親の介護で離婚危機?

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ぬらりひょん

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  • 施設も見学してみて!

    ケアマネです。
    認知症の介護は非常に大変なものだと思います。
    ケアマネージャーって各々の価値観があってその中で利用者や家族にケアプランを提供していくものなので決して正しい訳じゃないんですよ。
    選択するのは「家族」なんです。
    トピ主さんがそうかはわかりませんが、
    どうしても息子さんは親を看たがります。これはとても良いこととは思います。でもどうしても現実に眼を向けたがらない部分もあるんです。
    実際、生活していく中で何が一番大事ですか?何を守りたいですか?
    同じような環境で意地になっているお嫁さん達も沢山います。大抵は虐待に近いものがあったりします。または、お嫁さんが鬱になってしまうケース、その子供が不登校になってしまうケース・・・。
    自分が選んだ伴侶の親だからと義務と思って介護する方も稀にはいますが
    非常に希少です。
    認知症の方は認知症の世界があって、そうでない方にはわからない世界で生きています。
    是非、グループホームなどを見学なさってお母様に良い環境を選んで下さい。そして奥様の精神の安定への努力もなさっていただきたい。意外とこちらのほうが大変じゃないかと思います。

    ユーザーID:8910679744

  • あなたの主張に疑問点あり。

    「母の主治医やケアマネージャーさんは「まだ施設に入れるのは早いしかわいそう」と言い、」
    この記述は、「ウソ」ではないでしょうか?

    ケアマネージャーや、主治医はそんなことを言うはずはありません。
    施設に入ることができれば、施設のケアは通常は実家でのケアに勝ります。

    「正直私もそう思います。」これがあなたの意見であると言うことを示しています。

    なら、あなたは主体的に実母のケアをすべきでしょう。
    仕事をできるだけ定時に切り上げ、あなたの「思い」通りに親身に実母のケアにあてる。

    実母のケアのみに専念する方法もあります。
    あなたは、時間にとらわれない仕事に移り、実母のケアを主体的に行う予定だ。
    妻には、実母のケアがあるので、財政的に苦しい、実母のケアは私が100(%)するので、家族のために働いて欲しい。
    と申し出る。
    それでも「イヤ」なら結婚生活緒する価値がありません。出ていってもらうのが良いでしょう。

    結局言いくるめて、自分はタッチせず妻に介護をさせよう!とする意図が、ミエミエなのが明らかです。
    それが見透かされている状況なのではないでしょうか?

    ユーザーID:0825778328

  • 祖母も認知症です。

    祖母も要介護4の認知症です。すべて目をかけないと日常生活がおくれません。
    週に3回はデーケアに通っていますが、母の負担ははかりしれません。
    施設が悪いわけではないでしょうが、まだまだそうした施設に入れることに
    抵抗のあるご家族や批判の多い田舎の地域はあることは身をもってしっています。
    また、血がつながっているかどうかで温度差が出てくることもしっています。
    地域によって違うのでしょうが、私の地域ではケアホームの空きがでたとき
    定期的に案内が流れ、1.2か月といった単位や1週間、3日などといった単位で
    預かってくださいます。それによって母の負担はずいぶん軽くなっています。
    そうしたサービスを積極的にご利用なさってはいかがでしょうか?
    幸い祖母はすでに家族が明確にわからなくなっているので、不安はあまりないようです。
    自分の親が置いていく姿を見るのはつらいことでしょう。よくよく奥様と
    ご相談なさってください。ご家族の方の最善な解決策がうまれることを
    祈っております。

    ユーザーID:1042711837

  • もしも私がトピ主さんと同じ立場だったら

    私も結婚した当初からずーっと夫の母親(姑)が大っ嫌いです。姑は今は夫の兄夫婦と同居していますが、もし兄夫婦に何かあって私たち夫婦と同居しなければならないとしたら、私はさっさと離婚して家を出ますよ。

    ユーザーID:5667276360

  • 施設ってそんなにだめなんでしょうか?

    何方かがおっしゃっていたように、施設についての偏見が気になります。何がかわいそうなのか、理解に苦しみます。

    私自身(50代)もそろそろ自分の将来のことを考えるにつけ、自分の世話をしてもらわなくてはならないとき、離婚だ、退職だ、と若い者の人生を狂わせるようなことにだけはなりたくありません。

    若い者には若い者がやらなくてはならないこと、つまり子育てや仕事、社会貢献等等精一杯やってもらいたいと願います。世話がいるならプロに任せるのも効率的で本人も気が楽ではないでしょうか。

    うちの祖母も90代後半施設にいて、施設の方やお仲間の皆さん方が其れは其れはよくしてくださり、家族や親戚もしょっちゅう遊びに行き、本人はもとより皆ストレスなしでそれぞれの家庭や仕事に影響なしでした。おばあちゃんも各方面で頑張っている我々を見守ってくれてとても嬉しそうでしたよ。

    これから高齢者社会になっていくといわれていますが、施設に対する偏見もなくなって誰にとってもよりよい社会になることを願います。

    ユーザーID:1516863623

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  • 言って言い事悪い事

    >私の前で「あのボケ老人」「早く死ねばいい」と言います

    これ、もし夫に言われたら離婚か、もしくは単なる生活費を稼いでくる人。と、しか夫をみなくなりますし、軽蔑します。

    過去の経緯はしりませんが、介護も今は奥さんにはしてもらってないないんですよね?

    一緒に住んでくれない方が、こっちも精神的に楽。
    賃貸を近所に借りて、奥さんには生活費を稼いでもらえばいい。

    トピ主さんは、自分の分の家賃の半額と食費を支払うで良いんじゃないかな。(実質住まないなら、家賃も必要ないと思うけど)

    親は自分を育ててくれた人です。
    他人にとっては邪魔なだけでも、そんな暴言言われたくない。

    同居当初の介護手伝いのお礼だけは言って、別居した方がいのでは?

    お子さんいたら(できたら)いずれご自分達も年老いた時に、子供に「早く死ねばいい」って、言われますよ。

    ユーザーID:2929772762

  • 「死ねばいい」

    なんて言う人とこれからも仲良く暮らしていけますか。
    我慢しろなんていうつもりはないけれど、人としてちょっと・・・。
    私だったら、
    「あなたにこれ以上の苦労はかけたくない。もういいから自分の人生を歩んでください。今まで本当にありがとう。落ち着いたらまた会おう」
    って言って慰謝料分割払いでお別れしますが。

    文面から見ると、奥様はどの程度介護に参加されているわかりませんが、もしお子様がいらっしゃらないのでしたら、一時ご実家に帰っていただいたらいかがですか。
    ただし、こちらの親に対してそういう態度を取られては、そちらの親に対してやさしい態度を取れと言われても出来ないということをご理解いただいた上で、です。
    私も学生時代から結婚後まで、祖母の介護にかかわりました。

    言いたくない言葉、聞きたくない言葉を病院でも耳にしました。
    介護にかかわる方の辛さはある程度わかるつもりでおりますが、普段の介護はヘルパーさんと親族まかせ。
    自分は趣味に旅行にと気晴らしした上での暴言はどうかと思います。

    ユーザーID:4427632959

  • 介護別居は?

    トピ主さんはお子さんなどいらっしゃるのでしょうか?
    同居が嫌なら別居し、トピ主さんが実家に奥さんとお子さんで別の生活をするのがいいと思います。
    最近は一人っ子同士の結婚も多く「介護別居」も増えてきているみたいです。

    今同様にトピ主さんが中心で介護し、ヘルパーさんやデイケアなどを利用して、
    奥様にはトピ主さんとの家庭を守ってもらえばいいのでは?

    ユーザーID:5687617250

  • どうして?

    どうして施設にいれるのがかわいそうなんでしょうか?

    >母の主治医やケアマネージャーさんは「まだ施設に入れるのは早いしかわいそう」と言い、正直私もそう思います

    お医者様も、ケアマネージャーさんも、みんな、なぜ、施設に入れるのがかわいそう、になるのでしょうか。

    あなたにとって、一番守るべきものは、なんですか?
    自分の親が可愛いのはあたりまえです。
    みんなそうなんです。あなただって、奥様だって、自分の親が可愛いんです。
    しかし、一番大事なのは、自分の家庭ではないでしょうか。
    自分の親の介護をするために同居を強要されたら、私だったら、そんな夫も、義理母も要りません。
    奥様の気持ちはどこで尊重してくれるのでしょうか。
    逆の立場だったら・・・と奥様の身にもなってみてください。

    >今は平日の朝と休日は自分が介護をし、平日の昼と夜はヘルパーさんやデイサービスを利用し、週に1日姉に来てもらっています。
    これだけ多くの人が苦労するよりも、施設に入れたほうが、みんなが精神的に楽ですよ。みんなが辛い思いするより、みんなが楽なほうが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2860611705

  • 私も怖いな〜

    私も、姑には、ワンメーター運転手 結婚前からお金を借りにきたとか、お金を援助してとか、結婚式の料理がまずかったと遠まわしに言われ 機嫌が悪いときに バシッと電話を切られて 見捨てるなと遠まわしに言われ 仏事には、自分が行きたいだけ参加させられ こんな義理の親が認知症になったら 世話をするときに、優しくできるのかと不安です。

    積もり積もってしまった恨みというか そういうのが奥さんにあるんだと思います。それに早くから気づかなかったあなたにも問題があるし、老後どんなに世話にならないといけないかとか考えず ねちねちいじめた 姑さんにも問題があるし 奥さんが暴言吐くくらい爆発寸前なのが私には理解できます。

    施設に入れて、お見舞いが一番いいですよ。
     

    ユーザーID:9574411395

  • 病院と介護施設は違います

    入院されて、認知症が進まれたとか。
    病院は、病気を治す場所ですから
    腰を痛められたのでしたら、腰を治す事に
    最重点を置きます。
    認知症の進行を止める事はどうしても
    二の次になってしまいます。

    逆に、介護施設は残存機能を大切にしますから
    認知症の進行を遅らせる事も考えます。
    でも、病気を治す所ではありませんので
    治療の必要な病気の人が
    介護施設に入っていても、治りません。

    病院と介護施設は意図が違います。

    >施設に入所するとすれば認知症用の施設になるでしょうから、
    まわりの方々は・・(中略)
    そういうところに今の母を入れるのは。。。

    その考え方は少し違うのでは・・
    一度、介護施設を訪れてみてください。
    認知症がなくても、要介護の方もおられます。
    そういう方たちが一緒に暮らしておられます。

    認知症の利用者さんの中には
    「ここに来て、離れて暮らすようになってから
    お嫁さんとうまくいくようになった」
    とおっしゃる方もおられます。

    少し偏見を無くし、
    ショートステイでも良いので
    利用して見られたらいかがでしょう?

    ユーザーID:2958097660

  • 過去の関係

    過去、奥様とお母様との関係がどうであったのかがポイントだと思います。奥様は、以前からお母様を嫌われていたとのこと、お母様がこのような状態になられる前からのトラブルがあったのでしたら、ただでさえ大変な介護を気持ちよく引き受けることは難しいのではないかと想像します。

    過去のいきさつを詳しくお尋ねしてもいけないとは思いますが、そのあたりはどうだったのでしょうか。奥様の暴言だけを聞いていれば、奥様がいかにも情がなさすぎる印象ですが、そこまで言いたくもなるようないきさつが過去にあったとしたら、話は別ですし、その調整をトピ主さんがどのように引き受けてこられたのかによっても話は違うと思いますよ。

    介護って、これまでの人間関係の背景を無視できないものがあると思います。トピ主さんがお困りの様子は伝わってきますので酷なようですが、「同じ空気を吸うのも嫌」だと感じるような体験が奥様にあったのだとしたら、お気の毒な感じもします。

    ユーザーID:5110664154

  • 自宅介護を押し切った時

    トピ主さんの状況で、どうしても自宅介護(妻の負担大)を押し切った時は以下のことのいずれかが起こることを覚悟したほうがいいです。

    ・妻が家をでる
    ・妻がストレスから病気になる→結局は施設入居
    ・ストレスから虐待
    ・家の中が暗くなり、家庭内が荒れる
    ・トピ主さんの介護の時は、有無をいわずに施設。そして面会は殆ど無し

    最後に一言、認知症を甘く見ないほうがいいです。24時間ヘルパーは無理でも、夜間のお世話と徘徊時の対応はトピ主さんが全てして(仕事は続ける)、昼間はヘルパーさんを雇えるなら上記のことは起こらないかもしれないけど(トピ主さんの健康が…)。

    ユーザーID:0879858837

  • 人ごとじゃないです

    トピ主さんはお母さんが入れる可能性のある施設を見学なさったことはありますか?
    いずれ手に負えなくなる可能性は高いですから、今のうちからなるべくたくさんの施設を見学して、すぐ入れないようなら予約をしておくことも必要ではないでしょうか?

    そうしながら、具体的に奥様と離婚や別居が可能なのか、検討されたらどうですか?お気持ち的には離婚の意思はないようですが、奥様がそれだけ嫌がっておられたら一緒にいるのもつらくないですか?
    私は離婚よりしばらく奥様が別居されたらと思いますが、先立つものがないと無理ですよね? 奥様の収入で別居は可能ですか?
    離婚の場合は、弁護士に相談してこういう場合の財産分与等がどうなるのかなど相談されてはどうですか?
    具体的に金額が出て、それで奥様が一人で生活していくのは無理となればまた奥様の気持ちも変わってくるのでは?

    ユーザーID:6820141155

  • 何とも言えないけど

    トピ主さんの奥さんの見方に色眼鏡がある気がしました。
    お母様寄りの立場しか感じられません。
    お母様との不仲の原因も第三者から見たら、多分もっと違った部分があるのでは、と思いますが…

    自分の経験しか言えないけど、ライフカードさんの意見とほぼ同じです。
    私は自分の親で、しかも認知症ではありませんでしたが、最期は壮絶でした。ケアサービスは利用できるものはとことん利用しましたが、結局在宅では無理で最期の10日間は緩和ケアを利用しました。
    あの凄まじいまでの時期を乗り越えてやってこられたのは、意地もありましたが、兄弟とその嫁さん達が、私ごときのことを非常に感謝してくれていたからです。
    今の方が力が出ません。自分の事でもおざなりです。よくあんなに力が出たものだと思います。

    それでも…何も知らない母の口さがない友人たちの中には、「あんな娘に任せたから死期を早めたのよ。」と言う人も居るんですよ。お嫁さんならもっとじゃないですか?

    これからこういうトピが増えると思います。(すでにちらほらあるけれど)医者がまだ、と言っても家族がギブアップなら施設を紹介してもらってください。

    ユーザーID:5608554566

  • 施設は?

    いろいろ大変ですね。

    うちの場合は、主人の母が痴呆になりました。
    今は要介護2です。
    義父が自宅で義母を一人でみていましたが、大変だったようで2人で介護施設に入居しました。
    その施設は入居金は必要ですが健康な高齢者の方も痴ほう症の方も入れるそうです。
    もし経済的に大丈夫でしたら(ちなみに義父は1千万円入居金として支払いました。他に毎月の費用も支払っています)そういう施設もありますので色々御調べになったらいかがでしょうか。

    一日中義理のお母様と一緒の奥様はやはりとてもお辛いと思います。
    近場でお母さまにアパートを探して移っていただいても火の元とか心配は尽きないでしょうし、やはり施設に入っていただくのが一番良いのではないでしょうか?

    ここで判断を誤って奥様と離婚となったら後悔してもしきれないのではありませんか?

    ユーザーID:3219129979

  • ・・・

    身内の介護は大変です。施設も有りでしょう。

    ただその前に奥様の言動を聞いて何とも思わないのですか?「死んでしまえ」などと口に出して言ってしまうのってどうなのでしょう? さしたる理由もなく義母を嫌う人って多いのですね。なんだか悲しくなりました。

    介護は実子の役目とかそういうことではなくて家族が大変な思いをしていたら助けてやりたいとかそういう風に思わないのでしょうか?

    ユーザーID:9014697233

  • 介護してました その3

    >施設に入所するとすれば認知症用の施設になるでしょうから、おそらく周りの方々は、ある程度認知の進んだ方々でしょう。そういうところに今の母を入れるのは、「闘うことを諦めろ」と言うことになるのではないかと思うのです。

    主人がそうでした
    実の親であるが故 老い衰えていく現実を認めたくないのです
    若い頃の元気でしっかりしていた母親こそ本当の母の姿、
    その母親が 意味不明なつじつまの合わない話をし 
    信じがたい異常な行動をとる・・ 信じたくない 諦めきれない、
    何度「しっかりしろよお袋!」と言ってたことか。

    >最後の自我と悪あがきをしている母が、「ああ、自分はこの人達と同じなんだ」と、心が切れてしまうのが怖いのです。

    主さんが・・じゃないですか?お母さんより
    母親は認知症だが本人もわかって努力しているんだ、
    そういう人達とは違う 家にいればああはならない!と・・。
    認知症が進まないようにと 怯えながらドリルをする母親と
    妻の機嫌に神経をすり減らし 親の老いを目の当たりにしながらも
    受け入れられない息子・・
    「在宅介護こそ最良」でない場合もあります。

    ユーザーID:5714875403

  • 親との同居は解消

    タイトルどおりです。
    奥様はトピ主さんの知らないところで不快な事があったと思います。お子様がいないとの事で、お姑さんの何気ない言葉に傷ついた事もあるかもしれないし。

    最初から同居していたわけではないのだから、また別居に戻ればいいのではないでしょうか。1駅離れたような適度な距離に。で、極力サービスなどを利用し、トピ主さんもできるだけ通うようにすれば。。少し離れれば奥様の気持ちもほぐれるかもしれないし、休日等にはたまに一緒に行って部屋の片付けだけをしてくれるようにお願いするとか。
    認知症といえども軽いので、奥様にとってもまだ昔のままのお姑さんだという事なんじゃないでしょうか。

    いずれ年齢とともに、症状も緩やかに進む可能性もあり、そうしたら施設のことを考えてみればよいと思います。まず段階を踏んでからで。

    奥様が仕事をしているのかわかりませんが、別居は仕事の為と言ってみればみればどうでしょうか。トピ主さんはちょくちょく泊まってあげて。

    今は息子が独身だったり、遠くに住んでいる人も多いです。皆工夫しています。奥様だけに心の苦労を背負わせてはいけないと思います。

    ユーザーID:1067152827

  • どうして奥様のお気持ちがわからないのですか

    日中はお仕事場に出られている人に、日がな一日高齢者につきあわされている奥様の気持ちがわかりましょうか。
    その存在を感じるだけで気の重くなる人だっているでしょうに。嫁姑のいざこざもあったお家なんでしょう?
    息抜きに行かされたって「家に変えればまた姑が待っている…」って思えば少しも息抜きにはならないのでは?

    ケア・マネージャーが本当にそういうことを言うのですか?
    希望的観測で自分に都合の良いように聞いていませんか?
    ケア・マネージャーにお宅様の実情を正直に話していないんじゃないですか?
    昔の経緯から奥様は姑の面倒を見るのが大変苦痛であるとか、離婚という言葉さえとびでてくるとか、お話ししましたか?
    奥様が離婚という言葉を口にするくらいストレスを受けて苦しんでいらっしゃるのならば、普通のケア・マネージャーならば「家族と認知症高齢者、両方のために」施設入所を勧めるのではないでしょうか?もしくは「未だ早い気がしますが、介護者に無理が来ているならば施設入居も視野に入れましょう」って言いませんか?

    不完全でいやいやなされている介護を受けるよりは施設の方がよいような気がしますが。

    ユーザーID:7961972480

  • いろいろな施設があるとは思います。

    私の父の友人が、家庭の事情で施設に入れられました。
    (お金がなく、ローンの残っている自宅を売却、一緒に住んでいた娘夫婦は狭い賃貸アパートに引越し、間取り等の都合で父親が施設入居)

    月1回父は訪ねていますが、どんどん痴呆が進んでいるみたいで、かわいそうだと言っていました。

    入居者の多くがかなり痴呆が進んでいる方ばかりで、話相手がいないとのこと。
    スタッフの方は親切で、食事等もバランスよく、散歩もさせてもらえるらしいですが…。

    毎日がものすごく長く感じる、とおっしゃっているそうです。

    でも、もっといろんな行事や、痴呆の進行を止める、あるいはできるだけ穏やかにするような、積極的な取り組みをしていらっしゃる施設もテレビでみたことがあります。

    そのようなところでしたら、自宅介護より望ましいのではないでしょうか。

    間にはさまれてお辛いですよね。

    正直、私も夫の両親を介護する気はありません。
    夫のいないところで、いろいろ言われてますから…。
    でも実父は、施設へ入れっぱなしにするつもりはありません。
    施設等を利用しつつ、自分で看ようと思っています。

    ユーザーID:8833267874

  • 有料の施設に入るのがいいと思う

    なんとなくトピ主さんは高収入のような気がするので(違っていたらごめんなさい)、お母さんを有料の施設に入れるのがいいと思います。

    いちおう気になることを書いておきますが、
    >母は取り持ってくれた方の顔を立てて、「その方も呼んで結納を・・・」と言いました。妻は・・・断りました。

    お姑さんがお嫁さんに直接指図したってように感じられるのですが。
    お姑さんのほうがお嫁さんより立場が高いとなると、今はもうそういう時代じゃないだけに、やりにくいです。

    >私の実家はいわゆる下町と呼ばれる所で、近所付合いが比較的濃密なのですが、母は「近所の家に挨拶をしてほしい。」と言いました。

    近所に挨拶=同居ってふうに見えますけど、トピ実家では違うんですね?
    違うとしたら、お嫁さんにキチント説明しましたか?

    トピの本文のほうに戻りますが
    >何とか説得して同居を始めました。

    いやな同居をトピ主さんから強要されて、トピ主さんには口でも力でも敵わないとなると、怒りの矛先はお姑さんのほうに向かいます。頭下げて頼み込んでおいたらちょっとはましだったかも知れないのに。

    ユーザーID:7656729353

  • 実母が認知症です(2度目の投稿)-1

    とても人ごととは思えず、2度目の投稿です。

    トピ主さんが施設入所に躊躇されるお気持ち、とても分かります。
    私も同じでした。

    施設に入って、母は楽しく暮らせるのか?
    環境を変えたことでパニックになって逆効果にならないか?
    自宅で生活する方が緊張感もあるし進行を緩められるのじゃないか?
    等々…心配は尽きませんでした。

    うちの場合、私がモヤモヤしている間に母の症状が進んでしまったので
    最後は即刻グループホーム入居に至りました。
    結果的にはとてもよかったのですけどね。

    察するところ、トピ主さんのお母様はしっかりされているようなので
    まだ早いんじゃ…と思われるのでしょうね。
    でもそれは、介護する側に何の問題もない場合ではないかと。
    奥様が協力的でトピ主さんもしっかりと介護が出来る自信がおありなら
    同居介護も叶う事だと思うのです(それでも介護者は大変ですが)。

    つづきます

    ユーザーID:1679875894

  • 実母が認知症です(2度目の投稿)-2

    施設の雰囲気はそれぞれ違っていて、入居者の元気度(介護度)も様々です。
    色々見学される事をおすすめします。
    グループホームは比較的介護度の低い方が多いので、
    トピ主さんが心配されるほどではないと思いますよ。
    私の母よりずっとしっかりしていて、
    少し話をしただけでは認知症だと分からない方も何人か入居されています。
    そして病院とは違い、そこが生活スペースになるので掃除・洗濯・買い物など
    同じ世代の入居者達と皆でワイワイ楽しんで取り組んでいます。
    何よりも、スタッフが常に見守ってくださるのが一番の安心です。

    長くなってすみません。
    参考になれば幸いです。

    ユーザーID:1679875894

  • お母さんの幸せ

    はじめまして。
    ウチは、祖母と一人息子の父と母そして孫の私の4人家族で、祖母と母の関係はご近所の方が実の親娘と思うくらいうまくいっていました。
    しかし、祖母が認知症になり初めは家族で看ておりましたが、夜中の徘徊、失禁など徐々に大変になり最終的には施設にお願いしました。
    祖母に悪感情をもっていなかった母も施設に入れる頃にはトピ主さんの奥さまのような発言をするようになっていました。
    施設に入所する際は一番大変だった母に申し訳なかったのですが泣いて責めてしまいました。父は罪悪感を感じているようでした。
    しかし、その選択は間違っていなかったと思います。
    認知症といっても相手が自分にどんな感情をもっているかはわかります。そのことが余計に認知症の症状を悪化させることもあるようです。
    直接言わないにしてもお嫁さんが自分に悪感情をもっていることはわかっていらっしゃるでしょう。今の状況は奥様だけでなくお母様に
    とっても幸せな状況とは思えません。
    現在祖母は面会に行くとウチにいるときより、よく笑うようになりました。施設スタッフの方々に心から感謝しております。

    ユーザーID:7308461080

  • 家族にしかできないこと

    お母さんが「息子が金を盗んだ」と触れ回ったら、
    どう対応するか当然ご存じですよね?
    認知症の方の心理状況も当然ご存じですよね?
    認知症の方に対するケアは「受容」が基本。
    しかしそれはかつての立派だったお母様ををご存じであるが故に
    家族に取っては最もつらい作業。

    家族なら当然とまどいから出る発言、認知症には禁句ですよ。
    「財布を盗まれた」とさわがれたら、
    「俺は盗んでない、母さん何いってんだ」
    って禁句って知ってますか?
    少なくとも介護職員は対応方法を知っています。

    それより、家族にしかできないこと、それは家族の愛情を注ぐこと。
    息子の幸せが一番の母の幸せではないですか?
    自分のことで息子は夫婦げんかで離婚の危機。
    それをお母さんは望んでいるのでしょうか。
    それより、家の近くのグループホームに入居して、
    そこに息子さんが毎日遊びに行って、
    「会いたかったよ、また会いに来るね」
    それだって「家族の愛情」ではないでしょうか。
    「介護」で愛情を削られるよりよほどいい。

    介護は技術があれば誰でもできますが、
    家族の愛情は家族にしかできません。

    ユーザーID:9616809333

  • 追加です。

    グループホーム(認知症対応型共同生活介護)は、
    認知症が軽度な方が認知症の進行を遅らせるために入る所でもあります。
    利用者のかたは、できる範囲で食事を作ります。
    (職員ももちろん付き添ってフォローします)
    できない人はそれ以外でできること(皿を並べたり)をします。
    「あなたはできないんだからじっとしてて」じゃありません。
    「こっちも人手が足りないので(実際そうかは別にして)、
    できることは自分でやってくれるとうれしいな」というスタンスです。
    利用者はできる人は職員と一緒に洗濯も掃除もします。
    あくまでもできる範囲でですが。
    職員の対応は基本的にはできない部分を手助けすると言う形です。
    なお、お母様が一生懸命やっているドリル、
    職員の方はきっと喜んでお母様のお手伝いをすると思います。
    「脳の活性化にいいドリルがあるらしいから一緒に買いに行こう」
    くらい言うかもしれませんよ。

    何よりも百聞は一見にしかず、一度ご見学に行かれては?
    見学はどこもウェルカムですし、別に見学→入居でもないし。
    逆に余り重度すぎるとかえって入居できなくなったりしますよ。

    ユーザーID:9616809333

  • 嫁の罪悪感

    私にもいつかはそんな日が来るのだろうと思っています。

    結婚して親と呼ぶその日から、尽くさなければいけないという強迫観念がついてまわりました。
    自分の意見を通そうとしても反抗的だ、親にたて突くなと押さえつけられる。
    いつの間にか惰性で過ごす日々。

    別居したいと思う気持ちは(義)親不幸。
    介護を拒否するのも人間失格。

    嫁いできたのだから、この家の人間になったのだから。。。
    本当は義親に〜〜しなければいけない。と思いつつ過ごしているのではないでしょうか。
    嫁達は、例え別居していても少なからずこの思いが澱のように心の底にあるのです。(夫は妻の親に対してこのような気持ちを持って暮らしているのだろうか。)

    奥様の心の状態を聞いてみたことはありますか?「死んでしまえ!」と言ってしまう心の心配をしたことはありますか?

    お母様もご心配でしょうけれど、奥様にも心の闇がありそうです。

    トピ主様もお疲れでしょう。奥様もお疲れでしょう。そうなると、お母様の容態もよくはならないでしょう。

    少し距離をおいてみることが必要かと思います。

    ユーザーID:3618638049

  • 奥様は、どこで寛げば良いんでしょうか?

    トピ主さんは、正義感も強く、
    実母へも、奥様へも情の深い方だとお見受けします。

    トピ主さんは、奥様の心の機微が読み取れて居ないのかも。
    仲の悪い嫁姑が2回だけの衝突(しかもそんな軽微な)
    ということも、まずあり得ません。
    トピ主さんが居ないところでの愚痴をまわりから聞いたり、
    子供が居ないことを責めるのは
    自分の息子の居ない時が多いです。
    配偶者の親兄弟の愚痴はそんなにしょっちゅう語れません。

    死んでくれという言葉に皆様が感じてる悪意よりも、
    私は攻撃的な軽度のうつ症状の気配を感じます。
    軽度のうつ症状の中には、情緒不安定・不眠・物忘れ以外にも
    急に想像もつかないような攻撃性を出すこともあります。
    その点では大丈夫ですか?

    トピ主さん、守るものに順位をつけてください。
    お母さんを在宅で看る覚悟は、本当に尊いことです。
    でも、その大部分を血の繋がらない、
    他人である妻の平日全て奪って押しつけている。

    説得しての同居も
    納得まではさせてなかったようですね。
    奥様に心やすまる場所を返してあげて下さい。

    ユーザーID:2085663470

  • 再:トピ主です

    皆様、数多くの貴重なご意見、どうもありがとうございます。
    また、私の説明不足でご迷惑をおかけしたことを改めてお詫びいたします。
    今住んでいる区は、都内でも高齢者の割合が多く、特老の空き待ちが多いのだそうです。介護認定の申し込みの際に特老の申請もしましたが、ケアマネさんからは「早くて3年、平均5年待ち」と言われました。なので「3〜5年なら」と在宅介護に踏み切りました。
    しかしやはり自分の見込みが甘く、1年半で今の状態です。
    皆さんのご意見を伺う内に、私も「施設入所が最善かな?」と思うようになりました。
    正直、今までは特老入所しか選択肢として考えておらず、有料ホームやその他の施設のことはよくわかっていませんでしたので、ケアマネさんとも相談しながら、この週末にでも、いろいろ調べてみようと思います。
    ただ、施設入所には姉が強く反対しています。母は私の親であると同時に姉の親でもあるので、私の一存だけでは決められないところもあります。ですのでそのあたりも、この週末に、妻や姉とよく相談しようと思います。
    何か進展がありましたら、またご報告させていただきます。よろしくお願い致します。

    ユーザーID:2669370849

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