男友達の奥さん、、

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家族・友人・人間関係

よっしー

私には、子供の頃からの親しい男友達がいます。
今は、お互い結婚していますが、家も近いので、前のように食事をしたりすることがあります。
また、私の中では、男性の中でも一番の友達といえます。
だから、今もいろいろ相談にのってもらったりすることもあります。
連絡を取ったり、食事をしたりしていることは、私の夫もその友達の奥さんも知っています。
別に内緒でもなんでもないので。
もちろん、私には夫もいますので、その友達と恋愛感情は一切ありません。

でも、そのことをその友達の奥さんはよく思っていないようで困っています。

昔からの友達といっても、社会人になり、結婚をしてしまうと、どうしても疎遠になってしまいがちですよね。
そんな中で、このように連絡を取り合える仲でいられるのってとても嬉しいことだと思うのですが。

どうしたら理解してもらえるでしょうか?
たまに、奥さんも一緒にと誘うこともあるのですが、とても大人しい人みたいで、ほとんど来ません。

ユーザーID:8019249329

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  • 奥さんの性格に配慮を

    私が主観として感じたことですが、
    おそらくその奥さんは貴女に対して劣等感があるのかも?
    実際に会って比べられたくないんじゃないかな。
    夫の女友達のほうが自分より魅力的だったら、尚更耐えられないのでは。

    たとえトピ主さんご本人はそんな気が無くても
    夫(=ご友人)にそんな風に見比べられることがあったら嫌だ
    と思ってるかもしれません。

    それにしても独身時代の付き合いの延長で一緒に食事に行くのは、
    そんな性格の奥さんだとしたら、いい顔しないのもわかります。
    おそらく異性の友達なんていたこと無い人でしょうし
    もし本当にそうなら「連れてくればいい」では解決にならないでしょう。

    連絡するだけに留めておいて
    食事に行くのは、やめたほうが無難ですね。

    ユーザーID:2686145342

  • 難しいと思う

    私もよっしーさんと同じく、幼馴染ではないですが
    何年も仲の良い男友達がいます。
    私は去年、相手は今年の春に結婚してそれぞれ家庭があって、
    もちろん「ただの友人」ですが、
    私は結婚前に今の夫に「男の友達がいる」と言っただけで
    不機嫌になられて飲みに行ったりなんか言語道断、と
    言われたのでその後一切その話はしていません。
    でも数回会ってご飯を食べたり近況報告し合ってます。
    友人の方も「うちの奥さんには絶対言わない、発狂するから」と
    言って同じく「わざわざ言わない」スタンスを取っています。
     
    私はもし夫にそういう友人がいて、出かけたりしても
    なんとも思わないのですが、この件に関して夫に理解を
    求めるのは難しいと思っています。
    本当は秘密で会いたくなんか無いし、何にも疚しいことも無いのですが
    言うとトラブルになってしまうのですから。
    トピ主さんのご友人の奥様も、きっとそういうタイプの
    方なのだと思います。
    どんな説明をしたところで、自分以外の女性の存在が
    あること自体が、駄目なのだと思います。
    私も友人が少ないので、大切にしたいんですけどね。

    ユーザーID:4923042061

  • 男友達の奥さんに任せるしかない

    トピ主さんがどんなに困っていようと、
    お友達の奥さんの迷惑さ、
    気分の悪さに比べたらヘでもない。
    だだっ子みたいにしかたないことで
    困っててもしかたないですよ。

    なんでも自分の思い通りにしたいんですか?
    相手の奥さんの気持ち、考えた事ありますか?
    人を不幸にしておいて、
    あなたが幸せになれるとは思えないな。

    もっと、自分の家庭を大事にして、
    幼馴染からは目を離してはいかが?
    人の芝生は青いですよね。

    でも、旦那さんもお友達も、お友達の奥さんも
    あなたの為に生きてるわけじゃないので、
    困ってないで嫌がられるような事をむりやりしているんだ
    って事を把握して下さい。
    いくら、幼馴染の男友達がOKしていても、
    奥さんが嫌がっているのに会ったり、連絡とるのは
    恋愛感情が無いと言っても、 酷い事だとは思いませんか?
     それに、トピ主さんの旦那さんも
    「君がそういうことをするなら」と、
    どこかで浮気をしているかもしれませんね。

    あなたが幼馴染の男の人の事ばかり考えている間に
    あなたの家庭はどうなっているんでしょうね。

    ユーザーID:0647568940

  • わかってください。

    夫の女友達との付き合いをよく思っていない奥さんの一人です(笑)。って笑い事ではないんですよね、トピ主さんには。

    奥さんも交えて付き合えたり、奥さんが女友達に理解のあるタイプの人ならそれでいいんですが、そうでない場合結局、そのトピ主さんの男友達の選択次第なんですよね。

    家庭を選ぶか女友達を選ぶか。

    トピ主さんタイプの女性にすれば比較対象になること自体がちゃんちゃらおかしいのだとは思いますが、私のようなタイプにはその辺がどうしても割り切れないんです。頭では自分の言ってることがつまんないヤキモチだとわかってても、だから放任ってものではないんです。わかってください、お願いします(と代弁)。

    どうしたら……ということですが、まぁ強いて言えば「時間が経つのを待つ」くらいでしょうか。私も昔に比べればマシになりました。グループなら許せるようになりましたから。でも二人っきりはいまだに絶対ダメ!です。悪いですが。

    ユーザーID:6394976503

  • こんにちは

    トピを読んでびっくりしました。まさに今、私が男友達の奥さんの立場だからです。
    参考になるかわかりませんが、私たちの場合は、その女友達(独身)が夜、私たち夫婦水入らずでくつろいでいる時にしょっちゅう電話をかけてくるので、私は彼女に良い印象を持てないでいます。それでも夫の大切な友達なので、食事に行ったりするのは好きなようにしてもらっていますが。
    トピ主さんは、その男友達夫婦が一緒に過ごしているような時に電話をかけたり食事や遊びに誘ったりしていませんか?

    親しい友達なのはわかりますが、相手に奥さんがいるなら、あなたの方がわきまえなければならない部分もあるんじゃないでしょうか?
    トピ主さんが、友達の奥さんとも仲良くしたいならなおさらです。
    お食事は奥さんも一緒にどうぞと伝えても、奥さんはあまり来たことがない。
    当然のような気がします。

    ユーザーID:8391727740

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    一覧
  • 男女の友情は難しいですね

    トピ主様の気持ちも男友達の奥様の気持ちも理解できます。

    自分がトピ主様の立場なら逢うのを控えると思います。
    自分の大事な友人だからこそ、その配偶者の人の気持ちを大事にしたいし
    男友達とその奥様の関係にヒビを入れるような事はしたくないから。
    大事な友達だからこそ連絡を絶っても思い遣れるし幸せを願えます。

    この件について男友達と旦那様はなんとおっしゃってるんでしょうか?
    ご自身の今までどおりの関係でいたいという気持ちも理解できますが
    周りの方の意見や思いにも耳を傾けてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:4466357274

  • 諦める

    恋愛感情があるかどうかなどの真実はどうでも良いのです。その奥様が苦しんでいるという事実があるだけです。それだったら諦めるしかないのではないでしょうか?理屈ではありません。嫌がってる人がいるのにそれを無理強いするのはやめた方が無難です。

    そのお友達の彼がいなければ生きていけないわけでは無いのですから、親離れするような意識で現実を受けとめる方が良いと思います。

    ユーザーID:9437603771

  • いますよねぇ・・・そういう奥さん。

    「男友達いないでしょ、と言われました。」という小町のトピを検索してみてください。
    そのトピをたてた方の意見では
    「既婚男性で良識ある人は、女性と食事になどいかない」という意見でした。
    ・・・私からすると、かなり世界の狭い人だなぁ〜と思いましたが(苦笑)

    さて、そういった考えの人がいることもふまえて。
    正直なところ、この相談はトピ主さんが悩むことではなく、友人男性とその奥様が話しあえばいいと思います。
    その結果、友人男性が「妻が嫌がるので、もう会えない」ということでしたら、仕方ないと思います。
    その結果についは、トピ主さんはあれこれいえないと思います。
    ただ友人男性は会いたいと願っているが、奥さんが良い顔していない、ということでしたら
    トピ主さんは気にしなくていいと思います。後の話し合いは先に述べましたように彼ら夫婦で話し合えばいいと思います。

    ユーザーID:0458009998

  • やっぱり・・

    そりゃ、やっぱり嫌なものですよ。うん。
    貴方が魅力的な人であればあるほど、奥様は嫌でしょうね。

    2人きりで会うのはやめたほうが無難です。
    相手の奥様が嫌がるならば、あなたの旦那様に
    同席して貰うように心がけてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2619936270

  • 嫌がってんだから

    奥さんが嫌がってるのになんでやめないのでしょうか。
    あくまで友達とはいえ、男と女です。当然、奥さんなら嫌だし傷つくでしょう。
    奥さんが不愉快に感じることも気付いているんでしょう?

    円満なご夫婦にわざわざ波風立てるなんて。
    本当の友達なら、夫婦仲良く幸せにやっていてもらいたいと思うはずでは?
    自分さえよければいい、トピ主さんは自分勝手で傲慢な方ですね。

    ユーザーID:3786822028

  • 掘り下げてどうお考えですか?

    その男友達のことを大事に思っていますか?
    男友達の奥さんが不快に思っていてもそれでものって欲しい相談事なんですか?
    男友達の夫婦仲が良好であることを友達としては願わないのですか?

    内緒でなくおおっぴらなら何でもいいってモンじゃないです。
    相談事なら貴女の夫にしたらいいでしょ?
    恋愛感情あるなしとは関係なく、男友達が貴女の都合に割いてる時間は仕事時間でもなく就寝時間でもなく、本来夫婦の時間になりうる自由時間であることを考えたほうがいいです。

    ご自分の考え思いだけを一方的に理解して欲しいというのは難しいことではないですか?奥さんの気持ちを理解しようと考えたことはありますか?

    ところで、
    >そのことをその友達の奥さんはよく思っていないようで
    これはドコから知り得た情報ですか?
    男友達から聞いたのですか?

    ユーザーID:7456319596

  • 結婚したんだからさあ

    伴侶が優先すべきは家庭>>>他人であり、つまりは妻の考え>>>トピ主さんの考えだと思うのですが。
    妻としたら家庭に、夫婦仲にズカズカ入り込む女なんてそりゃ嫌でしょう普通は。
    トピ主さん夫婦はそうではないとしても、他の夫婦は嫌だということもある。自分が嫌じゃないからといって他人にそれを押し付けることは出来ないんですよ。子供じゃないんだから。

    それに子供じゃないからこそ、体の関係になることだって有り得なくはないんです。男と女だから。出来る限りそんな不安材料は排除したいですよ。

    ユーザーID:1180378767

  • 理解してもらうのは

    無理じゃないでしょうか。
    配偶者の異性のお友達を、受け入れられる人と、そうでない人がいる。
    私はどちらが良いとか悪いとか正しいとか、そういう事ではないと思います。
    感じ方の違いで、どんなに議論しても嫌と感じるものは嫌なのでは。

    大人になっても付き合えるお友達って、私も素敵だと思います。
    でも相手の奥様が嫌がっているのに、昔と同じような感覚で交流を持ちたい
    というのは、なんだか大人じゃない気がします。
    お友達がなんと仰っているかは分かりませんが、お友達が大事なら
    必要以上に波風が立たないように配慮するのも、友情じゃないですか?
    声をかけたのに向こうが来ない、という事でもないような。

    食事はお2人で行かれるのですか?
    もし私がお友達の奥様なら、さすがに2人きりは嫌かも。

    ユーザーID:4302340734

  • 相手のことも少しは考えてください

    本当に大事な友人だと思っているのなら、友人の家庭がまずくならないように対処するしかないのではないでしょうか。
    友人の奥様が嫌だと思っていることを貴女が続けるのなら、友人の家庭は壊れていくでしょう。その原因が貴女にあるということを自覚してなお、連絡も取りたいし、一緒に食事もしたいのでしょうか。それが友人のためになる行為なのでしょうか。
    私の夫も友人の奥さん(同僚にもあたる)に呼ばれては、突然メールで「○○に誘われたから晩御飯要らない」と連絡してくることがありました。私は腹立たしくて仕方ありませんでした。前からの予定ならわかります。ご飯を作って待っている妻に、こんな無神経なメールを送る夫に腹が立ち、そして同じ主婦でもありながら、いつもいきなり夫を夕飯に誘う相手の女性にも腹が立ちました。食事を作る前の時間なら、まだ許せたのかもしれません。でも、こういう誘いが頻繁にあるので大層不愉快でした。私の存在を二人で『友情』の名の下にないがしろにされているとしか思えません。
    相手に挨拶をしろ、電話で言われましたが断りました。
    「いつも私の作るご飯を不要にしてくれてどうも」とでも言えばいいですか?

    ユーザーID:7407398236

  • 残念ながら理解してもらえないです

    トピ主さんが、男女関係なく人間として大事な友人と食事に行きたい気持ち、決して悪いことではないと思います。

    しかし、夫婦のうちどちらかが嫌なことをするって、人間として問題があると思いませんか?あなたもそうですし、ご友人もそうです。

    それは、ご友人の奥様が、異性と食事へ行って欲しくないという考えなのに、理解してもらおうと近づいたり、連絡を取り合うことです。
    残念ながら、ご友人の奥様は、(あなたに恋心がなくても、隙あれば男女なら不倫になるかもしれないから、)トピ主さんが近づいてくるだけでも嫌悪感があると思います。

    友人の奥さんには男友達はいないタイプで、異性と連絡を取ること自体が許せない性格の方だと思います。また、その奥さんは、家庭の生活に夫(友人)に対して、非常に不満がある方だと思います。

    友人の奥さんは、”夫は、私には食事へもあの女(トピ主さん)よりたくさん誘ってはくれないし、メールもくれないのに、あの女とは頻繁にメールしたり食事へ行ってる”と嫉妬しているかもしれません。

    ユーザーID:6661733298

  • あなたが、奥さんのことを理解するべき


    いくら、トピ主さんにしてみれば、単なる友達としても
    奥さんがいい顔をしないのであれば、配慮すべきだと思います。

    その男友達は結婚していて奥さんあっての、関係なんですから!

    男友達をこれからも大事にしたいのなら、大人しい奥さんのことを無視して
    2人きりで食事などするべきでないと思います。

    男友達と奥さんの関係が悪くなったとしたら、責任取れますか?

    男友達と同様、奥さんのことも大事に思ってあげてこその男女の友情でないですか。

    あなたこそ、男友達夫婦のことを理解すべきだと思いますよ。

    ユーザーID:0096596216

  • 奥さんを少し立ててあげて

    会うのが年に1〜2回程度なら、たとえ良く思われていないとしても、気にしなくていいんじゃないでしょうか。それ以上のペースで会っているなら、少し会う回数を減らすか、第三者を入れて会うようにすることはできないでしょうか?
    男女がふたりきりで、定期的に会うのは、理屈がどう通っていてもヤキモチをやかれます。やましいことがなくても、本当に男女を超えた友達だとしても、です。奥さんとしては、「ヤキモチを焼いているのに理解してもらえないどころか、悪者になる」という状況、「夫に対してもやもやと疑ってしまって、自己嫌悪になる」という状況が嫌なのだと思います。
    奥さんをたてるということも、少しは意識してみては?
    奥さんにしてみれば、トピ主さんは、「自分よりも夫のことを長く知っている女性」です。
    トピ主さんが何もしなくても、引け目を感じてしまうことはあるので、少し気配りしてあげてみては。
    こういう問題は、奥さん側の立場からの相談も多いだろうな、と思い、トピック検索で「夫の女友達」というキーワードで検索してみたら、たくさん出てきました。トピ主さんもぜひ一度ごらんになってみてください。

    ユーザーID:7471172837

  • 男友達が優先すべきは奥さん

    この手のトピって大概、嫉妬深い奥さんがいけないっていう意見が
    出てきますが私はそうは思わない。
    結婚して家庭を持ったのだから相手の嫌がることはすべきではない、
    ましてや隠れて会っていたのがバレたら離婚問題にまで発展するよ。

    こういう男友達が〜という人って同性の友達が少ないんだよね。
    だから余計に優しくしてくれる男友達に固執・依存する。

    トピ主さんのせいで男友達の家庭をギクシャクさせてどうするの?
    本当に大切な男友達なら「奥さんを変えるには」じゃなく自分が距離を開ける。それができないのは自分中心だからだってことに気づけば?
    大人なら線引きしなさいね。

    ユーザーID:2893139918

  • 無理でしょうね。

    のっけから、否定的な意見でごめんなさいね。
    でも、世の中には「男女間にも友達づきあいは成立する」と思う人と、「男女間で恋愛感情抜きの
    付き合いはありえない。」と思う人がいて、トピ主さんは前者で奥さんは後者なのでしょう。
    もうね、これは理解してもらうのは無理だと思います。大げさに言うと違う星の住人同士なんだくらいに
    思っていたほうがいいかと。

    ちなみに、具体的には奥さんが嫌がることで困ることって何でしょうか?
    「女房が嫌がるからさあ。」ということで、お友達が疎遠になりつつあるのですか?だとしたら、
    それは彼自身も、奥さんの星の住人になるように方向転換したのでしょうから、幼馴染として
    「新しい星でも元気でね。」と見送ってあげましょう。
    そうではなく、特にお友達のそぶりが変化したわけではないけれども、奥さんの「嫌オーラ」を感じて
    それが鬱陶しかったり嫌だったりするのですか?だとしたら、それは気にしないようにするしか
    ないと思いますよ。

    ユーザーID:4597386110

  • 理解してもらうのは無理

    もちろん、その奥様の性格にもよりますが、
    旦那さんが他の女性と会うのをよく思っていない人に、
    いくら「友達だから」とか「恋愛感情は無い」と言っても、
    無駄だと思います。
    たぶん、その奥様にとっては、あなたは敵です。
    奥様とその男友達の御夫妻が二人で過ごす時間を、
    あなたのせいで削ってしまっている、
    そう考えられませんか?

    本当にあなたにとって、その男友達が大切であるならば、
    その人の幸せを壊さないためにも、
    連絡程度にとどめるのが最善だと思います。
    (場合によっては、連絡もとらないほうが良い場合もありますが。)

    ユーザーID:0557127917

  • 私も行かない。

    私も、奥さんと同じく行かないかなぁ。性格が大人しいとかじゃなく行きたくない。
    私はどちらかと言うと、異性の友達関係って 存在しないと思ってます。こんな私みたいな人も居ると言う事で。
    それに、奥さんが嫌がってるんだから、『どうやったら理解してもらえますか?』じゃなく、あなた方二人がもう少し考えた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:5663507994

  • え〜!?

    嫌だ!迷惑です!

    幼馴染でも、恋愛感情が無くても

    嫌なものは嫌なんです!!!理解できない!!!

    相談は自分の夫にしてください。まして相談できない夫なんて…

    ユーザーID:2660475859

  • 同じように男友達を持ってます

    私もよっしーさんと同じようにそういう恋愛感情はないけど
    掛替えのない男友達を持っています。
    でも自分と同じ考えを誰しもが持っている訳ではないので
    彼女である時から(男友達が結婚する前から)配慮します。
    なぜなら男友達と今後も良好な友人関係を続けたいからです。

    自分は結婚してるのに他にも男が欲しいのかと
    人には思われると言う事も理解してください。
    そして自分は欲張りだと自覚してください。
    男友達と気兼ねなく遊びたいのはあなたのエゴです。

    これまでもあなたの主観で男友達の奥さんを振り回していませんか?
    あまり自分本位だと男友達を失う事になるかもしれません。

    もっと自分以外の人間の考えに配慮なさってください。

    ユーザーID:3620929217

  • トピ主さんが変化するのがいいかなと・・・

    >昔からの友達といっても、社会人になり、結婚をしてしまうと、どうしても疎遠になってしまいがちですよね。そんな中で、このように連絡を取り合える仲でいられるのってとても嬉しいことだと思うのですが。

    これは、男性のご友人が言われた言葉ですか?もし、嬉しいことなのは、トピ主さんだけ、ということはありませんか。相手のご友人が、妻には気を遣う、さりとてトピ主さんから呼び出されると断われずという状況に陥っていることはありませんか?相手のご友人も、トピ主さんと同じ頻度でトピ主さんに連絡してこられているのでしょうか。矛盾しているようですが、それが頻繁だというのなら、トピ主さんもご友人も、現在の人間関係を何だと思っているのかな?という感じもします。

    友情が長く続くのは良いことですが、状況に応じて変化していくものだとは思います。トピ主さんがそれを理解する必要があるように感じました。昔々と同じ状況ではないのですし、これまでと同じ方法を導入すること自体に無理があるのだと考えるのが、大人としては妥当な方法だと思います。トピ主さんと友達になりたくないというのも、奥様の選択の自由だと思いますよ。

    ユーザーID:9626979176

  • そんなに相談することある?

    おいくつでいらっしゃるのでしょうか?
    お若い方なら、ワイワイ騒ぐのが好きという社交的な方が、男友達と飲んだり食事したり、ということもあるでしょう。

    ですが、だんだんと年を取るにつれ、相談事の内容も深くなってきますし、人の判断より自分の決定意思が全てになってきますよね。
    その域にまだ入っていないということですか?

    お仕事で利害関係があり、情報のやり取りをするため、ということでもなさそうですよね。

    大事なお友達なら、その男性の家庭が危うくなるのは望んでいないことですよね?
    まして、その原因が自分にあるとしたら。。

    その男友達から連絡があれば対応する、というスタンスでいいのではないでしょうか?
    普通はそうやって、進路変更していって、それが疎遠になるということです。
    でも、疎遠は必ずしも悲しいものではなく、進路変更の先には新たな友人との出会いがありますよ。

    ユーザーID:0380169080

  • 私は「男友達の奥さん」の立場です

    私の夫にも(子供の頃からではなく、独身の方ですが)トピ主さんのような女友達がいます。
    電話したりたまに食事したり恋愛感情はない?らしいですが、あまりいい気はしません。
    結婚式の2次会に来てくれたし、その後会った事もあります。
    夫も悪びれず「○○ちゃんが彼氏の事で悩んでる」とか「別れたらしい」と話す事もあります。
    先日も夜自宅に居る時に彼女から電話があり、延々仕事や彼氏募集中の相談を聞いていました。
    夫はそういう性格なのでしょうがないと思っていますし、怒ったりやきもち焼いて反対にコソコソされると嫌なので、《夫は夫、私は私》と割り切って無関心でいます。
    でも、遠慮なく夜遅く電話してきたり延々と話をしたり、夫にも彼女にも《「今いい?」とか早めに切り上げるとか、もうちょっと配慮しろよ》と思います。
    食事も「彼女と行くなら、めったに行けないんだから私と行こうよ」とちらっと思いますね。
    私は夫が自由でいる事をよしとしている方ですが、それでも両手をあげて理解している訳ではないです。

    もし彼女に「奥さんに理解してもらい」と思われていたら、「勝手な事言うな〜」といい気がしないです。

    ユーザーID:3119041396

  • 私は夫の女友達嫌いだから否認派です

    二人っきりで頻繁に会っているのなら私はトピ主さんが「いいとこ取り」(夫では満たせない部分を男友達で補う行為)しているようにしか見えないから嫌。
    夫に言えない相談事を余所の男にする女って夫婦関係を舐めているかうまくいっていないんじゃないかと疑ってしまいます。
    男友達の奥さんもそういう女の生理的ないやらしさを感じて嫌がっているんじゃないのでしょうか。
    それにそういう関係を持ちたがる女の人って夫婦の危機になると必ずそういう身近な男性に逃げて関係を持つ人がドラマでも現実でも日常的に起こりうる事なのでできればそういう関係はやめて欲しいと思っちゃう人間です。
    サークルみたいに男女混合団体でよく集まるならしょうがないなーって許せますけど、個人的な相談事を持ち込む女友達はどこかへ消えていなくなって欲しいと思います、私は。

    ユーザーID:4773781490

  • もし私が奥さんなら。

    もし自分の夫にそんな女性の友人がいたらとても不快です。理由なんてないですがイヤって思いますね。
    呼ばれたって行きたいとは思わないし仲良くしたいなんてますます思えません。
    まぁ心が狭いといわれたらそれまでですが・・・

    もしもトピ主さんのだんなさんに自分はよく知らない仲の良い女友達がいて2人で食事に行ったりしても全然平気です?なんとも思わず快く送り出せます?

    ユーザーID:9523290253

  • 難しいですね〜

    男友達の奥様が嫌がっているのなら、速攻やめてあげた方がいいですね
    だって、トピ主さんの存在によって その友達の家庭に波乱が起きたら
    申し訳ないとは思いませんか?その起こった波乱に対して責任を
    とってあげられますか?いくらトピ主さんが「恋愛感情など無い!」
    と言っても、例えばトピ主さんが原因で離婚なんて事に発展してしまったらどうしますか?「そんなのそれまでの仲だったんじゃん」では
    済まされない事だと思いますね・・・
    友達の奥様は本当に嫌な思いをされていると思います
    その事が原因で夫婦喧嘩もあるかもしれません
    私だったら、友達の奥さんがウンヌンと言うより友達が幸せでいられる
    事に気を使うでしょうね、本当に大切な友達だったら
    その友達の幸せの弊害になるような事はしないですよね
    も少し人の立場になって考えてあげられるといいですね。。。

    ユーザーID:9630392124

  • 絶対にイヤ。

    私も彼氏や旦那さんが幼なじみとはいえ、女性と二人で会うのは絶対イヤです。理解できません。親戚とかなら全然いいですが。
    一緒に行くのもイヤです。メールもイヤです。ヤキモチ焼きで、幼稚で、器も小さいと言われると思うけどやっぱりイヤです。
    相談なら夫にすれば?
    以前、彼氏が学生時代の女友達と電話しているのをみてイラついて物を投げてしまいました。

    ユーザーID:1362571024

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