不倫はしたくないと言ったら

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みーこ

男女

友達とご飯を食べに店に行ったら、たまたま友達と知り合いのAさん(既婚)が一人でご飯を食べに来ていたので相席しました。
その後、話もはずみ3人でボーリングに行くことになりました。
Aさんが、私が独身で彼氏募集中という話をしたら自分の後輩を是非紹介したいといってくれたので、何の躊躇もなくアドレスと電話番号を教えました。
その後、紹介など話はなくAさんから「生まれて初めて一目ぼれをした。付き合ってほしい」という告白をされました。そこで私は「Aさんは既婚者だし私は不倫なんてする気はさらさらないんで申しわけないけど気持ちはお答えできません。」とお断りさせていただきました。
ところが何ヶ月かしてAさんから「妻とは離婚した、これでもう対等に付き合えますね。」といわれました。
私はAさんとはもともと恋愛対象とは見てなかったので、Aさんは再度の私の断りに「人生をめちゃくちゃにされた。」と激怒。
私は傷つけないように丁寧なお断りをしたつもりだったんですが、間違ってましたか?

ユーザーID:2016358584

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  • 危ない人

    みーこさんは間違っていないですよ。
    Aさんは自業自得でしょう?

    それよりも、A自分の過ちをみーこさんのせいにするところが危ない。

    みーこさん
    Aさんから連絡とれないようにメールアドや番号を変更したほうがいいですよ。
    この男の人、ちょっと危ない人のような気がするので。

    ユーザーID:3719607365

  • あぶなっ!

    その人、あぶない人ですね〜

    みーこさんに既婚者だし不倫する気はないと断られた→既婚者でなければつきあってもらえる、と勘違いしたんでしょうね〜
    異性としてどうかという土俵に上がる前に既婚者かどうかっていう判断基準があるっていうのは普通の感覚なのに・・・(苦笑)

    うがった見方をすると、既婚者なのに一人でゴハンを食べにきていたというところからもともと奥さんとうまくいってなかったのでは?
    そこにみーこさんという天使が現れた。
    交際を迫ると、不倫はイヤと。離婚なんていつでもしていいと思ってたから離婚しちゃったんでしょうね。
    きっと離婚も奥様から言い出していたことだと思いますよ。
    じゃなければ、『人生めちゃくちゃにされた』という受動態では言わないと思います。
    自分が引き起こしたことなのに、被害者意識の強い人ですね。。。

    大丈夫ですか?ストーカーとかになっちゃったりしませんか?
    みーこさんは間違ってませんよ!
    改めて、既婚者かどうかのハードルの次には男性としてどうかというハードルがありますがそのハードルはあなたには越えられませんでしたと言ってやる?

    ユーザーID:1938054575

  • 本当に離婚してるのかなぁ。。。。?

    結婚してるのに交際申し込むAさんはちょっと問題ありです。
    しかも離婚すれば付き合えると勝手に勘違い
    Aさんの知り合いの友人にすべてを話して離婚してるか探りを入れてもらうか。
    お金かかっても調べて事実確認するかどっちかですね。。

    >「人生をめちゃくちゃにされた。」と激怒。

    私だったら「私の気持ちの確認もせずに離婚したら付き合ってくれるか言わないでいきなり何(怒)」と怒ってそうです。

    ユーザーID:2033078200

  • 暴走男には注意!(マジです)

    トピ主さんが批判されるとすればただ一点、携帯を教えた事でしょうが、常識で考えて予測出来る範疇の展開ではありませんから、これは問題にはならないでしょう。友達が一緒だったという事ですし、余計です。
    それにその時のやり取りから言って、トピ主さんは「騙されて教えた」わけですしね。
    それ以外の点でも、全く落ち度はないと思います。

    要するに思い込みで暴走されてしまったようですが、こういう人ってかなり危険な気がします。一歩間違えばストーカーになりそうですから。立川の事件もありましたし(縁起でもなくて申し訳ないですが)。
    まず本当に離婚してるかどうかを確かめる必要ありかと。嘘である可能性は大です。そう簡単に離婚なんて出来ないです。
    逆にもし本当であればかなり危ない人です。マッハで逃げるべし。

    ユーザーID:1853113908

  • 大変なことになりましたね

    厄介な男に引っ掛かりましたね。
    でもそのAさんは本当に離婚したのでしょうか?
    世の中には嘘つく人いますから。特に不倫男は平気で嘘つきますよ。
    まず、その点を確認しましょう。

    で、もし本当に離婚してた場合ですが、数カ月で離婚できたくらいですから以前から話が進んだりしていたんじゃないですか?それならばトピ主さんの存在は関係ないと思います。
    とはいえ、こういう男ってマトモに話しても通用しない場合が多いんですよね。
    一緒にいたお友達に相談してみたらどうでしょう…

    すみません。何のお役にも立てない回答で…

    ユーザーID:9000024776

  • こ、こ、怖〜い!

    間違ってない、間違ってない。
    自分で勝手に思いこんで、勝手に離婚しただけ。
    そんな男性現実にいるんですね〜。
    みーこさんがお気の毒です。

    ユーザーID:1526164576

  • 間違ってないと思います。

    その時のニュアンスや言い方が相手に何かを感じさせたのか、どうかは判りませんが、取りあえず率直に断られたと思います。相手が既婚者でその気が全くないのであれば、女性ならそのように断ると思いますが?

    再度の申し出までの間にそれ程会った訳でもないのに、勝手に離婚しておいて、それでお前のせいで人生台無しだなんてこと言うなんて、
    その方の何かが、どこかが、ずれているとしか思えません。

    でも、気になるのは今後のその方の態度かと思います。
    なんだか、納得してもらうにも話がこじれそうな気もするので、
    あんまり色々と言って来るようであれば、第3者に入ってもらった方が
    いいような気がします。

    ユーザーID:1629058539

  • 間違ってはいないと思いますよ。

    ひと目惚れしてきたのも、離婚したのも、Aさんの勝手な行動だし、
    わたしはトピ主さんは間違ってないと思います。
    「Aさんは既婚者だし私は不倫なんてする気はさらさらないんで申しわけないけど気持ちはお答えできません。」と答えたあと、「では妻とは離婚します」など返信してきたときに「それなら考えます」とか返事してたわけでもないでしょうし、
    勝手にひと目惚れし、勝手に離婚したのだから、めちゃくちゃにされたなどと言うのはお門違いだと私は思います。

    ユーザーID:5924837192

  • まちがってるかどうか

    まちがっているかどうかはこの際関係ないですよね。

    貴女がそう思って行動したことだから、誰かに間違ってるぞなんていわれる筋合いは微塵もないですよ。

    にしても大変な男性に目を付けられました。お気の毒に。
    そもそも離婚も成立してないのに、こえかける輩にろくなのはおらんと
    言い切っていいです。
    離婚を貴女のせいにするあたり、更に異常です。
    誤解されるような態度を貴女がもしとっていたとしても、オカシイ。

    頻繁に会わないですむような環境ですか?
    お友達には相談してみたのでしょうか。

    アドレスや着信拒否や距離を置く方法はたくさんありますし、
    度が過ぎるようなら、地域の家事相談などにかけこんでみてください。
    貴女の落ち度はひとつもないのだし。

    うまく回避して、こんなことに悩まれないような生活が戻りますように。

    ユーザーID:5956492479

  • 噴飯もの

    当方40代男性です。

    その話を男同士で話したら噴飯ものです。
    トピ主さんの存在の有無にかかわらずその男は離婚していましたよ。

    次の女のあての一つ(!)がなくなってがっかり+怒っているというところでしょう。

    今後は徹底的に無視で問題ありません。

    ユーザーID:5602441450

  • 告白自体を

    告白自体を、離婚してからすべきですよね…その男性。
    人生めちゃくちゃにされたなんて、トピ主さんに脈がなければ離婚しなかったということ?それはおかしいですよね。
    離婚と、トピ主さんとのお付き合いは別ですものね。
    そう伝えてみては?それか着信拒否して完全無視。

    ユーザーID:2629934397

  • これは

    正直に申し上げて、トピ主さんの行動は間違っているとは到底思えませんが、

    「あなたには恋愛の気持ちは全く無い。」

    ・・・と、言うべきだったかもしれませんね。
    でも、特別気にすることではないと思います。

    私には、Aさんの自分勝手な行動がこういう結果を招いただけ。
    というように見えますので。

    ユーザーID:9182100511

  • 間違っていませんが

    トピ主さんの応対は間違っていません。

    でも、Aさんは遠回しの表現などが理解できなったり、なんでも自分に都合よく解釈してしまう人みたいですね。そういう人は現実にいますよ。

    いちおう、電話番号とアドレスを変え、
    お友達にも、住所やアドレスや電話番号をAさんに教えないように、お願いしておきましょう。

    ユーザーID:5653149930

  • 間違ってません

    友達の友達だったら2度と会わなくて平気でしょう。

    自分の決断を誰かのせいにしてキレる男なんて論外です。
    距離を置いた上に、共通の知人に困っている、2度と関わり
    たくないんだ、と言って便宜を図ってもらいましょう。

    ユーザーID:8972694625

  • 最初に伝えるべき事

    > 「Aさんは既婚者だし私は不倫なんてする気はさらさらないんで申しわけないけど気持ちはお答えできません。」

    単純にこれだけしか言わなかったのであれば、「独身ならOKです。」と捉えられても仕方がないと思います。

    少なくともお相手はトピ主さんに好意があったわけですし、お相手自身が上記の言葉を都合の良い方向に解釈するのは自然かと思います。

    > 私はAさんとはもともと恋愛対象とは見てなかったので、

    これは最初に伝えておくべきでしたね。

    > 私は傷つけないように丁寧なお断りをしたつもりだったんですが、間違ってましたか?

    間違っていたか、間違っていなかったか、と訊かれれば(結果としては)間違っていたのではないでしょうか? お相手の夫婦生活がどんなものだったのかわかりませんが、離婚してしまったのですよ?

    ユーザーID:4175855240

  • 間違ってない

    その男がおかしい!
    例えトピ主さんが、「Aさん素敵です〜でもいい男ほど結婚しているんですよね〜残念ですう」
    などと、誤解を与えるようなことを言ったとしても、
    その男が間違ってます!
    怖いですね。大丈夫ですか?

    ユーザーID:1925001506

  • 断り方はどうだったのかな?

    離婚後のトピ主さんの再度の断り方が文面ではわからないので
    何とも言えないですね。その男性に何か誤解を与えたということはないですか?
    どちらにしてもその男性、性格的に問題ありの要注意人物に見えますね。

    ユーザーID:2872991700

  • 相手にしないことです

    妙な相手に目をつけられましたね。

    「離婚」も狂言か、あるいは元々近く離婚する予定だったのか、どちらにせよ、まともじゃありません。

    相手にしないか、しつこいようならストーカー被害を訴え出ましょう。

    ユーザーID:7417633670

  • 空気の読めないバカはさっさと退治!

    友達を巻き込まない程度に相談し、
    仕事で使うのであれば、費用が嵩みますが
    2台を2ヶ月程度平行使用し、
    メールアドレスと電話番号を変更してください。

    また、危険を感じたら警察と、
    すぐに弁護士さんに相談を(ストーカーになる前に)。

    まともな夫婦で離婚が数ヶ月で
    話しがまとまって出来るわけないじゃないですか。
    順風満帆な夫婦なら、
    誰もが離婚を切り出されたら修復をはかりますし。

    本当に離婚したとしたら、
    ずっと関係がダメだった夫婦であり、
    Aさんに魅力もなかった。
    トピ主さんは関係がない。

    なにより、誰か他に良い子がいたら
    アッサリ離婚するような尻軽男なんか
    誰が興味もつでしょうか。
    しかも離婚歴あり。

    人生をめちゃくちゃ?
    ばっかじゃないのと、
    焦らず、騒がず、淡々と相手にしない方向で。

    こういう時には、一人暮らしであれば、
    Aさんより年上の人、親兄弟に出て来てもらう
    (一番良いのは、関係が良好ならお父様)のも
    早期解決の秘訣です。

    ユーザーID:9530578444

  • 何か思わせぶりなことを言ったのでしょうか?

    その男は、年齢なりの経験を経た人ですよね。
    とぴ主さんのその発言だけで、「離婚すれば付き合ってくれる」と思い込むなんてあまりに短絡的ですね。

    他に、何か思わせぶりなことを言ったのでしょうか?

    毅然と「『付き合うつもりがある』ようなことを言った覚えは無い」と言い切るしかないですよね。

    ユーザーID:7073598381

  • 相手にしない

    言葉尻を詐欺師みたいな人ですね・・・
    離婚が嘘か本当か判りませんが、相手にしないことです。
    本当に離婚したのであれば、元々家庭不和だったのでしょう。
    トピ主さんには一切関係がありません。
    急いで友人に連絡し、事の顛末を説明して二度と連絡しないようクギを刺してもらってください。
    第三者を入れて相手が自分の立場を気にするように仕向けておいた方が良いです。
    それでも連絡がくるようなら、警察に相談しましょう。
    着信履歴やメールは必ず保存してください。いざという時の証拠になります。

    ユーザーID:4962244143

  • なんでしょね

    みーこさんは全然間違ってないと思います。
    その時に、「離婚したら考えます」とかなにか言っていたわけでないんですよね?
    普通の断り方じゃないかな。

    そもそも初対面で一目ぼれした相手のために離婚なんてするとは思えないし。
    たぶん

    1)離婚はあなたと付き合うための真っ赤な嘘
    2)たまたま離婚の時期とあなたとの出会いがかぶっただけ

    のどちらかだと思いますし、気にすることないと思いますよ。
    本当にあなたのために離婚したんだとしたら、その男性はよっぽど思い込みが激しい人なんだと思います。

    ユーザーID:2767326012

  • ほっとけばいいよ!

    勝手に横恋慕して、再三断ってるにも関わらず勝手に離婚して逆切れかい。たいした男じゃないね。言わせておけばいいんじゃない。
    あまりしつこい様なら警察に相談すべし。
    しかし、近頃の男って優柔不断というか、自分勝手な奴が多いね。どういう育て方をされたのか見当つきそうだな。
    同じ男性から見ても、たいした奴ではないよ。ほっときな!トピ主さんの対応に問題は無いように感じますよ。

    ユーザーID:7312898102

  • 間違っていないよ

    少しも間違っていません。
    Aさんが人の気持ちがわからないというか、空気が読めないというか。
    何を言ってきてもあなたにはなんの非もありません。
    ただ、Aさんが常軌を逸した方だと嫌がらせをされるかもしれないので、そういう点には気をつけてください。もしそんなことがあったら躊躇せず、他人の手を借りたり法的手段でも何でも取ってください。

    ユーザーID:4343291474

  • ええ〜っ

    トピ主さんは間違ってなんかいませんよ〜。
    その人は、頼んでもいないのに勝手に離婚したわけなんだから。
    トピ主さんには関係ないことですし、責任を感じる必要も全くありません。
    はっきりきっぱり断り続けましょう。
    しつこくされたら、友達に相談してみては。

    ユーザーID:5370589646

  • 間違ってないけど、ヤバイ男に好かれちゃったね

    巻き込まれない内に、周囲に打ち明けてガードしてもらった方がいいと思います。

    自分の思い通りにならないと逆上して何をしでかすか分からないアンポンタンな男ですので、相手にしたくなくてもこちらから丁寧にお断りしてもしつこそう。

    私だったら『一度目に断られた時点でお呼びでない事に気づけ、タコ』と叫びますし、周囲に先回りして「危ない男につきまとわれそう」と事の詳細を話してしっかり守りの体勢にも入ります。

    ひとりで解決しようと思うと深みにはまるので、信頼できる複数の人間に相談して守ってもらいましょう!

    ユーザーID:9685270447

  • 社交辞令のわからないバカ男

    って結構います。

    むか〜し、全然興味のない既婚男が告白してきたので、「結婚してるんだし奥様に悪いしね〜」と気を使ってお断りしたところ、「結婚していても好きになることはある! その気持ちをわからなきゃいけない」等々、しつこく寄ってきたバカがいましたよ。丁寧にお断りをしてあげたところ、その後「私のためを思って」と嫌がらせをされました。

    不快なことにこやつは数年後に離婚、それから私の友達と出来婚したので、「いくらなんでももうぐちゃぐちゃ言ってくることもないよな」と友達の夫として表面上のお付合いをしてあげてるのですが、それでも、妻が実家にかえってたりすると電話がかかってきたりします。自己陶酔型、自分の子供と張り合う、自分だけを構って欲しいおこちゃま、救いようのないバカです。

    このAさんも明らかに同類です。君子危うきに近寄らず。 ストーカー化する前に逃げましょう。早めに警察、知人全部に相談しておきましょう。 ちなみに離婚の件は怪しいと私も思います。

    ユーザーID:3072968330

  • 勘違いのナルシスト男・・

    まさに下半身でしか物事を 考えられない男。
    トピ主さんの言い方云々といったレスが一部ありますが、誰が離婚してくるとそこまで考えるでしょうか?
    咄嗟に言えることなんて限られています。(トピ主さんの返答は正解ですよ。)

    「不倫は出来ない」と言われたら、この一言で良識のある人間ならば諦めると思うのでは?
    それどころか、言い方次第では何をされるか分かったもんじゃない!こんな男。
    (今回の件で、『浮気する人=良識が無い』と解って良かったかも。)

    今回の事、トピ主さんにとっては交通事故のようなもの。
    相手の男は、稀に見る変質者ですよ。
    近所の交番に伝えておいた方がいいと思います。
    トピ主さんの身の危険を感じます。

    >「生まれて初めて一目惚れをした。」
    このセリフ、今まで何人の女性に言ったんだか・・(笑)
    今まで、自分の告白(セリフ)になびかなかった女性は居なかったのでしょうね。

    口は上手いが、肝っ玉はほんとちっちゃい男だ。(呆)

    トピ主さん、頑張ってね!

    ユーザーID:0395897865

  • 人生めちゃくちゃ?

    冷静に考えてみれば、言ってることめちゃくちゃですよね。
    奥さんと別れたと言うことは、それ以前から冷めてた関係、
    と考えるのが一般的でしょう。
    つまり、離婚する前から壊れてた関係が、
    単に形となって現れただけです。
    トピ主さん、全く気にすることはありません。
    と言うか、他の方々もおっしゃっているように、
    本当に気をつけてください。

    ユーザーID:0870523479

  • ありがとうございます。

    皆様、ご返事ありがとうございます。
    この事を友達にも言えず一人でずっと悩んでました。
    間違っていないよ。というご返事に『ほっ』としています。
    断り方が悪かったというご返事にももっともだと思います。私もなぜ最初のうちに、ちゃんと言えなかったんだろう・・・と後悔しています。

    この事でAさんに対して罪悪感を持ってしまって胃がキリキリしてます。
    Aさんの離婚の件なのですが、事実だそうです。何も知らない友達(Bちゃん)からも後日連絡が入りました。
    実はこの話は少し前のことで今はAさんからメールと電話が来ます。メールは何の変哲もない季節のことや、仕事が忙しいなどです。もちろん、メールは無視しています。

    電話のほうも無視していたのですが、あまりに日に何度も入るので罪悪感にかられとってしまいました。
    電話口でAさんに泣かれて「このまま電話を取ってくれなかったら今から死のうとしていた。声だけでも聞きたいって言うのは迷惑なことじゃないでしょ。」と『死』をちらつかされたらどうしていいかわからず。。。
    危害を加えられる心配はないと思うのですがこれはストーカー行為とは別物ですよね。

    ユーザーID:4536484839

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