親の介護で離婚危機?

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ぬらりひょん

母が認知症になりました。

まだ軽度ですが、一人暮らしは危ないのと、姉は片道2時間の遠地に住んでおり、障害のある甥もいるため、長男の私が同居することになりました。妻は以前から母を嫌っており、最初はかなり同居を嫌がりましたが、何とか説得して同居を始めました。

最初は妻にも一部介護を頼んでいたのですが、すぐ嫌がるようになったため、今は平日の朝と休日は自分が介護をし、平日の昼と夜はヘルパーさんやデイサービスを利用し、週に1日姉に来てもらっています。

ただ最近、妻は同居すら嫌がるようになり、「顔を見るのも、同じ空気を吸うのも嫌」と言い、私の前で「あのボケ老人」「早く死ねばいい」と言います(もちろん本人の前では言いませんが)。妻のストレスを少しでも解消できればと、趣味のサークルに通わせたり、一人の旅行にも行かせていますが、うまくいきません。

先日、「これ以上同居が続くなら離婚を考える」と言われました。母の主治医やケアマネージャーさんは「まだ施設に入れるのは早いしかわいそう」と言い、正直私もそう思います。ただ、やはり離婚はしたくありません。
私はどうすればよいでしょうか。

ユーザーID:8162692959

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  • 思いついた解決法

    トピ主さんが仕事を辞め、奥さんが大黒柱となって働く。

    これ以上の手は無いんじゃないでしょうか。

    私も姑が認知症になったら絶対同居・介護は嫌です。自分の親だって厳しいのに、さんざん意地悪してきた姑の介護なんて冗談じゃありません。そうするくらいなら頑張って働きます。

    ユーザーID:5356875711

  • 奥さんのメリットは?

    同居は全員が気を遣う生活ですので、どうしても負担は増えます。従って、各個人にそれを補ってあまりあるメリットが片寄りなくあることが必要です。家族の誰か特定の人だけメリットが少ないとか、負担が多いとかは結局長続きしません。

    それを踏まえた上で、トピを読んで思うのですが、この同居による奥さんのメリットは何でしょう?私には何もないと思えます。

    > 何とか説得して、同居を始めました。
    どう説得されたのでしょうか?良かったらその辺のいきさつも書いてみてください。内容によっては皆さんの意見が変わってくるかも。

    > まだ施設に入れるのは早いしかわいそう
    これは、「奥さんが同居を嫌がっている」という家庭事情を詳しく知らない他人が言った言葉です。主治医やケアマネージャーはトピ主さんの家庭が壊れても何もしてくれませんよ。奥さんの言葉の1/10位の重みで聞いておきましょう。

    ユーザーID:5551301840

  • 正直、施設に入ってもらって頻繁に会いに行くしかないのでは?

    孝行息子なのは良い事ですが、自分の家族を犠牲にすることはできませんね。
    トピ主さんは精一杯やってらっしゃると思いますが、昼間に介護サービスを利用しているなら、
    施設に入ってもらうのとさほど変わらないような気もします。

    なお、当然ながら、奥さんの親が要介護になった時も当然ながら施設に入ってもらいましょう。
    家事を放棄して介護のために実家に帰りっぱなしなど許してはいけません。

    ユーザーID:8651722761

  • 女が頑張る時は

    お疲れさまです。トピ主さんはかなり奥さんのことを気遣っておられると思います。やさしい旦那さまですね。

    私は既婚女性で、同居や介護経験もない若輩者なのですが、私なら・・・「同居してくれてありがとう」「大好きだよ」と感謝と愛情を毎日何回も伝えます。なぜなら女は、夫から愛され愛していれば、大抵のことは頑張ろうと思うからです。

    お金をもらうより、ふと帰り道に妻を思い出して買ってきてくれる、小さな花束やコンビニお菓子にほろりときます。「ありがとう」とマメに言ったり(例えば醤油を取ってもらった時)、手や肩に触れるのも効果的です。
    もし愛情表現が不足してたかなと思われるなら、試してみてください。

    ただ昔お姑さんにいびられまくったとか、介護が壮絶だと、無理かもしれません。。私の父は、親との同居に反対されたため、週末だけ祖母宅に泊まってました。

    ユーザーID:5180663623

  • 大切なのは誰ですか?

    私も姑と同居しています。夫は一人息子なので介護は私一人ですることになると
    思います。まだ健在なので深刻な状態ではありませんが・・・・
    お母さんと奥さんの確執みたいなのは前から、あったのですか?
    そんな酷い暴言は思っていても、口には出しませんよね。
    側で聞いていて悲しくなりませんか?誰も好きで病気になったりしないのに・・・・
    離婚すると言っているのだから、そうしてあげたほうがお互いのためになると
    勝手に思ってしまいますが、トピ主さんが離婚の意思がないなら
    お母さんを施設に預けるしかないと思いますが。憎しみすら感じる奥さんの態度
    お母さんも感じていらっしゃるんじゃないでしょうか。
    このままの状態のほうがお母さんにとっては、可哀想な気がします。

    ユーザーID:0419496834

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  • 施設が良いかと・・

    トピ主さん、お疲れ様です。

    たとえ実のお母さんでも
    朝は認知症のお母さんの介護、
    昼はお仕事、夜は奥さんの愚痴・・
    ではトピ主さん自身が大変でしょう。

    お姉さんも、家庭を持っておられるのに
    毎週片道2時間というのも負担になって
    来られるかと思いますし。

    トピ主さんのご家庭の事情をケアマネージャーに
    きちんと話し、施設入居を検討されては?

    もしお金に余裕があるのであれば、
    有料老人ホームなら比較的入りやすいだろうし、
    それ以外でもショートステイを利用したり
    いくらでも方法はあります。

    施設に入居しても、
    トピ主さんが会いに行く事はいくらでもできます。

    認知症で、徘徊が始まったりしたら
    夜もゆっくり眠れなくなりますよ。
    トピ主さんが壊れる前に
    ご検討された方がいいかと思いますが・・

    ユーザーID:2958097660

  • 介護してました その1

    認知症の義母を在宅で介護してました。

    自分の親である主さんと 他人である奥さんとは違います
    一緒に家にいるだけで もの凄いストレスです
    また 息子に見せる顔と嫁と2人だけの態度は違うんですよ・・
    うちも色々と嫁姑であって嫌な思いをし
    その延長線上の介護だったので 余計に辛かった。
    うちの場合は施設はどこも満員でいつになるかわからない順番待ちで
    在宅しかなかったんです・・・。

    主さんのトピでは 奥さんが嫌がるので
    自分や姉、介護サービスでほとんどの世話をして
    まるで奥さんが役に立っていないかのよう・・・
    離婚すると言わないように妻のストレスを減らしたいから サークルや旅行に行かせて(やって)いる・・・
    どこかそんな気持ちが態度に出てませんか?

    >母の主治医やケアマネージャーさんは「まだ施設に入れるのは早いしかわいそう」と言い、正直私もそう思います
    ・・・施設入所はそんなにかわいそうですか?主治医やケアマネさんからすれば 施設希望者が多いので 在宅で看られる余地のある人には そうしてもらいたいだけなんですよ・・。

    ユーザーID:5714875403

  • 介護してました その2

    離婚が嫌ならしばらく別居は?

    どうしても同居でないと困る理由はなんですか?
    ご主人である主さんの世話(食事や洗濯などの家事)がしてもらえなくなるから?世間体?

    奥さんは離婚したい訳ではなく 姑との同居が嫌なんです
    とにかく一緒にいたくない!
    それをなんとか我慢させて 離婚もせずこのまま同居を・・
    そんなに何もかも 主さんに都合の良いようにはいきませんよ

    母親との実家生活か 妻とのこれからの生活か  
    奥さんの意思が明確なら もう2つに1つしかないです。

    ユーザーID:5714875403

  • 近居はできないのでしょうか?

    知人の男性は奥さまに気遣って別居されています。
    自分の親だからよくても、他人の親だと同じ屋根の下でも気遣うだろうからとの配慮です。ちなみに、奥様の親はまだ健在で別居だそうですが、施設が決まっているので引き取ることもないし、お金を出すこともないそうです。

    親の面倒は子供として当たり前のことかもしれませんが、当たり前だから家族にどんな迷惑をかけても良いというわけではなく、配慮、感謝を何らかの形で表現することが大事だと思うんですね。そのため、夫婦関係は良好で、時々旅行に出掛けたりなさっていますよ。

    コカトーさん
    >なお、当然ながら、奥さんの親が要介護になった時も当然ながら施設に入ってもらいましょう。
    >家事を放棄して介護のために実家に帰りっぱなしなど許してはいけません。

    でも、そうすると、施設の費用をトピ主さんが出さないといけないってことになりますよ。それより奥さんに看て貰った方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:9147969875

  • 近居か施設

    これしかないと思います。あくまで一般論ですが、どんなにいいお姑さんでも同居は嫌なものです。しかも以前から嫌っていたお姑さんと来ればなおさら。一緒に暮らすだけでストレスがたまる一方の生活になってしまいます。旅行に行っても買い物に行っても家に帰ればお姑さんはいるのですから。トピ主さんも以前から嫌いだった義父さまと同居しなければならなくなったら疲れの取れない毎日になってしまわないでしょうか。

    それに加えて介護まで話が及ぶと、奥様も(嫌いな義母との同居+介護)と(トピ主さんと離婚したいわけではないけど、介護と同居なしの自由な生活)を天秤にかけてしまうのだと思います。そして、後者のほうが自分が幸せになれると判断したのではないでしょうか。

    奥様にとってベストな選択は当然(離婚なしで同居も介護もなし)なわけで、となれば近居で介護には今までどおりヘルパーさんと義姉さんとトピ主さんの三者で対応するか、施設しかないと思います。
    そして奥様の親の介護問題が発生したときには、トピ主さんも同じ対応をすればいいわけです。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9015679318

  • 認知症になる前は

    お母様と奥様の関係はどうだったのでしょうか?トピだけ読むと、血も涙もない奥様のようだけど、奥様がこんな風にいうのは、お母様と以前、何か確執があったのでは?

    ユーザーID:9694230879

  • お姉様と同居していただきましょう

    お姉様に引き取っていただくのが円満解決の方法だと思います。

    娘夫婦と同居のほうがたいてい上手くいきます。同居してくれた娘の夫はみんなにとても感謝されるし、実際介護にはノータッチです。息子夫婦と同居すると、双方ずっと恨みごとを言い続けることになります。

    ところで、もしお姉様が引き取られたら、トピ主さんは週1回、そちらに通いますか。多分、お姉様のご主人に遠慮して、行かないのではないでしょうか。今現在は、お姉様が週1回いらしているとのこと、それさえも奥様は嫌かもしれません。

    私の両親は50代で、父(長男)の両親との同居に失敗し、今、父方祖父母は父の妹夫婦のところで暮らしています。他県への引っ越しでした。同じ頃、母方の祖母がひとりになったので、父は葛藤はあったようですが、この祖母を呼び寄せました。電車で6時間の距離です。

    確かにお年寄りは、なれない場所に住むと、一気に老けたり、認知症があれば進むかもしれません。しかし、早く死んでほしい、とまで思っている人間と住むより、娘のところのほうが心穏やかなはずです。

    ユーザーID:6212834430

  • 実母が認知症です

    独居の実母が認知症で、しばらく通い介護をしていました。
    要介護2まで母は独りで頑張ってくれたのですが、今はグループホームに入居しています。

    介護というのは、血の繋がった親でも大変なものです。
    私の場合は別居でしたが、精神的・体力的にかなりキツかったです。
    トピ主さんの奥様は同居で、しかも相手は義母。
    それはもう想像以上に大変なことだと思います。

    気をつけないといけないのは、介護する側の精神状態は被介護者(お母様)にも
    伝わるということ。
    認知症の場合、精神状態が言動や行動に現れます。異常行動や暴言に発展するということです。
    ケアマネさんの言葉を鵜呑みにせず、トピ主さん達介護者側の状況を
    きちんとお話された方がよいかと思います。

    他の方もおっしゃっていますが、お母様にグループホームへ入所していただくか、
    トピ主さんがお母様と同居して奥様とは別居、がよいのでは。
    お母様が原因で離婚してしまったら、お母様にも気の毒だと思います。

    因みに、ホームに入所した私の母は優しいスタッフにお世話をしてもらって
    とても幸せそうです。
    私も安心して自分の生活を送ることが出来ています。

    ユーザーID:6147785359

  • 難しい・・・。

    奥様に介護をのぞむのは難しいと思います。
    離婚したいと仰っているのなら、そうしてあげても良いと思います。
    その方がトピ主さんもお母様に専念できますよね?
    トピ主さんが離婚が嫌なら、お母様に施設に入っていただくしかないと思います。

    >>妻は以前から母を嫌っており
    この時点でアウトです。何を嫌っているのか分かりませんが、嫌うまでの間にトピ主さんに出来た事があると思います。それを怠ってしまったので、今になって問題勃発なのでしょう。

    嫌な話ですが、私の知人で親の介護で折り合いがつかず殺人事件にまで発展したケースもあります。これはニュースやワイドショーにも取り上げられました。

    他にも、介護を任された奥さんが鬱病になったり、逆に、親の方が気を使って自殺をしてしまったケースもあります。
    ニュースにならなくても、身近にこんなに介護にまつわる悲劇があります。

    奥様の言葉からかなりの限界を感じます。
    何かあってからでは遅いと思います。

    ユーザーID:9824723407

  • 若輩者ですが・・

    うちの祖母も認知症で施設に入っていました。
    同居していた時は、母もイライラし、孫である私も家庭内の雰囲気がギスギスして、家にいるのも辛かったです。

    喧嘩が増え、だんだん家族がバラバラになり、ついに母は離婚届けを置いて出て行ってしまいました。

    父は泣く泣く祖母を近所の老人ホームに入れたのですが、それがとても良い方向に進みました。

    母は同居じゃないと気持ちに余裕が出るし、また罪悪感から優しい気持ちになれると平日は毎日昼・晩と2回面会に行き、父もほぼ毎日会社帰りに会いに行っていました。

    土日は私達孫や、父の兄弟(叔父・叔母)も来て、祖母は家にいた時より幸せそうでした。

    父は最初はまだ認知症も軽度だったし、施設に抵抗があったが、結果的には良かったと思うと言っていました。

    無理すると家族全員がしんどいです。

    近所の施設の空きを待って、頻繁にトピ主さんやみんなが会いにいけば、無理に同居するよりはお母様も幸せではないかと思います。

    若輩者がごめんなさい。
    うちは結果的に施設が良かったです。

    ユーザーID:1099434377

  • 介護は

    身内の介護ですらキツいですよ。
    私は祖父母に育てられ、祖父母のことが心から大好きでした。
    が、いざ介護という段階になると心身共に疲れ果ててしまい途方に暮れました。
    私の他にも、父、叔父、伯母が協力して介護にあたりました。
    在宅介護士さんも頼みました。
    それでもしんどいです。
    特に認知症はプロの方にお願いすべきですね。
    冷たく感じるかもしれませんが、施設などに入居させ、暇があれば足しげく会いに行くっていうスタイルが一番穏やかな気持ちで過ごせました。
    愛や情があってもしんどい介護。
    まして嫌いな相手だったらノイローゼになってしまうでしょうね。

    ユーザーID:9467476055

  • 親の介護は実子の義務

    私の親も認知症です。介護に奥さんは一切かかわっていません。
    奥さんには義務がないので断りました。家庭円満です。
    頻繁に私は親の元に通っています。ひどくなったら施設に入れるが別居して一緒に住みます。なんで、結婚した相手に実親の介護を押し付けるのですか。奥さんは奴隷ではありません。本人から申し出があった場合に限りお願いできるのです。

    ユーザーID:9833157203

  • ライフカードさん

    私も何気ないコンビニのおかし、すごくうれしくなります。仕事から帰ってきて疲れてるのに、私のことを考えてくれてるって。
    そんな私は義母と仲が悪いわけではありませんが、私がただ義母という存在を毛嫌いしてます。なので同居、介護なんて考えられません。
    それならお金がかかってもいいから施設に入ってもらいます。そんな義母も義理の両親とは絶縁、実親が認知症の初期の時に施設にいれましたよ。義母は今は施設に月に二度くらい行ってます。私は義母とは別に年に五回くらい行きます。私も義母を見習い、義母には施設に入ってもらいます。
    トピ主さん、私みたいに義母に欠点がなくても、義母という存在を嫌う人がいるということを知ってください。

    ユーザーID:3761679843

  • 限界まで頑張らないこと

    トピ主さん、大変な毎日だと思います。
    自分を育ててくれた親を大切にしたい、出来る限りの事は
    したいという気持ちは本当に素晴らしいです。
    そうした姿はきっと子供達にも親子のあり方を学ぶ基本
    となるのではないでしょうか?
    ただ、トピ主さん自身の限界が来てはいけないのです。
    現在も、ヘルパーさんなどプロの手を借りてされるのは
    必要な事です。
    ある程度の無理はやむを得ませんが時には手を抜き、息を
    抜く様にできるといいのですが・・・。

    奥さんが自分の親のにたいして「早く死ね」などの暴言を
    吐いたら辛いですね。奥さんもそこまで追い詰められる事が
    あるのでしょうか?
    別居ではありませんが週に2日ほど奥さんに実家へ帰って
    息抜きしてもらうのはどうですか?
    もちろん、トピ主さんも週に2日は生き抜きしてほしい。
    とにかく頑張りすぎないように・・と心配です

    ユーザーID:4755098177

  • なぜ施設入居はかわいそうなの?

    なぜ、「施設に入れるのはかわいそう」なんでしょうか?
    私は介護施設で働いていますが、私のいる施設に入居されている方、程度は様々ですが、みなさんそれは楽しそうですよ。
    昼はレクや運動をしたり、入居者同士でお話ししたり、そして土日ともなると、ご家族の方、お孫さんや息子夫婦兄弟等々、たくさんの方が訪問されます。みなさん、にこにこされています。もちろん、スタッフ一同もにこにことお世話させていただいてます。ある入居者さんは「ここに入ってからの方が、孫がよく遊びにくる」とうれしそうに話されます。

    施設に対して、なにか偏見や変な先入観があるのではないですか?

    ユーザーID:8699281984

  • どのような経緯があったのか

    判りかねますが、「ボケ老人」「早く死ねば・・」の暴言を吐く奥様も
    人間性が疑われます
    嫁、姑のイザコザにしても言葉に発して良い事と、悪い事がありますよ

    申し訳ないですが、そのような奥様に介護など最初から無理な話ですし
    嫌がってたのを説得して同居したのが間違いの元ですね
    お母様も主さんの居ない時に奥様に嫌味など云ってたのかな・・

    お子さんがいらっしゃるかどうか存じませんが、奥様が言った言葉は
    将来自分に返ってくることでしょう

    離婚する気が無いのでしたら、しかるべき施設にお母様を預けることを
    お奨めします
    トピ主さん一人でお世話するのも限界がありますし、お姉様の事情を
    考えると施設にの選択が一番の解決だと思います

    ユーザーID:3075589688

  • 夫側妻側同じ条件と待遇

    小町では「親の介護は実子がする。そのために家事や仕事、経済面に影響があってはいけない」という意見をよく見ます。

    なので一番の方法は実家近くに住み、介護には今までどおりヘルパー・義姉・トピ主の三者での対応をするか、施設に入ってもらうのが理想でしょう。
    もし奥さんが施設に払うお金にまで口を出すようであれば、また話は別ですが。

    いずれにしても、奥さんの親に介護が必要になっても、同じ対応しかしないと納得してもらった上での方が良いと思います。
    当然介護のための家事の放棄、長期泊りがけでの帰省など許されません。


    >通行人Aさん
    奥さんのメリットって何ですか?「メリットがないからあれは嫌、これも嫌」が通じるなら、介護に限らず、夫だって妻側に何もしませんよ?

    ユーザーID:5036234657

  • 私も施設に一票

    母方の祖母ですが、同居の長男(母の兄)が1人で介護していました。(奥さんとは険悪な仲だった)

    しかし介護と仕事で長男が脳梗塞で倒れ、祖母は施設へ行くことになりました。

    でもそのほうが面会に行きやすいです。長男夫婦に気を使わなくていいし、奥さんは以前のように穏やかになったし。

    なにより、自宅介護のときは鬼のように荒れていた祖母が、昔のように優しい祖母に戻ってくれました。

    施設は「姥捨て山」ではありませんよ。プロのスタッフが(しかも若い人が多い!)親切にお世話してくださいます。はっきり言って家族ではあそこまでは無理です。

    ユーザーID:5450250354

  • いろんな施設がありますよ。

    タイトル通り、入居金何千万という敷居の高いところ、月額15万円前後のところ、福祉制度を使えばで安く済むけどなかなか空きがないところ・・・・。
    私の義理祖母は、介護付き有料老人ホームに入っています。地価が高いので月額17万円かかりますが、一人暮らしして、ヘルパーさんを頼んで、私が(義母が他界し、義父は義理祖母をほったらかしのため)買い出しのお手伝いをしたり、家事をしたり・・・というよりも、費用的には抑えられます。
    それに、何より、私の精神的な健康が保たれています。

    うちでは、17万のうち、7万は義理祖母負担。あとの10万は義父となぜか我が家が折半で負担してますが、私が実際に介護することを考えれば、5万円は家計を見直しまくってねん出してます。

    下の子は来年から幼稚園なので、できる限り働いていきます!

    介護付き有料老人ホームでは、義理祖母はお友達もでき、いろいろな活動があるため、自宅にいるよりも興味を持つ対象が増えたような気がします。

    ユーザーID:7409219600

  • トピ主です1

    皆様、私のトピに真摯なご意見を頂き、どうもありがとうございます。いくつかが質問をいただきましたので、ご返答させていただきます。
    【妻と母の関係】
    私が記憶する限り、妻と母がもめたのは次の2回だけです。一つは、私達は見合結婚でした。が、母は取り持ってくれた方の顔を立てて、「その方も呼んで結納を交わしてほしい。」と言いました。妻は「きっかけを作ってくれた人はその人だが、自分の意思で付合い、結婚を決めたのだから必要ない。」と断りました。二つ目は、私の実家はいわゆる下町と呼ばれる所で、近所付合いが比較的濃密なのですが、母は「近所の家に挨拶をしてほしい。」と言いました。妻は「他人を利用しようとした。」と怒っていました。どちらも、最後は妻の意見を通しました。
    同居前はお互い距離をとろうとしていたので、思い当たる節はこのあたりだと思います。
    また、同居を始めてからは、母は掃除好きなので、気分の良い日は自分の居住エリア(1階)の掃除をするのですが、その後(母曰く)忘れてしまい、集めた埃を玄関先に置いたままにしていたことが何度かあったそうです。妻は、「私に対する当て付け」と激怒していました。

    ユーザーID:2669370849

  • すみません、お姉様との同居をお勧めした者ですが

    お姉様には障害のあるお子様がいらっしゃったのですね。それを見落としてレスしてしまい、失礼いたしました。お姉様との同居は無理なのですね。

    そうだとすると、トピ主さんが「母か妻か」を選ぶ段階です。乱暴なことを言うようになった奥様はすでに、「私か母親か」と迫っています。私は、必ずしも妻を選ぶべきとは思いません。

    しかしトピ主さんは、この先何年も、症状の進むお母様と二人で生きていく覚悟がおありでしょうか。失礼な言い方で恐縮ですが、介護が終わった先にあるのは、自分の老い、孤独な老後だけかもしれません。

    私の父は、双方に「親か妻か」と迫られ、母を選びました。同居時代父に冷たかった母も本来の母に戻り、二人は今は幸せそうです。

    「いずれ施設」という気持ちがあるのでしたら、今決断すれば離婚せずにすみますよね。施設選択は、介護義務のない奥様のためではありません。奥様はいつでも逃げられます。「義務はあるが自分の手では介護できない」と判断するのはトピ主さん。お母様にもそうお話しして、「嫁に追い出された」など誤解させ、恨みを残さないでください。

    ユーザーID:6212834430

  • トピ主です2

    【施設入所について】
    もちろん私も、施設入所に偏見を持っているわけではありません。ただ、同居直前に母が腰を痛めて入院したとき、認知が一気に進んだことがありました。退院後は元に戻りましたが、見舞いに行った私に「おかえり」や「ご飯食べてく?」と言った母の顔が、まるで能面のように無表情だったのを今も思い出します。

    母は今、自分の状態や周りの状況はわかっています(時々、子供のいない私達の孫の話や、末っ子の私の弟の話などはしますが)。自分が認知症であることを理解し、認知が進まないよう、頭のトレーニング用の簡単な計算ドリルなどを自分でやっています(ほとんど間違っていますが)。自分には、母が認知症と闘っているようにも見えます。

    施設に入所するとすれば認知症用の施設になるでしょうから、おそらく周りの方々は、ある程度認知の進んだ方々でしょう。そういうところに今の母を入れるのは、「闘うことを諦めろ」と言うことになるのではないかと思うのです。最後の自我と悪あがきをしている母が、「ああ、自分はこの人達と同じなんだ」と、心が切れてしまうのが怖いのです。
    やはり、私の考えは間違っているでしょうか?

    ユーザーID:2669370849

  • お互い優しさを持って接しましょう

    >いずれにしても、奥さんの親に介護が必要になっても、同じ対応しかしないと納得してもらった上での方が良いと思います。
    >当然介護のための家事の放棄、長期泊りがけでの帰省など許されません。

    お互いに許しあえばよいんですよ。それが、相手の介護への協力となります。

    男性も、これまで通りのペースで仕事(残業とか)はムリで、その分収入は落ちるだろうし、女性も家事の時間は少なくなって外食が増えるかもしれないけど、お互いに実親を看ている伴侶への思い遣りをもって過ごすことをおススメします。

    うちの両親は、それぞれ当たり前のように(当たり前のことですが)自分の親を看ています。ふたりを見ていると、お互い相手に対して「家事(仕事)第一から離れて親を看れるのは、伴侶のお陰。感謝しなきゃ」という気持ちが生まれるようです。親自身も実子と触れ合えて嬉しいようですね。

    あ、「どうして男サマが看なきゃいけないんだ。こういうのは女の仕事だろう」という女性蔑視の考え方をする方は論外です。

    ユーザーID:2315891829

  • 祖母が認知症で病院に入ってます。

    病院に入るようになった頃は、まだそんなに症状は
    進んでいませんでしたが、病院長そして看護師長が両親に
    こう言ったそうです。

    「認知症の方と一緒に暮らすことは並大抵のことでは
     ありません。施設や病院に入れることを気になさる
     ことは何もありません。施設や病院に入れるのなら、
     お母様にとってもご家族の皆さまにとっても、
     よろしいかと思います。
     ここで、おかあさまの最後が安らかでありますように
     心から私たちがお世話いたします。」

    両親は今、週に1〜2回、祖母の顔を見に行ってるようです。

    認知症でなくても、姑との生活は大変です。
    施設や病院を探してみてください。
      

    ユーザーID:0985016050

  • トピ主さん夫婦の生活も大切

    私も介護3の義父と同居しています。義母が健在ですので義母を中心に義父の世話をしています。私も夫は会社があるので病院やケア施設まで送迎くらいはしています。でも在宅で介護は本当に大変です。家族まで身体を壊したら誰も義父の世話は出来なくなるので、週に3日ショートステイを利用しています。主治医の先生もケアマネさんも「利用できるものは利用して。家族が頑張り過ぎないで」と仰います。

    でもここまでには義母とも言い争い夫とも離婚を考えるほど喧嘩もしました。今でこそ義父の病気を何とか受け入れることが出来ますが、ぬらりひょんさんの奥様は受け入れないのかもしれませんね。御母様も大切ですが奥様との生活もずっと大切なはず。介護は先が見えません。これから何年続くかもわかりません。

    お姉様もお子様がいらっしゃるとのこと、もしお姉様が無理して身体を壊されたら甥っ子さんはどうなさいますか?施設に入所してもらうこともひとつです。主治医・ケアマネが「可哀想」と言うのがちょっと?ですね。ではぬらりひょんさんご夫婦の生活はどうなるのでしょう。そういう立場の方にしては無責任な発言だと思いますよ。

    ユーザーID:8498053508

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