子供を望まない彼氏

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トピ主のみ12

てぃあら

男女

交際2年の彼はバツイチで元奥様が子供を引き取っています。私は30代前半、彼は40代半ばです。養育費を払い終える5年後結婚を考えていますが彼はもう子供は望まないと言います。私は愛する彼の子供を望んでいるのでとてもショックです。彼はこれからの人生愛する人と2人で生きて行きたいと。その他にも年齢的、経済的不安があるようです。彼の背景を考えると望まない気持ちはわかります。今まで何度か話し合いましたが結局お互いが大切という事で別れる事はありません。他に彼はまずお互いが大切。子供が1番なら違う男を探しても恨まない。俺には最悪な事だけど、てぃあらには絶対幸せになって欲しいと言います。私は愛する彼の子供だから欲しいのです。別れる事は考えられない私、皆さんアドバイスお願いします。

ユーザーID:3064520238

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  • 難しいですね・・・

    やっぱり子供は二人の同意があってのものだから
    トピ主さんの気持ちは解かるけど、押し付けは止めたほうがいいと思う。

    トピ主さんと同じぐらい彼もあなたを愛しているから、子供を作りたいと
    いうトピ主さんの願いを聞いてあげれない自分が辛くなります。
    いずれスレ違いがおこり、別れる事にもなりかねません。

    簡単に答えは出ないと思いますが、求めない愛というのもある事を
    少し考えてみて下さい。
    僕は個人的には二人で仲良く過ごしていくのは悪い事じゃないと思うけどなぁ・・・

    ユーザーID:2953170316

  • 本当に大切なものの優先順位

    彼と、彼との子供と、本当に自分にとって大切なのはどちらですか?

    人は、どんな時でも常に何かを選択しながら生きていきます。
    両方を手に入れられれば、一番幸せかもしれませんが、
    そうじゃない方が多いのです。

    あれもいや、これもいや・・・
    彼と別れるのもイヤ、でも彼がイヤがっている子供も欲しい

    わがままを通したいんですね。御自分の主張わがままを・・・
    それで二人で幸せになれるのでしょうか?
    それならば、他に子供の好きな男性と一緒になる方が貴方には幸せなのかもしれませんね。
    彼を選択しないのです。

    でも彼がいいのであれば、彼の譲れない主張を呑むしかないでしょうね。

    選ぶのです。選択するのです。
    選択を出来ない人には、この先の人生は歩めません。
    今の貴方には覚悟がないように見えます。

    ちゃんと覚悟を決めて、選択してその責任を取りましょう。

    ユーザーID:1048273247

  • 彼の言うとおり

    40代半ばで既に子ども有りなら、そりゃいらないと言うでしょう。
    彼の考え方は普通です。

    >彼はこれからの人生愛する人と2人で生きて行きたいと。その他にも年齢的、経済的不安があるようです。

    まさに年齢と経済的な事が原因だと思う。離婚したとはいえ、もう子育ての終わる年齢の人に「さあ、もうひと頑張り!」と言うのは、キツイかな。

    どうしても彼がいいなら、経済的・体力的にトピ主が主体となる家庭を作るしかないと思う。それでも彼は老体に鞭打って子育てしなきゃならないわけで、キツイです。彼と同年代だけど、体力の衰えは隠せません。彼が可哀想だよ。

    子供を生みたい思いは人間の本能です。トピ主はまだ若いし、押さえ込んで生きていくのは辛いと思うよ。私は子供が欲しいなら他の男を捜した方がいいと思う。

    ユーザーID:5557936389

  • 気が早い

    結婚は5年後ですよね?

    5年て長いですよ。その間何が起きるかわかりません。
    正式に婚約して、両親挨拶も終わらせ、婚姻届けの提出等の日取りが
    決まったら話し合えばよいと思いますよ。

    別れる気がないなら今は彼の主張を受け入れるしかないでしょう。
    結婚までまだ5年もあるんだし、今は恋人同士らしく
    トピ主さんが一番大事という言葉を素直に喜んではいかがでしょう?

    ユーザーID:5483053310

  • 五年後の彼氏の年齢は

     こんばんは。
     トピ拝見してまず思ったのは、今彼氏は45歳くらいですよね。五年後は50歳。
     その頃結婚して、子どもがうまれたとする。
     その子どもが20歳になったとき、彼氏は70歳すぎですよー。
     子どもはちょうど大学生くらい。学費もかさみます。
     そのとき、彼氏は支払える財力があるんでしょうか?会社員なら、とっくに定年過ぎてますよね。

     そういう年齢の心配もしておいた方がいいと思いますよ。
     今は男盛りであっても、男なんてすぐにジジイになっちゃいますから!
     それに、前の奥さんとのお子さんがお金とかせびってきたらどうするの?
     トピ主さん、甘すぎます。

    ユーザーID:7175111194

  • もう少し聞いて下さい1

    私は彼と付き合う前、結婚願望のない人と付き合う気はない、将来子供が欲しいと言うような話をしました。彼は再婚しないと決めた訳じゃないと。バツイチであることは最初からわかっていました。彼が初めて会えない子供さんの話をした時の彼のなんとも言えない切ない顔を見て、彼が子供さんがどれだけ愛しているかわかりました。養育費をきちんと払ってると聞いて安心しました。子供はもういらないと決めた訳じゃないと言ってた彼。もしもいつか結婚をし子供ができたなら愛してくれるだろうと思いました。けどふとした会話の中で彼が子供はもう望んでいないのではないかと感じました。彼に聞くと付き合い出した頃、再婚はもうしたくないのに結婚願望のある私と付き合ってもいいのかと悩んだけど好きになって告白したと。私とは結婚したいがもう子供は望まないと。この時彼が言う〇〇しないと決めた訳じゃないと言ういい方は望んでない事を意味すると気がつきました。かと言って誰でもいいから子供が欲しい訳ではなく、彼の子供が欲しい。もちろんまだ見ぬ子供よりも彼が大事だから別れる事は考えられません。続きます→

    ユーザーID:3064520238

  • もう少し聞いて下さい2

    世の中には愛する旦那様と子供さんと暮らしている方もいらっしゃいます。彼と付き合う前、私もそんな風になりたいと純粋に思っていました。愛する人との子供を望むのはワガママでしょうか?こんな風に悩みを投稿していますがなんとしてでも彼が子供を望むように企てるつもりはありません。それが良い事とは思っていません。彼を追い詰める事になるので、私からは子供の話はもう絶対にしないと決めています。付き合う前、バツイチである事でいろんな事を想定し覚悟を決めたつもりでしたが、私は覚悟できていませんでした。問題が「はい。じゃあ子供は諦めます。」というような簡単な物ではありません。時間をかけて心を整理したいと思っています。先日母が亡くなってから(父も他界しています)晩婚で高齢出産し早くに両親を亡くす悲しい思いを我が子にさせてしまうのかとも少し考えるようになりました。両親共自宅で介護したので亡くした悲しみがトラウマになっているのかもしれません。私は彼と生きて行きたい。子供を諦めるのにも時間が必要です。こんな状況で彼との関係を大切にし、上手に付き合っていくアドバイスをどうかお願いします。大変長くなりごめんなさい。

    ユーザーID:3064520238

  • トピ主さんは、自分の幸せだけ考えてる

     トピ主さんの悩みは、結局「どうしたら、彼が私との子どもを望むように心変わりさせるにはどうしたらよいですか?」っていうもの。
     そんなの答えなんてありませんよ。 

     トピ主さんのレスを見てると、自分勝手な希望ばかり。
     客観的に見たら、こういう彼とは早くわかれて、若い人と一緒になった方た全然いい。
     彼氏が子どもを望まない気持ちとか、思いやりというのか、もう少し考えてあげなさいよ。なんだか、すごくわがままな女性だなあという印象です。

    ユーザーID:8700460537

  • 希望は伝えるが強制はしない

    優先順位の話が出ていましたが、結局は彼と別れる選択肢が無い以上、諦めるしかないと思います。
    ですが、そのままですとあなたのほうにしこりが残って気分が良くないかもしれません。
    一度、その気持ちを矛盾があると断った上で彼に伝えるべきです。
    ・あなたの立場は分かっている。
    ・あなたが欲しくない気持ちも尊重する。
    ・強制する気は無いが、どうしても欲しいという気持ちも分かって欲しい。

    後悔しないようにしっかり話すことです。非難してはいけません。
    あなたの気持ちを伝えることです。

    ユーザーID:4000776456

  • いい大人が。。

    そんなに子供子供いうのなら、とりあえずは努力したらどうですか?
    彼が経済不安があるというのなら、自分一人でも育てられるという経済的な自信をつけてみてはどうでしょうか。
    といっても5年後なら彼は50歳過ぎ、トピ主さんも40手前。
    他のトピでもあるようにそううまく子供ができるとも限らないと思いますが。。

    また、5年後に養育費が終わるからって、それで子供との縁(援助含め)が切れるわけではないですよね。進学費用とか出さなくていいのですか?
    子供を愛しているならそういうこともしたいでしょうし、当然親なら自分が作った子供に対する責任は果たすべきだと思うけれど。。

    トピ主さんは、今、ご自分が寂しいからって、自分中心にしか考えていないと思います。彼が子供を作る気持ちができたら全てうまくいくというふうに考えているのではないですか?

    でも、彼も本当にトピ主さんの事を考えるなら、いい年なんだから別れてあげるのも一つの方法だと思いますけどねえ。あまりこういう、真綿で首を絞めるような男は良いとは思わないけどなあ。。また一人の女の人生をもてあそぶ結果になってるじゃないですか。

    ユーザーID:1433142662

  • トピ主です

    皆さんアドバイスありがとうございます。私はあきさんが下さったアドバイスと同じように以前彼に話をしました。私は結婚に関しての彼からのいくつかの希望を飲みました。全部私の思いに反する事でしたが、そんな事より彼が大事だったので。私は自分の希望を全部彼に押してつけている訳ではありません。ただ子供の事だけはちゃんと話し合っていたかった。彼が子供を望むように仕向けてはいません。この話をこれ以上彼にする事は追い詰める事になるので彼にはしません。それがそんなにわがままで自分勝手なのでしょうか?「バツイチと付き合うなら…」とよく聞くセリフ。それは充分わかっています。だからと言って自分の気持ちを伝える事がいけないのでしょうか?通行人さんのおっしゃる通り自分勝手でわがままなのでしょうか?通行人さんのあっかんべの絵文字がなんだかすごく悲しいです。子供を諦めると言う決心に辿り着くまでにこうやって悩む事はわがままなのでしょうか?今の私にはわかりません。だけど皆さんからアドバイス頂けた事とても嬉しいです。彼に子供の話をし傷つけるなら辛くても私は1人で悩みます。

    ユーザーID:3064520238

  • 彼の気持ち分かります。

    入れる器も無いのに中身を欲しがる人で無い彼は
    とても信用できる人だと思いました。
    自分の器の要領を分かっているからこそだと思います。
    40年数年も生きていれば、
    賢い人なら自分の器量の範囲が分かり
    将来に対しての大よその予測が立てられます。
    それを見越して、子供はいらないとおっしゃってるのですから
    仕方がありませんよね。
    無理をして最悪の状態になった時…
    責任取るのは自分ですもの…
    それにあたって、君が他の男を選んでも恨まない…と
    そこまで言ってるのですから理解してあげて欲しいです。

    現実的に考えても、
    そろそろのんびりしたくなる年齢の50代で
    一から子育てをする事はかなりしんどい決断だと思います。

    本気でお子さんが欲しいなら、
    相手選びだけは間違えない方がいいと思います。

    ユーザーID:3540004211

  • 幸せって何?

    >愛する人との子供を望むのはワガママでしょうか?

    それを言うなら相手を選ぼう。相手が子供を望まない人ではお話にならない。それにまだ若く健康で子供を望んでいる独身女性が「子供を諦める」を前提に結婚相手を選ぶことはないと思う。もったいないよ。無理すんなって。

    >(彼は)子供が1番なら違う男を探しても恨まない。俺には最悪な事だけど、てぃあらには絶対幸せになって欲しいと言います。

    ・・・確かにいい男ですね。別れられない気持ちも解ります。
    トピ主の「幸せ」ってなんでしょう?それはトピ主にしかわかりません。彼や子供のことに限らず、広い意味での「自分の幸せ」を考えてみては?

    ユーザーID:5557936389

  • 人を変える事・自分が変わる事

    ここで相談する多くの質問は、自分が変わる為の質問が多く
    その為のアドバイスならば、沢山のレスが付いた事でしょう。
    自分を変える事は自分次第なので意思があれば容易く、
    多くの方も、そういう方には手を差し伸べてくれるでしょう。

    しかし、本件は相手のある話。
    そして相手がここには不在の状況での話し。
    上手に付き合っていく為ではなく、歩み寄る事のアドバイスが
    欲しいように伺えます。

    だとしたら、一番的確なのは彼と向き合い話した後に、
    再度、その結果を持って相談に臨む事ではないのですか?
    そんな貴方に、もし唯一アドバイスをするとしたら

    彼を変えるのではなく、自分が変わる事です。

    > 覚悟を決めたつもりでしたが、私は覚悟できていませんでした。
    と仰るなら・・・そこまで御自分で分かるのならば
    いい加減覚悟とやらを決める事ではありませんか?

    そして貴方の中での「覚悟とは何か」を考えれば
    自ずと答えの方向は見えてくるのではありませんか?
    貴方の覚悟、ほら、やはり選択でしょう?

    ユーザーID:1048273247

  • やめとけ

    もう少し皆さんの意見に耳を傾けましょうね。そういう冷静さに欠ける対応が、彼の心配でもあるかもしれません。
    お互い「相手を受け入れる」ことが出来ていないカップルの様にお見受けします。彼を苦しめるのは止めた方がいいのでは?あなたがやっていることは彼を追い詰めているだけです。彼を愛しているならあきらめましょう。

    夫婦二人でも穏やかな家庭を築いていている方々もいます。子供が穏やかで幸せな家庭を保証してくれることはありません。むしろそれが火種になることが往々にしてあります。あなたの想像力の無さが、彼を不安にしているのでしょう。
    少し必死さを抑えるのがいいのでは?精神的な余裕が欲しいところですね。私でもあなたが親になるのが心配です。

    ユーザーID:4879212583

  • レスを読んでくれているのだと思いますが

    2度目の投稿です。

    トピ主さんの気持ちは理解できます。
    それを「悪い事」と断罪する事は誰にもできません。

    しかし、「子供は欲しくないんだ」という彼に突きつけるような
    刃にもしてはいけないという事なんです。

    この問題に正答はありません。人間はどのような人生を歩むか
    決まっていないからです。
    ただ、トピ主さんと同様に彼も“辛い思いをしている”事を
    忘れてはいけないと思うんです。

    個人的には子供を諦める。という考え方は捨てて
    とりあえず、彼と一緒に歩いて行く覚悟を持つ。事を優先的に考える
    ようにしたら良いのでは?と思います。

    ユーザーID:2953170316

  • 一度別れてみるべき

    だと思います。
    トピ主さんは「私が子供が欲しいのに彼が欲しがらない(事情はわかっている)でも愛する人の子供が欲しいと思うのはわがままなのか」というようなことですよね。

    彼氏がいない人もいるのに、目の前に好きな人がいてもそれだけじゃ満足できないんでしょう?あれも欲しいこれも欲しいって。。
    結婚している人が全て子供が欲しいからっ結婚したってわけじゃないでしょう。この男と一緒に人生を歩いていきたいからじゃないんですか?(お見合いなら違うかもしれないけど。)

    トピ主さんにはその気持ちが二の次になっていると思います。
    このままダラダラ5年続けても、5年後には子供を作れるかは今より条件が悪くなっている事は確かでしょう。その時にまた何だかんだいいませんか?無言でも彼にはわかりますよ。自分が責められていると。彼ももう年とってからそんなの嫌でしょうし、そんな二人に明るい将来ってないと思います。

    トピ主さんは今きっぱり別れて他の人とつきあって、自分には何が必要なのか感じてみてはどうですか?案外子供がすぐできそうな30代の男性と出会ったら、この中年男性を忘れそうな気がするなあ。。

    ユーザーID:4936807093

  • 彼が

    ズルイです。
    ×イチの身で、初婚でまだ子供もいない女性と付き合うんだったら最初に(お互いの関係が深くなりすぎる前に)きちんと子供は持てないけれどそれでよいかどうか確認すべきですよ。トピ主さんの年齢の女性と付き合うんなら、当然結婚意識している可能性は高いし、結婚したら多くの人は子供を持ちたいと考えるわけですから。
    それを、「子供はもういらないと決めた訳じゃない」とか紛らわしい言い方して、ズルイですよ!
    私だったらこんなズルイ男性との結婚は考えなおして子供持てる相手探しますが、トピ主さんは絶対別れたくないんですよね…。それだったらツライですが、少しづつ受け入れるしかないでしょうね…。がんばってください。

    ユーザーID:2665627787

  • 対等でない。

    きついレスが多いようですが・・・私はトピ主さんの思うことはもっともだと思います。

    トピ主さんは彼を好きなあまり、今の状況を我慢していませんか?
    なぜトピ主さんが一方的に子供をあきらめるか、別れるか、しかないの?
    好きな人の子供が欲しいって、女性として当たり前で、本能的なことだと思います。
    彼に事情があるのもわかるけど、トピ主さんの不安を彼が受け止めていないのは問題だと思います。

    第一、お互いが愛していることが最も大事だと言うなら、30代の彼女を5年も待たせずに結婚したらいいのです。

    いくら彼がバツイチですでに事情があるからって、結果的に自分の愛する女性=トピ主さんを苦しませていることに、もう少し敏感になって欲しいものです。


    まあ、それができないことも含めて彼だとして、トピ主さん、こうなったらフレキシブルな考え方をしてはどうですか。
    自分の幸せのために男を変えたっていいと彼からいってくれてるんだから、こんな楽なことはないですよ。肩肘張らず、年齢もいったん忘れて、もっと自由に恋愛して下さい。
    彼はもっとトピ主さんを追いかけたいのかもしれないですよ。

    ユーザーID:4852378763

  • あなたの数年後

    事情の詳細は異なりますが、子どもを欲しがらない一回り年上の夫と別れずにいるものです。

    30代前半の頃、あなたと同じように彼のことが好きで別れるという選択は考えられなかったので、子どものことは我慢することにしました。というか、選択肢が星の数程あるわけではないですし、どこかに「彼が気持ちを変えてくれるかも?」とか、「自分の気持ちが落ち着く日が来るだろう」という考えがあり、夫婦を続けてきました。

    子作りができるリミットに自分の年齢が近づき、30代前半の頃には想像もしなかった後悔、悲しみや苦しみが心に生まれてきました。好きな人に子どもを持たせてもらえないという現実はかなり厳しいです。今でも時々夫と子どものことに関して軽い言い争いになりますが、お互いどうしても別れることができません。

    これが私の運命だと受け入れられる日がくるのかもしれませんが、将来夫のことを憎んでしまうのではないか?という恐怖もあります。子どものこと以外では気が合い、今でも仲の良い夫婦です。

    もし今、30代前半の私にアドバイスができるなら、無理をしてでも夫と別れることを薦めるような気がします。

    ユーザーID:1936085871

  • 主体性をもちましょう。

    そうだなあ。。
    「彼の子供が欲しい」がだんだん「自分の子供が欲しい」になってくるんじゃないでしょうか。(今でも本心は、その境界線ってはっきりしていないと思います)

    子供が欲しいなら他に相手を探すのも一つの道かもしれません。
    でも、ちゃんと別れてからの方がいいと思います。
    子供を欲しがらない夫と離婚して、相手を見つけて再婚し、無事子供を作る人ってわりといるみたいですし。。
    二股もいいかもしれないけれど、意外と幸せってそう都合よく来ないですよね。

    いさぎよく別れましょうよ。子供が欲しいんでしょ?
    30代前半なら時間もそんなにあるわけでもないし(同世代の男性にも選ぶ権利があるから)やるだけやってダメだったらまた彼のところに戻れば。。(彼が受け入れるかわかりませんが)
    それに意外と妊娠って難しいんですよ。男性が高齢ならよけい。トピ主さんはそれが全然頭にないみたいだけど。。(小町でも悩みは多いでしょ?)

    子供が作れるのに作らなかったと結果的にできなかったはその後の気持ちの持ちようが全然違うと思います。
    自分の人生、主体性をもちましょう。

    ユーザーID:1237827100

  • トピ主です。

    皆さんありがとうございます。レスを下さってとても感謝しています。lillyさん哀川翔子さん、励ましのお言葉ありがとうございます。私は諦める事も視野に入れていますが、まだ100%そこに辿り着いてなくてアドバイスを求めました。厳しいレスが多く正直かなり凹んでいますが私にとっても貴重なご意見です。いい大人が子供子供と言って…とありましたがここでは相談させて頂きましたが、彼に何度も何度も子供子供とは一切言っていません。

    ここではトピ主としてもちろん子供について話していますがなぜそうなるのでしょうか?彼の事情を知ってから貯金額を増やす、資格取得等その他の努力も今しています。あなたに子供が育てられるか疑問のような意のレスは…子供を望み悩む者は子供は育てられないのでしょうか?

    ここでは子供について掘り下げてる為冷静さが欠けているかのようですが…人格まで否定されたかのようで悲しいです。厳しいレスを下さった皆さんは産める可能性がありながらも、欲しい気持ちを消しあっさりお子さんを諦める事ができた方々ですか?嫌みではなくて実際体験された方の意見はとても貴重なので、もし良かったら教えて下さい。お願いします。

    ユーザーID:3064520238

  • はなさんへ。

    レスありがとうございます。何度も読み返しました。私は彼の気持ちは変わらないと思っています。自分の気持ちが落ち着けばと思っています。厳しいレスが多くて正直かなり凹んでいます。いい大人が子供子供と…あなたに子供は育てられるのか疑問…彼が大切なら諦めたら…等。なぜ愛する人との子供を心から望み、その反面諦める事を考えてたら子供は育てられないになるのか…。

    私はまだ結婚はしていませんが結婚前のはなさんと同じ気持ちです。痛い程理解できます。「わかりました。それでは諦めます。」と言えば私にも子供が育てられるのでしょうか。産める可能性がありながらも諦める事は私には容易ではありません。彼を愛しているからこそ悩んでる。それがそんなにいけないのでしょうか。はなさんのレス、とても参考になりました。嬉しかったです。はなさんが毎日幸せに過ごされる事願っています。

    ユーザーID:3064520238

  • 進展を

    変わる気がないから我慢する。
    変わる気がないから我慢になる。

    受け入れる事と我慢は似て異なる物。
    悩む事も大切だから、うんと悩むといい。

    > 子供を望み悩む者は子供は育てられないのでしょうか?

    現実は悩みもせず簡単に妊娠して簡単に殺す事例も続出。
    言いたい奴は何がどうでも言うでしょうね。
    その口さがない意見に反応しているようではダメね。

    > なぜ愛する人との子供を心から望み、その反面諦める事を考えてたら子供は育てられないになるのか…。

    育てられるか否かは、このトピの問題でもなく、貴女も望んでいない余計なアドバイスなのですから
    スルーして欲しかったですね。私は貴女がもっと真摯に彼と向き合って、その結果を
    いつ聞かせてくれるかだけです。

    ユーザーID:1048273247

  • 私の場合。

    夫と知り合った時、私は29歳、夫は30歳でした。
    まさかと思ったのですが、彼は×1で(子供はいない)結婚に懲りたと言っていました。
    だから結婚もしたくないし、子供も欲しくない(これは元々らしい)と言っていたのですが、他の男性と違い、居酒屋やドライブでも何時間話していても話題が尽きないし、1つしか年が違わないのに私の知らない事を質問すれば何でも説明できる頭の良さと仕事がデキル彼に、もうこの人しかいないと思って結婚しました。
    大手企業なのと、私が受験して落ちた憧れの大学を卒業してたというのも大きかったんですけどね。

    二人とも結婚当初から仕事が忙しかったのと、二人でいる時間も貴重だった事もあり、子供の話は夫が避けてたような感はありました。
    また、周囲に子供がいる人も少なく、親友は不妊症で悩んでおり、30過ぎたら妊娠もけっこう難しいんだな〜みたいなのもありました。
    そうこうしているうちに、悩む問題でもなくなりまして。。

    今40代後半ですが、自分で言うのもなんですが仲良し夫婦+愛犬の生活です。
    お正月は沖縄旅行の計画を立てています。

    ユーザーID:0131252675

  • レス読みました。

    レスを読みましたが、あなたに子供が育てられるか?って誰も言ってないような気がしますが、何故そうとるのでしょうか?

    経済不安があるからという事も彼が子供を望まない理由だという事だったので、その不安解消を(お互いの)することが解決の一つとなるのではないでしょうか?のアドバイスはあったと思いますが。。
    他のトピのレスでも、ご主人が50すぎの失業中で、幼少の二人の子供のために頑張るお母さんもいましたし。

    愛する人の子を欲しい気持ちは当然です。
    それが自分(女性)が原因で望めないない場合もある、また夫が不妊で望めない場合もある、前妻の子供を引き取って育てるために、あえて自分の子供をあきらめる女性もたくさんいます。実際私の知人もそうです。
    愛する人を思いやる気持ちがあるからできることなんじゃないかなと思います。

    でも、どうしても自分は諦められない、苦しい、そんなの嫌だというのなら避妊を(しているのなら)やめてみるというのも一つの方法だと思います。もし子供ができたら結婚する。
    トピ主さんの強い気持ちがあるならば、家計が苦しくても育てられるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9971887060

  • 悲劇のヒロイン。

    5年後には、年齢的にも諦めざるを得なくなると思うので、
    今ここでヒステリックに反論しなくてもいいと思いますけど。

    「彼を愛している」と思っていた自分が
    「自分の子供を産んでみたかった」という事実に
    5年後に気がつくのでは手遅れですよ、と
    みなさんは心配してくださっているのでは?

    子供を育てられないとむきになっているトピ主さんをみると、
    問題の本質をご本人がわかっていないように思えました。

    子供を諦めさせられたと嘆きつつ生きていくのも
    またありかと思いますけどね。

    彼に気持ちをぶつけるつもりないんでしょ?

    そうまでして、格好つけて彼の側にいたいなら、
    多少の非難は仕方がないでしょうね。。。。

    だって、愛とか子供とかって
    そういう次元のことじゃないと思うから。

    ユーザーID:9400750325

  • 逆の立場から

    こんにちは。
    私はあなたの彼と同様の立場にいるものです。40代バツイチで元妻のところに子供が二人がいます。そして同年代の彼女がいます。

    私は諸々の理由から二人の間に子供を作ろうとは考えられません。でも同じようなことを話し合い、「子供が欲しい」とも言われてもいますから、あなたの仰る気持ちは理解できます。自分勝手とも思いません。それは自然に湧き上がる気持ちであり、貴方もそれを押し付けまいとしているのですから。

    私の彼女も貴方が彼を想うのと同様、私のことを想ってくれていますし、私にとっても彼女は大切な人です。しかし、私は今の彼女との別れを考えています。
    lillyさんの仰るとおりなのでしょう。真綿で首をしめるようなことはしたくないと考えるようになりました。彼女には「我慢」、私には「遠慮」、こんな悪循環が生まれる可能性がないわけではありません。事実、この問題は軽く水に流せるものではないと思うのです。

    まだ間に合ううちに、他の可能性を見出した方が貴方にとっても彼にとっても幸せなこともあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4343864659

  • 参考になればいいのですが・・・

    てぃあらさんのお気持ち、痛いほどよくわかります。私も同じような立場でした。
    私の場合は彼と一緒にいることを選びました。すごく、辛いですよね。
    どうするかは、てぃあらさんにしか決められないこと。彼は「てぃあらさんの幸せのためなら、他の男のところにいっても仕方ない」と、ひとつ結論を出しましたね。きっと、彼もすごく苦しんでのことだと思う。
    私も苦しんで悩んで、彼と別れることも考えて、彼とたくさん話をして、子供を作らない前提で彼と一緒になることを決めました。万が一の場合は、私の稼ぎで育てると決めています。
    愛する人の子供を産みたい気持ち、女性としてごくごく自然なことだと思います。決して我儘ではないですよ。
    全ては叶わない、ってことを受け入れると、とっても楽になります。選択するのは苦しいことだけど、そうするしかないんじゃないかな。時間がかかるかもしれないけど。

    てぃあらさんの今のお気持ちを正直に彼に伝えてみてはいかがでしょう。「一番優先したいこと」の糸口が何か掴めるかもしれませんよ。
    二人のことを二人で話すって、簡単なようで難しい。でも、すごく大切なことだと思いますよ

    ユーザーID:4923206313

  • 彼が離れていかないかなあ。。

    彼は他の男をみつけてくれてもいいって言っているのでしょう?
    優しさかもしれないけど、この先ずっとこの事で負い目を感じなければならないっていうのもしんどいと思っているのではないですか?
    将来、彼にとってトピ主さんが重荷になることもあるってことも考えておかなきゃいけないと思います。
    将来彼がもう、気楽になりたい、一人になりたい、開放されたいと思ったらどうするんですか?
    私は子供が産める可能性があったのに!って事にならないですか?

    ユーザーID:8542139721

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