親の介護で離婚危機?

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ぬらりひょん

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  • 一意見

    ぬらりひょんさんはじめまして、長男妻で義母とは車で一時間ほどの距離に別暮らししている子供なしのだんごと申します。

    投稿読ませていただいてもしかして?と思うことがあったのでレスさせていただきます。私が義母に優しい気持ちで接する事ができなくなった訳は「かなり色んなことでバッシングされて私自身義母をもう受け付けない」です。

    当時夫に助けを求めても受け止めてくれず、そりゃひどいものです(子供がいないことで全面否定された経験有り)さすがに姑お何が古いと書くだけあって色んな技を駆使して上手に息子や親戚の方々や義母の兄弟姉妹を味方につけて総攻撃して私を傷つけたことは許せません。

    今回良い機会ですので奥様に今までどういうことがあったか全部きちんと向き合って聞いて差し上げましょう。その上で自分や母親に落ち度があったのなら二人分心から(お母様に謝罪は無理だろうから)お詫びしたうえで、奥様の意向、ご希望に沿った提案はできませんか?そしたら奥様も折り合ってくれませんか?

    お母様の介護に必要なものを買出ししてきてたとえば買い物してきてくれるとか?

    ユーザーID:1263006590

  • 施設に入れたからと悪く言われる事はないですよ

    私も義母が認知症で「要介護2」です。義父は亡くなって引きこもりの義弟が義母の家に住み着いていますが義母の面倒を一切見ないので私達が車で15分程の所に引っ越してきて面倒を看ています。
    デイサービスとヘルパーさん(毎日)を利用し、認知症進行を遅らせる薬も毎日飲んでいます。
    義母と私の仲は問題ありませんが、実家で夜一人寂しい時間を過ごしていると義母の認知症がどんどん進むばかりなのと義弟の存在が義母の精神に悪いので認知症対象のグループホームを予約していますが空き待ちで次に空くと入所できます。
    私の居るマンションに来る事も1度提案しましたが、それは徘徊が始まる可能性があるという理由で辞めた方がいいとケアマネさんから止められました。
    いろんな面で1日も早くグループホームに入所できる事を身内みんなが願っています。義母自身もその方が自分の為に良いから・・・と理解しています。
    常にたくさんの人の中で常に刺激を受けて楽しく居られる方が認知症には良いのです。
    ホームに入る事を「母親を施設に押し込んだひどい息子」とか言われる時代ではありませんよ。気の合わない嫁と暮らすより楽しく幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:5061457693

  • トピ主です(義親の介護について)

    正直、いまだにレスをいただけるとは思っていなかったので驚いています。本当のどうもありがとうございます。
    義親は共に健在で、まだまだお元気です。ただ、年齢的には母に近いので、そう遠くない将来、やはり介護の問題は必ず出てくるでしょう。
    妻には兄と弟がいますが、義兄は妻曰く「定職に就かずに日雇いの仕事を転々としている甲斐性なしで、親も当てにしていないし、自分も介護の頭数には入れていない」そうで、「弟に看てもらって、自分は時々手伝う」つもりのようです。
    その義弟君(とても好青年で、私も親しくさせてもらっています)が今月結婚します。妻は「Kさん(義弟の婚約者)もきっと苦労するよ。かわいそうに。」と言っていました。
    さすがに自分の苦い経験があるので、イザというときに義弟夫婦に同居を迫るようなことはないとは思いますが、「それって去年までのウチとほとんど同じなんでないかい?」と、思わずツッコミを入れたくなってしまいました。

    ユーザーID:2669370849

  • 私の場合

    私は同居長男の嫁です。トピさんのこどもとして長男としての辛い気持ちをお察しします。私は主人の母(軽い認知症介護2)と同居しています。看ては私です。週2回のデイサービス・週2回の整形リハビリ。まだパート勤めをなんとかできるのですから幸せかな?しかし、帰宅するとハードな生活です。日常の買い物も最近は夜遅く(24時間のスーパー)、平日は自分の時間はありませんね。おかげで体調を悪くし、家族に内緒で病院だけは夕方に行っています。(3週間分の薬を貰っている状態)

    先生からはストレスをためないこと。睡眠をよくとること。どう考えても無理です!どこまで続くかわからない生活に諦めです。望まなくても誰もが訪れる介護。自分がそうなったときに子供達が今の私を思い出してくれて頑張っていたなあと思ってくれたら幸せです。在宅介護は出来る人と出来ない人がいるんです。それだけはわかってください。無理な人には無理。施設を探すのも方法ですよ。確かに大事な親ですが、自分の家庭が崩壊しては先がありませんから。

    ユーザーID:2236522835

  • 解決されて良かったですね

    でも、ちょっと気になったんですが、将来、奥様のご両親が介護が必要になった時も、

    主治医やケアマネージャーさんに「まだ施設に入れるのは早いしかわいそう」と言われても

    同居はせずに、施設にいかれるんですよね。
    その時、奥様が反対されたら、トピ主様は「離婚も辞さない」って言う権利ありますよね。


    トピ主様が一生懸命働いていらっしゃるお陰で昼間の自由になる時間がある奥様は、まだそれほど症状の重くないトピ主様のお義母さまの介護を拒否されたのに、

    ご自分の親御さんの時は、さも大変だと言いトピ主様ご家庭のお世話をする時間をけずって自分の親の介護をするのでは、

    トピ主様のお母さま と トピ主様 がかわいそうすぎです。



    私はトピ主様ご夫妻と同じ世代だと思いますが(お母さま世代ではなく)、申し訳ありませんが、奥様には同調できません。


    別トピですが、
    ご主人の親御さんの介護には手はもちろん、家計からお金を出すことさえ許さなかったのに、
    自分の親の介護が必要になったとたんその間の費用を出すことをご主人に要求している奥様について
    ご主人からご相談されているトピが、ちょうど立っていますね。

    ユーザーID:8781292340

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  • 今日、初めて読みました。

    かつて、義母の施設入所から1ヶ月後、当時小4だった長男に言われました。
    「お母さん、楽になった?
    わかるよ。だって、お母さんの顔、変わったもん。」
    泣きました。
    ノイローゼ状態でした。息子達に「ごめんね、ごめんね。貴方達が悪いんじゃないの。お母さんの心が壊れてるの。ごめんね。」
    些細なことで怒鳴り散らした後、泣いて詫びてました。

    あれから8年経ちます。
    施設職員の皆様のお蔭で、私は義母の笑顔を促す役割が中心となりました。
    入退院も繰り返してます。まだまだ、色々あります。
    それでも、一番大切なことは家庭円満。
    そして、認知症を知ることだと思います。施設に預けても家族の果たす役割は大きいと思います。

    主さん、優しいですね。
    お母様にも奥様にも気遣ってらっしゃる。

    私は義母が可哀想だとは思っていません。
    時に介護拒否が強く、職員に噛みついたり暴言を吐く義母を、私だけはなだめることができます。
    その私に、「ありがとう。貴女のお蔭で生きてる。」「貴女のお蔭。」と口癖のように唱える義母が、不幸だとは思えないのです。
    これは、義母を不幸だと思い込んでる義母年代の方々に是非に訴えたいところです。

    ユーザーID:5694654657

  • お疲れ様です

    日々の生活が落ち着かれたようで良かったですね

    トピ主さんは精一杯努力されたのですから
    ご近所のことは気になさらないことです
    その方々がお母様の面倒をみる訳じゃないですし・・

    トピ主家庭も穏やかになったのであれば
    今回の選択が一番だったと思います
    心優しいトピ主さんですから、これからも
    お母様を大切にし、夫婦としての時間も
    大事にし、心安らげるご家庭になりますよう
    祈念いたします

    ユーザーID:3075589688

  • 「お義母さんの健康もお願いしておいたから」

    それが本当の奥さんの心、奥さんの姿ですよ。

    以前、「妻に負担をかけないようにしてあげることも、
    結局、どちらも中途半端にしかできませんでした。」
    と書かれていましたけど、

    介護は「だれもが」パーフェクトにはできません。
    でも、あなたはベストな選択をしたと思います。
    その結果あなたは外野には陰口をたたかれているかもしれませんが、
    最も大切にすべき2人であるお母さんは穏やかな毎日を手に入れ、
    奥さんは憑きものが落ちたかのように穏和になったんですよね。
    全てあなたのおかげです。

    私も高齢者虐待のケースを持ってました。
    あまりの状態に自分の身にも思わず危険を感じてました。
    結局半ば無理矢理に虐待者の心の隙をついて施設に入れ、
    その後は虐待者から私に対する恨みを聞きつづける日々。
    暫くして要介護者が施設で亡くなった後
    虐待者が「いろいろ言って済まなかった。
    あなたは関係ないのに本当につらかったろう。
    でもあなたが受け止めてくれて本当に救われた」
    と聞き驚きました。

    介護は人格をも変えてしまいます。
    その闇からあなたがお二人を救ったんです。

    ユーザーID:9616809333

  • 他人は他人

     トピ主さん、お疲れ様でした。

     お母様と同年輩の方から避けられる…というのは残念ながらそういうものだと思います。自分もそうなったら…ということなのでしょう。

     でも、ご家族に平穏が戻ってどう感じましたか? ぎすぎすする家庭より余程精神的にいいと思われるのですが。
    トピ主さんは出来る範囲でお母様の面会に通ってあげてください。

     介護には限界があります。出来ないことに無理を続ければ家族が壊れます。
    トピ主さんと同じような子世代は施設がひどいとは思っていないと思いますよ。
    言葉は悪いですが、施設はひどい→自分が施設に入りたくない という人だと思って割り切ってください。声をかけてきてくださっていた方たちは声をかけただけで何か手伝ってくれたことはありましたか? 他人は他人です。ご自分の家族を大事にしてください。(もちろん、家族の中にお母様も含まれていますよ)

    ユーザーID:8463121786

  • トビ主です(もうどなたも見ていないと思いますが)

    掲題通り、もうどなたも見ていないと思いますが、近況を報告させていただきます。
    母が入所してから1月、だいぶ落ち着きました。
    今は週に1回面会に行っています。認知は若干進んだようですが、穏やかに過ごしているようです。

    妻も、まるで憑き物が落ちたかのように温和になりました。先日初詣に行ったときに、「お義母さんの健康もお願いしておいたから」と言われたときにはさすがに驚きましたが。ずいぶん心に余裕ができたようです。

    今回の入所で一番変化があったのは、実は近所の人たちの対応でした。それまでは、顔を合わせる度に「お母さんの具合はどう?お世話大変ね」と声をかけてきてくれた母と同年代の方々が、入所以来、顔を合わせても目を逸らされ、私を見ながら立ち話しをするようになりました。恐らく「母親を施設に押し込んだひどい息子」とでも噂をされているのでしょう。

    それ自体は別に構わないのですが、やはり世間一般では、「親を施設に入れる」ということは、まだまだそういう目で見られるのだなあと、妙に納得してしまいました。
    今まで私にご助言を下さりました全ての方々に、改めてお礼申します。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2669370849

  • 私も奥様の行動は嫌。

    同居をしていたわけでもなく、介護を全て引き受けて行っていたわけでもなく(しかも短期)、トピ主さんがお母様を心配していることをしりながら「死ねばいい」と口にする奥様の行動は家庭人としては最低の部類だと思います。(ごめんなさい。)
    私も親にいろいろされましたので「死ねば良いのに」と思ったことがないとは言いませんが、さすがに口には出せません。
    お母様と揉めたというエピソードにしてもなぜそんなに依怙地に反感を露わにしなくてはならないのかわかりません。
    この掲示は専業主婦が多いので介護に嫁となるとご親戚が奇しくも口にされたようにすべて丸投げされたかのように、わがことのように必要以上に騒ぎ立てる方たちがいますが、少なくともトピ主さんの奥様はトピ主さんの機転で仕事を辞めずにいらっしゃったのですからね。
    お姉様も甥御さんのお世話があるのですからお母様もいっしょにとはゆかないのは当然だと思います。
    施設に反対していたのも、トピ主さん同様、昔の「姥捨て山」とは大きく様変わりしたことをご存じなかったからではないでしょうか。
    トピ主さんはやさしすぎます。奥様は苦難への耐性が低いのです。

    ユーザーID:1352828492

  • 限界だから出た発言

    実父の痴呆を家で見ていました。
    夜間まで徘徊するため、気を休めて眠れないのが1年以上
    つづきました。(日中も仕事あり)

    朦朧として、関係の良い肉親といえど、「早く死ねばいいのに」
    って思いますよ。

    お嫁さんの言動が、人間性がどうの、とおっしゃってる
    方は、痴呆介護の壮絶な、地獄に近い現実を知らないのです。

    ユーザーID:0997345588

  • 続きですお嫁さんの気持ち

    忙しい中難しいかと思いますが。。
    お嫁さんがなぜ、そこまで暴言を吐いたのか、
    その理由をちゃんと話し合った方がいいと
    思います。元気な時にそこまで酷い仕打ちを
    お母様からされてきて恨みがあるのか、
    それとも単にウザいのか、

    主人に向かって主人の親を死ねばいいのに
    なんて、何の恨みもなく言える人なんて・・
    トピ主さんが定年退職したら どんな態度を
    されるか心配です。

    もしなにか嫁姑間で問題があったのなら
    今までその事を気付かなかったトピ主さんは
    かなり問題です。
    話し合いが足りないなと思いました。

    ユーザーID:6970134088

  • 施設も悪くないですよ

    施設に入れたんですね。
    奥さんも明るくなられて良かったです。
    奥さんの暴言は見苦しいものですが、
    家の中に義母がずっと居るのも息苦しいのに、
    小姑のお姉さんがずけずけ入ってこられるのは
    私も我慢できないと思います。
    お姉さんが施設入りに文句を言い出したら
    施設に使う料金を姉に払うので姉の家で
    介助してくれと言ってみてもいいんじゃないでしょうか。

    お姉さんも親の面倒を見つつ仕事にもなるのだから
    悪い相談でもないと思いますよ?
    今、高収入ならちょっと分が悪いかもしれませんが・・

    施設も毎日仕事帰りに様子を見に行ったり、
    好物を買ってあげたり、季節ごとに衣類をそろえてあげたり、
    介護も見につけて訪問してる間は介護士さんは何もしなくて
    いいよって状態にしてみてください。
    そしたら介護士のすることはご飯の配膳と入浴補助と
    軽い介護くらいじゃないでしょうか?
    介護士さんは皮膚剥離させると始末書を書かされます。
    素人よりお上手ですよ。親族が関われば関わるほど
    気をつけると思います。上手に利用してください。

    続く、

    ユーザーID:6970134088

  • 向き不向き

    わたしは8年間、全介護の実母を在宅で介護していました。
    いろんな介護関係の方や現場を見ていて実感したのは、介護される環境にも向き不向きがあるということです。
    わたしの母は大変な人見知りで周囲に気を遣う人でしたので、在宅でわたし達家族が介護するのが向いていました。
    でも人によっては、介護は他人から業務的にしてもらうほうが気が楽という方もいらっしゃるのです。家族から介護を受けている間は軽い認知症があったのに、施設に入ったとたん認知症が回復した方も実際に見て知っています。
    トピ主さんのお母様にとってどの介護環境が適しているのか、考えてみることも必要かと思います。

    それはそれとしても、奥様の言動は、わたしには理解出来かねます。
    どのような状況であれ、罵詈罵倒のような言葉を口にするというのは、性格に他ならないと思いますが・・・

    ユーザーID:0544554480

  • トピ主です(入所報告)

    本日、母が施設に入所しました。
    少し寂しそうに見えました。
    多分、気のせいでしょう。
    妻は、ここ数日非常に明るく、嬉しそうです。
    よかったと思うと同時に、やりきれない思いを感じます。
    多分、自分は全然優しくないと思います。
    母をちゃんとみてあげることも、
    妻に負担をかけないようにしてあげることも、
    結局、どちらも中途半端にしかできませんでした。
    これからはせめて、
    母への面会と、妻への労いとを、
    一生懸命していこうと思います。
    皆様、今まで本当にどうもありがとうございました。

    ユーザーID:2669370849

  • よかったですね

    良い方向に話しが進んでいるみたいで・・
    結局 お姉さまはお母様を引き取れない状態なんですね

    それに やはりお嫁さんに 仕事を辞めてはちょっと 違うのでは 子供さんもいないのだから 介護にちょうど良いと言われ手いるみたいで 嫌ですよね?

    老後はトピ主さんも 2人やはり入所するのでは 勿論子供がいる人もですよ
    それと 奥様の言動ですが はっきり言って 1年半は同居されていたのですよね?

    お仕事されながら 小姑も週一回見に来られて 文句言われてた言うことは ないのですか?
    それに なにより 認知症って軽度の場合 嫌がらせでなくても(実際 どちらかわからない状態の場合)嫌がらせに見えてしまうのでは?

    奥様の言動を許してあげて欲しいです。
    1年半辛くて 壊れる寸前だったのでは?

    子供さんもいないことで あまり 付き合い自体すくなかったのも わかります。
    今後も入所されたら 面会に通ってください 息子さんが・・
    待っているのは 御自分の子ですよ お母様。
    好きな人のお母様だからの1年半ですよ

    ユーザーID:0656128905

  • やさしい方ですね

    >妻のこれまでの言動に関しては、まだ自分の中で消化しきれないものもあります。
    >正直、一時は人間性まで疑ったこともありましたし、
    >いつか彼女の両親が同じ立場になったときに、
    >意趣返しをしてしまいそうな自分もいます。
    >ただこれに関しては、無理やり同居を押し付けた自分の罪に対する
    >罰だと思うようにして、これから時間をかけて、消化していこうと思っています。

    これまでのトピ主さんの数回のレスを呼んで、
    とてもやさしい方だと思うと同時に、
    本当に重要な問題は、介護や同居ではなく、
    奥様とトピ主さんの関係なのではないかと感じました。
    「昔2度だけ揉めた」と書かれていましたが、それはトピ主さん視点ですよね。
    そもそもなぜ奥様がそこまでお姑さんを嫌うに至るのに
    具体的にどんな原因があったのか、
    そして奥様のひどい暴言を聞くとトピ主さんがつらく思うこと、
    それらを決して感情的にならず、「自分は悲しい」というスタンスで
    話し合われることをお勧めします。

    ユーザーID:1833770905

  • 介護の現場より

    小町を見ていて気になったのでレス致します。
    私は4年近く、ケアマネージャーの会社に勤めておりました。そこで様々なご家族と接する事があり感じた事ですが、どちらかというと介護に拒否的なのは女性が多かったという事です。お嫁さんとか娘さんとか関係なく。
    そして不思議な事に、息子さんのほうが親身にご両親の事を考え、ぬらりさんのように介護についてよく勉強されていたように感じました。
    お育ちになった環境や、奥様の中で、身内の方に対する何かがあるのかもしれないですよね。
    幸い、短期入所の施設も見つかったという事ですが、短期入所すると認知症が進行する方もおられます。現状、先行きご家庭で介護するのは難しいようなので、認知症が悪化した時の事も今後は視野に入れておくことをお勧めします。
    争う事を考えず、ご自分の思うように介護されてください。施設に入れることに抵抗がある方はまだまだいらっしゃいますが、ご自分や家族を犠牲にする事は最も悲しい事です。それはお母様も望まないでしょう。
    頑張りすぎたり、自分一人で抱え込んではダメですよ。

    ユーザーID:9433249823

  • 介護している立場の者です

    私は次男の嫁ですが、別居の状態で認知症の義母を見ています。ヘルパーさんやお医者さんのおかげで何とか一人で住めている状態です。
    夏の2ヶ月半程、体調の悪い義母を毎日のように通ったり泊り込んだりして介護しましたが、主人の居ない時に意地悪な事を言います。それでも病気の人だと思って我慢しましたが、義母が元気になった頃には、私が介護うつになっていました。離婚も考えています。

    義母は認知症になる前から我が侭な人なので、私の体がもたないと感じ、同居は難しいと思いました。認知症の人のお世話は体力的にも精神的にも大変です。長男夫婦は何もしませんし、長男は感謝の言葉さえ言いません。法事・義母の介護全て次男夫婦である私達です。

    家庭が壊れてしまう位だったら施設入所して頂いて出来るだけ面会に行ってあげた方がいいと思います。施設入所反対のお姉さんにはお母さんを2・3ヶ月預かってもらい大変さを知ってもらう方が後々、ブツブツ文句を言われなくていいのではないでしょうか。

    私は奥様の立場ですので、辛さが良く解ります。同居だけでも大変なのに認知症の人の介護、身内の無理解、人事と思えなくて出てきました。

    ユーザーID:5893641154

  • 奥様の言動はSOSです

    奥様のこの発言、

    >「顔を見るのも、同じ空気を吸うのも嫌」と言い、
    >私の前で「あのボケ老人」「早く死ねばいい」と言います

    が、いろいろ議論を呼んでいるようですが、この発言について非難される方って介護の経験がないのかな、と思います。
    特に痴呆介護は本当にキツいのです。素人が一人で面倒を見ようとしたら、義母とのそれまでの仲良さなど関係なく
    「いっそ殺してやりたい」と思いつめるほどになると思います。

    なので、奥様がこの発言をすることにより、主さまがトピを立てて、プロの方に頼るようになった。
    結果的には良かったのだと思います。
    そんなこと一切口に出さず、追い詰められて、介護相手を殺してしまう介護殺人も多いですから。
    そうなる前に、奥様が口に出したことにより、主さまが気付いただけ良かったと思います。

    ユーザーID:4739396188

  • 何はともあれ

    お母様の落ち着き先が決まって良かったですね
    後は、主さんやお姉さんが、時間の許す限り顔を出すと
    お母様も喜ぶと思いますよ

    介護に関しては親の高齢化につれて、同居、別居に関わらず
    いづれ発生する問題ですね

    奥様の義親に対しての言動は、主さんには申し訳ないですが
    人間性の欠陥があると思います
    長年介護して心身ともに疲れ果て、ストレスで思わず言葉に
    出たというのでしたら、許せることもあるでしょうが・・

    「自分の親は自分で看る」の視点でしたら、奥様のご両親は
    奥様が看るべきで、主さんはいっさい関わらないことです
    そこは奥様にキチンと釘をさしておくべきです
    でも物事は計算通りにいきませんし、奥様にアテにされない程度に
    サポートすればよろしいのでは・・・

    私個人はもし嫁、姑のトラブルがあったとしても
    暴言を浴びせる人は最低だと思ってます
    いつかは自分も歳を取り、思わぬ迷惑をかけることも
    あるかもしれないです
    そんな時、怒られたり暴言を吐かれたら悲しいですね

    これからも大変な事があるでしょうが
    あまり頑張りすぎないようご自愛下さい

    ユーザーID:3075589688

  • トピ主です(結果報告)

    先週末ヘルパーさんから、「来月から入れる短期入所施設がある」との連絡をいただき、土曜日に見学してきました。新しい施設で病院も併設しており、スタッフの対応も良かったため、そこに決めました。姉も最後は、納得してくれたようです。
    妻のこれまでの言動に関しては、まだ自分の中で消化しきれないものもあります。正直、一時は人間性まで疑ったこともありましたし、いつか彼女の両親が同じ立場になったときに、意趣返しをしてしまいそうな自分もいます。
    ただこれに関しては、無理やり同居を押し付けた自分の罪に対する罰だと思うようにして、これから時間をかけて、消化していこうと思っています。
    今までたくさんのご意見やご感想を寄せていただき、本当にありがとうございました。よろしくお願い致します。

    ユーザーID:8162692959

  • 余りに偏っていませんか?

    私にはトピ主さんの奥様は人でなしにしか見えませんが・・・。
    奥様よりの意見の方達は自分の親に対して配偶者が同様の事を言っても許せるんですか?
    私は許せないし人間性も疑うし同様の発言をいつか自分に対してもするのではと疑うでしょう。
    義理の親が嫌いだから・・・だったら奥様だけ自分のお給料でアパートを借りてこの時期を乗り切ったら良いと思います。

    ユーザーID:2078946792

  • トピ主です(途中経過)

    昨日、ケアマネさんと話をしました。「そういうことなら」と、施設を探してもらうことになりました。皆さんが薦めてくれたグループホームの他に、短期入所施設を転々としながら特老が空くのを待つ方も結構いるそうです。
    姉に話したところ、「少し考えさせてほしい」と言われました。
    【親戚について】
    その親戚というのは、叔母(母の妹)です。母の兄弟で女性は母と叔母だけなので普段から大変仲がよく、今回のことでもずいぶん心配し、入院中は頻繁にお見舞いに来てくれました。叔母は母の兄(長男)が亡くなったとき、母方の祖母をその家から引き取り、亡くなるまで在宅介護を続けました。そういう叔母なので、今回の発言に関しても、「まあ、叔母ならばそう言うだろうな」と思います。
    また、何か進展がありましたら、ご報告させていただきます。

    ユーザーID:2669370849

  • 意見する親戚に

    半年交代で引き取ってもらってはいかがですか?
    で、出来ないと言われたら、「口出しするな!」と
    ピシャリと返してやって下さい。

    参考に
    私の母は母方の祖父が認知症のときに、伯父(正確には伯父の妻)が、
    投げ出したので、我が家で引き取ってました。
    母方の両親でも本人にやる気があれば十分引き取れます。

    ユーザーID:3107955532

  • 一番いいのはやはり施設かと。

    施設といっても、寝たきりの要介護の方の施設ばかりではありませんよね。
    グループホームのように、自分で自分のことが出来る軽度の認知症の方のための
    施設もありますよ。
    そういった施設に入る事が認知症の進行を遅らせることに有効な場合もあります。
    なぜ主治医の方が施設はかわいそうなどと仰るのかよく分かりません。
    私も、一人暮らしだった主人の伯母が軽い認知症で5月にグループホームに入所し、
    慣れないうちは家に帰りたがったりもしたようですが、暫くして慣れてきたら友達も
    出来てとても明るくなり、毎日楽しそうです。
    施設の方が本人のためになる場合もありますよ。
    ただ、そういった施設は、順番待ちだったりしてなかなか入所出来ないのが現状です。
    今すぐ入らないにしても、早めに探しておいた方がいいと思います。
    自宅での介護は本当に大変だと思います。
    奥様にしても、介護はしていないと言っても、同居していれば日中全く関わらない訳にも
    いかず、ストレスは溜まるでしょう。
    理由は分かりませんが、そこまで嫌っている相手なら尚更ですよね。
    かと言って、このままではあなたが参ってしまいますよ。

    ユーザーID:7517518164

  • 妻は介護要員ではありません。

    >姉や親戚からは、「奥さんに仕事をやめて介護に専念させてほしい」

    この発言はおかしいと思います。
    第一入所反対の人が同居して面倒みてもいいのでは?
    ちゃんとトピ主さんが「妻は介護要員ではない」と反論しないとだめですよ。
    口は出すが手伝いや金は出さないし親戚より妻ではないの?

    ユーザーID:5687617250

  • 良い施設を探しましょう

    私も実母の介護をしてるので、大変であることは理解できます。

    >母は私の親であると同時に姉の親でもあるので、私の一存だけでは決められないところもあります。

    そうでしょうね。でも奥さんの親ではないのです。

    奥さんに介護義務は無いことをお忘れなく。お姉さんとトピ主さんの義務です。
    自分の親のお世話という義務を、他人に押し付けているお姉さんに施設入所を反対する権利はありませんよ。
    息子に障害があるのは確かに大変ですが、奥さんに介護の義務がないことは変わりません。

    お姉さんが引き取れないなら、反対されたって入所して貰うしかないのでは?

    嫌いな義母のために、仕事と収入を諦めるなんて冗談じゃないと思いますよ。トピ主さんにとっては残念なことだと思いますが、元々嫌いなんだったら毎日顔を合わせるだけでも奥さんには大変なストレスです。離婚になっても無理ないですよ。

    トピ主さんとお姉さんの家の中間地点の施設を探して入所してもらい、頻繁に訪問するのが一番だと思います。

    ユーザーID:4490499332

  • 自分にも返ってくる

    トピ主の奥さんの見方に色眼鏡がある、母寄りの立場しか感じられない、といった意見もありますが、レスしてる人は妻寄りの色眼鏡ってことは気付いてるんでしょうか。同じ立場の擁護になるのは当然かもしれませんが。

    この場合は施設に入れるのがお互いにとって一番でしょうね。姉の言い分もおかしいし。

    ところで妻側の親が同じ状況になった場合、トピ主に自分の前で「あのボケ老人」「早く死ねばいい」と言われても文句は言わず、当然家事を怠ることない範囲での介護、あるいは施設入居になることは理解してるんですよね?
    まさか自分の親のときだけは仕事を辞めてまで、家事を放棄してまで付きっきりで介護するようなことはないですよね?

    ユーザーID:8327843829

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