妻の実家に住む場合(その1)

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家族・友人・人間関係

fufu

現在賃貸物件に夫と二人暮しの専業主婦です。来年子供が産まれる予定です。
両親と私との希望により、私の実家の持ち家(現在両親が住む家の隣に建っています。)へ出産前に引越したら・・・という話が出ていますが、なかなか進みません。
そこで皆様のご意見や実際の経験などを伺いたく、書き込ませていただきました。

妻(私のこと)の実家の持ち家に夫婦で住む場合、両親には賃貸料などを支払いますか?

親子なんだから、タダが当然!というのが常識なのか、いま現在は親の持ち物なのだから、賃貸料を払うのが当然!というのが自然な考え方なのか、何かご意見いただけないでしょうか・・・?

ちなみに、前者は夫と夫の実家の考え方。
妻の実家をうるおすために、自分が働いて金を払うのか?!というのが夫の言い分のようです。

後者は私と、実家の両親の考え方(に近い)。
その2に続きます。

ユーザーID:6403559038

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  • 逆の立場で考えて

    うちは弟が実家の持ち家に住んでいます。実家から車で10分ぐらいの距離です。
    自治体から新婚当初は自治体から家賃補助が出たのでその間だけ賃貸借契約書を交わして相場相応の家賃を払っていました。
    市内4DK駐車場付き築40年戸建、駅5分で15万です。
    そのかわりガスが壊れた、お風呂が壊れたなどは親もちで修理していました。
    補助が終わってしまったら家賃払ってませんが、修理代と税金(微々たるものですが)も自腹です。

    トピ主さん親子が家賃をどの程度考えておられるのか、相場相応もらおうと思っているのか、それとも税金分と修理分ぐらい貰おうと思っているのかにもよって違うと思います。
    また夫の考え方が「住んでやる」なのか「住ませてもらう」のかによっても違うでしょう。

    立場が逆で夫の親の隣家なら「(タダなら)住んでやる」と思ってしまうのでは・・・?
    少なくとも私はそう思ってしまいます。
    自分が逆の立場で夫の親の隣に住むことになった時のことを考えれば自ずから答えは出てくるのではないでしょうか?

    ユーザーID:1778707923

  • 土地を借りています

     私(妻)の実家近く(徒歩5分)に両親名義の土地を借りて家を建てました。建物の名義は夫です(ローンも自分達で払っています)。

     将来、両親の死後はその土地は私が相続する予定です。固定資産税は両親名義で両親の住所に届きますが、私たちで払っています。

     家を建ててから土地の賃料にははるかに足りない金額ですが、ボーナスの度に父親の銀行口座にお金を振り込んできました。しかし、これは母親から子供にお金がかかるようになってきたのではらわなくてもいい、と、言われました。でも、いざというときに援助できるように別に口座を作ってプールしています。

     ご主人は隣に住むことが嫌なのではありませんか? 私の場合は理解はしてくれていますが、やっぱり嫌なのだな、と、思うことがあります。

    ユーザーID:8825451967

  • 以前 一緒に住んでました。

    私はもう離婚してますが、結婚当所、私の実家に住んでましたのでその時の話しです。少なくとも 毎月払っていました。言われなくても払うのが当たり前な気がするのですが…。完全二世帯住宅で光熱費や食費が別なら話しは変わりますが。実の親とはいえ一緒に暮らすのは大変でした。裏二階とはいえ、台所と風呂場は一緒だったので使いたい時に使えないとか 一息ついてから洗い物を片付けようと思ってても 片付けしてない事が親を苛々させてしまったり…お互いに気をつかうし、時には喧嘩にもなりました。夫の居場所もなかったりして(汗)。近くて別々に住んでいるのが一番かなーと私の意見です。

    ユーザーID:0305737088

  • 冷静によく考えてみます

    あやさん、まりもさん、本当にありがとうございました。
    補足させていただきますと、その持ち家は以前から賃貸物件として人に貸していて、それは両親の収入の一部でもありました。
    祖母の介護の関係上家を2件建てざるを得なかった事情などもあり、まだ両親には家のローンが残っています。家賃収入は、一部その返済にも充てているようです。
    最近両親は、私の主人が迷って(渋って?)いることもあり、家賃などいらない、ローン返済も年金から何とかする、と言ってくれています。
    でも「借りるのだから(少なくとも相場の半分くらいは)代金を支払うのは当然だろう」と私は思いますし、いくら「娘夫婦が住んでくれるならそれが一番」と思ってくれていようと、その収入を自分たちのために諦めてもらうのは、娘としてちょっとしのびないというか・・・
    でも主人側からみたらその出費は腑に落ちないようで・・・(あやさんのおっしゃるように、わからなくもありません。)
    でも、どうせ今もマンションを借りていて出費はあるのだし、その持ち家のほうがここに比べて条件的に格段に良い物件ですし、子育てするなら最高だと思ってしまうのです。。。

    ユーザーID:6403559038

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 私だったら

     娘は可愛いです。娘が望めば無料で貸しても上げます。
     
     でも、ちょっと違うなと思ったのは、ご主人の考え方です。幾ら親子でもご実家を離れ、貴女と一緒なったのですから。
    ケジメが大切です。ご主人の口から一言ご両親に「貸せてほしい」と「家賃は少なめにお願いできますか」等と言うのと、言わないのでは大違いです。
     以上が私の意見です。もし我が家の息子がそんな立場であれば。恐らくそう言って住まわせてもらうんと思うんですが。

     何でも親だから「してくれて当たりまえ。」と言う考え方はおかしいと思います。

    ユーザーID:6507982498

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  • 時間と経済的なメリットがないとキツイ

    トピ主さんのお考えが正しいと思います。
    でも、同居または同居に準じる住まいの場合はどうでしょうか。

    私の知っている限りでは、同居か同居に近い形式(隣りに住む、二世帯住居)の場合は
    配偶者には時間と経済的なメリットがある場合にうまくいくケースが多いように感じています。
    住居にお金が掛かるならば、配偶者の親とは離れて生活するほうが精神的に楽
    そう考える人は少なくないと思います。
    一緒に又はすぐ近くに住む場合は、子供の面倒をお願いできるメリットと
    核家族では得られない経済的余裕があって、やっと精神的な楽さがなくても
    ちょうどいい具合に落ち着くという考え方です。

    人間てご褒美がないとシンドイと思いますよ。
    トピ主さんも逆の立場だったらどうですか?
    経済的には離れて暮らしても同じ。子供の預け先には困らないだけで
    すぐ横に夫の両親が住んでいる毎日。耐えられますか?

    ユーザーID:1161855181

  • 嫌です

    子供夫婦が近くに住むということは、それだけで大きなメリットがあります。
    その分、遠くに住むご主人のご両親にはデメリットになります。
    あなたのご両親は、ご主人のご両親が得られないメリットを得ているわけですから、あえて言えば、それが家賃です。

    少なくとも、私が妻に同じ条件を提示されてたら、ご主人と同じようにいいます。
    また、逆に私の両親のほうに住むというならば、同じように家賃なしでないと妻を説得しようとも思いません。
    いや、家賃なしでもまだ足らないくらいだと思います。

    他人の両親の近くに住むというだけでも大きなストレスがあります。
    これはここでは女性が何度も何度も指摘していることですし、わかっていただけると思います。
    だったらよほどのメリットがないならば、それをしたいとは思えません。

    >>どうせ今もマンションを借りていて出費はあるのだし、その持ち家のほうがここに比べて条件的に格段に良い物件ですし、子育てするなら最高だと思ってしまうのです

    この程度のメリットならばいっしょに住みたいとは思えません。
    要するに、ご主人はその家に住むのが嫌なんです。

    ユーザーID:8062207764

  • みそさんに同意。

    当方40才既婚二児の父です。

    >両親と私との希望により

    と、あるのでご主人にしてみれば「お前はそれでいいだろうけど、俺のメリットは?」
    となりますよ。(個人的にはタダが当然とは思いませんし、独立した家庭への過剰な援助は
    どうかなとも思いますが。)

    みそさんをはじめ、何人かの方が逆の場合を想定してとおっしゃっていますが、
    ご主人の実家の隣に住むとしたときに飲める条件は何でしょうかね?「どんな条件でも
    絶対嫌だ」というのであれば、勝手を言っているのは主さんの方かと思います。

    ユーザーID:9268634389

  • 逆の立場で考えてみたら

    ご主人にとってトピ主さんのご実家のお隣(しかもご実家の持ち家)に住むというのは結構気を使うものじゃありませんか?
    「家賃が相場の半額」という以外にご主人にとってどんなメリットがありますか?
    同じお金を出すのなら、例え家は狭くてものびのびと暮らしたいのではないでしょうか。その点に関してはご主人はどう思ってらっしゃるのでしょう。
    それにご両親もローンが残っているのなら、無理に低い家賃で娘一家に貸すよりも他の人に貸して相場の家賃を収入にしたほうが、家計としては助かるのではないかと思うのですが、いかがでしょう。

    ユーザーID:4557829968

  • お金出して住むならば

    相手の親とは近くないところに住みたいです。
    お金出してまで気ぃつかいたくない!という感じです。

    ご主人の気持ちがわかります。

    常識的には「親といえども別世帯。お金は払うべき」というのは
    よくわかりますが、

    じゃあ、そんなところに住みたくねえやあ!

    ユーザーID:1907363608

  • 孫を理由に

    旦那様と旦那様の家族はタダで当然とお考えですか?
    普通、夫の親側が嫌がると思いますが、婿養子でもないのに住まわせて貰うなんて夫や夫の実家に甲斐性が無いと宣言してると同じです。
    仮にタダで住み始めたら夫の両親はどんな顔で来るのでしょうか?泊まったりするのでしょうか?
    トピ主様の実家の状況を考えなくても、けじめとして賃料を払うのは常識ある人間の行為と思います。
    孫が産まれて夫の両親に大きな顔で来られたら嫌ではありませんか?
    マスオさんになるなら嫁の実家の孫として扱っても仕方が無いと旦那様に言ってみましょう。
    貴女のご両親が孫を可愛がり方針に口出ししてもマスオさんだから仕方が無いのよ。貴男の親が会いに来る時は母屋に挨拶をしてからよと。

    ユーザーID:7230403906

  • ご主人の考え方は?

    炎上必至の発言かもしれませんが...

    まず、引越しそのものに対するご主人の希望、考え方はどうなのでしょう?
    また、引越しそのものはご主人の日常の利便性(通勤とか)に対してはどのように影響するのでしょうか?

    ご主人の考え方が「妻と妻の両親が望むから(自分は引越しを望まないが)妻の実家に住んであげよう。」ということであれば
    既に引っ越すということ自体が大きな譲歩の結果な訳です。
    「そちらの望みで呼び寄せておいて家賃取るの?」
    という見方もひとつの見方としてはあります。

    ここでは夫に何らかの選択権とか自由意思とかいうものがあるということは認められないケースが多いのでアレですが。

    ユーザーID:6922058915

  • トピ主さんほど乗り気じゃない?

    >今もマンションを借りていて出費はあるのだし、
    >その持ち家のほうがここに比べて条件的に格段に良い物件ですし、
    >子育てするなら最高だと思ってしまうのです

    プラス「+家賃タダ」くらいでやっとメリットがある、と夫は考えているのでは。

    トピ主さんは「子育するのに最高」とおっしゃいますが「親の手が借りられる」ということなら、
    それはデメリットにもなりえます。
    夫婦で子育て方針が対立した時、既成事実と数を頼んで妻の意見で押し切られる可能性があるからです。

    隣に住むようになれば、この手の価値観の違いは次々起ってきますよ。
    トピ主さんは実家で育ったのですからもちろん実家寄りの意見を感覚的に「正しい」と思うでしょう。

    トピ主さん、この先夫がゴネたとして、
    「じゃこの話はなかったことにする?」と本気で提案してみることができますか?
    できないなら自分と実家の価値観を優先する傾向がある、ってことかもしれません。
    近居は止めておいた方が平和に過ごせると思います。

    もちろん逆もしかりですよ。

    ユーザーID:2904056119

  • 義理の実家との金のやり取り

    転居はあくまでも"両親と私との希望"であり、ご主人は希望されてない、ということですよね。
    御主人が行きたくない場所への転居に妻と妻の両親が希望し、賃貸料を払うことになる、と。立場を変えれば御主人の心境はすぐお分かりだと思いますが、御主人にしてみれば同じ賃貸料を払うのならまだ、赤の他人に出すほうがまだ、気持ちの踏ん切りがつくのではないでしょうか。

    タダが当然とは思いません。が、ご主人にとって何もプラスにならない転居なのに、賃貸料を払うべきというのは合点がいかないと思います。

    私事ですが、私の場合結婚して約1年で、妻に懇願され妻の父の会社に500万貸しました。あげるつもりで貸しましたが、もうこれきりにしたい。あれ以来、もう2度と貸したくない、距離を置きたいと思う自分の心の狭さに苦しみます。

    そんな私としては、”妻の実家をうるおすために、自分が働いて金を払うのは嫌だ”という御主人の気持ち、じゅうぶんわかります。
    例えタダでも今後またそのことで、御主人と実家の両親の間に溝ができるでしょう。
    御主人に打診して乗り気でなかった時点で、なしにすべき話だったと思います。

    ユーザーID:5133315489

  • 新しい物件自体に、旦那様は不満はないと考えて

    >その持ち家のほうがここに比べて条件的に格段に良い物件ですし

    との事ですが、ご主人も同じように考えてると理解していいのですよね?
    地理的にも、「通勤時間が長くなる」「田舎過ぎる」などのご主人の不満も特にないのですよね?

    それでしたら、相場の家賃を支払うのが適当だと思いますが、個人的には身内料金ってことで、多少安くしてもらいたいですね。

    あと気になったのは、例えばご実家の物件に入居しない場合、
    1.ご実家では別の入居者を探せるのか
    2.トピ主さん夫婦は新しい物件を探すのか
    によっても変わってきますね。

    両方がNOの場合、ご実家の物件をかなり値引きしてもらわない事には、ご主人にとってご実家の物件に入居するメリットがありません。
    両方YESの場合、ご実家にとっては、トピ主さんに破格(無料?)で貸すよりは適正金額を払ってくれる他の入居者を探した方がいいわけです。

    なんとなく、ご主人のご両親は「嫁実家と同居」みたいな感覚になってしまって嫌なのかなと思います。
    そしてそのご両親にご主人も感化されてるような・・・

    ユーザーID:8654720910

  • 逆なら?

    もしトピ主さんがご主人のご実家の持ち家、しかも隣に住むことになったらどうされますか?
    今と同じようにお考えになりますか?それとも両親とパートナーの希望で住んであげるのに、お家賃まで払うの?それなら気楽な賃貸マンション生活のほうがいいな?とはお考えにはならないでしょうか。
    多分ご主人はお金を払うのが嫌なのではなく、ご実家に住む(近く)のが嫌(面倒)なのだと思います。
    わたしだってどうせお金払うなら気楽に暮らしたいですもの。

    ユーザーID:9082952618

  • 考えられなくなる

    男性が、自分の実家に同居近居隣居だと妻はには、精神的負担や
    物理的負担がかかったりします。
    「でも、家賃がないのだから(少しなのだから)いいだろう?子供も見て貰えるし!」と
    言ったら?妻は、うんうんと思わないですよね?
    そんな夫がいて妻がここに相談したら、夫はたたかれますよね。

    ご主人のメリットは何ですか?
    勤務地に、とっても近いとかあるんですか?
    なのに、お金も出せ?え?と思います。私が夫の実家が持ってる
    家で夫の実家の近くになったら。

    トピ主さんのご両親は、「年金でなんとかするからいらない」とも
    言ってるようですがそりゃそーですよ。
    タダにしたら娘と孫が近くにきてくれるなら安いもんだ!と
    思ってるでしょうから。よそに貸すくらいなら娘に…じゃなくて、
    孫と娘に近くにいて欲しいってだけでしょ。

    自分でお金出しても、夫の親と別居・遠くに住むほうがいい!と
    言う話は、ここではよく見ますよね。
    ご主人だって、お金出しても妻の親の近くなんて気を遣って
    嫌なのでは?自分の親兄弟も呼びにくいし。
    お金いらない!くらいのメリットが無くちゃ。
    私は、お金いらなくても夫の実家の近くは嫌ですけど。

    ユーザーID:0053978398

  • ご主人はその家に住むの嫌なのでは?

    普通に考えて妻の実家のすぐ近くに住むのを喜ぶ男性ってあんまりいないんじゃ?
    (妻なら、夫の実家の側は嫌でしょう?それと同じです。)
    しょっちゅう入り浸りになったり、子育てにアレコレ言われたり、
    そんなことをご主人は心配しているのでしょう。

    どなたかおっしゃっていましたがご主人にメリットがないとキツイと思いますよ。
    貴女には
    ・両親の近くに住める
    ・子育ても手伝ってもらえる

    など精神的にもラクでしょうが、ご主人にとっては
    ・気を使う義父母がすぐ側に住んでる
    ・妻はしょっちゅう義父母の家に行き来して、妻というより娘になる懸念あり

    などマイナス面が多いですね。
    だからこそ家賃免除というメリットがないと住む気になれないでしょう。

    結論から言って、トラブル要因が多そうなので、家賃免除の有無にかかわらず
    引っ越すのは止めにした方がよいのではないでしょうか?
    なんとなくですが、コレをきっかけにして夫婦仲に亀裂が入る可能性が高いと思いますよ。
    (免除になったら貴女に不満が、逆ならご主人に不満が・・・
    どっちに転んでも心にしこりが残りそうですよね)

    ユーザーID:0529122276

  • あるケース

    妻の実家持ち家に家賃タダで住んでいました。 
    夫の両親は家賃を払うべきと再三言っていたんですが、甘えてしまったんですね。

    結果、様々な理由はありますが現在離婚調停中です。 
    どちらかの親に近い場合、近い方の親子関係は密になりますし、甘えも出ます。 
    タダより高いものはない、ですよ。 


    もし住むならきちんと家賃を払う事をオススメします。

    ユーザーID:9046459868

  • 旦那様のメリットは?

    「家賃払うくらいなら妻の実家の隣に住みたくない」、と旦那様も旦那様のご両親も思ってらっしゃるんでしょうね。
    トピ主さんは、逆の立場だったらどうしますか?
    旦那様のご実家の隣に、家賃払ってまで住みたいですか??
    (小町的には、「タダでも夫の実家の隣に住みたくない」って人が結構いそうな気がしますが)

    ちなみに、トピ主さんはお仕事されてるんでしょうか?

    ユーザーID:9630237166

  • 同じ賃料を払うなら別の所の方がいい?

    敷地内同居、と解釈してよろしいでしょうか。

    ご主人のホンネはどうでしょうか。
    女性側の実家の持ち家に入るのは抵抗のある男の方は結構いるのではないですか?妻と妻の両親の希望であって、ご主人の希望ではないのでしょ?
    そのあたりの感情が「タダで当然」と思わせている部分があるように思うのですが。

    隣居でも、結構気を遣うことは多いですよ。(私がそうです。)
    義父母にとっては好意でしてくれてるとは思っても、「大きなお世話」なことも多いのです。顔もしょっちゅう合わせます。庭にパジャマでなんて降りられません。いつ義父が庭にいるかわかりませんし。

    ご両親の収入減を心配なさるなら、別の他人に貸して家賃収入を確保してもらい、トピ主さん夫婦は近場に別の賃貸を借りるなり、思い切って家を買われたらどうでしょう。
    それにもし、これが逆の立場だったら、いくら義父母がいい人で仲が良くても躊躇しませんか?

    そのあたりをご主人と良く話し合って欲しいです。無理強いは禁物です。

    また、子育てはあくまで夫婦が基本です。
    最初からご実家をアテにしているのも何だかな、とも思います。

    ユーザーID:2466148568

  • 家賃云々以前の問題では?

    奥さま・ご主人さまどちらのご実家の持ち家(及び賃貸住宅)に住むとしても常識的には金額の多少はあれぞ家賃は支払うべきだと思います。

    唯、家賃を払うとか払わないとか以前にご主人さまはあなたのご実家の隣に住むのがお嫌(気が進まない)なのだと思います。
    あなたのご両親にしてみれば可愛い娘が隣に住んでくれればこんなに嬉しいことはないでしょうし
    あなたにとっても子どもが生まれればなにかと面倒も見て貰えるしとても心強く安心できる環境でしょう。

    でもご主人さまのご両親にとっては面白くないことのように思います。
    もし私がご主人さまのご両親の立場であれば「非常に」面白くないです。

    また、娘であっても息子であっても双方の親を交えよく話し合い先方のご両親がそれを承知してくださったのなら
    娘夫婦(息子夫婦)が隣に住んでくれることに感謝し家賃は請求しません。

    ユーザーID:8274241903

  • 苦い経験があります。

    結婚話が決まった時に、実家の近くに建っている(徒歩3分)の家に住んではどうかと実親から申し入れがありました。
    社宅に住むのが嫌だった夫は即決。
    住むにあたり、実親負担で古かったキッチン、お風呂を直してくれ家賃はタダ。
    ウチの親としては、”娘夫婦が近くに住んでくれれば寂しくない”という気持ちだったのですが、結婚後は夫は極力私の実家にかかわることを嫌がり「養子に入ったつもりはない」とまで言い出す始末。
    実親には申し訳ない気持ちでしたが、2年後に転勤で離れてからは気持ちが楽になりましたよ。

    家賃が云々というよりどちらの実家の近くに住んでもですが、それだけ実家との関わりが増えるように思います。
    そのこともお考えになった方がいいかと思います。
    これが私の経験です。

    ユーザーID:7184054856

  • 払うべきです。

    結婚した以上、独立をしたのだから払うべきでしょう。親の持ち家だから払わないというのはいかがかと・・・。今までより安くしてもらっても払わなければ何の為の結婚(独立)なんでしょうか?婿養子にでも入ったんならまた違う考えもあるでしょうが、まして、今まで賃貸しをしてローンの支払いにもあてていたわけでしょう。夫の考えもおかしいです。きちんと、夫と話して家賃分は払いましょう。それがケジメです。夫の両親もただで住んでいたら遊びにも来難くなるでしょう。自分の持ち家でない以上、賃貸料を払うのが常識です。

    ユーザーID:1856985446

  • まさか、賃貸料の値上げはないですよね?

    別トピ『義父母の干渉をかわして保育園に入れるには?』や、『妻のイライラをなんとかしたい 』をご覧ください。

    トピ主さんとは逆の立場の人が登場します。
    妻が自分で働いた分の収入を、夫の家族のために支払わなければいけなくなり、
    どちらも妻が逃げ出しています。

    同居したはいいけれど、法外な賃貸料を請求されたら、トピ主さんの夫が逃げ出しませんか?
    もしどうしても同居というのなら、このくらいのお金までなら払えます、ということを
    夫に提示してもらい、正式な契約書を交わすこと。

    ちなみに、トピ主さんと同じような条件で私の元夫の妹が、その親(私にとって元義父母)と同居しましたが
    すぐに家出されました。
    何とか説得して戻ってきてもらいましたが、元義妹の夫は、海外赴任を希望、妻と逃げましたよ。

    ユーザーID:8911534516

  • もし、家賃を払うなら。。。

    二世帯住宅で夫両親と同居してます。
    同居は先方の希望。夫と相談し家賃など支払わないという条件でした。
    家賃分だけ義理の両親との係わりはガマンできます。
    これが自分の両親以外と同居している配偶者の気持ちです。

    さて、この場合ですが、もし家賃を払ってそれをローンの返済と考えているなら
    いっそうのことトピ主さん夫婦の共同名義として譲ってもらえばいいのでは?
    そしてトピ主さん夫婦でローンの返済をする。
    それぐらい配偶者にメリットがないと、相手の親の隣に住むのは苦痛ですよ。

    ユーザーID:3174009452

  • 言葉尻をとらえて悪いのですが

    >でも、どうせ今もマンションを借りていて出費はあるのだし、その持ち家のほうがここに比べて条件的に格段に良い物件ですし、子育てするなら最高だと思ってしまうのです。。。

    これがそっくりそのまま逆だったらの場合のトピが多くたっています。
    夫の実家の敷地内の別棟に、あるいはそばの敷地に家を建ててあげるから「ここの方がいい」「夫の両親も子育てに手を貸すよ」「お金を出すくらいなら空いているんだからいいじゃないか」その言葉にどうかして逃れようと質問がされ「止めときなさい」というアドバイスがどんなに多いことか。例え夫の勤務先は近くなるとか別メリットがあるとしてもです。同居・近居希望の長男と同じことを言っている・・・ただでも住みたくない、ましてお金まで出して問題外、そういう答えが多いのでは?

    私は男でも女でも実家と距離があるほうがいいと思います。

    私ならやっぱりイヤだ。ただでもイヤだ。そばに住んでいもいいと言われるご主人はかなりかなり譲歩されていると思います。トピ主さんの意識の親離れができてからのほうがいいと思います。実家にべったりになりそうです。

    ユーザーID:4325276131

  • 話が進まないのは

    ご主人のご両親が影で反対してるのではないでしょうか?せっかく孫が生まれるのに、嫁の実家の隣では、会いに行くにも気を使うでしょうね。トピ主さんのご両親は娘が近くに来てくれるならそれだけで嬉しいでしょう。それで家賃も正当に払うとなると、やはりご主人は納得できないでしょうね。たとえば相場の半額くらいとか、かなり安くしてもっらてはいかがでしょう?
    それでも本当は気が進まないご主人は納得しないかもしれませんが。ご主人が反対してる理由をもう一度しっかりと聞いてみては?
    その辺が曖昧なまま強行すると良くないです。だいたい、ご主人の親が、家賃は無料が当たり前と言ってるあたり、影で圧力かけてるな〜と見え見えです。

    ユーザーID:5374134343

  • 同居してもらうわけですから

    親子なんだからタダが同然!と言う考えも賃貸料を払って当然と言う考えも、どちらも間違っているとは言えません。この場合他の材料で「どちらが素直に受け入れられるか」を考慮するのが賢い考えです。

    妻とその両親の希望で、妻の両親の隣家に引っ越す場合、夫が「賃貸料を払って当然」と主張するならまだしも、夫が渋るのに妻がそう言い張るのでは夫には理不尽に感じられるでしょう。

    自分が望む全てのものを得られるわけではありません。お互いに譲歩する必要があるのです。
    ご主人にとっては「手ごろな家賃でよい物件に住める」程度のメリットでは妻の両親の隣家に引っ越す気にはなれないのです。「タダなら住んでもいい」とは思ってくれているようですので、譲歩したらいかがでしょうか。「タダでも住みたくない」と思われるよりはマシだと思いますが・・・

    ユーザーID:6887516788

  • そういう事情なら「払う」か「住まない」の二択かな

    トピ主さんのレスを読みました。
    その家にローンが残っているのなら、お金を払った方がいいと思います。

    両親がローンを年金で払うとなると、生活が苦しくなる可能性も高いですし
    高齢の両親にそんな生活をさせるのは忍びないですよね。

    それに、よくない話で恐縮ですが、
    ローンが残ったまま相続となった場合、結局はトピ主さんが払って行くことになります。
    (兄弟の有無、売却等で違ってきますけど)
    ゆくゆくは自分の家になると思えば格安なローンと一緒ではないですか?

    旦那さんが住みたくない、払いたくないというのであれば
    無理に住まない方がいいと思います。
    その物件を賃貸にできれば、ご両親の収入になり
    ローンの返済にも充てられるのですから。

    ご両親は年をとり、寂しいという感情が大きくなっているのでしょう。
    だから経済的な問題を度外視して話しをしてくるのです。
    その話を鵜呑みにしないほうが無難です。

    また、そういったトピ主さんの実家の事情を考えずに
    「妻の実家をうるおすために、自分が働いて金を払うのか?!」
    という旦那さんて狭量な人だと思います。

    ユーザーID:0850202429

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