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結婚披露宴でのスライド写真、掲載許可は必要?

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(トピ主12
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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 人それぞれ

    トピ主さん、もう反省しておられるからいいと思います。
    お友達も自分の意見を言っただけだと思います。 
    はっきり言ってくれたのだから、いいお友達なのでしょう。
    それでなかったら、何も言わず疎遠になるようにするでしょう。

    こういうのって難しいですよね。 
    何が一般的かっていうことより、そのお友達に許してもらえるように
    なにか行動を起こすのが一番建設的かと思います。

    ユーザーID:3299307903

  • すいません、許可は必要か否かでしたね。

    出来れば、許可をとった方がいいでしょうね。
    不快に思う人が居ますから。

    ”写真は出席者がきれいに写っているものを厳選し、”
    は完全にトピ主さんから見た場合の話ですよね?

    それに
    >出席者がなるべく全員入るよう配慮したため、
    >事前準備の中でも結構時間がかかり気を配りました。

    これは普通のことなのでしょうか?今まで出席した
    披露宴で出席者がほぼ全員出てくるスライドなんて
    見たことないですよ。よく見かけるのは学生時代の
    友人や幼馴染が写ってもの。一体スライド何枚使用
    したのでしょうか?

    ユーザーID:9030497757

  • 私は嫌でした。

    友人に無断でスライド上映されました。はっきり言って不快でした。
    トピ主さんのレスをみると全て言い訳にしか聞こえません。
    自意識過剰?そうかもしれません。でも嫌な気持ちになったのは
    紛れも無く事実です。

    >「(自分の写真が出ると)友人席の空気が冷たくなった。

    このときの友人の気持ちを理解できませんか?非常に肩身の
    狭いOR恥ずかしい思いをさせてしまったと私なら感じるし、
    申し訳なかったなぁと素直に思いますよ。

    「不快感」を表された場合、やはり謝ることじゃないのかな?
    そういう価値観もあるんだと納得してね。

    ユーザーID:9030497757

  • ショックな気持ちも分かるけど

    披露宴終了直後に言われショックだった気持ちは分かります。
    でもここで聞き「イヤだ」と思っている人が友達以外にも少なからずいるという事が
    分かったのだから自分の考え以外の考え方が存在するって事を謙虚に受け止られたら
    ステキだと思うのですが・・・。トピ主さんのコメントを読むたびに残念な思いです。

    私は友人の披露宴の招待状を受け取った時「夫婦で写っている写真を貸して欲しい」と
    頼まれました。ちょうど披露宴でのスライドが流行りだした時だったのでスライドで使うの
    かな?と思い、新郎新婦より目立つたず控えな、だけど明るい写真を選んで送りました。
    そして当日その写真がスライドではなく、引き出物の加工に使われた事を知りました。
    友人は「良い引き出物でしょ!」って得意げでしたが、一緒に行った友人はみんな複雑そうに
    引き出物をながめてました。知ってたらもっときちんとした写真を選んだのに・・・。

    全員が満足するように配慮するのは時間も手間もかかり大変だと思いますが、人のものを使用する
    のですから「大変だからやらない」ではなくてもう少し人の気持ちにも思いを馳せて欲しいと思います。

    ユーザーID:2554306865

  • 聞いて欲しかったです

    友人の結婚式のスライドに高校の遠足の時の写真が映し出され仰天。
    えええ〜・・・みんな笑顔だけどこんなん使わないでよって正直思いました。

    そして2次会、新郎友人に(新郎と会社が同じなので新郎側友人は私も顔見知り)さっきうなぎパイが出てたな〜と言われてしまいました。
    それが可愛いとかブスだとか若かったなとかそういうコメントはなかったのですが正直嫌でしたね。

    聞いてくれたらその写真じゃなくてこっちにして、とか
    私いないのに変更してって言ったと思います。
    単純に不快なだけなのに自意識過剰でしょうか。
    ちなみに私、そう見苦しくはない見た目だとは思いますけど。

    ユーザーID:7822615121

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  • 友人の場合は

    私の学生時代の友人も披露宴でスライドを上映していましたが、
    自分達夫婦のそれぞれの生い立ち写真を中心にしていたので
    とても楽しめましたよ。
    披露宴に招待されている側も、新郎新婦の生い立ちが
    写真で見れるだけで満足です。
    数十人単位の友人方がそれぞれ写りこんでいる写真とかっていうのは
    集合写真とかでしょうか?
    それなら、自分のとこだけクローズアップしたり、
    周囲は自然にカットしたりとかでもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0814650072

  • いろんな人がいる、ということです

    トピ主さん、いい教訓になりましたね。
    今後同様のときは(どうしてもその集合写真を使いたい、ほかは全員快諾したが一人だけ拒否する人がいる)
    その人の顔だけモザイクをかけたり、目に黒線をかけることで対応しましょう。
    自分だったらそんな犯罪者扱い、どう考えても逆に恥ずかしい…、
    私だったら友達続けてられないですね。面倒くさくて。

    私は男性なので、トピ主さんの夫の反応はごく自然だと思います。
    学生時代の尻出し写真を出されたら爆笑しつつ懐かしがるのが男です。
    ”俺の尻だけ出さないでくれ”と言う男はいないでしょう。
    その辺り、女性とは感覚がやはり違いますね。

    でも、そこまでして守らなければならないプライバシーの本質って
    一体、何なんでしょうね?

    この時代、やらなければならないことだとは理解できますが、
    ”そういう思考回路の人もいるのだ”というのも一応理解してますが、
    たった一枚写真を使われたことで他人の一生に一度の晴れの舞台に
    水を差す人の気持ちは私にも理解できません。

    ユーザーID:7057476245

  • トピ主です 最後

    また、掲載を頼まれると断れない…と仰る方もいらっしゃいましたが、
    私たちの場合は、友人スピーチで断られた方がいらっしゃいました。
    出席して下さるだけで嬉しかったし、すぐに後任を探しましたので
    全く構いませんでしたが、断れない方の気持ちまで
    こちらで配慮する必要はあるのでしょうか。

    …長くなってしまって申し訳ございません。
    総論から申し上げますと、私は
    スライド上映は許可なしだと嫌な思いをされる方もいるので
    何らかの形で許可があるとよい、という感想を持ちました。

    「自意識過剰」であるとか「嫌な思いをするのはおかしい」などの
    気持ちは今は全く持ち合わせておりません。


    最後にたくさんのレスをくださいまして、
    本当に本当にありがとうございました。
    初めはスライドってこんなに余興であるのになぜ?という思いでしたが、
    披露宴はゲストをもてなす場ですので
    本当に細部まで気を配らないといけないのだなと改めて思いました。

    このトピックにつきましては、締め切りにさせていただこうと
    考えております。

    たくさんのご意見、本当にありがとうございました!

    ユーザーID:9012920683

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です 続き

    また、許可の取り方についてでございますが、
    私が申し上げた「出欠ハガキ」については
    スライド写真の登場人物が親戚から友人まで、
    かなり大人数に渡る場合についての一例として
    申し上げています。

    私が申し上げたもう1つの「気になりそうな人に連絡する」については
    何も出欠ハガキに書く必要はないと思いますし、
    電話やメール、直接会ったりする機会があればその時にでも
    一言申し上げればよいのではと思います。


    ただし、実は本日も披露宴に出席したのですが、
    スライドには親戚から友人までかなりの方が登場されてました。
    (先月も別の筋の友人のにも出席したのですが、同様でした。)
    なので、これを1人1人に聞くのは大変そうだなぁと感じました。

    特に学生時代は、新郎新婦本人が1人で写ってる
    写真が出てくることはほとんどなかったように感じます。

    むしろ、新郎新婦が出会って数年間とかのラブラブ写真が
    たくさん出されてもあんまり面白くないのでは…と
    これは個人的な意見ですが思いました。

    続きます

    ユーザーID:9012920683

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です 続き

    今回、このトピックを立てたことで
    写真使用の無許可は人の気分を害することもあると
    気づき、友人に謝罪する機会が持てましたので
    大変感謝致しております。

    <スライド写真許可そのものについて>

    私が今このトピックを立ち上げた理由は2つあります。

    1つはどなたかも仰られておりました通り、
    友人の言葉から心のどこかに引っかかっていたものがあったこと、
    もう1つは、スライド上映そのものは披露宴の余興でも
    かなりポピュラーであるにも関わらず、
    過去にこのようなトピックやWebページがなかったこともあり、
    今後同じような余興を行う方の参考になれば、
    という認識がございました。

    写真を掲載される立場に立てば、
    そんな前例がなくても当然分かることだと
    おっしゃる方もいるとは思いますが、
    いくら配慮をしていたとしても、
    披露宴の準備は初めて、という方が大半でしょうから
    どうしても気づかない点もあるかと思うのです。

    現に私もその一人であることが後になって分かったのですから、
    一人でも事前に回避できる方がいればいいのではと考えました。

    続きます

    ユーザーID:9012920683

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です

    みなさま、たくさんのレスをありがとうございました!

    拝見させていただきまして、
    スライド上映についてもさまざまな意見があるのだと
    大変参考になりました。

    みなさまのレスから論点が2点に分かれているように
    見受けられましたので、1つずつ述べさせて頂きます。

    <私の友人について>
    友人については、どなたかもおっしゃられておりましたが、
    風通しの良い関係を築いています。
    そのため、披露宴直後というタイミングにはなりましたが
    忌憚のない意見が出たのだと思います。

    「ご出席頂く方にいかに失礼がないか」を念頭に
    披露宴の準備を行っておりましたので、
    友人の指摘はショックが大きかったというのがあります。

    先日友人と別件で電話をする機会があり、
    「披露宴のときは勝手に写真を使っちゃって本当にごめんね。」
    と話しました。すると、友人は
    「あー、あれね!みんな突然だったからびっくりしたのも
    あったんだよ〜、全然気にしなくていいよ!」と答えてくれました。

    今度会う時にはもう少し、
    丁寧に謝罪の気持ちを伝えようと考えています。

    続きます

    ユーザーID:9012920683

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 新郎新婦を祝う気持ちより、自分の気持ち優先な人が多すぎる…

    本当、17日のふみさんのおっしゃる通り。
    写真くらいで、騒ぎすぎ。
    正直言って、心狭い。狭すぎです。
    せっかくの友人の結婚式なのに、みなさん自分の気持ち優先なんですか?
    なんだか淋しい…と思いました。

    新郎新婦というものは、いい式にしたいと思って、
    出席者のみなさんにもいい式だったと思って貰いたいと思って
    この一日の為に前々から頑張って準備してきていると思うんですが…
    この程度の事で非難轟々だったら、式に人を呼ぶのもイヤになりますね。。

    結婚式に「昔の写真勝手に使って!」とか怒ってるのって
    人間としてかなり小さいと思います。
    それよりも「花嫁さんキレイだったね〜」「いい式だったよ!」
    と言ってあげられる人のほうが、私はいいと思うのですが…。

    なんか最近の人って許容範囲が本当に狭いですよね。
    そんな事くらいも許してあげられないの?って思うような事で文句言う方、
    たくさんいらっしゃいますけど。
    生きにくい世の中ですね。

    ユーザーID:2179196588

  • 意見はそれぞれあっていいと思うんですが・・・

    一点だけ、私が気になったのは、


    トピ主さんの意見↓

    >もし全員に許可を得るならば、
    披露宴の出欠ハガキとかに掲載の可否を聞くなどするしか
    ないですよね。

    これは、極論過ぎませんか?

    そんなことしなくても、招待状を送る時だって、事前に電話で連絡しますよね??
    明らかに、招待状の人数よりも少ない人数の人達に電話して許可とる位、
    大した手間ではないと思うんですけど。
    使う写真が見たいって言われたら、直接会って見せることだって出来るし、
    電話して「どんな写真か見せて」って言われたら、写メールだって送れるし。

    私だったら、友人に一言、「披露宴で写真使いたい」って先に言っておきます。
    自分が気にしないからとか関係なく、「自分の考え≠他人の考え」って、あたりまえに思いますので。

    ユーザーID:0692780555

  • 相手の立場にたって

    10年前、学生時代は痩せていました。現在は薬の副作用でかなり太りました。
    この間出席した友人の式で、スライドに学生時代の私の写真が映りました。
    笑い声や太ったねーの声が聞かれました。友人には病気の事は話してません。
    泣きたくなりました。モザイクかけろとか、下を向けとか…呆れます。

    不愉快な思いをしたし、最低限、聞いてからスライド流してほしいと思いますね。
    友人なら聞くのが面倒なんてことないはずです。

    ユーザーID:9662747016

  • うれしかったけど。。

    友達の披露宴で、一緒に旅行に行った際の女6人の写真のスライドがありました。

    披露宴には、5人で参加でした。
    見た瞬間、あ、みんなで旅行に行った際の写真だ!
    ってうれしかったのですが。。

    その写真が出た後、すぐに
    だれかが、 一番○○ちゃん(新婦さん)がかわいい!!って
    掛け声?みたいなのがあったのです。

    一緒に写っている5人が披露宴に参加しているとは知らなかったのかもしれないし、トピさんをほめるのが目的だったと思うし。
    よくよく考えるとあんまり言うことでもないけど、酔っていたのも関係するかもしれないけど。

    ちょっと私たちの席にはビヨーな空気が・・

    それから、ちょっとスライド恐怖症ですね

    PS.実際一番友達がかわいいので、やっかみ?コンプレックスかな??

    ユーザーID:5529759581

  • 少数派の意見かもしれないが、

    自分の写真が見ず知らずの多くの人の目に触れて不快だ、ということに対して、それを気にしない人がいることは理解しています。
    トピ主さんは、自分は気にしていなかったけれども、気にする人もいる、ということが今回で分かったはずです。
    身近な友人でも考え方がちがう人もいる、不快にまで思う人もいる、と身を以て知ったはずなのに、
    言いづらいことを言ってくれた友人の真意を推し量ることには消極的なようですし、このトピでも否定的な意見が出ているにもかかわらず、
    根本的にちがう考えの相手の立場に立って考えようと努力しているようにはあまり見受けられません。
    トピ主さんの考えを覆したいのではなく、自分とはちがう考え方もあって配慮が必要だということに気づいてもらいたい。
    少なくとも友人たちは、トピ主さんにそのことを結果的には教えてくれたのですから、その思いは受け止めるべきだと思います。

    主催者側からでしか配慮できない問題なのですから、イヤだったと敢えて言ってくれた友人がいたら、
    気づかなかったが自分の配慮が足りなかった、せっかく祝ってもらったのに申しわけなかった、と思い至ると思うんですけど。

    ユーザーID:1919606788

  • 大人数登場だとややこしくなるのかも。

    私自身はヘンな写真で無い限りOKです。私も思い出の中にしっかりいるんだと思うと単純に嬉しいですね。
    でも、ホントに写真が嫌な人っているんです。私も写真映りが悪すぎてまともに見える写真が少ないです。ある時もとが悪いからだ、と親に言われ一切写る事を拒否していた時期がありました。運悪く写った物は可能な限り見ませんでした。なのでスライドで嫌な思いをした人の気持ちもわかります。大勢の人を登場させるのであればそれだけ色んな思いが交差するのかもしれませんね。

    ちょっと違うかもしれませんが、知り合いの弟さんの披露宴に新婦友人制作のスライドを出し物として上映されたそうです。当然当人達には内緒で作ったものでした。なんとそこには新婦が過去付き合った男性が。登場したのは大勢の中の一人としてチラッとしたものなのですが、新郎である弟さんは激怒。その後、新婦友人が平謝りでお詫びしても許さなかったそうです。その後、家族間で結婚式披露宴の話はタブーとなり、写真も開けないそうです。写真一つで後々大きなわだかまりを残す事もあるんですね。

    ユーザーID:7651817926

  • 全員が納得するものは難しい

    ずっとロムしていたのですが。

    招待する側の心構えとして、全員に失礼がないようにって難しいですね。

    私たち、おばさん世代からすると、たかが写真くらいで、何を騒いでいるのか?という印象です。でも、今、結婚するような世代の方からは大きな問題なんですよね。

    皆さんに失礼がないために、何に気をつけるとよいと思いますか?席、席次表、食事の内容、服装、会場、披露宴の時期、他に何があるでしょうか?花や花粉アレルギーの人がいれば「どうして私のアレルギーを知っているのに花を飾るのか?」という話になるでしょうし、そばアレルギーがあれば「なぜそばを出すか?」ということになるでしょう。

    気は配りますが、万人がOKということはないと思います。よっぽど失礼なことではない限りはお互い様という気持ちってもう少し大事にしませんか?

    ひとりひとりの満足は大事ですが、自分と違うものを否定する必要はないし、自分なりの考えを声高に訴える必要もないと思います。

    ユーザーID:6613575926

  • 私だったら嬉しいです

    いろんな結婚式に出席しましたが、スライドショーに出ていたら嬉しいです。
    昔のとんでもない写真だったらみんなと一緒に笑っています。
    他の友人もみなそうです。
    私は周りでも嫌だった〜と聞いたことがありません。

    ご結婚おめでとうございます。
    お友達とはこれからもいい付き合いを続けられるといいですね。

    ユーザーID:9670532945

  • 結婚披露宴・・・

    えっと、結婚披露宴は結婚したというめでたい事を発表するために多くの人を招待するものだと認識しています。
    人を招待するということは主催者は招待された人が不快に思わないように配慮しなくてはならないのではないでしょうか?
    友人が新郎新婦に対して祝う会ならば結婚祝賀会ではないでしょうか?

    私はこれに基づいて招待された方が一人でも不快になるような事は避けるべきであると思います。

    私は写真を使われることに不快感を得ます。
    私からしてみればポーズを決めたカッコイイ写真も寝起きの頭が爆発した写真もトイレで用を足している写真も同じものです。

    ユーザーID:5822475863

  • トピ主さんには何言っても無駄なのかな。

    トピ主さん、あなた何か勘違いしてるって言うかズレってる言うかとにかくおかしい。
    スライド云々ではなく、問題は「友人に不愉快な思いをさせた」って事でしょ?
    あなたの考え方やスライド上映するまでに至った経緯、マナーは関係ありません。
    自分の披露宴で友人を不愉快な思いにさせた…って事が全てなはずですよ。
    スライド上映に関しては賛否両論あるでしょうが、今は論点が違うと思うのですが。
    客観的に 親族や友人の内輪ウケ感動仲良しごっこ を見せられるのは苦痛でしかありませんね。
    あくまで行事でありイベントではないのだから、二次会でやってくれーって感じ…
    慶事にケチを付けるなんてとおっしゃった方、慶事なら人を不愉快にして良いの?
    スライドに関して私個人的には肖像権とか難しい事関係なく嫌、迷惑ですっ。
    許可制にするべき…って言うかそれが当たり前だと思ってましたけど。

    ユーザーID:8721911131

  • 新郎新婦のみ

    私が披露宴の準備に際して、スライド上映のアドバイスを受けた時に
    「写真はなるべくお2人だけのものにしてください」と言われました。
    スライド上映をするつもりが最初からなかったのでさらっと聞き流しましたが、今考えるとこういった配慮からだったのでしょうね。
    式場の方からは何もアドバイスは無かったのでしょうか。

    ユーザーID:4404844755

  • 「無断」が嫌です。

    私は嫌です。中高生の時の私って本当にブサイクダサダサで…とにかくその頃の写真を見るのももう嫌なんですよー。何年もその頃の写真、見ていません

    でも、もしも友達が事前に断りを入れてくれたなら…いいよって言いますよ。
    要するに、無断で使われたら、その想像力のなさと無神経さにきっと腹が立つだろうなって事です。
    それにしてもトピ主さん、自分の援護ばかりですね。自分は間違えていないと思いたいのはわかりますけど「友人を不快にさせた」のは事実なんですよ。あなたの考えは置いておいて、早く謝罪したらいかがですか?

    ユーザーID:0785109413

  • わたしは嫌だったな・・・。

    今年の夏に結婚した友人Aの披露宴でもスライドショーがありました。
    もちろん、前もっての許可等はありませんでした。
    大学卒業式のわたしと別の友人Bの写真がスライドで映し出されたのですが、はっきりいって・・・迷惑というか・・・嫌でしたね。
    特に、10年ぶりに再会した隣の席にいた友人Bが、明らかに「整形」していたので、あまりの変化に・・・言葉が何も思いつきませんでした。
    そのテーブル中、凍っていましたよ・・・。

    結婚した友人Aは、出席者に配慮してその写真を選んだのかもしれませんが、友人同士の内輪ではなく、関係ない人たちにも自分の顔がアップで映し出されていたわけで、正直言うとやめて欲しかったですよ。
    本人たちだけの写真で良かったんじゃないかな、と思います。

    ユーザーID:8248771553

  • スライド中はお料理たべましょ!

    こんなに批判が多いなんてビックリしました。スライドなんて昔の自分の写真が出たときでも、自分かな?くらいのものじゃないですか?他人の写真なんて誰が誰だか分からないのに、そんな風に思うなんてビックリです。私はスライドのときはたまったお料理を食べることに重点を置いているので、気になる方は是非そうしてみてください。自分が見なければ他の人は気がつきませんし、なかったことにしましょう。

    しかし、「友人席の空気が冷たくなった」なんて、なんだか悲しいですね。お友達の中では一番早い披露宴なんて、私のときは大イベントで楽しかったけどなあ。披露宴は春で今頃になってトピックをあげるなんて、ちょっと気にしちゃっているのかな?今回のレスで意見がいろいろあるように、上映されて不快な人、上映されなくて悲しくなる人、どっちに転んでも不満は出たようなので、あんまり気にしないでね。

    ユーザーID:1359857606

  • 本当に反省してますか?

    あのぉ〜お友達に謝罪するとおっしゃっていますが、言い訳が多いですね。トピ主さんには、独自の常識やマナーや主流があるみたいですが、私にしたらどれも???ですが。

    肖像権やマナー・主流がどうであろうと、トピ主さんの大切なお友達テーブル席が冷たくなった。そして今後はお互いに許可を得ようねと約束する程イヤだった事の方が重要ではないですか?
    せっかく披露宴に来てくれたお友達にイヤな思いさせた事については心苦しくなしですか?
    私なら、大切なお友達にイヤな思いをさせてしまったらまず反省して謝り申し訳なく思います。
    個人的には、学生時代の写真は私もイヤです!!小町でも何人もの方が不愉快に感じてらっしゃるのですから、事前に許可を得る方がベターだと思いますよ。

    ただ、披露宴終了直後に言われたショックは理解出来ます。相当ショックでしたでしょう。その点については、お友達が大人気ない!!あんまりですね。

    ユーザーID:2714926735

  • 一部の人間の意見

    こういうトピを立てたら少数の人たちが群れるので全体意見のように聞こえますが、
    昔の写真を嫌がるのは一部の自意識過剰な人だけです。
    世の中色んな意見があるのは判りますが、
    一部の神経質すぎる人間の言う事まで聞いていたらきりがありません。
    まあ、ちょっと性格に難のありそうな友人には載せてもいいか聞いてみて、
    ダメならモザイクや黒目線でも入れときましょう。

    ユーザーID:9597781066

  • 友人の友人は他人

    全て共通の知人・友人の中であればともかく、初対面同士の人も結婚式の出席者は少なからずいる訳ですよね。そもそも自分の写真を他人に見られるのが嫌いな人にとって、仲間内だけならともかく、初対面の人にそれを見られることがどれだけ苦痛になるか、想像はできませんか?

    もう一つ思ったのは、自分自身をネタにされて喜ぶ人とそうでない人がいると思うので、後者の人にとっては、結婚式で自分の知らぬ間に自分の写真がスライドで使われていたら、気分を害するかもしれませんよね。

    そのことでトピ主さんが友人から披露宴直後に指摘を受けたことは、トピ主さんにとって言われたくないタイミングだったでしょうし、そんな時に言う友人も、少し配慮が足りないかなと思います。しかし、逆に考えればそのタイミングで言わなければならないほど、嫌な思いをした人がいたとも推察できますよね。

    私自身は、自分の写真が使われても嫌だとは思わないし、ネタに使われたらそれが不細工な写真でも笑って過ごせる性格ですが、自分がそうだからといって、他人にそれは望みません。それは、私にとっては大丈夫でも、他人はそうではない場合があるからです。

    ユーザーID:1968382153

  • 私は「感覚的」にはトピ主さん寄りだな〜

    >写真は出席者がきれいに写っているものを厳選し、
    >出席者がなるべく全員入るよう配慮した

    >スライドを見る機会が多いのですが、
    >私は許可を求められたことはありませんし、
    >自分が写ってるのはとても嬉しいのですが…。

    まんまそう思います。
    「元々ソリが合わない人」に「どう考えてもネタ的に(変な顔の瞬間とか)」使われたら嫌だけど。

    小町でよく挙る年賀状問題でも思うのですが、感覚ってホントそれぞれですよね。

    ただお友達が「嫌だと表明」してくれたのは、良かったのでは。
    言わずにずっと恨みに思われてる方が、風通しが悪い関係だと思うので、、。

    トピ主さんの方も
    「自分が嬉しいし、許可を求められた事がなかったので嫌な人がいるとは本当に思いつかなかった、ごめんね」と相手の気持ちに立って伝えればよいのではないでしょうか。
    意見/感覚が違っても友達でいられるのは素敵な事と思います。

    最後に、ここで感覚の違う人に頭ごなしに批判されて
    持論を言い募りたくなるのは分かるのですが、逆効果だと思います。
    友達同士だって受入れられない意見、愛情のない他人が言っても聞いてもらえません、、、

    ユーザーID:9741288110

  • どう捉えるか

    たしかに通常、披露宴の内容に対して、直接苦情を言うことは稀でしょう。
    もう終わったことですからね。

    それでも苦情を言って来たトピ主さんの友人を、思いやりがない(?)人等、否定してしまうか、
    言うべきでないとわかっていても、言わざるを得ないほど不快な思いをしたと捉えるか。

    また、苦情を言ったことの是非は別にして、苦情を言う人が少ないだけに、
    (特に近い将来披露宴を行う予定のある人が)希少価値のある参考意見として捉えるか、
    気にする必要はないと無視してしまうか。

    まあ、ここでのスライドショーに対する否定的な意見の比率が、世間一般の比率通りではないでしょう。
    肯定派・どっちでもいい派が多数であるからこそ、最近頻繁に行われる余興なのでしょう。
    ただ、上記披露宴という特殊な場でのことだけに、否定的な声が聞こえ難いという面は、
    考慮する必要はあると、そう考えることは決して無駄にはならないと思いますね。

    ユーザーID:8114779437

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