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幼児期の愛情不足?子供な夫と上手く暮らすには(モラ夫?)

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家族・友人・人間関係

悩める妻30代2児有

何から何まで子供みたいな事を言います。子供の事より自分の事優先しろ。靴下を脱がせろ。パンツを履かせろ。
俺の金だ。浮気するのが何が悪いんだ?etcetc・・・・・
自分の事何一つしようとしません。休日はゴルフかパチンコ。そうで無い日はテレビの前から動かない。

夫の親は、子供(夫)を他人に預けて昼夜問わず働いていたそうです。
なので、夫は親と旅行に行った、どこかへ行った、と言う思い出が全く無く私達の子供ともどうも触れ合い方、愛情の掛け方
がわかっていないように思います。

夫に普通の親になってほしくて私は手助けをせず自分の事は自分で(朝履く靴下位引き出しから出して欲しい)
して貰おうとしてきたのですが、結局喧嘩(夫が逆ギレで室内の物を壊す。)から無視が始まります。

私なりに2年以上悩んで考えて・・・離婚とも思ったのですが悪知恵の働く頭の良い夫と戦う気力さえなくなってしまいました。
私の子供自体は夫(パパ)が大好きで夫が家に居る時は、べったり横にくっついています。
続きます。

ユーザーID:0828132020

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  • トピ主です。続きです。

    こうなったら夫が幼児期に貰えなかった愛情、のような物を私が夫に与えてみる、(北風と太陽作戦、と命名)と言う
    逆の事をやってみようかと考えています。思いっきり甘えさせる。子供より夫が大事と言う姿勢を見せる。
    とにかく子供に手が掛る時期で(4歳2歳)正直子供の世話で手いっぱいですが・・・。

    ちなみに結婚前と新婚当時は今のように威張っている感じは無く、甘えてくるところも多かったです。
    自分で耳掃除なんか出来るはずなのに、膝枕で私にさせたりお風呂で体を洗ってくれと言われたり・・・
    その時は新婚と言う事で私も嬉しくて?やってあげていました。

    その内子供が順に生まれていき、子供の事を一番でやってきたことがいけなかったのか・・

    夫と話し合いをしようと持ちかけても「俺は悪くない」の一点張りで終いには大喧嘩に発展。
    子供が居ても大きな声で怒鳴ります。(でも後から決して謝罪などしません)

    押してもダメなら引いてみな、じゃないですが「北風と太陽作戦」実行してみようと思っていますが・・・
    やはりやるだけ無駄な努力でしょうか。本当に悩んでいます。

    ユーザーID:0828132020

  • 愛を欲しがるなら

    ご主人様が愛を欲しがるのなら、妻として充分に与えてあげるのが一番の解決法だと思うのですが・・・難しいですか?

    ご主人様、結婚する前やお子さんがいないときはどんな態度でいらしたんですか?
    お子さんが二人に増え、奥様の注意がどんどんお子さんのほうへ傾いていった結果、わがままが増長したのではありませんか?
    単純に、今現在ご主人様は寂しいと思ってらっしゃるのでは?

    もしそうなら、子供は3人!と開き直って(悟って)、ご主人様もまとめて甘えさせてあげるのが一番良いと思います。

    かくいううちの主人も・・・子供時代に愛情不足だったのか、無条件にどこまでも(笑)愛を求めるタイプです。
    でもこういうタイプはいつも愛を充分与えられていさえすれば、プライドが満足して愛を返してくれたり協力的になってくれたりします。
    愛し方がわからないご主人に「人との接し方・愛し方」の実践を教えてあげられるのは、貴女だけだと思います。

    ユーザーID:4866087951

  • 知識を得るのは無駄ではない

    「モラ夫?」と疑問詞を着けないで、きちんとDV(モラもDVの一種)やモラハラについて専門サイトなどで知識を得てほしいです。モラと先入観を持てということではありません。「もしもモラだったら、自分はどういうことを考えれば良いのか(哀しいことに、加害者にも被害者にも、「性格パターン」があるようです。小町のモラ・DVトピにも典型的なパターンの方が見られます)」を知って欲しいからです。
    また、この言葉を使いたくはないのですが、「自覚しなければ子々孫々連鎖する」からです。つまり・・・「すぐ切れ、妻に当たりちらす父親」を見て(子供はやがて分かります)子供はどう思って育っていくか想像してください。私個人の経験ですと「愛情さえあれば何をされても(暴力も)許すべき。それが女の愛情である」とすりこまれて育って・・・まともな人間に育つかということを。
    北風と太陽、これは、間違えば大変なだけになるかも知れません。モラ人に愛情を与えるということは・・・他トピでいい言葉で例えた方がいらっしゃいましたのでその言葉を借りさせていただきますが「砂漠に水を注ぐようなもの」なのだそうです。

    ユーザーID:9671957797

  • 作戦完了しました。

    夫も子どもがうまれてから ささいなことですねる、無視ありで本当に同じように悩みました。
    あるとき、夫の状態が 年の離れた弟ができ、弟はかわいいけど、お母さんが構ってくれないのは寂しい、でも恥ずかしくって言えない→意地悪をして構ってもらうの小学6年生坊主だと気がつきました。
    それから、夫を長男と思い一番に愛情を注ぎました。最終目的は結婚できる男に成長させることです。男として立てて、褒めて育てる・・・実際の子どもよりは早く成長します。中学生の反抗期、あ、、やっと大学生になったな、、とわかるんですよ!
    数年かかりましたが、いまでは頼りになるパートナーです。(まだ子供っぽい所はありますが・・あと肉親的情になってしまった?!かも)
    子供たちも実質長男の夫を優先したため、自分のことは自分でできるようになりました。私も甘えたがりだったのですが、少しは大人になれたかもしれません。
    子供がお父さんに懐いていることと、トピ主さんの愛情と根性があれば 作戦遂行してやるだけやってみてもいいかもしれませんね。夫さんの資質もよく見極めて下さいね。

    ユーザーID:0357456768

  • トピ主です。

    かなり間が空いてしまい、申し訳有りません。折角皆様が暖かいレスをつけてくださったにも関わらず
    そのレスの一部を素直に受け取れず、「北風と太陽」作戦を実行する気持ちが萎えてしまい、今では
    前よりも酷い状態になり「離婚」の2文字が飛び交う結果となってしまいました。

    ですがやはり頭のいい夫、「離婚するつもりならとことん戦う。それだけの準備はある」と正面切って言われ
    「子供は置いていけ。お前(私)だけ出て行け」と・・。
    「軽度の鬱状態かも」とお医者で言われ、私は戦う気力が本当に有りません。今はじっと耐え子供の笑顔を守る事しか
    出来ません。幸いにも子供達は相変わらずパパ大好きで、休日には楽しそう私抜きで出かけていきます。
    (夫のみで子連れで出かける事などほぼ無かったのに、離婚の話が出てから出かけていくようになりました。)

    今はどうすれば良いのか考えるのも辛く、こちらの方も見ていなかったので回答下さった皆様
    お礼も言えず申し訳有りませんでした。

    なんとなく今は何もしない方がいいように思っています。と言うか体が動かない、と言った方が正しいかもしれませんが・・

    ユーザーID:6388385291

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  • 今は準備期間、さなぎですよ

    大丈夫でしょうか?まずはトピ主さん、自分の体のことだけ考えてください。
    それから、気が向いたら・・・こちらのサイトを見てください。
    あなたは1人じゃありません。このサイトはいろいろなところにリンクしているので、少しでも助けになればと思います。

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/
    http://nwsnet.or.jp/index.html

    >幸いにも子供達は相変わらずパパ大好きで、休日には楽しそう私抜きで出かけていきます。
    >(夫のみで子連れで出かける事などほぼ無かったのに、離婚の話が出てから出かけていくようになりました。)
    トピ主さん、子供は別人格です。でも、それだけ脆いものでもあります。
    私も、生き残るために父についた時も、正直、ありました。
    でも、いずれ、多様な価値観を学んだ時には、DVやモラハラに背を向けてもらえるように、トピ主さんがまずは「DV・モラするほうが愚か」と思って、しっかりしましょう。今は力を溜める時なのでしょう。さなぎを考えてください。中で何もしていないわけではありませんよ。今は足元をしっかりね

    ユーザーID:9671957797

  • 子供はどんな親でも好き

    >北風と太陽作戦

    無駄だと思いますよ。
    これが上手くいくくらいならここまでにならなかったはずですし。
    おそらく 愛情を貰ったら感謝するどころか それが当然 次はもっともっとと要求をエスカレートするだけです。

    子供が父親を好いているというのはこの際考慮しないように。
    子供はどんな親でも好きです。
    極端な例を言えば、虐待されて殺される寸前まで親を庇い親を好いているのです。
    それこそが悲劇なんですよ。
    なので 子供がなついているというのは判断基準にしてはいけません。
    子供が父親を嫌がる時はもう手遅れの時だと思ってください。

    モラハラと一緒に上手く暮らす方法ですが、一つだけあります。
    それは あなた自身が 夫よりも圧倒的な強者となることです。
    彼らは支配関係しか築けないので あなたが支配されて辛いのなら、立場を逆転するしかありません。
    対等な立場を築く能力が無い相手にそれを要求したところで 彼はストレスと怒りを感じるだけですし、あなたも傷つきます。

    ユーザーID:6124674774

  • トピ主です。

    DV親の娘様、hori様
    ありがとうございます。DV親の娘様がご紹介下さったモラハラのHPはこちらにご相談をする前に
    参考にさせて頂いており、夫にかなり当てはまる部分も有ったり、逆に全く当てはまらなかったりで、

    DV親の娘様は最初に↓のようにレスをつけてくださいましたが

    >「モラ夫?」と疑問詞を着けないで、きちんとDV(モラもDVの一種)やモラハラについて専門サイトなどで知識を

    タイトルに「モラ夫?」と疑問符をつけるしかなかったのです。今までにも色々な関係サイトを見ていますが
    未だに夫がそうなのかどうなのかわからない、と言うのが本当の所です。

    子供の件はよく理解出来ました。そうですね、どんな親でも子供は好きですもんね・・・
    こんなに毎日泣き暮らすような母親の私でも「ママ、ママ」と纏わり着いてくれるのですから。

    最近進展と言うか後退と言うか出来事が有りまして、夫が管理していた全てのお金の中の50万程を
    解約して女性に使っていることが分かりました。(銀行から残高通知が有り何に使ったのか位
    聞かせて、と言ったら答えてくれました)
    続きます。

    ユーザーID:6388385291

  • チェックポイントはそこじゃないのです

    私は他トピでも同じことを言ってしまっているのですが
    >夫にかなり当てはまる部分も有ったり、逆に全く当てはまらなかったりで
    >未だに夫がそうなのかどうなのかわからない
    あのチェックに当てはまるから云々っていうのが重要ではなく(被害者の方にはあの項目すら気付かない人もいるので、あれはあれなりに役立つ時もありますが、最近チェックだけが一人歩きしているのが残念です)、「トピ主さんが辛いかどうか」ということが問題なのです。トピ主さんが辛くて恐くて、話し合いすらもう成立しないということが既に精神的暴力=モラハラ・DVということなんですよ。
    トピ主さんに見てもらいたかったのは、「私はこうしてモラ夫からさよならした」という成功譚とか、被害者の性格パターン(悲しいことにある一定の性格パターンが)を知り、「自分は夫に支配されているのでは?主従関係にあるのでは?」ということに気付いてもらいたかったのです。
    勿論、あのサイトはシェルターや弁護士などの情報も載っているので、そういう繋がりも持って欲しいのです。
    トピ主さんの続きを待ってまたレスします。

    ユーザーID:9671957797

  • 続きです。

    夫が言うには「俺の金だ。俺の金をどう使おうが俺の勝手だ」と言われました。
    うちは他の?モラ夫のように体裁のいい会社に勤めている訳でも、高給取りでも有りません。
    と言うかビックリするほどの低収入です・・・。
    それなのに・・・なんとか異様に回転の悪くなった頭で一生懸命、夫から離れることを考え
    思い切って実家の両親にも話したのですが、到底理解して貰えず「お前の我侭」。
    「男の人なんて皆浮気の一つや二つある事で、仕事さえまじめに行ってくれて
    食べるだけのお金が貰えればありがたいって思わないと!」と・・
    実家には兄夫婦がおり、実家に頼れる状態ではないのはわかっているのですが
    実家が最後の砦だ、と思っていたのと(離婚しても実家には住まず
    安いアパートでも探そうかと思っています)実両親に「お前の努力が足りない!
    もっとつくしてあげたら○さん(夫)はこたえてくれるから」と言われ
    ここまで私なりに我慢や努力もしてきたつもりだったので、実両親の言葉は辛く
    さらに力が出なくなってしまいました。

    ユーザーID:6388385291

  • パソコンの調子が悪くなって

    今まで見ることができませんでしたので、レスが遅れました。

    >実家の両親にも話したのですが、到底理解して貰えず
    この年代の方って、まだ男性優位の価値観で育ってきた(この年代の親の世代がまだ家制度とか男性優位の民法だったから)ので、まだまだ考え方が古い部分があります。
    また・・・トピ主さん、「毒になる親」という本や「機能不全家族」や「アダルトチルドレン(AC。これは概念で病気ではありません。念のため)」という言葉を検索してみてください。前レスで言った通り、「被害者にも一定のパターン」があり、それは幼少期の親との関係も少なからず影響するのです。

    仮に・・・トピ主さんが親なら、あなたのお嬢さんが夫の浮気や態度に苦しんでいたらそういうことを言いますか?

    あと、お住まいの女性センターなどにもDV相談はあります。保証人なしの物件の情報とか、いろいろあるんです。DV・モラ被害者だと、どうしても身近に毒のある人を惹き付けやすい(そのからくりもあるのですが)ので、周りが見えなくなりますが、どうか情報をたくさん集めてください。「ああ、こういう考え・方法もある」と思うだけでも心に余裕ができますよ。

    ユーザーID:9671957797

  • 少々長いスパンで

    >「男の人なんて皆浮気の一つや二つある事で、仕事さえまじめに行ってくれて
    食べるだけのお金が貰えればありがたいって思わないと!」と・・

    これは、日本が貧しい時代には有効だったかもしれないですね。
    小学校を出ただけの人も珍しくない。兄弟も6人7人といる。
    毎日ご飯が食べることが出来たら万々歳というのは。
    今は、それを目標としてしまったら心が死んでしまうのではないでしょうか。

    現在、トピ主さんは八方塞だと思われていると想像します。
    いきなり状況を変えるのは難しいですよね。
    少し長いスパンで考えて、ちょっとずつ前進してみませんか?
    ご主人が浮気をしているのならばその証拠をきっちり押さえておく。
    トピ主さんがお仕事をしていないのなら、将来的に自分で生活ができるように動いていく。
    社会保障について調べる。

    とにかく少しずつでいいので動いていくと、何かが見えると思うんです。
    もし、動くのがおっくうなときは、ご主人との生活について思いついたことを書いてみてください。
    心の中で思うだけより自分で書いたものを読み返すとまた何かが見えることもありますよ。

    ユーザーID:8321464780

  • 病院やカウンセリングには行けませんか?

    続きです。
    あと、
    >なんとか異様に回転の悪くなった頭
    >悪知恵の働く頭の良い夫と戦う気力さえなくなってしまいました

    から、心が疲弊しているのが分かります。
    だから、どう見ても
    >夫が逆ギレで室内の物を壊す。から無視
    >「俺の金だ。俺の金をどう使おうが俺の勝手だ」
    DVに当てはまっているのに、トピ主さんは分かっていないことに悲しく思います。
    このままだと、心が壊れるおそれもあります。
    そうなると(母がそうでした。最後まで「大丈夫、まだ頑張れる」と言っていましたが、ある日ぷつりと・・・)、あなたのお子様はどうなりますか?自分がいたばっかりにって、自分を責めますよ?
    どうか自分自身の心を偽らないで、大切にして欲しいと思います。
    このトピックも読んでみてください。子供側からのメッセージです。子供はお母さんが幸せでなければ、何の意味もないと思うものなのです。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0121/165230.htm?o=0&r=1

    心療内科やカウンセリングも検討してくださいませんか?
    トピ主さんの子供の幸せの為に。

    ユーザーID:9671957797

  • トピ主です。

    DV親の娘様またまたありがとうございます。

    >トピ主さんが辛くて恐くて、話し合いすらもう成立しないということが既に精神的暴力=モラハラ・DVということなんですよ。

    の点につきまして・・・女性にお金をつぎ込んでいる件で話し合いをした時は反論で怒鳴り始めたので
    「子供達が起きるからやめて!言い争いをまた見せたら可哀想でしょう!」と言うと夫はなんとか押さえ、
    (と言っても怒り口調)小さな声で話してくれました。
    恐怖を感じるか?と言えば嘘になりますが、普段の生活で怒鳴られる、と言うような事は有りません。
    嫌いな食べ物でも(特に野菜が嫌いなのですが)私が「食べないと体に悪いよ」と言うと
    少量を小皿に盛っておけば、キレたりせず頑張って?食べてくれています。

    結婚して経年と共に喧嘩(大抵夫の浮気を私が疑って・・で、大抵ホントに女性と会ってはいるようですが
    絶対証拠を残しません。携帯は全てロックです。)が増え、私も元来は気の強い性格で夫に
    きつく言ったり夫の世話を放棄したりとするようになってそのあたりから夫の【反論怒鳴る壊す】が
    始まっていったように思います。

    ユーザーID:6388385291

  • トピ主です。

    みそ様新たに有難うございます。DV親の娘様いつもありがとうございます。

    みそ様の仰るとおり八方塞がりと感じています。今回夫の親にも初めて言いました。
    舅が説教?説得?してくれましたが夫は親の言う事も聞かない人で、効果はほぼ無いと言っていいと思います。
    (でも男親なので内容がピント外れ・・浮気はばれないようにやれ、相手に真剣になるな、お金をつぎ込むな)
    姑はやはり息子がかわいく、多少は夫をしかってくれたものの・・。

    私の親と意見は最終的には同じで私に「小さな子がいるのに離婚は反対、仮面夫婦などどこでもある事、それでも
    皆我慢して長年やっている、子供の為に我慢も出来ないのか、我慢できないなんて親ではない。」と・・。

    もし離婚出来たら住む所が決まるまで実家に仮住まいさせて貰い・・と内心思っていましたが
    到底無理です。下の子がまだ2歳で手も掛るので引越しなどにも親の協力を得たかったのですが・・
    友人の協力は得られません。皆結婚して遠方に住んでおりそれぞれの生活があります。
    頭が混乱しており、上手く整理して書けないのでだらだらと書いてすいません。
    また続きます。

    ユーザーID:6388385291

  • 続きです。

    家事をしていても急に声を出して泣いてしまったり、お味噌汁を作ろうとお玉を持ったら急に
    床に投げつけてしまったり、と行動が自分でもおかしいと思ったので勇気を出して(それでも子供が居る時はなんとか耐えて
    しないように押さえています。)近辺にある心療内科と精神科3軒(田舎在住)に電話をしたのですが新規の予約は
    2〜3ヶ月待ちとの事で億劫になってしまいました。

    もう少し実家の親に精神的にでも助けて貰えるとまだマシなのかもしれませんが、いつもは仲の良い方の母だと
    思っていたのですが今回ばかりは「あなたの態度も良くない。妻なのだから○さんが帰ってくるまで寝ないで
    待ってあげたり(夫の帰宅は毎日日付を越えているし正直なるべく顔をあわせたくありません・・)
    女としての役割もきちんとしなさい。
    努力も足りないし旦那様への感謝も足りないのでは?」と延々と続きます・・
    逃げる所が無く本当に辛いですがここで読んでくださる方、親身になってアドバイス下さる方が居て
    本当に助けられております。今は、じっとしてひたすら「さなぎ」しかないですね。。

    ユーザーID:6388385291

  • 目の前だけでいい

    トピ主さん、ずっと先を見ることも大切ですが、とりあえず目の前の1歩だけ見てもらえませんか?
    >新規の予約は2〜3ヶ月待ちとの事で億劫になってしまいました。
    2〜3ヶ月でも良いではありませんか。その間にみそさんの仰っているアドバイスを実行したり(調べるだけでも)できます。2〜3ヶ月後にはちゃんと専門家の診断を受けられるのは確実ですよ。

    トピ主さんには元気になってもらいたいです。

    それから、夫婦の間は「思いやり」で計ってください。「夫に自分がしたことに対しての我慢」対「夫にされたことに対しての我慢」という図式で見てはいけません。世話を放棄したから【反論怒鳴る壊す】を我慢しなければならないというわけではないですし、世話を放棄したから反論怒鳴る壊すをしていいというわけではありませんよ?あと、小さい声なら浮気について怒鳴っていいかというわけでもありません。
    トピ主さんは、今は心ががちがちになっていると思います。「ねばならない」(女とは妻とは・・・ねばならない)ではなくて、本当に自分の心が言いたいことに耳を傾けて、自分を大事にしてあげてください。

    ユーザーID:9671957797

  • 辛いでしょう

    私の友達とそっくりな家庭環境です。友達の旦那さんもモラ夫。友達がモラルハラスメントという名前を知ったのはまだ1年程前。この名前を知り症状がぴったり当てはまることで少し心が楽になったそうです。 私は彼女が結婚当時から旦那さんの話しを聞いてきました。 旦那さんは他人から見れば子煩悩で明るくひとなつっこい良い人に見えます。モラ夫は外面が良いようなので誰に相談しても信じてもらえないみたいです(トピさんのご両親もでしょ?) 友達は旦那さんを「うちの長男」と言います。

    そう思わないと生活していけないのです。 会話したくても会話にならない、何を言っても怒られる、怒られる原因がわからない・・ どれほど友達は苦しみ悩み、精神的に追い詰められたかわかりません。

    心療内科に行った方がいいかな?とひとり悩んだこともあったみたいです。 トピさんのご主人のように大喧嘩になると暴れてTVを壊しカーテンを引きちぎるということもあったそうです。当時上の子がまだ5歳の頃でした。 結婚当時はラブラブだったから最初のころはまだ本性を出してなかったみたいです。

    ユーザーID:4413637915

  • 続きです

    モラは間違いなく親からの連鎖です。一緒に暮らすことで子供達がそうなる可能性はあると思います。一番いいのはその人を変えることだけど、一番大事な「素直さ」がないと思われます。 トピさんは優しい方ですね。 友達は数年前から旦那さんと一切会話なしです。家にいてもすれ違い、用事があるときは紙に書いてテーブルに置いておく。 とにかく、会話ができないんです。 会話しない事で友達はとっても気が楽になったそうです。モラ夫のせいで友達は随分強くなりました。ちょっときつい性格になり、私はちょっとガッカリしてますが(笑) 子供は女の子が3人、小、中、高です。

    夫婦関係は冷め切っていますが、父と子は仲良しだそうです。でも、実際小さい頃から両親を見て育ってるわけなので将来男性に対して不信感を抱くかもしれませんね。仮面夫婦をやって17年。よく耐えてるなって思います。 ちゃんとまじめに仕事して家にお金を入れてくれる。これだけでいいと友達は割り切っています。 離婚は旦那さんが言い出したら即オッケーで出て行くつもりでいるらしいけど、そういう話にならないそうです。 会話もない、ただの同居人。 以上参考まで。

    ユーザーID:4413637915

  • トピ主です。

    はなまる様、DV親の娘様有難うございます!
    はなまる様、参考にとてもなりました。しかし読ませて頂くとそのお友達のモラ夫はお給料はきちんと入れてくれるようですね。
    それならばこのような状況の中でもまだマシ?なのかもしれませんが・・・うちは夫が家計を管理しており最低限のお金しか
    通帳に有りません。(と言っても時々私は、しま○らなどの安い服屋さんで、子供は西○屋などで服を買ったり、ママ友さんとも
    ファミレスでランチ程度は出来ています。食費日用品も安いスーパーをはしごはするものの贅沢な物を買わなければ
    不自由は有りません。)

    最近わかったことなのですが夫が管理していたお金はほぼキャバクラ?で使い、そのお店の女性にプレゼントをしたり
    食事に行ったりしているようです。

    DVの親の娘様親身になってアドバイスいつも有難うございます。お医者ですが近所の内科のほうへは行ってきました。
    眠れないので睡眠導入剤?のような物を貰い、睡眠は取れています。

    実家の母には夫がモラでは無いかという話はしましたが理解出来ないようでした。
    続きます。

    ユーザーID:9694944804

  • 続きです。

    はなまる様のレスの中で

    >モラ夫は外面が良いようなので誰に相談しても信じてもらえないみたいです(トピさんのご両親もでしょ?) 

    と言う一文がございましたがうちの親は夫の態度を以前から不信に思っていたそうで(お正月の家族での里帰り時に
    うちの親が居る前で私に怒鳴った事が有ります。)モラについてはよくわからないような感じでしたが
    夫の本当の姿については理解をしてくれ、母も私を責めるだけでなく「離婚については基本はやはり反対だけれど
    いざとなったら実家に帰ってこれるように協力するから。あなたが辛いのはよくわかった」と言ってくれました。
    少し気が楽になり、子供達の前では明るく楽しいママでいられるように頑張ろう!出来るだけの努力はしよう!
    どうしてもどうしても辛くなったら、実家へ帰ろう!と言う気持ちになりました。

    DV親の娘様が仰って居る事にいちいち反抗するみたいになりすみません・・・。
    母にも「いざと言う時の為に残せる証拠は残しておきなさい。○さん(夫)は一筋縄では行かない人なのは
    お母さんもわかってるから。」と言っています。

    ユーザーID:6388385291

  • 少しでも楽になれたようでよかったです

    >DV親の娘様が仰って居る事にいちいち反抗するみたいになりすみません

    いいえ、トピ主さんが壊れさえしなければいいんです。「自分は悪くない」って少しでも自分に自信を持ってもらえればいいんですよ。
    せっかくお母様が
    >母にも「いざと言う時の為に残せる証拠は残しておきなさい。○さん.(夫)は一筋縄では行かない人なのはお母さんもわかってるから。」
    と仰ってくださったことですから、トピ主さんもしっかりサイトを見ていざというときの対策をしてくださいね。
    >モラについてはよくわからないような感じ
    時々ですが、DVやモラルハラスメントについて、新聞で特集を組むことがあります。
    ですので、そういうのを見せると、年配の方は納得してくれることが多いですよ。

    あまり頑張りすぎないでくださいね。

    ユーザーID:9671957797

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