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子供(幼児)を厳しく躾をしている方。その後どうですか?

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  • 大丈夫と・・・思います。続きです。

    私の父が子育てについて私に言いました。
    子供は、生まれた時は100%親の手が必要で20歳になったら手を放して
    あげなさい。
    結局、小さい時は肝心なことで子供の言いなりにならず大人の言うことを
    きかせる。そして、きちんと善悪を教えていく。
    成長とともに少しずつ自分で判断できるように。
    叱らないで育てて成長してから叱ったって聞くわけがない。
    私もそう思います。
    小さい時から自由にさせてきて大人になってから縛ろうとしても無理と
    思います。
    今、上の子は悩みながらも自分で判断し少しずつ大人に近づいているとこ
    ろだと思います。
    逆に私が叱られることがあるくらいです。
    これから10年後はわかりませんがきっと真っ直ぐな人間に成長すると
    思います。
    もちろん、私に「ママなんか嫌いだ!」
    は言ったことがありますが「くそばばぁ」という暴言を言われたことは
    一度もありません。
    多分、これからもないと思い・・・たいですね。
    これからは、褒めることが多くなって叱ることが少なくなっていくんだと
    思います。

    ユーザーID:7652749530

  • 大丈夫・・と思います。

    我が家の息子は、現在11歳と8歳。
    今時ですが、厳しく育てました。悪いことをした時は、正座をさせて口頭で叱った後に本人に何で悪かったのかを口で言わせてその後にほっぺをひっぱたきました。小さくてもわかります。
    そして、何故叱られるのかも理解できると思います。
    ただ、その後は強く抱きしめてあげます。
    これから10年後のことはわかりません。今は、叱る回数も減り上の子は
    半年に1度くらい。原因は親への悪態ですね。今は取っ組み合いになります。こんな言葉を私に言います。「ママなんか嫌いだ!」私は、「嫌いで結構。子供に好かれようと育てているわけではない。真っ直ぐな大人になるように育てているのだから。」
    幼稚園の時からお友達が多く素直で誰にでも優しい子と評判はいいです。
    小4の時にクラスの子が虐められているところを息子だけが助けたそうで
    正義感のある子に育っています。先生の信頼もとても厚くいろんな役も
    任されることが多いです。将来は、人を助ける医者になりたいといいます。ただ、叱るだけではなく子供の為に親が精一杯やってあげることも大切だと思います。

    ユーザーID:7652749530

  • ボコボコにします

    ウチの親は勧善懲悪でした。
    悪い事をすれば「やいと」という名のお灸を施され、飯抜き家から追い出される(平和な時代)のが当たり前でした。

    今私は娘に、悪い事をした時は体罰します。ビンタや拳、言葉の暴言で。
    ちゃんと善悪ランク別に分類してます

    ご飯の好き嫌いをしてゴミ箱に勝手に捨てたり、危険な事を注意されても調子こいて続けた時、お友達とのトラブルで相手を傷つけて「ゴメンなさい」を言わなかった時。

    勿論、その後ちゃんと親が何故怒ったかを理解できるように、時間をかけて抱きしめてやりながら説明します。

    褒める時は恥ずかしい位大げさに讃えて抱きしめ、全身全霊で愛してる事を伝えます。

    めちゃ喧嘩ばっかりですが、当たり前の様に「世界で一番大好き」と、毎日言い合ってます。

    厳しくて良いんです。
    叩いても暴言吐いても。
    その倍、愛している事を与えれば。

    貴女は子供であった経験があり、親になった…。
    その言葉は伝わりますよ。

    ユーザーID:6061375680

  • 続き

    話がそれましたが大半の方の仰ってた『愛情ある躾ならば…』を信じて、愛情ある接し方で躾けていきたいです。お話を聞く限りでは叩いたからといって将来おかしくなったお子さんはいらっしゃないようですし。それどころか素敵な子に成長しているようですね。安心しました。 
    ご意見ありがとうございました

    ユーザーID:6806765128

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  • トピ主です。

    叩く派、叩かない派両方おられますね。
    誤解がある様ですが私は虐待などはしてません。自分の憂さ晴らしに子供を叩くなんてありえません。あくまでも愛情を持って接してます。パチンと叩く…手の甲辺りを叩く事が多いです。跡が残るようなものじゃないです。ましてや拳で殴ったりはないです。2歳児なのでそれに見合った叱り方です。 
    でもまわりの方があまりにも叱らないので前に一度『叱らないの?』って軽く聞いたら『子供だもん。迷惑掛けるのは当たり前だよ。気にしない、気にしない。いちいち叱ってたら疲れちゃう』と言われました。その時はファミレスで走って、ドリンクバーで遊んでました…叱らないからこどもは判らないのでしょう。自宅のミネラルウォーターサーバーでもジャージャー遊びます。その姿を見て『ドリンクバーと似てるから楽しいんだね〜』。叱りません。

    ユーザーID:6806765128

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
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  • 周りの人が??です

    他のママさんたちの短絡的な考えに?です。それこそ愛情を感じられません。
    子供の機嫌取って叱らないと将来安泰とでも思ってるんでしょうか?恐ろしい間違いですね。
    小さい頃から親に生きる術(我慢や常識)を教えてもらえないで、大人になってきちんと社会に溶け込めると思ってるのか本当に謎です。
    叱らない=勝手にいい子になってね、大人になってねというものじゃないでしょうか?そんな都合のいい人間いるでしょうか?
    小さい頃から野放図に育ち、大人になって急に我慢できるでしょうか?
    殴り殺されるようになる親は(全部がそうとは限りませんが)自分が甘やかし放題で育てて大人になって手に負えなくなってから文句言い出すからそうなるんじゃないでしょうか?
    甘やかされて育った人はイライラすることも多い感じがします。
    きちんとしつけされて育ったほうが社会に出ても、よそ様に可愛がられる人間なりますよね?そっちのほうが子供は幸せですよね。

    ユーザーID:6243442975

  • 2度目です。。。

    私自身厳しく育てられ、父親にはよく手を上げられました。反抗して「なんで叩くの!?」と聞くと「叩かないと分からないからだ」と。でも私は心の中で「叩かれても分からない!!」といつも思っていました。叩かれても子供は何も反省しませんし、分かりません。しかも正座させられて叱られている間は「ぜったいいつか殺してやる」とか真剣に思ってました(笑)ただ父親に叱られた後は母親が、母親に叱られた後は父親が慰めてくれ、悪いことさえしなければ普段はすごく仲が良いので今でも父親は大好きです。叩くことはなんの意味もないと思います。周りの友達で叱られたことがない子で良識もあり、やさしくて親のことも大切にしている子はいくらでもいます。

    ユーザーID:6576923358

  • 私も悩んでます

    今ってほんとむずかしいですよね。我が家にもたいそうやんちゃな2歳児息子がいて兄弟喧嘩も激しいので毎日一回は叩いてますし、しょっちゅう叱っています。小町では厳しい方に軍配があがっておりますが、育児本なんかではほとんどが叱らない育児をしなさいみたいに書いてあって落ち込み、叱らないぞと心に決めても叱らない親は非難される現実・・・。もうどうしたらいいの!?って思います。
    ただまんまるさんのレスを見て少し気になったんですが、近所に同じことを言ってるお母さんがいて(子供だからしょうがないというせりふが嫌いと)そこの子はとてもおとなしく一見「大人のルールを理解してる子」なんですが親が見ていないところですごく陰湿ないじわるをお友達にしています。親も気づいてないので「やっぱり子供は厳しくしつけなきゃね」と自信満々に言ってますが、はっきり言って将来が心配です。(裏表がはげしいので)
    それから何かの統計によると厳しい親に育てられた子供のほうがいじめっ子になる確率がかなり高いそうです。
    私としてはやはり叱らずに悪いことは悪いと教える子育てがいいのではないかと思います。

    ユーザーID:6576923358

  • 子供の頃

    悪いことすれば、怒られる。叩かれる。
    箸の持ち方悪ければ手を叩かれる。
    などなど。。。結構厳しく言われつづけられました。

    でも、「ババァ」と言ったこともないし
    両親もピンピンしてますよ。

    それは、子供だった私が悪いことを直すため教えるためのことだとわかっているから。
    だから、私もわかるんです。
    躾と体罰の違いが。
    そういう躾を受けていない人は多分加減がわからないんじゃないかなぁ
    感情にまかせて怒って叩いたら体罰だと思いますよ。

    ユーザーID:8342689876

  • あはははは〜

    6歳の娘がいます。
    15年後のサンプルにならなくて申し訳ありませんが、

    >そんな事してたらババア死ね!って15年後には殴り殺されるね

    まぁ殴り殺されることはあまり考えられませんが
    どんな躾していようが
    「ババア死ね!!」くらいは反抗期に言うかもしれませんね。

    でもね。その時はその時にまた叱ればいいのです。
    「あんた、誰に向かって言ってるの??」ってね。

    私の親は厳しい親でした。
    ハイ!!相当ぐれましたよ。
    同じくぐれた仲間の親はお子さんを一切叱らない親でした。

    どっちにしても「ババア死ね!!」となる子供は
    なるだろうし、ならない子供はならないだろうし。

    ただ、私も躾は必要だと思ってます。
    我が家は2歳の頃は叩きませんでしたが、
    6歳の現在、何度言っても聞かない場合は
    叩こうとしますよ。お尻をね。
    パンツ脱がそうとすると、叩かれるからと言うより
    恥ずかしさから言うことを聞いているみたいですけどね。

    ユーザーID:1063828588

  • 叩く抜きで厳しく出来ませんか?

    >迷惑がかかる様な事をした場合は叱り、
    >それでも聞かない時は(子供をパチンと叩きます。)
    >何でダメなのかを手を握って話します。

    これで十分だと思うのですが。。。

    ところでトピ主さん、パチンと一体どこをどんな風に叩くのでし蛯、か? 大人がどんな風に2歳の子を叩くのをなんだか想像できなくて。。。
     

    ユーザーID:3207959487

  • 2度目です。

    叩くという行為について、レスを上げてた方がいましたが私は別にかまわないと思います。
    痛さを知らないが為に、程度がわからず相手を傷つけたり、最悪殺してしまう事件がふえているでしょ。
    体罰の賛否両論はありますが、「継続的に・・・」という中身に問題があると思います。
    私の妻は子供の小さい時の叱り方はペチっとやってました。ほっぺではなく手のひらです。言うことを聞かない子供に対し、集中させる為にやっていました。トピ主さんのやり方も多分同じ様なものと思います。
    今は自分の怒りにまかせ加減もわからず殴り、子供を殺してしまう親や行き場の無い怒りを子供にぶつけるガキみたいな親が多いですよね。
    私は私立高校に行きましたが、先生が平手や教科書でビンタをするのをよく見ました。卒業後話をした事がありますが、「拳を握って叩くと暴力にしかならない、自分達は全て平手だ」と言っておられました。事実お礼参りなんて無かったそうです。つまりビンタをくらった側も自分の非を認めているから恨みなど無いのだと思います。
    「体罰はいけない」と言う人が多いですが、その人達は説得だけで相手を納得させる自信があるんですかね。

    ユーザーID:9466929812

  • なんだそれ・・・

    私自身が、叩かれて育った娘です。
    現在は、9歳と3歳の母ですが。
    普通ですよ。
    両親には「バカ」などの暴言を吐いた事はありません。
    そんなことしたら・・・
    いや、尊敬してるのももちろんありますが。
    叩く育児は必要な事だと思っています。
    ただ、むやみやたらに叩くのではなく。
    命にかかわること、他人を傷つける事をしたときは。
    叩きます。
    あとは、5秒ルール、もしくは3回言って聞かなければとルールをきめてます。
    けして、トピ主さん間違ってませんよ。
    大丈夫です。

    ユーザーID:6613204834

  • 叱るのは当然

    >私の様に躾けた方います?お子さんはどう成長しましたか?私の育児、間違ってますか?自信なくなってきました。でも躾のない子にはしたくありません。

    決して間違っていません。自信を持ってください。

    でも、やはり叩くのはなるべく避けるようにしてください。
    他の方も同じ事を書いていますが、私も幼少時期からよく叩かれて(殴られて)いました。
    そのため、私は子供の頃に友人をよく殴るなどの暴力を振るっていました。
    今から考えると、普段から親から殴られている為に、逆に殴ることに抵抗を感じなくなっていたのだと思います。

    叩いて育てると「人を叩く子」に育ってしまいます。

    私も2人の幼児を育てていますが、本当に難しいです。

    なお、「叱らない」親御さんたちとはそのうち付き合いも減るかもしれません。
    価値観が異なると自然と疎遠になるもんです。
    あまり気にしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:9226177310

  • 間違っていませんよ!

    よく、「たたいて叱ってはだめ!」とか「たたくと子供もたたく子になる。」とか聞きますが、私はそうは思いません。
    ダメな事はダメと、特に3歳くらいまではしっかり言い聞かせる事が大切ですし、人に迷惑をかける事、危険な事をした時には厳しく手やほっぺをたたいて叱ってきました。
    勿論叱った後で、どうして叱られたのか、なぜダメなのか、など子供にわかりやすく納得できるように話し、「ごめんなさい」が言えたり「もうやらない」とお約束ができたら褒めてあげます。時にはぎゅっと抱きしめてあげます。
    愛情があるからできることではないでしょうか。
    お友達のように放任する方が、ダメな事危険な事も限度もわからない人間に育ってしまう気がします。
    アベンヌさん自信を持って子育てしてください。
    応援しています。

    ユーザーID:8929436568

  • どんな調子で叱るのかな?

    はじめまして。

    うちの子が2歳頃、電車で長距離を移動中、退屈してきてだだをこね始め、
    通路に寝そべったりしたので、抱えあげてお尻を叩きました。そして何故
    そんなことをしてはいけないか言ってきかせました。もちろん、ちょっと
    でも気がまぎれるように、お話もいっぱいしてやりましたが。

    でも、実母からみると、ふだんほとんど叱っていないようにみえたらしい
    です・・・(確かに声を荒げて叱ることはほとんどなかったけれど、
    ダメなことはダメと言ったし、お手てをぺちっ、くらいはしょっちゅうし
    ていましたけれどね)
    子供は、その頃から10年以上も、母(私)が大好きです。(笑)
    「今は大好きでも、いつか、このクソババア、とか言うようになるんじゃ
    ない?」なんて聞いたら、目に涙をためて「絶対そんなこと言わないもん」
    と言っていたのが、たいそう可愛かったです。最近同じことを聞くと、ふ
    ふん、と鼻で笑っていますけどね。

    子供を叱るときは抱きしめながら叱りなさい、とよく言われますが、トピ
    主さんぐらいなら、大丈夫と思います。自信と愛情を持って、ちゃんと躾
    のできたすばらしいお子さんに育ててください。

    ユーザーID:0550038838

  • 正しいです。

    最近、子供を叱れない親が増えているらしいですね。親が叱らなくて誰が社会のルールや間違いを教えるのでしょう。親が、躾と言って虐待しているニュースが毎日のように報道され、親も虐待と躾の違いが解らなくなってしまっているようです。要は愛情です。たばこの火を押し付ける行為に愛情はありませんよね。私は、子供が悪い事をしたら、一回目は何故そんなことをしたのか聞きました。2歳ごろからですね。ダメと教えておいて、2回目にしたときは、強い口調で叱りました。3回目に叩きました。親が真剣に目を見て叱ると案外、2歳くらいでも、なんかまずいぞと思うらしく、聞いてくれます。そして、叩いた後は、ギュッと抱っこしてました。いい子になってくれましたよ。まだ答えは半分しかでていませんが。

    ユーザーID:9390139769

  • おかしいです

    周りの方たちが。
    確かに、2歳児ちゃんに「ぱちん」は、ちょっと厳しいかもしれません。でも、トピ主さんのしているのは、普通の躾できちんと目を見て手を握って話して聞かせてるんですよね。
    それでいいんです。2歳の子にしてはいけない事をしたから、叱るのは当たり前であって、何をしても叱らないのはただの野放しで、やりたい放題のとんでもない子が出来上がります。
    息子の幼稚園時代からの友達にも1人いますが、母親の見ていない所で色々仕掛けてきます。親の目を伺ってるところが、子供とは思えないです。母親は、息子の本当の姿知らないんだよね。って思いますよ。
    そうなってから悩んでも仕方ないんですよ。
    ただね、私も息子はやんちゃ君で、厳しくしてました。
    厳しくしすぎは、子供の自信を失わせて、自分に自信が無い子に育てます。
    多少のやんちゃは大目に見てあげて、本当に危険な時に、きっちり叱ってください。
    一日一回は抱っこして、大好きだよ。って、伝えてあげてくださいね。
    今が一番手のかかる時期なので、大変だと思いますが、もう少しだと思います。頑張ってね。

    ユーザーID:7978005309

  • 大丈夫ですよ

    私は26歳女性です。既婚ですが子供はまだいません。

    私はかなりのおてんばで、バシバシ叩かれて育ちましたが、親を殴り殺してもいないし、むしろ良識があり思いやりもある素敵な女性に育ったと思いますよ!(ハイ、自分で言ってます 笑)

    今の親は、本当に過保護だと思います。
    ジャングルジムから落ちたくらいでジャングルジムの方が撤去されることもあるような時代ですから・・・ 本当に信じられません。
    子供は元気に遊んでいっぱい怪我して色々学ぶんです。石橋を叩いて渡らないようでは、何も挑戦できない情けない大人になってしまいます。そうなると、大人になってから色々言われて苦労するのは本人たちですから、お子さんの為にと思って小さな頃から厳しくするのは、子供にとっても感謝に値することです、それに子供が気づくまでには十何年かかるかもしれませんけどね。

    ユーザーID:3885623341

  • 2児の母ですが。

    トピ主さんの育児、間違っていないです。というより、普通では?
    最近、普通の事も出来なくなった母親が多いですね。
    15年後に「ババア、死ね!」と殴り殺される(しかし汚い言葉ですね…)のはまともな人間にする為の躾をしなかった周りのママでしょうね。

    ユーザーID:3156851420

  • なんだぁそのママは。

    >「そんな事してたらババア死ね!って15年後には殴り殺されるね」

    いや、そんなことを思いつくママの方が恐いんですけど。。。。

    小さい頃はパチンってしてましたね。
    最近3〜4才になってからは「あと10数えるうちにやめないと」とか
    パチンとした後に「何で怒られているかわかる?」と言います。
    男の子はやんちゃだし、言ってわかる女の子ならとっくに諭してますよね。

    ちなみに厳しく(?)躾たおかげで、
    友人たちには「大人のルールを理解してる子」と言われます。
    私は「子供だからしょうがない」というセリフが一番嫌いです。

    ユーザーID:7721460509

  • 厳しく躾ける=叩くではありません

    私にも二歳のやんちゃな子供がおり、トピ主さんと同じように悩みます。
    「小さい頃に厳しく躾けた15歳以上の子供を持った経験」がないので、「その後どうですか」というご質問の答えになる書き込みでなくて申し訳ありません。

    が、「体罰を加えると、長期的には、暴力的になったり反社会的になったりという悪影響が出てくる」という調査結果があるそうです。
    「2002年にアメリカで行われた調査」とか「大阪レポート」といわれるものだそうです。(私はそれらについて「子育てハッピーアドバイス」という本の2巻で知りました。2歳ぐらいの子供のしつけについてもわかりやすく書かれた本です)。
    ご参考になればと思います。

    >叱り、それでも聞かない時は私は子供をパチンと叩きます
    と書かれていますが、いけないことを教えるときに、叩くことはしないようにされてはいかがでしょうか。
    まだ二歳です。「いけないからやめようね」って言っても一度や二度ではわからないのも無理ないと私は思います。
    私は、言うだけは言って、それでもやめなかったらそれ以上周りに迷惑をかけないために、家に連れて帰るなど、その場を離れることにしています。

    ユーザーID:0854222735

  • 愛情を伝えられていれば大丈夫だと思います

    アベンヌさん、こんにちは
    私の子供は9歳と7歳なのでまだ答えは出ていませんが、私もアベンヌさんと同じ考えで子育てしてきました(現在も継続中)。
    確かに最近は叱らないママ達が増えてきたように思います。どちらがいいかいろんな意見があるし、私はアベンヌ派ですが、そうじゃない人が間違っていると言い切ることは出来ません。

    でも、親を殴り殺す子は「自分は愛されている」と感じないで育ったんじゃないかなぁと思います。(あくまで私の持論です)
    どんな子でも反抗はするものなので、どの家庭にもこの先いろいろとあるでしょう。うちの子も「うるさい!ババア!」くらいは言うかもしれません。
    でも殴り殺すまでする子供は幼少期に愛情を十分に感じられずに育った子じゃないのかなぁと思ってます。

    アベンヌさんの文章を読んでいるとお子さんへの大きな愛情が感じられます。それだけで十分だと私は思います。
    それにやっぱり躾は大事ですよ。大人になってから治すのはなんでも難しいです。

    ユーザーID:1657966078

  • そのままで

    当方、18歳の子供の親です。

    悪いことは悪い、やっていけないことはいけないとはっきり子供に伝えることは、とても重要だと思います。
    アベンヌさんのお子様への接し方に共感を覚えます。

    お友だちの意見「そんな事してたら・・・。」というのには、賛成できません。子供の顔色を伺って、子供の言いなりになってきた親御さんのほうが、うざい、キモいと暴言を吐かれて、途方に暮れてらっしゃいますよ。

    例えばうちは、親にだけでなく、自分以外の人には丁寧にお話するようにと言ってきました。子供同士でも、年下でもです。(もちろん、子供同士でいる場合はカジュアルなしゃべりをしていると思いますが)

    自分の感情に流されない、しっかりした指針を保って躾をなさってください。何よりお母様がしっかり頑張って生きる、その様を見せながら子育てをなさってください。

    適当に、いい加減な生活を送る親に、頑張って勉強しなさいとか、真っ当に生きなさいって言われても、説得力ないですから。

    子育ては親育て、ゆっくり、じっくりがんばってください。

    ユーザーID:2160327499

  • 厳しくないと思う

    どこが厳しい躾なのか分かりません。
    トピ主さんのされている躾はごくごく一般的なものだと思います。
    周りのママ友達の方がおかしいです。
    なにをやっても叱らないというのは、どうしてなのでしょうか?
    子供だから仕方ないから?

    躾をしてもらえない子供はかわいそうです。

    私には5歳の息子と4歳の娘がいます。
    トピ主さんのようにいけないことはいけない!と小さな頃からきっちり教えました。

    どうしてだめなのかを場所や状況、相手の気持ちなども含めて分かるように話して聞かせました。
    そうしていたら、その時々のシュチュエーションで相手の気持ちや、どうすべきかを子供なりに考えるようになってきました。

    トピ主さんの子育ては間違っていないと思います。

    ユーザーID:0336386891

  • 間違っていません

    反対に子供を叱らず野放し状態にしていた方が危険なのでは?
    他人の迷惑なんて考えず、親なんて全然怖くない、自分のいいなりになるって
    思っている小学生も多く知っています。
    6歳で母親をお手伝いさんのように「おいババァさっさとお菓子だせや」と言っていた
    女の子はやはり母親から一度も叱られた経験ない子でした。

    厳しい躾だけでなく普段からどれだけ子供が大切で大好きかを伝えていれば
    子供は必ず分かってくれると思います。
    また友人で高校のときに髪を染め、朝帰りを繰り返していても両親は叱りもせ
    ずだった子がいます。彼女が寂しそうに「親に叱られないのは寂しい」って
    つぶやいていたのを覚えています。

    トピ主さんみたいな人が増えれば平和になるんですよね。

    ユーザーID:4470312039

  • 我が家の場合

    体罰をしない方針です。
    私は感情的になってしまうことがあるからせめて体罰はやめておこう、夫の場合自分の都合で手を上げやすいので体罰はやめておこう、というのが私たち夫婦の体罰を使わない理由です。
    逆に、感情的にならない・自分の都合で怒らないのなら、体罰もありだと思います。
    少しぐらいなら、叩いてもいいと思いますよ〜。

    ただ、トピ主さんが書かれていることで1つ気になることがありました。
    度が過ぎたら…というところです。
    私の知り合いに、子どもが走り回っているのに最初からは注意せず、あるとき、突然「いい加減にしなさい!」パチン!と手を上げる人がいるのです。
    内心、(いい加減ってどのぐらいの加減?それじゃ子どもは訳わかんないよ〜)って思ってます。
    幼い子どもは、「いい加減」とか「度が過ぎない程度」とかの理解は難しいと思います。
    「度が過ぎない」うちに、最初からやらせないことが大事か、と思います。

    ユーザーID:3737843358

  • トピ主さんが絶対に正しい!

    49歳の父親です。高1と小6の娘がいます。
    周りを見ていると、自己中の人って多いですよね。通勤時の混んだ電車の中で、平気で本を読んだり携帯いじったり、ゲームをやったり、化粧をしたり常識を疑う人の多いこと。
    私はキャンプを通じて30年近く子供らを見てきましたが、躾のちゃんとした子、してない子は親を見れば解る様になりました。いじめにしても親の躾が関係してることが多いと確信しています。
    トピ主さんの躾はなんら間違っていませんよ。それが当り前なんですよ。
    >そんな事してたらババア死ね!って15年後には殴り殺されるね<なんていってるバカ親のほうが将来子供に悩まされる事になるよ。絶対に!またその子供も世間一般についていけず挫折するか犯罪を犯すかしますよ。
    小さい頃から物事の良し悪しを教えるのは親として人間として当り前なんです。それをしないのかできないのかは別としてそんな親は子供を育てる資格すら無いと思いますよ。
    トピ主さん、くだらないママ共はほっといて、自分の考え通りお子さんを育てて行って下さい。勉強ばかりに偏らないようにね。
    今は子供よりも親の教育が必要な時代だと思いませんか?

    ユーザーID:9466929812

  • え〜!

    何をしても叱らないほうが、お友達が言われたようなセリフをぬかす子供になりますよ・・
    主様は親として常識のあるしつけをなさってると思いますよ。
    なんか「しつけ」と「虐待」を履き違えてるんじゃないかなぁ・・そのママさん
    うちはすごく当たり前の事(帰宅したら手を洗う、脱いだ上着はハンガーにかける、テーブルに乗らないなど)そのつど注意してきたら、今は「手を洗うのは当たり前」と理解してくれています。
    人に怪我をさせるような事もしませんよ。
    あたしは多分主様よりうるさい母親ですが、反省や後悔を繰り返しながらそれでも息子達は素直な子供に育ってくれてるとあたしは思います(今のところ)
    どうしてしちゃいけないか、きちんと説明してるあたり、素晴らしいなと思いますが。他は他、主様は主様です。大丈夫ですよ。ご自分でお子様を見ていたら、きっとわかってらっしゃるんじゃないでしょうか??
    堂々としたママでいてくださいね☆私もがんばります

    ユーザーID:1379226162

  • 逆じゃないですか?

    こんにちは。5歳娘と3歳息子がいます。
    うちもトピさまと同じような叱り方ですよ。逆にまったく叱らない(何をしても注意しないってことですよね?)と、何でも自分の思うとおりになると勘違いするんじゃないでしょうか?自分のしたいようにしてもよい、と。親のことも見下してしまうような気がしますが・・・・・・
    よそ様に迷惑をかけるとか危害を加えてしまうとか、そういうときも叱らないんでしょうか?私は、していいこととしていけないことは、きっちりわからせたいですけどね。
    ちなみに私も叩くことがありますが、それは自分の感情が高ぶっているときですね。きちんと言って聞かせればわかるのに。親としてまだまだだなって思います。反省。

    ユーザーID:5422243073

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