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大嫌いな姑!顔も見たくない!誰かわたしを辛口で叱って!

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恋愛・結婚・離婚

しくしく

結婚5年目の主婦です。
姑が大嫌いで大嫌いで気持ち悪くなるくらい大嫌いです。
結婚前から戸籍謄本を見せろ、家族書を提出しろ、
探偵を使っての実家調査、結婚式ではプランのチェック
勝手に変更、どうせ本人は食べられないのだから金の無駄と
新郎新婦の料理はキャンセル、新婚旅行は危険だから海外はダメ、
結婚してからは何を食べているか2日に1度の電話、
主人の弟の結婚式に私は呼ばなくていいだの、
借金2000万を主人に肩代わりしろだの、
言い出したらきりがないくらい。
そのうち舅が若年性認知症になり、主人の携帯に
就業中にもかかわらず2時間おきの電話、舅の病院の付き添いに
有給を取らせて行かせるし、迷惑かけっぱなしの姑なんです!
文句を言ったけど「そんなこと、おかあさん一人では
なんにもできないし!」の繰り返し。
同居をしてほしいと言われたのですが断固拒否しました。
もうすぐ子どもも生まれますが会わせたくありません。
500文字以内では到底無理なくらいひどい姑なんです!
そんな人に手助けしなきゃだめですか?
主人は無理しなくていいといいます・・・

ユーザーID:9782504329

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  • 私だって無理!

    この小町では「嫁と呼ぶな」「家に来るな」「かかわるな」等、私から見れば「今の姑は可哀想!」と同情、そして息子しか居ない自分の将来を憂いでいましたが、こんな姑では同情の余地なしです。

    あなた方に思いやりも感じられないやり方では、こちらも優しさなんて示せなくて当然です。
    干渉しすぎだし傲慢すぎます。
    ご主人もあなたの味方のようですし、お二人で話し合ってご自分の生活中心にいきましょう。

    ユーザーID:6305156682

  • 叱れない

    すみません、
    トピ主さんは叱ってとのことでしたが、
    叱れません。私も同様姑大嫌いなので賛同する事はできるのですが・・・・
    不思議に思うのですが、夫の親ってちょっとオカシイ人が多いのはなぜでしょうね!
    トピ主さんと姑の愚痴を言い合いたいわ〜、私の知り合いは姑に苦労していない人ばかりなので同意してくれる人がいないのですもの。

    ユーザーID:3184720103

  • 私も姑大嫌い!

    トピ主さん、ご主人の言うように無理しなくていいと思いますよ。

    義母もうるさくて・・最初は我慢してましたけど

    言ってしまいました(笑)

    「お母さん、今は時代が変わったからある程度若い者の考えにも同調しないとだめだと思うけど!」って。

    すごーーーい 嫌な顔してたけど・・・

    あれからおとなしくなったお姑さん(笑)

    いい嫁でいることをやめた7年前です。

    まだそれだけの小言が言えるお姑さんなので、元気みたいだし手助けなんていらないんじゃないですか?

    本当に動けなくなったらでいいと思うけど。

    ユーザーID:6323837523

  • あの・・・

    幸い、夫さんが「無理しなくていい」とおっしゃっておられるんでしょう。
    なら、姑さんの事はすべて夫さんにお任せにしたら?
    弟がいる、ということは他にも手があるのですから、全部、あちらとの関わらないようにするのがベターかと。
    もうすぐ出産ということですから、今は産まれてくるお子さんの事だけを考えて、まったりと沖縄過ごされてくださいね。
    思い出してカリカリしていては、胎教にもよくありませんから。

    ユーザーID:5188734459

  • だんなさんが無理しなくていいっていってるなら

    無理しなくていいんじゃないですか?
    私ならそんな人近寄りませんが。

    付き合いはやめて、どうしても介護が必要になったら施設にお願いする。
    それで万事解決です。

    ユーザーID:3938986722

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  • 落ちついて

    結婚前の探偵の調査ですが、昔は聞き合わせといって親戚のおじさんなんかが実家の様子を見に行ったりしましたが、最近はお金がかかりますね。謄本まで提出?何か理由があるんでしょうか。
    長男大事の田舎の人たちという感じがしますが。
    それにしてもご主人が頼りないですね。トピ主さんが怒る矛先はご主人だと思いますよ。
    携帯に何回もかけてくるあたりはうちの姑とそっくりです。
    付き添いもご主人がしてるならほっとけばいいと思いますよ。
    たぶんトピ主さんに息子を取られた嫉妬もあってかまってチャンになってるのだと思います。
    うちの姑はよく似た心配性のタイプでしたが「老人性のうつ」と判断されて投薬してもらっています。あんまりひどいようなら、精神科に相談されてもいいと思います。

    ユーザーID:6882498277

  • 距離をとり続ける

    たしかにこの姑さんでは顔も見たくないといわれても仕方ないと
    思います。
    辛口かけないよ〜(汗)

    でも、無理に言うなら1つ・・・
    痴呆症の義父を有給を使って病院へ〜というのはそれほど迷惑や
    酷いこととは思いません。
    痴呆って身内に出ると本当に辛いものです。
    記憶も性格もとにかく影響がでますし長年連れ添った妻からする
    と息子さんにすがりたい気持ちも分かるからです。

    痴呆になってしまったので借金を肩代わりしてくれとか、同居を
    してくれとか言ってくるのも・・・納得はしませんが気持ちは分
    かります。
    (弟がいるのに旦那さんだけに〜というのは腑に落ちないけど)

    もうすぐ子供さんも産まれるようですし、旦那さんもトピ主さん
    の気持ちを考えてくださっているようですから距離をとり続ける
    のが一番だと思います。

    お二人でデートでもしてストレス減らして出産がんばってね。

    ユーザーID:7400239274

  • 守り神?

    お姑さんの義母の対応はどうだったのでしょう。調べてみる価値はありそうです。 それがわかれば「お義母さまがお嫁さんに来られたころは大変だったのね」とコトバの上だけでもシンパシーを示すことができるでしょう。

    ・私の知り合いの奥さんは、ことあるごとに「おカア(=義母)さんさえいなければ……」と同居しているお姑さんのことを嘆いていたのですが、80代半ば過ぎにお姑さんが逝ってからは何かにつけて「おカア(=義母)さんさえいてくれれば……」と言うようになったのです。

    ・別のお嫁さんはお姑さんが存命中「ああしろ・こうしろ」と命令される日々の連続に辟易していました。姑さんが亡くなってからは吾が世の春で、自由気侭な人生を満喫するハッピーな日々となったのですが……そんなある日、運動不足と飽食三昧に起因する病気で急死してしまったのです。ああしろ・こうしろと命令されて動くことがエクササイズになっていたのですね。お姑さんは彼女の健康の守り神だったのです。

    ユーザーID:6337557842

  • そんなに怒ったら胎教に悪いよ

    すごい義父母ですね。お察しします。
    ご主人が無理しなくていいとおっしゃるなら、
    最低限のお付き合いだけにシフトされていいと思います。
    少し離れたら、また気持ちに余裕が出てくるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3742978167

  • みなさんありがとうございます・・・涙

    みなさん・・・
    こんな私をかばってくださってありがとうございます・・・。トピ主です。
    認知症の介護って本当に大変なんです。
    また、それは結婚式のときに義父が親戚の顔がわからなくて
    親戚が病院に行けと言い、それで発覚したわけです。
    私としてはあちゃー・・・という感じです・・・。
    親と結婚するわけではないしと結婚しましたが、
    実際は親と結婚するようなもんです・・・。
    実家との距離も車で20分だし。

    補足ですが・・・義理の弟はうつ病です。
    借金を苦にうつ病になったらしいです。
    なので・・主人は認知症の父とうつ病の弟とおんぶに抱っこの
    母、そしてことごとく母を嫌がる嫁を抱えて大変なのです・・・。
    でも私には義母と仲良く!とか、孫を見せるなんてできません。
    でもでも、私の実家の両親はかわいそうだっていいます。
    私の親族はみんな私のことを鬼嫁呼ばわりです。
    なぜ私ばかりが責められるのって思いますが、
    やはり認知症を抱えるって大変なことだと思うし・・・
    と日々葛藤です・・・。

    ユーザーID:9782504329

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 自分にできることをする

    すっごいお姑さんですね。
    普通、縁を切ってもいいさと思ってしまいます。

    でも、その板ばさみで悩むのは旦那様でしょうね。

    で、旦那さまはご自分のお母様のおかしさに気付いているのですよね?
    親戚になんと言われようと無視ですが、旦那様の気持ちを思うと
    旦那様にとっては「どんな親でも親。」なんでしょうね。
    そこは夫婦だし、分かってあげる部分も必要かと。(でも自分は交流
    しない)

    変に交流して、トピ主さんのストレスが増し、旦那様へあたったり
    お姑さんとケンカして夫婦仲が悪くなるよりも
    「できること。できないこと」を明確にして、旦那様をフォロー
    すればいいと思います。
    義父の介護のためにお金をできる部分援助したり。
    義理の弟さんによい病院を探すとか。
    旦那様ができる範囲の実家援助へ行くことを認め、旦那様を助ける。
    (姑を直接ではなく、旦那様を!)
    それが間接的に実家を助けることになるのでは?
    たまに愚痴を聞いてあげるなど。

    家では明るく、姑の悪口はNG。(トピ主さんの母親などに
    聞いてもらいましょう)
    負けないで下さいね!

    ユーザーID:7644733764

  • お気持ちはわかりますが

    気休めにもならないとは思いますが、「時が解決」してくれますよ。短気を起こさず、気長にね。かくいう私もかなり酷い仕打ちをこれでもかとされましたが、今こうして生きています。
    でも、五分五分では長引きますよ。まず、手を放しましょう。綱引きと同じです。こちらが手を放せば、勝手に転びます。実体験で言っています。
    義父母に対して良い感情になれないのなら、せめて考える事をやめましょう。少しは穏やかになれるでしょ?
    可愛い我が子のために、心をつかうのをやめましょう。お腹に宿ってから生まれ出てくるまでは、人の一生と同じです。大事な我が子が、生まれてから死ぬまで、怒りや恨みの渦巻く生涯を送る、なんて考えるのもイヤでしょう?
    同じ時間を生きるなら、穏やかに、感謝の気持ちで、過ごしましょうよ。
    自分のためにも、ご主人さまのためにも、愛するわが子のためにも。
    少なくとも、あなたの無二のご主人さまを、あなたが愛するほどに、この世に生んで育ててくださったのはそのご両親なのですから、その一点だけでも、感謝しましょう。
    自分がかわれば、まわりもかわりますよ。 

    ユーザーID:3492141503

  • ちと辛口、かな?

    お姑さんを大嫌い、という気持ちよーく分かります。
    そんな酷い人だったら嫌うなという方が無理だって。

    でも、辛口で叱って!と書いてることにちと不満。
    ね、こんなに酷い姑なんだよー。私悪くないよね、しょうがないよね。
    という気持ちが見え見えで、かばってくれるレスを期待してるんだろうなーと思いました。
    無理しなくていい、と旦那様に言われてるのなら、いいんじゃないですかね。無理しないで。

    ユーザーID:3715625129

  • ちなみに・・・mel さんへ

    うちの姑は嫁に来た時には既に
    舅の両親は他界していたらしいです。
    でも、義父の兄弟にいろいろ言われたらしく、
    (子供ができなかったら里に帰すだの)
    そのことを根に持っていて、私にも言ってやるといいます。
    なんか仕返しをしたいみたい?です。

    精神科に行くべきか・・・。

    ユーザーID:9782504329

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 旦那さんの健康管理に留意されますよう。

    一番不憫なのは仕事と家族間のストレスにさらされている旦那さんです。トピ主さんが姑への怒りを旦那にぶつけて自分のストレスを多少軽減できるのも、はけ口となって聞いてくれる旦那さんが元気だからこそ。受け止める精神力が今のところ旦那さんにあるからこそ。

    母親や妻の気持ちを汲んで受け止めて対処する旦那さんなら、本人が気付かぬうちに過労と心身ストレスが蓄積していきます。
    旦那あっての姑とトビさんの距離感です。

    子供が出来たら、今よりもっと深い姑との血縁という繋がりが孫を介してできあがります。旦那の実家と20分の距離なら、結婚当時から義父母が介護も含めて頼りにしてくるかもしれないこと、孫を訪ねて頻繁に訪ねて来ることは予測できましたよね。その時が、現実に来ただけのことです。

    子供が生まれたら子供がらみの行事も色々でてきて、その都度、姑・嫁・孫で過ごす場面と時間が嫌でも増えます。旦那という防波堤なくして、孫と姑と嫁の濃い人間関係に1人対応する決心つきました?

    旦那さんが末永く心身ともに健康でありますよう、少しでも旦那さんのストレスを取り除くよう心身の健康に留意してあげて下さい。

    ユーザーID:2063513577

  • 全部1人で抱え込まないで・・・

    他人って勝手なことを言いますよ。

    でもいちいち説明したりカッカしてしまったらよけい疲れちゃいます。逆にご主人がわからんちんで、外野に「大変よねー」と言われるよりも、やっぱり一番嬉しいのは配偶者の理解なんですよ・・・。

    >借金を主人に肩代わりしろ
    これは、義父さんの借金でしょうか?それでしたら、相続が発生した時に相続人で「相続放棄」の手続きを家庭裁判所にとればよいですし、義理の弟さんなら、保証人になっていなければ肩代わりの責任なんてありませんよ(ここらへんは、きちんと法律相談へ行って、いざという時に借金などはどうなるかということは聞いておいたほうがいいですよ)。

    >舅が若年性認知症
    これも、もしかすると「後見あるいは保佐の申立」が必要になってくると思うので身内が後見人になるか、弁護士や司法書士さんにやってもらうかということも含め、法律相談へ行ったほうがいいと思います。

    身内だけで何とかしようと思うと絶対につぶれますし、知らないだけでいろいろ法的制度ってありますから、ぜひ法テラスやお住まいの地域の弁護士会を活用してください。

    ユーザーID:2820533508

  • そりゃあそうなりますよね。

    タイトルはコワいな〜なんて思って見たけど、内容読んだらそれは大変だろう!と思いました。
    妊娠中もあってイライラや心配事があるとつらいですよね。
    出産と育児がある程度落ち着くまで、それは一切シャットアウトしてはどうでしょう?近いようなので難しいかもしれませんが。。

    産後は写真でも旦那さんから見せてあげて、まずはあなたの心の平穏とお腹の赤ちゃんを守るのですよ。

    私は引っ越しをお勧めしたいです。旦那さんが守ってくれますように。

    ユーザーID:8767518922

  • まあまあ…結婚した後に、舅が認知症になる人もいるから

    お気の毒だとは思いますが、世の中には結婚した後に、舅が認知症になる人もいるから…。認知症の人って本当に多いですよ。そんなに嫌わないで…。

    姑さんをかばうわけじゃないけど、夫が認知症で次男がうつなら、すべての期待が長男に向いてしまってもしかたがないかも。
    長男の結婚相手に対する好奇心の激しさが、それを物語っていますね。

    あんまり拒否すると、今度は姑さんがうつになっちゃったりして…。
    トピ主さんには大変お気の毒ですが、彼女を老けた子どもだと思って、たまには優しくした方がおとなしくしてくれると思いますよ。
    年取った女の人って、孤独な人ほど手がかかるんです。

    認知症の人向けの施設も今はたくさんありますから、介護保険を利用しながら、気長に面倒を見てあげてください。認知症の人って、案外可愛いですよ。

    ひどい姑さん、かもしれませんが、逆に他の人がよく見えるので、人生の引き立て役とでも思いましょうよ。縁あって一緒になった義理の家族ですもの。少し距離を取りつつ、少し優しくしたり、叱ったりして、上手におつき合いされますように。

    ユーザーID:1105847660

  • 全然叱れない

    しくしくさんはとっても頑張っているよ。
    もっと自分を大事にしてください。

    私も姑が大嫌い。
    はっきり言って顔も見たくないけど、主人は一人息子でつき合わざるを
    得ません。でも、縁を切りたいです。
    ああ大嫌い。

    ユーザーID:1769435433

  • まずは赤ちゃんのことを

    トピ主さんのお気持ちよくわかります。
    叱るどころか心から同情しちゃいますよ。

    うちも最低最悪の姑で、妊娠した時は「変な子が生まれたら家の恥だから
    あたしが始末する」と面と向かって言われ、
    母乳が出ないときは「あんたのデカパイは役立たず」とせせら笑われ、
    もうこの世でいちばん大嫌いというか憎んでます。

    それなのに実家は「義母さんを立ててあげないと」とか
    「お前が気を利かせてあげればうまくいくのよ」なんて口先ばかり。
    実の親でもわかりゃしないんだって、本当しんどかったです。

    まずは安心して出産できるよう、余計なストレスの原因はなくさないと。
    ご主人に姑との対応は全て引き受けてもらい、場合によっては
    「これ以上しつこくするなら縁を切る」くらい言ってもらっては?

    ユーザーID:0433162434

  • 叱れません・・・

    トピ主さんと愚痴りあかしたい・・・
    スッキリしますよ。
    どうにもならないんですから、愚痴ってまた頑張ろうって思うんです。
    私は半ボケ姑同居に近所に小姑ですから、最悪なんてもんじゃない!
    嫁に行っても娘は娘。でもどこかの娘でもある嫁は世話して当たり前と思う夫家族って多いんでしょうか?
    小姑は絶対自分の義理親は見ないと言ってます。
    私には長男の嫁なんだから、親の世話は当たり前、実家に帰る娘にも気を使えとアホなこと言ってます。

    トピ主さん。
    きっとこれからいいことがありますから。
    それを希望にして、自分たち家族のことを大事にしましょう。

    ユーザーID:3166138441

  • なんか嫌な感じ

    私も義母が嫌いなので、トピ主さんの気持ちわかりますが、
    ただ、辛口で叱ってというのはまちがいでは?
    トピ主さんのその後のレスを見てもやはり、辛口で叱るより、賛同されてほしかったんだな〜と思いますよ。
    なんか嫌だな。

    ユーザーID:9726330876

  • 好きにならなくていい

    私も姑、だけでなく義理家族みんな大嫌いです。
    ケチで口うるさくて、生きていても何も意味のない人です。

    でも、彼女は生きています。

    しかたないんです。生きているものは。

    子供になんか会わせちゃ駄目です。
    私も自分の子供に触ってほしくありません。
    あの汚れた手で。
    不幸が移りそうな気がするので。
    私も同居するように言われてきましたが絶対に受けません。
    受けるくらいなら死にます。
    子供に同じ血が流れていると思うとかわいそうでたまりません。

    それでも彼女は生きています。

    ユーザーID:0817218163

  • 皆さん、心温かいレスありがとうございます

    皆さんの心温かいレス読ませていただきました。
    とても参考になり、勉強になり、心が晴れてきました。

    いかに姑とうまく付き合うか、
    主人に嫌な思いをさせないで暮らしていくか
    日々考えてきました。
    やはり一人で悩んでいるよりは
    こうして小町の皆さんに意見をお伺いすることで
    改善されるのだなとあらためて思いました。

    周りにこういう姑がいないため、友人には運が悪かったねと言われ、
    主人には無理しなくていい、実家には責められるで
    正直どうしていいものか分からなかったのですが、
    少なからず似たような姑が世の中にいるのだと、
    それで苦労している人もいるのだとわかっただけでも
    気持ちが救われるような気がします。

    確かに認知症というのは大変な病気だし、
    うつ病の次男も抱えては希望の光が見えなくて当然。
    でも無理しては続かないと思うので、ボチボチここで
    愚痴りながら自分なりに努力していこうと思っています。

    出産も間近で腹痛もあり、今は子供のこと第一に考えることにします。
    いろいろなアドバイス本当にありがとうございました!
    がんばります!

    ユーザーID:9782504329

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