お礼を言わない義姉

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家族・友人・人間関係

ノロ

私は33歳の共働/子どもなし夫婦です。
二年前に結婚しました。主人の実家は長野県ですが、主人の兄にはすでに結婚して実家を継いでいるので私達夫婦は別で世帯を持っております。
私は小さい頃に両親を亡くしており、兄弟もいないので、結婚が決まった時に父や母、兄と姉まで出来るととてもうれしかったんです。
ところが義兄のお嫁さんである義姉がよくわかりません。同じ女同士だし仲良く出来ると思っていたのですが二年たった今もよくわかりません。
義母は何かと私達夫婦を気遣ってくれ、野菜や果物を送ってくれます。私も数回に一度くらいのお返しで義母にハンドクリームやお菓子を送っています。義母だけに送るより義姉にもと思い、ハンドクリームやちょっとした小物なんかを一緒に送るのですが、義姉からは一度もお礼を言われた事がありません。義母が「○○ちゃん(義理姉)の分も送ってくれてありがとうね」と言ってくれるだけです。
先日、義姉に待望の赤ちゃんが産まれて、夫婦で出すお祝い(お金)とは別に私の名前で義姉宛におもちゃと手紙を送りました。すると義兄から主人の携帯に電話があり、「ありがとう」との事でした。

続きます

ユーザーID:1228143396

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  • ウチの義妹もお礼を言ったことがありません

    私は夫の親族とは絶縁していますが
    すべては義妹が原因と言っても過言ではありません。

    結婚当初、夫の実家で食後の後片付けをしていたら
    義妹が(一応)手伝ってくれたので
    「ありがとう」と言ったら
    「1歳しか違わないのに、『ありがとうございます』じゃなくて
    『ありがとう』なんだ」と言われました。
    その時点でカッチーンときましたが
    こんな嫌味を言うのに、
    義妹は私に対して「ありがとう」を言ったことがありません。

    義妹の出産を手伝いに義母が留守の間、
    義父のために毎日、弁当を届けていたのは私なのに
    出産後、電話がかかってきて私が取り次いでいるにも関わらず
    「兄、いますか?」ですって。
    「お世話をかけました」の一言もなく、後日(夫に)届いたはがきには
    「お兄ちゃん、いつもありがとう」だけ。
    私に対して「よろしく」の言葉もなし。

    ウチの子のお下がりが欲しいと夫や義母に言わせ、
    あげても、やっぱり、音沙汰なし。

    義父の葬儀の際には、
    長男の配偶者である私を差し置いて
    先に歩いてました。

    で、「私は他人です!」と踏ん切りつきました。

    ユーザーID:2948831860

  • 嫌われているのでは?

    そう思いますよ。
    まぁお礼を言うのは礼儀ですけど。
    そろそろ、そういう付き合いはやめたほうが言いと思いますよ。
    向こうは「嫁同士仲良くしたくない」のかもしれませんし。。。。。。

    ユーザーID:8098771721

  • 続きです

    続きです・・・

    私達夫婦がお盆やお正月に実家に帰ると「待ってました!」とばかりに義姉は自分の実家(近所)に帰ってしまいます。
    義兄は夜勤のある仕事をしており、私達が帰省している期間の夜勤の日は絶対に居ません。
    夜勤でなくても義兄は夕食の時間に間に合わないので義兄を除いて食事をするのですが、義姉は5分位で話もせずに
    食事を済ませて自分の食器だけを洗い、水筒にお茶を入れて(おそらく自分の部屋で飲むもの)さっさと自分の
    部屋に篭ってしまいます。

    嫌われているのでは?というご意見がありました。確かに自分でもこうして文章にしてみるとそうかもしれません。
    でも、結婚が決まった当初からそんな様子だったので嫌われる原因がわかりません。
    私がなにか原因だったとしても、長男の嫁として大人としてこのような態度をとるのは、理解出来ないのが正直な気持ちです。
    年末も近づき、帰省の時期が近づいてきました。義姉に会うのが怖いです。

    ユーザーID:1228143396

  • 仲良くしたいと思っていないだけです

    私は義妹がいますが、義妹が大嫌いです。

    38歳にもなるのに、社会でろくに働いたことがなく、年金をもらっている親に養ってもらっています。
    勿論独身で、ずうずうしいんです。

    将来頼られては困るので、できるだけ関らないようにしています。

    義妹が結婚したとしても、関りたくありません。

    義姉は、トピさんと仲良くしたいなんてさらさら思っていないでしょう。

    割り切って付き合うことですよ。

    ユーザーID:0896036692

  • そういう人と割り切る

    あまり社交的でないし、人付き合いが苦手な人なんでしょう。まず最初の件ですが、私も実家と同居をしている義妹たちにも送りますが、「ついで」という意味に取られてお礼の連絡はありません。それでいいと思います。2つ目の件ですが、直接送ればメールでお礼が来ます。あなたの場合はお兄さんから連絡が来たのですから、まあいいじゃないですか。

    私もあなたと同じで弟たちが結婚した時に妹ができたと思ってはしゃぎすぎて失敗した事があります。こちらと相手の温度差がありすぎるんです。でも相手がどんな人か分かればそれに合わせてお付き合いするしかないと思います。相手は変える事はできませんからね。

    ユーザーID:2507014243

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  • 旦那さんを通して

    お義姉さんに直接送り付けないでお義母さんやお義兄さんを通すというトピ主さんのやり方は、とてもいい距離のとり方だと思います。また、直接トピ主さんに電話をかけて来ずに、お義母さんやお義兄さんを通すというお義姉さんのやり方も、とてもいい距離のとり方です。トピ主さんのお義母さんはいい人みたいですが、長男の嫁と次男の嫁が電話でコソコソやっていたりすると姑の悪口を言っているのではないかと勘繰るヤツもいます。だから、直接のやり取りは避けて、今までどおり、お義母さんやお義兄さんを通してやり取りをするほうが賢明です。お義姉さんと仲良くしたいなら、トピ主さん夫妻とお義兄さんとお義姉さんと場合によってはお義母さんも加えて、お食事に行ったり旅行に行ったりすることはできると思います。

    ユーザーID:0147093789

  • 義姉さんとしてはうっとおしいのかも。

    義兄のお嫁さんは、あなたとはまったく血のつながりもない、いわば赤の他人ですよね。だんなさんのお姉さんならまだしも、義理のお兄さんのお嫁さんですからね、必要以上に親戚づきあいをしたくないのでしょう。
    お義母さんが、いろいろ気を使ってお礼を言ってくださるからいいのでは。。
    ハンドクリームも別に気に入った銘柄がお義姉さんにはあるのかもしれないし、なんとなく、夫婦名義で送られる以外に別におもちゃを送られても、お返しとか考えるとうっとおしいし。。
    お礼を言ったって、この調子では、きっとトピ主さん、お返しの品がない、って次には思ってしまいそうだし。
    なんか、相手にあまり期待しないほうが楽だし、それならそうと割り切ってこちらも何も送らなければいいのでは。
    >同じ女同士だし仲良く出来ると

    この感覚が私にはさっぱりわかりません。なぜ女同士だと仲良くできると簡単に思ってしまうの?趣味もいままでの生活も何もかも違うのに。前提が間違っていると思います。

    ユーザーID:9091323194

  • 趣味が、著しく合わないのでは?

    私がトピ主さんの義姉さんの立場だったら、そういう義妹は嫌です。

    >義母だけに送るより義姉にもと思い、

    ということは、
    義姉は「ついで」で、義姉の趣味・好みはあまり考慮されていないのですよね。

    ・ハンドクリーム
      →敏感肌・アレルギー・添加物などの関係で、
        普段使っているモノ以外を贈られても使えない。
    ・ちょっとした小物
      →趣味が合わなければ・・・?

    どちらも、「贈っても使えない可能性がある」ことは用意に想像がつくと思います。

    義母に贈った「ついで」で、
    趣味じゃないものを贈られても、
    お礼を言わなきゃいけないんですか・・・

    ご好意は承知の上で、そういうのはありがた迷惑ではないでしょうか。


    >同じ女同士だし仲良く出来ると思っていたのですが

    お互いの夫のことで「同じ家の嫁同士」仲良くできるかもしれませんが、
    「女同士」と言われても・・・

    ユーザーID:2182012229

  • 嫌われているだけでは?

    >義母だけに送るより義姉にもと思い、ハンドクリームやちょっとした小物なんかを一緒に送るのですが

    「ある日突然、
     嫌いなブランドのハンドクリームと
     趣味に合わない小物が送られてくる」
    と思っているのかもしれませんね。

    お義母さんにとっては、「野菜や果物を送ったお礼」ですが、
    義姉さんにとっては、「何でこのタイミング?」でしょう。
    (義姉さんの誕生日などに送ればいいのに)

    嬉しく思っていないのを、お礼をしないことで仄めかしているのかも。

    嬉しくない人から手紙をもらったら、私も夫に仲介を頼むと思います。

    ユーザーID:2182012229

  • そういう人、います。

    義姉さんがそういう態度なのは、トピ主さんのせいではないと思います。もし、トピ主さんが知らぬ間に何か義姉さんの気にさわるようなことをして怒らせたのであれば、義母さん経由で何かいってくるはずなのでは?
    それに、義母さんがわざわざ>「○○ちゃん(義理姉)の分も送ってくれてありがとうね」と言ってきたのも、義姉さんが何をしても御礼を言わない人なので、自分が言わなければと思ったからなのでは?
    要は、人とつきあうのが億劫な人だと思います。でも、人とつきあわずに生きていくことなんてできやしないし、ましてや、結婚し、子供もいるのですから、こういう態度は改める必要があります。
    きっと、義母さんも困っているのでは?近所に住んでる長男の嫁がこんな調子じゃ、立場ないですよ。
    他の方もおっしゃってますが、見返りは期待せず、割り切っておつきあいされるのが賢明ですよ。

    ユーザーID:6893630373

  • ん・・?

    >義母だけに送るより義姉にもと思い、
    言い方は悪いですが、メインで贈っているのは義母で、義姉に送っているのは「ついで(おまけ)」ですよね?
    で、メインの相手(義母)からはお礼をされていて、「ついでに」義姉の分のお礼も
    義母がしてくれるわけですよね?
    それで問題ないと思いますけど・・・。
    まあ、出産祝いに関しては、どうかなあと思いますが、義兄から旦那さんにお礼があったなら、
    それはそれで「あり」ではあると思います。

    女の子のいない姑さんが、息子のお嫁さんに抱きがちな気持ちをトピ主さんは持っておられたのですね。
    >同じ女同士だし仲良く出来る
    >姉まで出来る
    でもね、残念ながら、トピ主さんの考える距離感で接したい人ばかりではないのが
    義理の仲というものです。

    後ね、お盆やお正月に次男夫婦が帰省したときくらい、長男のお嫁さんを実家に帰してあげましょうよ。
    どんなにいい義父母でも、毎日一緒に暮らすと気を使って大変だと思いますよ。
    「私たちが義父母のお相手をしますから、実家で羽を伸ばしてきてくださいね。」っていう気持ちで
    送り出してあげてはいかがですか?

    ユーザーID:0222747281

  • もっともっと淡白になっては?

    嫌われている、というか、ただ関わりたくないし興味もないのだと思います。

    そもそも、お互い選んだ友人同士でもないのに、なぜ仲良くしなければならないのでしょう?
    むしろ、義理の関係だからこそ何かあると厄介だし初めから距離を置いていたほうが安全と考えている場合もあるのではないかと思います。
    貴女がどんな人だとかも関係ないし知る必要もないと思っているのでしょう。

    それを気にする必要もないし、ただ「そうしていたいのだな」と察して淡々としているのが大人です。
    会ったときも、へんに近づかず、一般的な挨拶だけして感じよくしていればいいだけです。
    なぜ?どうして?と執着しないことが大事です。

    ユーザーID:0061915711

  • あっさり付き合ったがいいですよ

    私の主人のお姉さんや主人の兄嫁さんがあなたみたいな人で、私が結婚した時に「妹が出来た!女同士仲良くしましょう。」という感じでした。
    義姉は遠くから来た私を気遣ってランチに誘ってくれ、遠くに住む義兄嫁はあなたみたいにハンドクリームや小物を送ってくれました。
    でも、私にはそういう付き合いが息苦しく感じられました。二人とも好意でしてくれることなので「ノー」とは言えません。義姉とランチしても言葉を選んだ会話と作り笑顔。ハンドクリームはいつも気に入った銘柄を使ってるのに、そうでない物が義兄嫁から送られてくる。小物も趣味じゃない、でも捨てられない。困ったな、と思いつつお礼を言ってました。距離を置くようにしてから随分楽になりましたよ。
    あなたの義兄嫁さんは、私のように作り笑顔やお義理なお礼を言わないだけ。確かにあなた達が帰省した時の義兄嫁さんの態度は大人気ない気もします。が、同居嫁として日頃からストレス溜めてる上に義弟夫婦の帰省、夫は夜勤。彼女はそういう他人ばかりの空間で愛想笑いすることを放棄してるだけかも。他の方もおっしゃるように、あなた達が帰省した際には、気持ちよく里帰りしていただいては?

    ユーザーID:8931138684

  • 接触すらないので・・・

    トピ主さんがどうしてそんなに仲良くすることにこだわるのかが理解できません。
    私は義姉(夫の実姉)がいますが、嫌いではないけれどわざわざ仲良くしたいと思いませんよ。趣味も合わなそうだし、こちらの意見なんて通りそうもないし、興味が持てないし。
    義理の関係って淡泊で浅い方が面倒ごとが起きなくていいと思うからです。
    義母とも個人的に連絡は取りません。
    義母は同居している祖母(私にとって大姑)と嫁姑関係で大変な思いをしたようで、私ともそれほど関わってこようとしませんし、連絡は常に夫に行きます。
    はじめは嫌われているようで疎外を感じて寂しくも思いましたが、あれこれ近寄られてもうっとうしいだけだから、トピ主さんの義姉さんは普通の感覚だと思います。
    恋人を見つける以上にしっくりくる女友達を見つけるのは至難の業だと思うので、たかが義理の関係になったくらいで親しくしましょうって思っても殆どの相手は望まないんじゃないかな。
    こういう義理の関係で仲良くなるって奇跡的に恵まれた状況だと思うので気負わなくてもいいと思うのですが。

    ユーザーID:8667364428

  • 結局は想像力の欠如?

    トピ主さんが「自分の友達であるか、どうか」で、読み方は180度変わってしまう危険なトピのニオイがします(笑)。
    もし、「友達」からこの話を聞いたとしたら、なんて常識の無い義姉だ!と憤慨する以外の何者でもありませんが、もし義姉が自分の友達だったら、鬱陶しい義妹じゃ!としか思えません。
    イメージして下さい。毎日毎日義母と一緒の、ただでさえかもストレスの強い生活を送ってる最中、脳天気に気分だけで不要なものを送りつけて来ては(きっと義母には『義妹ちゃんは気が利く良い子ねぇ、それに比べて・・』等というイヤミの一つも言われるのですよ)礼(自分への讃辞)が無い・・と恨めしい光線を発する、美味しいところ取りの義妹・・。そんなに義母と仲良くしたいなら、自分がこっちで一緒に暮らせば? という目で見てしまいますよ。みんなが全く同じ立場じゃ無いのですから、旦那さんや義母を巻き込んで更に義姉を追いつめる様な事にならないようにだけは気をつけて下さい。義姉が居なくなれば、今彼女が居る場所があなたの場所になる事は確実だと思って。離れている時は好ましい相手も一緒に住むと悪魔に変わるのは良く聞く話ですからね。

    ユーザーID:7222138665

  • お義姉さんの気持ち。

    「お礼」は言ってもらうと嬉しいものです。
    けれど、
    彼女を「大人として、云々、、」と非難するのなら、
    トピ主さんも「大人として、お義姉さんの気持ちを汲みましょう」。

    トピ主さんは、嫁いだ女性としてはかなり、
    お義姉さんより恵まれていますよ。

    ユーザーID:0841432820

  • 鬱陶しがられてるんじゃないの?

    たまに会う義母さまは良い方にみえても毎日顔を突き合せなくてはいけない義姉さまにとっては苦痛なのかもしれません。



    そのうえあなたのことは褒めても自分には厳しかったりすれば尚の事鬱陶しい存在になるでしょう。
    ご主人の実家ではお手伝いなさってますか?ハンドクリームって僻んで取ればこれ塗ってもっと働いてね!ともとれるし。


    小物もそんな金額の張るものじゃなければついでにお礼を言って貰っておけばいいと思われているのかもしれません。
    お祝いも義兄さまがお礼を言われてるんでそんなに非常識ではないとおもいます。

    とにかくあなたと距離を置きたいと態度で示されているのですから望みどおりにしてあげればよいのでは?

    ユーザーID:9549208316

  • 私の場合は姑

    タイトルどおりです。私の場合、結婚してからというもの、姑から何をしてもしかとされてます。滅多にないけど、電話がかかってきても「ママだけど、○○(夫)いますう?」のみ。アメリカに駐在のときも、気をつけての一言もなし、何かを送っても、一時帰国にお土産を渡してもお礼の一言もなし。その上、Tシャツ一枚、私はおろか、夫にも送ってきたことなし。私が流産しても、声を掛けてくれることもなし、妊娠してもお祝いの言葉もなし。逆に義妹がお祝いを贈ってくるほどです。それでいて、夫には「この間送ってきたフルーツ、量が少なかったけどおいしかったからまた送ってよ。」と言う始末。夫もあきれてました。

    そういう人は一生そういう人です。ほっとくしかないのでしょうね。

    こう書いて少しスッキリしました。

    ユーザーID:4811870309

  • 深い谷間

    新しい家族が出来た、と無邪気に喜ぶ次男の嫁と義母と同居している義姉の間にはふかーいふかーい谷間があるのです。んーお義姉さんがたいへんかな。身に負えない荷物は最初から背負わない人なのでしょう。正月、お盆、帰った際はそっとしておいたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:6874600784

  • うちもそんな感じですよぉ。

    トピ主さんの気持ちわかります。
    わたしも兄弟がいなくって嬉しかった最初。できたと思ったし。
    でも現実は違ったの。所詮は他人だから。
    義母さんとの関係のほうが、まだ深いかなって感じ。
    夫の兄嫁さんと妹さんは、そっけない感じよ。
    どっちかっていえば妹さんのほうが、まだマシかなって感じ?
    うーん、どっちもどっちかな。
    他人より難しい関係かもしれません。
    すぐには割り切れないかもだけど頑張って割り切って付き合ってみるほうがいいとおもう。とても残念なことだけれど相手はそれを望んでないってことだよね・・・そっとしておくのが一番です。
    トピ主さん辛いかもだけど、がんばって。
    もう義姉さんには何もあげなくていいと思うわ。

    ユーザーID:1779282536

  • 私と同じです

    お義姉さんはあなたのことが嫌いというわけではないけれど
    うっとおしい気持ちとやっかみがあるんだと思います
    遠くにいてたまにいい顔して贈り物を送る、義母は大喜びで義姉に話す、
    義姉はいつもがまんしていることもあり、良い子でいる義妹にムカムカ。

    あなたが悪いんじゃなくて義姉の中の感情でしょうね。

    私はいい大人なんだからもう義姉の分まで送らなくていいと思います。
    逆に義姉が押し付けられている感を感じているならそれこそ逆効果ですし
    会えばにこにこし、贈り物はお姑さんだけにしてみませんか、思い切って。

    つれない相手に割り切るのも大事です、義姉がうんともすんともないならそれは義姉からの信号です。

    そういうものですよ、私も辛抱しました、会えば義姉に一生懸命お喋り、義姉は私にやっかみ。。いろいろあるけど同居の悩みはあるんでしょうし
    私と同じように義姉に期待しないでそっとしておきませんか?

    ユーザーID:5045684910

  • 単純に『興味がない』場合もある。

    義姉(夫の姉)と、私が直接連絡を取ったことはありません。
    顔を合わせるのも年に一回、遠方の義理実家で、あるかないか。
    何かあれば、必ず夫を通してするようにしています。

    義妹(実弟の妻)がいますが、
    こちらも、実家で年に一回、顔を合わせれば良い方で、
    普段の消息などはほとんど知りません。
    母が、気が向いた時に「〜 なんだって」と伝聞してくれるのを「ふーん」と聞くくらい。

    どちらも、顔を合わせればにこやかに挨拶はします。
    でも、兄弟の婚姻のために「書類上」親戚になっただけで、
    別に友達でもなんでもないので、
    家族仲良く過ごしていて、こちらへは最低限の冠婚葬祭の礼儀さえ果たしてくれれば、
    それ以上は何も希望しません。

    もし、トピ主さんのお義姉さんが、そういうスタンスの人だとしたら、
    やたらと構われても「?」なだけかも。
    冷たいかもしれないけど、過干渉になるよりは良いと思うし。
    御礼言うのも面倒だし。

    そういう考え方の人間もいるってことで・・・。

    ユーザーID:2075539972

  • そんな人もいるんですねー。

     母のことを「おかん」姉のことを「お前」でいきます。見苦しいですが。優しい方から見ると、いきなり聞くと「びっくりしますよね」と思いまして。

     私は、父の介護の際におかんと喧嘩まではいかないまでも、不服を言った際、嫁いでる次女が「お前が、ほんまは親にお年玉やってもいい歳やのにー」と私の愚痴を跳ね除けました。(ま、私も遅くまで寄生虫してましたもので)
    「現に一緒におる私より何でお前(次女)の方が権限にぎるんや。お前は(次女)美味しいとこどり、たまにだから親孝行は光るはなー」って感じで。毎日おかんと一緒におってみーの。お前なら私の2倍文句言うわ。(内心)
    外面のいいし、調子いい。

     義理おねーさんは同居?だとしたらあなたの優しさがそのまま感じなかったかも知れないですね。
    (気楽に思える。義理おねーさんから見れば)
    他の方で、おかーさんがメインで、おねーさんのは「ついで」と言われる方おりましたが、
    この場合、寧ろおねーさんは「えっ!私にもノロちゃんありがとうねー」って普通は思います。本来姉にはする必要ない。(して悪いというのではなく)
     あなたが疲れるので、期待は×

    ユーザーID:6078777872

  • うちの義姉も

    うちの義姉のことかと思いました。そのくらい、状況が似ているからです。私の義姉も、私が何か贈り物をしても義母経由でしか御礼が来ませんし、会っても「無視かよ?!」ってくらいそっけない人でした。嫌われているのかな〜と感じてました。外では社交的な人とも聞いていたので、何故私に対してだけそうなの?って、悩んだときもありました。でも、義姉の旦那さんが言うには、旦那さん側の親戚に対しても「関わりたくない」という気持ちでいるとのことなので、「ならば仕方がないか」と思うようになりました。とは言え、こちらも一緒になって無視するわけにもいかないので、会ったら挨拶や声かけくらいはしよう、でも贈り物はもう辞めようと思いました。結局今は、お互いに子供が生まれたことで、向こうから育児相談などのメールを送ってくるようになり、距離はかなり縮まったのですけどね。もし子供のことがなかったら、余計なことはせず、ただ、無視もせず、というスタンスでやっていっていたと思います。トピ主さんが悪いんじゃありません。たとえ嫌われていたとしたって気にすることはないのでは?可哀想な人(損な人)だな〜と思っておけばよいかもしれません。

    ユーザーID:7455627448

  • うちもそう

    うちの義姉もです。
    何万円渡しても、贈り物をしても、何があっても
    お返しどころか、お礼も言いません。
    そのくせ、お義母さん経由で、催促だけは来ます。
    「何万円がいるって言ってたわ。」「あれが欲しいって言ってたわ」
    「まだ貰ってないって言ってたけど、あげないの?」ですよ。

    繰り返しますけど(苦笑)
    お礼も、お返しもないし、ほとんど会わないし、
    たまに会って話していても目も合いません。

    口をきいて大喧嘩になるよりはマシだと思うことにしています。
    嫌われてるんでしょうね。理由はどうでもいいです。
    悩んだら相手の思うツボみたいで嫌ですから。

    ユーザーID:3509302466

  • あなたの心がけは美しい、しかし

    あなたは悪くないんだけど、義姉さんにしたら無邪気すぎてついていけないんだろうなあ。
    義父母と同居するということは大変な「孝行」であると共に、大変なストレスでもあります。そこに「善良」なあなたが歩み寄っても、義理の実家つながりの関係ならばもうお腹いっぱいという状態なのでは?

    かくいう私もノロさんのような経験あります<笑
    主人の兄の奥さんに「姉妹になったんだから」と飛び込んでいったら…ひかれました。大変はずかしい記憶の一つです。
    古女房という年になって義姉の気持ちがだんだん分かってきました。彼女は義父母との折り合いが悪くて義理の実家を去りましたが。

    ということで、全力投球せずに力を抜いたお付き合いをお勧めします。
    その方があとあとラクですし、ご自分が大きな期待(実の姉妹のような付き合いがしたいという期待)を持たなければ失望も少ない。

    ユーザーID:3031818014

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