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子供(幼児)を厳しく躾をしている方。その後どうですか?

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  • シツケは親の威厳

    >しかし周りのママが私を見て「そんな事してたらババア死ね!って15年後には殴り殺されるね」と…   その方達は叱る事はしないと言ってます。

    叱らないからナメられて「ババァ」なんて言われるんだと思いますが……。「ババァ」って言われても喜んで笑っている親もいますけどね。

    間違ってませんよ。時にはパシッといくことだって必要です。

    要は無条件に親の存在を認めさせることです。でなきゃ長じてからいくらシツケだなんだ言ったところで甘やかされた子供には説得力ゼロですから。

    ユーザーID:4389061933

  • 叩きませんが

    私の場合、しかるときはしっかりきつく叱ります。
    公共の場で他人に迷惑をかけるときは当然その場を離れます。

    子供を叩かないのは、自分が叩かれて育ったからですが
    頻繁に叩かれると心がやさぐれてしまうものです。歪みます。

    男のお子さんの場合ですと
    他の人を「意に沿わなければ叩いてもいい」と思うようになりがちで
    親に叩かれることで言いたいことが言えなくなるストレスも加わり
    保育園で他の園児に暴力を振るっていました。

    叱らない母親は
    よほど品行方正なお子さんで無い限り
    危機感の無い子供を育てていると思います。

    叱る、と叩くは分けたほうが良いと思います。


    たとえは良くないかもしれませんが
    飼っている犬を見るとわかりますよね。

    トピ主さんの周りに、素敵な方がいらしたら
    是非ご本人やそのご両親に聞いてみてください。

    ファミレスで暴れるような子供を持つママ仲間でなく。

    ユーザーID:5835071453

  • 逆でしょ?

    悪いことをしても叱られない、注意されない子。
    そのまま大きくなったら、自分の中の善悪の判断が甘くなりません?
    何をしても許してくれる親をナメテかかりません?

    うちの長男が厳しく躾けたその「15年後」ですが…
    自分の中の『規範意識』がしっかり身についてますよ。
    何をされても許されてたお子さん…もちろん全員とは言いませんが、親をバカ呼ばわりしたりしてますよ(呆

    ただ…一つ言えるのは、躾って、ただ叱ったり怒ったりしてもだめなんです。
    今、子どもがやっているイケナイ事をやめるまで諭すこと。

    「うちの子、何言ってもきかないからぁ〜」と言う親がいますが、よく観察すると、確かに注意をしているし、怒鳴っているけど、結局子どもの悪さをやめさせるまでには至ってないんです。

    よく店内なんかで見かけません?
    「こらぁ!」と叫ぶけど結局、走り回らせたまんまな親。

    子どものタイプで色々叱り方はあるけれど、要は親が根気よく相手すること…ですよね。

    私はトピ主さんの叱り方…好きですよ。

    ユーザーID:8118814151

  • 外野は無視

    その意見するお母さんはきっと自分のやり方の方が正しいと正当化したいんでしょうね。じゃあ皆が「厳しいのはダメ!」とここで言ったらやり方を曲げるのですか?
    うちにも3歳児がいますが、ダメなことはダメと言いますよ。
    親から躾を始めないと、他の子供たちと学校に行き始めたら困ると思います。
    また先生の言うことだってバカにして聞かないでしょうね。
    目上の人たちにはバカにした態度は取らないとか、まだ幼児だったら命にかかわることとかも教えなきゃいけないでしょうし。
    子供は小さな時から教え続けておかないと、年を重ねるごとに難しくなります。
    親を尊敬しなくなり、ダメとかやめなさいと言われると切れて親や周りを傷つける子になると思います。

    ユーザーID:1559637261

  • 子どもに感謝されています

    現在、高校生・中学生・小学生の子どもがいます。

    食べ方のマナー・箸の持ち方・鋏の渡し方は当然のこと、
    挨拶や門限など事細かに躾けてきました。

    最近の他の家庭と比べると
    非常に厳しいと思います。

    でも、子ども達からは感謝されています。
    この夏、習い事の関係で海外へ行かせましたが(親同伴なし)、
    帰ってきて最初に言った言葉は下記の通りです。
    「ママ、ありがとう。
    こういうことをしてはダメ!って
    今までいろいろと叱られた理由がよく分かった。
    人前で恥をかかずに済んで感謝している」

    お友達のうちへ遊びに行っても
    きちんと片付けて挨拶するのはあなただけね、
    と褒められるそうです。

    我が家の子ども達は3人とも、
    何処へ出しても恥ずかしくない自慢の子どもです。

    躾けというのは、他の人への配慮を教えることであり、
    結局、それは本人の評価として返って来る
    とても重要なことです。

    勉強は本人が必要性を感じて取り組まなければ伸びません。
    「勉強、勉強!」と追い立てるよりも
    社会的なマナーを教えることが
    親の務めだと思います。

    ユーザーID:1223790120

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  • 逆じゃないですか?

    こんにちは。5歳娘と3歳息子がいます。
    うちもトピさまと同じような叱り方ですよ。逆にまったく叱らない(何をしても注意しないってことですよね?)と、何でも自分の思うとおりになると勘違いするんじゃないでしょうか?自分のしたいようにしてもよい、と。親のことも見下してしまうような気がしますが・・・・・・
    よそ様に迷惑をかけるとか危害を加えてしまうとか、そういうときも叱らないんでしょうか?私は、していいこととしていけないことは、きっちりわからせたいですけどね。
    ちなみに私も叩くことがありますが、それは自分の感情が高ぶっているときですね。きちんと言って聞かせればわかるのに。親としてまだまだだなって思います。反省。

    ユーザーID:5422243073

  • え〜!

    何をしても叱らないほうが、お友達が言われたようなセリフをぬかす子供になりますよ・・
    主様は親として常識のあるしつけをなさってると思いますよ。
    なんか「しつけ」と「虐待」を履き違えてるんじゃないかなぁ・・そのママさん
    うちはすごく当たり前の事(帰宅したら手を洗う、脱いだ上着はハンガーにかける、テーブルに乗らないなど)そのつど注意してきたら、今は「手を洗うのは当たり前」と理解してくれています。
    人に怪我をさせるような事もしませんよ。
    あたしは多分主様よりうるさい母親ですが、反省や後悔を繰り返しながらそれでも息子達は素直な子供に育ってくれてるとあたしは思います(今のところ)
    どうしてしちゃいけないか、きちんと説明してるあたり、素晴らしいなと思いますが。他は他、主様は主様です。大丈夫ですよ。ご自分でお子様を見ていたら、きっとわかってらっしゃるんじゃないでしょうか??
    堂々としたママでいてくださいね☆私もがんばります

    ユーザーID:1379226162

  • トピ主さんが絶対に正しい!

    49歳の父親です。高1と小6の娘がいます。
    周りを見ていると、自己中の人って多いですよね。通勤時の混んだ電車の中で、平気で本を読んだり携帯いじったり、ゲームをやったり、化粧をしたり常識を疑う人の多いこと。
    私はキャンプを通じて30年近く子供らを見てきましたが、躾のちゃんとした子、してない子は親を見れば解る様になりました。いじめにしても親の躾が関係してることが多いと確信しています。
    トピ主さんの躾はなんら間違っていませんよ。それが当り前なんですよ。
    >そんな事してたらババア死ね!って15年後には殴り殺されるね<なんていってるバカ親のほうが将来子供に悩まされる事になるよ。絶対に!またその子供も世間一般についていけず挫折するか犯罪を犯すかしますよ。
    小さい頃から物事の良し悪しを教えるのは親として人間として当り前なんです。それをしないのかできないのかは別としてそんな親は子供を育てる資格すら無いと思いますよ。
    トピ主さん、くだらないママ共はほっといて、自分の考え通りお子さんを育てて行って下さい。勉強ばかりに偏らないようにね。
    今は子供よりも親の教育が必要な時代だと思いませんか?

    ユーザーID:9466929812

  • 我が家の場合

    体罰をしない方針です。
    私は感情的になってしまうことがあるからせめて体罰はやめておこう、夫の場合自分の都合で手を上げやすいので体罰はやめておこう、というのが私たち夫婦の体罰を使わない理由です。
    逆に、感情的にならない・自分の都合で怒らないのなら、体罰もありだと思います。
    少しぐらいなら、叩いてもいいと思いますよ〜。

    ただ、トピ主さんが書かれていることで1つ気になることがありました。
    度が過ぎたら…というところです。
    私の知り合いに、子どもが走り回っているのに最初からは注意せず、あるとき、突然「いい加減にしなさい!」パチン!と手を上げる人がいるのです。
    内心、(いい加減ってどのぐらいの加減?それじゃ子どもは訳わかんないよ〜)って思ってます。
    幼い子どもは、「いい加減」とか「度が過ぎない程度」とかの理解は難しいと思います。
    「度が過ぎない」うちに、最初からやらせないことが大事か、と思います。

    ユーザーID:3737843358

  • 間違っていません

    反対に子供を叱らず野放し状態にしていた方が危険なのでは?
    他人の迷惑なんて考えず、親なんて全然怖くない、自分のいいなりになるって
    思っている小学生も多く知っています。
    6歳で母親をお手伝いさんのように「おいババァさっさとお菓子だせや」と言っていた
    女の子はやはり母親から一度も叱られた経験ない子でした。

    厳しい躾だけでなく普段からどれだけ子供が大切で大好きかを伝えていれば
    子供は必ず分かってくれると思います。
    また友人で高校のときに髪を染め、朝帰りを繰り返していても両親は叱りもせ
    ずだった子がいます。彼女が寂しそうに「親に叱られないのは寂しい」って
    つぶやいていたのを覚えています。

    トピ主さんみたいな人が増えれば平和になるんですよね。

    ユーザーID:4470312039

  • 厳しくないと思う

    どこが厳しい躾なのか分かりません。
    トピ主さんのされている躾はごくごく一般的なものだと思います。
    周りのママ友達の方がおかしいです。
    なにをやっても叱らないというのは、どうしてなのでしょうか?
    子供だから仕方ないから?

    躾をしてもらえない子供はかわいそうです。

    私には5歳の息子と4歳の娘がいます。
    トピ主さんのようにいけないことはいけない!と小さな頃からきっちり教えました。

    どうしてだめなのかを場所や状況、相手の気持ちなども含めて分かるように話して聞かせました。
    そうしていたら、その時々のシュチュエーションで相手の気持ちや、どうすべきかを子供なりに考えるようになってきました。

    トピ主さんの子育ては間違っていないと思います。

    ユーザーID:0336386891

  • そのままで

    当方、18歳の子供の親です。

    悪いことは悪い、やっていけないことはいけないとはっきり子供に伝えることは、とても重要だと思います。
    アベンヌさんのお子様への接し方に共感を覚えます。

    お友だちの意見「そんな事してたら・・・。」というのには、賛成できません。子供の顔色を伺って、子供の言いなりになってきた親御さんのほうが、うざい、キモいと暴言を吐かれて、途方に暮れてらっしゃいますよ。

    例えばうちは、親にだけでなく、自分以外の人には丁寧にお話するようにと言ってきました。子供同士でも、年下でもです。(もちろん、子供同士でいる場合はカジュアルなしゃべりをしていると思いますが)

    自分の感情に流されない、しっかりした指針を保って躾をなさってください。何よりお母様がしっかり頑張って生きる、その様を見せながら子育てをなさってください。

    適当に、いい加減な生活を送る親に、頑張って勉強しなさいとか、真っ当に生きなさいって言われても、説得力ないですから。

    子育ては親育て、ゆっくり、じっくりがんばってください。

    ユーザーID:2160327499

  • 愛情を伝えられていれば大丈夫だと思います

    アベンヌさん、こんにちは
    私の子供は9歳と7歳なのでまだ答えは出ていませんが、私もアベンヌさんと同じ考えで子育てしてきました(現在も継続中)。
    確かに最近は叱らないママ達が増えてきたように思います。どちらがいいかいろんな意見があるし、私はアベンヌ派ですが、そうじゃない人が間違っていると言い切ることは出来ません。

    でも、親を殴り殺す子は「自分は愛されている」と感じないで育ったんじゃないかなぁと思います。(あくまで私の持論です)
    どんな子でも反抗はするものなので、どの家庭にもこの先いろいろとあるでしょう。うちの子も「うるさい!ババア!」くらいは言うかもしれません。
    でも殴り殺すまでする子供は幼少期に愛情を十分に感じられずに育った子じゃないのかなぁと思ってます。

    アベンヌさんの文章を読んでいるとお子さんへの大きな愛情が感じられます。それだけで十分だと私は思います。
    それにやっぱり躾は大事ですよ。大人になってから治すのはなんでも難しいです。

    ユーザーID:1657966078

  • 厳しく躾ける=叩くではありません

    私にも二歳のやんちゃな子供がおり、トピ主さんと同じように悩みます。
    「小さい頃に厳しく躾けた15歳以上の子供を持った経験」がないので、「その後どうですか」というご質問の答えになる書き込みでなくて申し訳ありません。

    が、「体罰を加えると、長期的には、暴力的になったり反社会的になったりという悪影響が出てくる」という調査結果があるそうです。
    「2002年にアメリカで行われた調査」とか「大阪レポート」といわれるものだそうです。(私はそれらについて「子育てハッピーアドバイス」という本の2巻で知りました。2歳ぐらいの子供のしつけについてもわかりやすく書かれた本です)。
    ご参考になればと思います。

    >叱り、それでも聞かない時は私は子供をパチンと叩きます
    と書かれていますが、いけないことを教えるときに、叩くことはしないようにされてはいかがでしょうか。
    まだ二歳です。「いけないからやめようね」って言っても一度や二度ではわからないのも無理ないと私は思います。
    私は、言うだけは言って、それでもやめなかったらそれ以上周りに迷惑をかけないために、家に連れて帰るなど、その場を離れることにしています。

    ユーザーID:0854222735

  • なんだぁそのママは。

    >「そんな事してたらババア死ね!って15年後には殴り殺されるね」

    いや、そんなことを思いつくママの方が恐いんですけど。。。。

    小さい頃はパチンってしてましたね。
    最近3〜4才になってからは「あと10数えるうちにやめないと」とか
    パチンとした後に「何で怒られているかわかる?」と言います。
    男の子はやんちゃだし、言ってわかる女の子ならとっくに諭してますよね。

    ちなみに厳しく(?)躾たおかげで、
    友人たちには「大人のルールを理解してる子」と言われます。
    私は「子供だからしょうがない」というセリフが一番嫌いです。

    ユーザーID:7721460509

  • 2児の母ですが。

    トピ主さんの育児、間違っていないです。というより、普通では?
    最近、普通の事も出来なくなった母親が多いですね。
    15年後に「ババア、死ね!」と殴り殺される(しかし汚い言葉ですね…)のはまともな人間にする為の躾をしなかった周りのママでしょうね。

    ユーザーID:3156851420

  • 大丈夫ですよ

    私は26歳女性です。既婚ですが子供はまだいません。

    私はかなりのおてんばで、バシバシ叩かれて育ちましたが、親を殴り殺してもいないし、むしろ良識があり思いやりもある素敵な女性に育ったと思いますよ!(ハイ、自分で言ってます 笑)

    今の親は、本当に過保護だと思います。
    ジャングルジムから落ちたくらいでジャングルジムの方が撤去されることもあるような時代ですから・・・ 本当に信じられません。
    子供は元気に遊んでいっぱい怪我して色々学ぶんです。石橋を叩いて渡らないようでは、何も挑戦できない情けない大人になってしまいます。そうなると、大人になってから色々言われて苦労するのは本人たちですから、お子さんの為にと思って小さな頃から厳しくするのは、子供にとっても感謝に値することです、それに子供が気づくまでには十何年かかるかもしれませんけどね。

    ユーザーID:3885623341

  • おかしいです

    周りの方たちが。
    確かに、2歳児ちゃんに「ぱちん」は、ちょっと厳しいかもしれません。でも、トピ主さんのしているのは、普通の躾できちんと目を見て手を握って話して聞かせてるんですよね。
    それでいいんです。2歳の子にしてはいけない事をしたから、叱るのは当たり前であって、何をしても叱らないのはただの野放しで、やりたい放題のとんでもない子が出来上がります。
    息子の幼稚園時代からの友達にも1人いますが、母親の見ていない所で色々仕掛けてきます。親の目を伺ってるところが、子供とは思えないです。母親は、息子の本当の姿知らないんだよね。って思いますよ。
    そうなってから悩んでも仕方ないんですよ。
    ただね、私も息子はやんちゃ君で、厳しくしてました。
    厳しくしすぎは、子供の自信を失わせて、自分に自信が無い子に育てます。
    多少のやんちゃは大目に見てあげて、本当に危険な時に、きっちり叱ってください。
    一日一回は抱っこして、大好きだよ。って、伝えてあげてくださいね。
    今が一番手のかかる時期なので、大変だと思いますが、もう少しだと思います。頑張ってね。

    ユーザーID:7978005309

  • 正しいです。

    最近、子供を叱れない親が増えているらしいですね。親が叱らなくて誰が社会のルールや間違いを教えるのでしょう。親が、躾と言って虐待しているニュースが毎日のように報道され、親も虐待と躾の違いが解らなくなってしまっているようです。要は愛情です。たばこの火を押し付ける行為に愛情はありませんよね。私は、子供が悪い事をしたら、一回目は何故そんなことをしたのか聞きました。2歳ごろからですね。ダメと教えておいて、2回目にしたときは、強い口調で叱りました。3回目に叩きました。親が真剣に目を見て叱ると案外、2歳くらいでも、なんかまずいぞと思うらしく、聞いてくれます。そして、叩いた後は、ギュッと抱っこしてました。いい子になってくれましたよ。まだ答えは半分しかでていませんが。

    ユーザーID:9390139769

  • どんな調子で叱るのかな?

    はじめまして。

    うちの子が2歳頃、電車で長距離を移動中、退屈してきてだだをこね始め、
    通路に寝そべったりしたので、抱えあげてお尻を叩きました。そして何故
    そんなことをしてはいけないか言ってきかせました。もちろん、ちょっと
    でも気がまぎれるように、お話もいっぱいしてやりましたが。

    でも、実母からみると、ふだんほとんど叱っていないようにみえたらしい
    です・・・(確かに声を荒げて叱ることはほとんどなかったけれど、
    ダメなことはダメと言ったし、お手てをぺちっ、くらいはしょっちゅうし
    ていましたけれどね)
    子供は、その頃から10年以上も、母(私)が大好きです。(笑)
    「今は大好きでも、いつか、このクソババア、とか言うようになるんじゃ
    ない?」なんて聞いたら、目に涙をためて「絶対そんなこと言わないもん」
    と言っていたのが、たいそう可愛かったです。最近同じことを聞くと、ふ
    ふん、と鼻で笑っていますけどね。

    子供を叱るときは抱きしめながら叱りなさい、とよく言われますが、トピ
    主さんぐらいなら、大丈夫と思います。自信と愛情を持って、ちゃんと躾
    のできたすばらしいお子さんに育ててください。

    ユーザーID:0550038838

  • 間違っていませんよ!

    よく、「たたいて叱ってはだめ!」とか「たたくと子供もたたく子になる。」とか聞きますが、私はそうは思いません。
    ダメな事はダメと、特に3歳くらいまではしっかり言い聞かせる事が大切ですし、人に迷惑をかける事、危険な事をした時には厳しく手やほっぺをたたいて叱ってきました。
    勿論叱った後で、どうして叱られたのか、なぜダメなのか、など子供にわかりやすく納得できるように話し、「ごめんなさい」が言えたり「もうやらない」とお約束ができたら褒めてあげます。時にはぎゅっと抱きしめてあげます。
    愛情があるからできることではないでしょうか。
    お友達のように放任する方が、ダメな事危険な事も限度もわからない人間に育ってしまう気がします。
    アベンヌさん自信を持って子育てしてください。
    応援しています。

    ユーザーID:8929436568

  • 叱るのは当然

    >私の様に躾けた方います?お子さんはどう成長しましたか?私の育児、間違ってますか?自信なくなってきました。でも躾のない子にはしたくありません。

    決して間違っていません。自信を持ってください。

    でも、やはり叩くのはなるべく避けるようにしてください。
    他の方も同じ事を書いていますが、私も幼少時期からよく叩かれて(殴られて)いました。
    そのため、私は子供の頃に友人をよく殴るなどの暴力を振るっていました。
    今から考えると、普段から親から殴られている為に、逆に殴ることに抵抗を感じなくなっていたのだと思います。

    叩いて育てると「人を叩く子」に育ってしまいます。

    私も2人の幼児を育てていますが、本当に難しいです。

    なお、「叱らない」親御さんたちとはそのうち付き合いも減るかもしれません。
    価値観が異なると自然と疎遠になるもんです。
    あまり気にしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:9226177310

  • なんだそれ・・・

    私自身が、叩かれて育った娘です。
    現在は、9歳と3歳の母ですが。
    普通ですよ。
    両親には「バカ」などの暴言を吐いた事はありません。
    そんなことしたら・・・
    いや、尊敬してるのももちろんありますが。
    叩く育児は必要な事だと思っています。
    ただ、むやみやたらに叩くのではなく。
    命にかかわること、他人を傷つける事をしたときは。
    叩きます。
    あとは、5秒ルール、もしくは3回言って聞かなければとルールをきめてます。
    けして、トピ主さん間違ってませんよ。
    大丈夫です。

    ユーザーID:6613204834

  • 2度目です。

    叩くという行為について、レスを上げてた方がいましたが私は別にかまわないと思います。
    痛さを知らないが為に、程度がわからず相手を傷つけたり、最悪殺してしまう事件がふえているでしょ。
    体罰の賛否両論はありますが、「継続的に・・・」という中身に問題があると思います。
    私の妻は子供の小さい時の叱り方はペチっとやってました。ほっぺではなく手のひらです。言うことを聞かない子供に対し、集中させる為にやっていました。トピ主さんのやり方も多分同じ様なものと思います。
    今は自分の怒りにまかせ加減もわからず殴り、子供を殺してしまう親や行き場の無い怒りを子供にぶつけるガキみたいな親が多いですよね。
    私は私立高校に行きましたが、先生が平手や教科書でビンタをするのをよく見ました。卒業後話をした事がありますが、「拳を握って叩くと暴力にしかならない、自分達は全て平手だ」と言っておられました。事実お礼参りなんて無かったそうです。つまりビンタをくらった側も自分の非を認めているから恨みなど無いのだと思います。
    「体罰はいけない」と言う人が多いですが、その人達は説得だけで相手を納得させる自信があるんですかね。

    ユーザーID:9466929812

  • 叩く抜きで厳しく出来ませんか?

    >迷惑がかかる様な事をした場合は叱り、
    >それでも聞かない時は(子供をパチンと叩きます。)
    >何でダメなのかを手を握って話します。

    これで十分だと思うのですが。。。

    ところでトピ主さん、パチンと一体どこをどんな風に叩くのでし蛯、か? 大人がどんな風に2歳の子を叩くのをなんだか想像できなくて。。。
     

    ユーザーID:3207959487

  • あはははは〜

    6歳の娘がいます。
    15年後のサンプルにならなくて申し訳ありませんが、

    >そんな事してたらババア死ね!って15年後には殴り殺されるね

    まぁ殴り殺されることはあまり考えられませんが
    どんな躾していようが
    「ババア死ね!!」くらいは反抗期に言うかもしれませんね。

    でもね。その時はその時にまた叱ればいいのです。
    「あんた、誰に向かって言ってるの??」ってね。

    私の親は厳しい親でした。
    ハイ!!相当ぐれましたよ。
    同じくぐれた仲間の親はお子さんを一切叱らない親でした。

    どっちにしても「ババア死ね!!」となる子供は
    なるだろうし、ならない子供はならないだろうし。

    ただ、私も躾は必要だと思ってます。
    我が家は2歳の頃は叩きませんでしたが、
    6歳の現在、何度言っても聞かない場合は
    叩こうとしますよ。お尻をね。
    パンツ脱がそうとすると、叩かれるからと言うより
    恥ずかしさから言うことを聞いているみたいですけどね。

    ユーザーID:1063828588

  • 子供の頃

    悪いことすれば、怒られる。叩かれる。
    箸の持ち方悪ければ手を叩かれる。
    などなど。。。結構厳しく言われつづけられました。

    でも、「ババァ」と言ったこともないし
    両親もピンピンしてますよ。

    それは、子供だった私が悪いことを直すため教えるためのことだとわかっているから。
    だから、私もわかるんです。
    躾と体罰の違いが。
    そういう躾を受けていない人は多分加減がわからないんじゃないかなぁ
    感情にまかせて怒って叩いたら体罰だと思いますよ。

    ユーザーID:8342689876

  • 私も悩んでます

    今ってほんとむずかしいですよね。我が家にもたいそうやんちゃな2歳児息子がいて兄弟喧嘩も激しいので毎日一回は叩いてますし、しょっちゅう叱っています。小町では厳しい方に軍配があがっておりますが、育児本なんかではほとんどが叱らない育児をしなさいみたいに書いてあって落ち込み、叱らないぞと心に決めても叱らない親は非難される現実・・・。もうどうしたらいいの!?って思います。
    ただまんまるさんのレスを見て少し気になったんですが、近所に同じことを言ってるお母さんがいて(子供だからしょうがないというせりふが嫌いと)そこの子はとてもおとなしく一見「大人のルールを理解してる子」なんですが親が見ていないところですごく陰湿ないじわるをお友達にしています。親も気づいてないので「やっぱり子供は厳しくしつけなきゃね」と自信満々に言ってますが、はっきり言って将来が心配です。(裏表がはげしいので)
    それから何かの統計によると厳しい親に育てられた子供のほうがいじめっ子になる確率がかなり高いそうです。
    私としてはやはり叱らずに悪いことは悪いと教える子育てがいいのではないかと思います。

    ユーザーID:6576923358

  • 2度目です。。。

    私自身厳しく育てられ、父親にはよく手を上げられました。反抗して「なんで叩くの!?」と聞くと「叩かないと分からないからだ」と。でも私は心の中で「叩かれても分からない!!」といつも思っていました。叩かれても子供は何も反省しませんし、分かりません。しかも正座させられて叱られている間は「ぜったいいつか殺してやる」とか真剣に思ってました(笑)ただ父親に叱られた後は母親が、母親に叱られた後は父親が慰めてくれ、悪いことさえしなければ普段はすごく仲が良いので今でも父親は大好きです。叩くことはなんの意味もないと思います。周りの友達で叱られたことがない子で良識もあり、やさしくて親のことも大切にしている子はいくらでもいます。

    ユーザーID:6576923358

  • 周りの人が??です

    他のママさんたちの短絡的な考えに?です。それこそ愛情を感じられません。
    子供の機嫌取って叱らないと将来安泰とでも思ってるんでしょうか?恐ろしい間違いですね。
    小さい頃から親に生きる術(我慢や常識)を教えてもらえないで、大人になってきちんと社会に溶け込めると思ってるのか本当に謎です。
    叱らない=勝手にいい子になってね、大人になってねというものじゃないでしょうか?そんな都合のいい人間いるでしょうか?
    小さい頃から野放図に育ち、大人になって急に我慢できるでしょうか?
    殴り殺されるようになる親は(全部がそうとは限りませんが)自分が甘やかし放題で育てて大人になって手に負えなくなってから文句言い出すからそうなるんじゃないでしょうか?
    甘やかされて育った人はイライラすることも多い感じがします。
    きちんとしつけされて育ったほうが社会に出ても、よそ様に可愛がられる人間なりますよね?そっちのほうが子供は幸せですよね。

    ユーザーID:6243442975

  • トピ主です。

    叩く派、叩かない派両方おられますね。
    誤解がある様ですが私は虐待などはしてません。自分の憂さ晴らしに子供を叩くなんてありえません。あくまでも愛情を持って接してます。パチンと叩く…手の甲辺りを叩く事が多いです。跡が残るようなものじゃないです。ましてや拳で殴ったりはないです。2歳児なのでそれに見合った叱り方です。 
    でもまわりの方があまりにも叱らないので前に一度『叱らないの?』って軽く聞いたら『子供だもん。迷惑掛けるのは当たり前だよ。気にしない、気にしない。いちいち叱ってたら疲れちゃう』と言われました。その時はファミレスで走って、ドリンクバーで遊んでました…叱らないからこどもは判らないのでしょう。自宅のミネラルウォーターサーバーでもジャージャー遊びます。その姿を見て『ドリンクバーと似てるから楽しいんだね〜』。叱りません。

    ユーザーID:6806765128

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  • 続き

    話がそれましたが大半の方の仰ってた『愛情ある躾ならば…』を信じて、愛情ある接し方で躾けていきたいです。お話を聞く限りでは叩いたからといって将来おかしくなったお子さんはいらっしゃないようですし。それどころか素敵な子に成長しているようですね。安心しました。 
    ご意見ありがとうございました

    ユーザーID:6806765128

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  • ボコボコにします

    ウチの親は勧善懲悪でした。
    悪い事をすれば「やいと」という名のお灸を施され、飯抜き家から追い出される(平和な時代)のが当たり前でした。

    今私は娘に、悪い事をした時は体罰します。ビンタや拳、言葉の暴言で。
    ちゃんと善悪ランク別に分類してます

    ご飯の好き嫌いをしてゴミ箱に勝手に捨てたり、危険な事を注意されても調子こいて続けた時、お友達とのトラブルで相手を傷つけて「ゴメンなさい」を言わなかった時。

    勿論、その後ちゃんと親が何故怒ったかを理解できるように、時間をかけて抱きしめてやりながら説明します。

    褒める時は恥ずかしい位大げさに讃えて抱きしめ、全身全霊で愛してる事を伝えます。

    めちゃ喧嘩ばっかりですが、当たり前の様に「世界で一番大好き」と、毎日言い合ってます。

    厳しくて良いんです。
    叩いても暴言吐いても。
    その倍、愛している事を与えれば。

    貴女は子供であった経験があり、親になった…。
    その言葉は伝わりますよ。

    ユーザーID:6061375680

  • 大丈夫・・と思います。

    我が家の息子は、現在11歳と8歳。
    今時ですが、厳しく育てました。悪いことをした時は、正座をさせて口頭で叱った後に本人に何で悪かったのかを口で言わせてその後にほっぺをひっぱたきました。小さくてもわかります。
    そして、何故叱られるのかも理解できると思います。
    ただ、その後は強く抱きしめてあげます。
    これから10年後のことはわかりません。今は、叱る回数も減り上の子は
    半年に1度くらい。原因は親への悪態ですね。今は取っ組み合いになります。こんな言葉を私に言います。「ママなんか嫌いだ!」私は、「嫌いで結構。子供に好かれようと育てているわけではない。真っ直ぐな大人になるように育てているのだから。」
    幼稚園の時からお友達が多く素直で誰にでも優しい子と評判はいいです。
    小4の時にクラスの子が虐められているところを息子だけが助けたそうで
    正義感のある子に育っています。先生の信頼もとても厚くいろんな役も
    任されることが多いです。将来は、人を助ける医者になりたいといいます。ただ、叱るだけではなく子供の為に親が精一杯やってあげることも大切だと思います。

    ユーザーID:7652749530

  • 大丈夫と・・・思います。続きです。

    私の父が子育てについて私に言いました。
    子供は、生まれた時は100%親の手が必要で20歳になったら手を放して
    あげなさい。
    結局、小さい時は肝心なことで子供の言いなりにならず大人の言うことを
    きかせる。そして、きちんと善悪を教えていく。
    成長とともに少しずつ自分で判断できるように。
    叱らないで育てて成長してから叱ったって聞くわけがない。
    私もそう思います。
    小さい時から自由にさせてきて大人になってから縛ろうとしても無理と
    思います。
    今、上の子は悩みながらも自分で判断し少しずつ大人に近づいているとこ
    ろだと思います。
    逆に私が叱られることがあるくらいです。
    これから10年後はわかりませんがきっと真っ直ぐな人間に成長すると
    思います。
    もちろん、私に「ママなんか嫌いだ!」
    は言ったことがありますが「くそばばぁ」という暴言を言われたことは
    一度もありません。
    多分、これからもないと思い・・・たいですね。
    これからは、褒めることが多くなって叱ることが少なくなっていくんだと
    思います。

    ユーザーID:7652749530

  • すごいなぁ〜

    小2の子がある者です。
    私、そんなに”優しい”叱り方、出来てない半端物です・・・。
    ”怒る”事しか出来てなくって。
    叩く は、よっぽどの時でないとしませんが。
    何で怒られてるのかはイマイチ理解出来てない・・・

    だからね、アベンヌさんはとてもいいお母さんです。
    ずっとそのままでいて欲しいと子供さんもそう思ってるんじゃないかな。

    私自身は甘やかされて育ったんで。
    (あっ、今時のバカ親の子とは一緒にしないで下さい!)

    ウチの兄はスパルタで育てられましたけど(有無を言わさずバッシバシと)
    責任感の強い人です。
    バカをとことん嫌いますが、男女問わず人の話をちゃんと聞きます。
    妹の私を足蹴にしてきた野郎ですが、マザコンでモラルハラスメントの夫の多い時勢、
    貴重な人になってますよ。

    ユーザーID:4945764753

  • 間違ってなかった・・・と思います。

    ふだんは女房の方が接する機会も多いので、9歳の娘を叱るのも主に女房の役目です。しかし私も重要なことはきちんと話して聞かせ、大事な時にはびしっと叱ります。(手は出さないようにしてるけど・・・女房はどうしてもパチン、と出てしまうようです。)

    今年の夏に私の両親と一週間過ごした折に、娘に対しておじいちゃんが「きちんと躾けてもらってるようで、よかったのう、安心した」と話しかけているのが聞こえました。

    で、表題の感想です。今の自分を作ってくれた両親に認めてもらったような気持ちでした。

    ユーザーID:9437009275

  • 子供はいませんが

    子供はいませんが、私のことを書かせてください。

    私は子供の頃、物事を理解する力が人並み外れて欠けていました。
    その頃のことを憶えていますが、頭と心がバラバラでした。
    何を言われているか聞こえてはいるんですが、心に届いていない感じでしたし。

    そんな私を母は叩いて育てました。
    叩くと言うと眉をしかめる人もいると思います。
    が、母のそれは、暗闇の中で善悪の区別もつかなかった私を、光の中に引っぱり出す行為でした。
    半分眠っている人を、ゆり動かして起こすのに似ているかもしれません。


    叩かれないで育ったら、今の私ではなかったことでしょう。
    叩いて育てた母を私は感謝しています。

    ちなみに妹二人は物事を理解する力は人並みにあったので、さほど叩かれて育ってません。
    三姉妹、仲良いです。

    ユーザーID:9358818178

  • トピ主さんの叱り方って厳しいんですか?

    タイトルに厳しいとあったのでどれだけのことをしてるんだと思ったら
    普通かなと思ってしまいました。
    周りが緩すぎじゃないんですか?
    あと緩急ですよ。
    絶対のルールを破ったときは厳しく、
    それ以外のときは優しく、受容的であればいいと思います。

    ずっと厳しい、ずっと緩い、もしくは親の気分によって絶対のルールが変わる。
    こういう親の子どもが将来的にずれてしまうんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4387043282

  • しんじられない!

    トピ主さん
    その「小さい頃は、迷惑かけてあたりまえ」というママ。
    自分の態度は?
    私はいつも「迷惑かけてすみません」という態度でした。
    上の子は、傍若無人だったので。
    3回言ってもきかないので、叩いてました。
    それで、やっと今のマシになったと言っていただける子どものなりましたが。
    もし、迷惑かけてあたりまえで、怒らなかったら・・・
    想像を絶します・・・
    子供が迷惑かけるのを、100歩ゆずって許しても。
    親の態度が毅然としてなければ、周りは「バカじゃないか」と思います。
    トピ主さん。
    がんばって、正しい子育てしてくださいね。

    ユーザーID:6613204834

  • 上下関係を

    家庭は社会の縮図です。家庭内でまず上下関係を学ばなければ、社会でも上下関係を築けないと断言できます。
    私はまだ子供のいない身なので自身の事ですが、それは叱られて育ちました。もちろん悪い事をした時に。当時は「こんにゃろ〜!くそじじい(ばばあ)!」と思うんですが大人になって思えばあの時引っ叩いてくれてありがとうとさえ思えます。なんというか目が覚めるんですよ。親に叩かれると言うのは。私はムカつきながらも一生懸命働いている親は知っていて尊敬していたし、だから親を悲しませる自分が嫌で、そうやって今の自分があります。
    ポイントは、親は絶対的な存在である事・上下関係をはっきりさせる事ではないでしょうか。自分より上の存在がある事を知らないと最近増えてきているとんでもない人間の出来上がりです。友達親子なんて増えてるみたいですが私からみたらとんでもないですよ。

    ユーザーID:9801355596

  • 大丈夫・・・と思います。  追加です。

    小さくともわかると書きましたが・・・2歳となると少し違うかも。
    2歳では、正座なんてさせませんでしたね。叩くといってもお尻かな?
    でも、口頭できつく叱ったのは覚えています。
    でも、こんな事がありました。
    共働きをしていた時に、台所でまとわりつくので子供にきつい言葉を言ってしまい少しして子供に謝ったんです。
    「○○君は悪くないのにママが疲れてて怒ってごめんね。」あの時は泣いて
    しまったんです。
    1年位して上の子が3歳で下の子が生後半年くらいで似たような状況の時で
    下の子にきつく言ったら上の子が「ママは、お仕事で疲れているから
    お兄ちゃんが遊んであげるから向こうに行こう。」と言って
    抱きかかえて連れて行きました。
    その後は、下の子に謝り上の子にお礼の言葉を言って抱きしめてあげたの
    を覚えています。
    今考えると悪いことをした時だけ怒るのではなく常日頃からいろいろな
    ことを子供に話し掛けていたような気がします。
    一杯語りかけると小さい子供なりに沢山のことを受け止めているのかも
    しれません。幼稚園(3歳くらい)からはほっぺになりました。

    ユーザーID:7652749530

  • 正しいでしょう。

    子どもは正しいこと悪いことがわからないのですから、しかること=何がよくて何が悪いかをわからせてあげること は必要だと思います。躾という漢字は、身が美しいと書きますよね。子どもが、外に出て、他の人が見て(家族だけでなく)美しいなと思ってもらえる大人に育てるのが、親の務めです。あの子はなんなの?とか人に迷惑かけて!と言われることの少ない人に育てるにはある程度の躾が必要ではないでしょうか。大人になっていろいろ言われるのはとても子どもにとって酷なことです。子どもを本当に愛しているのなら、しかると疲れる、迷惑かけて当然などいえないのでは。

    ユーザーID:4855824038

  • 一意見ですが1

    私は母親によく叩かれて育ちました。
    母親は、感情的に子供を叱ったり、叩いたりする人でした。
    私は、きょうだいの中でも、言うことを聞かないタイプでしたので、私に特にそれが集中しました。
    結果として、私は、母親に手を上げたり、物を投げつけたり、母親の作ったものを目の前でひっくり返す子供になっていました。
    理由は、母親も叩くから。自分の中の基準はそうでした。理不尽なことを言ってきてるのに(これは本当)言い返して何が悪い。向こうも叩いてくるのに、自分も叩き返して何が悪い。自分がしていること以上のことを、母親はしている。
    母の基準は、感情的で理が通っていませんでした。しつけの範囲での厳しさも確かにあったので、私は子供のころも、大人になった今でも、礼儀正しいと言われます。
    しかし、しつけ以外のところでは、人にこういわれるから、親戚が集まった後では、親戚の前で恥をかかせて、と結局自分がよく思われたいだけの母親は自分の都合を子供に押し付けて怒りました。
    情けないですが、今も私は怒りのコントロールをすることが出来ず、その矛先は口の立つ夫と喧嘩した時に、夫への暴力という形で出ます。

    ユーザーID:9204103442

  • 一意見ですが2

    トピ主さんを揶揄するお友達は、きっと自信がないんだと思います。なので、正しいしつけをすることもできない。母もそうです。人の顔色ばかりを伺い、家族には好き勝手にものを言う内弁慶。お友達自身、しつけを受けたこともなく、叩く=暴力という発想にしかならないのでしょう。
    私はいつも、心の中に怒りを溜め込んでしまっています。マナーの悪い親子、子供のしつけをしていない親を見ると、恐らく他の人よりもものすごく腹を立てていると思います。厳しくされた経験から、許せなくなっているのです。
    叩くこと自体が悪いとは申しません。基準を決めるべきです。トピ主さんは今の基準を、絶対にぶれさせないで、子育てをなさって下さい。そして、私情を挟んだめちゃくちゃな基準で、子供に接することがなければ、子供さんもいつか叱ってくれてありがたかったと思ってくれると思います。
    私は、同じことを自分も繰り返すことが怖いので、子供を作るのをあきらめています。そして、心の中では孫を欲しがっている、私を苦しめた母親への最大の復讐であると、思っています。こんな自分が嫌ですが、そこまでも、憎しみは残るということです。

    ユーザーID:9204103442

  • 再び・・レスです。叩く・・・叩かない。。。

    叩くと叩かない・・・これも最近のテーマとしては永遠のテーマと思い
    ます。
    叱るけど叩かない・・・というご意見これもわかります。
    ただ、先日スーパーの階段でうちの子を含め他のお子さんと4人で追いかけ
    っこを始めたのです。私は、「やめなさい。」・・子供ですから1度ではきき
    ませんでしたが2〜3度注意するとやめて直ぐに私と手をつなぎました。
    しかし、他の子はそのお母さんが何度注意をしてもきかない。
    私に「なんで言うことをきくの?」と言うので「声のトーンで子供もこれ以上
    やるとやばいとわかるんじゃない?」

    結局、常に叩かれている子供でしたら親の顔色をうかがって行動するので
    しょうけど本当に悪いことをした時だけいくら言ってもだめな時に叩かれ
    るのであれば子供はいつものびのび生活します。
    その中でまた悪いことをした時に今度は叩かれる前に自制することができ
    る。また、この時にただ叱るだけでなく必ずどうして悪いのか子供達が走
    り回ることによってその先にどんな危険なことが予想できるのかを一緒に
    考えることが本当に大事なこと・・ここが抜けている親が多いと思います。

    ユーザーID:7652749530

  • 個人的な意見ですが

    >しかし周りのママが私を見て「そんな事してたらババア死ね!って15年後には殴り殺されるね」と…   その方達は叱る事はしないと言ってます。実際何をしても叱りません。

    親が子を信じていないから、こんなことを親が言うんです。
    自分の子を、何かする前から警戒するなんて、子供が哀れです。
    これは無視していいアドバイスだと思います。

    ユーザーID:9213574715

  • 10数年前、母が叩いていました

    私でなく、妹が対象でしたが
    とにかく彼女は小学生の時、口での反抗がすごくて、
    母は何とか言うことを聞かせようと躍起になって叩いていました
    相手が母と同じ位の大きさの人間だったので、
    それはもう凄まじいバトルでした
    私たちは、とにかく、悪いことは悪いと叱られました

    母の持論ですが
    「分からない人間には何を言っても分からないのだから、叩いて分からせるしかない」(これには賛同できない方も多いと思いますが)
    「他のお母さんたちは、躾に甘すぎる」
    ←10数年前、既に。確かに、今の20代って上の世代に比べれば常識が欠落している人、少なくない…ですよね?挨拶や謝罪もできない人も多いですし(私の地元だけかしら)

    成人した妹、今や母を第一の友人としています

    私も、特に、人に失礼な行動・発言をした時、
    叱ってくれた親に今は感謝です
    当時はそうは思えませんでしたが

    悪いことが何か普段から分かっている人間は、余り逸脱したりしないのではないのでしょうか
    躾が本当に余程厳しすぎない限り

    ユーザーID:5469038782

  • ところで

    >その後、何でダメなのかを手を握って話します。最近は判ってきたみたいです。 

    躾がゆき届いてきた証拠じゃないですか〜
    手を握られ、目を見て話しかけられると、
    子供さんも、お母さんが非常に真剣だということは分かりますよ
    15年後には分別あるティーンに育っていることでしょう

    >しかし周りのママが私を見て「そんな事してたらババア死ね!って15年後には殴り殺されるね」と…   その方達は叱る事はしないと言ってます。実際何をしても叱りません。

    え?子供って、悪意無く、人が傷つくこと言ったりとか、人のおもちゃとったりとか、しますよね?
    それ、悪いことだって親に叱ってもらわないと、小学生になっても高校生になっても分からないんじゃ… 
    基本的な躾まで学校の先生の責任にするつもりかしら
    自分の子供を常識がなくて、社会で通用しない人間にしたいのかしら
    子供も、ついでに学校の先生もかわいそう

    アベンヌさん、間違ってませんよ。
    その調子で、素敵な親子関係を築いていってくださいね

    ユーザーID:5469038782

  • 息子は17歳。

    悪いことしたらパチンとたたいて育てて15年。息子は17歳になりました。しかし、ババァも死ねも言われたことはありませんし、殴り殺されていませんよ。息子に暴力を振るわれたことはありません。息子はそこそこの進学校に通い、友人も多く明るい子に育ちました。

    自宅で塾を経営するAさんはお子さんを叱らず、好きなようにさせてのびのびと育てたそうですが、母親を使用人のように使い、暴力を振るい、気に入らないことがあると暴れて壁に穴をあけたりドアを蹴破ったりを繰り返しています。しかし成績優秀で某名門高校から都内の名門大学に進学しました。

    何も知らない人から見たらうちの子は普通の家の普通の子で、Aさんのお子さんはいい家庭の優秀なお子さんなのでしょう。どちらが子育てとして成功なのか私には判断がつきません。

    甘やかして育てても暴力的にならない子もいますし、厳しく育てたせいで暴力的になった、と嘆く親もいます。親は皆自分の信念で子育てするしかありません。15年後にどうなるかなんて誰にも予測はできませんよ。トピ主さんは間違ってないし、お友達も間違ってはいないのかも知れません。

    ユーザーID:0571267053

  • 叩くのは可哀想だが、

    叩くのは傷つく子供もいるから、性格によって躾は変わると思う。利発で我慢強く、おとなしい子供に手をあげて叩くと酷く落ち込み不安になり信頼関係が崩れ引きこもりになる場合があります。
    ←これは威圧的な親の態度も絡んだ場合ですが。

    逆に親の顔色をみて態度を変化させるような子供には一貫した厳しい躾は有効的です。
    親の前だけ良い子でいれば親なんてチョロイと思われたらいけないので。
    3歳くらいで性格がだんだんわかると思うのでお子様の性格とお母さんとの相性もあると思う。
    放任と躾をしない親は問題外ですね。
    叩くのはお尻ペンペンだけにして、真剣さが伝わればよいのでは?トピ主様はしっかりした常識あるお母さんだと思います。
    今ドキの躾をしないアホな親をみると嘆かわしいばかりですが、
    トピ主様のように真剣な真っ当な方がいてホッとしました。
    気にしないで、躾頑張って下さい。
    きっと素直で常識ある年齢より大人っぽい賢い子供さんになられると想像がつきます。

    ユーザーID:2173645888

  • 躾とは

    しつけとは、しつづけること。
    子供なんて一回や二回、言われてもよく理解していません。
    根気強く子供にマナーを教えていくことが大事です。
    大きくなってやっと親の言っていたことが分かるようになれば
    それでいいんです。

    先日駅で男子高校生が携帯で親らしき相手に「(迎え)はよせーや」
    とのみ言い放ち、即携帯を切っていました。それから2.3分後に親が車で迎えにきて
    「ごめんね〜」と母親が言ってましたよ。。
    私なら絶対迎えに行かないなあ。この親子、そのお友達親子の行く末に思えます。

    子供は良くも悪くも自分だけの世界で考えがちですから、誰でもいい、本気で
    自分を叱ってくれて、真っ向から向かってきてくれる(叱ることと同意義だと思います)
    人が必要ではないでしょうか。少しづつ、いろんなことが分かるようになればいい、
    だけどそこまでいくには厳しい目と躾と、様々な言葉がけが必要だと思います。

    ユーザーID:5456769565

  • 人は人ではないでしょうか

    私も厳しい母と言われました。
    私がやってきた躾を少し聞いてください。
    私は娘が小さい頃、自分の感情で怒ることを極力避けてきました。その分、娘が悪いことをした時、実際の私は怒ってなくてもわざと怖い顔をして声を少し大きめにして怒ってました。私の事が本当に怖かったらしく二度と同じような悪戯はしなかったような気がします。嘘に嘘を重ね言い訳したときは、首根っこをつかんで引きずりました。ちょっとやりすぎ?(嘘でも心の中で笑えるもの、関心したものは注意のみ)
    子供の性格にもよりますが”話せばわかる”が毎回つうようするとは限りません。「怒られるから、叩かれるから悪いことはしない」と覚えるのも一つの方法だと思います。体で自然に覚えるのです。親は親です。怖いけれど優しい。他人を意識した躾は世間に対する言い訳に見えたりします。
    あなたの子供さんが大きくなった時に、きっと自分のやり方は間違ってなかった!て感じれるようにしてください。

    ユーザーID:6081764389

  • 叩かないほうがいいと思います

    うちは まだ5歳なので トピ主さんの質問には答えられませんが
    5歳の時点で 叩かないほうが いいと結果が出ています。

    叩いても 叩かれた という被害者意識ばっかりが残ってあまり
    意味がないように感じます。その場は諭してわかったと言っても
    後々には ママに叩かれた ということばかりが印象に残っているよう
    です。

    後になってから「ママは あなたが嫌いで叩いたんじゃないのよ
    わかる?」って説明したら はっとしていましたよ。

    叩かなくても 厳しくしつけることは出来ます。周りのママさんの
    叱らないことはいけないことですが、叩いて はっとさせるという
    手もありますが、叩かずに声を大きくしたり そういう方法もあります。

    大人だって 人から叩かれたら痛いです。
    ましてや2歳のお子さんなら ものすごく心も体も痛いと思います。
    他のママさんが「そんなことをしていたら」とおっしゃるのは
    叱ることでなくて 叩くことではないでしょうか?

    私はもう叩いてしつけるのはやめようと思っています。
    言ってきかせてしつけるように努力しています。

    ユーザーID:0383446197

  • いつでもかかってきなさぁい!

    >「そんな事してたらババア死ね!って15年後には殴り殺されるね」

    私も同じような事を、周りのお母さんから、結構な頻度で言われます^^;

    『殴り殺される』とまで言う人は、さすがに私の周りにはいませんが。

    心配してくれてどうもありがとう、でも『ワタクシごと(=余計なお世話)』ですから、
    というくらいにしか受け止めていません。

    15年後だろうと30年後だろうと、私が50歳だろうと80歳だろうと、
    『いつでもかかってきなさぁい!』と、子供らにはいつも言うております。

    子供には絶対に負けません!そういう気持ちで子供に向かっています。

    ご自身が、これ!と思うやり方で良いと思いますよ、アベンヌさんも、お友達も。
    自分の子は自分が一番良く知っているという自負はあるでしょうから。

    自分のやり方をよそさまに押し付けるというのはいただけません。

    そういうように言いたい人って、実は自分のやり方に自信がなく、
    他者をおとしめる事で自分を正当化させたいのではないかと思います。
    本当に心配してくれる人は、決して正論でかたずけようとはしないと思います。

    ユーザーID:3005861104

  • 躾は愛情

    うちの親は勉強はマイペースにさせてくれましたが、道徳的な躾はかなり厳しかったです。昔ですからビンタもありましたよ。でも、それは人に迷惑をかけたり、嘘をついたときでした。親に恥をかかせても、そういうのは笑い話で済ます人たちでした。今でも両親が大好きだし、この人たちの子供で良かったと思います。

    子供を走らせっぱなしのお母さんは「私は注意したのに子供は聞かない」を言い訳に躾を放棄しているように思います。結局面倒なことはしたくないだけです。注意しても聞かないのが子供で、それを根気づよく躾るのが愛情だと思います。社会に出るとちょっとした礼儀で親がちゃんと育てたかどうかが分かります。他人に気遣いを出来ない子は、場の空気も読めないし、結局人生で損をするのは本人です。表面上でなく本当の意味でのびのびとした精神は、善悪の区別のつく自制心と周りを気遣える心の余裕の上に育つと思います。その根本が躾じゃないかなーと私は思います。

    ユーザーID:6529340746

  • 誠実な「叱り」は通じます

    小さな子供は「動物」です。
    私も体罰ありで育ちました。

    分からんちんを言えば、父あるいは母からビンタ、手の甲をピシャ!、冬でも裸足でお外ポイ、マッチに火をつけて消したばかりのものを手につけられたこともあります。
    1つも恨みに思っていません。
    両親は強い信念と愛情を持って私たち姉妹を叱ってくれたので、それは子供ながらにも通じていたからだと思います。
    叱ることくらい本人が疲れることはありません。流行っているようですが友達親子みたいなんで暮らせたら、こんな楽なことはないでしょう。ツケはあとで来ると思いますが…。

    子供は敏感で、親の躾に対する覚悟や信念を感じ取っていきます。
    親が単に感情的になって叩けば、それはすぐに恨みとして後々まで残ります。
    でもトピ主さんのように「手を握って」言い聞かせる根気のいる「叱り」は素敵なことだと思います。

    叩くか叩かないかそのものは議論じゃないと思います。
    現在出産予定日まで1週間を切った者ですが、ヒトゴトとは思えずレスしてしまいました。

    ユーザーID:7594094731

  • 経験者

    私はバシバシしばかれて育ちました。
    おそらく父、母の感情のままに(笑)
    まあ、私もよくいたずらしてましたから私も悪いんですが。

    でも、その分、いえそれ以上に愛情を貰ってました。
    いっぱい抱っこしてもらい、スキスキ言ってもらいました。

    それでも叩かれたときは悲しくて、中学生くらいでは憎しみすら覚えてました。。
    でも、父も母も大好きです。だって世界一愛してくれてるから。

    そんなこと口が裂けてもいいませんが思ってます(笑)

    経験者から言わせてもらうと、肯定はしませんが体罰はあってもいい。
    いろんな境遇のお父さんお母さんがいらっしゃるでしょうから。
    ただそれ以上に愛を与えてあげてください。

    愛は甘やかしでなく、お子さんのことを思う気持ちです。
    今私は24歳ですが、小さい頃の体罰の成果か(笑)
    一般的な常識を身につけられたと結果、感謝しています。

    トピ主さん、飼い犬に手をかまれるのは誰か・・
    10年、いや5年すればわかりますよ。

    ユーザーID:2197881417

  • 少しトピずれですが、「タイムアウト」

    厳しいだけでなく、筋の通った、理性的な躾が一番と思います。

    私の母は感情的になりやすい人で、ぺちっとされる事もあれば、
    些細なことで顔を殴られたりたりしました。
    子は親を殴り返せない事を知っていながら
    殴ってくる事は、子供ながら卑怯だと思いました。

    タイムアウトというしつけ方法をご存知ですか。
    体罰や言葉で叱る代わりに、子供を部屋の隅に一定時間座らせます。
    「また注意させたらタイムアウトよ」と一度注意し、聞かなかったら
    「タイムアウトだ」と宣言し、壁に向かせて座らせ、親は隣の部屋へ移動。
    (子供の側にタイマーを置いて。2歳だったら2分程度が良)
    2分たったら子供の元へ戻り、まずは2分大人しくしていた事を褒め、
    それから「何でタイムアウトになったかわかる?」と落ち着いた声で話をはじめます。

    米国の保育園に勤め色々な子供を見てきましたが、タイムアウトの効果は◎。
    子供は興奮すると扱いにくくなりますが、
    大人も気が立つと理不尽な行動をとってしまうこともあります。
    少し間をおくことによって、双方ともに気をを落ち着かせます。
    大人の態度が変わると子供の振る舞いも変わります。

    ユーザーID:4921954512

  • そこでしょうか?

    的外れでしたら申し訳ありません。

    私は、問題はそこかな?というのがこのトピ一番の疑問です。

    >周りのママが私を見て「そんな事してたらババア死ね!って15年後には殴り殺されるね」と… 

    「ババア」「殴り殺される」・・・
    そんな発言が出るようなお友達とお付き合いされていて、いいのでしょうか?・・・
    お母様同士のお友達のようですが、つまりはお子様同士も遊ばれるわけですよね?

    私だったら、こんな発言をされるご一家とは疎遠になります・・・
    恐れ入りますが、トピ主さんに間違っているところは見受けられませんので、その発言内容に疑問を持たれるより、ご友人自体、選ばれた方がいいように思います。

    ユーザーID:7824841358

  • 躾けは厳しくてもいい。だけど、

    家族で出かけたファミレスで騒ぐのならば、厳しくしかってもいいと思います。
    だけど、「大人の都合」で行った場所(ママ友とのお茶会など)で子供が騒ぐのを叱るのは、時として疑問です。
    百貨店やレストランで、大人に取って都合よく大人しくしてくれている子が「いい子」だとは私は思いません。
    2歳ならば、「弱いものいじめ」「嘘をついたとき」「人のものをとったとき」が叱りどころだとおもいます。そのときはお尻ぺんぺんくらいしてもいいと思います。

    厳しく躾けることで、「大人から見て都合の良い子」に育てることはできると思います。でもやんちゃで悪戯盛りな中で子ども自身が学ぶことも凄く多いと思います。
    だから、家の中での悪戯は、危険な場合を除いては多めに見てもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7229954319

  • そういう環境を作っておいて

    叩く、叩かないは社会によって違うそうです。
    でも国際化からみれば、叩くコトより、態度や言葉で説得するものでは、と思います。
    何より昔と環境が違います。子どもの周りにさわってはいけない物がありすぎでは、とも思います。

    ユーザーID:3687927958

  • 過信は禁物

    2歳の子供を叩くのは逆効果じゃないでしょうか?よくパチンパチンやられている息子の健常者の友人に、うちのむすこはよく殴られていました。
    親に殴られる鬱憤を大人しい息子で晴らしているようで、「叩いてもいみないんじゃないかな?」と言ったらトピ主さんのようなことを言われました。うちのむすこの場合は、ADHDということもあり、公共の場で叱ったり叩くとパニックになります。でもじっと目を見て一生懸命語りかけると、落ち着いてきます

    ワルこそ叩くのではなく、人への優しさを教えてやって欲しいです。お行儀は二の次です。小学生になっても人前でよい行いが出来ても基本的な倫理観が欠如していることがなんと多いことか・・・。頭も良く躾がよくできているのにとても実に差別的だったり残虐だったりする子がいます。

    そんな私もADHDの息子が生まれるまではトピ主さんと同じ考えでした。トピ主さんはよいお母さんだと思います。でもご自分の考えを過信しすぎて人様に強要するのは良くないと思います。

    ユーザーID:6186205702

  • 元中学校教員ですが・・・

    私自身も、厳しくしつけられたほうです。
    周りの友だち風の親子をうらやましく思ったこともありました。
    が、今はとーっても感謝していますし・・・・・

    教員経験の中で、やはり時期が来れば『親が子に越えられちゃう』危機に
    陥ると気づきました。(叱ってこなかった場合)
    大人になってからは、そりゃあ越えたほうがいいんです。自立しなきゃ
    いけないから。

    でも思春期とか・・・道を外しがちなときに、親がそれをコントロールできなく
    なっちゃったり、受け止めることもできなくなっちゃって・・・・・
    悲惨なことになります。

    親の価値観を示せなくて、いったい子どもがどうやって正しい価値観を
    獲得できるっていうんでしょうか!?。

    だから、トピ主さんのように叱れるお母さんを応援したいです。
    だいたい、教員もそうですけど、叱るってすっごーーーーくエネルギーが
    要るし、愛情がなきゃできないことですもん。

    それをしない親は、はっきり言って無責任のひと言ではないでしょうか?。

    公共の場でも叱れる親御さんを見ると、ほっとします、私。

    ユーザーID:4235547378

  • もしかしたら・・

    そのママ友さん達は今流行?の叱らない子育て本の愛読者じゃないでしょうか?

    私も人が貸してくれたので読んだのですが、
    「叩くと将来、子供が今までよくも〜と包丁を持って刺しにくる」とか、
    「小さい子供は分別がつかない。しかし怒られたことは覚えている。
     怒るべきではない。」とか
    「大きくなって子供が10万よこせと言い出したら家計を説明して、出せる金額で勘弁してほしいという」とかありました。

    正直、何言ってるんだ!?って気分で読んでいたのですが、
    そういう本を指針にしている人もいるのではないでしょうか?

    私自身、数える程度ですが親に叩かれた経験があります。
    叱られるなんてのはしょっちゅうです。
    虐待なんかじゃない、普通の躾ですよ。

    1度だけ父親と取っ組み合いのケンカをしましたが(笑)
    殺してやるなんて思ったこともないですし。

    正反対な叱る家庭&叱らない家庭を見ていますが、子供4歳にして
    既に公共の場でのマナーなど、差が出ています。
     #叱らない家の子供はマナー0。。。

    愛情を持って躾けるのは大事な事だと思います。
    どうか変わらずに居てくださいね。

    ユーザーID:9895073744

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