結婚に経済面でなやみますか?

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恋愛・結婚・離婚

クミ

すごく悩んでいて悶々としているので相談させてください。
私は、幼稚園から大学まで私学に行ったものです。
彼氏と5年つきあい プロポーズされました。もちろん 大好きだったので、OKしましたが、結婚式 これからの生活のことで経済的な面で迷いが出てきました。
彼は35歳 年収は500万 貯金は300万程度です。彼の親はとても貧しい上に離婚しているので、5年後くらいからは 仕送りもしなくてはならないと思います。彼の年収はこれから 上がる可能性は低いと考えられます。
デートの時など、節約する事を楽しんでいましたが、結婚となると毎日の生活でやっていけるのでしょうか?生活レベルが ぐんと下がる気がして、私が大丈夫なのかすごく 不安に思ってます。

ユーザーID:1817791799

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  • 共働きすればいい

    経済面ではもちろん悩みます。
    でも彼は貯金もしてるし、堅実に働いている様子。十分だと思います。
    贅沢をしたいなら、出来る限り共働きして支えてあげれば?
    結婚って二人で助け合って生きることですよ。

    ユーザーID:4051080347

  • 愛情だけでは・・・

    厳しいこと言うようですが
    35歳年収500万、貯金が300万っていうのは・・・
    しかも給料が今後上がらないって
    どんな職業か知りませんが、非常に厳しい
    特に貯金が少なすぎませんか?
    1千万以上あるのが普通ではないでしょうか?

    現実は結婚=お金です
    お金が無いと、つまらないことでケンカもするし
    心にも余裕が無くなりますね

    トピ主さんは専業主婦になるつもりなのですか?
    共働きならば、それほど生活レベルを落とさなくても・・・
    ずーと私立で育ったんですから
    お金持ちのご実家なんでしょうけど

    ユーザーID:9195582269

  • なんか嫌だな〜

    何でだろう、トピを見て、ちょっと不愉快になってしまいました(ごめんなさい)。
    生活レベルが下がるのが嫌なら、もっと高い年収を稼ぐ、親の面倒をみなくてもいい人と結婚すればいいじゃないですか。
    その彼と結婚したいなら、自分も働けばいいじゃないですか。どうしても働けない理由でもあるんでしょうか?
    結婚しても、節約を楽しむようにやればいいし、実際そうしてる方もたくさんいらっしゃいますよ。
    キツい言い方をすれば、『貧乏な親を持って、将来出世する見込みのない彼と結婚かぁ〜、彼の事は好きだけど、今までしてきたような生活できないだろうな〜。はぁ〜(ため息)』って言ってるように聞こえてしまいました。
    間違ってたらごめんなさい。

    ユーザーID:9617498340

  • そりゃ、なやみますよ、誰でも

    友人が同じ事を悩んでいました。
    彼女も、わたしが働けばだいじょうぶ!とパートで働いていました。時給1200円くらい。扶養枠外れていたので
    損していましたね。

    女性が定年までいられる職種が限られている日本では、現実、女性が働き続けるのって難しいんですよね。

    友人は離婚しました。経済面の問題が原因ではないけれど、まったく関係なかった訳ではないと思います。
    夫が夫側の両親(無職・家なし・年金なし)に仕送りしていましたし。。。

    仕送りがどれくらいの額になるのか現実と向き合ってよく話し合ったほうがいいと思います。

    生活レベルって落としすぎるとものすごくストレスですよ。

    それにしても普通男性は貯金が1千万あるんですか。。。35で?
    実家か寮暮らしじゃないとムリですねぇ。

    ユーザーID:6699583517

  • 自分も働く覚悟がないと

    現実問題として、まず住まいはどうされるのですか?
    賃貸でも、10万円ほどはかかるのではないでしょうか。
    持ち家を考えるにしても、頭金が少ないですよね。
    トピ主さんも、働いて二人の収入で・・・というのでしたら
    何とかなるでしょうけど、子供が生まれれば
    しばらくは、働けないですよね。
    生活していくのは、お金が要りますよ。

    ユーザーID:2433862588

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  • 金の切れ目が縁の切れ目

    >私は、幼稚園から大学まで私学に行ったものです。
    >生活レベルが ぐんと下がる気がして、私が大丈夫なのかすごく 不安に思ってます

    どんなお金持ちか知りませんが、金が欲しければあなたが働けばいい。
    あなたのご両親の力を使って、その方を高給の会社に入れさせてあげてもいい。

    >貯金は300万程度です

    正直、少ないかな・・・
    恋人が金遣いの荒い場合、お金で苦労することは目に見えますね。

    ururu wrote:
    >1千万以上あるのが普通ではないでしょうか

    そんなことはないです。
    http://cafe.rikunabi.com/cfsd010.cgi

    ユーザーID:9440341525

  • お金がすべてでもないぞ

    >1千万以上あるのが普通ではないでしょうか?

    いやーそんなことないよ。うちの夫35歳貯金150万(奴の月給手取り16万。月収は私も同額)だったけど幸せに暮らしてるよ。現在夫39歳、世帯貯蓄はマンション買える位。

    ヒントは・・・私の貯金が結構あったこと(普通のOL)と、夫の昇格。

    ちなみに「あげ」様のサイトに行って調べた所「お金も仕事も」タイプでした。夫の親もあなたと同じく離婚してますんで、この先送金も必要となるでしょう。

    でも、うちはすっごく幸せだし、お金が全てだとも思わない。主様はそうは思えないなら、金持ち見つけて結婚すれば良いのでは?そんな相手がどこにでも転がってるかどうかは、知らないけど、意外と「気の合う心安らげる相手」ってのはそうそういないもんだよ。年収500万ってごく普通だって。

    まあ、後悔しないようにね。

    ユーザーID:9030803541

  • もちろん考えますが

    当方独身女子です。もちろん、経済面は考えます。が、貯金300万円というのは何年その仕事で働いてのことでしょうか?10年以上だったらちょっと少ない(逆に言うと金遣いが荒い?)ような・・・。サラリーが低くても、倹約家で真面目な彼なら、私だったら共働きでがんばると思います。要は金額じゃなくて人間性だと思います。

    ユーザーID:7241195600

  • お金のあるなしより使い方

    誤解のないように追加。

    まあ、お金も愛も結婚生活には必要なのは間違いないけど、お金を今幾ら持ってるか?よりお金をこの先どう使うか?二人でどう協力していくか?というすり合わせ(合意)のできない二人だったらこの先やっていくことは難しいと思う。

    たとえば年収1千万有っても親に多額の仕送りしようとしたり浪費家で借金だらけの男だったら、とてもうまくいかないと思う。

    女は働けない言い訳を子育てに求めがちだけど、子育てが終わって働くのならそう心配ない。国の児童手当や会社の扶養手当もあるし(→社によって違うので調べてね)3歳過ぎたら保育料も安くなるので基本は旦那さんの給料でやりくりする事にして最低限3年分の余裕資金の貯金をしておけば良いんじゃないかな。

    特に親の老後なんかに関してはどこまでするのかよーく話し合っておくことが大事だと思う。とにかく沢山話し合って見切り発車はしないことだよね。心配されてる生活レベルだけど好きな人とだったら子供とお弁当もって広い公園に行って遊ぶのだって楽しいよ。子育て中は多少倹約して、働き出してまた贅沢すれば良いじゃない?

    ユーザーID:9030803541

  • ご実家から援助はないのですか?

    私も、トピ主様と同じような状況です。
    夫は初任給です。学生時代にためた貯蓄は100万くらいだったかな。
    夫の収入が2000万超えたら、義親へ少し援助するかも、と夫は言ってます。
    うちは結婚費用から、新居費用まですべて私の親が用意しました。
    結婚後は月30万くらい送ってくれます。
    トピ主様のご両親も、幼稚園から私立に入れさせるということは、
    結婚に関して援助も考えてると思いますよ。
    ご両親と相談されてはいかがですか?

    一般的な、会社員の生涯収入は3億円とか・・。
    トピ主さまのご両親が残してくれるだろうものを把握するといいと思います。

    ユーザーID:3383868453

  • 2人で働けば大丈夫

     当方、まだ結婚はしていませんが…。
     私も近々結婚を予定している者です。
     彼氏(30代前半)月収20万弱(手取り)、貯金ほとんど無し。
     (結婚資金は2人で貯めてますが。)
     ……ですが、結婚します。

     2人で働けばいいじゃないですか?私たち2人はある資格を持っているので、
     働く場はいくらでもあります。(でも、収入が少ないんです。)
     結婚しても2人で働くつもりでいます。

     私の場合、借金が無く、ギャンブルをしない人で、真面目に働いていれば全然問題なしです。
     ……私、頑張って貯金をして1000万近く貯めたから、余計に心配していないのかも。

    ユーザーID:3325918743

  • 結婚前は悩みます

    結婚を前にすると、相手の経済状況が気になるのは普通のことだと思います。

    まずトピ主さんは、その悩みや不安を彼に話したことがありますか?
    「そんなこと言ったら傷つける」とか「嫌われそう」と思うなら、結婚してから大変だと思います。その悩みを結局一人で抱えていく事になるわけですから。分かった上で「不安にさせてしまってすまない。でも君と一緒に頑張っていきたいんだ。」とか言ってくれる包容力があって前向きな人なら、とりあえず安心かと。

    またトピ主さんのご実家は、彼の経済状態をどれだけ知ってますか?
    知っててトピ主さんがプロポーズを受けることに賛成してくれるなら、そこを差し引いてもあなたにとって本当に良いお相手だと思ってるんじゃないですか? 
    反対されると思って秘密にしてると、いざというときに相談もしにくいし、後のもめ事の種になりますよ。

    トピ主さんが悩みを感じてることは事実だし仕方のないことだから、どう乗り越えるのか、それとも乗り越えずに分かれるのか、人生の分かれ目なのでよく考える事が大事なのでは。

    ユーザーID:8466260988

  • 彼がかわいそ〜

    自分が私学に行ってたからって彼を見下してるみたい 怖すぎ… あなたの親が出してくれたんでしょ?自分で稼いで私学行った訳でもないのに偉そうだよ生活レベル重視なら結婚やめたら?沢山稼いで貴方を楽させてくれる人探したら? 結婚したら不満だらけで速攻離婚だよ 彼が不敏だ

    ユーザーID:7426109437

  • 嫌な感じですね

    来年結婚予定の24の女です。
    すみません、お年がわかりませんので、生意気かもしれませんが正直な感想です。

    今までずっと私学とおっしゃっておられますが、自分が稼いだお金でもないですよね?
    父親は年収1千万ですが、私は幼稚園以外全て公立で「なんて親孝行〜!」って喜んでましたけど・・・おかしいですか?

    育った家の環境は親が作ったものです。

    下がるのが気になるのなら、そういう生活できる人と結婚したらいいと思います。

    そして、婚約者は年収400万位で、私が300万位しかありませんが、そんな大きな不安はないですよ。
    お金の有効利用の勉強はするつもりですけど。
    何より、今から一緒に生活できるのが楽しみです。
    彼はとても頭が良く、有名大学行ってましたが、鼻にかけないし、私を否定なんて絶対しないし、いろんな事で笑う人で一緒にいて幸せです。
    お金面の考え方も近くて、いろいろ話し合って進めてますよ。

    もっと本質で、性格や話し合えるかどうか、そこを見れば不安も小さくなるんじゃないですか?
    それがないまま結婚するのは不安だと思います。
    よく話してみてください。

    ユーザーID:4125471583

  • 本当は

    彼を大好きじゃないんじゃない?
    お嬢様学校出身だからきっと「まわりも結婚してるし」
    と思って結婚に踏み切ったのでは?

    私は夫が大好きだったから、夫が地元に戻って
    生活環境も都会から田舎に変っても
    再就職によって年収が下がっても
    義理の両親と同居でも苦じゃないですよ。

    経済面で不安ならトピ主さんが仕事をすればいいこと。

    まさか、自分は仕事せずに「生活レベルが下がったら〜」なんて言ってるの?

    ユーザーID:5218289599

  • 悩むというよりは

    経済的なことは結婚前にふたりで話し合う必要があるでしょうね。
    で、トピ主さんはずっと私学だったということですが現在働いているのでしょうか?
    年収はどのくらいですか?出産後も復帰できる職場でしょうか?
    夫婦、家族になったならふたりで一生懸命暮らしていくのが生活というものだと私は思います。
    生活レベルを下げたくないのでしたら、あなたがその分働くなり、ご実家に援助してもらえばいいのではないでしょうか。(私は個人的に援助を受けることには抵抗ありますが・・・)

    私は外国籍の夫と結婚しましたが、いろんな部分でふたりで助け合って結婚生活を送っていますよ。
    生活レベルよりも大切な心の安定があります。

    ユーザーID:8430608460

  • お金は大事ですよ

    トピ主さんのご家庭が裕福なら、その結婚はやめた方が良いでしょう。

    結婚って、、毎日の生活の連続です。経済的な問題は、住むところを決めるとき(おうちを買うとき)、インテリアを整えるとき、食事をするとき、外食したいと思ったとき、旅行の頻度・レベル、子供の教育などなど毎日の生活のさまざまなポイントで響いてきます。結婚のときに思い切っても、お金を使う場面で一生付き纏いますよ。その都度後悔しませんか?

    それほど裕福じゃない家庭で育った人は、そもそも経済的恩恵を受けたことがないので、経済的要素は全然気にならないでしょうね。母親が節約していた家庭で育った人も、節約生活は苦にならないでしょう。

    でも、裕福な実家で育った人の場合、全てにおいて実家より何ランクも落ちる生活を毎日して、気にならない人はいないと思いますよ。そのうちご主人を甲斐性なしと思えてくるかもしれません。夫婦で働いたら、、というレスもありますが、母親が専業主婦ならそうは思えませんし。

    愛情は夫婦の努力で高めていけますが、お金だけはどうにもなりません。主婦のパートなんかフルでしても微々たる稼ぎです。惨めですよ。

    ユーザーID:1897224724

  • う〜ん、微妙・・・

    私は「愛も大事だけどお金が大事」と考える女なので、結婚相手の経済状況はとても気にしました。
    でも周りを見ると「相手が好き!お金なんて二の次!」といって結婚し、うまくいっている夫婦も実際います。
    宅配ピザを頼むのは月に一度の贅沢で、頑張って節約してエコノミーで旅行に行って喜んで画像をメールで送ってくれます。
    それはそれで微笑ましくて羨ましいです。
    お金は正直苦労しているみたいですが、そこまでしても一緒になりたいと思える相手に出会えたんですからね。
    何組かそういう夫婦がいますが、共通しているのは「最初からお金のことを心配していなかった」ということかな。
    周りの人間のほうが「旦那さんだいぶ年下で年収低いけど平気なのかな?」と余計なお世話をしていたほどです。
    今から生活レベルが下がることを心配していると、この先ちょっとした経済的なつまづきが出来た時、ついつい相手を恨んでしまいそうな気がします。
    若い頃ラブラブ夫婦も子供の受験を機に金持ちとの差を見せ付けられ、ケンカするようになったという話も聞くし「お金のことは興味なし」というタイプじゃないのなら後々不満に思うかもしれませんねぇ。

    ユーザーID:4702685431

  • 無理では?

    育った生活のレベルをさげるの難しいと思います。生活は毎日ですから、いままで実家で使用していた日用品が使えない可能性もありますよ。そういうことまで考えて決めたほうがよいと思います。そんなの関係ない位彼のことが今好きでも、のちのち経済的な面で後悔することがでてくる可能性もあります。愛も大切だけどお金もある程度必要だと思います。彼ときちんと話し合いしてみてくださいね。

    ユーザーID:6580442674

  • お金は大事

    主人。36歳、年収1200万。
    私。短時間のパートで自分のお小遣い程度の収入。子どもなし。

    まだ子供がいないので、食べるのには困りませんが贅沢も出来ません。
    ケンカの原因はほぼお金の事です。
    愛し合って結婚しましたが、愛だけでは暮らしていけません。

    トピ主さま側のご友人やご親戚とのお付き合いも恥をかいてしまう場面が出てくるかもしれません。
    結婚して独立した大人が、実家から毎月援助してもらうなんて恥ずかしくて出来ないし、そんなの旦那様になられる方もイヤでしょうし。。
    生活=お金です。

    ヨコですが、ねこ様。
    年収1000万円で幼稚園から私学へ通わせるのは、相当切りつめないとムリではないでしょうか。
    なので、全くおかしくありませんよ。

    ユーザーID:0372271350

  • ご自分は?

    ご自分の収入、貯金はいかがでしょう??
    書いていないのが気になりました。

    どんな相手でも生活レベルや価値観は結婚するとかわるから
    それでもいいと思うかどうかじゃないですかね。

    私も自分がそういう見方をするのもおこがましいけど
    多分、生活レベルという観念からいったら今結婚する予定の彼と
    結婚したらさがります。
    彼はあなたの彼と同じように一人親で結婚してもずっと
    お母様に仕送りをしなきゃいけなさそうだし。

    でも、「私が男だったとして一人の力で稼いで奥さんに提供できる生活は?」
    って考えたとき、今の彼と一緒に身の丈に合った生活を育みたいなと思いました。
    私がいままでできた生活は別に自分で得たものじゃないんだから。

    働いてないとかそういう問題じゃない限り、がんばれるかどうかは
    自分の腹のくくり方じゃないのかな。
    生活を変える勇気がないなら多分、彼とは、だめだよ。
    収入って簡単には変わらない。

    ユーザーID:6216145223

  • あなた次第でどうとでもなる

    私達夫婦が結婚した当時、夫の年収は約350万、貯金は300万位でした。3年経った現在の年収でも450万位です。

    その上、義父が実家で一人暮らしをしていて、過去にクモ膜下出血で倒れて以来、生活するには支障はないものの、それまで通りに仕事(自営業)をする事が難しくなったので、お金を援助する代わりに、保険料や税金をこちらで負担しています。

    ハッキリ言って、経済的に余裕がある生活とは言えません。現在私は妊娠6ヶ月の専業主婦で、自分の収入というのはありませんが、私の都合で掛かる必要経費(友人との交際費・冠婚葬祭費等)は、妊娠前までに貯めた自分の蓄えから出すようにしてますし、少しでも貯金に回そうと、毎日一生懸命やりくりしてます。

    夫の家と比べると、私の家は経済的にも精神的にも恵まれていし、夫も「しなこの実家はいいなぁ」と言います。

    でも、私は自分の結婚を後悔した事はないし、毎日楽しいです。私の両親も、確かに夫の家の事は心配だけど、私が夫と結婚した事に関しては、「この人で良かった」と思ってくれてます。

    ユーザーID:2384299921

  • 今からお金の心配なら止めたほうが・・・

    私は独身のときに、マンションの頭金になるくらいのまとまったお金を貯金していたので、トピさんのご主人位のお給料がある男性なら、OKでした。

    私は浮気をされて嫌な思いをしたことがあつたので、浮気をする男性だけは結婚したくありませんでした。

    あなたがどこにポイントを置くかですよ。

    でも、35歳にもなって300万しか貯金がないのは、どうしてかを、聞いておいたほうが良いのではないでしょうか?

    浪費家ならば、私も考えちゃうだろうな

    ユーザーID:5179351279

  • 年収324万円で結婚

    私は29才のとき26才の男性と遠距離恋愛、結婚しました。
    遠距離のため、今の仕事をやめて彼の住む東京に行きました。
    そのときの彼の年収は324万円。貯金20万円でした。
    職業はSEです。

    引っ越して2週間後に、私は以前の仕事を活かしてアルバイトを始めました。
    時給900円でしたので、1ヶ月の手取りは16万円ほどでした。
    夫婦合わせて月の手取りは32万ほど。

    毎日節約の日々でした。クリスマスに2人でポスティングまでやりました。
    あの頃は、お金を貯めるのに必死だったように思います。

    そして、結婚3年たった今年、マンションを買いました。

    私もキャリアアップし、彼も転職をした結果、年収は当時の2倍になりました。
    まだまだ十分だとは思いませんが、結婚当初に節約に励んだことや
    「お金ないね〜」と言いながら、毎日のように通帳を開いて計算機をたたいていたことが何だか懐かしいです。

    私は、結婚当初にお金がなかったことはマイナスではなかったと思っています。
    今は、みかんばこを机にして新婚生活なんていうのはないと思いますが、
    結婚はゼロからのスタートだとわたしは思っています。

    ユーザーID:6768309069

  • 悩みましたよ〜

    今年、結婚した者です。

    専業希望?兼業希望?どんなレベルの生活希望ですか??

    大好きだけど不安な気持ちは私も経験者なのでわかります。でも何とかなるもんだな〜と実感。
    世間の高収入な人に比べたらアレですけど、夫はこの夫しかいないので比べても仕方ないですしね♪

    さて、私の実家は持ち家で比較的裕福。夫実家はすっと都営住みでかな〜り貧乏。
    夫はというと、転職したての所謂自営業・車ローン130万、貯金0でした。収入は350万位

    かなり悪い条件だと思いますよね?親にも最初は反対されました。でも問題なく毎日楽しく生活できています(笑)
    車のローンも一括完済したし、住宅購入に向け貯金もまた0からしていますよ。

    結婚は経済力も大事だと思いますが、人間性というか一緒に生活していくうえでの考え方とか、その辺りの方が大事だと思います。彼と話しはされていますか?彼の考え方も聞いておかないと、こんなはずじゃなかった!なんて事が起きるかもしれません。

    今の生活は変えたくない!夫におんぶに抱っこ!ならば悲しいけど安心できる高収入の方を見つけた方が良いと思います。

    ユーザーID:9351041683

  • 育ってきた環境が似た者同士じゃないと・・・

    クミさんはきっと裕福な家の出身なんですよね。それは当然悩むと思います。
    私の持論ですが、結婚は必ず育ってきた環境が似た者同士じゃないと、長い目で見てうまくいかないと思っています。
    別に年収500万円の彼が悪いわけではないけれど、クミさんとはかなり違う環境で育ったことは事実なので、結婚するなら覚悟して結婚しなければいけません。

    元々平均的な収入の家庭に育って共働きOKな考え方の女性なら、彼ともうまくいくかも知れませんが、裕福な家庭で育って生活のための共働きが苦しいタイプの女性なら、辛いんじゃないでしょうか。

    今ならまだ考え直せると思います。ただ、もし一旦結婚したら、夫の年収が低いとか生活が苦しいとか、ブツブツ文句を言う奥さんにはならないでくださいね。結婚前から分かっていたことなのに、収入の低い男性と結婚して自分は働かずに文句を言う女性は魅力的ではないと思うので。

    ユーザーID:1117476883

  • あなたの経済力は?

    彼は私の夫と同じくらいの経済力です。
    私は夫と同じくらい+αの経済力を持っています。
    結婚しても生活レベルは上がりこそすれ下がりはしません。
    夫の親に多少の仕送りをしても,子どもを持っても,私が働いている限り大丈夫と確信しています。
    (あ,一応もし働けなくなっても夫となら貧乏一直線頑張れます)

    彼との結婚と生活レベルを同時に手に入れるには,クミさんがバリバリ稼げば解決です!

    ユーザーID:0140800919

  • 私の感想。

    友人たちの旦那様の年収と夫の年収がずいぶん違うことは分っていました。
    友人達は専業主婦ですが、2人で働けばなんとかなると恋愛感情で結婚しました。
    子供を保育園にいれて共働きしていますが、女性は月に1回イライラしたり、
    更年期になったり、体力が落ちたり・・・(私のことですが)若いときとは違ってきます。
    お金より大事なものって、愛かな? でも愛もなくなるときもあります(今の私)。

    人生は長いです。そして「まさか」があります(経験済み)。
    お金がないと心がギスギスする時も確かにあります。
    もちろん愛のない生活もつらいです。
    大事なことだからたくさん悩んで、自分の決断に後悔しないことが1番かな。

    ただのグチ? アドバイスにならなくてごめんなさい。

    ユーザーID:1058709409

  • 要するに

    お嬢様が裕福ではない人の息子と結婚したら、幸せになれるか?という質問ですね?トピ主さん自身はお金持ちのお嬢様なんだから、ご実家からいっぱい支援してもらえば済むことではないですか?え?支援がない?では、ナゼ、私学に行ったことを書く必要があったのでしょう?

    既婚者として申し上げると、「生活のレベルを落とす云々・・・」言ってる間は、結婚は無理です。年収や預貯金だけではありません。親戚付き合いが付いて回りますよ。私学でぬくぬくと育ったと自慢するトピ主さんが、貧乏な一族の価値観に合わせられますか?

    ユーザーID:0774342633

  • 止めなさい。

    <35歳で500万、今後、昇給の可能性が薄い

    これが25歳で300万なら、これからジャンプアップする可能性に賭けるのもありですが、
    35歳でこの年収では、経済的にトホホは結婚生活が待っています。
    付き合っている頃の貧乏話は楽しいですが、
    結婚を意識した瞬間から、キャリアアップを目指さないとダメです。

    向上心のない男といても、人生がつまらなくなるだけです。

    ユーザーID:4261550752

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