子連れで家に来て欲しくありません。

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家族・友人・人間関係

さつき

友達の子供(3歳男児)がうちの近くで習い事をすることになりました。今までは少し離れているということで、外で会っていたのですが、「これから毎週遊びにけるね」と嬉しそうです。しかし、その友達のうち(マンション)でも、外食の時でも子供がソファで暴れる、テーブルの上に乗る、出窓によじのぼる、走り回る等しても全く叱らないので、はっきり言ってうちに来て欲しくありません。断る理由として「うちの階下の方は子供がおられず、一日中うちの中にいるようなので、相当大人しくしてもらわなくてはならない。そうなると○ちゃん(友達の子供)が可哀そうなので外で会おう」という感じの言い方なら、角が立たないでしょうか?また、他に言い方があれば教えて下さい。ちなみに、そこの長男が学年で3本指に入るほどわんぱくなので、3歳の子がママ友さん達に色々と注意を受けたり叱られているのに『この子は大人しいし、叱るところがない』と言っています。

ユーザーID:2530215838

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  • じつは私も....

    たいていの友達にはフルタイムで働いていると言ってあるので、
    実害は今のところないです。
    でも、家にいるのを知っている友人が来年出産予定で、
    生まれてから遊びに来る気満々なので、正直怖い。

    理由は1家を汚されるのが嫌2うるさくされると近所迷惑だから嫌の2点。

    よだれとか、ベタベタした手であちこち触られるのが耐えられない!
    あと小さい子だとトイレとか汚しそうだし。
    以前オムツ替えをいきなりリビングのカーペットの上でされた時は驚いた。
    バスタオルか何か貸すから敷いて欲しかったよ。。。

    心が狭いと言われようが、嫌なんです。
    人様の子供なんて所詮わたしにはその程度です。

    ユーザーID:8189321533

  • いいと思います。

    その言い方でいいと思います。
    私なら+αで「我が家のルールにそぐわない場合は○ちゃんでもきちんと怒るからね。(ニコリ笑って)覚悟あるならいいよ」かな?

    私自身、親しい友人の子にはちゃんと「悪いことは悪い」と叱るタチなので。。。

    ユーザーID:3303304526

  • 「管理人さん」も有効活用。

    「下の部屋の人」でもいいですが、

    「もともと、小さい子供のいる家庭は静かにって、
     厳しいマンションなんだけど、
     管理人さん(組合・大家さんなど)の取締りが厳しくて
     この前も、子連れで遊びにお客が来てた人が
     厳重注意されちゃったのよ〜」

    などと、管理人さんや管理組合を持ち出すのもいいですよ。
    (裏の取りようがないので)

    ユーザーID:1488701017

  • はっきり言ってくれると助かります

    子ども連れ訪問が困る方が結構おられることは、
    小町を見ていてよく分かるのですが、
    でも「遊びにおいでよ」と言ってくれる友人もおり、
    それが社交辞令なのかどうか、分からない時があります。

    はっきり、「困る」と言ってくれたほうが、
    後腐れがなくて助かります。
    「親戚の子どもが来た時ちょっと走っただけで下に響いたと言われた」
    など、騒音苦情の実績がある(ふりをする)と、
    「うちの子は大人しいから大丈夫」など言い切られずにすむと思います。

    ユーザーID:6147458764

  • 先日はっきり断りました

    子供ができてから急に我が家に来たがるようになった人がいます。
    きっとうれしくて連れ回したいのでしょうが、もうウキウキしてメールをしてきたので、初めの何度かは「うちに来ても子供が楽しめる作りじゃないから、かわいそうだし、どこかショッピングセンターにでも行こうよ」とやんわり、何度も繰り返し返信したのですけど一向に気づいてくれませんでした。「パインちゃんの家、見たいしー」って何度も。
    先日思いあまって他の件で電話した際にはっきり言いました。
    「子供がいない家庭って、あんまり子供を招きたくないって気持ちがあるの。そうじゃない人もいるけどね。だから、子供の手が離れてから大人だけで来てくれたらうれしい」って言いました。
    メールだとどうしても棘があるように感じられるので、せめて言葉で言おうと思いました。
    そうしたら心配することなくわかってくれました。
    でも、さつきさんのお友達はきっと言ってもわかってくれないかもしれませんね。
    だから考えたんですが、「一度子連れの知人を招いて家の中が大変な事になったことがあり、それ以来懲りて子供は呼ばないようにしているの」って言うのはどうでしょう?

    ユーザーID:0684673486

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  • なぜ躾けないのかほんとに疑問

    私も小さい子供には家に来て欲しくないです。昔、主人の兄家族がよく遊びに来ていましたが、他人の家という意識がまったくなく、おもちゃもお菓子も散らかし放題、入らないでねと言っても勝手に寝室などに入り込むし、ピアノも汚い手でベタベタ・・親もほとんど怒らないし、片付けさせようともしない。帰った後はまさに台風一過という感じで、もうぐったりでした。

    トピ主さんの言い方なら角も立たないし、すごく良いと思いますよ。「この間も足音がうるさいって苦情が来ちゃって。かなり神経質な人で怖いのよ〜」って感じで、下の階の方には申し訳ないけれど、徹底的に悪者になってもらいましょう!

    ユーザーID:4667743005

  • うそも方便

    この間,○ちゃんが帰ってから,「子どもを静かにさせてください」ってポストに入っていたの。

    なんていうのもいいかなって思いますよ。

    ユーザーID:1483684628

  • 「階下の方が…」この言い方まんまだと微妙かも

    こんにちは。
    >「うちの階下の方は子供がおられず、一日中うちの中にいるようなので、相当大人しくしてもらわなくてはならない。
      そうなると○ちゃん(友達の子供)が可哀そうなので外で会おう」
    このままの言い方では正直ちょっと微妙かな〜と思います。
    「大丈夫よ〜、うちの子大人しいし。小さい子のたてる生活音くらい、気にするほうが神経質すぎるのよ」
    と流されてしまいそうな気がするので。
    >3歳の子がママ友さん達に色々と注意を受けたり叱られているのに『この子は大人しいし、叱るところがない』と言っています。
    こういう人に「大人しくして」という曖昧な言い方では効果を期待できません。
    「大人しい」の基準が、こちらと大幅にズレているからです。
    トピ主さんが強く出られる性格なら、一度だけは家に招いて
    「お部屋の中を走らないで!」「飛び跳ねないで!」「それに触っちゃダメ!」「そっちは入っちゃダメ!」等々、
    ダメ出ししまくるのも手には手ですが。
    相手に「いちいち口うるさくて全然楽しくなかった。もう行かない」と思われるくらいに。
    他のママ友達に噂が広まっちゃうかも知れませんけどね。

    ユーザーID:5095896266

  • 困ったママさんですね。

    そういう「おめでたい」タイプの人は遠まわしな言い方だと気付かないんじゃ・・・。
    「○○ちゃんがかわいそう」だと「私は気にしないから!」と言われるかも。
    「うちの階下の方は神経質な方で、ちょっとした騒音にも厳しい方なの。
    マンション内で揉め事起こしたくないのよー。だから子供は無理。ごめんね」
    と、階下の方には悪いけど悪者になってもらいつつきっぱり拒否するとか。

    あとは
    「うちは子供仕様でないので○○ちゃんがケガでもしたら責任取れないよ」とか?
    実際、さわると危険なものや壊れやすいインテリアもありますしね。
    「騒いだら即退場、汚したり壊したりしたら弁償はしてもらうよ」とでも
    言えたらいいんですけどねぇ。

    普通は「これから毎週遊びにけるね」と勝手に盛り上がる前に
    連れて行っても良いか聞くのが当たり前なんですが。
    そこからして非常識なママさんですね。
    自分の可愛い子供は他人にとっても可愛いと信じて疑わないんですね。
    家に入れたら間違いなくトラブル起こしますよ。そして開き直ります。
    断固拒否してください。頑張ってね。

    ユーザーID:8813264341

  • 良いと思います。

    その言い方なら、角が立たずにそっと「迷惑なのよ」と伝わるので良いと思います。
    でも、自分の子のことを「おとなしい」と思っている勘違いママさんならば
    「下の階の方はお子さんがいなくて、子供の音に神経質になっているらしく、
    右隣は、受験生。左隣はちょっと危ない人なので、
    我が家で毎週、子供たちを遊ばせるわけにはいかないのよ。」くらい言っても良いと思います。

    例え、おとなしくて暴れない子だったとしたって、
    毎週毎週、習い事の度に自分の家に上がって遊ばれるのは誰でも面倒だよ!
    遠慮しないで言っちゃって良いんじゃないかな。

    ユーザーID:1707306656

  • 凄いのよ。下の人。

    断る理由はそれでいいと思いますよ。
    「すっごく神経質なの」とか「持病があるらしい」とか付け足してはいかがでしょう。
    効果的だと思います。

    親の躾のなっていない子供は嫌ですよね。
    ただでさえ子供ってうるさいですから。

    ユーザーID:4427443466

  • 病気を理由に

    隣近所の人をひどい病気ということにして、そんな訳で細心の注意をしているの、<それは人間としての当然の義務>ときっぱり子供連れを断るのがよいかと思います。

    この手の図々しい母親は周りに言われても自分は絶対正しい、子供は騒いで汚して当たり前と言い切ります。(私も近くに二人このような母親がいて避けていました)

    実はこの前子供が来てXXをして。。などと遠回しに言うと<子供なら仕方ないでしょ>と間髪を入れず言い返されるのが落ちですから。

    家の近くの気の強いその母親が離婚したと聞いたのはそれから数年後、DVとか言ってたけど<どちらが?>という感じでした。

    ユーザーID:6363599682

  • 旦那さまを理由に

    旦那さまが嫌がるということにするのはどうですか?
    「前に子供を連れて遊びに来た人がいたんだけど、ソファーで飛び跳ねる、走り回る、食べ散らかすでひどいことになっちゃって『次から小さな子を連れてくるのは断ってほしい』って言われてるの。」とか「前に子連れで友達が遊びに来たときに、階下の人から苦情がきたの。夫も言われたみたいで、それからは子供は断ってくれって言われてるの。」とか。

    ユーザーID:1390446405

  • 「○ちゃんがケガしたらいけないから」

    トピ主さんにはお子さんがいないのですね?

    「子供がいないと、子供の視点で考えないから、危ない場所とかあると思う。それで○ちゃんにケガさせては申し訳ないので……」

    私が実際に使った言い回しです。
    他人を悪者にすることなく、あくまで○ちゃんのことを思って、と言えます。
    言い訳というより、本音でした。実際、ケガや事故があっても困りますよね(責任取らされる、とかでなく)。
    友人はそれで察してくれました。

    もし「大丈夫、平気だよ」などと言うようなら「あなたが平気でも私が心配なの!」と言う。
    それでも食い下がってくるなら、相手に心理的負担をかけることを何とも思わないということ。おつき合いの仕方そのものを考え直す方がいいかも。

    ユーザーID:4564987180

  • そのまま

    壊れ物などがいっぱい飾ってあって、子供が遊びに来ても危ないし楽しくない家なのよ、ごめんなさい。
    だから外でお食事しましょう!

    って、言うのはどうですか?

    ユーザーID:4454184410

  • 遠まわしだと伝わらない相手だよ

    「言いにくいから今まで言わなかったけど、私はお子様連れは諸事情から
    全員断ってるんだ、ごめんね。」って言っちゃえば?
    理由を聞かれたら、「家の中が汚れるから」と申し訳なさそうに言う。
    汚さないと言っても、「でも、私が嫌なの」と、さらに申し訳なさそうに言う。
    「ごめんね、私のわがままだから。これで嫌われても仕方ないよね。」と言う。
    それ以上は言わない。ごめんね、だけを繰り返す。

    相手は心を病んでいるかと疑うかもしれませんが、
    逆に自分達親子を歓迎しない家があることも感じます。
    低姿勢で、それでいて迷惑という言葉を使わずに、自分のわがままだと言い切る。
    本当は、はっきり迷惑だと言ってしまえば済むコトですよね。
    色々と相手に気を使った言い方をして、それを察してくれる相手なら、
    多くを語らずに片付く話が、食い下がりそうな相手だから厄介なんです。

    ユーザーID:0654542005

  • 通じない

    子供が習い事をしてる間に家に来るということですか?
    それとも、習い事が終わってから子連れで来るって事ですか?
    3歳児が来るようなので、終わってから来るのかな?
    騒ぐ騒がないに関係なく、毎週毎週習い事のたびに来るって、迎えるほうもイヤになりませんか?
    そのうえ、そんな子じゃ・・・・
    そんなにすごい子なのに「大人しい」「叱るところがない」って言ってるんじゃ、何をどう言っても通じない気がする・・・・
    いっそ、習い事と同じ日に用事を作って会わなくして、月に1回くらい外で会うのはどうですか?
    でもなぁ・・・私だったら、我が子じゃなくても、たとえ外で会うにしても、ソファで暴れたりテーブルに乗ったり走り回ったりされたら、一緒にいてとても恥ずかしいです。
    外でも会わないと思います。
    外で会うだけでも、トピ主優しいですね。

    ユーザーID:7690788258

  • 私なら平気

    小さな子供が大好きなため、お友達のお子さんも大歓迎。娘とも遊んでくれるし、おうちに来てくれることを、いつも楽しみにしているくらいです。

    ユーザーID:6410764767

  • どの子も「平等」にお断りしています

    「子供は無条件にお断りしています」という毅然とした態度しないと
    この手のママさん勘違いしますよ

    丁寧に低姿勢に
    「以前、友人の子供を呼んで夫婦の大切な思い出を壊されて以来、
    子供連れは招待するのを止めているの
    万が一何かあってギクシャクしたくないから、ごめんなさい」

    これで充分では?
    それでも相手が「うちの子は大人しい」と眠たい事を言ったら

    「子供を呼ぶ家庭と呼ばない家庭に分けるのは私には出来ないので
    全員無条件に断っているの」

    と、相手に付入る隙を与えない事です

    トピ主さん、大切なのは「即答」する事です
    その為にも、「迷った末にお断り」なんて展開だけは避けてください
    これが一番印象悪いですからね

    ユーザーID:7673109043

  • それじゃ微妙

    他の方も、おっしゃってますが、苦情の実績を作られてしまった方が言いと思います。


    「ちょっと下の方神経質なようで、この前親戚の子供が来たら苦情になっちゃったんだ。
    これ以上苦情言われたく無いし、もめたくないから、来客は控えて貰ってるの。
    ごめんね」

    ってのはどうかな?

    うちの子は大丈夫よ〜とかなりの確率で言われると思いますが、
    「いや、私が心配で落ち着かないから」
    それでも粘られたら
    「でも無理なの」と繰り返し言いましょう。

    ユーザーID:4385433400

  • 「平等にお断り」のハルさんに同意

    二回目です。
    前回は「角の立たない言い方」を書きましたが、確かに遠回しに言って伝わらない相手には、ハッキリ「子供は皆お断り、例外ナシ、以上!」の方がすっきりすると思います。友情とは別の問題です。それを理解してくれない人であれば、今後つき合っていくのは難しいとのでは。
    もっとも「本当におとなしい子を連れてくる別の友達」を呼びたいときには困りますが。自分の家なのだから、本当は自分の勝手でいいのでしょうが。

    ご近所を理由にする場合、トピ主さんの「子供がいなくて一日中家にいる」なら無難ですが、あまり具体的なウソは言わない方がいいと思います。どこでどう伝わるか、わかりません。
    「苦情があった」は、事実であれば事実だけ言えばいいでしょうが、「すごく神経質」とか「病気」とかは、たとえ事実でも言わない方がいいのでは。
    もし言うなら「周りが皆、音に厳しい」など、一軒を特定しない言い方で。

    その点、「旦那さま」は無難です。
    もっとも、普通はそう言われたら「本人もイヤだという意味」と察するし、言う側もその覚悟で言うもの。察しない相手であれば「黙っていればわかんないよ!」とか言われそう。

    ユーザーID:4564987180

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