お付き合いから結婚までの時間・・・

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恋愛・結婚・離婚

りり

私は、32歳もうすぐ33歳になる者です。
今、お付き合いしている彼氏は2ヶ月目で同級生です。

私はと言うと結婚願望が強く早く子供も欲しく思っている今日この頃です。。
 
まだ付き合って2ヶ月ですが先日彼氏に
「私、年もとしだし結婚早くしたいんだけど・・・結婚する気はあるの
?結婚するとしたらいつ位に考えてるの?」
と聞いてしまいました。

彼は「まだ2ヶ月だし何を焦ってるの?時期がきたらちゃんと考えるから」
と、こんな感じです。。それからその話には触れてません

確かに彼氏の言いたい事はもちろんだと思います。

付き合って日にちもそんなにたってないし、お互いの事もよく解かってないと思いますし・・・
ただ私は、結婚する気のない人とは付き合えないなと思っているからです。彼が言う時期がきたらと言われても明確ではないし嫌われたくないからそれ以上は聞くことも出来ないし
 
30歳を超えている方で、お付き合いから結婚までの期間長く待てますか?
 

ユーザーID:0785780837

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  • うちの場合は

    仕事で知り合って2年位してから付き合い、付き合ってから1週間くらいで結婚しようと二人で決めました。そこから結婚式の準備などの段取りで1年くらいかかりました。
    なので、待つも何も、あっという間に決まってしまいました。すごくピッタリだったので。31歳の頃です。

    年齢的に焦ってしまうのかもしれませんが、今どき35歳以上で初婚の人なんて沢山います。
    相手のことを良く知らないのであれば、見極めてから決めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4809636913

  • 男の人の心理

    まだ20代ですが、交際期間はピッタリ一年でした。その前に友人期間が一年半。

    男性に対して結婚願望をむき出しにすると、逃げていってしまう人多いと思います。まだ33歳くらいだったらのんびり考えている男性は少なくないかもしれません。
    あまり結婚のことを口に出して焦りを見せるより、なるようになれでむしろ結婚のけの字も出さない女性のほうが、何か魅力的じゃないですか?

    ユーザーID:8655167582

  • うちは逆のケースでした、16年前に

    私26歳、彼31歳で交際を始めました。会社の先輩で、しばらくして「結婚を前提に交際して欲しい」と改めて言われました。私はそこまで考えていなくて、転職を考えていたので驚きました。「年齢的にも、結婚できないなら交際は考えたい」と正直に話してくれました。私の気持ちも正直に伝えましたが、結局自分も結婚したいと思うようになり、一年後結婚しました。結婚後、私が「三年待って」と答えていたら、別れていたと明かされぞっとしました。あの時、彼がはっきり伝えてくれてよかったと思います。ただ、私が彼をそこまで好きでなかったら、言われた瞬間引いていたかも。私、5年交際して振られたことがあったので彼の気持ちも理解でき、結婚を前提に発言は素直に聞けましたが。すべては、タイミングでしょうか。トピ主さん、幸せになってくださいね。

    ユーザーID:4298986171

  • 私の場合

    私もトピ主さんと同じく32歳、もうすぐ33歳になります。
    来月に結婚を控えております。

    私の場合、彼と出会ったのは昨年10月で、結婚を決めたのは12月。
    プロポーズは彼(4つ下です)からでした。
    私としては結婚は人生で大切な決断なので、もう少し待ってからでも・・と思いましたので、りりさんの彼の気持ちも分かります。

    私はそれまで結婚願望がなく、子どもも別にすぐ欲しいとかではなかったのですが、結婚は2人がしたいと思ったとき、そして2人が「よっしゃ!結婚してともに人生歩んで行こう!」のタイミングがぴったり合ったときにするのが一番と思います。

    ”結婚する気がない”かも知れない人と時間を過ごすのは無駄、と思ってしまいますか?・・・お互いのテンポを合わせるのは難しいですよね。子どものことを考えると、女性は身体的なリミットがありますが、まだ32歳!彼もりりさんに結婚をほのめかされているから、きっとそのことも考えてくれていますよ。プッシュすればする程、「分かってるってば!」と逆効果になってしまうこともあるので、もう少し彼にテンポを合わせて、お付き合いを楽しんではいかがでしょうか?

    ユーザーID:4099010117

  • 焦ってもいいことない

    トピ主さんのお気持ちは理解できますが焦りは禁物です。
    冷静なら見えたものが見えなかったり、見ておかなければいけないものなのに見ないふりをしたり…といいことありません。

    >付き合って日にちもそんなにたってないし、お互いの事もよく解かってないと思いますし

    交際期間の長短で結婚の可能性は図れませんが、こうおっしゃるトピ主さんご自身、お互いのことをある程度理解してから結婚したいという考えをお持ちではないですか。
    幸せになれる可能性を少しでも高めるためにお互いを理解しあうことが大切だと思うのなら、そこに時間を割くべきです。事実、結婚してからの人生は長いのですからけして無駄なことではないと思いますよ。

    今回彼にトピ主さんの気持ちを伝えることはできましたよね。彼が常識的な誠意をもった男性なら、結婚を考えていないのに結婚したい女性と交際を続けるなんてことはしないはず。

    >時期がきたらちゃんと考えるから
    この言葉を前向きに捉えてもう少しお付き合いしてみては?
    彼をよく見ることと同時に、彼が結婚したくなるようトピ主さんも自分磨きを怠らなければ大丈夫。
    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:7231290497

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  • 私の場合は

    32歳の時に友人にいい人がいるから会ってみて〜と紹介してもらいました。
    その初めて出会った日のちょうど1年後に結婚しましたよ。

    会ってすぐに付き合い始め、4ヶ月めくらいに将来結婚する気はあるのか?と私が聞きました。
    その時の答えが『ある!』という事だったので私は結婚へ向かって着々と準備(親に話したり)を進めました。
    親に話すと結構早く事が進みますよ〜

    8ヶ月めには式場を探して婚姻届提出少し前に新居に引越し、その2ヵ月後には結婚式を挙げました!
    今までで一番早い一年でした。

    子供を産む事を考えたら早いに越したことはないと思いますけど
    まだ彼はそこまで考えてないみたいですね。
    トピ主さんも嫌われたくないからって・・本音で話せないと結婚なんて出来ませんよ。

    ユーザーID:2342926915

  • 4年半です

    もうすぐ38才になります。
    32才で知り合い、36才で結婚しました。
    私は最初から「この人と結婚するのかな」と思いながら付き合っていましたが、彼は付き合っている途中から結婚を意識したそうです。それがいつなのか私には分かりませんが・・・。
    男性と女性の違いなのかもしれませんね。
    りりさんのお気持ちは分かりますが、しばらく付き合ってみないと分からないことってたくさんあると思いますよ。
    今のお二人の状態は、お互いのことを知っていく段階にあるんじゃないかな。
    焦ってあまりせっついたりしないように、自然に接していきましょう。
    だって結婚したら終わりじゃないのですから。

    ユーザーID:9804156257

  • 早かった

    出会って2or3回目に付き合って欲しいと言われました、が、私も結婚したかったので付き合うなら結婚考えてくれる?って返事しました。

    いろいろ話した結果、半年後に婚姻届を提出しちゃいました。

    今のところ悪い方には転んでいません(もちろんこの先もこうであって欲しいです)が、これはあくまでも私たちの気持ち、意見が一致したからです。

    私の友達場合、彼女が結婚したかったとき、彼はまだ結婚したくなくて彼女はずいぶん悩んでました。それが吹っ切れて彼女の結婚願望がなくなったときに彼の結婚願望が高まりました。悩んだ結果、彼女は結婚を選び、仕事を辞め今は子育てしています。

    これで分かれたカップルも知ってます。あせっちゃダメですよ。

    30歳過ぎて付き合い始めた方の結婚までの時間は結構早いと聞きますがそれも人それぞれ。彼氏さんに気持ちを伝えてよい方向に話が向くといいですね。

    ユーザーID:7172013124

  • 私の場合

    私も夫とは10年来の同級生でした。
    なので、「付き合おう、結婚しよう」と恋愛に進みましたが、彼は、1年後に結婚準備をしよう、と言ってました。
    当時、遠距離恋愛だったため、私はできれば早く〜と思っていたら、彼の両親が、後押しをしてくれて結局半年後に結婚、1年後には結婚式をしました。
    彼の両親も昔から私のことを少なからず知っていた、というのがよかったのかもしれません。

    ユーザーID:4151670629

  • 私の場合は

    32歳で結婚しましたが、付き合って半年くらいで結婚の話になりました☆とは言っても正直付き合い始めた時は夫がかなりしつこく仕方なく付き合ってるという感じでした(笑)が一つ下の妹の結婚が決まり私自身もトピ主さん同様結婚願望が強かった事もあり焦り始めた自分が居てこんなに自分の事思ってくれる人もう居ないかもと思って彼に「歳も歳だし結婚を考えてくれるならこのまま付き合ってもいいよでも結婚を考えられないなら別れる」と私の方からそのまま結婚する方向で話を進めていき現在に至ります☆夫は私の一つ下ですがホントのとこ35歳までは結婚考えてなかったみたいです☆

    ユーザーID:6957806569

  • 脈なし…かな?

    長い期間待てますか?という質問でしたが、トピ主さんの場合、期間の問題ではないと思います。

    期間はともかく待つかどうかは相手の方に結婚の意思がある事が前提と思いますが、トピ主さんの彼の場合、トピを読む限りでは現時点で結婚の意思はない気がします。

    「結婚までもう少し待って欲しい」と「時期がきたら考える」は明らかに違いますよね。時期が来たら考えるって、何を?結婚の日程を?それとも結婚を?

    トピ主さんの彼は後者だと思います。

    トピ主さんと結婚する気があるのかをきちんと聞いて、はっきりしない返事であれば、残念ですが次へ目を向けた方がよいと思います。

    トピ主さんははっきりした結婚願望をお持ちのようなので、お見合いや結婚相談所での出会いをお勧めします。

    ユーザーID:8202308384

  • 言い方とタイミング

    自分は結婚したい年齢が30までだした。自分で勝手に決めたタイムリミットです。
    一生一緒にいたいと思う人以外は、お付き合いしたくなかったので、告白してくれた彼にそのことをやんわりと丁寧に伝えました。

    その結果、彼はデートの約束よりも早く結婚の約束をしてくれました。
    結婚は男性にとって拘束 責任 重荷 を意味するので
    将来を考えてくれますか?と訊ねました。

    結婚にいたるかどうかは付き合う前から相手の意思を聞いておくのも手です。

    男性も子供というお金と手間がかかる存在をそれほど希望しなくなってきたし
    女性は労働力として社会に存在しているため産む時期を吟味しますので
    ますます結婚しにくいご時世ですよね。

    何事も自分の思うように事を運びたければ交渉術や言葉のテクニックが必要だと思います。

    もう一つ大事なのはタイミングです。いつでもどんな話題でも振っていいわけではありません。
    相手の精神状態をできるだけ詳細に読み取って好機を掴んで「これからの時間を分かち合うならあなたしかいないと思っている」とか
    相手の自尊心をくすぐる言い方をしてみましょう。

    ユーザーID:3818352278

  • ファイトー

    押しが肝心です。私も、かなり押しましたよー。結構、男性はなかなか重い腰をあげようとしない人が多いと聞きます。でも、女性はそう、待ってはいられません。決断は、早目がいいと思います。身体の構造上、女性の年齢のカウントと、男性のカウントは異なります。

    ユーザーID:3447538845

  • 私の場合は

    趣味のスポーツで知り合って6ヵ月ほどは友達付き合い、
    そののち付き合い始めて4ヵ月後にプロポーズ、その8ヵ月後には結婚式をしました。
    婚姻届けを提出したのは付き合い始めてから10ヵ月後でしたので1年経ってませんね(結婚式までの期間も1年弱です)。
    ちなみに32歳の時に結婚しました。夫は2コ上です。

    こればかりは相手あってのことですので、あまり焦らない方が良いと思います。
    でも『りりさん』が彼に結婚について率直に質問出来るのは良いことだと思いますよ。
    私は、友達の結婚ラッシュもあって『結婚話』を頻繁にしていました(これは私なりのアピールです:笑)。
    また夫も丁度結婚したい時期に私と付き合い始めた事で、早い時期から結婚について考えていたようです。

    要は『タイミング』と『縁』なんですよね。
    長く付き合える人が結婚に至る訳では無くて、短期間で結婚する人たちもいっぱい居る。
    ただ彼が結婚を言い出してくれるまで待つ時期を、決めた方が良いですね。
    『りりさん』は早く結婚したいんですから。
    私もダラダラ付き合う気持ちは無かったですよ。

    ユーザーID:8168184893

  • 最初に聞いた

    交際を申し込まれた時に「年齢も年齢なので、結婚を前提にした交際しかしたくないんですけど、それでもよろしいですか?」と聞きました。
    それが32歳の時でした。
    半年の交際期間の後、結婚しました。

    ユーザーID:5526467154

  • うちの場合は

    30歳で知り合い、付合い始めたのは32歳から。
    始めから「結婚を前提に」ということでのお付合いでした。
    それで順調にお付合いして33歳で結婚しました。
    もしも、どちらかが違うと感じたら、当然別れていたでしょう。

    前提って、お互いに結婚を考えて相手と付合っているけれど、決定事項ではないという事です。それでもお互いに結婚をはっきりと考えているという意思表示ではあるので、ある意味安心感がありますよね。
    別れたとしても、必要な時間だったと諦めがつきそうな。

    私個人の感覚ですが、自分が結婚を考えての付合いを求めているのに、相手が恋愛のみの付合いまでしか考えておらず、それなりに長く付合って別れた場合、なんとなく遊ばれた感や時間ロスの後悔をしそうな気がします。

    将来を考えてのお付合いなのか、それとも恋愛のみ目的のお付合いなのか、成り行きまかせのお付合いなのか、人によって観念や価値観、主義が違うので見極めたいですよね。

    ただ、恋愛での人選ミスはやり直しができますが、結婚での人選ミスは人生に関わりますから、焦らずにしっかりと相手を知った方がいいですよ。

    ユーザーID:8053145602

  • 分かりますよ

    現在30歳でもうすぐ31歳になります。知り合って4週間、付き合ってまだ2週間の彼がいます。彼は34歳。私は結婚願望があります。
    私の場合は、付き合う前に話の流れの中でそれとなく「結婚願望ある?」と聞きました。
    「今は特にないかなー。でも一生しないつもりでもないよ」との回答。
    このとき「一生独身貴族」と言われていたら、私は付き合わなかったと思います。
    ただ、自分の中で1年付き合ってダメなら別れるだろうと思っています。
    それに「いつまでに」なんて回答する男性ってそんなに居ないのでは?
    時期を答えられないのは彼がちゃんと考えたいと思っているからじゃないですか?
    時期がきたら考えると言ってくれているのだからもう少し待ってみては?
    私も今の彼と結婚するかなんて分かりません。
    でも彼が「お前のことは本気だから」と真剣に言ってくれているので今はその言葉を信じています。
    あまり深く考えずに、今はまだ二人で居る時を楽しんでくださいね!
    あせってあとで後悔しないように。

    ユーザーID:3088549481

  • その気にさせるのもあなた次第

    彼はもともと結婚願望がない人でした。
    でも、私は彼のことが大好きだったし、結婚のことは考えずにお付き合いすることにしました。
    やっぱり、結婚するなら大好きな彼とがいいし、
    でも彼は結婚願望のない人だし、結婚はできたらでいいやっと思いお付き合いしていました

    彼とお付き合いする前の私は、31歳で結婚に焦っていないというと、嘘になりますが、結婚がすごくしたい!っていう日と、
    もう結婚は無理だし、一人で生きていこう!と前向きな日と複雑な日々をすごしていました。

    そうしたら、お付き合いを始めて6ヵ月後にプロポーズされました。
    私と付き合って結婚したいと初めて思ったと言ってくれました。

    まず、彼のことを愛しましょう。
    結婚の話はその後です。
    いくら結婚願望のある人でも、ただ結婚願望の塊の人とは、結婚したいとは思わないと思います。

    ユーザーID:0028539143

  • う〜ん、ひとそれぞれだけど

    今回の話だと、そのカレはやめたほうがいいかも。

    私はカレシとはお互い結婚願望ないまま、ずるずる10年近くつきあってますが、どっちかが結婚とか言い出したら終わると思う。

    友人Aは、合コンで知り合った彼に、その日のうちにプロポーズされて、即効ゴールイン。結婚10年目、子供3人で円満にやってるようです。

    トピ主さんは結婚が前提なんだから、考えられないなら、そのカレは身を引かないのはズルイと思う。
    カレがその気になったとき、まだトピ主さんがフリーで、カレを好きなら結婚してもいいかもしれないけど、次いったほうがいいかも。

    ユーザーID:1847678869

  • 落ち着いて!

    「結婚する気のない人とは付き合えないなと思っているからです。」

    ・・それは貴方の勝手な都合ですよね?
    お相手の男性が、たった2ヶ月の交際期間で結婚する気になれるはずがないのに、お相手の心情は無視ですか?
     結婚って、お互いの気持ちを思いやれる間柄同士で結ばれないと、あとあと双方が不幸になると思いますよ。
     まずはよーく落ち着いて、お相手のことを自分が本当に大事に思っているのかどうか自問自答してください。結婚願望が強すぎる余り、冷静な判断能力を失ってはいませんか? 「結婚=幸せ」ではないのです。自分が心から愛しいと思える相手と結ばれるのが幸せです。

     もしも、相手を選ばず手っ取り早く結婚したいのなら、結婚相談所に入会することをお勧めします。結婚相談所の場合、相手の男性も結婚を焦っていますから、焦っているもの同士が勢いでゴールインすることが出来ますよ。でもその場合、結婚後に色々な問題が発覚して離婚に到ってしまうかもしれません。そんな無意味な結婚をした不幸な友人カップルを何組か知っています。 

    ユーザーID:0055111100

  • わー

    彼氏さんが言うように、すごく焦ってますよね。
    私が彼氏だったら、引いちゃいます…。

    40才で第1子産んでる人なんてザラにいます。

    ただ結婚して、子供産みたいの?
    『この人だったら!』が先じゃなくて?

    せめて1年付き合ってみてからじゃないですか?

    ユーザーID:1371126192

  • 6ヶ月でした

    40代二児の父、ピッカーです。
    私たちの場合は、32の時に友達の友達と言う関係で出会い、
    一年間後、再会、付合い始めました。
    出会ってから一年間は、まったく連絡もしていなかったので
    すが、付合い出して2ヵ月後に結婚を決め、その4ヵ月後、
    33の時に結婚しました。
    付合い始めてから6ヶ月で結婚と言うことです。

    それから10年、今に至ります。

    私たちの場合は、一寸早目でしたが、結婚はお互いの歯車が
    噛み合えば、期間が長い、短いでは無いと思います。

    ただ、トピ主さんの彼氏の場合、どう言う気持ち、前提でト
    ピ主さんと付合っているのか?です。
    年だから「焦る」のではなく、若造ではないのだから「大
    人の回答」をして欲しいですね。

    この場合の「時期がきたら」って、男の私にも何時だか分か
    りません。

    ユーザーID:9733433421

  • 私の場合

    私も彼も36歳。28歳の時から付き合い始めて丸8年、9年目に突入したところです。遠距離恋愛6年になります。海外留学中に出会い、以後、日本に帰国したり、また海外に出たり、自分の目標やキャリアをお互いに優先してきたため、これまで具体的な結婚の話はしてきませんでした。でも、割と早い段階でお互い結婚するならこの人って思っていたのも事実。機が熟するの待っている、というところかな。最近、そろそろいい時機かも、と思い始めました。たぶん彼もそう思っていると思います。私にあまり強い結婚出産願望がなかったことも長い付き合いが続いている要因の一つでしょうね。でも、時間をかけて、いろんな経験を共有し、ゆっくりお互いの理解を深め、私にとってこの8年は宝物です。長い間待っている、待たされているという気はしないですね。

    2ヶ月という時間が結婚を決めるのに十分な時間か、そうではないかは人それぞれだと思うので、明言を避けます。結婚は縁だと思うので、トピ主さんと彼にご縁があれば、遅かれ早かれ、結婚することになるでしょう。あまり結婚を意識しすぎず、彼とのお付き合いを楽しむ方が、ご縁が深まるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7205574214

  • 約3ヵ月後に結婚

    私は主人と出会って約3ヵ月後に結婚しました。知り合ってすぐに同棲して、身内や周囲からはかなり怒られて、逆に燃え上がってしまいました。私は当時28才で仕事が楽しくて、結婚は考えてなかったので、焦りも全くありませんでした。でも結婚をきっかけに仕事を辞めて、2人の子供に恵まれ育児に専念中です。トピ主さんもお幸せに。

    ユーザーID:5040708251

  • のんびりしていました。

    トピ主さんと同じく、32歳のときに彼と付き合い始めました。
    中距離恋愛で、会えるのが月に1回くらいだったので、いつでも会える人たちとは時間の経ち方が違ったのかもしれませんが・・・。

    二年くらい同棲して、結婚したのは37歳になってからです。
    友人で29歳かいら付き合い始めた子は、1年後には婚姻届を提出していました。

    34歳で幼馴染と再会して、3ヶ月で結婚を決めた人もいます。
    人それぞれですね。

    ユーザーID:7317206557

  • 2ヵ月半

    元彼が独身主義なのを承知で5年間交際していました。

    その彼と別れた(捨てられた)後、現在の夫と知り会いました。会ってすぐにお互いに意気投合、夫はとても誠実な人柄で、元彼より100倍位ハンサム(笑)高学歴、高収入でした。32歳になっていた私は、夫に元彼のことを話し「結婚する意志のない人とは交際したくない」と言ったら初対面から2週間後にプロポーズ、2ヶ月半後に結婚しました。

    来年は結婚して25年になります。結婚以来ずーっと専業主婦でとても幸せです。

    成人した息子達に私達のスピード婚の話をしたら、「それは過激すぎるよ」と笑っていました。

    ユーザーID:0370746152

  • 付合った期間は10年

    夫の付き合い期間は10年ですが、
    付き合い当初「私は結婚を考えてくれない男性とは付合わない」
    と宣言(?)したので、「結婚を前提とした付き合い」から始まりましたよ。

    年齢も年齢だから「出産を考えると、結婚を考えない付き合いは出来ない」と言ってもいいのでは?

    ユーザーID:1274014365

  • 焦ってはダメ!

    お気持ちはわかりますが、焦ってはダメです!
    女性の方から結婚結婚と迫ってしまうと男性はプレッシャーに感じるそうです。
    私も主人と出会った頃はトピ主さんみたいに結婚をしたいようなアプローチをしてしまいましたが
    自分が苦しくなるばかりだったので
    あえて結婚の話題は一切持ち出さないようにしました。
    むしろ、ちょっと冷たいくらいかな?というくらいにドライに接していました(意地悪をする、というわけではありません)。
    すると付き合って1年もしないうちにプロポーズしてくれました。
    1年は待った方がいいですね。
    2年経っても何も言われなかったらスパッと別れて次へ行かれたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5975799552

  • 結婚(入籍)がゴールですか?スタートではないですか?

    私だったら、30代であればより慎重に見極めますね。
    今20代後半ですが、現在3年目後半で、4年目後半に結婚する予定です。

    結婚(婚姻届けの提出)ってスタートではないですか?独身生活はゴールかもしれませんが、
    そこから2人の新しい生活がスタートするのです。
    2人の新しい生活が、たった2ヶ月の付き合いで想像できますか?
    勿論、うまくいく可能性もあると思いますが、2ヶ月ではまだまだ分からない闇の部分は多いですよ。
    今はアバタもエクボ、なんでもよく見えるでしょう。でも1年も経つと猫かぶりの皮が剥がれてきて、お互いにこの状況を打破するには!?なんていうことを話し合ったりすることもあります。山のように喧嘩もし、その都度妥協案を考えて取り入れます。

    まだ33歳、付き合って半年後くらいから結婚前提で同棲し、1年後くらい(34歳)にご結婚というのが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7787087407

  • こころさんの意見に同意

    こころさんの意見に同意します。

    男だって30代になれば結婚のことは考えるはず。
    つきあい2ヶ月で結婚の話をするのは決して「早すぎる」とは思いません。

    ズルズル関係を続けて年を重ねるより、「結婚する気がないなら別れるよ」と迫った方がいいかも知れません。

    ユーザーID:4682766919

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