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発言小町

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息子がふられました

mango
2007年11月1日 14:10

息子に 4年付き合った彼女から 「もう愛していないから
恋人をやめて友達になれないか」と 手紙が来ました 
二人は遠距離恋愛でした
大学からの恋人同士で お互いの家を行ったり来たりと双方の家族から見守られてきた二人なので 私もショックでした 
「ママ見て 半年くらい前から なんか変だなとおもっていたけど
毎晩電話で話をしていたから」とかなり深刻な様子 「電話では話せなかったんだねつらい話だけど けじめつけたかったのでしょうね」と親子で深刻なつらい気持ちになりました
もうすぐ結婚と家族が思っていました 家族旅行も一緒に行っていました
二人は 遠距離恋愛なので お互いが好きな人が出来たり いやになったら いおうといって決めていたようです 本当に別れってくるのですね そんな予感がして取り決めをしていたのかな
かさねがさね残念の一言です
こんな思いをした方いらっしゃいますか
どのように乗り越えていかれたのでしょうか 

ユーザーID:5731255834  


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タイトル 投稿者 更新時間
子離れしてください
困った
2007年11月1日 15:25

大学からの恋人で4年の付き合いと言う事は、
息子さんはもう社会人なんですよね?
息子の恋愛が1つ終わったくらいで親が、
>どのように乗り越えていかれたのでしょうか 
と心を痛める事は、端から見ていて、子離れ出来ない母親にしか思えませんよ。
息子さんも、ママに相談もいいですけど、
他に相談できるご友人はいないのでしょうか。
別れたという報告だけならまだしも、そんな色恋沙汰を親に話す人とは、
私は恋愛したくありませんね。

どうするもこうするも、口出し無用じゃないですか。
ママが応援しようが、ママが後押ししようが、
恋愛するのは息子さんと彼女であって、あなたではないのですから。

と、3歳の息子を持つ母として思いますよ。

ユーザーID:0180916795
親は・・・
sachi
2007年11月1日 15:25

どんな時でも見守るしかできないと思います。
乗り越えるのは息子さんです。
お母さんは見守るだけ。

ユーザーID:6348456716
4年ってそういう時期なのかもねー
にゃんこ
2007年11月1日 15:28

私も4年くらいの交際です。で、嫌いなわけじゃないけど「別れた方がいいのかな」なんて思ったりして。付き合い初めの恋心から、安らかな愛情に変わった時って、分岐点なのかもしれません。もっと早い時期に婚約くらいしていればよかったんでしょうが、それもないと、なんとなく「このままでいいのかな」と思っちゃう。息子さんたちは遠距離なので、なおさら絆が深めにくい環境だと思います。私も彼に別れを切り出しました(これといった理由はないんですが...。会えば楽しいし、安心するし...)。でも彼がねばりにねばり、やはり私も好きな気持ちがあるので、いまだに続いてはいます。その彼女も、息子さんに対する愛情がなくなったのではなく、愛の形が変化したんじゃないかな?

ユーザーID:1168260292
何で母が落ち込むかなあ
たけやぶやけた
2007年11月1日 15:29

幼稚園くらいのちっちゃい男の子の、かわいらしい失恋話かと思ったら、大人ですか。何で親が一緒に落ち込むのか分かりません。息子さんは今までふられたことなかったんですか?

私には高校生の息子がいますが、彼女とけんかしただのふられただの、いちいち親に言いませんよ。話してくれたとしてもそのつど一緒に落ち込んでいたら、母親やっていられません。

親がどっしりと構えていたら息子さんも安心するんじゃないですか。明るく笑って息子さんの好物でも食べさせてやってください。私ならそうします。

ユーザーID:6807325824
正直
まどか
2007年11月1日 15:33

キモチワルイ。

お母さんですよね、書いてらっしゃるの。
母親をいい年してママというのも、別れるにあたっての相談を母親にするのも、仲良かったのに残念だわ・・、と思う母親も。

1番キモチワルイのは

どのように乗り越えていかれたのか!を皆に聞いて、お母さんが一体どういかすというのでしょうか!!

皆、こうやって乗り越えてるみたいよ、○○ちゃんもがんばって・・、とでも言うつもり・・?
大学時代から付き合ってて4年だったら、息子さんも25前後でしょう。

ほうっておきましょう。

ちなみに、私は6年半(うち遠距離2年)つきあった彼氏と別れたことがありましたが、別れた相手がそばにいない分忘れるのも早いです。
そもそもめったと会わなかったわけですから。
身近に他に好きな人を作る努力をしましたよ。

でも、その一連は、私は娘で母とは仲が良いですが、母になんかいいませんでしたが・・。

ユーザーID:9273546083
息子さんの恋愛に
匿名で
2007年11月1日 15:35

お母さんが口を出すことではないと思います・・・。
それに、まだ結婚もしていないのに家族旅行って、若い二人は、ほんとうは二人きりで旅行に行きたかったのではないですか?遠距離恋愛なら尚更だと思うのですが。
そういうのに嫌気がさして別れたということも考えられます。
次に息子さんに恋人が出来たら、そっとしておいてやってください。
若い二人です、旅行は二人で行きたいはずです。

ユーザーID:7060092797
ママと恋愛したいわけじゃない。そりゃふられるでしょう
フられた原因はママ?
2007年11月1日 15:37

息子の恋愛に口を出さない、干渉しない、手を出さない。
彼女は息子さんと恋愛していたのであって ママと恋愛をしていたのではありません。

>ママ見て 半年くらい前から なんか変だなとおもっていたけど

恋人として付き合うのならいいですが、結婚を意識しだすとこういう男性とは無理と思い始める娘さんは多いと思いますよ。
つまり結婚すれば もれなくママともベッタリだと思うと 友人関係に戻るのが安全ということです。

>どのように乗り越えていかれたのでしょうか

息子さんはともかく あなたは乗り越えなければならないほど深く立ち入らないことです。
本来ならあなたには乗り越えなければならないようなものは何もないはずですよ。
たとえ息子でも、息子だからこそ 他人の恋愛に首を突っ込まないことです

ユーザーID:3251448505
親という字は、、、
うらん
2007年11月1日 15:46

親密な関係の中、残念な話だとは思いますが、
縁が無かったと思うしかないでしょう。
息子さんもまだ若いようですから、まだまだ人生これからです。

念のため言わせていただくと、
あくまでも息子さんが自分で乗り越えてゆくことです。
親としてはあまり気にしないようにしましょう。

親という漢字は「木の上に立って見る」と書きます。
木から降りていって過度に構わないようにしたいものです。

ユーザーID:1781559345
社会人の息子がママって・・・
子離れして
2007年11月1日 15:49

気持ち悪いです。
トピ主さんにとっては、「ママ」に何でも話すいい子だったのでしょうが、ハタからみてると親離れ子離れしていないマザコン親子です。

今の世の中、20代でも30代でも、お付き合いする「だけ」の、結婚というゴールがない関係が容認されてきています。
だから、仕方ないのですよ。

それにしても、婚約したわけでもないのに家族旅行に一緒に行くなんてね。これからは、息子さんから少しは子離れしていってください。

残念ですがあなたの時代(=付き合ったら即結婚前提)とは状況が違いますので納得するしかないと思います。

ユーザーID:2476751962
成人した息子ですからほっとく。
あれれ・・・
2007年11月1日 15:51

トピ主さんのご主人はご健在でしょうか?
(そうでなければスミマセンが・・・)

息子さんと一緒に悩んだり、残念がるのではなく、
「私とお父さんの様にいつか、生涯のパートナーは見つかるよ」
の一言で充分ではないでしょうか?

悩んだり、乗り越えるのは息子さん自身の問題です。
ここで、母親が息子の手を取り合いつらい気持ちを分かち合う
ものでは無い様に思います。
トピ主さんが手を取り合う相手は夫ですから、トピ主さんは
夫とよりよい関係を続けていけば良いと思います。
それを見て息子さんも生涯のパートナーとは等等、感じ取り
成長(失恋を乗り越える)するのではないでしょうか?

(本題のヨコになりますが・・・)
良し悪しは一概に言えませんが、私でしたら自分が書いた
手紙を母と息子で読み合っていたら嫌です。

ユーザーID:7749290083
えっ?
遊人
2007年11月1日 15:51

息子さん社会人ですよね?
25歳前後で「ママ見て・・・」って・・・
彼女も社会人になって息子さんがマザコンだって事に気付いたんじゃないですか?
大人の素敵な男性と出会ったんでしょう。
トピ主さんも息子離れされた方が良いのでは?

ユーザーID:2450746290
息子さんは何歳ですか
いら
2007年11月1日 15:52

家族ぐるみでお付き合いしてたので、トピ主さんもショックだったのかもしれませんが、息子さんもトピ主さんにもちょっと引きます(ごめんなさい)
20代の息子が「ママ」というのですか?
元彼からの手紙を母親に見せるのですか?
信じられないを通り越して、気持ち悪いです。(辛口でごめんなさい)

息子さんもまだお若いようですし、時が解決してくれます。
親はただそっと見守るしかないと思います。

ユーザーID:3410139185
一言。
まんまる。
2007年11月1日 15:52

親が口出すことではありません。
あと、いい年した息子が「ママ」と呼ばせるのを止めさせないさい。

ユーザーID:2227405089
息子さんがはっきりしなかったのでは?
しま
2007年11月1日 15:57

トピ主さんがふられた娘さんのお母さんだったら同情致しますが、息子さんですよね?

やはり女性は男性からプロポーズしてもらいたいと望む場合が多いでしょう。
息子さんが4年経っても煮え切らず、彼女が業を煮やした可能性はないのでしょうか。

結婚話を具体的に進めなかった息子さんが原因ということはありませんか?

ユーザーID:2349909418
親が出る幕じゃないと思いますが。
スリーピー
2007年11月1日 16:02

30代前半女性です。
息子さんは恋愛の経験少ないのでしょうね。
失恋って本人一人で乗り越えていくものだと思いますけど。
親の出る幕じゃないと思います。
親が自分の失恋についてここで相談するなんてまっぴらごめんです。

失恋もいい人生経験だと思います。実際私も失恋は何回か経験しています。私はその経験があって、いろんな考えや価値観を受け入れていられるのだと思っています。

ユーザーID:8478275738
息子さんが乗り越える
yutori
2007年11月1日 16:13

同じ様なレスがつくと思いますけど

息子さんを心配される気持ちは分かりますが
もう成人した男性ですし、失恋は自分自身で
乗り越える事が大切だと思います。

ですから、傷つき憔悴しきった息子さんを
放っておけないかもしれませんが
ここは息子さんが時間を掛けて乗り越えるのを
黙って見守るのが一番だと思います。

ユーザーID:0262918852
ママ見て???
ヒク
2007年11月1日 16:14

問題はその部分じゃないのでしょうか?
家族ぐるみのお付き合いをしていたとはいえ、恋人からの手紙って見せるものですか?

彼女の方も学生までは親が出てきてもしょうがない、もしくは、それが普通だと思っていたのかもしれないですね。
でも社会人になり、彼女も世間というものを知って、「ママ」と母親のことを呼ぶ男性に愛想をつかしたのかも・・・。

乗り越えるのは今回の失恋ではなく、親離れ子離れかも?

ユーザーID:0977725888
残念でしたね
すいか
2007年11月1日 16:23

その彼女は彼氏のお母さんに残念と言われるなんて、きっととても素敵な女性だったのでしょうね。
そういう女性なら、いいなと思う男性はたくさんいるのだと思います。
しかも遠距離恋愛だったら身近で思いをよせてくれる男性に心を移してしまうこともあるかもしれません。
息子さんもまだ若いのでしょうし、彼女が好きになるくらいですからまた新しい人に出会えると思いますよ。
ただ、お母さんとしてはいくら可愛い息子でも大人になってまで「ママ」と呼ばせるのはやめましょう。
それから、息子さんがふられて辛いのはわかりますが、あくまで息子さんの問題です。
報告を受けても「それは残念だったわね」というだけで、そっとしておいてあげてください。
お母さんがいちいち見守ったりがっかりしたりしているかと思うとこれから息子さんと付き合う女性はどん引きだと思いますので・・・

ユーザーID:7031372693
息子さんが
くり
2007年11月1日 16:26

何歳であるかはわかりませんが、長い人生の間にはいろいろな経験をするでしょう。
辛いことであったとしても最終的に乗り越えなければならないのは息子さん自身です。
ましてや今回のことは貴女が乗り越えねばならない問題ではありません。

失礼ですが、お互いに親離れ・子離れができていないのではないでしょうか。

ユーザーID:0934264221
お気の毒ですが。
もり
2007年11月1日 16:30

でもそれはママが心配することじゃありませんから。

息子も、普通そんなこといちいち「ママ」に相談することじゃありませんから。

もしかしたら彼女さんは、家族ぐるみでつき合っていくうちに、息子とママの濃密な関係に不安を覚えたのかもしれませんね。
少なくとも私ならイヤですね、結婚を考えるような年齢にもなって「ママ」と呼んでいるのも、彼女とのことを逐一ママに相談する息子も。

ユーザーID:0248199394
 
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