらどうかと思うくらいです。

    メールでも手紙でも構わないので、時折自分の気持ちを素直に伝えられる機会を作っておくことをお勧めします。

    幸せな結婚、できますように。

    ユーザーID:0939777780

  • マリッジブルーじゃなくて

    DVか、モラハラだと思います。

    ユーザーID:8384017427

  • 続くようなら専門家へ

    「物を壊し、殴りかかる」ってDVそのものですね。男女逆ならば、「早く逃げて」とレスがたくさん付くでしょう。
    異常な精神状況が続くようであれば、心療内科等に行って治療を受ける必要があります。

    ユーザーID:5835629662

  • それは。。

    DVじゃないですか?

    一度心療内科へ行かれることをお勧めします。

    相手に愛想をつかされたら終わりですよ。

    ユーザーID:2960443186

  • 男女関係なく、

    トピ主さんのやっていることはDVだと思います。
    これが彼からの相談なら、「そんな危ない女はやめておけ」というレスで一杯になったと思います。
    マリッジブルーとは違うと思いますし、ブルーになるたびに暴力を振るうのならば、やはりそれはDVです。

    ユーザーID:2684923608

  • こ、怖い・・・。

     夫の友人にも同じようなケースがありました。結婚が決まった途端に何故かギクシャクしだし、披露宴の打ち合わせの最中に彼女の方が寝てしまったり、準備に関して互いの意見が合わない事があったりして喧嘩が絶えなかったそうです。それでも披露宴を行ったのですが結局数ヵ月後に破局。あとで夫から聞いたのですが2人の間には険悪な雰囲気が漂ったままで、婚姻届提出する事もないまま別れてしまったそうです。

     これを理由に双方の両親の間で揉め事が起き、非常に面倒な事態になってしまったとか。披露宴に出席した夫は「確かに妙な雰囲気だったな」と言っていました。

     こうなる前に冷静に彼と話し合う場をお持ちになるべきです。それに殆ど自分が悪いと分かっておいでなのに、何故あなたの方から暴力を振るうのですか?それではまるで、癇癪を起こして泣き喚く子供のようですよ。そして皆さん仰っていますが完全にDVですよ。口喧嘩する事はあっても殴りかかったり物を壊したりするなんて、正気の沙汰とは思えません。

     彼が愛想を尽かさないからと甘えてはいませんか?もしかしたら明日、愛想を尽かされてもおかしくないのです。ひとまず冷静に。

    ユーザーID:9809319046

  • 本当に彼は結婚したいと思ってますか?

    暴力は、男女関係なく最低です。怒鳴るという行為も同じです。
    相手に恐怖を植え付けるだけです。カッとなると、トピ主さんの理性は働かないのですか?それなら、みなさん仰るようにカウンセリング、心療内科に行ってみて下さい。

    ユーザーID:9770129414

  • なんだかなぁ・・・

    結婚は、1年以上先…なんですよね?
    で、マリッジブルーという都合のいい
    いいわけでそんな状態なんですか?

    最低限、ちゃんとした大人になってから
    結婚してくださいよ。

    今度、もし子供ができたらまた
    “初めてのことだから”と
    暴れるんですか?

    自分で自分を制することができるまでは
    結婚も出産もしないほうがいいですよ。

    今は相手が力のある男性だから
    あなたが暴れてもなんとかなるでしょうが
    赤ちゃんは逃げられませんからね。

    マリッジブルーだとか欝だとか
    自分を甘やかせる言葉で
    自分の行動を正当化しないでくださいね。

    ユーザーID:1572783697

  • 現在反省中

    殴るまではいかないけど、ずいぶんきついこと言っちゃいます。
    だから批判はできませんわたし。
    なんというか、ある日、心ないメール送っちゃったあとで、もし彼がケガや病気で会えなくなっちゃったら一生後悔するだろうな、結婚しても子供の前でもこんなふうに喧嘩しちゃうのかなって思って、だんだん悲しくなってきました。
    ですので反省も込めて…。

    3年間も付き合っていたのなら、不安定なあなたの性格も多少ばれてたハズ。
    それでも大好きな彼が結婚したいと選んだ女性はあなたなんです。
    それで十分ではないですか。彼に感謝しましょう。ね、ね?

    一般論ですが、批判的な訴えは男性には口うるさいオカンを彷彿させるそうで、問題そのものより話し合いに耳を貸せないんだそう。
    そしてこっちはさらに感情的になって、、、そんな悪循環ないですか。。?

    結婚はうれしいのに、気持ちが不安定で困ってるって、まずは彼に相談してみてはいかがですか?素直に、おとなしく。

    難しいですが、新生活の練習だと思って少しづつがんばりましょー。

    ユーザーID:0618974809

  • 本性が現れた

    これが男性ならと置き換えるのはあまり好きじゃありませんが、トピ主さん 置き換えてみてください。
    友人に
    「婚約した途端彼氏が物を壊したり怒鳴ったり殴りかかったりしてくるようになったの・・」
    と相談されたら?
    「それはマリッジブルーよ」
    とは答えないと思います。

    婚約したことで相手が逃げないと考えて本性が出てしまった。

    というのが正解だと思います。
    DVの初期症状は 相手が「恋人」になった時、「肉体関係」になった時、「婚約・結婚」した時、「相手が妊娠した時」「相手が病気になった弱った時」等です。
    見事に 「婚約」を期にDVを現してしまいましたね。

    >彼が愛想を尽かさないのが不思議なくらいです

    DVの被害者はおいそれと逃げることが出来ないのですよ。
    今までの優しい仮面を被った相手を忘れられず、今目の前の現実を認めることが出来ずに 相手を許して逃げるタイミングを失ってしまうのです。
    愛想を尽かされるのは時間の問題なので早急にカウンセリングを!

    ユーザーID:4409401511

  • 違うとおもう

    マリッジブルーなんて都合のいい理由付けです
    正当化してるだけ
    DVといっていいと思います…
    甘え過ぎじゃないですか?
    今は許してもらってるみたいだけど、あまり続くようだと分かりませんよ
    この先あなたと共に暮らしていくことへ危機感を感じさせてしまうかもしれない
    自分でも分からず、制御しようがないなら、後で後悔しないように
    カウンセリングは受けた方がいいですよ
    気付いているだけまだましです
    専門家に話してみると変わってくるはずです

    ユーザーID:5924731279

  • 調べてみて

    私と似てます。
    そんな性格じゃなかったのに、すごく暴力的で怒りっぽくなって、
    つかみかかったり、物を壊したりしてました。
    感情をコントロールできない感じでした。

    その他に体調も悪く、妙に疲れやすく、常にしんどかったので、病院で色々な検査をしたら、バセドウ病という事が発覚しました。
    甲状腺疾患の一つで、体調の他に、精神的にイライラしたり怒りっぽくなるというのも症状としてあるみたいです。

    薬で病気が抑えられてくると次第に暴力的な所はなくなってきました。
    その代わり鬱っぽくなって困りましたが・・
    トピ主さんも念のためにぜひ調べてみてください。血液検査ですぐわかりますし。

    ユーザーID:8104418736

  • トピ主です。

    みなさん、どうもありがとうございました。当然、お叱りのレスばかりだと思っていましたが、
    「わかる」なんて言ってくださる方もいて、涙が出てしまいました。
    私は自分のしていることがDVだなんて思い付きませんでした…。本当にそうですよね。愕然としてしまいました。
    「匿名」さんのおっしゃるように、私は彼を試していたんだと気付きました。どんなふうになっても私を好きかどうかを試していました。
    結婚が決まってからイライラが続いていたのは「かわせみ」さんが言われたように、「夫婦になるんだから、妥協なんてしたくない」
    という気持ちがあったんだと思います。「結婚相手なら私を全部理解して助けてよ!」と、
    どんどん彼に対する基準が厳しくなっていたみたいで…。
    でも彼は、「ももへいが不安定になったのは自分にどこか不安にさせる要素があるからだ。
    だから自分に当たるなら好きなだけやっていい」と言ってくれています…本当に自分が情けないです。
    (続きます)

    ユーザーID:4007642666

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。2

    最近もケンカはしましたが、落ち着いて冷静に話し合えるようになりました。
    彼に謝ってほしいことがあって、言い合いになっていたのですが、冷静にならなくちゃと思って「まあもういいや。気にならなくなったから」と
    言ってみました。そうしたら、彼も「こっちこそごめん」と言ってくれて…。
    自分を大事にしてほしかったら、相手を大事にすればいいんだと今頃わかりました。
    こんなこと当たり前かもしれませんが、自分と彼を失う前に気付いてよかったです。
    ここで自分の現状を文章にしたことと、みなさんの意見のおかげで、気持ちが落ち着きました。
    結婚まではまだ時間がありますが、おだやかに過ごしていきたいです。
    本当にどうもありがとうございました。

    ユーザーID:4007642666

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • まさに、ほぼ一緒の状態です。

    私は、11月1日に婚姻届を提出に行ってから、大喧嘩になり、彼にとっかかってしまいました。いきさつは、「11月1日婚姻届を提出後、即離婚話し」のトピに書いてあります。

    DVって、絶対にいけないことって、わかっていても、体が勝手になってしまう。。。これって、やっぱり病気なのでしょうか。私も不安になりました。

    彼は、私のDVを自分の両親に言いにいきました。少しついたひっかき傷も見せに行くといって実家に行きました。結婚式後、2週間足らずの話です。

    ユーザーID:6033259612

  • 安心してください。

    トピ主さんはDVなんかじゃありませんよ。結婚を前に、ちょっとイライラして、心が疲れちゃっただけですよね。
    トピ主さんの婚約者さんと同じ男として言わせていただければ、女性からちょっとパチンと叩かれたくらいでピーピー騒ぐなんて、男として情けないです。男性と女性では圧倒的に体力差があるのだし、どーんと受け止めるくらいの寛容さが必要なのでは?ビシッとしろ!と言いたいです。
    もし、僕がトピ主さんの婚約者さんの立場だったら、、、トピ主さんが殴りかかってきたときは、すかさず両腕を回して、そのままぎゅーーーっと強く抱きしめて、キスしちゃいます(笑)

    ユーザーID:7839850241

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