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結婚披露宴でのスライド写真、掲載許可は必要?

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  • どうかなあ?

    友人席がわあっと盛り上がる瞬間ですよね。

    でも、いらないんじゃない?もしその方が単独のアップで映っていたら、ご自身も周囲も気になるかもしれませんが、過去は事実ですし、そもそも、周囲は誰が誰なんてわかりません。気にしているのは本人だけでしょう、自意識過剰だと思います。それに、式場で使われるプロジェクターは、正直至極一般的なスペックのものでしょうから、自分の席からじゃハッキリクッキリなんて見えないのでは?(関係者の方すいません。でもSXRDなんて使ってないでしょう?)

    強いて確認するとしたら、過去に激太りしていたとか、アイプチ前で一重まぶただった友人の写真を使うとき位でしょうか?

    ユーザーID:3445692007

  • 昔の写真を勝手に余興に使われる

    私は友人に、スライドの内容を話して、あのときのあなたの写真を使ってもいい?と聞いて、OKをもらえたので使いました。

    親戚や友人、会社関係など、友人たちには面識のない人のほうが多いのではありませんか?

    同窓会ではないんだし、私の場合は卒業後10年近く経っていたので、許可をもらわなくてはと自然に思いました。

    あなたがいくら愛情を持って手間をかけたとしても、
    私が友人なら、そんな昔の写真を勝手に余興に使われる(出席者にしてみればこういう感覚だと思います)のはいやですね。

    きちんと謝ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:1919606788

  • 難しい問題だけど

    人によるとしか言えないと思います。

    私も今年、友人の結婚式で一緒に写っている写真をスライドで出されました。
    司会の方も「本日ご列席されています」と説明までしてくれました。
    正直、嫌でしたねぇ。。。
    かといって「事前に言ってよ」とまでは思いませんし、それを友人に伝えたりはしませんでしたけど。
    気にしているのは自分だけで誰もそんな写真のことなんて覚えてないだろうし、みんなが集中して見ているのは新郎・新婦ですからね。

    掲載許可が必要とは思いませんが、嫌な人もいるってことだと思います。

    ユーザーID:3480960220

  • トピ主です。

    レスをくださいまして、ありがとうございました。
    返答が遅くなりまして申し訳ございません。


    私も夫もこの発言を聞いた当初は、
    ビールさんのように友人の「自意識過剰」だろうと
    考えておりました。

    しかし、勝手に利用されると
    気分を害する方もいらっしゃることが分かり、
    事前にそれとなくでも許可を得ていればよかったと
    反省致しました。
    今度その友人に会った時にでも
    一言謝ろうかなと思っています。

    私の披露宴は友人の中でもトップバッターで
    あったこともあり、小町やいろんなページで下調べをして
    出席者に失礼のないようにと用意したつもりだったのですが…、
    披露宴は難しいですね。

    先日、出席した別の友人の披露宴では
    席次表や座席票にある自分の字が間違っており、
    「ご芳名が間違っていても慶事に免じてお許しください。」
    と席次表には書かれていましたが、
    何となくスッキリしないものがありました。
    (もちろん、本人には言っていませんが。)

    出席者の方々のために
    やっぱり念には念を入れる必要がありましたね。

    ご意見ありがとうございました!

    ユーザーID:9012920683

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 同じく・・・

    私も、同じことで?と思って、投稿しようと思っていたら、このトピを見つけました。

    自分の場合は、友達の披露宴で昔の写真が使われていたら「良い思い出って思ってくれてるんだな」と嬉しくなります。
    その場の話題作りにもなるし、ゲストへの感謝の気持ちを表現するもの、と感じていました。

    でも、先日女子のグループで結婚式について話していた時、
    「プロフィールビデオとかで、自分の昔の写真流されたりしたら最悪」
    「恥ずかしいからほんとにやめてほしいよね」
    というようなことを数人が言っていて
    「そう思う人もいるんだ・・・」と、衝撃を受けました。

    どうも、写真を撮られること自体がキライだったり「披露宴なんて恥ずかしいからやりたくない」というタイプの子たちが、そう感じるようです。

    自分がお祭り好き、楽しいこと大好きな性格なので、全く分かりませんでしたが。

    自分の披露宴では、プロフィールビデオ、エンドロールを作るつもりなので、おとなしめの友達や嫌がるかな?という人には写真を使って良いか、確認しようと思います。
    列席者が多いので、全員に許可を得るのは難しそうですが・・・

    ユーザーID:1691217898

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  • 正直、、イヤでした

    スライドに自分の写真が出てくるなんて知らず、昔の写真が出てきてなんか自意識過剰とか言われればそうなんでしょうけど、やっぱりイヤでした。
    新郎新婦の写真はいいと思いますし、スライドも別に好き好きですので構わないのですが。
    しかも、招待客ひとりずつフルネームとコメントが次々に出てきたのですがコメントが「結婚決まったんだね!おめでとー」って書いてあって
    当時まだ結婚が決まったばかりの段階だったのでおおっぴらには言っておらず更にイヤでした。
    サプライズ的な気持ちだったんでしょうけど、まわりも自分達の昔の写真に苦笑いしてました。

    ユーザーID:6205636469

  • その人の昔と今

    トピ主さんのご友人が当てはまるか否かわかりませんが…。

    人によっては昔は凄い太っていたとか、人によってはプチ整形をして今は別人のようになっているとかありますよね。
    人には知られたくない過去もあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4832360073

  • 私は

    披露宴に出席させていただく以上に、参加したっぽくって嬉しいカモ

    まだその経験はありませんが…友人の披露宴で学生時代の写真が使われて、イヤァ〜あの頃の私って思っても、こそばゆい感じはすれど、事前の許可なんか求めないですよぉ〜!

    ユーザーID:6026922220

  • 披露宴は公共の場

    ちょっと横ですが…。

    披露宴で音楽を使用する場合は、基本的には許可が必要です。
    披露宴会場で用意されている音楽はすべて許可を取っているはずです。

    そう考えると、披露宴は公共の場、なんですよね…。

    公共の場に個人の写真を映写する時には「肖像権の問題」が発生するのではないでしょうか?
    友人・知人の間で肖像権を振りかざす人はいないと思いますが…。

    私がふと思っただけで的外れな話でしたら聞き流して下さい…。(謝)

    ユーザーID:8551445294

  • 似たようなことがありました

    結婚式ではないのですが、学生から写真を募集して作成された大学の卒業アルバムに友達が友人たちと撮った写真を出したため、載りました。
    わたしは全く興味がなかったのにアルバムを購入した別の友人に見せてもらったところ、自分が載っていてびっくり!
    はっきりいって勝手に自分の写真を載せられたことに怒りを覚えます。
    とくに変な顔をしていたわけでもない、見られて困る写真ではないですが勝手に載せるというのは許せません。

    トピ主さんのご友人たちも、自分たちの過去の写真を勝手に公開されたことに怒られているのでしょう。
    お友達に謝られたほうがよいと思います。

    ユーザーID:6949569059

  • 私は嫌だった

    私も経験ありますね。
    見も知らぬ人もいるのにブルマ姿の写真を大写しにされてドン引きしました。
    一緒に出席した友人の中には喜んでいる人もいましたが私は嫌でしたね。
    でも事前に許可を求められても困ったでしょうね。
    嫌だけど面と向かって断ることが出来たかといえば微妙かも。
    どうして自分達の写真のみを使用しなかったのか。いまだに不満ですね。

    ユーザーID:9517904750

  • トピ主です

    また貴重なご意見をくださいまして、
    ありがとうございます!

    506さんのように「使ってくれて嬉しい」と
    おっしゃってくださる方もいて少し安心した反面、
    やはり、昔の写真を使われることに
    抵抗がある方がいらっしゃるのですね。
    改めて再確認致しました。

    ただし、とろけきゅうさんのおっしゃるとおり、
    披露宴の出席者は平均数十人以上になるでしょうから
    全員の許可を事前に取るのは大変ですよね。

    また、ビールさんや通りすがるさんのおっしゃるとおり、
    写真当時と激変している場合もありますね。
    (今回の友人はスッピンであること以外は、
    もともと童顔でもありあまり変化がない人ですが。)

    とすると、披露宴の出席者が多すぎて
    全員への許可が難しい場合には、私個人的には

    ・古くからの友人(特に女性…ですかね)
    ・風貌が激変している方

    に重点的に許可を取る、というのが
    折衷案なのかなと思ったのですがいかがでしょうか。。

    続きます

    ユーザーID:9012920683

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です 続き

    昔の写真に対して、今の外見が変わっている可能性が高く、
    ご自分の昔の顔を写されるのが嫌だという方が
    多いのかなと思いました。
    もちろん、普段から写真写りを気にする方とかが
    分かれば、その方にも許可を得た方がいいでしょうね。

    ひとみさんのおっしゃっていた肖像権ですが、
    音楽の著作権は「不特定多数が対象の公的な商業関連の場」で利用する場合に
    確か適用されてた気がします。
    披露宴は新郎新婦関連の特定の人物が接する「私的な場」だからこそ
    音楽もほとんど自由に利用できるので、
    著作権や肖像権の使用に特に制限はないと思います。
    …かといって、勝手に使っていいかというとそれは…という
    感じですよね(汗)

    「全員に許可を得られないなら、
    スライドなんてやらない方がいい!!」というのが
    正論だとは思うのですが、
    ある程度ポピュラーになっている余興ですから、
    折衷案があればいいのではと思っています。
    全員に使う予定の写真を見せながら、
    許可を得るのは非現実的なのではないでしょうか。

    続きます

    ユーザーID:9012920683

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です 最後

    ちなみに、私はスライドやりたくない派でした(笑)
    最小限の余興にとどめたかったからです。
    しかし、私の母の希望が強く、スライドをやったのですが、
    尚更もっと配慮が必要だったと思っています…。

    ユーザーID:9012920683

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 著作権に関して

    > 音楽の著作権は「不特定多数が対象の公的な商業関連の場」で利用する場合に
    > 確か適用されてた気がします。
    > 披露宴は新郎新婦関連の特定の人物が接する「私的な場」だからこそ
    > 音楽もほとんど自由に利用できるので、
    > 著作権や肖像権の使用に特に制限はないと思います。

    私も肖像権に関しては曖昧(というか私の想像)なのですが、
    音楽に関しては著作権が発生する事は間違いないと思います。

    何人かの友人が、ホテル側に著作権を盾に音楽の持込を断られていますので…。
    ネットで調べてもそのように書かれていました。私が読み違えたのかな?(汗)

    もしかして著作権に関してはホテル側の勝手な要望だったのでしょうか?(恥)

    ユーザーID:8551445294

  • やはり許可を

    音楽の著作権については披露宴は十分に「商業関連の場」ですし(笑)、制限はありますよ。必要ならお調べくださいね。

    トピ主さんは、披露宴を私的の場とおっしゃいますね。新郎新婦にとってはそうなのかもしれませんが、ゲストにとっては私的の場ではないような気もします。少なくとも私にとっては私的の場ではありません。だって、出席者の多数は知らない人だから。それに招待された側ですしね。そして恐らくこの認識の差が、問題の元になっているのかなぁと思いました。

    折衷案とのことですが、やはり私は全員に許可をもらったほうがいいと思います。その写真を提示できなくても、「中学の頃の写真を使いたい」とか、写真のおおよその情報だけでも伝えて許可をもらったほうがいいのでは?特に、風貌が激変している人という基準は、あまりにも主観的だと思うんです。トピ主さんからしたら風貌に変わりはなくとも、そのご本人は「風貌が激変した」と思っているかもしれません。

    なんというか、本人の写真って一種の個人情報みたいなもので、最近は扱いがかなりデリケートです。仕事上、痛感しています。

    ユーザーID:8696079533

  • あのぉ…

    挙式や披露宴では、許可無く勝手に好きな音楽を流す事はできません。著作権法違反になりますよ。

    ちゃんとしている式場やホテルでは、音楽の持ち込みは禁止しています。

    付け加えるのであれば、自作の生い立ちDVDを流す場合にも、BGMとして音楽が使用されている場合は許可が必要になります。

    念の為に書いておきますが、この場合の音楽とは著作権の発生している音楽です。

    ユーザーID:4832360073

  • トピ主です

    皆さま、またレスをくださいまして
    ありがとうございました!

    著作権の問題につきましては、
    私の認識不足でもございました。
    申し訳ございません。

    例えばディズニーのウェルカムボードなんかを
    手製で作られている方もいらっしゃったりしたので、
    要はその音楽やキャラクターを利用して、
    「お金を儲ける」という意図がなければ
    特に著作権の利用違反に当たらないのではと考えていました。

    ただ、音楽については私自身一部不明な点もありますので、
    お詫びさせて頂きます。


    さて、写真の掲載許可についてですが、
    全員、というと本当に数十人の出席者全員に
    許可を得る必要があるのでしょうか?

    小規模の披露宴ならば問題にはならないとは思いますが、
    大抵の披露宴は5,60人から100人くらいの出席者が
    いますよね?

    それを全員に許可を得る、というのは
    実質難しいんじゃないかなと思っています。

    もし全員に許可を得るならば、
    披露宴の出欠ハガキとかに掲載の可否を聞くなどするしか
    ないですよね。

    続きます

    ユーザーID:9012920683

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です 続き

    …とすると、今後スライドをやりたい人は
    出欠ハガキなどで掲載可否を問うことがマナーとなる、
    ということになるでしょうか。

    そういうマナーが常識となれば理解も広まるかもしれませんね。

    でも、これだけスライドによる余興が普通になっているのに、
    全員への掲載許可は特にまだマナーとまではされていませんよね。
    その段階で、私のように後で文句を伝えられるのはどうなんだろう…と
    考えてしまいます。

    ふーんさんのおっしゃるようなブルマ姿だとか、
    あからさまに嫌な気持ちになりそうなものは避けるべきですが、
    普通の写真で嫌な気持ちになったり、文句を言われる可能性がある…。

    とすると、やはり「気にしそうな人」には許可を得るか、
    出欠ハガキで全員に掲載許可を取るという方向が良いのかなと
    思いました。

    今後スライドによる余興をやる方の参考になるよう、
    引き続きご意見をお願い致します。

    ユーザーID:9012920683

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ご友人を自意識過剰だとご夫婦で?

    ご自身の披露宴直後にケチつけられて不愉快だというのも分かるのですが二次会の幹事までしてくれたご友人の意見を、自分は気にしないから、自意識過剰だと、謝りもせずに過ごしていた。

    事前に全員の許可を取るのは大変だったから・・・
    写真を使われたくなかった人にとっては、所詮、言い訳ですよね。

    お友達に、一言、謝るおつもりのようですが、「こないだの式の写真、勝手に使って気に障ったみたいでごめんねー。でもさ、あなたって、自意識過剰だよね。全員に許可を取るのは非現実的なんじゃない?」

    これでは、謝ってるうちに入りませんよね。言い訳がましい謝りにならないようにお気をつけくださいね。

    ユーザーID:9350097049

  • 著作権法違反になります

    挙式や披露宴で音楽を勝手に使用した場合は著作権法違反になります。
    使用する前に許可を得る必要があります。
    大手ホテルや式場の案内にもこのように記述されています。

    ご覧になった事はありませんか?
    ネットで検索しても簡単に見つかるので是非探してみて正しい知識を身に付けて下さいね。

    肖像権に関してはわかりません。

    ユーザーID:4433688598

  • 5,60人から100人?

    スライド上映の許可ですよね。
    なぜ5,60人から100人単位の人に了承を得るという話になるのでしょうか。
    全員というのは、スライド写真に写っている人全員の許可を得るのであって披露宴に出席者してスライドを見る人の許可を得るという意味ではありませんよね。
    それともトピ主さんは、親戚や会社関係の方も含めて披露宴に出席された全ての方の写真をかき集めて上映したのでしょうか?
    それなら全員に許可を取った方がベストでしょうね。
    でも、写真をかき集める時に本人の協力を得ないと全員分は集まらないでしょうから、許可を取るのは自分が手持ちで持っている分程度になり、それほど大量では無いように思うんですけどね。

    ユーザーID:2366788644

  • 絶対やらなきゃダメじゃないので

    トピ主さんは、ゲスト全員が写っているスライドを前提にお話されていますか?そんな感じがするのですが。
    でも、ゲスト全員が写っているスライドであるべき必要は全くないですよね。赤ちゃんだった頃の写真や家族写真、親族写真、新郎新婦一人(二人)の写真をメインにスライドやったっていいわけです。そうすれば、50〜100人も許可をとる必要など全くないと思いますが。

    トピ主さんは、「出席者がなるべく全員入るよう配慮した」のですよね。それを配慮というのなら、「スライドに写る全員に許可をとることはできない」「折衷案はないのか?」となぜ仰るのか、ちょっと不思議です。それならば、最初から全員が入るスライドをやらなければいいのですから。少なくともお友達にはそのほうがよかったのではないでしょうか。

    ユーザーID:8696079533

  • びっくり・・・

    私も来年一月に挙式披露宴を行う予定で、スライド上映を検討している者です。

    このトピを見るまで、写真に写っている人の許可が必要とは夢にも思っていませんでしたので、不快に思う方が多いことに驚きました。

    今まで友人の披露宴で私の写った写真が映し出されたことが何度かありましたが、思い出として大事にしてくれていることに嬉しいと思いこそすれ、不快だなんて考えもしませんでした。もちろん、事前に許可の申し出等はありませんでした。

    不快に思う人がいる以上、許可を得るのが正解なのかもしれませんが、個人情報だの肖像権だのとギスギスした世の中だなぁと思わずため息が出ます。

    一生懸命弁解されているトピ主さんに同情を禁じ得ません。

    ユーザーID:9010551840

  • 許可は必要

    お母様がやりたがったから
    大勢に許可をとるのは大変
    一般的に行う人が多いから

    全部言い訳だと思います。
    そもそも、披露宴のスライド写真を流すの自体
    自己満足の世界ですよね・・。

    自分がうつっている写真を勝手に使われたら
    やはり嫌だと思います。

    それを自意識過剰だとコメントする
    トピ主さんのだんな様も失礼ですが無神経な方ですね・・。

    正直、お友達の気分を害した事による反省の意は感じられません。

    ユーザーID:4139704027

  • 許可なんか要らないというレスが多ければ

    「ほらね、あなたたちが自意識過剰なのよ」で済ませられる問題でしょうか?(実際はそうではないけれど仮に)100%トピ主さんに非は無いというレスだったとしても、列席してくださったご友人に嫌な思いをさせたという事実には変りはありませんよ。トピ主さんにとって大切なのは、自分のしたことに問題がないと小町で認めてもらうことと、今後も気持ちよくお友達とお付き合いをしていくことのどちらですか?

    もし、今後も変らないお付き合いをしたいのであれば、100人に許可を取るなんてできない、うれしいというレスもあった、などなどと自己弁護していないで、不快な思いをさせたことを素直に謝罪なさればいいのに、と、年寄ったオババは思うです。自分の感情はひとまず抑えて、嫌だといわれた事はしない、してしまったことに対して不快だったといわれたらまず謝る、が人付き合いの基本です。

    ちなみに、ある芸能に携わっていて人目にさらされることが多い私ですが、ご招待いただいた宴席でいきなり自分の顔がスクリーンに映されたらぎょっとしますよ。衣服の問題や面代わりしているかどうかということではなく、生理的にちょっと、イヤですね。

    ユーザーID:9276495739

  • トピ主です

    また多くのレスをくださいまして、
    ありがとうございます!

    まず、うーんさんのおっしゃる「自意識過剰」という認識は
    冒頭でも述べておりますとおり、
    私の誤りであることは申し上げておりますので、
    友人本人に伝えるのはもってのほかです。
    会った際には素直に謝罪致します。


    披露宴のスライド写真につきましては、
    私が出席した披露宴や業者のサンプルなどはおおよそ、
    生まれたときから今までのものが多く
    登場人物としては家族や親戚だけではなく、
    友人や職場の同僚などが多かったと思います。
    学生時代などは友人と一緒のものがほとんどだと
    記憶しています。
    それこそ、家族写真や親戚写真だけ見せられても
    他の出席者にとっては「?」ではありませんか?


    スライドのマナーとして、
    「なるべくたくさんの出席者が入って、かつ
    友人などのグループでは漏れがないように…」みたいなのも
    あると思いますが、これを満たすとなると
    5,60〜100人全員とはいかなくても
    ほとんどの方に許可を得ることになる、というのは
    決して間違いではないと思います。

    ユーザーID:9012920683

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です 続き

    今の披露宴のスライドは、
    友人との昔の写真を掲載するのが主流なのですから、
    「友人との写真は掲載しない」という結論は
    若干極端であると考えます。
    「盛り上がる」という方もいらっしゃるのですし。

    そうしますと、前述の折衷案の

    ・「気にしそうな人」には事前に許可を得る
    ・それが分からないようならば出欠ハガキに書く

    がよいのではないかと思っています。

    ユーザーID:9012920683

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • こだわりってないですか?

    写真というのは、他人から見れば自然に・綺麗に写っていると思っても、
    当人にとっては、気に入らないということが多くないですか?
    極端な例では、運転免許とか証明写真なんてほとんどの人が嫌がりますよね。

    みなさんそれぞれ、自分の写真には自分なりのこだわりがあるのでは?
    現在の写真でも気になるのですから、過去の写真ならなおのことだと思うんですが。
    そもそも、自分の昔の写真など、一切見られたくないと思っている人もいるかもですよ。

    >出席者がきれいに写っているものを厳選し

    トピ主さんが綺麗だと思っても、その人にとって気に入らない写り方ならやっぱり嫌でしょう。
    それを、「自意識過剰」などという言葉で片付けてしまうのは、デリカシーに欠けると思いますけどね。
    肖像権などというもの以前に、写真というものが持つ特殊性とでもいうものも、考えてみるべきでは?

    ・ご自分の披露宴で、ご自分の成長する姿を見せる。そこに出席者全員の写真って必要ですか?
     多少はお友達と写っているものも使って良いとは思います。その使う写真に写っている人だけ
     許可を得るなら、難しくないですよ。

    ユーザーID:8114779437

  • 思いもしませんでした(汗)

    わざわざ結婚式に足を運んでくれるんだから、と、私も、出席者がなるべく全員入るよう配慮してスライドを作りました。

    というのも、前に夫の友人の結婚式で、自分の写っている=知っているイベントの写真がなくて、疎外感を感じたことがあったからです。

    みんな、あーあのときの写真!と盛り上がってくれている感じだったので、自分の写真を見て嫌な思いをされてる方がいるかも?なんて思いもしませんでした!!

    友達〜、もし嫌な思いをしてたらごめんね。。

    ユーザーID:9180135154

  • 自分と家族だけ

    スライドってあまり好きじゃないんですが、
    ご自分と家族だけにされたらどうでしょう?
    はっきり言って、お友達と写っている写真を
    そういう公の場で見せられるのは
    「仲良しクラブ」みたいで
    ちょっと生理的にだめです。
    ご自分が楽しむためなら良いのですが。

    自分の写真をあまり人に見せたくない人は
    いくらでもいます。
    肖像権とか、そんな問題ではなく
    ”人の嫌がることはしない”って
    当たり前の事だと思うのですが。

    私も、自分の写真が突然出てきたら
    「ゲっ」と思うほうです。
    スッピンは平気なんですけど
    (普段からスッピンに近い)
    前に書いたように
    仲良しごっこみたいで
    なんだか生理的にダメ。ごめんなさい。

    ユーザーID:8335256076

  • スライドのマナー??

    >スライドのマナーとして、
    >「なるべくたくさんの出席者が入って、かつ
    >友人などのグループでは漏れがないように…」みたいなのも
    >あると思いますが
    なんですかソレ??
    そんなマナー初めて聞きました。

    どんなマナーがあろうと、一番のマナーは
    「来てくれた人に不愉快な思いをさせない」
    ではないですか?
    これより優先すべきことは無いと思います。

    どうして人の写真を勝手に晒すの?
    私ももし勝手に使われたら、不愉快です。
    別に整形なんてしてませんが、ブルマの写真じゃなくてもイヤです。
    でも事前に相談されても「イヤ」とは言いにくいですよね、慶事の頼みごとって。
    逆に使いたい人は「悪いけどカンベンしてよ」って言われたら、使わないでくれるのかな。

    盛り上がりたいなら自分たちだけが肴になればいいじゃんというのが、正直な感想かな。

    どなたかが仰っていた「写真がキライ」「披露宴も好きじゃない」タイプは、勝手に使われると不愉快というのは当てはまってると思います。
    私も写真も披露宴も嫌いですもん。

    ユーザーID:3601942433

  • そんな大河ドラマじゃあるまいし

    だいたいの招待客は、自分以外の招待客と新郎新婦の
    親密度なんて好んで見たいとは思っていないのでは?
    生い立ちなんかもざっと流してくれてけっこう。
    新郎新婦2人のエピソードならちょっとは知りたいかな。
    私が見たものも、生い立ちはスナップを簡単に、その後
    再現ドラマのように出会いからデートにいった場所での
    ツーショット等が多かったです。

    しかしトピ主さんは、
    >今の披露宴のスライドは、友人との昔の写真を掲載する
    のが主流
    と言い切っていらっしゃる。
    そうなんですか?
    別にあなたの学生時代とか興味ないんですけど。
    っていうか“結婚披露宴”になんでそんなに“友人披露”
    がいるの?
    >なるべくたくさんの出席者がはいって云々
    の“スライドマナー”なるものも初耳です。
    同窓会とかと混同していませんか?

    どうもレスを読む限りトピ主さんはマイルールオンリー
    な人なんだなぁと感じます。

    ユーザーID:7704731271

  • 感じ方は皆違う

    自分がよかれでも人はよくない、
    人はよかれでも自分はよくない、

    こういうことは披露宴に限らず、生きていれば多少感じることはありませんか?
    なので私の場合ですが、披露宴で配る席次表に写真を載せるページを作りましたが、
    『みんなとの写真』ではなく
    『みんなとの思い出の場所写真』を載せました。
    懐かしいと言っていただけてうれしかったです。
    今現在の写真を撮りに回ったので大変でしたが、変化があったりそのままだったり自分もルーツを回っているようで楽しかったです。

    スライドも結構ですが、あくまで披露宴は「招待」ですので
    全員が納得するものを作るのが難しい場合は、せめて不快に思う人がでないような気配りが必要だと思います。

    スライドに自分の写真がでちゃった、っていうのは
    サプライズスピーチが突然まわってきた、とかに似ていて
    うれしい、うれしくないは賛否両論だと思います。
    私はどちらも苦手ですので、新郎新婦メインでやってほしいと常々思って毎回ドキドキします。

    ユーザーID:0601846331

  • 許可をとればいいと思う、だけです。

    もうコメントすることないかなぁと思っていたのですが、いちおう補足しておこうかなぁと。

    >家族写真や親戚写真だけ見せられても他の出席者にとっては「?」ではありませんか?
    私は「それを全員に許可を得る、というのは実質難しいんじゃないかなと思っています」とのことでしたので、「家族写真などをメインにしたスライドをすれば?」と申し上げました。許可を得ることができる範囲で、お友達との写真を載せればいいのではないでしょうか、と思ったわけです。方法は何であれ、全員に伺いを立てられるのなら、全員のスライドをおやりになればいいのではないでしょうか。

    最後に余計ですが、披露宴で不快に思ったことを新郎新婦に伝えるのって本当に難しいですよ。私も実は自分がでるスライドが嫌ですが、スライドやった新郎新婦にはそんなこと絶対にいえませんもの。ご友人はトピ主さんのためを思って、言いにくいことを言ってくれたんだと思います。今後、スライドをするお友達から伺いをたてられたときに、トピ主さんが?と思わないために、ですよね。ありがたいと思わなくちゃ。お友達は文句を言ったのではないと思います。

    ユーザーID:8696079533

  • どっきり的なものだと思ってました

     今まで,スライド余興(?)をやった誰にも許可を取られたことってないです。
     確かに,中高生時代の体操服写真や,あまり手入れのされてないすっぴん顔は正直恥ずかしいです。でも,昔の写真を見て「こんなことあったね〜」と懐かしみながら,写真にうひゃ〜ってこそばゆい思いをするのがスライドの醍醐味だと思ってました。
     出席者全員に写真を見せて回って許可を取るのでしょうか?
     それって大変ですね…

    ユーザーID:3494562892

  • 親切で言ってくれたとは思えませんが。

    スライド上映には事前に許可が必要なのかもしれないけど、ご友人がたは親切でトピ主さんに言ってくれたのでしょうか?披露宴直後に、「友人席に冷たい空気が流れた」とか「私達は許可を取ろうって言い合った」とか、言う必要があるようには思えませんが。

    もう上映しちゃって取り返しつかないのに、そのタイミングであえて幸せな二人に水差すってなんか感じ悪いです。これから披露宴やる人達だけで、これを教訓にすればいいだけではないでしょうか。

    悪意があったりよっぽど常識に欠けているなら別ですが、誰だって誰もが満足する完璧な披露宴なんて出来ないんだし、トピ主さん達だって失礼のないようにがんばって準備されたんだろうから、失態に対していちいち挙げ足を取るようなことは言うべきではないと思います。

    ユーザーID:9010551840

  • すぎこさん

    わたしも人前に写真を映されるのは絶対イヤなタイプです。
    トピ主さんもすぎこさんも、それが嬉しかったり不快にならないタイプだからわからないと思いますが、そういう事が苦痛に感じる性格の人間もいるという事です。

    >個人情報だの肖像権だのとギスギスした世の中だなぁと思わずため息が出ます。
    そうではありませんよ。
    個人の権利というのは個人を守るためのものですから、相手がOKならOK、NGならNGという事だけです。
    それに、自分の結婚式で招待した友人が苦痛を感じるとしたら、あなたも本意ではないと思います。

    人の痛みはその人にしかわかりません。だから、事前にちょっと確認するくらいの心遣いはあっても良いと思いますが、それはギスギスでしょうか?

    ユーザーID:0796772293

  • 私はうれしいですよ。

    私は、自分の写真が載せてもらえないくらいなら、過去のイケテナイ写真を載せてくれたほうが100倍うれしです。
    すごく仲が良いと思っていた友人の披露宴で、スライドショーがありましたが、私の写真だけ1枚もありませんでした。他の出席者達は、自分達が写るとキャーキャー楽しそうに騒いでる中、私だけとても空しかった記憶があります。彼女にとって私の存在って薄かったんだなって感じました。

    こんなことで悩む私の心は狭いかもしれませんが、スライドショーって、とても簡潔ではありますが、新郎新婦の今までの人生の軌跡を写しているわけで、そこに私はいなかったんだなって思うと、本当に悲しかったです。

    >出席者がなるべく全員入るよう配慮したため
    トピ主さん、「なるべく」ではなく、載せるなら必ず全員にしてあげてください。(写真をお持ちであればですが)

    少々トピズレで申し訳ありません。

    ユーザーID:3934308919

  • えっ?どうして自分たちだけの写真を選ばないの???

    すみません、2回目です。はっきり言わないと分かってもらえそうにないので、きつい表現ですがご容赦ください。

    >スライドのマナーとして、「なるべくたくさんの出席者が入って…」みたいなのもあると思いますが、これを満たすとなると・・・

    なぜこのような発想になっているのでしょうか。非常に不思議、疑問です。
         『なるべく自分たちだけが写っているものにする』のまちがいでしょう???

    前回も遠回しに言いましたけど、
    自分の写真を余興に使われて(ご披露宴が終わってだいぶ経ちますが、こういう感覚だということ、気づいています?)、
    うれしい人って、そんなにたくさんいますか?実際ご友人たちは不快に思われたのでしょう?
    結婚する当事者は、はっきり言って舞い上がっています。でもみなさんそれを大目に見て、盛り上がって『くれている』のです。
    なんかあまりに認識がちがうのでびっくりしています。

    ご友人たちが不快だったのは、トピ主さんのやったことに加えて、考え方のちがう人への配慮が全くなかったからではないでしょうか。

    許可うんぬん、著作権うんぬん、以前の問題だと思います。

    ユーザーID:1919606788

  • コーラ

    友人の披露宴で勝手に写真を使われました。
    スライドの最後には、私の名前も流れました。

    はっきりいって、嫌だったです。自分達の披露宴を盛り上げるためなら、何してもいいんですか?という感じです。
    10分以上、長々とスライドをみせられ、知らない人の写真をみせられ、苦痛でした。
    トピさんも開き直ってないで、その友人たちに謝ってください。
    直接言うって、よっぽど友人達は嫌だったんでしょうから

    ユーザーID:9662747016

  • すぎこさん

    >スライド上映には事前に許可が必要なのかもしれないけど、ご友人がたは親切でトピ主さんに言ってくれたのでしょうか?

    あの、これって私のレスに対するものでしょうか?

    お友達の行為が親切かと聞かれれば、すぎこさんが仰るようにそうともいえないかもしれません。ちなみに私はお友達の行為を親切だとは書いていませんし、レスした時も今も親切だと断言はできません。
    ただ、二次会幹事を頼むほどのお友達からそういうことを言われたら、私ならそれを文句とは思えません。トピ主さんはこれから伺いを立てられる側になるわけで、そういう事情からもお友達は伝えたんでしょう。ちなみに私だったら言えません、そんなこと。でもそれは新婦に対する親切心で言わないのではありません。
    「言ってもらってありがたいと思わなくちゃ」という意味をいちいち書かなければおわかりにならないことはないでしょうが、「『言ってもらってありがたい』と思っておけば、それが自分のためになるよ」という意味です。トピ主さんが軽い気持ちで「文句」と言っているのはわかるんですけど、ね。

    ユーザーID:8696079533

  • 続き

    トピ主さんは、このスライドの件でお友達と疎遠になってしまったとか、そういうことでもないんですよね?言われたときはショックだったにしろ、それを理由にトピ主さんがお友達を見限ったとか、逆にトピ主さんがお友達から避けられているとか、そういう事情ではないんですよね?このトピを続けているのも、これからスライドをやる方のために、とのことだそうで…だから、私がいうのも変ですが、そんなに深刻にならなくてもいいのでは?と思います。

    すぎこさんの2回のレスを拝見していますと、なんか反論というか、トピ主さん擁護に一所懸命でいらっしゃるようにお見受けするのですが、トピ主さんはまさに、すぎこさんのような方のためにトピを続けているわけですから、単純に参考にされればよろしいのでは?と思います。どうぞお幸せに。

    ユーザーID:8696079533

  • 結婚式の意味って

    結婚式の意味を考えてみてください。

    結婚式は、両親をはじめとして両家の親戚、お世話になった上司、友人などに感謝の気持ちを表し、これからもよろしくお願いしますというご挨拶をする場だと思いますし、出席者も今までありがとうそしてこれからも宜しくという場だと思います。

    それに友人が出てくるのは当たり前だと思います。

     どうしても自分は嫌だという人もいると思いますのでその人だけモザイクを掛ければよろしいのでは?みんな可愛く移ってる写真なんて皆無だと思いますし、そんな事を気にするような仲なら欠席してください。

    つまり、結婚式は出席者も本人達も自分の為にやるのではなくお互いを祝福するためにやるものだと思います。そこで自分は自分は.....って違うと思いますが?

    ユーザーID:8557477667

  • 自分の写真だけじゃダメなの?

    > そんな事を気にするような仲なら欠席してください。

    それも一理ありますね。
    欠席すれば自分の写真が使われていてもわかりませんし見る事もありませんからね。

    でもね、みなさんが言っているのは"親しき仲にも礼儀あり"のことだと思いますよ?
    仲が良ければ良いほど、相手を気遣うことって大切なのではないでしょうか?
    ことそれが主催者であれば。

    このトピでも「写真を勝手に使われる(映写される)のは嫌だ」という人がいるわけですから、少なからずとも同じ気持ちの人は多いと思います。

    ユーザーID:2643123476

  • 結婚式に出席するのに嫌な思いをするのはちょっと問題

    少なくても、勝手に写真使われて嫌な思いをする人もいますよね?
    結婚式に出席するのって、ご祝儀等お金がかかるのに、さらに不快な思いをしたとあれば、
    友人にとっては微妙な気持ちが残ったんでしょうね。
    スライドやりたいなら、もしかしたら写真使うかもと一言言うべきです

    ユーザーID:9662747016

  • スライド屋さん

    披露宴のスライドを作る現場の人です。
    当然我々には、スライドにする写真の決定権なんてありませんが
    一生懸命選んだんだろうな…と思うことがたくさんあります。
    友達との旅行の写真で「ここ(景色だったり色合いだったり)は
    修整して下さい」
    ボロボロの写真と一緒に「祖父と一緒の写真はこれだけなので、
    どうにかキレイにできませんか?」

    などなど書いたらキリがありません。
    勿論、実際に投影する所をみることはありませんから
    どういった反響があったのかは、依頼者の話を聞くだけです。
    大体「皆さん喜んでくれました」と言ってくれますが
    ここのトピで知ったのは、あまりウケがよくないということですね。

    スライドが嫌という人がいるんだから上映は遠慮すべき…
    っていう極論も、なんだかおかしい??なんて思います。
    仮に勝手に上映しても、喜んでくれる人もいるんですよね?
    その人たちの気持ちは、どうなるんでしょうか?
    嫌な人たちを優先すべきなのでしょうか?

    ユーザーID:6283567181

  • もし聞かれたとして、嫌でも私は断れないかも…

    スライドの方がまだマシですよ〜
    一瞬嫌な思いはするけど、他人の記憶にはそんなに残らないでしょう?

    私は招待客全員に配る、新郎新婦の自己紹介冊子にバッチリ載っていました(汗)
    人生で一番太っていた頃の写真だったので、かなりショック…

    それはさておき。
    写真の件は事前に了解を得た方が良いと思いますが、仮に聞かれたとして、皆さんハッキリ嫌だと拒否出来ますか?
    私は『聞いてくるということは、それをやりたいってことなんだろうなぁ…』と相手の気持ちを察すると、拒否する自信がないです…

    特に、メールで聞かれたら絶対無理です!
    『もちろんOKよ☆』と本心じゃないのに絵文字付きで返事しちゃいそう…はぁ…

    会って聞かれたら、『そうだなー…写真にもよるかなぁ。みんなはどう?』って一緒に出席する人にも意見を求めてやんわりと『困ったなぁ…』って新婦に伝えると思います…

    なので、これからこの余興をお考えの方、相手の表情をよく読んで下さいね〜
    察して下さいね〜

    ユーザーID:7383318158

  • どう捉えるか

    たしかに通常、披露宴の内容に対して、直接苦情を言うことは稀でしょう。
    もう終わったことですからね。

    それでも苦情を言って来たトピ主さんの友人を、思いやりがない(?)人等、否定してしまうか、
    言うべきでないとわかっていても、言わざるを得ないほど不快な思いをしたと捉えるか。

    また、苦情を言ったことの是非は別にして、苦情を言う人が少ないだけに、
    (特に近い将来披露宴を行う予定のある人が)希少価値のある参考意見として捉えるか、
    気にする必要はないと無視してしまうか。

    まあ、ここでのスライドショーに対する否定的な意見の比率が、世間一般の比率通りではないでしょう。
    肯定派・どっちでもいい派が多数であるからこそ、最近頻繁に行われる余興なのでしょう。
    ただ、上記披露宴という特殊な場でのことだけに、否定的な声が聞こえ難いという面は、
    考慮する必要はあると、そう考えることは決して無駄にはならないと思いますね。

    ユーザーID:8114779437

  • 私は「感覚的」にはトピ主さん寄りだな〜

    >写真は出席者がきれいに写っているものを厳選し、
    >出席者がなるべく全員入るよう配慮した

    >スライドを見る機会が多いのですが、
    >私は許可を求められたことはありませんし、
    >自分が写ってるのはとても嬉しいのですが…。

    まんまそう思います。
    「元々ソリが合わない人」に「どう考えてもネタ的に(変な顔の瞬間とか)」使われたら嫌だけど。

    小町でよく挙る年賀状問題でも思うのですが、感覚ってホントそれぞれですよね。

    ただお友達が「嫌だと表明」してくれたのは、良かったのでは。
    言わずにずっと恨みに思われてる方が、風通しが悪い関係だと思うので、、。

    トピ主さんの方も
    「自分が嬉しいし、許可を求められた事がなかったので嫌な人がいるとは本当に思いつかなかった、ごめんね」と相手の気持ちに立って伝えればよいのではないでしょうか。
    意見/感覚が違っても友達でいられるのは素敵な事と思います。

    最後に、ここで感覚の違う人に頭ごなしに批判されて
    持論を言い募りたくなるのは分かるのですが、逆効果だと思います。
    友達同士だって受入れられない意見、愛情のない他人が言っても聞いてもらえません、、、

    ユーザーID:9741288110

  • 友人の友人は他人

    全て共通の知人・友人の中であればともかく、初対面同士の人も結婚式の出席者は少なからずいる訳ですよね。そもそも自分の写真を他人に見られるのが嫌いな人にとって、仲間内だけならともかく、初対面の人にそれを見られることがどれだけ苦痛になるか、想像はできませんか?

    もう一つ思ったのは、自分自身をネタにされて喜ぶ人とそうでない人がいると思うので、後者の人にとっては、結婚式で自分の知らぬ間に自分の写真がスライドで使われていたら、気分を害するかもしれませんよね。

    そのことでトピ主さんが友人から披露宴直後に指摘を受けたことは、トピ主さんにとって言われたくないタイミングだったでしょうし、そんな時に言う友人も、少し配慮が足りないかなと思います。しかし、逆に考えればそのタイミングで言わなければならないほど、嫌な思いをした人がいたとも推察できますよね。

    私自身は、自分の写真が使われても嫌だとは思わないし、ネタに使われたらそれが不細工な写真でも笑って過ごせる性格ですが、自分がそうだからといって、他人にそれは望みません。それは、私にとっては大丈夫でも、他人はそうではない場合があるからです。

    ユーザーID:1968382153

  • 一部の人間の意見

    こういうトピを立てたら少数の人たちが群れるので全体意見のように聞こえますが、
    昔の写真を嫌がるのは一部の自意識過剰な人だけです。
    世の中色んな意見があるのは判りますが、
    一部の神経質すぎる人間の言う事まで聞いていたらきりがありません。
    まあ、ちょっと性格に難のありそうな友人には載せてもいいか聞いてみて、
    ダメならモザイクや黒目線でも入れときましょう。

    ユーザーID:9597781066

  • 本当に反省してますか?

    あのぉ〜お友達に謝罪するとおっしゃっていますが、言い訳が多いですね。トピ主さんには、独自の常識やマナーや主流があるみたいですが、私にしたらどれも???ですが。

    肖像権やマナー・主流がどうであろうと、トピ主さんの大切なお友達テーブル席が冷たくなった。そして今後はお互いに許可を得ようねと約束する程イヤだった事の方が重要ではないですか?
    せっかく披露宴に来てくれたお友達にイヤな思いさせた事については心苦しくなしですか?
    私なら、大切なお友達にイヤな思いをさせてしまったらまず反省して謝り申し訳なく思います。
    個人的には、学生時代の写真は私もイヤです!!小町でも何人もの方が不愉快に感じてらっしゃるのですから、事前に許可を得る方がベターだと思いますよ。

    ただ、披露宴終了直後に言われたショックは理解出来ます。相当ショックでしたでしょう。その点については、お友達が大人気ない!!あんまりですね。

    ユーザーID:2714926735

  • スライド中はお料理たべましょ!

    こんなに批判が多いなんてビックリしました。スライドなんて昔の自分の写真が出たときでも、自分かな?くらいのものじゃないですか?他人の写真なんて誰が誰だか分からないのに、そんな風に思うなんてビックリです。私はスライドのときはたまったお料理を食べることに重点を置いているので、気になる方は是非そうしてみてください。自分が見なければ他の人は気がつきませんし、なかったことにしましょう。

    しかし、「友人席の空気が冷たくなった」なんて、なんだか悲しいですね。お友達の中では一番早い披露宴なんて、私のときは大イベントで楽しかったけどなあ。披露宴は春で今頃になってトピックをあげるなんて、ちょっと気にしちゃっているのかな?今回のレスで意見がいろいろあるように、上映されて不快な人、上映されなくて悲しくなる人、どっちに転んでも不満は出たようなので、あんまり気にしないでね。

    ユーザーID:1359857606

  • わたしは嫌だったな・・・。

    今年の夏に結婚した友人Aの披露宴でもスライドショーがありました。
    もちろん、前もっての許可等はありませんでした。
    大学卒業式のわたしと別の友人Bの写真がスライドで映し出されたのですが、はっきりいって・・・迷惑というか・・・嫌でしたね。
    特に、10年ぶりに再会した隣の席にいた友人Bが、明らかに「整形」していたので、あまりの変化に・・・言葉が何も思いつきませんでした。
    そのテーブル中、凍っていましたよ・・・。

    結婚した友人Aは、出席者に配慮してその写真を選んだのかもしれませんが、友人同士の内輪ではなく、関係ない人たちにも自分の顔がアップで映し出されていたわけで、正直言うとやめて欲しかったですよ。
    本人たちだけの写真で良かったんじゃないかな、と思います。

    ユーザーID:8248771553

  • 「無断」が嫌です。

    私は嫌です。中高生の時の私って本当にブサイクダサダサで…とにかくその頃の写真を見るのももう嫌なんですよー。何年もその頃の写真、見ていません

    でも、もしも友達が事前に断りを入れてくれたなら…いいよって言いますよ。
    要するに、無断で使われたら、その想像力のなさと無神経さにきっと腹が立つだろうなって事です。
    それにしてもトピ主さん、自分の援護ばかりですね。自分は間違えていないと思いたいのはわかりますけど「友人を不快にさせた」のは事実なんですよ。あなたの考えは置いておいて、早く謝罪したらいかがですか?

    ユーザーID:0785109413

  • 新郎新婦のみ

    私が披露宴の準備に際して、スライド上映のアドバイスを受けた時に
    「写真はなるべくお2人だけのものにしてください」と言われました。
    スライド上映をするつもりが最初からなかったのでさらっと聞き流しましたが、今考えるとこういった配慮からだったのでしょうね。
    式場の方からは何もアドバイスは無かったのでしょうか。

    ユーザーID:4404844755

  • トピ主さんには何言っても無駄なのかな。

    トピ主さん、あなた何か勘違いしてるって言うかズレってる言うかとにかくおかしい。
    スライド云々ではなく、問題は「友人に不愉快な思いをさせた」って事でしょ?
    あなたの考え方やスライド上映するまでに至った経緯、マナーは関係ありません。
    自分の披露宴で友人を不愉快な思いにさせた…って事が全てなはずですよ。
    スライド上映に関しては賛否両論あるでしょうが、今は論点が違うと思うのですが。
    客観的に 親族や友人の内輪ウケ感動仲良しごっこ を見せられるのは苦痛でしかありませんね。
    あくまで行事でありイベントではないのだから、二次会でやってくれーって感じ…
    慶事にケチを付けるなんてとおっしゃった方、慶事なら人を不愉快にして良いの?
    スライドに関して私個人的には肖像権とか難しい事関係なく嫌、迷惑ですっ。
    許可制にするべき…って言うかそれが当たり前だと思ってましたけど。

    ユーザーID:8721911131

  • 結婚披露宴・・・

    えっと、結婚披露宴は結婚したというめでたい事を発表するために多くの人を招待するものだと認識しています。
    人を招待するということは主催者は招待された人が不快に思わないように配慮しなくてはならないのではないでしょうか?
    友人が新郎新婦に対して祝う会ならば結婚祝賀会ではないでしょうか?

    私はこれに基づいて招待された方が一人でも不快になるような事は避けるべきであると思います。

    私は写真を使われることに不快感を得ます。
    私からしてみればポーズを決めたカッコイイ写真も寝起きの頭が爆発した写真もトイレで用を足している写真も同じものです。

    ユーザーID:5822475863

  • 私だったら嬉しいです

    いろんな結婚式に出席しましたが、スライドショーに出ていたら嬉しいです。
    昔のとんでもない写真だったらみんなと一緒に笑っています。
    他の友人もみなそうです。
    私は周りでも嫌だった〜と聞いたことがありません。

    ご結婚おめでとうございます。
    お友達とはこれからもいい付き合いを続けられるといいですね。

    ユーザーID:9670532945

  • 全員が納得するものは難しい

    ずっとロムしていたのですが。

    招待する側の心構えとして、全員に失礼がないようにって難しいですね。

    私たち、おばさん世代からすると、たかが写真くらいで、何を騒いでいるのか?という印象です。でも、今、結婚するような世代の方からは大きな問題なんですよね。

    皆さんに失礼がないために、何に気をつけるとよいと思いますか?席、席次表、食事の内容、服装、会場、披露宴の時期、他に何があるでしょうか?花や花粉アレルギーの人がいれば「どうして私のアレルギーを知っているのに花を飾るのか?」という話になるでしょうし、そばアレルギーがあれば「なぜそばを出すか?」ということになるでしょう。

    気は配りますが、万人がOKということはないと思います。よっぽど失礼なことではない限りはお互い様という気持ちってもう少し大事にしませんか?

    ひとりひとりの満足は大事ですが、自分と違うものを否定する必要はないし、自分なりの考えを声高に訴える必要もないと思います。

    ユーザーID:6613575926

  • 大人数登場だとややこしくなるのかも。

    私自身はヘンな写真で無い限りOKです。私も思い出の中にしっかりいるんだと思うと単純に嬉しいですね。
    でも、ホントに写真が嫌な人っているんです。私も写真映りが悪すぎてまともに見える写真が少ないです。ある時もとが悪いからだ、と親に言われ一切写る事を拒否していた時期がありました。運悪く写った物は可能な限り見ませんでした。なのでスライドで嫌な思いをした人の気持ちもわかります。大勢の人を登場させるのであればそれだけ色んな思いが交差するのかもしれませんね。

    ちょっと違うかもしれませんが、知り合いの弟さんの披露宴に新婦友人制作のスライドを出し物として上映されたそうです。当然当人達には内緒で作ったものでした。なんとそこには新婦が過去付き合った男性が。登場したのは大勢の中の一人としてチラッとしたものなのですが、新郎である弟さんは激怒。その後、新婦友人が平謝りでお詫びしても許さなかったそうです。その後、家族間で結婚式披露宴の話はタブーとなり、写真も開けないそうです。写真一つで後々大きなわだかまりを残す事もあるんですね。

    ユーザーID:7651817926

  • 少数派の意見かもしれないが、

    自分の写真が見ず知らずの多くの人の目に触れて不快だ、ということに対して、それを気にしない人がいることは理解しています。
    トピ主さんは、自分は気にしていなかったけれども、気にする人もいる、ということが今回で分かったはずです。
    身近な友人でも考え方がちがう人もいる、不快にまで思う人もいる、と身を以て知ったはずなのに、
    言いづらいことを言ってくれた友人の真意を推し量ることには消極的なようですし、このトピでも否定的な意見が出ているにもかかわらず、
    根本的にちがう考えの相手の立場に立って考えようと努力しているようにはあまり見受けられません。
    トピ主さんの考えを覆したいのではなく、自分とはちがう考え方もあって配慮が必要だということに気づいてもらいたい。
    少なくとも友人たちは、トピ主さんにそのことを結果的には教えてくれたのですから、その思いは受け止めるべきだと思います。

    主催者側からでしか配慮できない問題なのですから、イヤだったと敢えて言ってくれた友人がいたら、
    気づかなかったが自分の配慮が足りなかった、せっかく祝ってもらったのに申しわけなかった、と思い至ると思うんですけど。

    ユーザーID:1919606788

  • うれしかったけど。。

    友達の披露宴で、一緒に旅行に行った際の女6人の写真のスライドがありました。

    披露宴には、5人で参加でした。
    見た瞬間、あ、みんなで旅行に行った際の写真だ!
    ってうれしかったのですが。。

    その写真が出た後、すぐに
    だれかが、 一番○○ちゃん(新婦さん)がかわいい!!って
    掛け声?みたいなのがあったのです。

    一緒に写っている5人が披露宴に参加しているとは知らなかったのかもしれないし、トピさんをほめるのが目的だったと思うし。
    よくよく考えるとあんまり言うことでもないけど、酔っていたのも関係するかもしれないけど。

    ちょっと私たちの席にはビヨーな空気が・・

    それから、ちょっとスライド恐怖症ですね

    PS.実際一番友達がかわいいので、やっかみ?コンプレックスかな??

    ユーザーID:5529759581

  • 相手の立場にたって

    10年前、学生時代は痩せていました。現在は薬の副作用でかなり太りました。
    この間出席した友人の式で、スライドに学生時代の私の写真が映りました。
    笑い声や太ったねーの声が聞かれました。友人には病気の事は話してません。
    泣きたくなりました。モザイクかけろとか、下を向けとか…呆れます。

    不愉快な思いをしたし、最低限、聞いてからスライド流してほしいと思いますね。
    友人なら聞くのが面倒なんてことないはずです。

    ユーザーID:9662747016

  • 意見はそれぞれあっていいと思うんですが・・・

    一点だけ、私が気になったのは、


    トピ主さんの意見↓

    >もし全員に許可を得るならば、
    披露宴の出欠ハガキとかに掲載の可否を聞くなどするしか
    ないですよね。

    これは、極論過ぎませんか?

    そんなことしなくても、招待状を送る時だって、事前に電話で連絡しますよね??
    明らかに、招待状の人数よりも少ない人数の人達に電話して許可とる位、
    大した手間ではないと思うんですけど。
    使う写真が見たいって言われたら、直接会って見せることだって出来るし、
    電話して「どんな写真か見せて」って言われたら、写メールだって送れるし。

    私だったら、友人に一言、「披露宴で写真使いたい」って先に言っておきます。
    自分が気にしないからとか関係なく、「自分の考え≠他人の考え」って、あたりまえに思いますので。

    ユーザーID:0692780555

  • 新郎新婦を祝う気持ちより、自分の気持ち優先な人が多すぎる…

    本当、17日のふみさんのおっしゃる通り。
    写真くらいで、騒ぎすぎ。
    正直言って、心狭い。狭すぎです。
    せっかくの友人の結婚式なのに、みなさん自分の気持ち優先なんですか?
    なんだか淋しい…と思いました。

    新郎新婦というものは、いい式にしたいと思って、
    出席者のみなさんにもいい式だったと思って貰いたいと思って
    この一日の為に前々から頑張って準備してきていると思うんですが…
    この程度の事で非難轟々だったら、式に人を呼ぶのもイヤになりますね。。

    結婚式に「昔の写真勝手に使って!」とか怒ってるのって
    人間としてかなり小さいと思います。
    それよりも「花嫁さんキレイだったね〜」「いい式だったよ!」
    と言ってあげられる人のほうが、私はいいと思うのですが…。

    なんか最近の人って許容範囲が本当に狭いですよね。
    そんな事くらいも許してあげられないの?って思うような事で文句言う方、
    たくさんいらっしゃいますけど。
    生きにくい世の中ですね。

    ユーザーID:2179196588

  • トピ主です

    みなさま、たくさんのレスをありがとうございました!

    拝見させていただきまして、
    スライド上映についてもさまざまな意見があるのだと
    大変参考になりました。

    みなさまのレスから論点が2点に分かれているように
    見受けられましたので、1つずつ述べさせて頂きます。

    <私の友人について>
    友人については、どなたかもおっしゃられておりましたが、
    風通しの良い関係を築いています。
    そのため、披露宴直後というタイミングにはなりましたが
    忌憚のない意見が出たのだと思います。

    「ご出席頂く方にいかに失礼がないか」を念頭に
    披露宴の準備を行っておりましたので、
    友人の指摘はショックが大きかったというのがあります。

    先日友人と別件で電話をする機会があり、
    「披露宴のときは勝手に写真を使っちゃって本当にごめんね。」
    と話しました。すると、友人は
    「あー、あれね!みんな突然だったからびっくりしたのも
    あったんだよ〜、全然気にしなくていいよ!」と答えてくれました。

    今度会う時にはもう少し、
    丁寧に謝罪の気持ちを伝えようと考えています。

    続きます

    ユーザーID:9012920683

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です 続き

    今回、このトピックを立てたことで
    写真使用の無許可は人の気分を害することもあると
    気づき、友人に謝罪する機会が持てましたので
    大変感謝致しております。

    <スライド写真許可そのものについて>

    私が今このトピックを立ち上げた理由は2つあります。

    1つはどなたかも仰られておりました通り、
    友人の言葉から心のどこかに引っかかっていたものがあったこと、
    もう1つは、スライド上映そのものは披露宴の余興でも
    かなりポピュラーであるにも関わらず、
    過去にこのようなトピックやWebページがなかったこともあり、
    今後同じような余興を行う方の参考になれば、
    という認識がございました。

    写真を掲載される立場に立てば、
    そんな前例がなくても当然分かることだと
    おっしゃる方もいるとは思いますが、
    いくら配慮をしていたとしても、
    披露宴の準備は初めて、という方が大半でしょうから
    どうしても気づかない点もあるかと思うのです。

    現に私もその一人であることが後になって分かったのですから、
    一人でも事前に回避できる方がいればいいのではと考えました。

    続きます

    ユーザーID:9012920683

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です 続き

    また、許可の取り方についてでございますが、
    私が申し上げた「出欠ハガキ」については
    スライド写真の登場人物が親戚から友人まで、
    かなり大人数に渡る場合についての一例として
    申し上げています。

    私が申し上げたもう1つの「気になりそうな人に連絡する」については
    何も出欠ハガキに書く必要はないと思いますし、
    電話やメール、直接会ったりする機会があればその時にでも
    一言申し上げればよいのではと思います。


    ただし、実は本日も披露宴に出席したのですが、
    スライドには親戚から友人までかなりの方が登場されてました。
    (先月も別の筋の友人のにも出席したのですが、同様でした。)
    なので、これを1人1人に聞くのは大変そうだなぁと感じました。

    特に学生時代は、新郎新婦本人が1人で写ってる
    写真が出てくることはほとんどなかったように感じます。

    むしろ、新郎新婦が出会って数年間とかのラブラブ写真が
    たくさん出されてもあんまり面白くないのでは…と
    これは個人的な意見ですが思いました。

    続きます

    ユーザーID:9012920683

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です 最後

    また、掲載を頼まれると断れない…と仰る方もいらっしゃいましたが、
    私たちの場合は、友人スピーチで断られた方がいらっしゃいました。
    出席して下さるだけで嬉しかったし、すぐに後任を探しましたので
    全く構いませんでしたが、断れない方の気持ちまで
    こちらで配慮する必要はあるのでしょうか。

    …長くなってしまって申し訳ございません。
    総論から申し上げますと、私は
    スライド上映は許可なしだと嫌な思いをされる方もいるので
    何らかの形で許可があるとよい、という感想を持ちました。

    「自意識過剰」であるとか「嫌な思いをするのはおかしい」などの
    気持ちは今は全く持ち合わせておりません。


    最後にたくさんのレスをくださいまして、
    本当に本当にありがとうございました。
    初めはスライドってこんなに余興であるのになぜ?という思いでしたが、
    披露宴はゲストをもてなす場ですので
    本当に細部まで気を配らないといけないのだなと改めて思いました。

    このトピックにつきましては、締め切りにさせていただこうと
    考えております。

    たくさんのご意見、本当にありがとうございました!

    ユーザーID:9012920683

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • いろんな人がいる、ということです

    トピ主さん、いい教訓になりましたね。
    今後同様のときは(どうしてもその集合写真を使いたい、ほかは全員快諾したが一人だけ拒否する人がいる)
    その人の顔だけモザイクをかけたり、目に黒線をかけることで対応しましょう。
    自分だったらそんな犯罪者扱い、どう考えても逆に恥ずかしい…、
    私だったら友達続けてられないですね。面倒くさくて。

    私は男性なので、トピ主さんの夫の反応はごく自然だと思います。
    学生時代の尻出し写真を出されたら爆笑しつつ懐かしがるのが男です。
    ”俺の尻だけ出さないでくれ”と言う男はいないでしょう。
    その辺り、女性とは感覚がやはり違いますね。

    でも、そこまでして守らなければならないプライバシーの本質って
    一体、何なんでしょうね?

    この時代、やらなければならないことだとは理解できますが、
    ”そういう思考回路の人もいるのだ”というのも一応理解してますが、
    たった一枚写真を使われたことで他人の一生に一度の晴れの舞台に
    水を差す人の気持ちは私にも理解できません。

    ユーザーID:7057476245

  • 友人の場合は

    私の学生時代の友人も披露宴でスライドを上映していましたが、
    自分達夫婦のそれぞれの生い立ち写真を中心にしていたので
    とても楽しめましたよ。
    披露宴に招待されている側も、新郎新婦の生い立ちが
    写真で見れるだけで満足です。
    数十人単位の友人方がそれぞれ写りこんでいる写真とかっていうのは
    集合写真とかでしょうか?
    それなら、自分のとこだけクローズアップしたり、
    周囲は自然にカットしたりとかでもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0814650072

  • 聞いて欲しかったです

    友人の結婚式のスライドに高校の遠足の時の写真が映し出され仰天。
    えええ〜・・・みんな笑顔だけどこんなん使わないでよって正直思いました。

    そして2次会、新郎友人に(新郎と会社が同じなので新郎側友人は私も顔見知り)さっきうなぎパイが出てたな〜と言われてしまいました。
    それが可愛いとかブスだとか若かったなとかそういうコメントはなかったのですが正直嫌でしたね。

    聞いてくれたらその写真じゃなくてこっちにして、とか
    私いないのに変更してって言ったと思います。
    単純に不快なだけなのに自意識過剰でしょうか。
    ちなみに私、そう見苦しくはない見た目だとは思いますけど。

    ユーザーID:7822615121

  • ショックな気持ちも分かるけど

    披露宴終了直後に言われショックだった気持ちは分かります。
    でもここで聞き「イヤだ」と思っている人が友達以外にも少なからずいるという事が
    分かったのだから自分の考え以外の考え方が存在するって事を謙虚に受け止られたら
    ステキだと思うのですが・・・。トピ主さんのコメントを読むたびに残念な思いです。

    私は友人の披露宴の招待状を受け取った時「夫婦で写っている写真を貸して欲しい」と
    頼まれました。ちょうど披露宴でのスライドが流行りだした時だったのでスライドで使うの
    かな?と思い、新郎新婦より目立つたず控えな、だけど明るい写真を選んで送りました。
    そして当日その写真がスライドではなく、引き出物の加工に使われた事を知りました。
    友人は「良い引き出物でしょ!」って得意げでしたが、一緒に行った友人はみんな複雑そうに
    引き出物をながめてました。知ってたらもっときちんとした写真を選んだのに・・・。

    全員が満足するように配慮するのは時間も手間もかかり大変だと思いますが、人のものを使用する
    のですから「大変だからやらない」ではなくてもう少し人の気持ちにも思いを馳せて欲しいと思います。

    ユーザーID:2554306865

  • 私は嫌でした。

    友人に無断でスライド上映されました。はっきり言って不快でした。
    トピ主さんのレスをみると全て言い訳にしか聞こえません。
    自意識過剰?そうかもしれません。でも嫌な気持ちになったのは
    紛れも無く事実です。

    >「(自分の写真が出ると)友人席の空気が冷たくなった。

    このときの友人の気持ちを理解できませんか?非常に肩身の
    狭いOR恥ずかしい思いをさせてしまったと私なら感じるし、
    申し訳なかったなぁと素直に思いますよ。

    「不快感」を表された場合、やはり謝ることじゃないのかな?
    そういう価値観もあるんだと納得してね。

    ユーザーID:9030497757

  • すいません、許可は必要か否かでしたね。

    出来れば、許可をとった方がいいでしょうね。
    不快に思う人が居ますから。

    ”写真は出席者がきれいに写っているものを厳選し、”
    は完全にトピ主さんから見た場合の話ですよね?

    それに
    >出席者がなるべく全員入るよう配慮したため、
    >事前準備の中でも結構時間がかかり気を配りました。

    これは普通のことなのでしょうか?今まで出席した
    披露宴で出席者がほぼ全員出てくるスライドなんて
    見たことないですよ。よく見かけるのは学生時代の
    友人や幼馴染が写ってもの。一体スライド何枚使用
    したのでしょうか?

    ユーザーID:9030497757

  • 人それぞれ

    トピ主さん、もう反省しておられるからいいと思います。
    お友達も自分の意見を言っただけだと思います。 
    はっきり言ってくれたのだから、いいお友達なのでしょう。
    それでなかったら、何も言わず疎遠になるようにするでしょう。

    こういうのって難しいですよね。 
    何が一般的かっていうことより、そのお友達に許してもらえるように
    なにか行動を起こすのが一番建設的かと思います。

    ユーザーID:3299307903

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