昔の浮気

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いち

現在付き合って7年の彼女と同棲しています。

僕がフリーターの期間が長かったのでなかなか結婚できずにいたのですが、去年就職し、収入も安定してきたので来年ぐらいに結婚しようかと思っていました。

ところが、今になって彼女が浮気していたことを知ってしまいました。
おそらく5年以上前の事です。
当時、元彼女の事や女友達の事でケンカする事が多くて、そのストレスのせいで浮気へ走ったんだと思います。

こう書くと浮気する女なんて…って思われるかもしれませんが、
普段はすごくいい子で、フリーターだった頃、仕事や収入で不満を言ったことは一度も無く、結婚したいとずっと言ってくれてました。
付き合って7年になる今でも好きだって言ってくれるし、寝る時間削ってでも僕に合わせて一緒の時間を作ろうとしてくれてます。

今すごく迷ってます。
浮気を知ったことを話して別れるか、
それとも何も話さずにこのまま結婚するか、
話した上で結婚するのか。

彼女を悲しませたくありませんが、昔の事と受け流せる程の器も僕には無くてずっと苦しんでます。

これからどうするのがお互いの為になるのか…
率直な意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:7879200883

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  • 結論は出ている

    当方男性です。ゆえにかなり辛口のレスになります。

    結論は出ていると思うのですが。

    > 昔の事と受け流せる程の器も僕には無く

    こう感じているのだったら彼女との結婚は無理なのではないでしょうか?
    知っていることを彼女に告げて結婚してもトピ主さんが受け流せていないのであれば彼女に苦痛を与えるだけのように思います。

    フリーターで収入が低かった時代に支えてくれた彼女を就職して安定したとたんにポイッと捨てたひどい男、というレッテルを背負って彼女と別れましょう。

    実際、収入が安定することで献身的な彼女に飽きが来て「自分にはもっといい女が似つかわしいのではないか?」などと考える男は結構いるようです。

    とはいえ、、、

    彼女の美点をこうして書き込むことが出来るのですからトピ主さんが一段大人になって、彼女は浮気をしていたのかもしれないけれども当時の彼女の献身に感謝することで幸せになれると思うのですが。

    ユーザーID:7016486582

  • とりあえず

    >何も話さずにこのまま結婚する

    この選択肢だけはNGです。
    結婚後,過去の浮気を知っていることを彼女に言いたくなる時が必ずやってきます。
    それでも自分だけの秘密として墓場まで黙って持っていこうとすれば,あなたが心の病にかかる可能性があります。
    逆に,彼女に話せば,彼女との関係はお互いにぎくしゃくしたものになるでしょう。

    今のあなたの気持ちを素直に話した上で,彼女の気持ちも聞いてみたらいかがですか?
    その上で,あなたも彼女もお互いに,どうしたいのかを考えてみて,結婚するか別れるかの決断をした方が後悔しないと思いますよ。

    ユーザーID:8362338232

  • だれと結婚しても同じ

    結婚5年目、まじめでやさしい主人が、今年私との喧嘩により女性との関係
    に走りました。
    結婚や家庭を持つということは、決して、浮気も離婚も性格の不一致も
    絶対にないとはいえない。
    だれと結婚しても、どこまで相手を許し受け入れられるかなのではないか
    といまさらながら頭でわかっていながらも、理解できたこのごろです。
    なんらかしら、問題は1つ2つあってあたりまえ、それをどう乗り越えて
    いくかが問題であると思います。
    同棲していてお互いのことは知り尽くしていても、結婚となれば
    あなたの身内と彼女の身内も結婚することにより関わりがでてきます。
    もっと、もっと逃げたい問題がでてくることも可能性があります。
    スタートにもたっていない状態です。
    今の状況で彼女をうけいれられないとすると、今後の結婚生活ももっと
    厳しくなる確率は高くなると思います。
    今後、このことを一切(彼女の浮気)口に出さない覚悟があるのであれば
    結婚もいいと思いますよ。お互いに責任があって彼女の浮気も成立したのですから、なんらか理由もありそうな。
    同じ人間ですから。許すことも大事。

    ユーザーID:4272865655

  • ありがとうございます

    短い文章で複雑な気持ちを汲み取っていただいて感謝しています。
    繰り返し何度も読ませてもらいました。

    最初に浮気をしていたことが分かった時は「どうして?」しか浮かびませんでした。
    本当に僕の為ならなんでもしてくれるし周りにも自慢の彼女でした。
    浮気を疑ったことすらありませんでした。

    浮気は何人かあったようです。
    たぶん特定の人と二股と言う感じではなく、僕とケンカが多かった期間にメールで知り合った人に誘われて行ってしまったと言うのが何度かあったんだと思います。
    もしその時に浮気に気付いていれば迷わず別れていましたが、今になって5年前の話をひっぱり出して責める気にもなれず、
    かと言って無かった事にするには辛すぎます。

    僕が彼女を許せるかどうかがポイントなんだと思いました。
    今はまだ彼女が後悔して落ち込んだり笑えなくなったりするのが恐くて話す決心が付きませんが、逆にそれくらい後悔して謝ってくれるのなら受け入れようかと思ってます。
    それまでみなさんの意見を参考にしたいと思います。
    また報告します。

    ユーザーID:9424252118

  • がんばって下さい

    特定の異性(トピ主さん)と喧嘩して別の異性に逃げる…、彼女のその衝動的な性格はこれから直っていくのでしょうか? もし直らないようであれば、結婚後も同じ過ちを繰り返すと思います。

    トピ主さんがどうするべきかはわかりませんが、私はその彼女の性格を考えるとちょっと…という気になります。

    ユーザーID:2581555665

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  • 5年前というなら

    おそらくその頃は彼女も相当まだ若かったことでしょう。
    可哀相なのは彼女の八つ当たり対象もしくはムシャクシャの捌け口(?)にされたその浮気相手かもしれません。
    彼女を好きだった人もいるかもしれません。浮気相手だって人間、心はあるんです。

    その八つ当たり(?)のおかげであなたは長い間彼女にそばにいてもらえ、支えて貰えた。
    浮気相手にコンチクショーと感じるかも知れませんが、はたから見たらあなたは勝ち組、ですよ。浮気相手を踏み台にして、結果的に彼女を得たのはあなた。いい気なもんだ、何のろけてんだ、てな感じです。

    ユーザーID:5152189413

  • 器はおいておいて

    そもそも結婚してないのに浮気も何も…

    それは別議論を呼びますのでこれ以上いいませんが。

    彼氏とうまくいってない
    彼女とうまくいってない

    これで浮気に走る人は一番タチが悪いです。
    治らないとは言わないが、四六時中相手が精神不安定にならないように気を使い続けるんですか?

    そしてこの彼女は少し病的ですね。
    浮気なんて表面的な問題より、もっと心の闇に目を向けてやるべきです。

    献身的、精神不安定、行きずりの人と浮気…かなり気になります。

    その浮気は自虐的行為ですね。幼少時の両親との関係はどうでした?
    初体験が辛いものだったとか。。。

    そういったモロモロが出てきても受け止める覚悟が器の小さいあなたにありますか?嫌味で言ってるんじゃないですよ。

    そして浮気のことは何故知ったのでしょう?
    それと五年前からはパッタリと無いと言えますか?

    ユーザーID:5092154935

  • 彼女のこと

    少し彼女のことについて書きます。

    彼女は今年24歳で付き合い始めた時は高校生でした。
    浮気があったのは19歳くらいでしょうか…。

    両親とも仲が良くて、時間が合えば食事に行ってますし僕も一緒に行く事もよくあります。
    あんまり書くとまたノロケかと怒られそうなので書きませんけど初体験含めて過去に問題は無いと思います。

    彼女が精神的に不安定だったのは確かにその通りです。
    書き出すと長くなるので…
    最初に書いたとおり元彼女と女友達の事で、彼女としてはずっと苦痛だったんだと思います。
    結果、束縛がどんどん強くなっていって、僕の周りの異性がすべて許せないと言う感じでした。
    それでも彼女の苦痛を分かってあげられず縁を切れなかった僕の責任だと思います。

    今はだいぶ落ち着いていて浮気も無いと思います。
    一度騙された人間が何を言ってるんだと言われればそれまでですが、少なくとも同棲してからの3年間は無いと信じています。
    精神的な不安定も当時彼女が若かったのもあるでしょうし、僕がしっかりしてれば大丈夫かと…。

    続きます

    ユーザーID:7879200883

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続き

    浮気を知ったのは、当時彼女が働いていた職場の友達が遊びに来ていて、たまたま2人で話す時間ができたのでなんとなくカマをかけてみたら知っていた…と言う事です。
    疑ってた訳ではなく、ただの悪戯心でそんなの無かったよって言われて喜びたかっただけなんですけど余計な事聞いちゃったかなと思っています。

    内面的な事はココでは話しきれないので無視してもらって、僕が相談したいのは、
    恋人の昔の浮気を知った時あなたはどうしますか?どうしたらいいと思いますか?と言うことです。
    結婚したいと思うくらい献身的に接してくれているし、浮気の原因も分かっている時に、知った以上キッパリ別れるのか、許して結婚するのか。

    本音は許したいと思ってますが、この複雑な気持ちを抱えたまま一緒に居て、いずれ忘れることができるのかどうか…。
    人によって様々だと思いますが、僕が決断する参考にしたいと思います。

    ユーザーID:7879200883

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • なるほど

    まさにあなたの器が試される時ですね。

    5年前、19歳。時効だと思います。
    なによりすでに終わったこと。そして彼女は決して浮気を楽しんだ訳じゃないんでしょうよ。
    私なら許してもらいたいと思います。(私はケンカしても浮気しませんが〜)
    そして私なら許しますよ。
    19歳の頃思い出してみました。浮気等はもちろんありませんでしたが私的には非常に多感だったような気がします。それこそ彼氏の一言に浮き沈み激しく…。今思えばなんであんなことに傷ついたり、相手に酷いこと言ったのだろうと思うこと山ほどあります。バカなことしたな〜とか。

    現在の彼女を見てあげてください。
    最近までフリーターだったあなたに献身的だったんでしょ?
    ずっと結婚したいと言ってくれてたんでしょ?

    彼女にその話をどうしても言いたいのなら別れる覚悟でどうぞ。
    いいことなんて一つもありませんよ。
    謝ってもらったらスッキリするなんてマジで思ってませんよね?

    ここ最近は絶対浮気はないと信じてるならなおさらです。

    19歳の娘の過ちなんて笑って流してあげましょうよ!

    ユーザーID:5092154935

  • 浮気に時効は無い

    と言う言葉は御存知でしょうか?
    結局は、浮気された側には、一生心に残る、と言うことなんですけれど。

    問題は、19歳の頃に行った浮気を「浮気」と呼べるかどうか。
    付き合っていたとは言え、相手が19歳。
    その頃って、最初から何人か付き合っていたり、って言うのが、
    けっこうあったりしませんか?
    要するに、誰に対しても本気になりきれていない、と言うか。
    たぶん、まだ「選定」の時期だったと思うんですよ。
    トピ主さんもその一人。
    そして、最終的にトピ主さんと同棲するまでになった。
    その他大勢の中から、トピ主さんが勝ちあがってきた、
    と考えることもできます。

    トピ主さんが「浮気」だった、と思っている以上、許したとしても、
    一生心に引っかかることでしょう。
    そうじゃなかった、と考えることができるかどうかがポイントだと思います。

    ちなみに、基本的な疑問なのですが。
    彼女はトピ主さんと結婚しても良い、と思っているのですか?
    いまだに彼女は「選定中」なんてことは無いですよね?

    ユーザーID:0994340018

  • 個人的感想ですが。

    そうやって、いろいろな経験を積んだ彼女がいまあなたを好きでいる。
    それじゃダメですか?私は素敵なことだと思いますが。

    フリーターだった頃、仕事や収入で不満を言ったことは一度も無く、結婚したいとずっと言ってくれてました。
    付き合って7年になる今でも好きだって言ってくれるし、寝る時間削ってでも僕に合わせて一緒の時間を作ろうとしてくれてます。

    こういう彼女ですしね。
    欲を言えば、トピ主さんにはやはり「器」を見せて欲しいです。聞かなかったふりをして。
    ただし、こういうことに正解はありませんから、話して別れておそらく一生後悔するのも人生の内です。しかたがないことです。

    ユーザーID:7545493461

  • そんな事〜

     トピ主様の質問に単刀直入にお答えします。

     私なら別れます。

     理由 
      喧嘩したり、夫婦の間で何かある度に「浮気」がチラつきます。そして、彼女もまた浮気に走るかもしれません。それを疑う貴方も辛いと思います。

     よって、お互いまだ若いのですからこれから先もっと良い人に会える可能性も大いにあります。 しばらく様子をみては如何ですか?
     
     あっ、そうそう人間は忘れる事が出来る動物ですよ。忘れると一度決めたら絶対に後戻りしないことです。(そう言う選択もありですが…)

    ユーザーID:2231916250

  • 黙っておこう

    何故なら今の彼女を貴方は100%信頼しているんでしょ。
    ならば、過去の浮気なんか関係ないですね。19の小娘が不安定になってしてしまったことですから。
    本音は浮気が腹立つのですか?他の男に体を許したことが腹立つのですか?前者ならば、自分の落ち度があることも理解しているなら自分で何とか飲み込みましょう。後者ならば、そんなん生涯ただ一人というほうが少ないので自分で飲み込みましょう。つまり、どちらにしても飲み込みましょう。
    ただ、100%信頼していないのならば(90%ぐらい?)、浮気の事実を知ったことを相手に告げましょう。そして話し合いましょう。それにより、牽制にもなりますし、見ることの出来なかった相手の心の暗部を見ることができるかもしれません。
    私としては、結婚って、お互いの盲目的な信頼によって成り立つと思います。相手を盲目的に信じる。盲目的に信じてくれる相手を決して裏切らない。
    ちなみに性格にもよりますが、トピ主氏の今の棘棘しい感情は、もう少ししたら緩みます。五年もすれば思い出すこともほぼなくなるかもしれません。というか、思い出しても心が痛まなくなるというほうが正しいですね。

    ユーザーID:8248731483

  • 赦してあげて下さい

    過去に一度だけ、「浮気」というものをしたことがあります。
    当時付き合っていた彼は、前にも後にもないほど惚れ込んだ人。浮気相手はホントにどうでもいい人。自分でも行動の矛盾に気付いてましたが、嫉妬と寂しさから腹いせしたかったんだと思います。それに、彼に大事にしてもらえない自分が嫌いでおとしめたかった。
    彼は気付いたようでしたが何も言いませんでした。確かめるのが怖かったのかもしれません、少し優しくなりました。
    それから二年半付き合って別の理由で別れましたが、何も言わずにいてくれたことに感謝してます。

    ユーザーID:0946186353

  • 彼女の気持ち

    はじめまして。
    私も24歳で、付き合って3年の彼氏がいます。
    実は私も1年半前に浮気をしてしまったのです。
    その時、彼氏は仕事が忙しく会う時間も作れない状態でした。逆に私は学生で時間を持て余し、寂しさを感じていました。彼氏に対して優しさを持てず、喧嘩もたくさんしました。
    そんな時バイト先で年下の男の子と出会ったのです。彼は私を好きだと言ってくれ、始めは断り続けていた私もすこしずつ気を許し、浮気をしてしまったのです。けれど自分の間違いにはすぐに気付きました。
    私はその男の子とは離れ、彼氏の元に戻りました。自分の本当に大切なものに気付いたのです。
    彼氏に浮気のことは話していません。
    一生言わないでおこうと思っています。

    今彼氏とうまくいっています。
    けれど私には常に罪悪感がついてまわっています。もう二度とあんなことはしないと誓っています。
    いちさんの彼女もきっと同じだと思います。
    私はいちさんの立場や心境を考えると「こうしろ」とえらそうなことは言えませんが、もし彼女にそのことを話すとしても別れるとしても、彼女の気持ちも考えたうえで行動して欲しいと思うのです。

    ユーザーID:7874220798

  • 彼女が自分から話すかどうか

    「このまま何も話さずに結婚」というのはナシでしょう。

    それとなく彼女に貴方の苦しみを伝え、
    彼女がどう対応するか、見極めてはいかがでしょうか。

    バレなければいいやという考え方をするか、
    心底反省をしているか、で判断が分かれると思います。

    ユーザーID:2670857594

  • 仮定でいいんですね

    では、
    同じ状況かつに自分がおかれた場合の行動をお答えしましょう。
    (実際にそう行動するかは保障しかねますが)

    浮気の事実を話して相手の対応次第で考えます。
    トピ主さんの考えでは話した上で結婚が近いかもしれませ。
    で、相手の対応が
    1.泣く、怒るを含めて感情的になる。
    2.白を切る(漢字あってるのか?)、過去のことだと文句を言う。
    などの対応をされれば結婚をやめます。(再発防止のため)
    事実(この場合第3者からの浮気情報が確定していることが前提ですが)
    を認め、冷静に話し合えるならば問題なしです。

    ちなみに自分が浮気されたくない理由は
    妊娠、病気を含めたたややこしい事態にしたくないがためであり、
    心情的には問題ないという思考です。
    つまり、避妊などの対応及びそこから派生する問題が飛び火しなければ
    好きにせいということ。

    トピ主さんとはだいぶ離れた思考ですので参考になるか解りませんが、
    悔いのない決断をしてください。

    ユーザーID:8053699121

  • なんか。。

    19歳の女の子なんて、たとえ大好きな人がいても、他の異性に興味あるのが普通でしょうね。過ちも、、若気の至りの範疇なので許してあげたらよいのではないでしょうか。

    それより私個人的には気になったことがあります。
    あなたが彼女を本気で好きなのか、疑問を持ちました。あなたの文章から察すると、あなたは自分の彼女のことを、(誇張していえば)自分になつく可愛いペット、完全な自分の所有物のように考えていませんか。

    自分に尽くしてくれている、時間を自分のためにつくっている、「初体験」等の発言、彼女への「自分の」想いをあらわした文がないということからそう感じました。

    つまりは、自分しか知らなかった彼女が実は自分以外を知っていた、、ということがショックなのでは?

    彼女の過ちは、誰でも経験するようなことで、許されるべきことでしょうね。これくらいのことが許せなければ、相手探しは今の世では困難となります。
    それが許せないのは、あなたの「利己的支配欲」のせいではないですか?

    以上勝手な推測で申し訳ありませんが、率直な感想です。もちろん違うならば、失礼しました。

    ユーザーID:7275443887

  • 時効

    浮気を擁護すると小町では叩かれるのを覚悟して書きます。
    5年前のこと。しかも友人から間接的にきいたんでしょう?もしかしたら、たいした「浮気」じゃないのかも。人によってはわざと波風たてようとする人もいるし。もしも本当だったとしても、彼女はいままで隠してて、主さんもしらなかったんでしょう?5年間も。隠すのもそれはそれでしんどいことですよ。
    それに結婚していない、しかも19歳。7年間の中の出来事でしょう?
    大切なのは今じゃない?
    10ー20代の中ではいろんな出会いがあるでしょう。
    そんなことも含めて今のあなた、彼女がいるのでは?って思います。でもモヤモヤした気持ちもわかるし、人によっては、「絶対ダメ」でしょうから、乗り越えられないならきっぱりと今、白黒つけるべきでしょうね。

    ユーザーID:7579878974

  • 臭い物に蓋は・・

    知らなかったらよかったのにね。
    でも知ってしまったなら、彼女とじっくり話してみな。
    何故、こうなったのか?彼女の弱い所や自分の至らない所など
    お互いの理解が深まって、同じ過ちは繰り返さないと思うよ。
    受け流す器量が無いって思うんなら、余計黙ってるなんてムリだよ。

    これが臭い物に蓋で何も話さないと・・
    浮気され続ける人は強く言うべき時に強く出来ない優しい?人が多いかな
    器量は自分で作るもの、男なら強くなろうよ。

    ユーザーID:6532249446

  • トピ主さんが決めること

    40前 ♂ です。
    結論は、トピ主さんが、自分のこと・彼女さんのこと・家庭のこと・将来誕生するであろう子供のこと等を考え、自分で出すべきものと思います。
    考え方は一つではありません。後悔の無い選択をされることを・・・。

    一つだけ、私がトピ主さんに希望するのは、このことを 胸にしまって結婚するのであれば、何があっても口に出して欲しくないし、このことで彼女さんを攻めて欲しくないということです。
    この場合、その過去も含めて彼女を受け入れるのがトピ主さんの役目だと思うからです。

    ユーザーID:7344443825

  • トピ主です

    体験談やたくさんの意見ありがとうございました。
    とても参考になりました。

    ただ、一つだけ納得できないのはもう時効って言っておられる方が居ますが、昨日の浮気だろうと10年前の浮気だろうと知ってしまった時の辛さは変わらないので時効だから許さなくちゃいけない…とは思えません。

    とは言えココでこれだけ許してあげなよって意見が多いのは意外でしたし、ちょっと気持ちが楽になりました。
    非はお互いにあったんだし、彼女だけを責めるようなマネはしません。

    結論から言うと、許します。
    でもこのまま黙って結婚するのは、結局嫌な事から目を逸らしてるだけだと思うので話はします。
    もちろん話した事で彼女は別れるって言うかも知れません。
    今までの関係に戻れなくなるかも知れませんが全部覚悟の上で話します。
    たぶんお互い傷ついて悩むでしょうけど、これを乗り越える事ができたら、上辺だけじゃない信頼しあえる仲になれると信じています。

    ユーザーID:7879200883

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 許すことは・・

    >でもこのまま黙って結婚するのは、結局嫌な事から目を逸らしてるだけだと思うので話はします。

    もう話はされたでしょうか?

    私の意見なのですが、人を許す・・・ということは簡単なことではありませんね。

    まして、いままでとてもあなたに尽くしてくれていた彼女だからこそ、あなたはそれだけ心から信頼し、愛してきたのでしょう、それが裏切られてしまっていたとしったのではことさらショックが大きいことと察します。

    彼女のほうは、そういう昔の過ちがあったからこそ、あなたの存在の大切さを再確認し、今の献身的な彼女があるんだと思います。そのときに多分なにか嫌な思いや後悔をしたのではないかな?それにあなたへの罪悪感もあるだろうし。そういうことひっくるめて優しさとなっているのでしょう。
    つづきます

    ユーザーID:8759775961

  • つづき

    でも・・・・はっきりいってそれは都合よすぎです。辛いからと他の人に一時的に目移りして結局あなたがよくて帰ってきた、みたいな・・・あなたはきっと彼女一筋だったんですよね。もしあなたが過去に同じようなことをして、というのなら少しは許す理由が見つかるのかも知れませんが、ずっと信じてきたのなら彼女を許せないのは当たり前。それに、これからことあるごとに彼女を疑ってしまうのではありませんか?だから言いにくいでしょうが冷静に話しはしたほうがやはりよいでしょうね。あなたの知っていることだけで考えないで、彼女の意見もあるでしょうから、ちゃんと聞いたほうがいいです。

    でもそういう過ちを抱えたまま、許せないまま一緒にいるカップルや夫婦は山ほどいます。あなたがすぐに別れを決断しないと言うことは一緒にいたい気持ちも大きいのでは?

    人は成長します。過ちを許せるか許せないか、一緒にいるのかどうかはこれからのこと。
    でも個人的には、浮気しない人はずっとしないと思いますので、喧嘩したりしたときまた浮気しないか、喧嘩をしないように二人で本音を抑えていかないか、心配です・・・・

    ユーザーID:8759775961

  • 許してやれば?

    19才位の時なんて、異性からいろいろな誘いがあるし、彼氏がいても隠れてそれ以外の異性と遊ぶ(肉体関係含めて)なんて普通なのでは?
    普通と言っても僕を含め、僕のまわりだけかもしれませんけど。
    今その頃の女友達は結婚してみんな良いお母さんしてます。
    僕も結婚して10年たちますが、嫁さんも付き合ってる頃は若くてそれなりに今時のコだったし、付き合っていた4年半の間に全く浮気はなかったとは本気では思ってませんね。ただバレなかっただけだと思います。
    それより、僕もあなたの方が問題ありだと感じるのですが…。
    他の方のレスにもありましたが、なんか彼女を自分の言うことだけを聞くペットのように思ってると言うか…。
    僕が彼女の友達だったら彼女の方に結婚は考えた方が?と言いたいです。

    ユーザーID:6979924415

  • 一度彼女の立場に立ってみてから

    彼女が浮気をしていたというのは事実でしょうか?
    お友達の話の他に裏は取れているのでしょうか?
    お友達の冗談・意地悪という可能性も無きにしも非ずではないでしょうか。

    浮気が事実だとして、当時、元彼女や女友達とのことでケンカしていたのですよね?
    >彼女の苦痛を分かってあげられず縁を切れなかった
    ということは、自分(彼女)の他にも心にかけいる女性がいる、
    (トピ主さんに「浮気」という認識がなかったにしても)
    彼女にしてみればあなたも浮気しているような状態ではなかったでしょうか?
    トピ主さんの文を読む限り、許す立場というよりも
    お互い様って感じなのですけれど。
    それを、「あの頃浮気していたでしょ」「でも許すよ」なんて高みから言われたら
    どう思うでしょうか。
    もし、このまま彼女が大好きで結婚したいというお気持ちがあるのなら、
    まずは、当時どんな気持ちでいたのか、彼女の話をよく聞いてください。
    そしてあなたも彼女に許してもらってください。
    知ったときはショックだったけど、あの時の自分が悪かったんだと思うって。
    彼女は一層あなたのことを大切にすると思いますよ。

    ユーザーID:4148993434

  • 1つ気になるのですが

    >当時、元彼女の事や女友達の事でケンカする事が多くて

    この部分なんです。
    当時、トピ主さんは元彼女さんとは「浮気」したりは一切なかったんですか?
    自分が浮気するのはOKで、彼女が浮気するのは許せない、なんてオチじゃないですよね?

    ここだけかなり気になりました。

    ユーザーID:3281966958

  • 不特定多数はNGだねぇ

    残念ながら不特定な人と浮気する彼女はNGですね。

    不安定な関係になる可能性はいくらでもありますから、そのときに寂しさを紛らすために、不特定なひとと浮気することに躊躇がない彼女では困ります。根本的な倫理観の問題です。

    許すとか許さないの問題ではありませんから仕方ないですね。

    ユーザーID:9083930179

  • 疑問です。

    いち様のご説明の中に

    >最初に書いたとおり元彼女と女友達の事で、彼女としてはずっと苦痛だったんだと思います。
    それでも彼女の苦痛を分かってあげられず縁を切れなかった僕の責任だと思います。

    とありますが。と言う事は「彼女が浮気をした」と仰るその時期、いち様も他の方とお付き合いが有ったと言う事ですか?

    もしそうであれば、ご自分は他の方とお付き合いが有り。その事で苦しんでいた彼女が、その苦しみから逃れる為に他の方とお付合いをしたと言う事ですよね。

    私の解釈に間違いがないとすれば、いち様は身勝手な方ですね。元彼女の件は既成事実であるから裏切りではないのですか?それでいながら彼女に過去の事を問い詰め、反省していれば許すですか・・・。彼女の間違いを肯定する訳では有りません。でも、いち様の元彼女や他の女性の事を、彼女は許したのでしょう?

    文面から判断すると、今は許しても、根に持ちそうな気がします。まだお若くて”大人の器”を持っていらっしゃらないのでは?
    彼女が苦しんだ気持を、今貴方が味わっているのでしょう。
    ご自分の過去も含めて、良く考えてください。

    ユーザーID:8347925298

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