このケンカどう思いますか?

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ワイン

私29歳、彼27歳、付き合って1年半近くになります。
この前のデート中のケンカについてご意見お願いします。
彼の運転で車での移動中、私にとっては「今の運転は危ないかもしれない!」って思う場面がありました。そのことを彼に伝えました。
私「今のすごい危なかったよ。もっと注意しないと事故るよ!」彼「危なくなかったよ。ちゃんと危険を察知してたよ」私「でもあれは危ない!あんな運転はだめだと思うよ!」彼の反応がイマイチだったのでそのあともしつこく注意しました。彼「俺は安全運転を心がけてるよ。俺の運転がそんなに嫌なら横に乗らないで」確かに彼は普段から運転のマナーはいい方だと思うし、私を乗せている時はスピードを出したりは決してしません。だから私は普段から「○○の運転は安全運転だからすごく安心だよ」などと口に出して言っていました。ただやはりたまには危ないって思うこともあります。今回が正にそれだったんです。
私は横に乗らないでって言われたことにカッとなって「そんな言い方ってひどくない!?」彼「いつも安全運転を心がけてるのに、そんなしつこく言われたら俺も気分悪いわ」 続きます

ユーザーID:1324736779

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  • 危ない。

    運転中に、少し前の運転状況を思い出させるような「会話」は危ないです。
    「しつこく」なんてもってのほかだと思いますよ。

    もちろん助手席の人間にしかわからない「危険」もあると思いますが、ハンドル握っている人間にしつこく「別のこと」を考えさせることがもっと危険。

    ケンカみたいに精神がふらつくことを運転中にしないでください。

    ユーザーID:5293226542

  • 男のプライド

    車の運転の仕方を口出されるのは、
    少なからず、男としてのプライドが
    傷つけられるものじゃないでしょうか。

    確かに、いつも危なっかしい運転をしてる人になら
    運転が怖いとか危ないって言ってみてもいいと思うのですが

    普段は安全運転のようなので、
    たまたまその時危なかった一瞬があっただけなんだと思います。

    きっと彼の中でも、「今のは危なかったかな」っていうのは
    少しは感じてたんじゃないのかな?

    けれど、そこを彼女にしつこくしつこく言われたら
    やっぱ男としてカッコ悪いと思ってしまうのでは?

    私だったら、そんなに何度も言わないでとりあえず流し、
    また次に同じコトをしてしまった時に、
    もう一度言ってみると思います。

    ユーザーID:6081564531

  • 注意は逆効果だったね

    続きを読んでいませんが・・・
    ま〜、私の夫に似た彼で、可愛いというかお子様というか。
    夫も普段の運転は安全ですが、時々プレ危険行為をします。
    事故に至ってはいませんが、心配になり注意していましたが、
    「ちゃんと判ってやっているから大丈夫だよ(怒)」です。
    でも、どう見てもゲーム感覚というか、周囲が事故を回避してくれたような、
    かなり危険な行為もしていました。
    本当は、安全運転について説教したいところですが、
    運転中は怒らせると余計に危険だし、事故でも起こし誰かを巻き添えにしては、
    それこそ本末転倒なので、グッとくらえて「怖いよ〜」と言います。
    必ず、泣きそうな顔とセットで。

    トピ主さんが注意した後の彼の反応からして、
    わがままに育った青年(イマドキは普通?)と言う印象を受けました。
    強がりたいのかも知れないので、主さんが少しお姉さんの余裕で、
    彼が自分から良い方向に向かう言い方で、世の中の交通安全のために、
    スマートな言い方を覚えて良い女になってね。
    正論も言い方次第で逆効果になってしまいますよ。
    27才は、まだまだ子どもです。

    ユーザーID:3043884536

  • 続きはまだかな?

    実際にどんな運転をされたのか書かれていないので判断に困るのですが…。ひとことだけ。

    同乗者が危険だと思う運転、同乗者に危険だと思わせる運転をするのは運転者としては問題があると思います。この場合の"危険"とは、自らが行う運転に対してです。もう少しでもらい事故になるところだった、という類の"危険"は含みません。

    ユーザーID:7624414934

  • あまり言い過ぎないほうが・・

    トピ主さんの彼氏と同い年です。
    よくある喧嘩だと思いますが、トピ主さんがうるさく言い過ぎだと思います。
    私なら、運転中に夫がトピ主さんのような事を言ってきたら「うるさい!わかってるわ!黙って乗ってなさい!」と思いますね〜。怒る気持ち理解出来ます。幸い、小言は言われますが、そのようにしつこくされた事はありません。
    あんまりイライラするのはよくないですよ。

    ユーザーID:0958094719

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  • 具体的には

    具体的に、どのように危険だったのでしょうか?

    私の知っている人も、右前方から割り込み車があっただけで悲鳴を上げたりして、余計に危険を感じます。車を運転させて見たら、ドア2枚大破させました。渋滞にはまったら、あっちの道にすればよかったのにとグダグタ言います。
    運転者を不愉快にさせる天才でしょう。
    トピ主に心当たりはないですよね?

    ユーザーID:6136555324

  • あなたは車を運転しますか?

    トピ主さんは、自分で車を運転する事は無いのでしょうか?もし、免許をお持ちでないのなら、運転中に隣であれこれと口だしささる事の煩わしさは理解できないのでしょうね。

    ユーザーID:2023784320

  • しつこいのはNG

    確かに危なかったかも知れませんが、
    『私「今のすごい危なかったよ。もっと注意しないと事故るよ!」彼「危なくなかったよ。ちゃんと危険を察知してたよ」』
    の後、
    『私「そっか、じゃあ、次は大丈夫だね」』
    くらいで収めれば良かったんです。

    車の運転をとやかく言われるの、イヤな男って多いですよ。ある意味、運転はエスコートの上手下手をはかるステータスの1つです。それを彼女からダメだしされたら・・・。しかも、反省しろと言わんばかりの執拗な”危ない”口撃。「もう乗ってくれなくて結構!」ってつい言ってしまう彼の気持ち、よく分かります。
    トピ主さんは、彼に”危なかったね、ごめんね。”と非を認めさせたいのでしょうが、そこまでする必要はありますかね?普段粗暴な運転をしているのならわかりますが、普段から安全運転な彼でしょ?彼も心の中で”危なかったかも。この場合、どうすればもっと安全に危険回避できたかな・・”などと反省してますって。
    1年半もつきあっているんだし、これからも長くつきあっていくつもりなら、彼の心・気持ちをちゃんとくみとってあげてください。

    ユーザーID:9296489968

  • 言い過ぎです

    >私「でもあれは危ない!

    これ以降は言い過ぎです。また,時期を変えて繰り返して言うのもケンカの元です。言うならば,停止してから1回限り。
    以上は,運転に限らない場合ですが,相手が運転している時に限って言えば,以下を実行するとケンカ,または,事故になります。
    ・運転中に,運転技術やマナーについて言う
    ・舌打ち,ため息,頻繁に「あっ!」などと言う
    ・(求められていないのに)変にアドバイスする
    ・突然,(右左折,停止などの)希望を言う
    ・難しい話や深刻な話,相談をする
    ・寝る(これは相手次第。「寝てくれ」という人もいます)
    ・運転に関わるレバーなどに触る,または操作の邪魔になるところに手足や荷物を置く

    ユーザーID:5582164035

  • 続きです

    それからも私は彼に運転のことと「横に乗るな」と言ったことに対してブチブチ文句を言いました。すると彼は「もう帰ろう」と言いました。私「何で…」彼「今日はもう帰ろう」私「もうここで降りる!」彼「いいよ」私「もう別れる!」彼「…」沈黙が続きました。彼「家まで送るよ」
    それからしばらく私は仲直りしようと何度もお願いしましたが彼は「今日は帰ろう」としか答えてくれませんでした。

    一ヶ月くらい前から私と彼の関係がうまくいっていなくて、彼が私のことを好きじゃなくなってしまったからうまくいかなくなっていると思い、自信を失くしていました。今までは何気なく聞き流せていたようなことを悲観的に捉えてしまったりして彼を困らせたりしていました。
    今の私は今一回一回のデートがとても大事で一回一回を楽しく過ごして、前のような彼との関係を取り戻したかったんです。
    だからこの日もどうしても仲直りをしたかったんです。
    私は今書いたような不安定な気持ちのことを彼に伝え、今日このまま帰るのではなくどうしても仲直りしたいと言いました。
    彼は「わかったよ。飯でもいこうか」と言ってくれました。
    続きます

    ユーザーID:1324736779

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • またまた続きです

    それから私たちはご飯を食べて帰りました。彼も普通に接してくれ、仲直りできました。

    あのケンカの日から少し時間が経って冷静に考えて、私も悪いところはたくさんあったと思います。彼をしつこく責めたこと、別れようという言葉をカッとなってしまったからといって口に出してしまったことは本当に反省しています。
    でも彼が車の運転の注意を素直に聞き入れてくれなかったことや、「仲直りして欲しい」とどれだけお願いしても「今日は帰ろう」と言い続けたことが私の心の中に不安として残っているんです。本当に優しい人ならそんなこと言ったりしないんじゃないかと…

    みなさんこのケンカについてどう思われますか?ご意見お願いします。

    ユーザーID:1324736779

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • いつも思うけど

    ここで彼氏や旦那さんとの喧嘩でよく見受けられるのが、
    「しつこい」彼女や奥さん・・・

    何でそんなにしつこく言うのかなあ・・・
    相手に何と言わせたいの?
    もし自分がしつこくグダグダ言われたら嫌でしょう?
    それともあなたはしつこくグダグダ言われないと反省できないから相手も同じだと思っているの?

    彼氏の「そんなにしつこく言われたら俺も気分悪いわ」が全てです。

    ユーザーID:9720967553

  • くどいよね

    危険だと思ったという内容が書かれていないので、詳しいことは
    分かりませんが、何か「ヒヤッ」としたことがあったという
    ことなのでしょうね。
    トピ主さんは運転をされるのかどうか分かりませんが、
    どんなに安全運転をしていても、ドキッとしたり
    ヒヤッとしたりする経験って運転していればあるもの
    だと思いますよ。

    普段は安全運転の彼なのでしょう?
    だったら「あっ、危ない!」彼が「危なくなかったよ。
    ちゃんと危険を察知してたよ」と返してきたら
    「そうなの。でも気をつけてね」位の対応で充分だったのでは?
    そりゃ、助手席でクドクド言われたら、だったら乗るなって
    私だって言いたくなることと思いますよ。

    それから、トピを読んでいて、やっぱりトピ主さんは、
    ご自分の方が年上っていう意識が何処かにあるのかな?って
    感じちゃいました。
    男性のプライドを傷つけるような発言は御法度!
    年下の男性だったら、より意識するべきだと思いますよ。

    ユーザーID:6878499047

  • わたしだったら

    おそらく 一度目の注意で 彼は 「そうかもな〜少し無理したな〜」って思っていたかも でも少し言い訳をしたのに・・・って
    それにかぶさって さらにしつこく云われると 「むか〜〜って」 思うよ。 
    彼の心の中で少し反省してくれたら それ以上言うことは どうかな・・・しつこく云うのは1年半では早すぎる それはオッサン・オバハンになってからに したほうが いいのかも

    ユーザーID:7371574141

  • その場合は

    「危ない!」ではなく「怖い」と言うと彼の反応も変わると思いますよ。
    少し相手の身になって考えてあげれば分かると思います。

    ユーザーID:6502744311

  • 一つ気になった事

    やり取りの中で次の言葉が無いのがすごく引っかかりますね。
    『そんなに言うなら、お前が運転しろよ』

    免許がない人に、やれ危ないだの何だのかんだの言われれば…
    仕方ないんじゃないの?

    免許がある同士での会話なら、
    この程度で喧嘩になるとは思えないし、
    立場入れ替わって
    女性運転、男ナビのほうが道に迷わない…と言う事多いんですけどね…

    ユーザーID:2366818630

  • 黙って乗っているか、彼の車には乗らないかの選択です。

    トピ主さんは免許を持っていますか?
    私の場合は妻も持っています。ただし妻のほうが2年先にとりました。
    私が運転していると助手席に乗った妻が、まるで教習所の教官になったかのごとくトピ主さんと同じように口を出してきます。
    自分としては周りの状況をすべて確認しながら運転しているのに、グチャグチャ言われるとイライラしますね。
    「そんなに文句を言うんだったらお前が運転しろ!」と言って後部シートに移ったこともあります。

    誰の運転であろうが、車に同乗したからには運転者に命を預けているのと同じです。
    黙って乗っているか、さもなければ、彼の車には乗るべきではありません。
    私が妻や友人の運転する車に同乗したときは、道が間違っている場合を除き、一切口出しをしません。

    ユーザーID:4329338938

  • しつこい

    「あんな運転はだめだと思うよ!」
    あなたは彼よりも,ずっとずっと運転が上手いのでしょうか?

    もしかしたら彼自身も,「あ,今のはちょっとまずかったな。今後はもっと気をつけよう。」と内心では思っていたかも知れないですよ。
    それを,何度も何度もしつこく言われたら,頭に来るわなあ・・・。

    あなただって,例えば,仕事上のミスを,上司に何度も何度もしつこく「この間のミスは・・・」って言われたら,
    「もぉ〜!私だって反省してるんだから!しつこい!うんざり!」と思うのではありませんか?

    ユーザーID:9237245034

  • 助手席と運転席では・・・

    普段から安全運転で、横に乗っていて安心な彼が
    たまたまちょっと危ない(とトピ主さんには感じられた)運転を
    しただけで、どうしてそこまでしつこく言うのですか?

    私は自分でも運転しますし、夫の横にも乗りますが、
    運転席と助手席では見え方が違うんですよ。
    幅寄せなど、助手席に座ってる時には「近すぎる!擦る!!」と
    思う時もあるのですが、運転席から見れば許容範囲。
    トピ主さんは彼の運転にしつこくダメ出しするくらいだから
    普段からよく運転される方なんだと思いますが、
    それなら尚更、何度も注意されるのがどれほどのストレスになるか
    分かりますよね。運転に集中できないじゃないですか。

    「もう帰ろう」と彼が言った気持ち、わかります。
    雰囲気悪いままデートなんてしたくないでしょ?
    トピ主さんはどうしても彼に非を認めさせたかったのかもしれませんが、
    その意地が雰囲気を悪くしたんですよ。
    「仲直りしてほしい」と頼むくらいなら、何で折れなかったんですか?

    ユーザーID:8820171465

  • 続きも読みましたが

    トピ主さんしつこすぎですよ。
    彼氏は、運転中にしつこくケンカネタを振られるので冷静に運転できない状況になったのですよ。もう危険だから、運転を最小限に済ませたかったのです。
    だから、おりるのにもいいよと答えたのだと思います。

    ケンカになって自分の納得のいく結末で終われなさそうだからって「別れる」を切り出すなんて最低の発言ですよ。よくそのまま別れなかったか不思議ですね。彼氏も我慢強いのでしょう。

    ユーザーID:6136555324

  • 正直に言うと…

    面倒な女ですね、トピ主さん。
    私なら「別れよう」といわれたら即決です。
    そんな気の長い優しい彼に「優しければ。不安」ってトピ主さん、あなたどんだけ〜ですよ。
    私は彼の行動はよくわかります。何度も何度も同じ事を何とかの一つ覚えのように繰り返すほど頭に血が上っている相手と
    そのまま話を続けても、平行線か自分が折れるかですよ。
    帰って頭が冷えてからというのは理にかなっていると思いませんか?
    未だに、トピ主さんは「私は間違ってなかった」とか思ってそうですね。

    思いやりを持ちましょうよ。
    運転中にごちゃごちゃ言わない。危ないです。事故起こしたいんですか?
    同乗者は信号無視乱発とかされない限り口を出さないのがマナーだし、危険回避だと私は思っています。
    精々言って1回ですし、蒸し返すのは最低です。

    この件に関しては99%以上トピ主さんのみに非があるように思えました。
    彼は優しいと思うけれど…。幻想と付き合わずに、彼と付き合ってはいかがですか?すっごく気が長くて優しいと思うのは私だけ?
    それに大してトピ主さんは…依存なだけではないの?満足するための道具ではないですよ?

    ユーザーID:9344219126

  • 運転手と助手席

    運転席と助手席での感じ方ってまるで違うんですよ。
    運転席って結構見えてたりするんです。
    逆に、運転できる人間が助手席に乗るとものすごく怖く感じることが
    あるんですよ。

    だから、彼氏さんが言った「大丈夫、わかっていたよ」というのは本当だと
    思うし、またトピ主さんが感じたことも本当だとも思うのです。

    ただ、運転手と助手席じゃ感じ方が全く違うんです。
    トピ主さん、車の運転できます?
    できるなら、彼氏さんを乗せてみたらいいかも。

    あと、かなりしつこく言ってしまって彼氏さん、気分を害したみたいですね。
    ご自分がネチネチといつまでも言われたらどう思います?
    「そんなに悪くないはずなのに」と思っていることに。

    仲直りがしたくて、すがるくらいなら、「言葉の引き時」を見極めたほうが
    賢明ですよ。
    ネチネチを繰り返すと、彼氏さん、離れていきますよ。

    私の彼氏がネチネチという人なら、ある程度まで我慢してそれでも根に持つようでしたらさっさと別れますから。(これから先、一緒に過ごそうとするなら尚更ね)

    29歳ならもう少し柔軟になれませんか?

    ユーザーID:3747732859

  • 追い詰めちゃだめなんだよ

    それだけ追い詰めておいて、仲直りしたい・・と言われても
    「今日は帰ろう」と言うのは当たり前ですよ。
    デートを続けてくれた彼、十分優しいと思いますよ。

    >運転の注意を素直に受け入れてくれなかった
    彼には彼の言い分があるのでは?それは無視ですか?

    自分の意見を100%押し通そうなんて無理な話。
    全部思い通りになる男なんていないです。

    ユーザーID:5650746757

  • 乗ってる人が思うほど・・・

    運転している人は危ないと思っていないものです
    運転中は助手席の人よりもはるかに集中していますから、言われなくても解っています
    あと、助手席側と運転席側の位置関係で『危ない』と感じる場面も変わると思います

    多分トピ主さんは『彼の安全のためを思って言ってる』んでしょうが、彼にしてみたら『自分の運転が気に入らないって言われた』と感じているんでしょうね だとしたら、『解った。気をつける』なんていえませんよね?

    『運転が危ない』って自分から怒っておいて、それを聞いてくれないから『もう降りる!別れる!』…
    その結果、彼に『帰ろう』って言われたら「仲直りして欲しい」…
    もし自分が彼の立場で相手がそんな感じになったら、そりゃあ『帰りたくなる』と思いますよ
    これってケンカっていうか、トピ主さんが思い通りに
    なってくれない彼を振り回してるだけじゃないですか?

    本当に優しい人ならとおっしゃってますが、トピ主さんの思う本当に優しい人っていうのは『自分の言う事を全部聞いてくれる人』な感じがします

    ユーザーID:0270060902

  • 続きをよみました

    ワインさんこんにちは、同年代の女です。

    >「仲直りして欲しい」とどれだけお願いしても「今日は帰ろう」と言い続けたことが…
    >本当に優しい人ならそんなこと言ったりしないんじゃないかと…
    え?結局付き合ってくれたじゃないですか?
    激昂して別れを口走っている人に対して、冷静に話し合うために一旦「帰ろう」という局面は、いい悪いは別として、フツーな対応の範疇だと思います。
    ワインさんのわがまま(怒ったり運転中に別れるとか思いつきで言い出して、もう帰ると自分から言ったのに「もう帰ろう」と言われたらイヤだと言い出す(これもしつこく))に付き合ってくれて、さらにねちねち運転を責められたことも気分を直してくれて、冷静に取り合って「普通に接して」くれた彼氏は、じゅうぶん優しいと思いますよ。
    逆の立場だったらそういう対応できますか(免許なかったら想像しにくいかもですが)?

    ユーザーID:2389987915

  • 続きをよみました_2

    私は、相手に不安や不満がたまりそうだったり、いらいらしたとき、
    「不満があるときは、同じ不満を相手ももっていたりする。自分を振り返って!」という言葉を思い出します。
    まさに、今のワインさんはそうなんじゃないでしょうか?
     「今日は帰ろうといい続けた」→運転が危ないといい続けた
    とか、他に自分を省みて気づくことってないですか?
    「私の気持ち」(不安だ、デートが大事だetc.)は一杯ですが、相手の気持ちを思いやったりする心の余裕は残ってますか?
    一回一回のデートが大事だというなら、それをぶち壊すような言動を自分からするようなしつこい言動は、矛盾してると思いました。
    弱気になってしまうときこそ、おおらかに構えて、がんばってください!

    ユーザーID:2389987915

  • このケンカどう思うか?ってのなら

    僕が思うのは「ああ、犬も食わないだろうな」ってこと。
    さっさと忘れるに限ります。
    次に繰り返さない反省だけ残してね。
    それだけ。

    彼は安全運転してるんでしょ?
    でもクルマってのはそれでも危険な目に遭いそうな時もある。
    それを彼は事前に察知していた。
    トピ主さんにはそれが分からなかった。

    それだけでしょう。

    それでもグダグダ言うなら、乗らなければいいだけ。
    別にクルマに乗れなくて死ぬことなんて無いのですからね。

    そんなに危険がどうこう言うのなら、「どう考えても危ない客観的な根拠」でも持ち出さないと無理ですな。

    ギャーギャー横で言ってる方が。よほど危険かもしれませんがね。

    ユーザーID:3722366155

  • 矛盾してます

    1回1回のデートがとても大事で、それを楽しもうと思っているなら、どうして運転について横からしつこく言ったのか。
    また、そのことで彼が怒って「もう帰ろう」と言ったら、「ここで降りる」とか「もう別れる」になるのでしょうか。

    それ全部車の中の会話ですよね。
    前にも書きましたが、こんな会話、本当に危険ですよ。
    前を走っている車が、助手席の彼女からしつこく直前の運転について言われてて、カッカしながら「もう帰ろう」「ここで降りる」「もう別れる」なんていう会話を繰り広げながら「散漫運転」しているのかと思ったら恐怖です。

    自分も悪かったといいながら、彼が優しくないというのがメインの筆致です。

    車載カメラの映像でも見ない限り、彼とあなたとどちらが「正しかった」かなんて解りません。問題はもはやそこではなく、運転中の人間にしつこく「自分の思うとおりの対応が帰ってくるまで」責め続け、あまつさえ「ここで降りる」「もう別れる」などと言い放つ。

    ケンカというより、一方的なトピ主さんの「言いがかり」と「逆ギレ」に見えます。

    あなたが悪いと私は思います。

    ユーザーID:5293226542

  • くれない族

    相手に求めるばっかり。私の方が正しいのに認めて「くれない」、別れるとまで言ってるのに謝って「くれない」、仲直りしよって言ってるのに帰るといい続けて聞いて「くれない」・・・。永遠に私、私、私の要求を突きつけるばかり。

    結局彼が折れてくれて丸く収まりましたね。
    で、トピ主さんは彼に何をしてあげられるの?

    ユーザーID:9533910127

  • 続き読みました

    ブチブチ文句を言って、雰囲気の悪さに今日は帰ろうと言った彼に対して、
    『ここで降りる!』更には『別れる!』までは、言い過ぎですよね。

    やさしい言い方で、仲直りしようと彼に伝えられましたか?
    不安から、つい強引に押すような言い方はしてないでしょうか。

    あと、文章の最後にビックリマークがわりと多く入るというのは、
    単なるトピ主さんの文章のクセなのかもしれませんが、
    文章で読む限りですと、少しキツい言い方にも感じられます。

    不安もわかりますが、人間て追い詰められると突飛な行動に出ますから、
    意識的に余裕を持つようにしないと、せっかくの彼との関係が崩れちゃうと思います。
    難しいですが、言う前にまず深呼吸、というのを習慣にしてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8016876614

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