同居のストレス、どう解消したらよいでしょうか?

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子犬

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国際結婚で韓国に住む30代専業主婦です。60歳の義母との同居生活のストレスから情緒不安定気味でどうすれば乗り越えられるか悩んでいます。義父は私達が結婚する前に既に亡くなっており義姉と義兄は先に結婚し別に住んでいます。私達の経済的な理由と義母一人ではかわいそうだという夫の気持ちもあり結婚以来同居しもうすぐ3年になりますが私は一日でも早く別に住みたいという気持ちで一杯です。
義母はいい人で嫁の私にも気を使ってくれるのですが、お国柄一族の結びつきが強く夫婦のプライベートがほとんどない状態で良くも悪くも干渉され結婚生活って?思えてきます。子供を産んでから育児のストレスも重なり限界です。夫にはこの気持ちを伝えていて先々独立しようとなり貯金も始めましたが目処もなく気持ちが晴れる時がありません。よくある嫁姑が争うという形ではないだけに、私が甘えているだけ、我慢すれば済むことだとも思いますが、イライラが募り夫にも素直になれなかったりでこれでは夫婦の結婚生活にも支障をきたしそうで、このまま自分を抑えて表面上の家族円満をとることが果たしていいのかと悩んでおります。助言のほど宜しくお願いします。

ユーザーID:6916258806

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  • 週末はどうしてますか?

    日本国内なんですが、方言が強い為、周りのことばがわからず
    最近やっとなれてきた同居よめです。
    私のストレス解消、週末の家族(夫と子)の外出です。
    観光者気分で、観光ガイドブックみて○したり
    季節を味わえる場所に行ったりしてます。
    夫がダメなら子供と二人でブ〜ンとドライブに行っちゃいます。
    そういうことが出来ればいいのですが、
    韓国のお国柄ではダメなのですか?

    ユーザーID:2786052265

  • 義母を大切にして下さい。

    いい姑さんなのに何故別居したいのか?逆にこちらが聞きたいくらいです。
    大切な夫を育てて下さった方でしょ?夫同様に大切なはずじゃないですか?
    夫だけが大切でその他の親戚は邪魔?最近の女性に多い考え方ですが、その考えは大間違いです。
    家族・親戚のつきあいを大切にするのが世界標準の考え方。日本女性の常識は世界の非常識ですよ。

    私も中国人女性と結婚し、日本で私の母と同居していますが、彼女は親と同居するのに全く抵抗ありませんよ。
    愚痴もないし、悩んでいる様子もない。とても明るくてすでに私の母ともよくうち解けております。
    中国のお国柄、親をとても大切にするそうです。見習って欲しいです。
    っていうか、韓国は中国以上に儒教思想の強い国。親を軽んじることなど許されないはずですが。

    ユーザーID:8045792663

  • 具体的には・・・

    私も、現在夫の両親と祖母と完全同居を夫の実家でしています。
    でも、逆に、育児に関して夫に対する不満を理解してくれて、相談に乗ってくれる、義母の存在がとてもありがたいと思います。
    過干渉ということですが、どのようなレベルなんでしょう?
    寝室にまで黙って入ってくるとか、
    夫婦生活にまで口出しをするとかそういうことでしょうか?
    トピ主さんが”甘えているだけ”ではなくて、
    ”甘えられていない(きっと義母さんは受け入れてくれそうなのに)”のではないですか?
    お嫁さんを気遣える義母さんならば、
    正直にトピ主さんの何かはっきりしない不安や、不満もきちんと話せば理解してくれ、良い方向へ向かうのではないですか?

    私が同居していて一番だめだ!と思うのは、夫を通して親に
    話をすることです。微妙なニュアンスの違いがすれ違いや、勘違いになり、問題を大きくすると思います。
    相手が信頼できる心の持ち主とわかっているのなら、
    正直に、素直に、真摯に、直接お話しされることを進めます。

    ユーザーID:7828833612

  • トピ主です

    レスがつかないかも?と心配していましたが色々なご意見を頂き有難うございます。

    >同居よめ。さん
    国内でも全然環境の異なる所へ嫁がれたんですね。ご苦労お察しします。言葉の疎外感が与える心理的影響はかなり大きいですものね。

    おっしゃるように週末に息抜きすればいいのですが、義母は自営で飲食店をしておりほとんど年中無休で働いてますので少し気兼ねします。(働く必要もないし、休養のために休んだらと薦めても家で遊んでいるよりいいからと休みません)また、週末は義兄も子供を連れて遊びに来ているからと義母の店でご飯を食べて遊んでいくように言われますし、だいたいその通り顔を出します。有難い反面、同居してるんだから週末は別に過ごしたいというやりきれない気持ちになります。
    お国柄、週末は婚家で過ごすのが割と一般的なので、なにも私たちだけに限ったことではないのですが、国際結婚とはいえ日本とのギャップに(少なくとも実家との)戸惑いがあります。もっと自由に週末を過ごせたらいいなと思います。

    ユーザーID:6916258806

  • トピ主です。

    >やっぱり大家族だよね さん
    中国人の奥さん立派な方なんですね。理想の家族といった感じでしょうか。
    おっしゃることごもっともです。ただ私も親を軽んじているわけではなく、むしろ日本人に話すと良くやってるねと言われるくらいです。韓国の親戚づきあい、家族関係が日本人が考えるそれよりはるかに濃厚です。あまりにも親子関係が密着しているので同居が息苦しいのです。義兄夫婦のように別居して週末を義母と過ごすほうがストレスをためることなく且つ親孝行できるのではとも思うのです。
    現在も特にけんかしているでもなく表面上はわりとうまくやっていると思うのですが、それは我慢しているから(勿論義母もでしょうが)成り立ってるに過ぎず、いいとこどりと言われるかもしれませんが同居で関係が悪化するよりは別居のほうが断然賢明なやり方ではないかなと思うのです。
    勿論、同居でうまくやれるのならそれにこしたことはないのですが無理してでも同居するのが本当に私にとってベストなのか?と悩んでる次第です。

    ユーザーID:6916258806

  • トピ主です。

    >2児の母 さん
    韓国は日本人のように自分のものとか家族のものとかいう概念が低いです。プライバシーも家族のなかにあっては無いに等しいです。
    育児の面では義母が色々アドバイスをしてくれ助かることもありますが、不満も正直多々あります。私の性格上その時は言えずそのストレスを抱え込んでしまいます。2児の母さんがおっしゃるとおり、私が”甘えられていない”のだとも思いますが、ありのままを話して義母の気分を害するのが怖いのもあります。日本流の相手を思っての遠まわしな言い方ではなかなか通じません。かといってストレートでは角が立ちますし…。この辺がもやもやの原因かもと思います。
    広くないアパートでの同居ですし、日本と違って何でも一緒にという雰囲気があり、自分だけネットとか別のことしたりっていうのも難しいです。それで夜も義母の帰宅23時にあわせて何か食べたり(食べたくなくても)テレビを見たりお話したりとなりこれが一番苦痛です。夫も日本は違うというのも知ってますが義母に合わせるように言います。
    自分の時間や夫婦だけの時間がとれない、自分のペースが通せないのがストレスになってるみたいです。

    ユーザーID:6916258806

  • あらら、義母が自営年中無休だったとは・・・

    専業主婦とだけかかれてましたので、てっきり義母も家事・育児をサポートして下さっているとばかり思っておりました。

    結局義母、ご主人のお二人が外で働き、あなたが1人で家事・育児を切り盛りしているわけですね?
    義母はサポートしてくれるどころか、大きな負担になっていると。
    そりゃ大変だわ・・・。
    ようやくストレス解消や別居をしたがる理由が分かりました。

    大家族のいい点はみんなでサポートし合えることなんですが、
    あなたの場合、あなた1人に過重な負担が背負わされているように思います。
    義母も交えて、あなたの負担が軽くならないか、一度じっくり話し合ってみてはいかがでしょうか?
    同居している家族なのですから、遠慮してばかりではダメです。

    何とか週に1回でも気晴らしができるといいんですが。
    幸い義母は飲食店の自営。週に何回か家族みんなでお店で食事を済ましてしまえばかなり楽になるのでは?
    何か習い事を始められるとか。やりたいことがあればいい気晴らしになるかと。

    ネットは、私もできなくなりました。妻が一緒に寝ようと催促してきますので。
    結婚して失うものもありますね。

    ユーザーID:3638914916

  • 少し強くなること

    今の生活の中で、3つだけ叶えたい生活上の望みは何ですか。

    例えば、時々は自営業を休んででも義母に義姉義兄宅に泊まりに行ってもらうとか。○曜と△曜は、夜の義母の食事に付き合わないで自分の好きなことをしてもいいとか、子育ての××の件だけには義母に口を出さないでもらうとか。

    とにかく3つだけ、トピ主さんの望みが叶うようにご主人に訴えて話し合って約束するのです。そうしないとノイローゼや病気になってしまうとご主人を少々脅迫ぎみに説得してもいいくらいです。日本人だからではなく、トピ主さんの性格上プライバシーは絶対に必要なんだと説得するのです。

    今の暮らしは、100パーセント、自分の我慢の上に成り立っていると思うから辛すぎるのです。一つでも二つでも、相手が折れてくれる事があればそれを心の支えにしていくことができます。

    良い妻、良い嫁でいる今の自分は自分がそのほうが楽だからしているはずです。角が立たない幸せと、自分を少し大事にする幸せ、上手にバランスを取りながら暮らしていくしかないかも。子育てが1段落すれば、状況も変わります。

    ユーザーID:2024629462

  • ストレートな物言いでも・・・

    角が立たない言い回しはあると思いますよ。
    私は割りとストレートに物をいいます。でも、相手の立場を考慮しながら決して高飛車ではなく、話をすると、(相手がきちんとした人なら)理解されます。
    しかも、トピ主さんは、国際結婚という少し一般的な韓国人のお嫁さんたちとは、違うということは、義理母さんもわかってくれていると思います。
    だからこそ、正直に、苦しい今のとぴ主さんの立場を直接相談なさって、
    少しだけ、日本風というわけではないけれど、週末の自由な時間をくれないか。とか、(週末の件も、トピ主さんが、外国からのお嫁さんだというので、友だちなどがいない(行く場所がない)のでは?と心配してくれてのことかもしれませんよね?)ちゃんと正面から相談するべきだと、、トピ主さんのレスを読んでさらに思いました。
    正直に、でも、決して、義理母さんを傷つけたり、争ったりしたくないこともしっかり伝えながら、こうして欲しいという希望を話し合ってみませんか?

    ユーザーID:7828833612

  • トピ主です。

    >完全同居12年 さん

    たまに親戚や近所の義兄の家に泊まったり遊びにでもいってくれたらなと私も何度も思いましたが、義母は法事でもない限り仕事も絶対休まないし家も空けない人です。義兄のうちに泊まらないのは義姉(嫁)に気兼ねしてのようです。私も同じ嫁なのにと正直うらめしくもあります。
    また、帰宅後にテレビを見るのが義母の日課で、私は先に床に就くこともありますが正直テレビの音で寝れません。私が敏感すぎるのもありますが子供がまだ1歳なので寝かしつけも大変だし朝方泣いたりするので熟睡できません。
    些細なことですが書き出したらきりがないですね。完全同居12年さんが言われるようにバランスをとることが大事ですね。私はどうもそれが下手なようで一気に解決したいからとあせってうまくいかないのでしょう。まずは小さなことから一つづつ折り合えるように心がけてみます。
    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:6916258806

  • トピ主です。

    >やっぱり大家族だよね さん

    後出しですみませんでした。義母は本当に仕事熱心な人です。
    家事育児もサポートしてくれないどころか、お店のお惣菜なんかを何品か持ち帰ってきてくれるし色々買ってもくれます。有難い反面、大量だったり不要なものだったりして負担に感じることがあり、言葉を選んで断ってはいますがわかってくれません。また、好意でやってくれてると思うとなかなか言いづらいのもあるし夫も折角だからもらってと言います。
    義母が息子夫婦のためにとしてくれることが負担に思えるのです。2児の母さんがおっしゃるように上手に甘えられたらもう少し楽になるのではとも思います。その点別居の義兄の嫁は上手にやっていて見習いたいとも思うのですが、それもなんだか調子のいい話かなとも思ったりもするのです。
    今回皆さんからいただいたアドバイスを自分なりにまた考えて実践してみたいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:6916258806

  • 韓国人と結婚して7年たちます

    次男の嫁だけど婚家に住み、お姑様はすぐ近くで食堂をして見えます。

    店がすぐなので嫁ぐや否や店を手伝いました。

    子供を背負って手伝ったりもしました。

    年中無休どんな無理な団体客も引き受けられます。

    まず韓国の今のお姑様世代で商売をやってみえるのであれば嫁の都合なんて
    もちろん少々(私たちには少々ではない)の病気では店を一日しめるなんて絶対できないです。

    店を閉めて一日収入が無い事、一日休むことによってお客さんがこなくなるといったことが恐怖そのものだからです。

    でもトピ主さんは貯金も考え、自分の考えをご主人さんに伝えてあることはとても希望なことだと思います。

    私も主人と散々大げんかをして最近ようやく、いつか近くの都市にでもでようかといってくれるようになりました。所要年数7年

    韓国の女性だって今どき、お姑様と同居の人なんて嫌がって子供おいて逃げちゃう人もいるのによくやってますよ。3000万Wあればちょっとしたアパートに住めるじゃないですか。うちは借金でいつになることやらですが。
    ビニールハウスやってるし。どん底もいいとこ。

    ユーザーID:8804540016

  • こりゃ大変だ〜

    台湾で同居嫁をやってもうすぐ10年になります。二世帯住宅風で水周り玄関は別、食事も別、義母は自分の趣味に大忙しで干渉少、なのでここまでやってこれたのかな〜と思います。トピ主サンは文化の違いの中(よく判ります!)ホントにホントよくやっていらっしゃると思いますよ。でもあんまり自分を殺さないでください。結婚生活はまだまだ続きます。あんまり良い嫁や良い妻(義母さんや旦那さんにとっての)にならなくてもいいと思いますよ。月一回位家族でお出かけしたっていいじゃないですか。じゃないと日本に帰っちゃうわよくらい言って旦那さんにわかってもらいましょう。韓国ってお家を借りるのに1000万円単位のまとまったお金が必要って聞いたことがあります。そのお金を貯めている間に体壊したら元も子もないですもの。早速今夜お出かけしてみませんか?

    ユーザーID:5214073454

  • すごく分かります!

    韓国で同居3年、お疲れ様です。人間関係の結びつきが濃い国での生活は、「親しき中にも礼儀あり」の国で育った日本人にはストレスがたまるものですよね。
    私の夫は中国人でしばらく彼の実家に滞在しましたが、人間関係の濃さには驚かされました。実際に体験しないと、あのつらさは分からないものがありますよね。

    トピ主さんは旦那様にお話されたんでしょうか?男性ははっきり言わないとなかなか気持ちに気づいてくれないといいますし。韓国では普通のことなので、旦那様もトピ主さんの悩みに気づいていないだけでは?「週末はあなたと子供と3人でゆっくりしたいわ」と言えば旦那様も悪い気はしないでしょう。

    トピずれですが 
    >やっぱり大家族だよね さん
    中国でもいろんな方がいますよ。私は中国では近居が多いなと思いました(都市部限定。農村では同居が多いです)。夫に聞いたところ、中国人は気持ちをストレートにぶつけるため、同居だとうまくいかないケースが多いのだそうです。…納得。親を大事にするのは確かにその通りですが。
    お国柄って面白いですね。上海のフェミニズムについていく上海人男性の脳内も見てみたいです(笑)

    ユーザーID:6091893384

  • うちもそうです。

    私も妊娠して果物が食べたいと言えば段ボール箱ごと買って下さいます。柿、りんご、トマト・・・。趣味のあわない服。

    大変な嫁いびりを受けてきた(そして満足に食べれなかった世代)私達のお姑様世代を考えれば有難いことですが自分が食べたいものを少しづつ色々食べたいのにーこんなに大量にあったら食べる気しないーなんて思っていましたが、子供が二人、三人と増えるにあたって有難いなーて思えるようになりました。来てくれる友達にも振舞えるし。

    うちは犬をいっぱい買ってるので(なんの店かわかってしまいましたね?)
    腐りかけたのをこっそり犬のえさにあげます。

    あるものは全部身内にあげたいお母さんなんでしょうね。

    うちはもらったものの食べれなくてそのまま何年も冷蔵庫にあるもの(漬物)もあり、でも捨てられなくてあの時お姑さんがくれた・・・と微笑ましくなるときがあります。

    親戚も時が経つにつれ、段々来なくなりました。
    だれもが嫌がる婚家に住んでると今は堂々としてます。
    お姑様と住むことのつらさは韓国人でも分かってます。つづきます。

    ユーザーID:8804540016

  • つづきです。

    お姑様も「なんだかんだ言って親と暮らしている子供達(息子夫婦)が一番苦労している」と言ってみえました。

    最近の韓国の嫁なんてお姑様にも言いたい放題、旦那さんをなんとか丸め込んでできるだけ婚家を避け、無条件老人ホーム送りのこのご時世を思えば、トピ主さんのお姑様は有難く思ってみえるんだと思います。

    うちの義理の兄夫婦は長男の責任を果たしてないし、お母さんを私達夫婦に任せたいので、来ても私の前でもオドオドしてておかしいです。

    韓国は干渉するのが礼儀であり、好意だそうです。
    私達の感覚だと監視されてて息苦しいですが。
    そして言葉の文化なので遠慮、言わないことが失礼らしいです。

    私もそうですが、韓国語の色々な言い回しを研究するべきだと思います。
    食べないと食べれないでも取られ方が違います。

    韓国の俗な言い回し(スラング、流行語)を覚えると、喜んでくれるので楽しいですよ。

    韓国人はカラッとしてて後に残さないので、失言しても気にしないですこし、堂々としててよいと思います。

    日本人特有のオドオドした伺うような姿勢は逆に変です。

    ユーザーID:8804540016

  • 2児の母さんへ (トピ主です)

    重ねてのアドバイス本当にありがとうございます。
    今回このトピを作成し皆さんからアドバイスしてもらったことで、少し私の中で気持ちの整理?みたいなものができたように思います。
    おっしゃるように正直に話すことは本当に大事なことで今後は変に自分勝手に先走って?解釈しないでありのままに受け止め話すように心がけたいと思います。

    実は数日前に私が具合が悪くなり義母が実母以上に親身になって看てくれました。その時実は夫のことで悩んでいて胃が痛くなって起き上がれなくなったんですが、義母は何か悩んでるのなら話して欲しいといってくれ、話すうちに義母の前で泣いてしまったんですが(義母のことはさすがに話しませんでしたが)優しく慰めてくれました。こんなによくしてくれる義母を疎ましく思っていた自分が恥ずかしくもあり、同時に有難さでいっぱいになりました。それ以来もっと自分が変わらばければと思った次第です。なんだか今まで一人で空回りしてたんで、今からは感情的になる前にまずは話すことが必要だなと思いました。

    ユーザーID:6916258806

  • その後です。(トピ主です。)

    引き続きアドバイス本当にありがとうございます。

    実はその後考えを少し改めるきっかけとなるような出来事がありました。
    夫の事で悩んで胃が痛くなり起き上がれなかった私を義母が介抱してくれ、その時に私の様子がおかしいと気づいた義母が、何か悩んでるのなら話して欲しいと言ってくれ、話すうち(義母のことには触れませんでしたが)に泣き出してしまいました。
    義母は親身になって話を聞いてくれ、具合が悪い私を看てくれました。実母以上によくしてくれる義母を疎ましく思っていた自分が恥ずかしくなりました。
    今までは一人で悩んで空回りしていたんで今後は溜めずにまず話すことが大事だなと思いました。また、同居というものは長短あるもので、私がもっと前向きに受け止め行動すれば私自身今より楽になるのではないかと思いました。後々別居はしたいという希望はかわらずあるけれど、同居してる間仲良く過ごせるかどうかは私の努力次第なのだと思ったのです。
    皆さんからもらったアドバイスも参考にして頑張ってみようと思います。

    ユーザーID:6916258806

  • チャングンミョヌリさんへ (トピ主です)

    似たような環境の方がいらっしゃってとてもびっくりしました。
    でもお店のお手伝いまでされて大変ですね。ご苦労お察しします。
    私は子供もまだ一人だし、まだまだ楽な方だというのは充分承知してます。韓国、日本のみならず頑張ってるお嫁さんはたくさんいらっしゃいますから。

    結婚する前に私が見ていた韓国と結婚してから見えてきた韓国というのがギャップが非常に大きくて今更ですが驚いています。
    勿論好きで結婚したのだし自分の選んだ道ですから誰にも文句は言えませんが…。
    仰るとおり韓国は干渉するのが礼儀ですね^^。何も言わないのは関心がないからだと思われますし。言わないことが逆に失礼というのも日本とは違う文化ですね。

    多少は不自由でも親の有難さを素直に受け止めて暮らしていけたらいいなと思います。お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:6916258806

  • 愛玉さんへ (トピ主です)

    台湾は同居が多いのでしょうか?
    台湾の暮らしぶりはテレビではあまり紹介されないようで未知の世界です。
    韓国は家賃の制度が独特?で最初にまとまったお金が必要です。その分毎月の家賃というのがなく(最近は少し変わってきていますが)、出るときにはそのまま返してもらえます。いいんだかどうだかなー?って感じですが。

    私が変に気負いすぎていたのかなと反省しています。評価を気にしすぎるんですね、いい嫁と思われたいっていうのが強かったのかも。
    自分で自分を追い込んでるから苦しくなってたのでしょうね。
    アドバイスにもあるように息抜きは大事ですね。義母に変な遠慮しないで楽しく過ごすことがひいては義母ともうまくいくコツなのかもしれないなと思いました。アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:6916258806

  • 通行人さんへ (トピ主です)

    ご主人が中国の方なんですね。
    日韓は似ているようでまた全然違う面もあったりして発見の連続です。
    中国はまた微妙に違うんでしょうね。

    夫は優しく滅多に不機嫌になったりしないとてもいい人ですが、はっきり言わないとなかなか気づいてくれないところがあります。
    私がイライラしててもなんでそうなのか全然気づいてくれないときが多々あります。でも良く考えたら性に関係なく人が何を見、考え、どう思ってるかなんて夫婦でもその真相はわからないものなんでしょう。やはり言わないと(特に国際結婚の私たちは)伝わらない。言わなくてもわかってくれると思ってはいけませんね。

    ユーザーID:6916258806

  • 頑張ってください & 周りの韓国人をみて

    米国西海岸に住んでいます。
    同僚にも友人にも韓国の方は多いです。

    私の友人(♀欧州)も韓国人と結婚して、お姑さんには悩んでおりました。
    遠い地でも可能な限り滞在され、「いつ一緒に住めるのか?」とばかり聞かれ、彼女は罪悪感も加わって悩んでいました。
    来る度に(某条約に違反のような…)鉢植えやナマモノを持参、韓国の民芸品なんかもアパートにどんどん増えていく様子でした。

    彼女は義母のことを大事に思っていました。
    それでも同居は戸惑っており、その両方の気持ちを旦那様に伝えていました。
    まだ同居はしていませんが、お互いの歩み寄りはあり、状況はよくなっているようです。(子供も産まれました)

    周りの韓国人の奥様方をみても、どんなに仲が良くても、主張するところは(かなり強く)する、という方ばかりです。
    国際結婚は常に文化の壁がありますが、「言わなくても察してくれる」というのは日本だけの話だと痛感します。

    子犬さんが、またストレスをためるようなことになる前に、どうぞ少しは言いたいことを主張してみてください。大丈夫です。

    子犬さんの幸せを祈っています。

    ユーザーID:5171347994

  • snowさんへ(トピ主です)

    励ましのレスありがとうございます。
    最近調子いいななーと思ったらなんかあったりして
    なかなかうまくいかないですが、それでも前よりはましかなと思ってます。
    少しふっきれたという感じでしょうか。ストレスを自分で作り出さないようにしていきたいと思ってます。

    同じアジア人同士でもなかなか難しいのにお友達は欧州の方で韓国人のお姑さんがいらっしゃるわけですね。お互い大変でしょうね。
    私が思うに最近の韓国女性が強いわけは、男性優位の中で女性が強く主張しないとやっていけない情勢がそうさせてるのではないかと。日本の場合はそれでもまだいいほうかなと思います。そこまで強く出なくても男性からの配慮があるような気がします。

    ユーザーID:6916258806

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