親の介護で離婚危機?

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ぬらりひょん

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  • 再:トピ主です2

    「母か妻か」というご意見もあったので追記します。
    私の中でも、「母か妻か」と二者択一を迫られれば、当然「妻」を取るつことに決めています。ただできれば、自分の考えていた「3〜5年」の期間彼女に協力をしてほしかったのですが、今考えれば、それは私の「エゴ」だったのかもしれません。
    うちは共働きですが、姉や親戚からは、「奥さんに仕事をやめて介護に専念させてほしい」と言われました。しかし、妻と母がうまくいっていないのは十分わかっていたので、それをしたら絶対に彼女が壊れてしまうことは容易に想像できました。したがって、彼女が仕事を続けることは、在宅介護の一番の条件でした。
    一応自分なりにはできる限りの配慮はしたつもりだったのですが、今の現状を考えるに、配慮が足りなかった、いやそれ以前に、同居そのものに無理があったように思えてきました。
    相談相手が男の友人ばかりだったので、女性の方が多い「小町」で、女性から見た意見が聞きたくてトビを立てましたが、良かったと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2669370849

  • とにかく申し込んで!

    施設が3年から5年待ちというのは、
    申し込んでから在宅で3年〜5年介護して、
    施設に入ると言うことです。

    今まだ軽症かもしれないけど、
    3年〜5年待っているうちに症状が進みます。

    徘徊を始めるようになってから3年も待たされるのはキツイです。

    とにかく今すぐ申し込んでください。

    ユーザーID:7656729353

  • 入所反対なら、お姉さんが引き取れば?

    介護施設はそんなに悪くないところですよ。
    偏見を持ちすぎですよ。

    また、トピ主さんのお姉さん。
    同居してないのに入所反対なんて、何様ですか?
    はっきり言って、同居してないお姉さんが意見を言う権利はないです。
    お姉さんは弟家族が崩壊しても入所を反対しそうですか?
    ならばお姉さんに引き取ってもらっ下さい。

    ユーザーID:7923609896

  • 姉や親戚は?

    トピ主さんのお姉さんやその親戚とやらが仕事辞めて自宅介護に専念したらいいのではないですか?
    やらない人・やったこと無い人にとやかく言われる必要も、それに振り回される必要も無いんです。反対に言えばそんな人達は無視しないと家庭が崩壊します。

    ユーザーID:6477609417

  • 手を出せないなら口だすな

    タイトルの内容を姉や親戚に言っておやりなさい。
    >うちは共働きですが、姉や親戚からは、「奥さんに仕事をやめて介護に専念させてほしい」と言われました。
    なんちゅう、ずうずうしい。人の人生を指図する権利は彼らにはないでしょう。
    トピ主さんがこれを実行しなかったのは大正解ですね。
    それにホームも前向きに考え始めてる様子なので、いい解決策が蜜こることをお祈りしています。

    >施設入所には姉が強く反対しています。
    お姉さまは今回の介護にあたり、積極的に参加されてないんですよね。
    せめて金銭で参加してるんですか? してないように見えるけど。
    であれば、こんなこと言う権利ないですよ。

    >母は私の親であると同時に姉の親でもあるので、
    この言い分は姉が都合よすぎるでしょう。
    自分の親だというなら、介護に参加すべき。
    なのに他人であるトピ主さんの奥様に介護に専念させろだなんて。

    こういう外野がいるから奥様がかたくなになるんだと思いますよ。

    姉や親戚にも毅然とした態度で挑んでください。

    ユーザーID:4436372953

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  • ぜひ申し込んで

    前進されたみたいでよかったです。
    でも心配なのでもう一度出てきてしまいました。

    お姉様が強く反対とのこと。
    もしどうしても説得できなければお姉様に引き取っていただきましょう。
    そしてトピ主様が週一回通ってあげてください。
    障害のあるお子様がいてお姉様も大変かとは思いますが、それを理由に引き取らないで弟の家族を崩壊させていいという権利はありません。

    手を出せないなら(週一回では足りませんよね 毎日一緒の奥様の気持ちはわからないのでは)口も出さないでと強く主張なさってください。

    お辛いと思いますがここが踏ん張りどころです。
    頑張ってご自分の家庭を守ってくださいね。

    ユーザーID:3219129979

  • 兄弟姉妹の反対意見

    11月7日午後のトピ主様のレスを拝見して書き込みします。

    お母様の施設入所へはお姉様が反対されているとの由、
    私にも弟妹がおり、実家は弟が同居しているので身につまされる思いです。

    トピ主様もお姉様も同じように「お母様の子」ですよ・・それは確かな事。

    ですが、「同居している子ども(トピ主さん)」と「外に出た子ども(お姉様)」の立場は、この場合全く違います。

    反対するだけ(口を出すだけ)なら、責任は伴いません。

    お姉様には今迄、トピ主さんのお家にいらして、介護のお手伝いやら何やらして頂いていたのでしょうか?

    何としても反対するならば、一定期間、お姉様のお宅でお母様を看て頂いて「今のお母様」をよくよく理解して頂く事も必要かと思います。
    でも、恐らく・・これは無理ではありませんか?

    老親と同居して介護するという事が、家族全体にどのような影響があるか、現実問題として理解して貰いたい所です。
    また、施設に対する誤解をお持ちであるだけかも知れません。

    どうか、お母様にとって、そして奥様にもより良い道を探すことが
    できますようにお祈りします。

    ユーザーID:6656832516

  • 何ですか「奥さんに仕事をやめて介護に専念させてほしい」って

    ここ、怒っていいところですよ。
    読んでいてムカムカしました。
    トピ主さんはしなかった?
    典型的な「口は出すが手も金も出さない親族」を想像します。

    本気で「施設が嫌なら姉貴が面倒見て」と打診しましょう。
    「うちは無理よ。こうでこうでこうだから」等言うと思いますが
    「うちだって同じだよ」と一蹴しましょう。
    「長男どうこう」言ってきたら「相続の権利と一緒で、今は義務も平等なんだよ」。

    たぶんぜっっったい引き取らないと思うけど、プレッシャーはかけておくべき。
    それをやっておかないと、「施設に入れた」と後々までしつこく騒ぎ立てます。

    自分は義務責任回避している身なんだと分かるまで「面倒みてくれ」と言ってみて下さい。

    それこそ「トピ主さんだけの親」じゃないんですから。

    ユーザーID:6222757063

  • ひどい!

    「ただ、施設入所には姉が強く反対しています。」

    どうして同居もしていない人がそんなことを言えるのですか。
    週一の介護くらいで、そんな発言が出来るなんてたいした小姑ですね。これでは奥様は辛いです。

    奥様の退職を求めるご親族は、口を出すなら手も出してください。
    そういうご親族が5人揃えば、曜日毎に、トピ主さん、お姉さん、ご親族5人 合計7人、ヘルパーも要りません。
    …なんて、無理ですよね。
    でもあまりに口出しが過ぎるときには「じゃあ、あなた、引き取って一緒に住んでくれますか?私たちは限界です」と言ってみましょう。たいていはブツブツ言いながら黙ります。

    やはり最初の説得というのが、否応なくという感じだったのでしょうね、奥様は不本意ながら押し切られてしまった、ということなんでしょう。
    トピ主さんは奥様との生活を全うなさりたいと仰っていますので、奥様とよく話し合ってお決め下さい。

    別居していたってヘルパーを入れてデイサービス+ショートステイを活用すれば何とか介護していけます。気持ちに余裕が出来ると、優しく出来るようになるものです。

    ユーザーID:7961972480

  • 方法はあります。あきらめないで!

    ふたたびレスさせていただきます。

    認知症で、しかもまだまだしっかりされているお母様のご様子から
    施設入所であればグループホームが最良と思われます。

    トピ主さんが心配されている「数年待ち」の件ですが
    住民票のある市(区)でなくても利用は可能ですよ。
    但し、同一市内の場合よりも役所での手続きに時間がかかりますが
    何年も待つ事はありません。
    その辺りはケアマネさんや市役所等でよく相談してみてください。
    地域によっては高齢者が少なく、まだまだ空きのあるホームもあるので
    探してみる価値アリです。

    私の母が入居したグループホームは同一市内なのですが、
    たまたま開設されて間もなかったのでスムーズに入れました。
    新設というのも要チェックですね。

    お姉様の件ですが、正直言っていま介護されている奥様、
    もしくはトピ主さんの意見を尊重すべきだと思います。
    介護がどれだけ大変か、こちらの話をいくら聞かせても
    第三者には伝わりっこありません。
    私には兄がいますが、心配するだけで手は貸してくれませんでした。
    とても辛かった…。だから入居は私の独断で決めました。
    文句なんか言わせるもんか!ってなもんです。

    ユーザーID:1679875894

  • これから大変ですね

    父方・母方二人の祖母が前後して認知症となり、二人を順次引き取り、数年間の自宅介護・デイケア・ショートステイなどを経て、二人とも同じ特養に入りました。(父方祖母は先年死去。もう一人は今も入所中)
    老老介護の上、自宅介護中は夜中の徘徊や排泄・祖母(達)の理不尽な言動で、家族全員が寝不足と疲労に苛まれ限界でした。
    介護疲れで起こる心中・殺人事件を見ると切ないです。当事者の気持ちが痛いほど解るからです。
    二人の祖母と両親を通して「実の親子ゆえの甘えとエゴの衝突」「義理の関係ゆえの衝突」両方を目のあたりにしました。
    父は「婆さん殺してオレも死ぬ」と口にしました。
    両親が納得ずくで始めた同居・介護、一般的男性よりはるかにマメで料理ができ下の世話もする父がいてもこれです。
    いずれは施設への入所を前提に、お姉さまと介護の分担を相談なさって下さい。
    なお「毎日」介護の現場にいない人に、かわいそうなどと言う資格はありません。
    また、介護される高齢者は、多大な犠牲を払って毎日世話する家族よりたまに来る親族の方が優しく感じるようです。外野は好き勝手なことを言います。これも介護の切なさです。

    ユーザーID:5730702794

  • 口を挟みたいなら、もっと手を貸せと言ってあげてください。

    トピ主さんの心の奥底にあった塊が
    随分溶解されてきたようで、ほっとしました。

    そして、奥様を選ぶとの心温まる宣言。
    どうか奥様に何度も言って差し上げてくださいね。

    三方とも良い方向に進みますようにと
    思わずにいられません。

    ご自宅で介護をして居ない人に限って、
    口出しだけは半端じゃありません。

    うちの祖母ですが、要介護認定2の段階で
    近所へのチャイム(それも午前5〜6時!)や
    乱入(年寄りが多く、勝手口に鍵をかけない地域だった)、
    お金を盗った、食べ物を盗んだと
    言ってたかと思えば、私達の昼ご飯を
    いきなり隣家に持って行ったり。
    お金が無いと借りに行ったり
    (万引きに近い行動をするので介助がない買い物を
    禁止していた)
    この部屋は常に監視されてる・・・
    その時点で、近所に謝りに回るだけでは済まず
    祖母自身が住みづらくなりました。

    50年以上暮らした場所のコミュニティまで
    自ら潰してしまったんです。

    徘徊が始まってからでは、遅いんです。
    文句があるなら、義姉の近くのホームでは
    いかがですか。

    ユーザーID:2085663470

  • 参考までに。

    さらに情報を。
    ・平成18年の法改正により、グループホームは基本的には「地元住民」でないと(地域密着型サービス)入れなくなりました(協定(?)を結ぶ場合は別)。同時に市町村は計画に基づき、施設の整備をする必要が出ています。
    つまり、今までは土地の安い所にたくさん建て、都民を集めていたグループホームは、地元と出身地の協議という煩雑さから空きができ、かつ都心にもグループホームが必要になったわけです。そういう意味では今逆にねらい目?かもしれません。
    ・「地域グループホーム」の情報は、「ワムネット」で検索できます。これは都道府県のデータを国の外郭団体が公表しているものです。
    http://www.wam.go.jp/kaigo/
    ・ワムネットには「外部評価」の情報があります。これは専門家が実際に施設に行って評価した情報です(雰囲気とかかかれています)。
    ・お値段的に不安がある場合は、「生活保護」の表示をみるといいでしょう。生保の指定を受ける場合は、一時金や居住費が一定額以下であることが必要なので、価格の目安になります(「生保指定」は生保の人でも受け入れられるという意味です)。

    ユーザーID:9616809333

  • 義母がトピ主さんのお姉さまの立場でした

    義弟の妻が苦労しているのに、ヘルパーを雇ったり、施設に入れるのを最後まで反対していました。義弟は、妻がうつ状態になり、息子がグレて、家庭が崩壊しかけたので、とうとう2000万相当の金品(家のリフォーム代など)とともに母親の世話を義母に依頼してきました。家庭崩壊するよりマシと貯金を切り崩したみたいです。

    意地を張った以上、仕方なく義母は義父とともに介護しました(ヘルパーなしを主張したため介助はなし)。介護は2年ほどでしたが、最後は壊れかけていました。痴呆の義母をおいて長時間外出(日帰り旅行)したりもしていました。介護疲れがまだ残っているのか、数年経った今でも、ちょっと言動がヤバイです。

    ユーザーID:0879858837

  • 嫁には義親の介護義務はない

    親の介護義務を背負うのは実子のみであり嫁にはありません。
    したがって本来、お母様の介護をするべきなのはトピ主様とお姉様のみ。
    トピ主様の奥様には義務は無いのです。
    それなのにお母様の介護に実際に携わっていないお姉様や親戚の方々が
    「嫁に仕事を辞めさせて介護に専念させろ」と言うなど言語道断です。
    奥様がお母様の介護をするのはトピ主様が仕事などの理由で
    どうしても介護ができなくて奥様に頼んだ時のみ、つまり
    夫婦間の問題であり、そこに介護義務のあるお姉様が介入する
    権利は全くないのです。義務もないのに介護をしてくれる弟嫁に
    感謝こそすれ介護に専念しろ、などと発言するお姉様の人間性を
    疑います。本当は一年の半分はお姉様の所にお母様を行かせても
    良いのですよ。

    ユーザーID:9906835212

  • 自分にも返ってくる

    トピ主の奥さんの見方に色眼鏡がある、母寄りの立場しか感じられない、といった意見もありますが、レスしてる人は妻寄りの色眼鏡ってことは気付いてるんでしょうか。同じ立場の擁護になるのは当然かもしれませんが。

    この場合は施設に入れるのがお互いにとって一番でしょうね。姉の言い分もおかしいし。

    ところで妻側の親が同じ状況になった場合、トピ主に自分の前で「あのボケ老人」「早く死ねばいい」と言われても文句は言わず、当然家事を怠ることない範囲での介護、あるいは施設入居になることは理解してるんですよね?
    まさか自分の親のときだけは仕事を辞めてまで、家事を放棄してまで付きっきりで介護するようなことはないですよね?

    ユーザーID:8327843829

  • 良い施設を探しましょう

    私も実母の介護をしてるので、大変であることは理解できます。

    >母は私の親であると同時に姉の親でもあるので、私の一存だけでは決められないところもあります。

    そうでしょうね。でも奥さんの親ではないのです。

    奥さんに介護義務は無いことをお忘れなく。お姉さんとトピ主さんの義務です。
    自分の親のお世話という義務を、他人に押し付けているお姉さんに施設入所を反対する権利はありませんよ。
    息子に障害があるのは確かに大変ですが、奥さんに介護の義務がないことは変わりません。

    お姉さんが引き取れないなら、反対されたって入所して貰うしかないのでは?

    嫌いな義母のために、仕事と収入を諦めるなんて冗談じゃないと思いますよ。トピ主さんにとっては残念なことだと思いますが、元々嫌いなんだったら毎日顔を合わせるだけでも奥さんには大変なストレスです。離婚になっても無理ないですよ。

    トピ主さんとお姉さんの家の中間地点の施設を探して入所してもらい、頻繁に訪問するのが一番だと思います。

    ユーザーID:4490499332

  • 妻は介護要員ではありません。

    >姉や親戚からは、「奥さんに仕事をやめて介護に専念させてほしい」

    この発言はおかしいと思います。
    第一入所反対の人が同居して面倒みてもいいのでは?
    ちゃんとトピ主さんが「妻は介護要員ではない」と反論しないとだめですよ。
    口は出すが手伝いや金は出さないし親戚より妻ではないの?

    ユーザーID:5687617250

  • 一番いいのはやはり施設かと。

    施設といっても、寝たきりの要介護の方の施設ばかりではありませんよね。
    グループホームのように、自分で自分のことが出来る軽度の認知症の方のための
    施設もありますよ。
    そういった施設に入る事が認知症の進行を遅らせることに有効な場合もあります。
    なぜ主治医の方が施設はかわいそうなどと仰るのかよく分かりません。
    私も、一人暮らしだった主人の伯母が軽い認知症で5月にグループホームに入所し、
    慣れないうちは家に帰りたがったりもしたようですが、暫くして慣れてきたら友達も
    出来てとても明るくなり、毎日楽しそうです。
    施設の方が本人のためになる場合もありますよ。
    ただ、そういった施設は、順番待ちだったりしてなかなか入所出来ないのが現状です。
    今すぐ入らないにしても、早めに探しておいた方がいいと思います。
    自宅での介護は本当に大変だと思います。
    奥様にしても、介護はしていないと言っても、同居していれば日中全く関わらない訳にも
    いかず、ストレスは溜まるでしょう。
    理由は分かりませんが、そこまで嫌っている相手なら尚更ですよね。
    かと言って、このままではあなたが参ってしまいますよ。

    ユーザーID:7517518164

  • 意見する親戚に

    半年交代で引き取ってもらってはいかがですか?
    で、出来ないと言われたら、「口出しするな!」と
    ピシャリと返してやって下さい。

    参考に
    私の母は母方の祖父が認知症のときに、伯父(正確には伯父の妻)が、
    投げ出したので、我が家で引き取ってました。
    母方の両親でも本人にやる気があれば十分引き取れます。

    ユーザーID:3107955532

  • トピ主です(途中経過)

    昨日、ケアマネさんと話をしました。「そういうことなら」と、施設を探してもらうことになりました。皆さんが薦めてくれたグループホームの他に、短期入所施設を転々としながら特老が空くのを待つ方も結構いるそうです。
    姉に話したところ、「少し考えさせてほしい」と言われました。
    【親戚について】
    その親戚というのは、叔母(母の妹)です。母の兄弟で女性は母と叔母だけなので普段から大変仲がよく、今回のことでもずいぶん心配し、入院中は頻繁にお見舞いに来てくれました。叔母は母の兄(長男)が亡くなったとき、母方の祖母をその家から引き取り、亡くなるまで在宅介護を続けました。そういう叔母なので、今回の発言に関しても、「まあ、叔母ならばそう言うだろうな」と思います。
    また、何か進展がありましたら、ご報告させていただきます。

    ユーザーID:2669370849

  • 余りに偏っていませんか?

    私にはトピ主さんの奥様は人でなしにしか見えませんが・・・。
    奥様よりの意見の方達は自分の親に対して配偶者が同様の事を言っても許せるんですか?
    私は許せないし人間性も疑うし同様の発言をいつか自分に対してもするのではと疑うでしょう。
    義理の親が嫌いだから・・・だったら奥様だけ自分のお給料でアパートを借りてこの時期を乗り切ったら良いと思います。

    ユーザーID:2078946792

  • トピ主です(結果報告)

    先週末ヘルパーさんから、「来月から入れる短期入所施設がある」との連絡をいただき、土曜日に見学してきました。新しい施設で病院も併設しており、スタッフの対応も良かったため、そこに決めました。姉も最後は、納得してくれたようです。
    妻のこれまでの言動に関しては、まだ自分の中で消化しきれないものもあります。正直、一時は人間性まで疑ったこともありましたし、いつか彼女の両親が同じ立場になったときに、意趣返しをしてしまいそうな自分もいます。
    ただこれに関しては、無理やり同居を押し付けた自分の罪に対する罰だと思うようにして、これから時間をかけて、消化していこうと思っています。
    今までたくさんのご意見やご感想を寄せていただき、本当にありがとうございました。よろしくお願い致します。

    ユーザーID:8162692959

  • 何はともあれ

    お母様の落ち着き先が決まって良かったですね
    後は、主さんやお姉さんが、時間の許す限り顔を出すと
    お母様も喜ぶと思いますよ

    介護に関しては親の高齢化につれて、同居、別居に関わらず
    いづれ発生する問題ですね

    奥様の義親に対しての言動は、主さんには申し訳ないですが
    人間性の欠陥があると思います
    長年介護して心身ともに疲れ果て、ストレスで思わず言葉に
    出たというのでしたら、許せることもあるでしょうが・・

    「自分の親は自分で看る」の視点でしたら、奥様のご両親は
    奥様が看るべきで、主さんはいっさい関わらないことです
    そこは奥様にキチンと釘をさしておくべきです
    でも物事は計算通りにいきませんし、奥様にアテにされない程度に
    サポートすればよろしいのでは・・・

    私個人はもし嫁、姑のトラブルがあったとしても
    暴言を浴びせる人は最低だと思ってます
    いつかは自分も歳を取り、思わぬ迷惑をかけることも
    あるかもしれないです
    そんな時、怒られたり暴言を吐かれたら悲しいですね

    これからも大変な事があるでしょうが
    あまり頑張りすぎないようご自愛下さい

    ユーザーID:3075589688

  • 奥様の言動はSOSです

    奥様のこの発言、

    >「顔を見るのも、同じ空気を吸うのも嫌」と言い、
    >私の前で「あのボケ老人」「早く死ねばいい」と言います

    が、いろいろ議論を呼んでいるようですが、この発言について非難される方って介護の経験がないのかな、と思います。
    特に痴呆介護は本当にキツいのです。素人が一人で面倒を見ようとしたら、義母とのそれまでの仲良さなど関係なく
    「いっそ殺してやりたい」と思いつめるほどになると思います。

    なので、奥様がこの発言をすることにより、主さまがトピを立てて、プロの方に頼るようになった。
    結果的には良かったのだと思います。
    そんなこと一切口に出さず、追い詰められて、介護相手を殺してしまう介護殺人も多いですから。
    そうなる前に、奥様が口に出したことにより、主さまが気付いただけ良かったと思います。

    ユーザーID:4739396188

  • 介護している立場の者です

    私は次男の嫁ですが、別居の状態で認知症の義母を見ています。ヘルパーさんやお医者さんのおかげで何とか一人で住めている状態です。
    夏の2ヶ月半程、体調の悪い義母を毎日のように通ったり泊り込んだりして介護しましたが、主人の居ない時に意地悪な事を言います。それでも病気の人だと思って我慢しましたが、義母が元気になった頃には、私が介護うつになっていました。離婚も考えています。

    義母は認知症になる前から我が侭な人なので、私の体がもたないと感じ、同居は難しいと思いました。認知症の人のお世話は体力的にも精神的にも大変です。長男夫婦は何もしませんし、長男は感謝の言葉さえ言いません。法事・義母の介護全て次男夫婦である私達です。

    家庭が壊れてしまう位だったら施設入所して頂いて出来るだけ面会に行ってあげた方がいいと思います。施設入所反対のお姉さんにはお母さんを2・3ヶ月預かってもらい大変さを知ってもらう方が後々、ブツブツ文句を言われなくていいのではないでしょうか。

    私は奥様の立場ですので、辛さが良く解ります。同居だけでも大変なのに認知症の人の介護、身内の無理解、人事と思えなくて出てきました。

    ユーザーID:5893641154

  • 介護の現場より

    小町を見ていて気になったのでレス致します。
    私は4年近く、ケアマネージャーの会社に勤めておりました。そこで様々なご家族と接する事があり感じた事ですが、どちらかというと介護に拒否的なのは女性が多かったという事です。お嫁さんとか娘さんとか関係なく。
    そして不思議な事に、息子さんのほうが親身にご両親の事を考え、ぬらりさんのように介護についてよく勉強されていたように感じました。
    お育ちになった環境や、奥様の中で、身内の方に対する何かがあるのかもしれないですよね。
    幸い、短期入所の施設も見つかったという事ですが、短期入所すると認知症が進行する方もおられます。現状、先行きご家庭で介護するのは難しいようなので、認知症が悪化した時の事も今後は視野に入れておくことをお勧めします。
    争う事を考えず、ご自分の思うように介護されてください。施設に入れることに抵抗がある方はまだまだいらっしゃいますが、ご自分や家族を犠牲にする事は最も悲しい事です。それはお母様も望まないでしょう。
    頑張りすぎたり、自分一人で抱え込んではダメですよ。

    ユーザーID:9433249823

  • やさしい方ですね

    >妻のこれまでの言動に関しては、まだ自分の中で消化しきれないものもあります。
    >正直、一時は人間性まで疑ったこともありましたし、
    >いつか彼女の両親が同じ立場になったときに、
    >意趣返しをしてしまいそうな自分もいます。
    >ただこれに関しては、無理やり同居を押し付けた自分の罪に対する
    >罰だと思うようにして、これから時間をかけて、消化していこうと思っています。

    これまでのトピ主さんの数回のレスを呼んで、
    とてもやさしい方だと思うと同時に、
    本当に重要な問題は、介護や同居ではなく、
    奥様とトピ主さんの関係なのではないかと感じました。
    「昔2度だけ揉めた」と書かれていましたが、それはトピ主さん視点ですよね。
    そもそもなぜ奥様がそこまでお姑さんを嫌うに至るのに
    具体的にどんな原因があったのか、
    そして奥様のひどい暴言を聞くとトピ主さんがつらく思うこと、
    それらを決して感情的にならず、「自分は悲しい」というスタンスで
    話し合われることをお勧めします。

    ユーザーID:1833770905

  • よかったですね

    良い方向に話しが進んでいるみたいで・・
    結局 お姉さまはお母様を引き取れない状態なんですね

    それに やはりお嫁さんに 仕事を辞めてはちょっと 違うのでは 子供さんもいないのだから 介護にちょうど良いと言われ手いるみたいで 嫌ですよね?

    老後はトピ主さんも 2人やはり入所するのでは 勿論子供がいる人もですよ
    それと 奥様の言動ですが はっきり言って 1年半は同居されていたのですよね?

    お仕事されながら 小姑も週一回見に来られて 文句言われてた言うことは ないのですか?
    それに なにより 認知症って軽度の場合 嫌がらせでなくても(実際 どちらかわからない状態の場合)嫌がらせに見えてしまうのでは?

    奥様の言動を許してあげて欲しいです。
    1年半辛くて 壊れる寸前だったのでは?

    子供さんもいないことで あまり 付き合い自体すくなかったのも わかります。
    今後も入所されたら 面会に通ってください 息子さんが・・
    待っているのは 御自分の子ですよ お母様。
    好きな人のお母様だからの1年半ですよ

    ユーザーID:0656128905

  • トピ主です(入所報告)

    本日、母が施設に入所しました。
    少し寂しそうに見えました。
    多分、気のせいでしょう。
    妻は、ここ数日非常に明るく、嬉しそうです。
    よかったと思うと同時に、やりきれない思いを感じます。
    多分、自分は全然優しくないと思います。
    母をちゃんとみてあげることも、
    妻に負担をかけないようにしてあげることも、
    結局、どちらも中途半端にしかできませんでした。
    これからはせめて、
    母への面会と、妻への労いとを、
    一生懸命していこうと思います。
    皆様、今まで本当にどうもありがとうございました。

    ユーザーID:2669370849

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