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子供(幼児)を厳しく躾をしている方。その後どうですか?

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妊娠・出産・育児

アベンヌ

二歳の子供がいます。やんちゃ盛りで悪戯などが盛んです。害のないある程度の事は見守っていますが、度が過ぎたり他人様に危害や迷惑がかかる様な事をした場合は叱り、それでも聞かない時は私は子供をパチンと叩きます。その後、何でダメなのかを手を握って話します。最近は判ってきたみたいです。 
しかし周りのママが私を見て「そんな事してたらババア死ね!って15年後には殴り殺されるね」と…   その方達は叱る事はしないと言ってます。実際何をしても叱りません。 
私の様に躾けた方います?お子さんはどう成長しましたか?私の育児、間違ってますか?自信なくなってきました。でも躾のない子にはしたくありません。

ユーザーID:6806765128

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  • シツケは親の威厳

    >しかし周りのママが私を見て「そんな事してたらババア死ね!って15年後には殴り殺されるね」と…   その方達は叱る事はしないと言ってます。

    叱らないからナメられて「ババァ」なんて言われるんだと思いますが……。「ババァ」って言われても喜んで笑っている親もいますけどね。

    間違ってませんよ。時にはパシッといくことだって必要です。

    要は無条件に親の存在を認めさせることです。でなきゃ長じてからいくらシツケだなんだ言ったところで甘やかされた子供には説得力ゼロですから。

    ユーザーID:4389061933

  • 叩きませんが

    私の場合、しかるときはしっかりきつく叱ります。
    公共の場で他人に迷惑をかけるときは当然その場を離れます。

    子供を叩かないのは、自分が叩かれて育ったからですが
    頻繁に叩かれると心がやさぐれてしまうものです。歪みます。

    男のお子さんの場合ですと
    他の人を「意に沿わなければ叩いてもいい」と思うようになりがちで
    親に叩かれることで言いたいことが言えなくなるストレスも加わり
    保育園で他の園児に暴力を振るっていました。

    叱らない母親は
    よほど品行方正なお子さんで無い限り
    危機感の無い子供を育てていると思います。

    叱る、と叩くは分けたほうが良いと思います。


    たとえは良くないかもしれませんが
    飼っている犬を見るとわかりますよね。

    トピ主さんの周りに、素敵な方がいらしたら
    是非ご本人やそのご両親に聞いてみてください。

    ファミレスで暴れるような子供を持つママ仲間でなく。

    ユーザーID:5835071453

  • 逆でしょ?

    悪いことをしても叱られない、注意されない子。
    そのまま大きくなったら、自分の中の善悪の判断が甘くなりません?
    何をしても許してくれる親をナメテかかりません?

    うちの長男が厳しく躾けたその「15年後」ですが…
    自分の中の『規範意識』がしっかり身についてますよ。
    何をされても許されてたお子さん…もちろん全員とは言いませんが、親をバカ呼ばわりしたりしてますよ(呆

    ただ…一つ言えるのは、躾って、ただ叱ったり怒ったりしてもだめなんです。
    今、子どもがやっているイケナイ事をやめるまで諭すこと。

    「うちの子、何言ってもきかないからぁ〜」と言う親がいますが、よく観察すると、確かに注意をしているし、怒鳴っているけど、結局子どもの悪さをやめさせるまでには至ってないんです。

    よく店内なんかで見かけません?
    「こらぁ!」と叫ぶけど結局、走り回らせたまんまな親。

    子どものタイプで色々叱り方はあるけれど、要は親が根気よく相手すること…ですよね。

    私はトピ主さんの叱り方…好きですよ。

    ユーザーID:8118814151

  • 外野は無視

    その意見するお母さんはきっと自分のやり方の方が正しいと正当化したいんでしょうね。じゃあ皆が「厳しいのはダメ!」とここで言ったらやり方を曲げるのですか?
    うちにも3歳児がいますが、ダメなことはダメと言いますよ。
    親から躾を始めないと、他の子供たちと学校に行き始めたら困ると思います。
    また先生の言うことだってバカにして聞かないでしょうね。
    目上の人たちにはバカにした態度は取らないとか、まだ幼児だったら命にかかわることとかも教えなきゃいけないでしょうし。
    子供は小さな時から教え続けておかないと、年を重ねるごとに難しくなります。
    親を尊敬しなくなり、ダメとかやめなさいと言われると切れて親や周りを傷つける子になると思います。

    ユーザーID:1559637261

  • 子どもに感謝されています

    現在、高校生・中学生・小学生の子どもがいます。

    食べ方のマナー・箸の持ち方・鋏の渡し方は当然のこと、
    挨拶や門限など事細かに躾けてきました。

    最近の他の家庭と比べると
    非常に厳しいと思います。

    でも、子ども達からは感謝されています。
    この夏、習い事の関係で海外へ行かせましたが(親同伴なし)、
    帰ってきて最初に言った言葉は下記の通りです。
    「ママ、ありがとう。
    こういうことをしてはダメ!って
    今までいろいろと叱られた理由がよく分かった。
    人前で恥をかかずに済んで感謝している」

    お友達のうちへ遊びに行っても
    きちんと片付けて挨拶するのはあなただけね、
    と褒められるそうです。

    我が家の子ども達は3人とも、
    何処へ出しても恥ずかしくない自慢の子どもです。

    躾けというのは、他の人への配慮を教えることであり、
    結局、それは本人の評価として返って来る
    とても重要なことです。

    勉強は本人が必要性を感じて取り組まなければ伸びません。
    「勉強、勉強!」と追い立てるよりも
    社会的なマナーを教えることが
    親の務めだと思います。

    ユーザーID:1223790120

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  • 逆じゃないですか?

    こんにちは。5歳娘と3歳息子がいます。
    うちもトピさまと同じような叱り方ですよ。逆にまったく叱らない(何をしても注意しないってことですよね?)と、何でも自分の思うとおりになると勘違いするんじゃないでしょうか?自分のしたいようにしてもよい、と。親のことも見下してしまうような気がしますが・・・・・・
    よそ様に迷惑をかけるとか危害を加えてしまうとか、そういうときも叱らないんでしょうか?私は、していいこととしていけないことは、きっちりわからせたいですけどね。
    ちなみに私も叩くことがありますが、それは自分の感情が高ぶっているときですね。きちんと言って聞かせればわかるのに。親としてまだまだだなって思います。反省。

    ユーザーID:5422243073

  • え〜!

    何をしても叱らないほうが、お友達が言われたようなセリフをぬかす子供になりますよ・・
    主様は親として常識のあるしつけをなさってると思いますよ。
    なんか「しつけ」と「虐待」を履き違えてるんじゃないかなぁ・・そのママさん
    うちはすごく当たり前の事(帰宅したら手を洗う、脱いだ上着はハンガーにかける、テーブルに乗らないなど)そのつど注意してきたら、今は「手を洗うのは当たり前」と理解してくれています。
    人に怪我をさせるような事もしませんよ。
    あたしは多分主様よりうるさい母親ですが、反省や後悔を繰り返しながらそれでも息子達は素直な子供に育ってくれてるとあたしは思います(今のところ)
    どうしてしちゃいけないか、きちんと説明してるあたり、素晴らしいなと思いますが。他は他、主様は主様です。大丈夫ですよ。ご自分でお子様を見ていたら、きっとわかってらっしゃるんじゃないでしょうか??
    堂々としたママでいてくださいね☆私もがんばります

    ユーザーID:1379226162

  • トピ主さんが絶対に正しい!

    49歳の父親です。高1と小6の娘がいます。
    周りを見ていると、自己中の人って多いですよね。通勤時の混んだ電車の中で、平気で本を読んだり携帯いじったり、ゲームをやったり、化粧をしたり常識を疑う人の多いこと。
    私はキャンプを通じて30年近く子供らを見てきましたが、躾のちゃんとした子、してない子は親を見れば解る様になりました。いじめにしても親の躾が関係してることが多いと確信しています。
    トピ主さんの躾はなんら間違っていませんよ。それが当り前なんですよ。
    >そんな事してたらババア死ね!って15年後には殴り殺されるね<なんていってるバカ親のほうが将来子供に悩まされる事になるよ。絶対に!またその子供も世間一般についていけず挫折するか犯罪を犯すかしますよ。
    小さい頃から物事の良し悪しを教えるのは親として人間として当り前なんです。それをしないのかできないのかは別としてそんな親は子供を育てる資格すら無いと思いますよ。
    トピ主さん、くだらないママ共はほっといて、自分の考え通りお子さんを育てて行って下さい。勉強ばかりに偏らないようにね。
    今は子供よりも親の教育が必要な時代だと思いませんか?

    ユーザーID:9466929812

  • 我が家の場合

    体罰をしない方針です。
    私は感情的になってしまうことがあるからせめて体罰はやめておこう、夫の場合自分の都合で手を上げやすいので体罰はやめておこう、というのが私たち夫婦の体罰を使わない理由です。
    逆に、感情的にならない・自分の都合で怒らないのなら、体罰もありだと思います。
    少しぐらいなら、叩いてもいいと思いますよ〜。

    ただ、トピ主さんが書かれていることで1つ気になることがありました。
    度が過ぎたら…というところです。
    私の知り合いに、子どもが走り回っているのに最初からは注意せず、あるとき、突然「いい加減にしなさい!」パチン!と手を上げる人がいるのです。
    内心、(いい加減ってどのぐらいの加減?それじゃ子どもは訳わかんないよ〜)って思ってます。
    幼い子どもは、「いい加減」とか「度が過ぎない程度」とかの理解は難しいと思います。
    「度が過ぎない」うちに、最初からやらせないことが大事か、と思います。

    ユーザーID:3737843358

  • 間違っていません

    反対に子供を叱らず野放し状態にしていた方が危険なのでは?
    他人の迷惑なんて考えず、親なんて全然怖くない、自分のいいなりになるって
    思っている小学生も多く知っています。
    6歳で母親をお手伝いさんのように「おいババァさっさとお菓子だせや」と言っていた
    女の子はやはり母親から一度も叱られた経験ない子でした。

    厳しい躾だけでなく普段からどれだけ子供が大切で大好きかを伝えていれば
    子供は必ず分かってくれると思います。
    また友人で高校のときに髪を染め、朝帰りを繰り返していても両親は叱りもせ
    ずだった子がいます。彼女が寂しそうに「親に叱られないのは寂しい」って
    つぶやいていたのを覚えています。

    トピ主さんみたいな人が増えれば平和になるんですよね。

    ユーザーID:4470312039

  • 厳しくないと思う

    どこが厳しい躾なのか分かりません。
    トピ主さんのされている躾はごくごく一般的なものだと思います。
    周りのママ友達の方がおかしいです。
    なにをやっても叱らないというのは、どうしてなのでしょうか?
    子供だから仕方ないから?

    躾をしてもらえない子供はかわいそうです。

    私には5歳の息子と4歳の娘がいます。
    トピ主さんのようにいけないことはいけない!と小さな頃からきっちり教えました。

    どうしてだめなのかを場所や状況、相手の気持ちなども含めて分かるように話して聞かせました。
    そうしていたら、その時々のシュチュエーションで相手の気持ちや、どうすべきかを子供なりに考えるようになってきました。

    トピ主さんの子育ては間違っていないと思います。

    ユーザーID:0336386891

  • そのままで

    当方、18歳の子供の親です。

    悪いことは悪い、やっていけないことはいけないとはっきり子供に伝えることは、とても重要だと思います。
    アベンヌさんのお子様への接し方に共感を覚えます。

    お友だちの意見「そんな事してたら・・・。」というのには、賛成できません。子供の顔色を伺って、子供の言いなりになってきた親御さんのほうが、うざい、キモいと暴言を吐かれて、途方に暮れてらっしゃいますよ。

    例えばうちは、親にだけでなく、自分以外の人には丁寧にお話するようにと言ってきました。子供同士でも、年下でもです。(もちろん、子供同士でいる場合はカジュアルなしゃべりをしていると思いますが)

    自分の感情に流されない、しっかりした指針を保って躾をなさってください。何よりお母様がしっかり頑張って生きる、その様を見せながら子育てをなさってください。

    適当に、いい加減な生活を送る親に、頑張って勉強しなさいとか、真っ当に生きなさいって言われても、説得力ないですから。

    子育ては親育て、ゆっくり、じっくりがんばってください。

    ユーザーID:2160327499

  • 愛情を伝えられていれば大丈夫だと思います

    アベンヌさん、こんにちは
    私の子供は9歳と7歳なのでまだ答えは出ていませんが、私もアベンヌさんと同じ考えで子育てしてきました(現在も継続中)。
    確かに最近は叱らないママ達が増えてきたように思います。どちらがいいかいろんな意見があるし、私はアベンヌ派ですが、そうじゃない人が間違っていると言い切ることは出来ません。

    でも、親を殴り殺す子は「自分は愛されている」と感じないで育ったんじゃないかなぁと思います。(あくまで私の持論です)
    どんな子でも反抗はするものなので、どの家庭にもこの先いろいろとあるでしょう。うちの子も「うるさい!ババア!」くらいは言うかもしれません。
    でも殴り殺すまでする子供は幼少期に愛情を十分に感じられずに育った子じゃないのかなぁと思ってます。

    アベンヌさんの文章を読んでいるとお子さんへの大きな愛情が感じられます。それだけで十分だと私は思います。
    それにやっぱり躾は大事ですよ。大人になってから治すのはなんでも難しいです。

    ユーザーID:1657966078

  • 厳しく躾ける=叩くではありません

    私にも二歳のやんちゃな子供がおり、トピ主さんと同じように悩みます。
    「小さい頃に厳しく躾けた15歳以上の子供を持った経験」がないので、「その後どうですか」というご質問の答えになる書き込みでなくて申し訳ありません。

    が、「体罰を加えると、長期的には、暴力的になったり反社会的になったりという悪影響が出てくる」という調査結果があるそうです。
    「2002年にアメリカで行われた調査」とか「大阪レポート」といわれるものだそうです。(私はそれらについて「子育てハッピーアドバイス」という本の2巻で知りました。2歳ぐらいの子供のしつけについてもわかりやすく書かれた本です)。
    ご参考になればと思います。

    >叱り、それでも聞かない時は私は子供をパチンと叩きます
    と書かれていますが、いけないことを教えるときに、叩くことはしないようにされてはいかがでしょうか。
    まだ二歳です。「いけないからやめようね」って言っても一度や二度ではわからないのも無理ないと私は思います。
    私は、言うだけは言って、それでもやめなかったらそれ以上周りに迷惑をかけないために、家に連れて帰るなど、その場を離れることにしています。

    ユーザーID:0854222735

  • なんだぁそのママは。

    >「そんな事してたらババア死ね!って15年後には殴り殺されるね」

    いや、そんなことを思いつくママの方が恐いんですけど。。。。

    小さい頃はパチンってしてましたね。
    最近3〜4才になってからは「あと10数えるうちにやめないと」とか
    パチンとした後に「何で怒られているかわかる?」と言います。
    男の子はやんちゃだし、言ってわかる女の子ならとっくに諭してますよね。

    ちなみに厳しく(?)躾たおかげで、
    友人たちには「大人のルールを理解してる子」と言われます。
    私は「子供だからしょうがない」というセリフが一番嫌いです。

    ユーザーID:7721460509

  • 2児の母ですが。

    トピ主さんの育児、間違っていないです。というより、普通では?
    最近、普通の事も出来なくなった母親が多いですね。
    15年後に「ババア、死ね!」と殴り殺される(しかし汚い言葉ですね…)のはまともな人間にする為の躾をしなかった周りのママでしょうね。

    ユーザーID:3156851420

  • 大丈夫ですよ

    私は26歳女性です。既婚ですが子供はまだいません。

    私はかなりのおてんばで、バシバシ叩かれて育ちましたが、親を殴り殺してもいないし、むしろ良識があり思いやりもある素敵な女性に育ったと思いますよ!(ハイ、自分で言ってます 笑)

    今の親は、本当に過保護だと思います。
    ジャングルジムから落ちたくらいでジャングルジムの方が撤去されることもあるような時代ですから・・・ 本当に信じられません。
    子供は元気に遊んでいっぱい怪我して色々学ぶんです。石橋を叩いて渡らないようでは、何も挑戦できない情けない大人になってしまいます。そうなると、大人になってから色々言われて苦労するのは本人たちですから、お子さんの為にと思って小さな頃から厳しくするのは、子供にとっても感謝に値することです、それに子供が気づくまでには十何年かかるかもしれませんけどね。

    ユーザーID:3885623341

  • おかしいです

    周りの方たちが。
    確かに、2歳児ちゃんに「ぱちん」は、ちょっと厳しいかもしれません。でも、トピ主さんのしているのは、普通の躾できちんと目を見て手を握って話して聞かせてるんですよね。
    それでいいんです。2歳の子にしてはいけない事をしたから、叱るのは当たり前であって、何をしても叱らないのはただの野放しで、やりたい放題のとんでもない子が出来上がります。
    息子の幼稚園時代からの友達にも1人いますが、母親の見ていない所で色々仕掛けてきます。親の目を伺ってるところが、子供とは思えないです。母親は、息子の本当の姿知らないんだよね。って思いますよ。
    そうなってから悩んでも仕方ないんですよ。
    ただね、私も息子はやんちゃ君で、厳しくしてました。
    厳しくしすぎは、子供の自信を失わせて、自分に自信が無い子に育てます。
    多少のやんちゃは大目に見てあげて、本当に危険な時に、きっちり叱ってください。
    一日一回は抱っこして、大好きだよ。って、伝えてあげてくださいね。
    今が一番手のかかる時期なので、大変だと思いますが、もう少しだと思います。頑張ってね。

    ユーザーID:7978005309

  • 正しいです。

    最近、子供を叱れない親が増えているらしいですね。親が叱らなくて誰が社会のルールや間違いを教えるのでしょう。親が、躾と言って虐待しているニュースが毎日のように報道され、親も虐待と躾の違いが解らなくなってしまっているようです。要は愛情です。たばこの火を押し付ける行為に愛情はありませんよね。私は、子供が悪い事をしたら、一回目は何故そんなことをしたのか聞きました。2歳ごろからですね。ダメと教えておいて、2回目にしたときは、強い口調で叱りました。3回目に叩きました。親が真剣に目を見て叱ると案外、2歳くらいでも、なんかまずいぞと思うらしく、聞いてくれます。そして、叩いた後は、ギュッと抱っこしてました。いい子になってくれましたよ。まだ答えは半分しかでていませんが。

    ユーザーID:9390139769

  • どんな調子で叱るのかな?

    はじめまして。

    うちの子が2歳頃、電車で長距離を移動中、退屈してきてだだをこね始め、
    通路に寝そべったりしたので、抱えあげてお尻を叩きました。そして何故
    そんなことをしてはいけないか言ってきかせました。もちろん、ちょっと
    でも気がまぎれるように、お話もいっぱいしてやりましたが。

    でも、実母からみると、ふだんほとんど叱っていないようにみえたらしい
    です・・・(確かに声を荒げて叱ることはほとんどなかったけれど、
    ダメなことはダメと言ったし、お手てをぺちっ、くらいはしょっちゅうし
    ていましたけれどね)
    子供は、その頃から10年以上も、母(私)が大好きです。(笑)
    「今は大好きでも、いつか、このクソババア、とか言うようになるんじゃ
    ない?」なんて聞いたら、目に涙をためて「絶対そんなこと言わないもん」
    と言っていたのが、たいそう可愛かったです。最近同じことを聞くと、ふ
    ふん、と鼻で笑っていますけどね。

    子供を叱るときは抱きしめながら叱りなさい、とよく言われますが、トピ
    主さんぐらいなら、大丈夫と思います。自信と愛情を持って、ちゃんと躾
    のできたすばらしいお子さんに育ててください。

    ユーザーID:0550038838

  • 間違っていませんよ!

    よく、「たたいて叱ってはだめ!」とか「たたくと子供もたたく子になる。」とか聞きますが、私はそうは思いません。
    ダメな事はダメと、特に3歳くらいまではしっかり言い聞かせる事が大切ですし、人に迷惑をかける事、危険な事をした時には厳しく手やほっぺをたたいて叱ってきました。
    勿論叱った後で、どうして叱られたのか、なぜダメなのか、など子供にわかりやすく納得できるように話し、「ごめんなさい」が言えたり「もうやらない」とお約束ができたら褒めてあげます。時にはぎゅっと抱きしめてあげます。
    愛情があるからできることではないでしょうか。
    お友達のように放任する方が、ダメな事危険な事も限度もわからない人間に育ってしまう気がします。
    アベンヌさん自信を持って子育てしてください。
    応援しています。

    ユーザーID:8929436568

  • 叱るのは当然

    >私の様に躾けた方います?お子さんはどう成長しましたか?私の育児、間違ってますか?自信なくなってきました。でも躾のない子にはしたくありません。

    決して間違っていません。自信を持ってください。

    でも、やはり叩くのはなるべく避けるようにしてください。
    他の方も同じ事を書いていますが、私も幼少時期からよく叩かれて(殴られて)いました。
    そのため、私は子供の頃に友人をよく殴るなどの暴力を振るっていました。
    今から考えると、普段から親から殴られている為に、逆に殴ることに抵抗を感じなくなっていたのだと思います。

    叩いて育てると「人を叩く子」に育ってしまいます。

    私も2人の幼児を育てていますが、本当に難しいです。

    なお、「叱らない」親御さんたちとはそのうち付き合いも減るかもしれません。
    価値観が異なると自然と疎遠になるもんです。
    あまり気にしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:9226177310

  • なんだそれ・・・

    私自身が、叩かれて育った娘です。
    現在は、9歳と3歳の母ですが。
    普通ですよ。
    両親には「バカ」などの暴言を吐いた事はありません。
    そんなことしたら・・・
    いや、尊敬してるのももちろんありますが。
    叩く育児は必要な事だと思っています。
    ただ、むやみやたらに叩くのではなく。
    命にかかわること、他人を傷つける事をしたときは。
    叩きます。
    あとは、5秒ルール、もしくは3回言って聞かなければとルールをきめてます。
    けして、トピ主さん間違ってませんよ。
    大丈夫です。

    ユーザーID:6613204834

  • 2度目です。

    叩くという行為について、レスを上げてた方がいましたが私は別にかまわないと思います。
    痛さを知らないが為に、程度がわからず相手を傷つけたり、最悪殺してしまう事件がふえているでしょ。
    体罰の賛否両論はありますが、「継続的に・・・」という中身に問題があると思います。
    私の妻は子供の小さい時の叱り方はペチっとやってました。ほっぺではなく手のひらです。言うことを聞かない子供に対し、集中させる為にやっていました。トピ主さんのやり方も多分同じ様なものと思います。
    今は自分の怒りにまかせ加減もわからず殴り、子供を殺してしまう親や行き場の無い怒りを子供にぶつけるガキみたいな親が多いですよね。
    私は私立高校に行きましたが、先生が平手や教科書でビンタをするのをよく見ました。卒業後話をした事がありますが、「拳を握って叩くと暴力にしかならない、自分達は全て平手だ」と言っておられました。事実お礼参りなんて無かったそうです。つまりビンタをくらった側も自分の非を認めているから恨みなど無いのだと思います。
    「体罰はいけない」と言う人が多いですが、その人達は説得だけで相手を納得させる自信があるんですかね。

    ユーザーID:9466929812

  • 叩く抜きで厳しく出来ませんか?

    >迷惑がかかる様な事をした場合は叱り、
    >それでも聞かない時は(子供をパチンと叩きます。)
    >何でダメなのかを手を握って話します。

    これで十分だと思うのですが。。。

    ところでトピ主さん、パチンと一体どこをどんな風に叩くのでし蛯、か? 大人がどんな風に2歳の子を叩くのをなんだか想像できなくて。。。
     

    ユーザーID:3207959487

  • あはははは〜

    6歳の娘がいます。
    15年後のサンプルにならなくて申し訳ありませんが、

    >そんな事してたらババア死ね!って15年後には殴り殺されるね

    まぁ殴り殺されることはあまり考えられませんが
    どんな躾していようが
    「ババア死ね!!」くらいは反抗期に言うかもしれませんね。

    でもね。その時はその時にまた叱ればいいのです。
    「あんた、誰に向かって言ってるの??」ってね。

    私の親は厳しい親でした。
    ハイ!!相当ぐれましたよ。
    同じくぐれた仲間の親はお子さんを一切叱らない親でした。

    どっちにしても「ババア死ね!!」となる子供は
    なるだろうし、ならない子供はならないだろうし。

    ただ、私も躾は必要だと思ってます。
    我が家は2歳の頃は叩きませんでしたが、
    6歳の現在、何度言っても聞かない場合は
    叩こうとしますよ。お尻をね。
    パンツ脱がそうとすると、叩かれるからと言うより
    恥ずかしさから言うことを聞いているみたいですけどね。

    ユーザーID:1063828588

  • 子供の頃

    悪いことすれば、怒られる。叩かれる。
    箸の持ち方悪ければ手を叩かれる。
    などなど。。。結構厳しく言われつづけられました。

    でも、「ババァ」と言ったこともないし
    両親もピンピンしてますよ。

    それは、子供だった私が悪いことを直すため教えるためのことだとわかっているから。
    だから、私もわかるんです。
    躾と体罰の違いが。
    そういう躾を受けていない人は多分加減がわからないんじゃないかなぁ
    感情にまかせて怒って叩いたら体罰だと思いますよ。

    ユーザーID:8342689876

  • 私も悩んでます

    今ってほんとむずかしいですよね。我が家にもたいそうやんちゃな2歳児息子がいて兄弟喧嘩も激しいので毎日一回は叩いてますし、しょっちゅう叱っています。小町では厳しい方に軍配があがっておりますが、育児本なんかではほとんどが叱らない育児をしなさいみたいに書いてあって落ち込み、叱らないぞと心に決めても叱らない親は非難される現実・・・。もうどうしたらいいの!?って思います。
    ただまんまるさんのレスを見て少し気になったんですが、近所に同じことを言ってるお母さんがいて(子供だからしょうがないというせりふが嫌いと)そこの子はとてもおとなしく一見「大人のルールを理解してる子」なんですが親が見ていないところですごく陰湿ないじわるをお友達にしています。親も気づいてないので「やっぱり子供は厳しくしつけなきゃね」と自信満々に言ってますが、はっきり言って将来が心配です。(裏表がはげしいので)
    それから何かの統計によると厳しい親に育てられた子供のほうがいじめっ子になる確率がかなり高いそうです。
    私としてはやはり叱らずに悪いことは悪いと教える子育てがいいのではないかと思います。

    ユーザーID:6576923358

  • 2度目です。。。

    私自身厳しく育てられ、父親にはよく手を上げられました。反抗して「なんで叩くの!?」と聞くと「叩かないと分からないからだ」と。でも私は心の中で「叩かれても分からない!!」といつも思っていました。叩かれても子供は何も反省しませんし、分かりません。しかも正座させられて叱られている間は「ぜったいいつか殺してやる」とか真剣に思ってました(笑)ただ父親に叱られた後は母親が、母親に叱られた後は父親が慰めてくれ、悪いことさえしなければ普段はすごく仲が良いので今でも父親は大好きです。叩くことはなんの意味もないと思います。周りの友達で叱られたことがない子で良識もあり、やさしくて親のことも大切にしている子はいくらでもいます。

    ユーザーID:6576923358

  • 周りの人が??です

    他のママさんたちの短絡的な考えに?です。それこそ愛情を感じられません。
    子供の機嫌取って叱らないと将来安泰とでも思ってるんでしょうか?恐ろしい間違いですね。
    小さい頃から親に生きる術(我慢や常識)を教えてもらえないで、大人になってきちんと社会に溶け込めると思ってるのか本当に謎です。
    叱らない=勝手にいい子になってね、大人になってねというものじゃないでしょうか?そんな都合のいい人間いるでしょうか?
    小さい頃から野放図に育ち、大人になって急に我慢できるでしょうか?
    殴り殺されるようになる親は(全部がそうとは限りませんが)自分が甘やかし放題で育てて大人になって手に負えなくなってから文句言い出すからそうなるんじゃないでしょうか?
    甘やかされて育った人はイライラすることも多い感じがします。
    きちんとしつけされて育ったほうが社会に出ても、よそ様に可愛がられる人間なりますよね?そっちのほうが子供は幸せですよね。

    ユーザーID:6243442975

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