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子供(幼児)を厳しく躾をしている方。その後どうですか?

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  • トピ主です。

    叩く派、叩かない派両方おられますね。
    誤解がある様ですが私は虐待などはしてません。自分の憂さ晴らしに子供を叩くなんてありえません。あくまでも愛情を持って接してます。パチンと叩く…手の甲辺りを叩く事が多いです。跡が残るようなものじゃないです。ましてや拳で殴ったりはないです。2歳児なのでそれに見合った叱り方です。 
    でもまわりの方があまりにも叱らないので前に一度『叱らないの?』って軽く聞いたら『子供だもん。迷惑掛けるのは当たり前だよ。気にしない、気にしない。いちいち叱ってたら疲れちゃう』と言われました。その時はファミレスで走って、ドリンクバーで遊んでました…叱らないからこどもは判らないのでしょう。自宅のミネラルウォーターサーバーでもジャージャー遊びます。その姿を見て『ドリンクバーと似てるから楽しいんだね〜』。叱りません。

    ユーザーID:6806765128

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続き

    話がそれましたが大半の方の仰ってた『愛情ある躾ならば…』を信じて、愛情ある接し方で躾けていきたいです。お話を聞く限りでは叩いたからといって将来おかしくなったお子さんはいらっしゃないようですし。それどころか素敵な子に成長しているようですね。安心しました。 
    ご意見ありがとうございました

    ユーザーID:6806765128

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ボコボコにします

    ウチの親は勧善懲悪でした。
    悪い事をすれば「やいと」という名のお灸を施され、飯抜き家から追い出される(平和な時代)のが当たり前でした。

    今私は娘に、悪い事をした時は体罰します。ビンタや拳、言葉の暴言で。
    ちゃんと善悪ランク別に分類してます

    ご飯の好き嫌いをしてゴミ箱に勝手に捨てたり、危険な事を注意されても調子こいて続けた時、お友達とのトラブルで相手を傷つけて「ゴメンなさい」を言わなかった時。

    勿論、その後ちゃんと親が何故怒ったかを理解できるように、時間をかけて抱きしめてやりながら説明します。

    褒める時は恥ずかしい位大げさに讃えて抱きしめ、全身全霊で愛してる事を伝えます。

    めちゃ喧嘩ばっかりですが、当たり前の様に「世界で一番大好き」と、毎日言い合ってます。

    厳しくて良いんです。
    叩いても暴言吐いても。
    その倍、愛している事を与えれば。

    貴女は子供であった経験があり、親になった…。
    その言葉は伝わりますよ。

    ユーザーID:6061375680

  • 大丈夫・・と思います。

    我が家の息子は、現在11歳と8歳。
    今時ですが、厳しく育てました。悪いことをした時は、正座をさせて口頭で叱った後に本人に何で悪かったのかを口で言わせてその後にほっぺをひっぱたきました。小さくてもわかります。
    そして、何故叱られるのかも理解できると思います。
    ただ、その後は強く抱きしめてあげます。
    これから10年後のことはわかりません。今は、叱る回数も減り上の子は
    半年に1度くらい。原因は親への悪態ですね。今は取っ組み合いになります。こんな言葉を私に言います。「ママなんか嫌いだ!」私は、「嫌いで結構。子供に好かれようと育てているわけではない。真っ直ぐな大人になるように育てているのだから。」
    幼稚園の時からお友達が多く素直で誰にでも優しい子と評判はいいです。
    小4の時にクラスの子が虐められているところを息子だけが助けたそうで
    正義感のある子に育っています。先生の信頼もとても厚くいろんな役も
    任されることが多いです。将来は、人を助ける医者になりたいといいます。ただ、叱るだけではなく子供の為に親が精一杯やってあげることも大切だと思います。

    ユーザーID:7652749530

  • 大丈夫と・・・思います。続きです。

    私の父が子育てについて私に言いました。
    子供は、生まれた時は100%親の手が必要で20歳になったら手を放して
    あげなさい。
    結局、小さい時は肝心なことで子供の言いなりにならず大人の言うことを
    きかせる。そして、きちんと善悪を教えていく。
    成長とともに少しずつ自分で判断できるように。
    叱らないで育てて成長してから叱ったって聞くわけがない。
    私もそう思います。
    小さい時から自由にさせてきて大人になってから縛ろうとしても無理と
    思います。
    今、上の子は悩みながらも自分で判断し少しずつ大人に近づいているとこ
    ろだと思います。
    逆に私が叱られることがあるくらいです。
    これから10年後はわかりませんがきっと真っ直ぐな人間に成長すると
    思います。
    もちろん、私に「ママなんか嫌いだ!」
    は言ったことがありますが「くそばばぁ」という暴言を言われたことは
    一度もありません。
    多分、これからもないと思い・・・たいですね。
    これからは、褒めることが多くなって叱ることが少なくなっていくんだと
    思います。

    ユーザーID:7652749530

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  • すごいなぁ〜

    小2の子がある者です。
    私、そんなに”優しい”叱り方、出来てない半端物です・・・。
    ”怒る”事しか出来てなくって。
    叩く は、よっぽどの時でないとしませんが。
    何で怒られてるのかはイマイチ理解出来てない・・・

    だからね、アベンヌさんはとてもいいお母さんです。
    ずっとそのままでいて欲しいと子供さんもそう思ってるんじゃないかな。

    私自身は甘やかされて育ったんで。
    (あっ、今時のバカ親の子とは一緒にしないで下さい!)

    ウチの兄はスパルタで育てられましたけど(有無を言わさずバッシバシと)
    責任感の強い人です。
    バカをとことん嫌いますが、男女問わず人の話をちゃんと聞きます。
    妹の私を足蹴にしてきた野郎ですが、マザコンでモラルハラスメントの夫の多い時勢、
    貴重な人になってますよ。

    ユーザーID:4945764753

  • 間違ってなかった・・・と思います。

    ふだんは女房の方が接する機会も多いので、9歳の娘を叱るのも主に女房の役目です。しかし私も重要なことはきちんと話して聞かせ、大事な時にはびしっと叱ります。(手は出さないようにしてるけど・・・女房はどうしてもパチン、と出てしまうようです。)

    今年の夏に私の両親と一週間過ごした折に、娘に対しておじいちゃんが「きちんと躾けてもらってるようで、よかったのう、安心した」と話しかけているのが聞こえました。

    で、表題の感想です。今の自分を作ってくれた両親に認めてもらったような気持ちでした。

    ユーザーID:9437009275

  • 子供はいませんが

    子供はいませんが、私のことを書かせてください。

    私は子供の頃、物事を理解する力が人並み外れて欠けていました。
    その頃のことを憶えていますが、頭と心がバラバラでした。
    何を言われているか聞こえてはいるんですが、心に届いていない感じでしたし。

    そんな私を母は叩いて育てました。
    叩くと言うと眉をしかめる人もいると思います。
    が、母のそれは、暗闇の中で善悪の区別もつかなかった私を、光の中に引っぱり出す行為でした。
    半分眠っている人を、ゆり動かして起こすのに似ているかもしれません。


    叩かれないで育ったら、今の私ではなかったことでしょう。
    叩いて育てた母を私は感謝しています。

    ちなみに妹二人は物事を理解する力は人並みにあったので、さほど叩かれて育ってません。
    三姉妹、仲良いです。

    ユーザーID:9358818178

  • トピ主さんの叱り方って厳しいんですか?

    タイトルに厳しいとあったのでどれだけのことをしてるんだと思ったら
    普通かなと思ってしまいました。
    周りが緩すぎじゃないんですか?
    あと緩急ですよ。
    絶対のルールを破ったときは厳しく、
    それ以外のときは優しく、受容的であればいいと思います。

    ずっと厳しい、ずっと緩い、もしくは親の気分によって絶対のルールが変わる。
    こういう親の子どもが将来的にずれてしまうんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4387043282

  • しんじられない!

    トピ主さん
    その「小さい頃は、迷惑かけてあたりまえ」というママ。
    自分の態度は?
    私はいつも「迷惑かけてすみません」という態度でした。
    上の子は、傍若無人だったので。
    3回言ってもきかないので、叩いてました。
    それで、やっと今のマシになったと言っていただける子どものなりましたが。
    もし、迷惑かけてあたりまえで、怒らなかったら・・・
    想像を絶します・・・
    子供が迷惑かけるのを、100歩ゆずって許しても。
    親の態度が毅然としてなければ、周りは「バカじゃないか」と思います。
    トピ主さん。
    がんばって、正しい子育てしてくださいね。

    ユーザーID:6613204834

  • 上下関係を

    家庭は社会の縮図です。家庭内でまず上下関係を学ばなければ、社会でも上下関係を築けないと断言できます。
    私はまだ子供のいない身なので自身の事ですが、それは叱られて育ちました。もちろん悪い事をした時に。当時は「こんにゃろ〜!くそじじい(ばばあ)!」と思うんですが大人になって思えばあの時引っ叩いてくれてありがとうとさえ思えます。なんというか目が覚めるんですよ。親に叩かれると言うのは。私はムカつきながらも一生懸命働いている親は知っていて尊敬していたし、だから親を悲しませる自分が嫌で、そうやって今の自分があります。
    ポイントは、親は絶対的な存在である事・上下関係をはっきりさせる事ではないでしょうか。自分より上の存在がある事を知らないと最近増えてきているとんでもない人間の出来上がりです。友達親子なんて増えてるみたいですが私からみたらとんでもないですよ。

    ユーザーID:9801355596

  • 大丈夫・・・と思います。  追加です。

    小さくともわかると書きましたが・・・2歳となると少し違うかも。
    2歳では、正座なんてさせませんでしたね。叩くといってもお尻かな?
    でも、口頭できつく叱ったのは覚えています。
    でも、こんな事がありました。
    共働きをしていた時に、台所でまとわりつくので子供にきつい言葉を言ってしまい少しして子供に謝ったんです。
    「○○君は悪くないのにママが疲れてて怒ってごめんね。」あの時は泣いて
    しまったんです。
    1年位して上の子が3歳で下の子が生後半年くらいで似たような状況の時で
    下の子にきつく言ったら上の子が「ママは、お仕事で疲れているから
    お兄ちゃんが遊んであげるから向こうに行こう。」と言って
    抱きかかえて連れて行きました。
    その後は、下の子に謝り上の子にお礼の言葉を言って抱きしめてあげたの
    を覚えています。
    今考えると悪いことをした時だけ怒るのではなく常日頃からいろいろな
    ことを子供に話し掛けていたような気がします。
    一杯語りかけると小さい子供なりに沢山のことを受け止めているのかも
    しれません。幼稚園(3歳くらい)からはほっぺになりました。

    ユーザーID:7652749530

  • 正しいでしょう。

    子どもは正しいこと悪いことがわからないのですから、しかること=何がよくて何が悪いかをわからせてあげること は必要だと思います。躾という漢字は、身が美しいと書きますよね。子どもが、外に出て、他の人が見て(家族だけでなく)美しいなと思ってもらえる大人に育てるのが、親の務めです。あの子はなんなの?とか人に迷惑かけて!と言われることの少ない人に育てるにはある程度の躾が必要ではないでしょうか。大人になっていろいろ言われるのはとても子どもにとって酷なことです。子どもを本当に愛しているのなら、しかると疲れる、迷惑かけて当然などいえないのでは。

    ユーザーID:4855824038

  • 一意見ですが1

    私は母親によく叩かれて育ちました。
    母親は、感情的に子供を叱ったり、叩いたりする人でした。
    私は、きょうだいの中でも、言うことを聞かないタイプでしたので、私に特にそれが集中しました。
    結果として、私は、母親に手を上げたり、物を投げつけたり、母親の作ったものを目の前でひっくり返す子供になっていました。
    理由は、母親も叩くから。自分の中の基準はそうでした。理不尽なことを言ってきてるのに(これは本当)言い返して何が悪い。向こうも叩いてくるのに、自分も叩き返して何が悪い。自分がしていること以上のことを、母親はしている。
    母の基準は、感情的で理が通っていませんでした。しつけの範囲での厳しさも確かにあったので、私は子供のころも、大人になった今でも、礼儀正しいと言われます。
    しかし、しつけ以外のところでは、人にこういわれるから、親戚が集まった後では、親戚の前で恥をかかせて、と結局自分がよく思われたいだけの母親は自分の都合を子供に押し付けて怒りました。
    情けないですが、今も私は怒りのコントロールをすることが出来ず、その矛先は口の立つ夫と喧嘩した時に、夫への暴力という形で出ます。

    ユーザーID:9204103442

  • 一意見ですが2

    トピ主さんを揶揄するお友達は、きっと自信がないんだと思います。なので、正しいしつけをすることもできない。母もそうです。人の顔色ばかりを伺い、家族には好き勝手にものを言う内弁慶。お友達自身、しつけを受けたこともなく、叩く=暴力という発想にしかならないのでしょう。
    私はいつも、心の中に怒りを溜め込んでしまっています。マナーの悪い親子、子供のしつけをしていない親を見ると、恐らく他の人よりもものすごく腹を立てていると思います。厳しくされた経験から、許せなくなっているのです。
    叩くこと自体が悪いとは申しません。基準を決めるべきです。トピ主さんは今の基準を、絶対にぶれさせないで、子育てをなさって下さい。そして、私情を挟んだめちゃくちゃな基準で、子供に接することがなければ、子供さんもいつか叱ってくれてありがたかったと思ってくれると思います。
    私は、同じことを自分も繰り返すことが怖いので、子供を作るのをあきらめています。そして、心の中では孫を欲しがっている、私を苦しめた母親への最大の復讐であると、思っています。こんな自分が嫌ですが、そこまでも、憎しみは残るということです。

    ユーザーID:9204103442

  • 再び・・レスです。叩く・・・叩かない。。。

    叩くと叩かない・・・これも最近のテーマとしては永遠のテーマと思い
    ます。
    叱るけど叩かない・・・というご意見これもわかります。
    ただ、先日スーパーの階段でうちの子を含め他のお子さんと4人で追いかけ
    っこを始めたのです。私は、「やめなさい。」・・子供ですから1度ではきき
    ませんでしたが2〜3度注意するとやめて直ぐに私と手をつなぎました。
    しかし、他の子はそのお母さんが何度注意をしてもきかない。
    私に「なんで言うことをきくの?」と言うので「声のトーンで子供もこれ以上
    やるとやばいとわかるんじゃない?」

    結局、常に叩かれている子供でしたら親の顔色をうかがって行動するので
    しょうけど本当に悪いことをした時だけいくら言ってもだめな時に叩かれ
    るのであれば子供はいつものびのび生活します。
    その中でまた悪いことをした時に今度は叩かれる前に自制することができ
    る。また、この時にただ叱るだけでなく必ずどうして悪いのか子供達が走
    り回ることによってその先にどんな危険なことが予想できるのかを一緒に
    考えることが本当に大事なこと・・ここが抜けている親が多いと思います。

    ユーザーID:7652749530

  • 個人的な意見ですが

    >しかし周りのママが私を見て「そんな事してたらババア死ね!って15年後には殴り殺されるね」と…   その方達は叱る事はしないと言ってます。実際何をしても叱りません。

    親が子を信じていないから、こんなことを親が言うんです。
    自分の子を、何かする前から警戒するなんて、子供が哀れです。
    これは無視していいアドバイスだと思います。

    ユーザーID:9213574715

  • 10数年前、母が叩いていました

    私でなく、妹が対象でしたが
    とにかく彼女は小学生の時、口での反抗がすごくて、
    母は何とか言うことを聞かせようと躍起になって叩いていました
    相手が母と同じ位の大きさの人間だったので、
    それはもう凄まじいバトルでした
    私たちは、とにかく、悪いことは悪いと叱られました

    母の持論ですが
    「分からない人間には何を言っても分からないのだから、叩いて分からせるしかない」(これには賛同できない方も多いと思いますが)
    「他のお母さんたちは、躾に甘すぎる」
    ←10数年前、既に。確かに、今の20代って上の世代に比べれば常識が欠落している人、少なくない…ですよね?挨拶や謝罪もできない人も多いですし(私の地元だけかしら)

    成人した妹、今や母を第一の友人としています

    私も、特に、人に失礼な行動・発言をした時、
    叱ってくれた親に今は感謝です
    当時はそうは思えませんでしたが

    悪いことが何か普段から分かっている人間は、余り逸脱したりしないのではないのでしょうか
    躾が本当に余程厳しすぎない限り

    ユーザーID:5469038782

  • ところで

    >その後、何でダメなのかを手を握って話します。最近は判ってきたみたいです。 

    躾がゆき届いてきた証拠じゃないですか〜
    手を握られ、目を見て話しかけられると、
    子供さんも、お母さんが非常に真剣だということは分かりますよ
    15年後には分別あるティーンに育っていることでしょう

    >しかし周りのママが私を見て「そんな事してたらババア死ね!って15年後には殴り殺されるね」と…   その方達は叱る事はしないと言ってます。実際何をしても叱りません。

    え?子供って、悪意無く、人が傷つくこと言ったりとか、人のおもちゃとったりとか、しますよね?
    それ、悪いことだって親に叱ってもらわないと、小学生になっても高校生になっても分からないんじゃ… 
    基本的な躾まで学校の先生の責任にするつもりかしら
    自分の子供を常識がなくて、社会で通用しない人間にしたいのかしら
    子供も、ついでに学校の先生もかわいそう

    アベンヌさん、間違ってませんよ。
    その調子で、素敵な親子関係を築いていってくださいね

    ユーザーID:5469038782

  • 息子は17歳。

    悪いことしたらパチンとたたいて育てて15年。息子は17歳になりました。しかし、ババァも死ねも言われたことはありませんし、殴り殺されていませんよ。息子に暴力を振るわれたことはありません。息子はそこそこの進学校に通い、友人も多く明るい子に育ちました。

    自宅で塾を経営するAさんはお子さんを叱らず、好きなようにさせてのびのびと育てたそうですが、母親を使用人のように使い、暴力を振るい、気に入らないことがあると暴れて壁に穴をあけたりドアを蹴破ったりを繰り返しています。しかし成績優秀で某名門高校から都内の名門大学に進学しました。

    何も知らない人から見たらうちの子は普通の家の普通の子で、Aさんのお子さんはいい家庭の優秀なお子さんなのでしょう。どちらが子育てとして成功なのか私には判断がつきません。

    甘やかして育てても暴力的にならない子もいますし、厳しく育てたせいで暴力的になった、と嘆く親もいます。親は皆自分の信念で子育てするしかありません。15年後にどうなるかなんて誰にも予測はできませんよ。トピ主さんは間違ってないし、お友達も間違ってはいないのかも知れません。

    ユーザーID:0571267053

  • 叩くのは可哀想だが、

    叩くのは傷つく子供もいるから、性格によって躾は変わると思う。利発で我慢強く、おとなしい子供に手をあげて叩くと酷く落ち込み不安になり信頼関係が崩れ引きこもりになる場合があります。
    ←これは威圧的な親の態度も絡んだ場合ですが。

    逆に親の顔色をみて態度を変化させるような子供には一貫した厳しい躾は有効的です。
    親の前だけ良い子でいれば親なんてチョロイと思われたらいけないので。
    3歳くらいで性格がだんだんわかると思うのでお子様の性格とお母さんとの相性もあると思う。
    放任と躾をしない親は問題外ですね。
    叩くのはお尻ペンペンだけにして、真剣さが伝わればよいのでは?トピ主様はしっかりした常識あるお母さんだと思います。
    今ドキの躾をしないアホな親をみると嘆かわしいばかりですが、
    トピ主様のように真剣な真っ当な方がいてホッとしました。
    気にしないで、躾頑張って下さい。
    きっと素直で常識ある年齢より大人っぽい賢い子供さんになられると想像がつきます。

    ユーザーID:2173645888

  • 躾とは

    しつけとは、しつづけること。
    子供なんて一回や二回、言われてもよく理解していません。
    根気強く子供にマナーを教えていくことが大事です。
    大きくなってやっと親の言っていたことが分かるようになれば
    それでいいんです。

    先日駅で男子高校生が携帯で親らしき相手に「(迎え)はよせーや」
    とのみ言い放ち、即携帯を切っていました。それから2.3分後に親が車で迎えにきて
    「ごめんね〜」と母親が言ってましたよ。。
    私なら絶対迎えに行かないなあ。この親子、そのお友達親子の行く末に思えます。

    子供は良くも悪くも自分だけの世界で考えがちですから、誰でもいい、本気で
    自分を叱ってくれて、真っ向から向かってきてくれる(叱ることと同意義だと思います)
    人が必要ではないでしょうか。少しづつ、いろんなことが分かるようになればいい、
    だけどそこまでいくには厳しい目と躾と、様々な言葉がけが必要だと思います。

    ユーザーID:5456769565

  • 人は人ではないでしょうか

    私も厳しい母と言われました。
    私がやってきた躾を少し聞いてください。
    私は娘が小さい頃、自分の感情で怒ることを極力避けてきました。その分、娘が悪いことをした時、実際の私は怒ってなくてもわざと怖い顔をして声を少し大きめにして怒ってました。私の事が本当に怖かったらしく二度と同じような悪戯はしなかったような気がします。嘘に嘘を重ね言い訳したときは、首根っこをつかんで引きずりました。ちょっとやりすぎ?(嘘でも心の中で笑えるもの、関心したものは注意のみ)
    子供の性格にもよりますが”話せばわかる”が毎回つうようするとは限りません。「怒られるから、叩かれるから悪いことはしない」と覚えるのも一つの方法だと思います。体で自然に覚えるのです。親は親です。怖いけれど優しい。他人を意識した躾は世間に対する言い訳に見えたりします。
    あなたの子供さんが大きくなった時に、きっと自分のやり方は間違ってなかった!て感じれるようにしてください。

    ユーザーID:6081764389

  • 叩かないほうがいいと思います

    うちは まだ5歳なので トピ主さんの質問には答えられませんが
    5歳の時点で 叩かないほうが いいと結果が出ています。

    叩いても 叩かれた という被害者意識ばっかりが残ってあまり
    意味がないように感じます。その場は諭してわかったと言っても
    後々には ママに叩かれた ということばかりが印象に残っているよう
    です。

    後になってから「ママは あなたが嫌いで叩いたんじゃないのよ
    わかる?」って説明したら はっとしていましたよ。

    叩かなくても 厳しくしつけることは出来ます。周りのママさんの
    叱らないことはいけないことですが、叩いて はっとさせるという
    手もありますが、叩かずに声を大きくしたり そういう方法もあります。

    大人だって 人から叩かれたら痛いです。
    ましてや2歳のお子さんなら ものすごく心も体も痛いと思います。
    他のママさんが「そんなことをしていたら」とおっしゃるのは
    叱ることでなくて 叩くことではないでしょうか?

    私はもう叩いてしつけるのはやめようと思っています。
    言ってきかせてしつけるように努力しています。

    ユーザーID:0383446197

  • いつでもかかってきなさぁい!

    >「そんな事してたらババア死ね!って15年後には殴り殺されるね」

    私も同じような事を、周りのお母さんから、結構な頻度で言われます^^;

    『殴り殺される』とまで言う人は、さすがに私の周りにはいませんが。

    心配してくれてどうもありがとう、でも『ワタクシごと(=余計なお世話)』ですから、
    というくらいにしか受け止めていません。

    15年後だろうと30年後だろうと、私が50歳だろうと80歳だろうと、
    『いつでもかかってきなさぁい!』と、子供らにはいつも言うております。

    子供には絶対に負けません!そういう気持ちで子供に向かっています。

    ご自身が、これ!と思うやり方で良いと思いますよ、アベンヌさんも、お友達も。
    自分の子は自分が一番良く知っているという自負はあるでしょうから。

    自分のやり方をよそさまに押し付けるというのはいただけません。

    そういうように言いたい人って、実は自分のやり方に自信がなく、
    他者をおとしめる事で自分を正当化させたいのではないかと思います。
    本当に心配してくれる人は、決して正論でかたずけようとはしないと思います。

    ユーザーID:3005861104

  • 躾は愛情

    うちの親は勉強はマイペースにさせてくれましたが、道徳的な躾はかなり厳しかったです。昔ですからビンタもありましたよ。でも、それは人に迷惑をかけたり、嘘をついたときでした。親に恥をかかせても、そういうのは笑い話で済ます人たちでした。今でも両親が大好きだし、この人たちの子供で良かったと思います。

    子供を走らせっぱなしのお母さんは「私は注意したのに子供は聞かない」を言い訳に躾を放棄しているように思います。結局面倒なことはしたくないだけです。注意しても聞かないのが子供で、それを根気づよく躾るのが愛情だと思います。社会に出るとちょっとした礼儀で親がちゃんと育てたかどうかが分かります。他人に気遣いを出来ない子は、場の空気も読めないし、結局人生で損をするのは本人です。表面上でなく本当の意味でのびのびとした精神は、善悪の区別のつく自制心と周りを気遣える心の余裕の上に育つと思います。その根本が躾じゃないかなーと私は思います。

    ユーザーID:6529340746

  • 誠実な「叱り」は通じます

    小さな子供は「動物」です。
    私も体罰ありで育ちました。

    分からんちんを言えば、父あるいは母からビンタ、手の甲をピシャ!、冬でも裸足でお外ポイ、マッチに火をつけて消したばかりのものを手につけられたこともあります。
    1つも恨みに思っていません。
    両親は強い信念と愛情を持って私たち姉妹を叱ってくれたので、それは子供ながらにも通じていたからだと思います。
    叱ることくらい本人が疲れることはありません。流行っているようですが友達親子みたいなんで暮らせたら、こんな楽なことはないでしょう。ツケはあとで来ると思いますが…。

    子供は敏感で、親の躾に対する覚悟や信念を感じ取っていきます。
    親が単に感情的になって叩けば、それはすぐに恨みとして後々まで残ります。
    でもトピ主さんのように「手を握って」言い聞かせる根気のいる「叱り」は素敵なことだと思います。

    叩くか叩かないかそのものは議論じゃないと思います。
    現在出産予定日まで1週間を切った者ですが、ヒトゴトとは思えずレスしてしまいました。

    ユーザーID:7594094731

  • 経験者

    私はバシバシしばかれて育ちました。
    おそらく父、母の感情のままに(笑)
    まあ、私もよくいたずらしてましたから私も悪いんですが。

    でも、その分、いえそれ以上に愛情を貰ってました。
    いっぱい抱っこしてもらい、スキスキ言ってもらいました。

    それでも叩かれたときは悲しくて、中学生くらいでは憎しみすら覚えてました。。
    でも、父も母も大好きです。だって世界一愛してくれてるから。

    そんなこと口が裂けてもいいませんが思ってます(笑)

    経験者から言わせてもらうと、肯定はしませんが体罰はあってもいい。
    いろんな境遇のお父さんお母さんがいらっしゃるでしょうから。
    ただそれ以上に愛を与えてあげてください。

    愛は甘やかしでなく、お子さんのことを思う気持ちです。
    今私は24歳ですが、小さい頃の体罰の成果か(笑)
    一般的な常識を身につけられたと結果、感謝しています。

    トピ主さん、飼い犬に手をかまれるのは誰か・・
    10年、いや5年すればわかりますよ。

    ユーザーID:2197881417

  • 少しトピずれですが、「タイムアウト」

    厳しいだけでなく、筋の通った、理性的な躾が一番と思います。

    私の母は感情的になりやすい人で、ぺちっとされる事もあれば、
    些細なことで顔を殴られたりたりしました。
    子は親を殴り返せない事を知っていながら
    殴ってくる事は、子供ながら卑怯だと思いました。

    タイムアウトというしつけ方法をご存知ですか。
    体罰や言葉で叱る代わりに、子供を部屋の隅に一定時間座らせます。
    「また注意させたらタイムアウトよ」と一度注意し、聞かなかったら
    「タイムアウトだ」と宣言し、壁に向かせて座らせ、親は隣の部屋へ移動。
    (子供の側にタイマーを置いて。2歳だったら2分程度が良)
    2分たったら子供の元へ戻り、まずは2分大人しくしていた事を褒め、
    それから「何でタイムアウトになったかわかる?」と落ち着いた声で話をはじめます。

    米国の保育園に勤め色々な子供を見てきましたが、タイムアウトの効果は◎。
    子供は興奮すると扱いにくくなりますが、
    大人も気が立つと理不尽な行動をとってしまうこともあります。
    少し間をおくことによって、双方ともに気をを落ち着かせます。
    大人の態度が変わると子供の振る舞いも変わります。

    ユーザーID:4921954512

  • そこでしょうか?

    的外れでしたら申し訳ありません。

    私は、問題はそこかな?というのがこのトピ一番の疑問です。

    >周りのママが私を見て「そんな事してたらババア死ね!って15年後には殴り殺されるね」と… 

    「ババア」「殴り殺される」・・・
    そんな発言が出るようなお友達とお付き合いされていて、いいのでしょうか?・・・
    お母様同士のお友達のようですが、つまりはお子様同士も遊ばれるわけですよね?

    私だったら、こんな発言をされるご一家とは疎遠になります・・・
    恐れ入りますが、トピ主さんに間違っているところは見受けられませんので、その発言内容に疑問を持たれるより、ご友人自体、選ばれた方がいいように思います。

    ユーザーID:7824841358

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