親の介護で離婚危機?

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ぬらりひょん

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  • 一意見

    ぬらりひょんさんはじめまして、長男妻で義母とは車で一時間ほどの距離に別暮らししている子供なしのだんごと申します。

    投稿読ませていただいてもしかして?と思うことがあったのでレスさせていただきます。私が義母に優しい気持ちで接する事ができなくなった訳は「かなり色んなことでバッシングされて私自身義母をもう受け付けない」です。

    当時夫に助けを求めても受け止めてくれず、そりゃひどいものです(子供がいないことで全面否定された経験有り)さすがに姑お何が古いと書くだけあって色んな技を駆使して上手に息子や親戚の方々や義母の兄弟姉妹を味方につけて総攻撃して私を傷つけたことは許せません。

    今回良い機会ですので奥様に今までどういうことがあったか全部きちんと向き合って聞いて差し上げましょう。その上で自分や母親に落ち度があったのなら二人分心から(お母様に謝罪は無理だろうから)お詫びしたうえで、奥様の意向、ご希望に沿った提案はできませんか?そしたら奥様も折り合ってくれませんか?

    お母様の介護に必要なものを買出ししてきてたとえば買い物してきてくれるとか?

    ユーザーID:1263006590

  • 施設に入れたからと悪く言われる事はないですよ

    私も義母が認知症で「要介護2」です。義父は亡くなって引きこもりの義弟が義母の家に住み着いていますが義母の面倒を一切見ないので私達が車で15分程の所に引っ越してきて面倒を看ています。
    デイサービスとヘルパーさん(毎日)を利用し、認知症進行を遅らせる薬も毎日飲んでいます。
    義母と私の仲は問題ありませんが、実家で夜一人寂しい時間を過ごしていると義母の認知症がどんどん進むばかりなのと義弟の存在が義母の精神に悪いので認知症対象のグループホームを予約していますが空き待ちで次に空くと入所できます。
    私の居るマンションに来る事も1度提案しましたが、それは徘徊が始まる可能性があるという理由で辞めた方がいいとケアマネさんから止められました。
    いろんな面で1日も早くグループホームに入所できる事を身内みんなが願っています。義母自身もその方が自分の為に良いから・・・と理解しています。
    常にたくさんの人の中で常に刺激を受けて楽しく居られる方が認知症には良いのです。
    ホームに入る事を「母親を施設に押し込んだひどい息子」とか言われる時代ではありませんよ。気の合わない嫁と暮らすより楽しく幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:5061457693

  • トピ主です(義親の介護について)

    正直、いまだにレスをいただけるとは思っていなかったので驚いています。本当のどうもありがとうございます。
    義親は共に健在で、まだまだお元気です。ただ、年齢的には母に近いので、そう遠くない将来、やはり介護の問題は必ず出てくるでしょう。
    妻には兄と弟がいますが、義兄は妻曰く「定職に就かずに日雇いの仕事を転々としている甲斐性なしで、親も当てにしていないし、自分も介護の頭数には入れていない」そうで、「弟に看てもらって、自分は時々手伝う」つもりのようです。
    その義弟君(とても好青年で、私も親しくさせてもらっています)が今月結婚します。妻は「Kさん(義弟の婚約者)もきっと苦労するよ。かわいそうに。」と言っていました。
    さすがに自分の苦い経験があるので、イザというときに義弟夫婦に同居を迫るようなことはないとは思いますが、「それって去年までのウチとほとんど同じなんでないかい?」と、思わずツッコミを入れたくなってしまいました。

    ユーザーID:2669370849

  • 私の場合

    私は同居長男の嫁です。トピさんのこどもとして長男としての辛い気持ちをお察しします。私は主人の母(軽い認知症介護2)と同居しています。看ては私です。週2回のデイサービス・週2回の整形リハビリ。まだパート勤めをなんとかできるのですから幸せかな?しかし、帰宅するとハードな生活です。日常の買い物も最近は夜遅く(24時間のスーパー)、平日は自分の時間はありませんね。おかげで体調を悪くし、家族に内緒で病院だけは夕方に行っています。(3週間分の薬を貰っている状態)

    先生からはストレスをためないこと。睡眠をよくとること。どう考えても無理です!どこまで続くかわからない生活に諦めです。望まなくても誰もが訪れる介護。自分がそうなったときに子供達が今の私を思い出してくれて頑張っていたなあと思ってくれたら幸せです。在宅介護は出来る人と出来ない人がいるんです。それだけはわかってください。無理な人には無理。施設を探すのも方法ですよ。確かに大事な親ですが、自分の家庭が崩壊しては先がありませんから。

    ユーザーID:2236522835

  • 解決されて良かったですね

    でも、ちょっと気になったんですが、将来、奥様のご両親が介護が必要になった時も、

    主治医やケアマネージャーさんに「まだ施設に入れるのは早いしかわいそう」と言われても

    同居はせずに、施設にいかれるんですよね。
    その時、奥様が反対されたら、トピ主様は「離婚も辞さない」って言う権利ありますよね。


    トピ主様が一生懸命働いていらっしゃるお陰で昼間の自由になる時間がある奥様は、まだそれほど症状の重くないトピ主様のお義母さまの介護を拒否されたのに、

    ご自分の親御さんの時は、さも大変だと言いトピ主様ご家庭のお世話をする時間をけずって自分の親の介護をするのでは、

    トピ主様のお母さま と トピ主様 がかわいそうすぎです。



    私はトピ主様ご夫妻と同じ世代だと思いますが(お母さま世代ではなく)、申し訳ありませんが、奥様には同調できません。


    別トピですが、
    ご主人の親御さんの介護には手はもちろん、家計からお金を出すことさえ許さなかったのに、
    自分の親の介護が必要になったとたんその間の費用を出すことをご主人に要求している奥様について
    ご主人からご相談されているトピが、ちょうど立っていますね。

    ユーザーID:8781292340

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  • 今日、初めて読みました。

    かつて、義母の施設入所から1ヶ月後、当時小4だった長男に言われました。
    「お母さん、楽になった?
    わかるよ。だって、お母さんの顔、変わったもん。」
    泣きました。
    ノイローゼ状態でした。息子達に「ごめんね、ごめんね。貴方達が悪いんじゃないの。お母さんの心が壊れてるの。ごめんね。」
    些細なことで怒鳴り散らした後、泣いて詫びてました。

    あれから8年経ちます。
    施設職員の皆様のお蔭で、私は義母の笑顔を促す役割が中心となりました。
    入退院も繰り返してます。まだまだ、色々あります。
    それでも、一番大切なことは家庭円満。
    そして、認知症を知ることだと思います。施設に預けても家族の果たす役割は大きいと思います。

    主さん、優しいですね。
    お母様にも奥様にも気遣ってらっしゃる。

    私は義母が可哀想だとは思っていません。
    時に介護拒否が強く、職員に噛みついたり暴言を吐く義母を、私だけはなだめることができます。
    その私に、「ありがとう。貴女のお蔭で生きてる。」「貴女のお蔭。」と口癖のように唱える義母が、不幸だとは思えないのです。
    これは、義母を不幸だと思い込んでる義母年代の方々に是非に訴えたいところです。

    ユーザーID:5694654657

  • お疲れ様です

    日々の生活が落ち着かれたようで良かったですね

    トピ主さんは精一杯努力されたのですから
    ご近所のことは気になさらないことです
    その方々がお母様の面倒をみる訳じゃないですし・・

    トピ主家庭も穏やかになったのであれば
    今回の選択が一番だったと思います
    心優しいトピ主さんですから、これからも
    お母様を大切にし、夫婦としての時間も
    大事にし、心安らげるご家庭になりますよう
    祈念いたします

    ユーザーID:3075589688

  • 「お義母さんの健康もお願いしておいたから」

    それが本当の奥さんの心、奥さんの姿ですよ。

    以前、「妻に負担をかけないようにしてあげることも、
    結局、どちらも中途半端にしかできませんでした。」
    と書かれていましたけど、

    介護は「だれもが」パーフェクトにはできません。
    でも、あなたはベストな選択をしたと思います。
    その結果あなたは外野には陰口をたたかれているかもしれませんが、
    最も大切にすべき2人であるお母さんは穏やかな毎日を手に入れ、
    奥さんは憑きものが落ちたかのように穏和になったんですよね。
    全てあなたのおかげです。

    私も高齢者虐待のケースを持ってました。
    あまりの状態に自分の身にも思わず危険を感じてました。
    結局半ば無理矢理に虐待者の心の隙をついて施設に入れ、
    その後は虐待者から私に対する恨みを聞きつづける日々。
    暫くして要介護者が施設で亡くなった後
    虐待者が「いろいろ言って済まなかった。
    あなたは関係ないのに本当につらかったろう。
    でもあなたが受け止めてくれて本当に救われた」
    と聞き驚きました。

    介護は人格をも変えてしまいます。
    その闇からあなたがお二人を救ったんです。

    ユーザーID:9616809333

  • 他人は他人

     トピ主さん、お疲れ様でした。

     お母様と同年輩の方から避けられる…というのは残念ながらそういうものだと思います。自分もそうなったら…ということなのでしょう。

     でも、ご家族に平穏が戻ってどう感じましたか? ぎすぎすする家庭より余程精神的にいいと思われるのですが。
    トピ主さんは出来る範囲でお母様の面会に通ってあげてください。

     介護には限界があります。出来ないことに無理を続ければ家族が壊れます。
    トピ主さんと同じような子世代は施設がひどいとは思っていないと思いますよ。
    言葉は悪いですが、施設はひどい→自分が施設に入りたくない という人だと思って割り切ってください。声をかけてきてくださっていた方たちは声をかけただけで何か手伝ってくれたことはありましたか? 他人は他人です。ご自分の家族を大事にしてください。(もちろん、家族の中にお母様も含まれていますよ)

    ユーザーID:8463121786

  • トビ主です(もうどなたも見ていないと思いますが)

    掲題通り、もうどなたも見ていないと思いますが、近況を報告させていただきます。
    母が入所してから1月、だいぶ落ち着きました。
    今は週に1回面会に行っています。認知は若干進んだようですが、穏やかに過ごしているようです。

    妻も、まるで憑き物が落ちたかのように温和になりました。先日初詣に行ったときに、「お義母さんの健康もお願いしておいたから」と言われたときにはさすがに驚きましたが。ずいぶん心に余裕ができたようです。

    今回の入所で一番変化があったのは、実は近所の人たちの対応でした。それまでは、顔を合わせる度に「お母さんの具合はどう?お世話大変ね」と声をかけてきてくれた母と同年代の方々が、入所以来、顔を合わせても目を逸らされ、私を見ながら立ち話しをするようになりました。恐らく「母親を施設に押し込んだひどい息子」とでも噂をされているのでしょう。

    それ自体は別に構わないのですが、やはり世間一般では、「親を施設に入れる」ということは、まだまだそういう目で見られるのだなあと、妙に納得してしまいました。
    今まで私にご助言を下さりました全ての方々に、改めてお礼申します。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2669370849

  • 私も奥様の行動は嫌。

    同居をしていたわけでもなく、介護を全て引き受けて行っていたわけでもなく(しかも短期)、トピ主さんがお母様を心配していることをしりながら「死ねばいい」と口にする奥様の行動は家庭人としては最低の部類だと思います。(ごめんなさい。)
    私も親にいろいろされましたので「死ねば良いのに」と思ったことがないとは言いませんが、さすがに口には出せません。
    お母様と揉めたというエピソードにしてもなぜそんなに依怙地に反感を露わにしなくてはならないのかわかりません。
    この掲示は専業主婦が多いので介護に嫁となるとご親戚が奇しくも口にされたようにすべて丸投げされたかのように、わがことのように必要以上に騒ぎ立てる方たちがいますが、少なくともトピ主さんの奥様はトピ主さんの機転で仕事を辞めずにいらっしゃったのですからね。
    お姉様も甥御さんのお世話があるのですからお母様もいっしょにとはゆかないのは当然だと思います。
    施設に反対していたのも、トピ主さん同様、昔の「姥捨て山」とは大きく様変わりしたことをご存じなかったからではないでしょうか。
    トピ主さんはやさしすぎます。奥様は苦難への耐性が低いのです。

    ユーザーID:1352828492

  • 限界だから出た発言

    実父の痴呆を家で見ていました。
    夜間まで徘徊するため、気を休めて眠れないのが1年以上
    つづきました。(日中も仕事あり)

    朦朧として、関係の良い肉親といえど、「早く死ねばいいのに」
    って思いますよ。

    お嫁さんの言動が、人間性がどうの、とおっしゃってる
    方は、痴呆介護の壮絶な、地獄に近い現実を知らないのです。

    ユーザーID:0997345588

  • 続きですお嫁さんの気持ち

    忙しい中難しいかと思いますが。。
    お嫁さんがなぜ、そこまで暴言を吐いたのか、
    その理由をちゃんと話し合った方がいいと
    思います。元気な時にそこまで酷い仕打ちを
    お母様からされてきて恨みがあるのか、
    それとも単にウザいのか、

    主人に向かって主人の親を死ねばいいのに
    なんて、何の恨みもなく言える人なんて・・
    トピ主さんが定年退職したら どんな態度を
    されるか心配です。

    もしなにか嫁姑間で問題があったのなら
    今までその事を気付かなかったトピ主さんは
    かなり問題です。
    話し合いが足りないなと思いました。

    ユーザーID:6970134088

  • 施設も悪くないですよ

    施設に入れたんですね。
    奥さんも明るくなられて良かったです。
    奥さんの暴言は見苦しいものですが、
    家の中に義母がずっと居るのも息苦しいのに、
    小姑のお姉さんがずけずけ入ってこられるのは
    私も我慢できないと思います。
    お姉さんが施設入りに文句を言い出したら
    施設に使う料金を姉に払うので姉の家で
    介助してくれと言ってみてもいいんじゃないでしょうか。

    お姉さんも親の面倒を見つつ仕事にもなるのだから
    悪い相談でもないと思いますよ?
    今、高収入ならちょっと分が悪いかもしれませんが・・

    施設も毎日仕事帰りに様子を見に行ったり、
    好物を買ってあげたり、季節ごとに衣類をそろえてあげたり、
    介護も見につけて訪問してる間は介護士さんは何もしなくて
    いいよって状態にしてみてください。
    そしたら介護士のすることはご飯の配膳と入浴補助と
    軽い介護くらいじゃないでしょうか?
    介護士さんは皮膚剥離させると始末書を書かされます。
    素人よりお上手ですよ。親族が関われば関わるほど
    気をつけると思います。上手に利用してください。

    続く、

    ユーザーID:6970134088

  • 向き不向き

    わたしは8年間、全介護の実母を在宅で介護していました。
    いろんな介護関係の方や現場を見ていて実感したのは、介護される環境にも向き不向きがあるということです。
    わたしの母は大変な人見知りで周囲に気を遣う人でしたので、在宅でわたし達家族が介護するのが向いていました。
    でも人によっては、介護は他人から業務的にしてもらうほうが気が楽という方もいらっしゃるのです。家族から介護を受けている間は軽い認知症があったのに、施設に入ったとたん認知症が回復した方も実際に見て知っています。
    トピ主さんのお母様にとってどの介護環境が適しているのか、考えてみることも必要かと思います。

    それはそれとしても、奥様の言動は、わたしには理解出来かねます。
    どのような状況であれ、罵詈罵倒のような言葉を口にするというのは、性格に他ならないと思いますが・・・

    ユーザーID:0544554480

  • トピ主です(入所報告)

    本日、母が施設に入所しました。
    少し寂しそうに見えました。
    多分、気のせいでしょう。
    妻は、ここ数日非常に明るく、嬉しそうです。
    よかったと思うと同時に、やりきれない思いを感じます。
    多分、自分は全然優しくないと思います。
    母をちゃんとみてあげることも、
    妻に負担をかけないようにしてあげることも、
    結局、どちらも中途半端にしかできませんでした。
    これからはせめて、
    母への面会と、妻への労いとを、
    一生懸命していこうと思います。
    皆様、今まで本当にどうもありがとうございました。

    ユーザーID:2669370849

  • よかったですね

    良い方向に話しが進んでいるみたいで・・
    結局 お姉さまはお母様を引き取れない状態なんですね

    それに やはりお嫁さんに 仕事を辞めてはちょっと 違うのでは 子供さんもいないのだから 介護にちょうど良いと言われ手いるみたいで 嫌ですよね?

    老後はトピ主さんも 2人やはり入所するのでは 勿論子供がいる人もですよ
    それと 奥様の言動ですが はっきり言って 1年半は同居されていたのですよね?

    お仕事されながら 小姑も週一回見に来られて 文句言われてた言うことは ないのですか?
    それに なにより 認知症って軽度の場合 嫌がらせでなくても(実際 どちらかわからない状態の場合)嫌がらせに見えてしまうのでは?

    奥様の言動を許してあげて欲しいです。
    1年半辛くて 壊れる寸前だったのでは?

    子供さんもいないことで あまり 付き合い自体すくなかったのも わかります。
    今後も入所されたら 面会に通ってください 息子さんが・・
    待っているのは 御自分の子ですよ お母様。
    好きな人のお母様だからの1年半ですよ

    ユーザーID:0656128905

  • やさしい方ですね

    >妻のこれまでの言動に関しては、まだ自分の中で消化しきれないものもあります。
    >正直、一時は人間性まで疑ったこともありましたし、
    >いつか彼女の両親が同じ立場になったときに、
    >意趣返しをしてしまいそうな自分もいます。
    >ただこれに関しては、無理やり同居を押し付けた自分の罪に対する
    >罰だと思うようにして、これから時間をかけて、消化していこうと思っています。

    これまでのトピ主さんの数回のレスを呼んで、
    とてもやさしい方だと思うと同時に、
    本当に重要な問題は、介護や同居ではなく、
    奥様とトピ主さんの関係なのではないかと感じました。
    「昔2度だけ揉めた」と書かれていましたが、それはトピ主さん視点ですよね。
    そもそもなぜ奥様がそこまでお姑さんを嫌うに至るのに
    具体的にどんな原因があったのか、
    そして奥様のひどい暴言を聞くとトピ主さんがつらく思うこと、
    それらを決して感情的にならず、「自分は悲しい」というスタンスで
    話し合われることをお勧めします。

    ユーザーID:1833770905

  • 介護の現場より

    小町を見ていて気になったのでレス致します。
    私は4年近く、ケアマネージャーの会社に勤めておりました。そこで様々なご家族と接する事があり感じた事ですが、どちらかというと介護に拒否的なのは女性が多かったという事です。お嫁さんとか娘さんとか関係なく。
    そして不思議な事に、息子さんのほうが親身にご両親の事を考え、ぬらりさんのように介護についてよく勉強されていたように感じました。
    お育ちになった環境や、奥様の中で、身内の方に対する何かがあるのかもしれないですよね。
    幸い、短期入所の施設も見つかったという事ですが、短期入所すると認知症が進行する方もおられます。現状、先行きご家庭で介護するのは難しいようなので、認知症が悪化した時の事も今後は視野に入れておくことをお勧めします。
    争う事を考えず、ご自分の思うように介護されてください。施設に入れることに抵抗がある方はまだまだいらっしゃいますが、ご自分や家族を犠牲にする事は最も悲しい事です。それはお母様も望まないでしょう。
    頑張りすぎたり、自分一人で抱え込んではダメですよ。

    ユーザーID:9433249823

  • 介護している立場の者です

    私は次男の嫁ですが、別居の状態で認知症の義母を見ています。ヘルパーさんやお医者さんのおかげで何とか一人で住めている状態です。
    夏の2ヶ月半程、体調の悪い義母を毎日のように通ったり泊り込んだりして介護しましたが、主人の居ない時に意地悪な事を言います。それでも病気の人だと思って我慢しましたが、義母が元気になった頃には、私が介護うつになっていました。離婚も考えています。

    義母は認知症になる前から我が侭な人なので、私の体がもたないと感じ、同居は難しいと思いました。認知症の人のお世話は体力的にも精神的にも大変です。長男夫婦は何もしませんし、長男は感謝の言葉さえ言いません。法事・義母の介護全て次男夫婦である私達です。

    家庭が壊れてしまう位だったら施設入所して頂いて出来るだけ面会に行ってあげた方がいいと思います。施設入所反対のお姉さんにはお母さんを2・3ヶ月預かってもらい大変さを知ってもらう方が後々、ブツブツ文句を言われなくていいのではないでしょうか。

    私は奥様の立場ですので、辛さが良く解ります。同居だけでも大変なのに認知症の人の介護、身内の無理解、人事と思えなくて出てきました。

    ユーザーID:5893641154

  • 奥様の言動はSOSです

    奥様のこの発言、

    >「顔を見るのも、同じ空気を吸うのも嫌」と言い、
    >私の前で「あのボケ老人」「早く死ねばいい」と言います

    が、いろいろ議論を呼んでいるようですが、この発言について非難される方って介護の経験がないのかな、と思います。
    特に痴呆介護は本当にキツいのです。素人が一人で面倒を見ようとしたら、義母とのそれまでの仲良さなど関係なく
    「いっそ殺してやりたい」と思いつめるほどになると思います。

    なので、奥様がこの発言をすることにより、主さまがトピを立てて、プロの方に頼るようになった。
    結果的には良かったのだと思います。
    そんなこと一切口に出さず、追い詰められて、介護相手を殺してしまう介護殺人も多いですから。
    そうなる前に、奥様が口に出したことにより、主さまが気付いただけ良かったと思います。

    ユーザーID:4739396188

  • 何はともあれ

    お母様の落ち着き先が決まって良かったですね
    後は、主さんやお姉さんが、時間の許す限り顔を出すと
    お母様も喜ぶと思いますよ

    介護に関しては親の高齢化につれて、同居、別居に関わらず
    いづれ発生する問題ですね

    奥様の義親に対しての言動は、主さんには申し訳ないですが
    人間性の欠陥があると思います
    長年介護して心身ともに疲れ果て、ストレスで思わず言葉に
    出たというのでしたら、許せることもあるでしょうが・・

    「自分の親は自分で看る」の視点でしたら、奥様のご両親は
    奥様が看るべきで、主さんはいっさい関わらないことです
    そこは奥様にキチンと釘をさしておくべきです
    でも物事は計算通りにいきませんし、奥様にアテにされない程度に
    サポートすればよろしいのでは・・・

    私個人はもし嫁、姑のトラブルがあったとしても
    暴言を浴びせる人は最低だと思ってます
    いつかは自分も歳を取り、思わぬ迷惑をかけることも
    あるかもしれないです
    そんな時、怒られたり暴言を吐かれたら悲しいですね

    これからも大変な事があるでしょうが
    あまり頑張りすぎないようご自愛下さい

    ユーザーID:3075589688

  • トピ主です(結果報告)

    先週末ヘルパーさんから、「来月から入れる短期入所施設がある」との連絡をいただき、土曜日に見学してきました。新しい施設で病院も併設しており、スタッフの対応も良かったため、そこに決めました。姉も最後は、納得してくれたようです。
    妻のこれまでの言動に関しては、まだ自分の中で消化しきれないものもあります。正直、一時は人間性まで疑ったこともありましたし、いつか彼女の両親が同じ立場になったときに、意趣返しをしてしまいそうな自分もいます。
    ただこれに関しては、無理やり同居を押し付けた自分の罪に対する罰だと思うようにして、これから時間をかけて、消化していこうと思っています。
    今までたくさんのご意見やご感想を寄せていただき、本当にありがとうございました。よろしくお願い致します。

    ユーザーID:8162692959

  • 余りに偏っていませんか?

    私にはトピ主さんの奥様は人でなしにしか見えませんが・・・。
    奥様よりの意見の方達は自分の親に対して配偶者が同様の事を言っても許せるんですか?
    私は許せないし人間性も疑うし同様の発言をいつか自分に対してもするのではと疑うでしょう。
    義理の親が嫌いだから・・・だったら奥様だけ自分のお給料でアパートを借りてこの時期を乗り切ったら良いと思います。

    ユーザーID:2078946792

  • トピ主です(途中経過)

    昨日、ケアマネさんと話をしました。「そういうことなら」と、施設を探してもらうことになりました。皆さんが薦めてくれたグループホームの他に、短期入所施設を転々としながら特老が空くのを待つ方も結構いるそうです。
    姉に話したところ、「少し考えさせてほしい」と言われました。
    【親戚について】
    その親戚というのは、叔母(母の妹)です。母の兄弟で女性は母と叔母だけなので普段から大変仲がよく、今回のことでもずいぶん心配し、入院中は頻繁にお見舞いに来てくれました。叔母は母の兄(長男)が亡くなったとき、母方の祖母をその家から引き取り、亡くなるまで在宅介護を続けました。そういう叔母なので、今回の発言に関しても、「まあ、叔母ならばそう言うだろうな」と思います。
    また、何か進展がありましたら、ご報告させていただきます。

    ユーザーID:2669370849

  • 意見する親戚に

    半年交代で引き取ってもらってはいかがですか?
    で、出来ないと言われたら、「口出しするな!」と
    ピシャリと返してやって下さい。

    参考に
    私の母は母方の祖父が認知症のときに、伯父(正確には伯父の妻)が、
    投げ出したので、我が家で引き取ってました。
    母方の両親でも本人にやる気があれば十分引き取れます。

    ユーザーID:3107955532

  • 一番いいのはやはり施設かと。

    施設といっても、寝たきりの要介護の方の施設ばかりではありませんよね。
    グループホームのように、自分で自分のことが出来る軽度の認知症の方のための
    施設もありますよ。
    そういった施設に入る事が認知症の進行を遅らせることに有効な場合もあります。
    なぜ主治医の方が施設はかわいそうなどと仰るのかよく分かりません。
    私も、一人暮らしだった主人の伯母が軽い認知症で5月にグループホームに入所し、
    慣れないうちは家に帰りたがったりもしたようですが、暫くして慣れてきたら友達も
    出来てとても明るくなり、毎日楽しそうです。
    施設の方が本人のためになる場合もありますよ。
    ただ、そういった施設は、順番待ちだったりしてなかなか入所出来ないのが現状です。
    今すぐ入らないにしても、早めに探しておいた方がいいと思います。
    自宅での介護は本当に大変だと思います。
    奥様にしても、介護はしていないと言っても、同居していれば日中全く関わらない訳にも
    いかず、ストレスは溜まるでしょう。
    理由は分かりませんが、そこまで嫌っている相手なら尚更ですよね。
    かと言って、このままではあなたが参ってしまいますよ。

    ユーザーID:7517518164

  • 妻は介護要員ではありません。

    >姉や親戚からは、「奥さんに仕事をやめて介護に専念させてほしい」

    この発言はおかしいと思います。
    第一入所反対の人が同居して面倒みてもいいのでは?
    ちゃんとトピ主さんが「妻は介護要員ではない」と反論しないとだめですよ。
    口は出すが手伝いや金は出さないし親戚より妻ではないの?

    ユーザーID:5687617250

  • 良い施設を探しましょう

    私も実母の介護をしてるので、大変であることは理解できます。

    >母は私の親であると同時に姉の親でもあるので、私の一存だけでは決められないところもあります。

    そうでしょうね。でも奥さんの親ではないのです。

    奥さんに介護義務は無いことをお忘れなく。お姉さんとトピ主さんの義務です。
    自分の親のお世話という義務を、他人に押し付けているお姉さんに施設入所を反対する権利はありませんよ。
    息子に障害があるのは確かに大変ですが、奥さんに介護の義務がないことは変わりません。

    お姉さんが引き取れないなら、反対されたって入所して貰うしかないのでは?

    嫌いな義母のために、仕事と収入を諦めるなんて冗談じゃないと思いますよ。トピ主さんにとっては残念なことだと思いますが、元々嫌いなんだったら毎日顔を合わせるだけでも奥さんには大変なストレスです。離婚になっても無理ないですよ。

    トピ主さんとお姉さんの家の中間地点の施設を探して入所してもらい、頻繁に訪問するのが一番だと思います。

    ユーザーID:4490499332

  • 自分にも返ってくる

    トピ主の奥さんの見方に色眼鏡がある、母寄りの立場しか感じられない、といった意見もありますが、レスしてる人は妻寄りの色眼鏡ってことは気付いてるんでしょうか。同じ立場の擁護になるのは当然かもしれませんが。

    この場合は施設に入れるのがお互いにとって一番でしょうね。姉の言い分もおかしいし。

    ところで妻側の親が同じ状況になった場合、トピ主に自分の前で「あのボケ老人」「早く死ねばいい」と言われても文句は言わず、当然家事を怠ることない範囲での介護、あるいは施設入居になることは理解してるんですよね?
    まさか自分の親のときだけは仕事を辞めてまで、家事を放棄してまで付きっきりで介護するようなことはないですよね?

    ユーザーID:8327843829

  • 嫁には義親の介護義務はない

    親の介護義務を背負うのは実子のみであり嫁にはありません。
    したがって本来、お母様の介護をするべきなのはトピ主様とお姉様のみ。
    トピ主様の奥様には義務は無いのです。
    それなのにお母様の介護に実際に携わっていないお姉様や親戚の方々が
    「嫁に仕事を辞めさせて介護に専念させろ」と言うなど言語道断です。
    奥様がお母様の介護をするのはトピ主様が仕事などの理由で
    どうしても介護ができなくて奥様に頼んだ時のみ、つまり
    夫婦間の問題であり、そこに介護義務のあるお姉様が介入する
    権利は全くないのです。義務もないのに介護をしてくれる弟嫁に
    感謝こそすれ介護に専念しろ、などと発言するお姉様の人間性を
    疑います。本当は一年の半分はお姉様の所にお母様を行かせても
    良いのですよ。

    ユーザーID:9906835212

  • 義母がトピ主さんのお姉さまの立場でした

    義弟の妻が苦労しているのに、ヘルパーを雇ったり、施設に入れるのを最後まで反対していました。義弟は、妻がうつ状態になり、息子がグレて、家庭が崩壊しかけたので、とうとう2000万相当の金品(家のリフォーム代など)とともに母親の世話を義母に依頼してきました。家庭崩壊するよりマシと貯金を切り崩したみたいです。

    意地を張った以上、仕方なく義母は義父とともに介護しました(ヘルパーなしを主張したため介助はなし)。介護は2年ほどでしたが、最後は壊れかけていました。痴呆の義母をおいて長時間外出(日帰り旅行)したりもしていました。介護疲れがまだ残っているのか、数年経った今でも、ちょっと言動がヤバイです。

    ユーザーID:0879858837

  • 参考までに。

    さらに情報を。
    ・平成18年の法改正により、グループホームは基本的には「地元住民」でないと(地域密着型サービス)入れなくなりました(協定(?)を結ぶ場合は別)。同時に市町村は計画に基づき、施設の整備をする必要が出ています。
    つまり、今までは土地の安い所にたくさん建て、都民を集めていたグループホームは、地元と出身地の協議という煩雑さから空きができ、かつ都心にもグループホームが必要になったわけです。そういう意味では今逆にねらい目?かもしれません。
    ・「地域グループホーム」の情報は、「ワムネット」で検索できます。これは都道府県のデータを国の外郭団体が公表しているものです。
    http://www.wam.go.jp/kaigo/
    ・ワムネットには「外部評価」の情報があります。これは専門家が実際に施設に行って評価した情報です(雰囲気とかかかれています)。
    ・お値段的に不安がある場合は、「生活保護」の表示をみるといいでしょう。生保の指定を受ける場合は、一時金や居住費が一定額以下であることが必要なので、価格の目安になります(「生保指定」は生保の人でも受け入れられるという意味です)。

    ユーザーID:9616809333

  • 口を挟みたいなら、もっと手を貸せと言ってあげてください。

    トピ主さんの心の奥底にあった塊が
    随分溶解されてきたようで、ほっとしました。

    そして、奥様を選ぶとの心温まる宣言。
    どうか奥様に何度も言って差し上げてくださいね。

    三方とも良い方向に進みますようにと
    思わずにいられません。

    ご自宅で介護をして居ない人に限って、
    口出しだけは半端じゃありません。

    うちの祖母ですが、要介護認定2の段階で
    近所へのチャイム(それも午前5〜6時!)や
    乱入(年寄りが多く、勝手口に鍵をかけない地域だった)、
    お金を盗った、食べ物を盗んだと
    言ってたかと思えば、私達の昼ご飯を
    いきなり隣家に持って行ったり。
    お金が無いと借りに行ったり
    (万引きに近い行動をするので介助がない買い物を
    禁止していた)
    この部屋は常に監視されてる・・・
    その時点で、近所に謝りに回るだけでは済まず
    祖母自身が住みづらくなりました。

    50年以上暮らした場所のコミュニティまで
    自ら潰してしまったんです。

    徘徊が始まってからでは、遅いんです。
    文句があるなら、義姉の近くのホームでは
    いかがですか。

    ユーザーID:2085663470

  • これから大変ですね

    父方・母方二人の祖母が前後して認知症となり、二人を順次引き取り、数年間の自宅介護・デイケア・ショートステイなどを経て、二人とも同じ特養に入りました。(父方祖母は先年死去。もう一人は今も入所中)
    老老介護の上、自宅介護中は夜中の徘徊や排泄・祖母(達)の理不尽な言動で、家族全員が寝不足と疲労に苛まれ限界でした。
    介護疲れで起こる心中・殺人事件を見ると切ないです。当事者の気持ちが痛いほど解るからです。
    二人の祖母と両親を通して「実の親子ゆえの甘えとエゴの衝突」「義理の関係ゆえの衝突」両方を目のあたりにしました。
    父は「婆さん殺してオレも死ぬ」と口にしました。
    両親が納得ずくで始めた同居・介護、一般的男性よりはるかにマメで料理ができ下の世話もする父がいてもこれです。
    いずれは施設への入所を前提に、お姉さまと介護の分担を相談なさって下さい。
    なお「毎日」介護の現場にいない人に、かわいそうなどと言う資格はありません。
    また、介護される高齢者は、多大な犠牲を払って毎日世話する家族よりたまに来る親族の方が優しく感じるようです。外野は好き勝手なことを言います。これも介護の切なさです。

    ユーザーID:5730702794

  • 方法はあります。あきらめないで!

    ふたたびレスさせていただきます。

    認知症で、しかもまだまだしっかりされているお母様のご様子から
    施設入所であればグループホームが最良と思われます。

    トピ主さんが心配されている「数年待ち」の件ですが
    住民票のある市(区)でなくても利用は可能ですよ。
    但し、同一市内の場合よりも役所での手続きに時間がかかりますが
    何年も待つ事はありません。
    その辺りはケアマネさんや市役所等でよく相談してみてください。
    地域によっては高齢者が少なく、まだまだ空きのあるホームもあるので
    探してみる価値アリです。

    私の母が入居したグループホームは同一市内なのですが、
    たまたま開設されて間もなかったのでスムーズに入れました。
    新設というのも要チェックですね。

    お姉様の件ですが、正直言っていま介護されている奥様、
    もしくはトピ主さんの意見を尊重すべきだと思います。
    介護がどれだけ大変か、こちらの話をいくら聞かせても
    第三者には伝わりっこありません。
    私には兄がいますが、心配するだけで手は貸してくれませんでした。
    とても辛かった…。だから入居は私の独断で決めました。
    文句なんか言わせるもんか!ってなもんです。

    ユーザーID:1679875894

  • ひどい!

    「ただ、施設入所には姉が強く反対しています。」

    どうして同居もしていない人がそんなことを言えるのですか。
    週一の介護くらいで、そんな発言が出来るなんてたいした小姑ですね。これでは奥様は辛いです。

    奥様の退職を求めるご親族は、口を出すなら手も出してください。
    そういうご親族が5人揃えば、曜日毎に、トピ主さん、お姉さん、ご親族5人 合計7人、ヘルパーも要りません。
    …なんて、無理ですよね。
    でもあまりに口出しが過ぎるときには「じゃあ、あなた、引き取って一緒に住んでくれますか?私たちは限界です」と言ってみましょう。たいていはブツブツ言いながら黙ります。

    やはり最初の説得というのが、否応なくという感じだったのでしょうね、奥様は不本意ながら押し切られてしまった、ということなんでしょう。
    トピ主さんは奥様との生活を全うなさりたいと仰っていますので、奥様とよく話し合ってお決め下さい。

    別居していたってヘルパーを入れてデイサービス+ショートステイを活用すれば何とか介護していけます。気持ちに余裕が出来ると、優しく出来るようになるものです。

    ユーザーID:7961972480

  • 何ですか「奥さんに仕事をやめて介護に専念させてほしい」って

    ここ、怒っていいところですよ。
    読んでいてムカムカしました。
    トピ主さんはしなかった?
    典型的な「口は出すが手も金も出さない親族」を想像します。

    本気で「施設が嫌なら姉貴が面倒見て」と打診しましょう。
    「うちは無理よ。こうでこうでこうだから」等言うと思いますが
    「うちだって同じだよ」と一蹴しましょう。
    「長男どうこう」言ってきたら「相続の権利と一緒で、今は義務も平等なんだよ」。

    たぶんぜっっったい引き取らないと思うけど、プレッシャーはかけておくべき。
    それをやっておかないと、「施設に入れた」と後々までしつこく騒ぎ立てます。

    自分は義務責任回避している身なんだと分かるまで「面倒みてくれ」と言ってみて下さい。

    それこそ「トピ主さんだけの親」じゃないんですから。

    ユーザーID:6222757063

  • 兄弟姉妹の反対意見

    11月7日午後のトピ主様のレスを拝見して書き込みします。

    お母様の施設入所へはお姉様が反対されているとの由、
    私にも弟妹がおり、実家は弟が同居しているので身につまされる思いです。

    トピ主様もお姉様も同じように「お母様の子」ですよ・・それは確かな事。

    ですが、「同居している子ども(トピ主さん)」と「外に出た子ども(お姉様)」の立場は、この場合全く違います。

    反対するだけ(口を出すだけ)なら、責任は伴いません。

    お姉様には今迄、トピ主さんのお家にいらして、介護のお手伝いやら何やらして頂いていたのでしょうか?

    何としても反対するならば、一定期間、お姉様のお宅でお母様を看て頂いて「今のお母様」をよくよく理解して頂く事も必要かと思います。
    でも、恐らく・・これは無理ではありませんか?

    老親と同居して介護するという事が、家族全体にどのような影響があるか、現実問題として理解して貰いたい所です。
    また、施設に対する誤解をお持ちであるだけかも知れません。

    どうか、お母様にとって、そして奥様にもより良い道を探すことが
    できますようにお祈りします。

    ユーザーID:6656832516

  • ぜひ申し込んで

    前進されたみたいでよかったです。
    でも心配なのでもう一度出てきてしまいました。

    お姉様が強く反対とのこと。
    もしどうしても説得できなければお姉様に引き取っていただきましょう。
    そしてトピ主様が週一回通ってあげてください。
    障害のあるお子様がいてお姉様も大変かとは思いますが、それを理由に引き取らないで弟の家族を崩壊させていいという権利はありません。

    手を出せないなら(週一回では足りませんよね 毎日一緒の奥様の気持ちはわからないのでは)口も出さないでと強く主張なさってください。

    お辛いと思いますがここが踏ん張りどころです。
    頑張ってご自分の家庭を守ってくださいね。

    ユーザーID:3219129979

  • 手を出せないなら口だすな

    タイトルの内容を姉や親戚に言っておやりなさい。
    >うちは共働きですが、姉や親戚からは、「奥さんに仕事をやめて介護に専念させてほしい」と言われました。
    なんちゅう、ずうずうしい。人の人生を指図する権利は彼らにはないでしょう。
    トピ主さんがこれを実行しなかったのは大正解ですね。
    それにホームも前向きに考え始めてる様子なので、いい解決策が蜜こることをお祈りしています。

    >施設入所には姉が強く反対しています。
    お姉さまは今回の介護にあたり、積極的に参加されてないんですよね。
    せめて金銭で参加してるんですか? してないように見えるけど。
    であれば、こんなこと言う権利ないですよ。

    >母は私の親であると同時に姉の親でもあるので、
    この言い分は姉が都合よすぎるでしょう。
    自分の親だというなら、介護に参加すべき。
    なのに他人であるトピ主さんの奥様に介護に専念させろだなんて。

    こういう外野がいるから奥様がかたくなになるんだと思いますよ。

    姉や親戚にも毅然とした態度で挑んでください。

    ユーザーID:4436372953

  • 姉や親戚は?

    トピ主さんのお姉さんやその親戚とやらが仕事辞めて自宅介護に専念したらいいのではないですか?
    やらない人・やったこと無い人にとやかく言われる必要も、それに振り回される必要も無いんです。反対に言えばそんな人達は無視しないと家庭が崩壊します。

    ユーザーID:6477609417

  • 入所反対なら、お姉さんが引き取れば?

    介護施設はそんなに悪くないところですよ。
    偏見を持ちすぎですよ。

    また、トピ主さんのお姉さん。
    同居してないのに入所反対なんて、何様ですか?
    はっきり言って、同居してないお姉さんが意見を言う権利はないです。
    お姉さんは弟家族が崩壊しても入所を反対しそうですか?
    ならばお姉さんに引き取ってもらっ下さい。

    ユーザーID:7923609896

  • とにかく申し込んで!

    施設が3年から5年待ちというのは、
    申し込んでから在宅で3年〜5年介護して、
    施設に入ると言うことです。

    今まだ軽症かもしれないけど、
    3年〜5年待っているうちに症状が進みます。

    徘徊を始めるようになってから3年も待たされるのはキツイです。

    とにかく今すぐ申し込んでください。

    ユーザーID:7656729353

  • 再:トピ主です2

    「母か妻か」というご意見もあったので追記します。
    私の中でも、「母か妻か」と二者択一を迫られれば、当然「妻」を取るつことに決めています。ただできれば、自分の考えていた「3〜5年」の期間彼女に協力をしてほしかったのですが、今考えれば、それは私の「エゴ」だったのかもしれません。
    うちは共働きですが、姉や親戚からは、「奥さんに仕事をやめて介護に専念させてほしい」と言われました。しかし、妻と母がうまくいっていないのは十分わかっていたので、それをしたら絶対に彼女が壊れてしまうことは容易に想像できました。したがって、彼女が仕事を続けることは、在宅介護の一番の条件でした。
    一応自分なりにはできる限りの配慮はしたつもりだったのですが、今の現状を考えるに、配慮が足りなかった、いやそれ以前に、同居そのものに無理があったように思えてきました。
    相談相手が男の友人ばかりだったので、女性の方が多い「小町」で、女性から見た意見が聞きたくてトビを立てましたが、良かったと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2669370849

  • 再:トピ主です

    皆様、数多くの貴重なご意見、どうもありがとうございます。
    また、私の説明不足でご迷惑をおかけしたことを改めてお詫びいたします。
    今住んでいる区は、都内でも高齢者の割合が多く、特老の空き待ちが多いのだそうです。介護認定の申し込みの際に特老の申請もしましたが、ケアマネさんからは「早くて3年、平均5年待ち」と言われました。なので「3〜5年なら」と在宅介護に踏み切りました。
    しかしやはり自分の見込みが甘く、1年半で今の状態です。
    皆さんのご意見を伺う内に、私も「施設入所が最善かな?」と思うようになりました。
    正直、今までは特老入所しか選択肢として考えておらず、有料ホームやその他の施設のことはよくわかっていませんでしたので、ケアマネさんとも相談しながら、この週末にでも、いろいろ調べてみようと思います。
    ただ、施設入所には姉が強く反対しています。母は私の親であると同時に姉の親でもあるので、私の一存だけでは決められないところもあります。ですのでそのあたりも、この週末に、妻や姉とよく相談しようと思います。
    何か進展がありましたら、またご報告させていただきます。よろしくお願い致します。

    ユーザーID:2669370849

  • 奥様は、どこで寛げば良いんでしょうか?

    トピ主さんは、正義感も強く、
    実母へも、奥様へも情の深い方だとお見受けします。

    トピ主さんは、奥様の心の機微が読み取れて居ないのかも。
    仲の悪い嫁姑が2回だけの衝突(しかもそんな軽微な)
    ということも、まずあり得ません。
    トピ主さんが居ないところでの愚痴をまわりから聞いたり、
    子供が居ないことを責めるのは
    自分の息子の居ない時が多いです。
    配偶者の親兄弟の愚痴はそんなにしょっちゅう語れません。

    死んでくれという言葉に皆様が感じてる悪意よりも、
    私は攻撃的な軽度のうつ症状の気配を感じます。
    軽度のうつ症状の中には、情緒不安定・不眠・物忘れ以外にも
    急に想像もつかないような攻撃性を出すこともあります。
    その点では大丈夫ですか?

    トピ主さん、守るものに順位をつけてください。
    お母さんを在宅で看る覚悟は、本当に尊いことです。
    でも、その大部分を血の繋がらない、
    他人である妻の平日全て奪って押しつけている。

    説得しての同居も
    納得まではさせてなかったようですね。
    奥様に心やすまる場所を返してあげて下さい。

    ユーザーID:2085663470

  • 嫁の罪悪感

    私にもいつかはそんな日が来るのだろうと思っています。

    結婚して親と呼ぶその日から、尽くさなければいけないという強迫観念がついてまわりました。
    自分の意見を通そうとしても反抗的だ、親にたて突くなと押さえつけられる。
    いつの間にか惰性で過ごす日々。

    別居したいと思う気持ちは(義)親不幸。
    介護を拒否するのも人間失格。

    嫁いできたのだから、この家の人間になったのだから。。。
    本当は義親に〜〜しなければいけない。と思いつつ過ごしているのではないでしょうか。
    嫁達は、例え別居していても少なからずこの思いが澱のように心の底にあるのです。(夫は妻の親に対してこのような気持ちを持って暮らしているのだろうか。)

    奥様の心の状態を聞いてみたことはありますか?「死んでしまえ!」と言ってしまう心の心配をしたことはありますか?

    お母様もご心配でしょうけれど、奥様にも心の闇がありそうです。

    トピ主様もお疲れでしょう。奥様もお疲れでしょう。そうなると、お母様の容態もよくはならないでしょう。

    少し距離をおいてみることが必要かと思います。

    ユーザーID:3618638049

  • 追加です。

    グループホーム(認知症対応型共同生活介護)は、
    認知症が軽度な方が認知症の進行を遅らせるために入る所でもあります。
    利用者のかたは、できる範囲で食事を作ります。
    (職員ももちろん付き添ってフォローします)
    できない人はそれ以外でできること(皿を並べたり)をします。
    「あなたはできないんだからじっとしてて」じゃありません。
    「こっちも人手が足りないので(実際そうかは別にして)、
    できることは自分でやってくれるとうれしいな」というスタンスです。
    利用者はできる人は職員と一緒に洗濯も掃除もします。
    あくまでもできる範囲でですが。
    職員の対応は基本的にはできない部分を手助けすると言う形です。
    なお、お母様が一生懸命やっているドリル、
    職員の方はきっと喜んでお母様のお手伝いをすると思います。
    「脳の活性化にいいドリルがあるらしいから一緒に買いに行こう」
    くらい言うかもしれませんよ。

    何よりも百聞は一見にしかず、一度ご見学に行かれては?
    見学はどこもウェルカムですし、別に見学→入居でもないし。
    逆に余り重度すぎるとかえって入居できなくなったりしますよ。

    ユーザーID:9616809333

  • 家族にしかできないこと

    お母さんが「息子が金を盗んだ」と触れ回ったら、
    どう対応するか当然ご存じですよね?
    認知症の方の心理状況も当然ご存じですよね?
    認知症の方に対するケアは「受容」が基本。
    しかしそれはかつての立派だったお母様ををご存じであるが故に
    家族に取っては最もつらい作業。

    家族なら当然とまどいから出る発言、認知症には禁句ですよ。
    「財布を盗まれた」とさわがれたら、
    「俺は盗んでない、母さん何いってんだ」
    って禁句って知ってますか?
    少なくとも介護職員は対応方法を知っています。

    それより、家族にしかできないこと、それは家族の愛情を注ぐこと。
    息子の幸せが一番の母の幸せではないですか?
    自分のことで息子は夫婦げんかで離婚の危機。
    それをお母さんは望んでいるのでしょうか。
    それより、家の近くのグループホームに入居して、
    そこに息子さんが毎日遊びに行って、
    「会いたかったよ、また会いに来るね」
    それだって「家族の愛情」ではないでしょうか。
    「介護」で愛情を削られるよりよほどいい。

    介護は技術があれば誰でもできますが、
    家族の愛情は家族にしかできません。

    ユーザーID:9616809333

  • お母さんの幸せ

    はじめまして。
    ウチは、祖母と一人息子の父と母そして孫の私の4人家族で、祖母と母の関係はご近所の方が実の親娘と思うくらいうまくいっていました。
    しかし、祖母が認知症になり初めは家族で看ておりましたが、夜中の徘徊、失禁など徐々に大変になり最終的には施設にお願いしました。
    祖母に悪感情をもっていなかった母も施設に入れる頃にはトピ主さんの奥さまのような発言をするようになっていました。
    施設に入所する際は一番大変だった母に申し訳なかったのですが泣いて責めてしまいました。父は罪悪感を感じているようでした。
    しかし、その選択は間違っていなかったと思います。
    認知症といっても相手が自分にどんな感情をもっているかはわかります。そのことが余計に認知症の症状を悪化させることもあるようです。
    直接言わないにしてもお嫁さんが自分に悪感情をもっていることはわかっていらっしゃるでしょう。今の状況は奥様だけでなくお母様に
    とっても幸せな状況とは思えません。
    現在祖母は面会に行くとウチにいるときより、よく笑うようになりました。施設スタッフの方々に心から感謝しております。

    ユーザーID:7308461080

  • 実母が認知症です(2度目の投稿)-2

    施設の雰囲気はそれぞれ違っていて、入居者の元気度(介護度)も様々です。
    色々見学される事をおすすめします。
    グループホームは比較的介護度の低い方が多いので、
    トピ主さんが心配されるほどではないと思いますよ。
    私の母よりずっとしっかりしていて、
    少し話をしただけでは認知症だと分からない方も何人か入居されています。
    そして病院とは違い、そこが生活スペースになるので掃除・洗濯・買い物など
    同じ世代の入居者達と皆でワイワイ楽しんで取り組んでいます。
    何よりも、スタッフが常に見守ってくださるのが一番の安心です。

    長くなってすみません。
    参考になれば幸いです。

    ユーザーID:1679875894

  • 実母が認知症です(2度目の投稿)-1

    とても人ごととは思えず、2度目の投稿です。

    トピ主さんが施設入所に躊躇されるお気持ち、とても分かります。
    私も同じでした。

    施設に入って、母は楽しく暮らせるのか?
    環境を変えたことでパニックになって逆効果にならないか?
    自宅で生活する方が緊張感もあるし進行を緩められるのじゃないか?
    等々…心配は尽きませんでした。

    うちの場合、私がモヤモヤしている間に母の症状が進んでしまったので
    最後は即刻グループホーム入居に至りました。
    結果的にはとてもよかったのですけどね。

    察するところ、トピ主さんのお母様はしっかりされているようなので
    まだ早いんじゃ…と思われるのでしょうね。
    でもそれは、介護する側に何の問題もない場合ではないかと。
    奥様が協力的でトピ主さんもしっかりと介護が出来る自信がおありなら
    同居介護も叶う事だと思うのです(それでも介護者は大変ですが)。

    つづきます

    ユーザーID:1679875894

  • 有料の施設に入るのがいいと思う

    なんとなくトピ主さんは高収入のような気がするので(違っていたらごめんなさい)、お母さんを有料の施設に入れるのがいいと思います。

    いちおう気になることを書いておきますが、
    >母は取り持ってくれた方の顔を立てて、「その方も呼んで結納を・・・」と言いました。妻は・・・断りました。

    お姑さんがお嫁さんに直接指図したってように感じられるのですが。
    お姑さんのほうがお嫁さんより立場が高いとなると、今はもうそういう時代じゃないだけに、やりにくいです。

    >私の実家はいわゆる下町と呼ばれる所で、近所付合いが比較的濃密なのですが、母は「近所の家に挨拶をしてほしい。」と言いました。

    近所に挨拶=同居ってふうに見えますけど、トピ実家では違うんですね?
    違うとしたら、お嫁さんにキチント説明しましたか?

    トピの本文のほうに戻りますが
    >何とか説得して同居を始めました。

    いやな同居をトピ主さんから強要されて、トピ主さんには口でも力でも敵わないとなると、怒りの矛先はお姑さんのほうに向かいます。頭下げて頼み込んでおいたらちょっとはましだったかも知れないのに。

    ユーザーID:7656729353

  • いろいろな施設があるとは思います。

    私の父の友人が、家庭の事情で施設に入れられました。
    (お金がなく、ローンの残っている自宅を売却、一緒に住んでいた娘夫婦は狭い賃貸アパートに引越し、間取り等の都合で父親が施設入居)

    月1回父は訪ねていますが、どんどん痴呆が進んでいるみたいで、かわいそうだと言っていました。

    入居者の多くがかなり痴呆が進んでいる方ばかりで、話相手がいないとのこと。
    スタッフの方は親切で、食事等もバランスよく、散歩もさせてもらえるらしいですが…。

    毎日がものすごく長く感じる、とおっしゃっているそうです。

    でも、もっといろんな行事や、痴呆の進行を止める、あるいはできるだけ穏やかにするような、積極的な取り組みをしていらっしゃる施設もテレビでみたことがあります。

    そのようなところでしたら、自宅介護より望ましいのではないでしょうか。

    間にはさまれてお辛いですよね。

    正直、私も夫の両親を介護する気はありません。
    夫のいないところで、いろいろ言われてますから…。
    でも実父は、施設へ入れっぱなしにするつもりはありません。
    施設等を利用しつつ、自分で看ようと思っています。

    ユーザーID:8833267874

  • どうして奥様のお気持ちがわからないのですか

    日中はお仕事場に出られている人に、日がな一日高齢者につきあわされている奥様の気持ちがわかりましょうか。
    その存在を感じるだけで気の重くなる人だっているでしょうに。嫁姑のいざこざもあったお家なんでしょう?
    息抜きに行かされたって「家に変えればまた姑が待っている…」って思えば少しも息抜きにはならないのでは?

    ケア・マネージャーが本当にそういうことを言うのですか?
    希望的観測で自分に都合の良いように聞いていませんか?
    ケア・マネージャーにお宅様の実情を正直に話していないんじゃないですか?
    昔の経緯から奥様は姑の面倒を見るのが大変苦痛であるとか、離婚という言葉さえとびでてくるとか、お話ししましたか?
    奥様が離婚という言葉を口にするくらいストレスを受けて苦しんでいらっしゃるのならば、普通のケア・マネージャーならば「家族と認知症高齢者、両方のために」施設入所を勧めるのではないでしょうか?もしくは「未だ早い気がしますが、介護者に無理が来ているならば施設入居も視野に入れましょう」って言いませんか?

    不完全でいやいやなされている介護を受けるよりは施設の方がよいような気がしますが。

    ユーザーID:7961972480

  • 親との同居は解消

    タイトルどおりです。
    奥様はトピ主さんの知らないところで不快な事があったと思います。お子様がいないとの事で、お姑さんの何気ない言葉に傷ついた事もあるかもしれないし。

    最初から同居していたわけではないのだから、また別居に戻ればいいのではないでしょうか。1駅離れたような適度な距離に。で、極力サービスなどを利用し、トピ主さんもできるだけ通うようにすれば。。少し離れれば奥様の気持ちもほぐれるかもしれないし、休日等にはたまに一緒に行って部屋の片付けだけをしてくれるようにお願いするとか。
    認知症といえども軽いので、奥様にとってもまだ昔のままのお姑さんだという事なんじゃないでしょうか。

    いずれ年齢とともに、症状も緩やかに進む可能性もあり、そうしたら施設のことを考えてみればよいと思います。まず段階を踏んでからで。

    奥様が仕事をしているのかわかりませんが、別居は仕事の為と言ってみればみればどうでしょうか。トピ主さんはちょくちょく泊まってあげて。

    今は息子が独身だったり、遠くに住んでいる人も多いです。皆工夫しています。奥様だけに心の苦労を背負わせてはいけないと思います。

    ユーザーID:1067152827

  • 介護してました その3

    >施設に入所するとすれば認知症用の施設になるでしょうから、おそらく周りの方々は、ある程度認知の進んだ方々でしょう。そういうところに今の母を入れるのは、「闘うことを諦めろ」と言うことになるのではないかと思うのです。

    主人がそうでした
    実の親であるが故 老い衰えていく現実を認めたくないのです
    若い頃の元気でしっかりしていた母親こそ本当の母の姿、
    その母親が 意味不明なつじつまの合わない話をし 
    信じがたい異常な行動をとる・・ 信じたくない 諦めきれない、
    何度「しっかりしろよお袋!」と言ってたことか。

    >最後の自我と悪あがきをしている母が、「ああ、自分はこの人達と同じなんだ」と、心が切れてしまうのが怖いのです。

    主さんが・・じゃないですか?お母さんより
    母親は認知症だが本人もわかって努力しているんだ、
    そういう人達とは違う 家にいればああはならない!と・・。
    認知症が進まないようにと 怯えながらドリルをする母親と
    妻の機嫌に神経をすり減らし 親の老いを目の当たりにしながらも
    受け入れられない息子・・
    「在宅介護こそ最良」でない場合もあります。

    ユーザーID:5714875403

  • ・・・

    身内の介護は大変です。施設も有りでしょう。

    ただその前に奥様の言動を聞いて何とも思わないのですか?「死んでしまえ」などと口に出して言ってしまうのってどうなのでしょう? さしたる理由もなく義母を嫌う人って多いのですね。なんだか悲しくなりました。

    介護は実子の役目とかそういうことではなくて家族が大変な思いをしていたら助けてやりたいとかそういう風に思わないのでしょうか?

    ユーザーID:9014697233

  • 施設は?

    いろいろ大変ですね。

    うちの場合は、主人の母が痴呆になりました。
    今は要介護2です。
    義父が自宅で義母を一人でみていましたが、大変だったようで2人で介護施設に入居しました。
    その施設は入居金は必要ですが健康な高齢者の方も痴ほう症の方も入れるそうです。
    もし経済的に大丈夫でしたら(ちなみに義父は1千万円入居金として支払いました。他に毎月の費用も支払っています)そういう施設もありますので色々御調べになったらいかがでしょうか。

    一日中義理のお母様と一緒の奥様はやはりとてもお辛いと思います。
    近場でお母さまにアパートを探して移っていただいても火の元とか心配は尽きないでしょうし、やはり施設に入っていただくのが一番良いのではないでしょうか?

    ここで判断を誤って奥様と離婚となったら後悔してもしきれないのではありませんか?

    ユーザーID:3219129979

  • 何とも言えないけど

    トピ主さんの奥さんの見方に色眼鏡がある気がしました。
    お母様寄りの立場しか感じられません。
    お母様との不仲の原因も第三者から見たら、多分もっと違った部分があるのでは、と思いますが…

    自分の経験しか言えないけど、ライフカードさんの意見とほぼ同じです。
    私は自分の親で、しかも認知症ではありませんでしたが、最期は壮絶でした。ケアサービスは利用できるものはとことん利用しましたが、結局在宅では無理で最期の10日間は緩和ケアを利用しました。
    あの凄まじいまでの時期を乗り越えてやってこられたのは、意地もありましたが、兄弟とその嫁さん達が、私ごときのことを非常に感謝してくれていたからです。
    今の方が力が出ません。自分の事でもおざなりです。よくあんなに力が出たものだと思います。

    それでも…何も知らない母の口さがない友人たちの中には、「あんな娘に任せたから死期を早めたのよ。」と言う人も居るんですよ。お嫁さんならもっとじゃないですか?

    これからこういうトピが増えると思います。(すでにちらほらあるけれど)医者がまだ、と言っても家族がギブアップなら施設を紹介してもらってください。

    ユーザーID:5608554566

  • 人ごとじゃないです

    トピ主さんはお母さんが入れる可能性のある施設を見学なさったことはありますか?
    いずれ手に負えなくなる可能性は高いですから、今のうちからなるべくたくさんの施設を見学して、すぐ入れないようなら予約をしておくことも必要ではないでしょうか?

    そうしながら、具体的に奥様と離婚や別居が可能なのか、検討されたらどうですか?お気持ち的には離婚の意思はないようですが、奥様がそれだけ嫌がっておられたら一緒にいるのもつらくないですか?
    私は離婚よりしばらく奥様が別居されたらと思いますが、先立つものがないと無理ですよね? 奥様の収入で別居は可能ですか?
    離婚の場合は、弁護士に相談してこういう場合の財産分与等がどうなるのかなど相談されてはどうですか?
    具体的に金額が出て、それで奥様が一人で生活していくのは無理となればまた奥様の気持ちも変わってくるのでは?

    ユーザーID:6820141155

  • 自宅介護を押し切った時

    トピ主さんの状況で、どうしても自宅介護(妻の負担大)を押し切った時は以下のことのいずれかが起こることを覚悟したほうがいいです。

    ・妻が家をでる
    ・妻がストレスから病気になる→結局は施設入居
    ・ストレスから虐待
    ・家の中が暗くなり、家庭内が荒れる
    ・トピ主さんの介護の時は、有無をいわずに施設。そして面会は殆ど無し

    最後に一言、認知症を甘く見ないほうがいいです。24時間ヘルパーは無理でも、夜間のお世話と徘徊時の対応はトピ主さんが全てして(仕事は続ける)、昼間はヘルパーさんを雇えるなら上記のことは起こらないかもしれないけど(トピ主さんの健康が…)。

    ユーザーID:0879858837

  • 過去の関係

    過去、奥様とお母様との関係がどうであったのかがポイントだと思います。奥様は、以前からお母様を嫌われていたとのこと、お母様がこのような状態になられる前からのトラブルがあったのでしたら、ただでさえ大変な介護を気持ちよく引き受けることは難しいのではないかと想像します。

    過去のいきさつを詳しくお尋ねしてもいけないとは思いますが、そのあたりはどうだったのでしょうか。奥様の暴言だけを聞いていれば、奥様がいかにも情がなさすぎる印象ですが、そこまで言いたくもなるようないきさつが過去にあったとしたら、話は別ですし、その調整をトピ主さんがどのように引き受けてこられたのかによっても話は違うと思いますよ。

    介護って、これまでの人間関係の背景を無視できないものがあると思います。トピ主さんがお困りの様子は伝わってきますので酷なようですが、「同じ空気を吸うのも嫌」だと感じるような体験が奥様にあったのだとしたら、お気の毒な感じもします。

    ユーザーID:5110664154

  • 病院と介護施設は違います

    入院されて、認知症が進まれたとか。
    病院は、病気を治す場所ですから
    腰を痛められたのでしたら、腰を治す事に
    最重点を置きます。
    認知症の進行を止める事はどうしても
    二の次になってしまいます。

    逆に、介護施設は残存機能を大切にしますから
    認知症の進行を遅らせる事も考えます。
    でも、病気を治す所ではありませんので
    治療の必要な病気の人が
    介護施設に入っていても、治りません。

    病院と介護施設は意図が違います。

    >施設に入所するとすれば認知症用の施設になるでしょうから、
    まわりの方々は・・(中略)
    そういうところに今の母を入れるのは。。。

    その考え方は少し違うのでは・・
    一度、介護施設を訪れてみてください。
    認知症がなくても、要介護の方もおられます。
    そういう方たちが一緒に暮らしておられます。

    認知症の利用者さんの中には
    「ここに来て、離れて暮らすようになってから
    お嫁さんとうまくいくようになった」
    とおっしゃる方もおられます。

    少し偏見を無くし、
    ショートステイでも良いので
    利用して見られたらいかがでしょう?

    ユーザーID:2958097660

  • 私も怖いな〜

    私も、姑には、ワンメーター運転手 結婚前からお金を借りにきたとか、お金を援助してとか、結婚式の料理がまずかったと遠まわしに言われ 機嫌が悪いときに バシッと電話を切られて 見捨てるなと遠まわしに言われ 仏事には、自分が行きたいだけ参加させられ こんな義理の親が認知症になったら 世話をするときに、優しくできるのかと不安です。

    積もり積もってしまった恨みというか そういうのが奥さんにあるんだと思います。それに早くから気づかなかったあなたにも問題があるし、老後どんなに世話にならないといけないかとか考えず ねちねちいじめた 姑さんにも問題があるし 奥さんが暴言吐くくらい爆発寸前なのが私には理解できます。

    施設に入れて、お見舞いが一番いいですよ。
     

    ユーザーID:9574411395

  • どうして?

    どうして施設にいれるのがかわいそうなんでしょうか?

    >母の主治医やケアマネージャーさんは「まだ施設に入れるのは早いしかわいそう」と言い、正直私もそう思います

    お医者様も、ケアマネージャーさんも、みんな、なぜ、施設に入れるのがかわいそう、になるのでしょうか。

    あなたにとって、一番守るべきものは、なんですか?
    自分の親が可愛いのはあたりまえです。
    みんなそうなんです。あなただって、奥様だって、自分の親が可愛いんです。
    しかし、一番大事なのは、自分の家庭ではないでしょうか。
    自分の親の介護をするために同居を強要されたら、私だったら、そんな夫も、義理母も要りません。
    奥様の気持ちはどこで尊重してくれるのでしょうか。
    逆の立場だったら・・・と奥様の身にもなってみてください。

    >今は平日の朝と休日は自分が介護をし、平日の昼と夜はヘルパーさんやデイサービスを利用し、週に1日姉に来てもらっています。
    これだけ多くの人が苦労するよりも、施設に入れたほうが、みんなが精神的に楽ですよ。みんなが辛い思いするより、みんなが楽なほうが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2860611705

  • 介護別居は?

    トピ主さんはお子さんなどいらっしゃるのでしょうか?
    同居が嫌なら別居し、トピ主さんが実家に奥さんとお子さんで別の生活をするのがいいと思います。
    最近は一人っ子同士の結婚も多く「介護別居」も増えてきているみたいです。

    今同様にトピ主さんが中心で介護し、ヘルパーさんやデイケアなどを利用して、
    奥様にはトピ主さんとの家庭を守ってもらえばいいのでは?

    ユーザーID:5687617250

  • 「死ねばいい」

    なんて言う人とこれからも仲良く暮らしていけますか。
    我慢しろなんていうつもりはないけれど、人としてちょっと・・・。
    私だったら、
    「あなたにこれ以上の苦労はかけたくない。もういいから自分の人生を歩んでください。今まで本当にありがとう。落ち着いたらまた会おう」
    って言って慰謝料分割払いでお別れしますが。

    文面から見ると、奥様はどの程度介護に参加されているわかりませんが、もしお子様がいらっしゃらないのでしたら、一時ご実家に帰っていただいたらいかがですか。
    ただし、こちらの親に対してそういう態度を取られては、そちらの親に対してやさしい態度を取れと言われても出来ないということをご理解いただいた上で、です。
    私も学生時代から結婚後まで、祖母の介護にかかわりました。

    言いたくない言葉、聞きたくない言葉を病院でも耳にしました。
    介護にかかわる方の辛さはある程度わかるつもりでおりますが、普段の介護はヘルパーさんと親族まかせ。
    自分は趣味に旅行にと気晴らしした上での暴言はどうかと思います。

    ユーザーID:4427632959

  • 言って言い事悪い事

    >私の前で「あのボケ老人」「早く死ねばいい」と言います

    これ、もし夫に言われたら離婚か、もしくは単なる生活費を稼いでくる人。と、しか夫をみなくなりますし、軽蔑します。

    過去の経緯はしりませんが、介護も今は奥さんにはしてもらってないないんですよね?

    一緒に住んでくれない方が、こっちも精神的に楽。
    賃貸を近所に借りて、奥さんには生活費を稼いでもらえばいい。

    トピ主さんは、自分の分の家賃の半額と食費を支払うで良いんじゃないかな。(実質住まないなら、家賃も必要ないと思うけど)

    親は自分を育ててくれた人です。
    他人にとっては邪魔なだけでも、そんな暴言言われたくない。

    同居当初の介護手伝いのお礼だけは言って、別居した方がいのでは?

    お子さんいたら(できたら)いずれご自分達も年老いた時に、子供に「早く死ねばいい」って、言われますよ。

    ユーザーID:2929772762

  • 施設ってそんなにだめなんでしょうか?

    何方かがおっしゃっていたように、施設についての偏見が気になります。何がかわいそうなのか、理解に苦しみます。

    私自身(50代)もそろそろ自分の将来のことを考えるにつけ、自分の世話をしてもらわなくてはならないとき、離婚だ、退職だ、と若い者の人生を狂わせるようなことにだけはなりたくありません。

    若い者には若い者がやらなくてはならないこと、つまり子育てや仕事、社会貢献等等精一杯やってもらいたいと願います。世話がいるならプロに任せるのも効率的で本人も気が楽ではないでしょうか。

    うちの祖母も90代後半施設にいて、施設の方やお仲間の皆さん方が其れは其れはよくしてくださり、家族や親戚もしょっちゅう遊びに行き、本人はもとより皆ストレスなしでそれぞれの家庭や仕事に影響なしでした。おばあちゃんも各方面で頑張っている我々を見守ってくれてとても嬉しそうでしたよ。

    これから高齢者社会になっていくといわれていますが、施設に対する偏見もなくなって誰にとってもよりよい社会になることを願います。

    ユーザーID:1516863623

  • もしも私がトピ主さんと同じ立場だったら

    私も結婚した当初からずーっと夫の母親(姑)が大っ嫌いです。姑は今は夫の兄夫婦と同居していますが、もし兄夫婦に何かあって私たち夫婦と同居しなければならないとしたら、私はさっさと離婚して家を出ますよ。

    ユーザーID:5667276360

  • 祖母も認知症です。

    祖母も要介護4の認知症です。すべて目をかけないと日常生活がおくれません。
    週に3回はデーケアに通っていますが、母の負担ははかりしれません。
    施設が悪いわけではないでしょうが、まだまだそうした施設に入れることに
    抵抗のあるご家族や批判の多い田舎の地域はあることは身をもってしっています。
    また、血がつながっているかどうかで温度差が出てくることもしっています。
    地域によって違うのでしょうが、私の地域ではケアホームの空きがでたとき
    定期的に案内が流れ、1.2か月といった単位や1週間、3日などといった単位で
    預かってくださいます。それによって母の負担はずいぶん軽くなっています。
    そうしたサービスを積極的にご利用なさってはいかがでしょうか?
    幸い祖母はすでに家族が明確にわからなくなっているので、不安はあまりないようです。
    自分の親が置いていく姿を見るのはつらいことでしょう。よくよく奥様と
    ご相談なさってください。ご家族の方の最善な解決策がうまれることを
    祈っております。

    ユーザーID:1042711837

  • あなたの主張に疑問点あり。

    「母の主治医やケアマネージャーさんは「まだ施設に入れるのは早いしかわいそう」と言い、」
    この記述は、「ウソ」ではないでしょうか?

    ケアマネージャーや、主治医はそんなことを言うはずはありません。
    施設に入ることができれば、施設のケアは通常は実家でのケアに勝ります。

    「正直私もそう思います。」これがあなたの意見であると言うことを示しています。

    なら、あなたは主体的に実母のケアをすべきでしょう。
    仕事をできるだけ定時に切り上げ、あなたの「思い」通りに親身に実母のケアにあてる。

    実母のケアのみに専念する方法もあります。
    あなたは、時間にとらわれない仕事に移り、実母のケアを主体的に行う予定だ。
    妻には、実母のケアがあるので、財政的に苦しい、実母のケアは私が100(%)するので、家族のために働いて欲しい。
    と申し出る。
    それでも「イヤ」なら結婚生活緒する価値がありません。出ていってもらうのが良いでしょう。

    結局言いくるめて、自分はタッチせず妻に介護をさせよう!とする意図が、ミエミエなのが明らかです。
    それが見透かされている状況なのではないでしょうか?

    ユーザーID:0825778328

  • 施設も見学してみて!

    ケアマネです。
    認知症の介護は非常に大変なものだと思います。
    ケアマネージャーって各々の価値観があってその中で利用者や家族にケアプランを提供していくものなので決して正しい訳じゃないんですよ。
    選択するのは「家族」なんです。
    トピ主さんがそうかはわかりませんが、
    どうしても息子さんは親を看たがります。これはとても良いこととは思います。でもどうしても現実に眼を向けたがらない部分もあるんです。
    実際、生活していく中で何が一番大事ですか?何を守りたいですか?
    同じような環境で意地になっているお嫁さん達も沢山います。大抵は虐待に近いものがあったりします。または、お嫁さんが鬱になってしまうケース、その子供が不登校になってしまうケース・・・。
    自分が選んだ伴侶の親だからと義務と思って介護する方も稀にはいますが
    非常に希少です。
    認知症の方は認知症の世界があって、そうでない方にはわからない世界で生きています。
    是非、グループホームなどを見学なさってお母様に良い環境を選んで下さい。そして奥様の精神の安定への努力もなさっていただきたい。意外とこちらのほうが大変じゃないかと思います。

    ユーザーID:8910679744

  • トピ主さん夫婦の生活も大切

    私も介護3の義父と同居しています。義母が健在ですので義母を中心に義父の世話をしています。私も夫は会社があるので病院やケア施設まで送迎くらいはしています。でも在宅で介護は本当に大変です。家族まで身体を壊したら誰も義父の世話は出来なくなるので、週に3日ショートステイを利用しています。主治医の先生もケアマネさんも「利用できるものは利用して。家族が頑張り過ぎないで」と仰います。

    でもここまでには義母とも言い争い夫とも離婚を考えるほど喧嘩もしました。今でこそ義父の病気を何とか受け入れることが出来ますが、ぬらりひょんさんの奥様は受け入れないのかもしれませんね。御母様も大切ですが奥様との生活もずっと大切なはず。介護は先が見えません。これから何年続くかもわかりません。

    お姉様もお子様がいらっしゃるとのこと、もしお姉様が無理して身体を壊されたら甥っ子さんはどうなさいますか?施設に入所してもらうこともひとつです。主治医・ケアマネが「可哀想」と言うのがちょっと?ですね。ではぬらりひょんさんご夫婦の生活はどうなるのでしょう。そういう立場の方にしては無責任な発言だと思いますよ。

    ユーザーID:8498053508

  • 祖母が認知症で病院に入ってます。

    病院に入るようになった頃は、まだそんなに症状は
    進んでいませんでしたが、病院長そして看護師長が両親に
    こう言ったそうです。

    「認知症の方と一緒に暮らすことは並大抵のことでは
     ありません。施設や病院に入れることを気になさる
     ことは何もありません。施設や病院に入れるのなら、
     お母様にとってもご家族の皆さまにとっても、
     よろしいかと思います。
     ここで、おかあさまの最後が安らかでありますように
     心から私たちがお世話いたします。」

    両親は今、週に1〜2回、祖母の顔を見に行ってるようです。

    認知症でなくても、姑との生活は大変です。
    施設や病院を探してみてください。
      

    ユーザーID:0985016050

  • お互い優しさを持って接しましょう

    >いずれにしても、奥さんの親に介護が必要になっても、同じ対応しかしないと納得してもらった上での方が良いと思います。
    >当然介護のための家事の放棄、長期泊りがけでの帰省など許されません。

    お互いに許しあえばよいんですよ。それが、相手の介護への協力となります。

    男性も、これまで通りのペースで仕事(残業とか)はムリで、その分収入は落ちるだろうし、女性も家事の時間は少なくなって外食が増えるかもしれないけど、お互いに実親を看ている伴侶への思い遣りをもって過ごすことをおススメします。

    うちの両親は、それぞれ当たり前のように(当たり前のことですが)自分の親を看ています。ふたりを見ていると、お互い相手に対して「家事(仕事)第一から離れて親を看れるのは、伴侶のお陰。感謝しなきゃ」という気持ちが生まれるようです。親自身も実子と触れ合えて嬉しいようですね。

    あ、「どうして男サマが看なきゃいけないんだ。こういうのは女の仕事だろう」という女性蔑視の考え方をする方は論外です。

    ユーザーID:2315891829

  • トピ主です2

    【施設入所について】
    もちろん私も、施設入所に偏見を持っているわけではありません。ただ、同居直前に母が腰を痛めて入院したとき、認知が一気に進んだことがありました。退院後は元に戻りましたが、見舞いに行った私に「おかえり」や「ご飯食べてく?」と言った母の顔が、まるで能面のように無表情だったのを今も思い出します。

    母は今、自分の状態や周りの状況はわかっています(時々、子供のいない私達の孫の話や、末っ子の私の弟の話などはしますが)。自分が認知症であることを理解し、認知が進まないよう、頭のトレーニング用の簡単な計算ドリルなどを自分でやっています(ほとんど間違っていますが)。自分には、母が認知症と闘っているようにも見えます。

    施設に入所するとすれば認知症用の施設になるでしょうから、おそらく周りの方々は、ある程度認知の進んだ方々でしょう。そういうところに今の母を入れるのは、「闘うことを諦めろ」と言うことになるのではないかと思うのです。最後の自我と悪あがきをしている母が、「ああ、自分はこの人達と同じなんだ」と、心が切れてしまうのが怖いのです。
    やはり、私の考えは間違っているでしょうか?

    ユーザーID:2669370849

  • すみません、お姉様との同居をお勧めした者ですが

    お姉様には障害のあるお子様がいらっしゃったのですね。それを見落としてレスしてしまい、失礼いたしました。お姉様との同居は無理なのですね。

    そうだとすると、トピ主さんが「母か妻か」を選ぶ段階です。乱暴なことを言うようになった奥様はすでに、「私か母親か」と迫っています。私は、必ずしも妻を選ぶべきとは思いません。

    しかしトピ主さんは、この先何年も、症状の進むお母様と二人で生きていく覚悟がおありでしょうか。失礼な言い方で恐縮ですが、介護が終わった先にあるのは、自分の老い、孤独な老後だけかもしれません。

    私の父は、双方に「親か妻か」と迫られ、母を選びました。同居時代父に冷たかった母も本来の母に戻り、二人は今は幸せそうです。

    「いずれ施設」という気持ちがあるのでしたら、今決断すれば離婚せずにすみますよね。施設選択は、介護義務のない奥様のためではありません。奥様はいつでも逃げられます。「義務はあるが自分の手では介護できない」と判断するのはトピ主さん。お母様にもそうお話しして、「嫁に追い出された」など誤解させ、恨みを残さないでください。

    ユーザーID:6212834430

  • トピ主です1

    皆様、私のトピに真摯なご意見を頂き、どうもありがとうございます。いくつかが質問をいただきましたので、ご返答させていただきます。
    【妻と母の関係】
    私が記憶する限り、妻と母がもめたのは次の2回だけです。一つは、私達は見合結婚でした。が、母は取り持ってくれた方の顔を立てて、「その方も呼んで結納を交わしてほしい。」と言いました。妻は「きっかけを作ってくれた人はその人だが、自分の意思で付合い、結婚を決めたのだから必要ない。」と断りました。二つ目は、私の実家はいわゆる下町と呼ばれる所で、近所付合いが比較的濃密なのですが、母は「近所の家に挨拶をしてほしい。」と言いました。妻は「他人を利用しようとした。」と怒っていました。どちらも、最後は妻の意見を通しました。
    同居前はお互い距離をとろうとしていたので、思い当たる節はこのあたりだと思います。
    また、同居を始めてからは、母は掃除好きなので、気分の良い日は自分の居住エリア(1階)の掃除をするのですが、その後(母曰く)忘れてしまい、集めた埃を玄関先に置いたままにしていたことが何度かあったそうです。妻は、「私に対する当て付け」と激怒していました。

    ユーザーID:2669370849

  • いろんな施設がありますよ。

    タイトル通り、入居金何千万という敷居の高いところ、月額15万円前後のところ、福祉制度を使えばで安く済むけどなかなか空きがないところ・・・・。
    私の義理祖母は、介護付き有料老人ホームに入っています。地価が高いので月額17万円かかりますが、一人暮らしして、ヘルパーさんを頼んで、私が(義母が他界し、義父は義理祖母をほったらかしのため)買い出しのお手伝いをしたり、家事をしたり・・・というよりも、費用的には抑えられます。
    それに、何より、私の精神的な健康が保たれています。

    うちでは、17万のうち、7万は義理祖母負担。あとの10万は義父となぜか我が家が折半で負担してますが、私が実際に介護することを考えれば、5万円は家計を見直しまくってねん出してます。

    下の子は来年から幼稚園なので、できる限り働いていきます!

    介護付き有料老人ホームでは、義理祖母はお友達もでき、いろいろな活動があるため、自宅にいるよりも興味を持つ対象が増えたような気がします。

    ユーザーID:7409219600

  • 私も施設に一票

    母方の祖母ですが、同居の長男(母の兄)が1人で介護していました。(奥さんとは険悪な仲だった)

    しかし介護と仕事で長男が脳梗塞で倒れ、祖母は施設へ行くことになりました。

    でもそのほうが面会に行きやすいです。長男夫婦に気を使わなくていいし、奥さんは以前のように穏やかになったし。

    なにより、自宅介護のときは鬼のように荒れていた祖母が、昔のように優しい祖母に戻ってくれました。

    施設は「姥捨て山」ではありませんよ。プロのスタッフが(しかも若い人が多い!)親切にお世話してくださいます。はっきり言って家族ではあそこまでは無理です。

    ユーザーID:5450250354

  • 夫側妻側同じ条件と待遇

    小町では「親の介護は実子がする。そのために家事や仕事、経済面に影響があってはいけない」という意見をよく見ます。

    なので一番の方法は実家近くに住み、介護には今までどおりヘルパー・義姉・トピ主の三者での対応をするか、施設に入ってもらうのが理想でしょう。
    もし奥さんが施設に払うお金にまで口を出すようであれば、また話は別ですが。

    いずれにしても、奥さんの親に介護が必要になっても、同じ対応しかしないと納得してもらった上での方が良いと思います。
    当然介護のための家事の放棄、長期泊りがけでの帰省など許されません。


    >通行人Aさん
    奥さんのメリットって何ですか?「メリットがないからあれは嫌、これも嫌」が通じるなら、介護に限らず、夫だって妻側に何もしませんよ?

    ユーザーID:5036234657

  • どのような経緯があったのか

    判りかねますが、「ボケ老人」「早く死ねば・・」の暴言を吐く奥様も
    人間性が疑われます
    嫁、姑のイザコザにしても言葉に発して良い事と、悪い事がありますよ

    申し訳ないですが、そのような奥様に介護など最初から無理な話ですし
    嫌がってたのを説得して同居したのが間違いの元ですね
    お母様も主さんの居ない時に奥様に嫌味など云ってたのかな・・

    お子さんがいらっしゃるかどうか存じませんが、奥様が言った言葉は
    将来自分に返ってくることでしょう

    離婚する気が無いのでしたら、しかるべき施設にお母様を預けることを
    お奨めします
    トピ主さん一人でお世話するのも限界がありますし、お姉様の事情を
    考えると施設にの選択が一番の解決だと思います

    ユーザーID:3075589688

  • なぜ施設入居はかわいそうなの?

    なぜ、「施設に入れるのはかわいそう」なんでしょうか?
    私は介護施設で働いていますが、私のいる施設に入居されている方、程度は様々ですが、みなさんそれは楽しそうですよ。
    昼はレクや運動をしたり、入居者同士でお話ししたり、そして土日ともなると、ご家族の方、お孫さんや息子夫婦兄弟等々、たくさんの方が訪問されます。みなさん、にこにこされています。もちろん、スタッフ一同もにこにことお世話させていただいてます。ある入居者さんは「ここに入ってからの方が、孫がよく遊びにくる」とうれしそうに話されます。

    施設に対して、なにか偏見や変な先入観があるのではないですか?

    ユーザーID:8699281984

  • 限界まで頑張らないこと

    トピ主さん、大変な毎日だと思います。
    自分を育ててくれた親を大切にしたい、出来る限りの事は
    したいという気持ちは本当に素晴らしいです。
    そうした姿はきっと子供達にも親子のあり方を学ぶ基本
    となるのではないでしょうか?
    ただ、トピ主さん自身の限界が来てはいけないのです。
    現在も、ヘルパーさんなどプロの手を借りてされるのは
    必要な事です。
    ある程度の無理はやむを得ませんが時には手を抜き、息を
    抜く様にできるといいのですが・・・。

    奥さんが自分の親のにたいして「早く死ね」などの暴言を
    吐いたら辛いですね。奥さんもそこまで追い詰められる事が
    あるのでしょうか?
    別居ではありませんが週に2日ほど奥さんに実家へ帰って
    息抜きしてもらうのはどうですか?
    もちろん、トピ主さんも週に2日は生き抜きしてほしい。
    とにかく頑張りすぎないように・・と心配です

    ユーザーID:4755098177

  • ライフカードさん

    私も何気ないコンビニのおかし、すごくうれしくなります。仕事から帰ってきて疲れてるのに、私のことを考えてくれてるって。
    そんな私は義母と仲が悪いわけではありませんが、私がただ義母という存在を毛嫌いしてます。なので同居、介護なんて考えられません。
    それならお金がかかってもいいから施設に入ってもらいます。そんな義母も義理の両親とは絶縁、実親が認知症の初期の時に施設にいれましたよ。義母は今は施設に月に二度くらい行ってます。私は義母とは別に年に五回くらい行きます。私も義母を見習い、義母には施設に入ってもらいます。
    トピ主さん、私みたいに義母に欠点がなくても、義母という存在を嫌う人がいるということを知ってください。

    ユーザーID:3761679843

  • 親の介護は実子の義務

    私の親も認知症です。介護に奥さんは一切かかわっていません。
    奥さんには義務がないので断りました。家庭円満です。
    頻繁に私は親の元に通っています。ひどくなったら施設に入れるが別居して一緒に住みます。なんで、結婚した相手に実親の介護を押し付けるのですか。奥さんは奴隷ではありません。本人から申し出があった場合に限りお願いできるのです。

    ユーザーID:9833157203

  • 介護は

    身内の介護ですらキツいですよ。
    私は祖父母に育てられ、祖父母のことが心から大好きでした。
    が、いざ介護という段階になると心身共に疲れ果ててしまい途方に暮れました。
    私の他にも、父、叔父、伯母が協力して介護にあたりました。
    在宅介護士さんも頼みました。
    それでもしんどいです。
    特に認知症はプロの方にお願いすべきですね。
    冷たく感じるかもしれませんが、施設などに入居させ、暇があれば足しげく会いに行くっていうスタイルが一番穏やかな気持ちで過ごせました。
    愛や情があってもしんどい介護。
    まして嫌いな相手だったらノイローゼになってしまうでしょうね。

    ユーザーID:9467476055

  • 若輩者ですが・・

    うちの祖母も認知症で施設に入っていました。
    同居していた時は、母もイライラし、孫である私も家庭内の雰囲気がギスギスして、家にいるのも辛かったです。

    喧嘩が増え、だんだん家族がバラバラになり、ついに母は離婚届けを置いて出て行ってしまいました。

    父は泣く泣く祖母を近所の老人ホームに入れたのですが、それがとても良い方向に進みました。

    母は同居じゃないと気持ちに余裕が出るし、また罪悪感から優しい気持ちになれると平日は毎日昼・晩と2回面会に行き、父もほぼ毎日会社帰りに会いに行っていました。

    土日は私達孫や、父の兄弟(叔父・叔母)も来て、祖母は家にいた時より幸せそうでした。

    父は最初はまだ認知症も軽度だったし、施設に抵抗があったが、結果的には良かったと思うと言っていました。

    無理すると家族全員がしんどいです。

    近所の施設の空きを待って、頻繁にトピ主さんやみんなが会いにいけば、無理に同居するよりはお母様も幸せではないかと思います。

    若輩者がごめんなさい。
    うちは結果的に施設が良かったです。

    ユーザーID:1099434377

  • 難しい・・・。

    奥様に介護をのぞむのは難しいと思います。
    離婚したいと仰っているのなら、そうしてあげても良いと思います。
    その方がトピ主さんもお母様に専念できますよね?
    トピ主さんが離婚が嫌なら、お母様に施設に入っていただくしかないと思います。

    >>妻は以前から母を嫌っており
    この時点でアウトです。何を嫌っているのか分かりませんが、嫌うまでの間にトピ主さんに出来た事があると思います。それを怠ってしまったので、今になって問題勃発なのでしょう。

    嫌な話ですが、私の知人で親の介護で折り合いがつかず殺人事件にまで発展したケースもあります。これはニュースやワイドショーにも取り上げられました。

    他にも、介護を任された奥さんが鬱病になったり、逆に、親の方が気を使って自殺をしてしまったケースもあります。
    ニュースにならなくても、身近にこんなに介護にまつわる悲劇があります。

    奥様の言葉からかなりの限界を感じます。
    何かあってからでは遅いと思います。

    ユーザーID:9824723407

  • 実母が認知症です

    独居の実母が認知症で、しばらく通い介護をしていました。
    要介護2まで母は独りで頑張ってくれたのですが、今はグループホームに入居しています。

    介護というのは、血の繋がった親でも大変なものです。
    私の場合は別居でしたが、精神的・体力的にかなりキツかったです。
    トピ主さんの奥様は同居で、しかも相手は義母。
    それはもう想像以上に大変なことだと思います。

    気をつけないといけないのは、介護する側の精神状態は被介護者(お母様)にも
    伝わるということ。
    認知症の場合、精神状態が言動や行動に現れます。異常行動や暴言に発展するということです。
    ケアマネさんの言葉を鵜呑みにせず、トピ主さん達介護者側の状況を
    きちんとお話された方がよいかと思います。

    他の方もおっしゃっていますが、お母様にグループホームへ入所していただくか、
    トピ主さんがお母様と同居して奥様とは別居、がよいのでは。
    お母様が原因で離婚してしまったら、お母様にも気の毒だと思います。

    因みに、ホームに入所した私の母は優しいスタッフにお世話をしてもらって
    とても幸せそうです。
    私も安心して自分の生活を送ることが出来ています。

    ユーザーID:6147785359

  • お姉様と同居していただきましょう

    お姉様に引き取っていただくのが円満解決の方法だと思います。

    娘夫婦と同居のほうがたいてい上手くいきます。同居してくれた娘の夫はみんなにとても感謝されるし、実際介護にはノータッチです。息子夫婦と同居すると、双方ずっと恨みごとを言い続けることになります。

    ところで、もしお姉様が引き取られたら、トピ主さんは週1回、そちらに通いますか。多分、お姉様のご主人に遠慮して、行かないのではないでしょうか。今現在は、お姉様が週1回いらしているとのこと、それさえも奥様は嫌かもしれません。

    私の両親は50代で、父(長男)の両親との同居に失敗し、今、父方祖父母は父の妹夫婦のところで暮らしています。他県への引っ越しでした。同じ頃、母方の祖母がひとりになったので、父は葛藤はあったようですが、この祖母を呼び寄せました。電車で6時間の距離です。

    確かにお年寄りは、なれない場所に住むと、一気に老けたり、認知症があれば進むかもしれません。しかし、早く死んでほしい、とまで思っている人間と住むより、娘のところのほうが心穏やかなはずです。

    ユーザーID:6212834430

  • 認知症になる前は

    お母様と奥様の関係はどうだったのでしょうか?トピだけ読むと、血も涙もない奥様のようだけど、奥様がこんな風にいうのは、お母様と以前、何か確執があったのでは?

    ユーザーID:9694230879

  • 近居か施設

    これしかないと思います。あくまで一般論ですが、どんなにいいお姑さんでも同居は嫌なものです。しかも以前から嫌っていたお姑さんと来ればなおさら。一緒に暮らすだけでストレスがたまる一方の生活になってしまいます。旅行に行っても買い物に行っても家に帰ればお姑さんはいるのですから。トピ主さんも以前から嫌いだった義父さまと同居しなければならなくなったら疲れの取れない毎日になってしまわないでしょうか。

    それに加えて介護まで話が及ぶと、奥様も(嫌いな義母との同居+介護)と(トピ主さんと離婚したいわけではないけど、介護と同居なしの自由な生活)を天秤にかけてしまうのだと思います。そして、後者のほうが自分が幸せになれると判断したのではないでしょうか。

    奥様にとってベストな選択は当然(離婚なしで同居も介護もなし)なわけで、となれば近居で介護には今までどおりヘルパーさんと義姉さんとトピ主さんの三者で対応するか、施設しかないと思います。
    そして奥様の親の介護問題が発生したときには、トピ主さんも同じ対応をすればいいわけです。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9015679318

  • 近居はできないのでしょうか?

    知人の男性は奥さまに気遣って別居されています。
    自分の親だからよくても、他人の親だと同じ屋根の下でも気遣うだろうからとの配慮です。ちなみに、奥様の親はまだ健在で別居だそうですが、施設が決まっているので引き取ることもないし、お金を出すこともないそうです。

    親の面倒は子供として当たり前のことかもしれませんが、当たり前だから家族にどんな迷惑をかけても良いというわけではなく、配慮、感謝を何らかの形で表現することが大事だと思うんですね。そのため、夫婦関係は良好で、時々旅行に出掛けたりなさっていますよ。

    コカトーさん
    >なお、当然ながら、奥さんの親が要介護になった時も当然ながら施設に入ってもらいましょう。
    >家事を放棄して介護のために実家に帰りっぱなしなど許してはいけません。

    でも、そうすると、施設の費用をトピ主さんが出さないといけないってことになりますよ。それより奥さんに看て貰った方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:9147969875

  • 介護してました その2

    離婚が嫌ならしばらく別居は?

    どうしても同居でないと困る理由はなんですか?
    ご主人である主さんの世話(食事や洗濯などの家事)がしてもらえなくなるから?世間体?

    奥さんは離婚したい訳ではなく 姑との同居が嫌なんです
    とにかく一緒にいたくない!
    それをなんとか我慢させて 離婚もせずこのまま同居を・・
    そんなに何もかも 主さんに都合の良いようにはいきませんよ

    母親との実家生活か 妻とのこれからの生活か  
    奥さんの意思が明確なら もう2つに1つしかないです。

    ユーザーID:5714875403

  • 介護してました その1

    認知症の義母を在宅で介護してました。

    自分の親である主さんと 他人である奥さんとは違います
    一緒に家にいるだけで もの凄いストレスです
    また 息子に見せる顔と嫁と2人だけの態度は違うんですよ・・
    うちも色々と嫁姑であって嫌な思いをし
    その延長線上の介護だったので 余計に辛かった。
    うちの場合は施設はどこも満員でいつになるかわからない順番待ちで
    在宅しかなかったんです・・・。

    主さんのトピでは 奥さんが嫌がるので
    自分や姉、介護サービスでほとんどの世話をして
    まるで奥さんが役に立っていないかのよう・・・
    離婚すると言わないように妻のストレスを減らしたいから サークルや旅行に行かせて(やって)いる・・・
    どこかそんな気持ちが態度に出てませんか?

    >母の主治医やケアマネージャーさんは「まだ施設に入れるのは早いしかわいそう」と言い、正直私もそう思います
    ・・・施設入所はそんなにかわいそうですか?主治医やケアマネさんからすれば 施設希望者が多いので 在宅で看られる余地のある人には そうしてもらいたいだけなんですよ・・。

    ユーザーID:5714875403

  • 施設が良いかと・・

    トピ主さん、お疲れ様です。

    たとえ実のお母さんでも
    朝は認知症のお母さんの介護、
    昼はお仕事、夜は奥さんの愚痴・・
    ではトピ主さん自身が大変でしょう。

    お姉さんも、家庭を持っておられるのに
    毎週片道2時間というのも負担になって
    来られるかと思いますし。

    トピ主さんのご家庭の事情をケアマネージャーに
    きちんと話し、施設入居を検討されては?

    もしお金に余裕があるのであれば、
    有料老人ホームなら比較的入りやすいだろうし、
    それ以外でもショートステイを利用したり
    いくらでも方法はあります。

    施設に入居しても、
    トピ主さんが会いに行く事はいくらでもできます。

    認知症で、徘徊が始まったりしたら
    夜もゆっくり眠れなくなりますよ。
    トピ主さんが壊れる前に
    ご検討された方がいいかと思いますが・・

    ユーザーID:2958097660

  • 大切なのは誰ですか?

    私も姑と同居しています。夫は一人息子なので介護は私一人ですることになると
    思います。まだ健在なので深刻な状態ではありませんが・・・・
    お母さんと奥さんの確執みたいなのは前から、あったのですか?
    そんな酷い暴言は思っていても、口には出しませんよね。
    側で聞いていて悲しくなりませんか?誰も好きで病気になったりしないのに・・・・
    離婚すると言っているのだから、そうしてあげたほうがお互いのためになると
    勝手に思ってしまいますが、トピ主さんが離婚の意思がないなら
    お母さんを施設に預けるしかないと思いますが。憎しみすら感じる奥さんの態度
    お母さんも感じていらっしゃるんじゃないでしょうか。
    このままの状態のほうがお母さんにとっては、可哀想な気がします。

    ユーザーID:0419496834

  • 女が頑張る時は

    お疲れさまです。トピ主さんはかなり奥さんのことを気遣っておられると思います。やさしい旦那さまですね。

    私は既婚女性で、同居や介護経験もない若輩者なのですが、私なら・・・「同居してくれてありがとう」「大好きだよ」と感謝と愛情を毎日何回も伝えます。なぜなら女は、夫から愛され愛していれば、大抵のことは頑張ろうと思うからです。

    お金をもらうより、ふと帰り道に妻を思い出して買ってきてくれる、小さな花束やコンビニお菓子にほろりときます。「ありがとう」とマメに言ったり(例えば醤油を取ってもらった時)、手や肩に触れるのも効果的です。
    もし愛情表現が不足してたかなと思われるなら、試してみてください。

    ただ昔お姑さんにいびられまくったとか、介護が壮絶だと、無理かもしれません。。私の父は、親との同居に反対されたため、週末だけ祖母宅に泊まってました。

    ユーザーID:5180663623

  • 正直、施設に入ってもらって頻繁に会いに行くしかないのでは?

    孝行息子なのは良い事ですが、自分の家族を犠牲にすることはできませんね。
    トピ主さんは精一杯やってらっしゃると思いますが、昼間に介護サービスを利用しているなら、
    施設に入ってもらうのとさほど変わらないような気もします。

    なお、当然ながら、奥さんの親が要介護になった時も当然ながら施設に入ってもらいましょう。
    家事を放棄して介護のために実家に帰りっぱなしなど許してはいけません。

    ユーザーID:8651722761

  • 奥さんのメリットは?

    同居は全員が気を遣う生活ですので、どうしても負担は増えます。従って、各個人にそれを補ってあまりあるメリットが片寄りなくあることが必要です。家族の誰か特定の人だけメリットが少ないとか、負担が多いとかは結局長続きしません。

    それを踏まえた上で、トピを読んで思うのですが、この同居による奥さんのメリットは何でしょう?私には何もないと思えます。

    > 何とか説得して、同居を始めました。
    どう説得されたのでしょうか?良かったらその辺のいきさつも書いてみてください。内容によっては皆さんの意見が変わってくるかも。

    > まだ施設に入れるのは早いしかわいそう
    これは、「奥さんが同居を嫌がっている」という家庭事情を詳しく知らない他人が言った言葉です。主治医やケアマネージャーはトピ主さんの家庭が壊れても何もしてくれませんよ。奥さんの言葉の1/10位の重みで聞いておきましょう。

    ユーザーID:5551301840

  • 思いついた解決法

    トピ主さんが仕事を辞め、奥さんが大黒柱となって働く。

    これ以上の手は無いんじゃないでしょうか。

    私も姑が認知症になったら絶対同居・介護は嫌です。自分の親だって厳しいのに、さんざん意地悪してきた姑の介護なんて冗談じゃありません。そうするくらいなら頑張って働きます。

    ユーザーID:5356875711

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