子供を望まない彼氏

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恋愛・結婚・離婚

てぃあら

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  • 難しいですね・・・

    やっぱり子供は二人の同意があってのものだから
    トピ主さんの気持ちは解かるけど、押し付けは止めたほうがいいと思う。

    トピ主さんと同じぐらい彼もあなたを愛しているから、子供を作りたいと
    いうトピ主さんの願いを聞いてあげれない自分が辛くなります。
    いずれスレ違いがおこり、別れる事にもなりかねません。

    簡単に答えは出ないと思いますが、求めない愛というのもある事を
    少し考えてみて下さい。
    僕は個人的には二人で仲良く過ごしていくのは悪い事じゃないと思うけどなぁ・・・

    ユーザーID:2953170316

  • 本当に大切なものの優先順位

    彼と、彼との子供と、本当に自分にとって大切なのはどちらですか?

    人は、どんな時でも常に何かを選択しながら生きていきます。
    両方を手に入れられれば、一番幸せかもしれませんが、
    そうじゃない方が多いのです。

    あれもいや、これもいや・・・
    彼と別れるのもイヤ、でも彼がイヤがっている子供も欲しい

    わがままを通したいんですね。御自分の主張わがままを・・・
    それで二人で幸せになれるのでしょうか?
    それならば、他に子供の好きな男性と一緒になる方が貴方には幸せなのかもしれませんね。
    彼を選択しないのです。

    でも彼がいいのであれば、彼の譲れない主張を呑むしかないでしょうね。

    選ぶのです。選択するのです。
    選択を出来ない人には、この先の人生は歩めません。
    今の貴方には覚悟がないように見えます。

    ちゃんと覚悟を決めて、選択してその責任を取りましょう。

    ユーザーID:1048273247

  • 彼の言うとおり

    40代半ばで既に子ども有りなら、そりゃいらないと言うでしょう。
    彼の考え方は普通です。

    >彼はこれからの人生愛する人と2人で生きて行きたいと。その他にも年齢的、経済的不安があるようです。

    まさに年齢と経済的な事が原因だと思う。離婚したとはいえ、もう子育ての終わる年齢の人に「さあ、もうひと頑張り!」と言うのは、キツイかな。

    どうしても彼がいいなら、経済的・体力的にトピ主が主体となる家庭を作るしかないと思う。それでも彼は老体に鞭打って子育てしなきゃならないわけで、キツイです。彼と同年代だけど、体力の衰えは隠せません。彼が可哀想だよ。

    子供を生みたい思いは人間の本能です。トピ主はまだ若いし、押さえ込んで生きていくのは辛いと思うよ。私は子供が欲しいなら他の男を捜した方がいいと思う。

    ユーザーID:5557936389

  • 気が早い

    結婚は5年後ですよね?

    5年て長いですよ。その間何が起きるかわかりません。
    正式に婚約して、両親挨拶も終わらせ、婚姻届けの提出等の日取りが
    決まったら話し合えばよいと思いますよ。

    別れる気がないなら今は彼の主張を受け入れるしかないでしょう。
    結婚までまだ5年もあるんだし、今は恋人同士らしく
    トピ主さんが一番大事という言葉を素直に喜んではいかがでしょう?

    ユーザーID:5483053310

  • 五年後の彼氏の年齢は

     こんばんは。
     トピ拝見してまず思ったのは、今彼氏は45歳くらいですよね。五年後は50歳。
     その頃結婚して、子どもがうまれたとする。
     その子どもが20歳になったとき、彼氏は70歳すぎですよー。
     子どもはちょうど大学生くらい。学費もかさみます。
     そのとき、彼氏は支払える財力があるんでしょうか?会社員なら、とっくに定年過ぎてますよね。

     そういう年齢の心配もしておいた方がいいと思いますよ。
     今は男盛りであっても、男なんてすぐにジジイになっちゃいますから!
     それに、前の奥さんとのお子さんがお金とかせびってきたらどうするの?
     トピ主さん、甘すぎます。

    ユーザーID:7175111194

  • もう少し聞いて下さい1

    私は彼と付き合う前、結婚願望のない人と付き合う気はない、将来子供が欲しいと言うような話をしました。彼は再婚しないと決めた訳じゃないと。バツイチであることは最初からわかっていました。彼が初めて会えない子供さんの話をした時の彼のなんとも言えない切ない顔を見て、彼が子供さんがどれだけ愛しているかわかりました。養育費をきちんと払ってると聞いて安心しました。子供はもういらないと決めた訳じゃないと言ってた彼。もしもいつか結婚をし子供ができたなら愛してくれるだろうと思いました。けどふとした会話の中で彼が子供はもう望んでいないのではないかと感じました。彼に聞くと付き合い出した頃、再婚はもうしたくないのに結婚願望のある私と付き合ってもいいのかと悩んだけど好きになって告白したと。私とは結婚したいがもう子供は望まないと。この時彼が言う〇〇しないと決めた訳じゃないと言ういい方は望んでない事を意味すると気がつきました。かと言って誰でもいいから子供が欲しい訳ではなく、彼の子供が欲しい。もちろんまだ見ぬ子供よりも彼が大事だから別れる事は考えられません。続きます→

    ユーザーID:3064520238

  • もう少し聞いて下さい2

    世の中には愛する旦那様と子供さんと暮らしている方もいらっしゃいます。彼と付き合う前、私もそんな風になりたいと純粋に思っていました。愛する人との子供を望むのはワガママでしょうか?こんな風に悩みを投稿していますがなんとしてでも彼が子供を望むように企てるつもりはありません。それが良い事とは思っていません。彼を追い詰める事になるので、私からは子供の話はもう絶対にしないと決めています。付き合う前、バツイチである事でいろんな事を想定し覚悟を決めたつもりでしたが、私は覚悟できていませんでした。問題が「はい。じゃあ子供は諦めます。」というような簡単な物ではありません。時間をかけて心を整理したいと思っています。先日母が亡くなってから(父も他界しています)晩婚で高齢出産し早くに両親を亡くす悲しい思いを我が子にさせてしまうのかとも少し考えるようになりました。両親共自宅で介護したので亡くした悲しみがトラウマになっているのかもしれません。私は彼と生きて行きたい。子供を諦めるのにも時間が必要です。こんな状況で彼との関係を大切にし、上手に付き合っていくアドバイスをどうかお願いします。大変長くなりごめんなさい。

    ユーザーID:3064520238

  • トピ主さんは、自分の幸せだけ考えてる

     トピ主さんの悩みは、結局「どうしたら、彼が私との子どもを望むように心変わりさせるにはどうしたらよいですか?」っていうもの。
     そんなの答えなんてありませんよ。 

     トピ主さんのレスを見てると、自分勝手な希望ばかり。
     客観的に見たら、こういう彼とは早くわかれて、若い人と一緒になった方た全然いい。
     彼氏が子どもを望まない気持ちとか、思いやりというのか、もう少し考えてあげなさいよ。なんだか、すごくわがままな女性だなあという印象です。

    ユーザーID:8700460537

  • 希望は伝えるが強制はしない

    優先順位の話が出ていましたが、結局は彼と別れる選択肢が無い以上、諦めるしかないと思います。
    ですが、そのままですとあなたのほうにしこりが残って気分が良くないかもしれません。
    一度、その気持ちを矛盾があると断った上で彼に伝えるべきです。
    ・あなたの立場は分かっている。
    ・あなたが欲しくない気持ちも尊重する。
    ・強制する気は無いが、どうしても欲しいという気持ちも分かって欲しい。

    後悔しないようにしっかり話すことです。非難してはいけません。
    あなたの気持ちを伝えることです。

    ユーザーID:4000776456

  • いい大人が。。

    そんなに子供子供いうのなら、とりあえずは努力したらどうですか?
    彼が経済不安があるというのなら、自分一人でも育てられるという経済的な自信をつけてみてはどうでしょうか。
    といっても5年後なら彼は50歳過ぎ、トピ主さんも40手前。
    他のトピでもあるようにそううまく子供ができるとも限らないと思いますが。。

    また、5年後に養育費が終わるからって、それで子供との縁(援助含め)が切れるわけではないですよね。進学費用とか出さなくていいのですか?
    子供を愛しているならそういうこともしたいでしょうし、当然親なら自分が作った子供に対する責任は果たすべきだと思うけれど。。

    トピ主さんは、今、ご自分が寂しいからって、自分中心にしか考えていないと思います。彼が子供を作る気持ちができたら全てうまくいくというふうに考えているのではないですか?

    でも、彼も本当にトピ主さんの事を考えるなら、いい年なんだから別れてあげるのも一つの方法だと思いますけどねえ。あまりこういう、真綿で首を絞めるような男は良いとは思わないけどなあ。。また一人の女の人生をもてあそぶ結果になってるじゃないですか。

    ユーザーID:1433142662

  • トピ主です

    皆さんアドバイスありがとうございます。私はあきさんが下さったアドバイスと同じように以前彼に話をしました。私は結婚に関しての彼からのいくつかの希望を飲みました。全部私の思いに反する事でしたが、そんな事より彼が大事だったので。私は自分の希望を全部彼に押してつけている訳ではありません。ただ子供の事だけはちゃんと話し合っていたかった。彼が子供を望むように仕向けてはいません。この話をこれ以上彼にする事は追い詰める事になるので彼にはしません。それがそんなにわがままで自分勝手なのでしょうか?「バツイチと付き合うなら…」とよく聞くセリフ。それは充分わかっています。だからと言って自分の気持ちを伝える事がいけないのでしょうか?通行人さんのおっしゃる通り自分勝手でわがままなのでしょうか?通行人さんのあっかんべの絵文字がなんだかすごく悲しいです。子供を諦めると言う決心に辿り着くまでにこうやって悩む事はわがままなのでしょうか?今の私にはわかりません。だけど皆さんからアドバイス頂けた事とても嬉しいです。彼に子供の話をし傷つけるなら辛くても私は1人で悩みます。

    ユーザーID:3064520238

  • 彼の気持ち分かります。

    入れる器も無いのに中身を欲しがる人で無い彼は
    とても信用できる人だと思いました。
    自分の器の要領を分かっているからこそだと思います。
    40年数年も生きていれば、
    賢い人なら自分の器量の範囲が分かり
    将来に対しての大よその予測が立てられます。
    それを見越して、子供はいらないとおっしゃってるのですから
    仕方がありませんよね。
    無理をして最悪の状態になった時…
    責任取るのは自分ですもの…
    それにあたって、君が他の男を選んでも恨まない…と
    そこまで言ってるのですから理解してあげて欲しいです。

    現実的に考えても、
    そろそろのんびりしたくなる年齢の50代で
    一から子育てをする事はかなりしんどい決断だと思います。

    本気でお子さんが欲しいなら、
    相手選びだけは間違えない方がいいと思います。

    ユーザーID:3540004211

  • 幸せって何?

    >愛する人との子供を望むのはワガママでしょうか?

    それを言うなら相手を選ぼう。相手が子供を望まない人ではお話にならない。それにまだ若く健康で子供を望んでいる独身女性が「子供を諦める」を前提に結婚相手を選ぶことはないと思う。もったいないよ。無理すんなって。

    >(彼は)子供が1番なら違う男を探しても恨まない。俺には最悪な事だけど、てぃあらには絶対幸せになって欲しいと言います。

    ・・・確かにいい男ですね。別れられない気持ちも解ります。
    トピ主の「幸せ」ってなんでしょう?それはトピ主にしかわかりません。彼や子供のことに限らず、広い意味での「自分の幸せ」を考えてみては?

    ユーザーID:5557936389

  • 人を変える事・自分が変わる事

    ここで相談する多くの質問は、自分が変わる為の質問が多く
    その為のアドバイスならば、沢山のレスが付いた事でしょう。
    自分を変える事は自分次第なので意思があれば容易く、
    多くの方も、そういう方には手を差し伸べてくれるでしょう。

    しかし、本件は相手のある話。
    そして相手がここには不在の状況での話し。
    上手に付き合っていく為ではなく、歩み寄る事のアドバイスが
    欲しいように伺えます。

    だとしたら、一番的確なのは彼と向き合い話した後に、
    再度、その結果を持って相談に臨む事ではないのですか?
    そんな貴方に、もし唯一アドバイスをするとしたら

    彼を変えるのではなく、自分が変わる事です。

    > 覚悟を決めたつもりでしたが、私は覚悟できていませんでした。
    と仰るなら・・・そこまで御自分で分かるのならば
    いい加減覚悟とやらを決める事ではありませんか?

    そして貴方の中での「覚悟とは何か」を考えれば
    自ずと答えの方向は見えてくるのではありませんか?
    貴方の覚悟、ほら、やはり選択でしょう?

    ユーザーID:1048273247

  • やめとけ

    もう少し皆さんの意見に耳を傾けましょうね。そういう冷静さに欠ける対応が、彼の心配でもあるかもしれません。
    お互い「相手を受け入れる」ことが出来ていないカップルの様にお見受けします。彼を苦しめるのは止めた方がいいのでは?あなたがやっていることは彼を追い詰めているだけです。彼を愛しているならあきらめましょう。

    夫婦二人でも穏やかな家庭を築いていている方々もいます。子供が穏やかで幸せな家庭を保証してくれることはありません。むしろそれが火種になることが往々にしてあります。あなたの想像力の無さが、彼を不安にしているのでしょう。
    少し必死さを抑えるのがいいのでは?精神的な余裕が欲しいところですね。私でもあなたが親になるのが心配です。

    ユーザーID:4879212583

  • レスを読んでくれているのだと思いますが

    2度目の投稿です。

    トピ主さんの気持ちは理解できます。
    それを「悪い事」と断罪する事は誰にもできません。

    しかし、「子供は欲しくないんだ」という彼に突きつけるような
    刃にもしてはいけないという事なんです。

    この問題に正答はありません。人間はどのような人生を歩むか
    決まっていないからです。
    ただ、トピ主さんと同様に彼も“辛い思いをしている”事を
    忘れてはいけないと思うんです。

    個人的には子供を諦める。という考え方は捨てて
    とりあえず、彼と一緒に歩いて行く覚悟を持つ。事を優先的に考える
    ようにしたら良いのでは?と思います。

    ユーザーID:2953170316

  • 一度別れてみるべき

    だと思います。
    トピ主さんは「私が子供が欲しいのに彼が欲しがらない(事情はわかっている)でも愛する人の子供が欲しいと思うのはわがままなのか」というようなことですよね。

    彼氏がいない人もいるのに、目の前に好きな人がいてもそれだけじゃ満足できないんでしょう?あれも欲しいこれも欲しいって。。
    結婚している人が全て子供が欲しいからっ結婚したってわけじゃないでしょう。この男と一緒に人生を歩いていきたいからじゃないんですか?(お見合いなら違うかもしれないけど。)

    トピ主さんにはその気持ちが二の次になっていると思います。
    このままダラダラ5年続けても、5年後には子供を作れるかは今より条件が悪くなっている事は確かでしょう。その時にまた何だかんだいいませんか?無言でも彼にはわかりますよ。自分が責められていると。彼ももう年とってからそんなの嫌でしょうし、そんな二人に明るい将来ってないと思います。

    トピ主さんは今きっぱり別れて他の人とつきあって、自分には何が必要なのか感じてみてはどうですか?案外子供がすぐできそうな30代の男性と出会ったら、この中年男性を忘れそうな気がするなあ。。

    ユーザーID:4936807093

  • 彼が

    ズルイです。
    ×イチの身で、初婚でまだ子供もいない女性と付き合うんだったら最初に(お互いの関係が深くなりすぎる前に)きちんと子供は持てないけれどそれでよいかどうか確認すべきですよ。トピ主さんの年齢の女性と付き合うんなら、当然結婚意識している可能性は高いし、結婚したら多くの人は子供を持ちたいと考えるわけですから。
    それを、「子供はもういらないと決めた訳じゃない」とか紛らわしい言い方して、ズルイですよ!
    私だったらこんなズルイ男性との結婚は考えなおして子供持てる相手探しますが、トピ主さんは絶対別れたくないんですよね…。それだったらツライですが、少しづつ受け入れるしかないでしょうね…。がんばってください。

    ユーザーID:2665627787

  • 対等でない。

    きついレスが多いようですが・・・私はトピ主さんの思うことはもっともだと思います。

    トピ主さんは彼を好きなあまり、今の状況を我慢していませんか?
    なぜトピ主さんが一方的に子供をあきらめるか、別れるか、しかないの?
    好きな人の子供が欲しいって、女性として当たり前で、本能的なことだと思います。
    彼に事情があるのもわかるけど、トピ主さんの不安を彼が受け止めていないのは問題だと思います。

    第一、お互いが愛していることが最も大事だと言うなら、30代の彼女を5年も待たせずに結婚したらいいのです。

    いくら彼がバツイチですでに事情があるからって、結果的に自分の愛する女性=トピ主さんを苦しませていることに、もう少し敏感になって欲しいものです。


    まあ、それができないことも含めて彼だとして、トピ主さん、こうなったらフレキシブルな考え方をしてはどうですか。
    自分の幸せのために男を変えたっていいと彼からいってくれてるんだから、こんな楽なことはないですよ。肩肘張らず、年齢もいったん忘れて、もっと自由に恋愛して下さい。
    彼はもっとトピ主さんを追いかけたいのかもしれないですよ。

    ユーザーID:4852378763

  • あなたの数年後

    事情の詳細は異なりますが、子どもを欲しがらない一回り年上の夫と別れずにいるものです。

    30代前半の頃、あなたと同じように彼のことが好きで別れるという選択は考えられなかったので、子どものことは我慢することにしました。というか、選択肢が星の数程あるわけではないですし、どこかに「彼が気持ちを変えてくれるかも?」とか、「自分の気持ちが落ち着く日が来るだろう」という考えがあり、夫婦を続けてきました。

    子作りができるリミットに自分の年齢が近づき、30代前半の頃には想像もしなかった後悔、悲しみや苦しみが心に生まれてきました。好きな人に子どもを持たせてもらえないという現実はかなり厳しいです。今でも時々夫と子どものことに関して軽い言い争いになりますが、お互いどうしても別れることができません。

    これが私の運命だと受け入れられる日がくるのかもしれませんが、将来夫のことを憎んでしまうのではないか?という恐怖もあります。子どものこと以外では気が合い、今でも仲の良い夫婦です。

    もし今、30代前半の私にアドバイスができるなら、無理をしてでも夫と別れることを薦めるような気がします。

    ユーザーID:1936085871

  • 主体性をもちましょう。

    そうだなあ。。
    「彼の子供が欲しい」がだんだん「自分の子供が欲しい」になってくるんじゃないでしょうか。(今でも本心は、その境界線ってはっきりしていないと思います)

    子供が欲しいなら他に相手を探すのも一つの道かもしれません。
    でも、ちゃんと別れてからの方がいいと思います。
    子供を欲しがらない夫と離婚して、相手を見つけて再婚し、無事子供を作る人ってわりといるみたいですし。。
    二股もいいかもしれないけれど、意外と幸せってそう都合よく来ないですよね。

    いさぎよく別れましょうよ。子供が欲しいんでしょ?
    30代前半なら時間もそんなにあるわけでもないし(同世代の男性にも選ぶ権利があるから)やるだけやってダメだったらまた彼のところに戻れば。。(彼が受け入れるかわかりませんが)
    それに意外と妊娠って難しいんですよ。男性が高齢ならよけい。トピ主さんはそれが全然頭にないみたいだけど。。(小町でも悩みは多いでしょ?)

    子供が作れるのに作らなかったと結果的にできなかったはその後の気持ちの持ちようが全然違うと思います。
    自分の人生、主体性をもちましょう。

    ユーザーID:1237827100

  • トピ主です。

    皆さんありがとうございます。レスを下さってとても感謝しています。lillyさん哀川翔子さん、励ましのお言葉ありがとうございます。私は諦める事も視野に入れていますが、まだ100%そこに辿り着いてなくてアドバイスを求めました。厳しいレスが多く正直かなり凹んでいますが私にとっても貴重なご意見です。いい大人が子供子供と言って…とありましたがここでは相談させて頂きましたが、彼に何度も何度も子供子供とは一切言っていません。

    ここではトピ主としてもちろん子供について話していますがなぜそうなるのでしょうか?彼の事情を知ってから貯金額を増やす、資格取得等その他の努力も今しています。あなたに子供が育てられるか疑問のような意のレスは…子供を望み悩む者は子供は育てられないのでしょうか?

    ここでは子供について掘り下げてる為冷静さが欠けているかのようですが…人格まで否定されたかのようで悲しいです。厳しいレスを下さった皆さんは産める可能性がありながらも、欲しい気持ちを消しあっさりお子さんを諦める事ができた方々ですか?嫌みではなくて実際体験された方の意見はとても貴重なので、もし良かったら教えて下さい。お願いします。

    ユーザーID:3064520238

  • はなさんへ。

    レスありがとうございます。何度も読み返しました。私は彼の気持ちは変わらないと思っています。自分の気持ちが落ち着けばと思っています。厳しいレスが多くて正直かなり凹んでいます。いい大人が子供子供と…あなたに子供は育てられるのか疑問…彼が大切なら諦めたら…等。なぜ愛する人との子供を心から望み、その反面諦める事を考えてたら子供は育てられないになるのか…。

    私はまだ結婚はしていませんが結婚前のはなさんと同じ気持ちです。痛い程理解できます。「わかりました。それでは諦めます。」と言えば私にも子供が育てられるのでしょうか。産める可能性がありながらも諦める事は私には容易ではありません。彼を愛しているからこそ悩んでる。それがそんなにいけないのでしょうか。はなさんのレス、とても参考になりました。嬉しかったです。はなさんが毎日幸せに過ごされる事願っています。

    ユーザーID:3064520238

  • 進展を

    変わる気がないから我慢する。
    変わる気がないから我慢になる。

    受け入れる事と我慢は似て異なる物。
    悩む事も大切だから、うんと悩むといい。

    > 子供を望み悩む者は子供は育てられないのでしょうか?

    現実は悩みもせず簡単に妊娠して簡単に殺す事例も続出。
    言いたい奴は何がどうでも言うでしょうね。
    その口さがない意見に反応しているようではダメね。

    > なぜ愛する人との子供を心から望み、その反面諦める事を考えてたら子供は育てられないになるのか…。

    育てられるか否かは、このトピの問題でもなく、貴女も望んでいない余計なアドバイスなのですから
    スルーして欲しかったですね。私は貴女がもっと真摯に彼と向き合って、その結果を
    いつ聞かせてくれるかだけです。

    ユーザーID:1048273247

  • 私の場合。

    夫と知り合った時、私は29歳、夫は30歳でした。
    まさかと思ったのですが、彼は×1で(子供はいない)結婚に懲りたと言っていました。
    だから結婚もしたくないし、子供も欲しくない(これは元々らしい)と言っていたのですが、他の男性と違い、居酒屋やドライブでも何時間話していても話題が尽きないし、1つしか年が違わないのに私の知らない事を質問すれば何でも説明できる頭の良さと仕事がデキル彼に、もうこの人しかいないと思って結婚しました。
    大手企業なのと、私が受験して落ちた憧れの大学を卒業してたというのも大きかったんですけどね。

    二人とも結婚当初から仕事が忙しかったのと、二人でいる時間も貴重だった事もあり、子供の話は夫が避けてたような感はありました。
    また、周囲に子供がいる人も少なく、親友は不妊症で悩んでおり、30過ぎたら妊娠もけっこう難しいんだな〜みたいなのもありました。
    そうこうしているうちに、悩む問題でもなくなりまして。。

    今40代後半ですが、自分で言うのもなんですが仲良し夫婦+愛犬の生活です。
    お正月は沖縄旅行の計画を立てています。

    ユーザーID:0131252675

  • レス読みました。

    レスを読みましたが、あなたに子供が育てられるか?って誰も言ってないような気がしますが、何故そうとるのでしょうか?

    経済不安があるからという事も彼が子供を望まない理由だという事だったので、その不安解消を(お互いの)することが解決の一つとなるのではないでしょうか?のアドバイスはあったと思いますが。。
    他のトピのレスでも、ご主人が50すぎの失業中で、幼少の二人の子供のために頑張るお母さんもいましたし。

    愛する人の子を欲しい気持ちは当然です。
    それが自分(女性)が原因で望めないない場合もある、また夫が不妊で望めない場合もある、前妻の子供を引き取って育てるために、あえて自分の子供をあきらめる女性もたくさんいます。実際私の知人もそうです。
    愛する人を思いやる気持ちがあるからできることなんじゃないかなと思います。

    でも、どうしても自分は諦められない、苦しい、そんなの嫌だというのなら避妊を(しているのなら)やめてみるというのも一つの方法だと思います。もし子供ができたら結婚する。
    トピ主さんの強い気持ちがあるならば、家計が苦しくても育てられるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9971887060

  • 悲劇のヒロイン。

    5年後には、年齢的にも諦めざるを得なくなると思うので、
    今ここでヒステリックに反論しなくてもいいと思いますけど。

    「彼を愛している」と思っていた自分が
    「自分の子供を産んでみたかった」という事実に
    5年後に気がつくのでは手遅れですよ、と
    みなさんは心配してくださっているのでは?

    子供を育てられないとむきになっているトピ主さんをみると、
    問題の本質をご本人がわかっていないように思えました。

    子供を諦めさせられたと嘆きつつ生きていくのも
    またありかと思いますけどね。

    彼に気持ちをぶつけるつもりないんでしょ?

    そうまでして、格好つけて彼の側にいたいなら、
    多少の非難は仕方がないでしょうね。。。。

    だって、愛とか子供とかって
    そういう次元のことじゃないと思うから。

    ユーザーID:9400750325

  • 逆の立場から

    こんにちは。
    私はあなたの彼と同様の立場にいるものです。40代バツイチで元妻のところに子供が二人がいます。そして同年代の彼女がいます。

    私は諸々の理由から二人の間に子供を作ろうとは考えられません。でも同じようなことを話し合い、「子供が欲しい」とも言われてもいますから、あなたの仰る気持ちは理解できます。自分勝手とも思いません。それは自然に湧き上がる気持ちであり、貴方もそれを押し付けまいとしているのですから。

    私の彼女も貴方が彼を想うのと同様、私のことを想ってくれていますし、私にとっても彼女は大切な人です。しかし、私は今の彼女との別れを考えています。
    lillyさんの仰るとおりなのでしょう。真綿で首をしめるようなことはしたくないと考えるようになりました。彼女には「我慢」、私には「遠慮」、こんな悪循環が生まれる可能性がないわけではありません。事実、この問題は軽く水に流せるものではないと思うのです。

    まだ間に合ううちに、他の可能性を見出した方が貴方にとっても彼にとっても幸せなこともあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4343864659

  • 参考になればいいのですが・・・

    てぃあらさんのお気持ち、痛いほどよくわかります。私も同じような立場でした。
    私の場合は彼と一緒にいることを選びました。すごく、辛いですよね。
    どうするかは、てぃあらさんにしか決められないこと。彼は「てぃあらさんの幸せのためなら、他の男のところにいっても仕方ない」と、ひとつ結論を出しましたね。きっと、彼もすごく苦しんでのことだと思う。
    私も苦しんで悩んで、彼と別れることも考えて、彼とたくさん話をして、子供を作らない前提で彼と一緒になることを決めました。万が一の場合は、私の稼ぎで育てると決めています。
    愛する人の子供を産みたい気持ち、女性としてごくごく自然なことだと思います。決して我儘ではないですよ。
    全ては叶わない、ってことを受け入れると、とっても楽になります。選択するのは苦しいことだけど、そうするしかないんじゃないかな。時間がかかるかもしれないけど。

    てぃあらさんの今のお気持ちを正直に彼に伝えてみてはいかがでしょう。「一番優先したいこと」の糸口が何か掴めるかもしれませんよ。
    二人のことを二人で話すって、簡単なようで難しい。でも、すごく大切なことだと思いますよ

    ユーザーID:4923206313

  • 彼が離れていかないかなあ。。

    彼は他の男をみつけてくれてもいいって言っているのでしょう?
    優しさかもしれないけど、この先ずっとこの事で負い目を感じなければならないっていうのもしんどいと思っているのではないですか?
    将来、彼にとってトピ主さんが重荷になることもあるってことも考えておかなきゃいけないと思います。
    将来彼がもう、気楽になりたい、一人になりたい、開放されたいと思ったらどうするんですか?
    私は子供が産める可能性があったのに!って事にならないですか?

    ユーザーID:8542139721

  • アドバイスって何を求めてますか?

    私→30代半ば、彼→50代前半(バツイチ子供あり。親権は先妻)
    ちょうど5年後くらいのトピ主さんと同じくらいでしょうか。
    今も彼との間の子供はいません。将来的にも、つくる予定はありません。

    いない(作らない)理由は、私が望んでないから。
    なぜ望まないのかと言えば、「育てる自信がない」「子供に対して責任が持てない」から。

    一方、彼の方は二人の子供が欲しいようで、酔っ払うと「ゴンタ似の子供はかわいいだろうな〜」とたまに本音が洩れます。
    普段、洩らさないようにしているのは私への慮りだと思いますが、現実を理解しているためでもあります。

    出産、子育ては、妻、夫どちらか一方だけのもの(責任)ではありません。二人で力をあわせてやっていかなきゃいけない大仕事です。
    しかも1年2年で終わる事ではありません。

    愛する人に、望まない責任を押し付けてあなたは幸せですか?
    さらにこの条件下で、生まれてきた子供を幸せにできる自信がありますか?

    相手に求めるだけでは、結婚生活は成り立ちません。
    また子育てには、必要なコト、モノがたくさんあります。

    ユーザーID:8801677749

  • きびしいなぁ

    あなたは子どもがほしい。相手はいらないと言う。

    いらないと言う人は いらないままの可能性はあるんだよ。

    私は 結婚して温かい家庭をいとなむうちに気持ちもゆるんでなんとかなると確信してたけど 10年たっても15年たっても 相手の「いらない」は変わらなかった。ずっと希望は言ったんだけどね。 相手がもう年齢的にギリギリなところまできたんで懇願して懇願してお願いしたんだけど ダメだった。

    実は結婚のときに 神さまにこの人一人を一生大事にしますって 心の中で約束してたんですが、 
    懇願がだめだったときに 心の中で神さまに この15年間でどうか許してください。って あやまりました。そして離婚しました。

    さいわい 再婚できて現在に至りますが、今の妻に あなたは信じられないぐらいのバカね って言われてます。

    そういう意見の不一致があって結婚したらダメよ と

    いくら相手が好きだからって 自分にとっての不幸せと結婚してはいけないわ と

    あなた 子どもがほしかったんでしょ それってあなたにとってとても大事なことなんでしょ と。 

    ユーザーID:5093600012

  • 気持ちはわかるなぁ

    トピ主さんと事情が違うけど、大好きな人との間の子供をあきらめた経験のあるものです。

    産む能力がないなら諦めがつくけれど、女として惚れた男の子供をうみ育てたいというのは自然な感情だと思いますよ。

    気持ちは分かる上で、言います。

    トピ主さんはあなたとの間の子供を欲しがらない男でも、彼のことが好きですか?彼の気持ちは子供は持たないということで固まっているのだから、トピ主さんにできるのは子供をあきらめるか、彼をあきらめるかだと思うの。

    彼には自分の子供がいる。
    トピ主さんにはいない。

    私がトピ主さんと同じ事情で子供をあきらめなければならないなら、納得ができませんよ。二人の間の子供が欲しいということが、トピ主さんにとって一番かなえたいことだったら、それをかなえるほどにはあなたを大切に思っていない男性とこれからも付き合いたいですか?

    気持ちは分かるけど、別れることをお勧めします。

    ユーザーID:4145313587

  • こんな話が・・・

    取引先の会社の事務職さんの話です。
    (営業の方から小耳に挟んだだけなので詳細は不明ですが)

    やはりご主人がお子さんを望まないとの事でかなり悩んだそうです。
    それでもなんとか気持ちに折り合いをつけて結婚生活を続けたそうです。

    そして結婚十数年目(夫婦ともに40代後半になって)、なんとご主人が浮気!
    その後、浮気相手(30代前半くらい?とか)が妊娠し、離婚したそうです。
    あれ程、子供を望まなかった(元)ご主人がいまやすっかり子煩悩なパパに大変身。

    その事務職の女性は死ぬほど苦しかったそうです。
    あんなに屈辱的な事は初めて、なぜさっさと離婚しなかったのか、
    若いうちなら再婚して子供を持つことができたのに・・・と飲み会の際、
    酔っ払ってチラッともらしてしまったそうです。

    私もその事務職の方とはちょこっとしか話したことありませんが、すごく感じがよい方です。
    そんな事が〜!とビックリしてしましました。

    やはり女性には出産に年齢制限があり、男にはないんだな〜と
    リアルに思った瞬間です。

    ユーザーID:7366058632

  • ふろふき大根さんへ

    もちろん子供は望めばすぐにできるとは思っていません。ふろふき大根さんのレス通り、子供を産める可能性があるのに、作れるのに作らなかったのと結果的にできなかったのでは気持ちが違います。私はできなかったら別れる等は言っていません。誰の子でもいいから欲しいとは一切言っていませんが…。

    ユーザーID:3064520238

  • むーさんへ。

    再びありがとうございます。むーさんのレス通り受け入れる事ができていない私は今我慢しています。彼にこの話をしないと言ったのは、私がする事で彼を追い詰めると思っての事でした。私が時間がかかっても諦める事ができたならと思っていましたが…これって向き合っていませんね。正直、同じ経験をされている方からのレスに比べて、その他は厳しいものばかり。トピからそれた非難も…。でもむーさんには厳しい中にも的確なアドバイスを下さって感謝しています。ありがとうございます。

    ユーザーID:3064520238

  • ありがとうございます

    ナツさんへ。素敵なご夫婦ですね!ナツさんの人柄もあって素敵な関係が築けているのだと思います。私達は将来の子供についてお互いの気持ちに踏み込んでしまいました。今、中途半端なのでこの状態なのかもしれません。アネックスさん、ありがとうございます。ある方のレスに「あなたが親になれるか心配」とありましたので…。私が聞く耳を持たないようなレスがありますが、「はい。諦めます。」とできるのであればこのトピは存在しません。いただいた大切なレスを全て拝見して今の状態を改善しようと思っていますが正直同じ経験をされた方のレスを特に参考にさせて頂こうと思っています。

    ユーザーID:3064520238

  • ゆきうさぎさんへ

    申し訳ないですがヒステリックにはなっていません。むしろその逆でして正直トピから外れた批判を冷静を見ています。実際同じ経験をされた方のレスは本当に為になり感謝しています。彼に話す気がない?自分の気持ちだけをぶつけるのがいいとは思いません。同じ経験された方なら理解頂けると思いますがとても話し辛いものです。カッコ付け云々の問題ではありません。ゆきうさぎさんのレスの冒頭の「五年後には…」もし私がヒステリックであるとすれば、こういう表現が正にトピ主をヒステリックにする原因だと思います。まぁ、私は冷静ですが。

    ユーザーID:3064520238

  • どんよりさんへ。

    レスありがとうございます。とても参考になりました。正直批判的なレスが多く驚いています…。わたしのトピは綺麗事なのかもしれません。そこに反感を買ってしまったのでしょうか。私は誰でもいいから子供が欲しい訳ではありません。諦める事も選択肢の一つです。それによって心配しているのは彼が私に罪悪感を持たないか。遠慮したままの状態にならないか…。

    あまりに問い詰め、話を持ちかける事によって彼がこのような状態にならないか心配です。そうしてしまったなら私は身を引きます。ただ「はい。諦めます。」とは簡単に割り切れる事ではありません。私にも時間が必要です。時間がないのはもちろんわかっていますが…。私は彼には幸せになって欲しいと思っています。私の存在がそれに反した時はもちろん身を引きます。もしよろしければこの件について、他にもどんよりさんのお話を聞かせて頂けたらと思っています。ありがとうございました。

    ユーザーID:3064520238

  • piaさんへ

    同じ経験をされたpiaさんからのレスとても嬉しかったです。正直批判的なレスが多く驚いています。piaさんから見て私はわがままで自分勝手、親になれるか心配されなければいけないのでしょうか?piaさんが現在に辿り着くまでいろんな思いがあったと思います。私は今その中にいます。誰でもいいから子供が欲しい訳ではありません。だとしたら悩んでいません。年齢的、経済的には厳しいのは充分わかってのトピです。何も考えないでいる訳ではありません。

    愛する人が居てその人の子供を望み、結果的にできなかったのではなく可能性がありながらも諦める辛さは経験者しかわからないのかもしれません。相手に子供の話もしにくくなってきます。禁句のようになってきます。カッコ付けて話をしない訳ではなく冷静な判断の元で話の機会を見ています。でも逃げていてはダメですね。私もpiaさんのように結果を出そうと思っています。ただそれには時間が必要です。レス本当にありがとうございました。とても感謝しています。piaさんの毎日が幸せである事願っています。

    ユーザーID:3064520238

  • ありがとうございます。

    yuuさんへ。ありがとうございました。yuuさんのレス通りの事を彼も私もお互い心配し既に話しています。まだ結論は出ていません。ゴンタ36さんへ。私もきちんと話し合う以外はご主人のように子供の話は彼にしません。けど彼には伝わっていると思っています。望まない事を押し付けるつもりはありません。押し付けるのならば、もっと闇雲に子供の話を彼にしています。逆にゴンタ36さんはご主人に子供を諦めてもらう気持ちはどのような思いですか?是非教えて頂けないでしょうか?宜しくお願いします。

    ユーザーID:3064520238

  • 幸せになって〜

    好きな人の子供を産ませてもらえた元奥様を、彼の過去をうらやましく思う日が来るかもしれない・・その心を想像するだけでも苦しくないですか?
    私の友人は、バツイチの彼の「(元嫁が引き取った)子供が大事」の言葉で、『私の(将来の)子供は大事じゃないの?』『親に紹介できる相手じゃない、親を悲しませる』と、別れました。今、彼女は、初婚の素敵な男性と可愛い子供、優しい親に囲まれて、穏やかに過ごしてます。
    亡くなったお父様・お母様は、貴方の幸せを望んでいると思います。

    ユーザーID:6191642473

  • 同じように悩んでます

    こんにちは。状況は少し違いますが、私も同じような悩みを持つものです。
    結婚していて、主人は子供を望んでいません。
    私は23で結婚し、現在29で主人は31です。
    結婚当初は、お互い子供を強く望んでいませんでしたが、歳を重ねれば子供は欲くなるだろう軽く考えていました。
    私はそろそろ欲しいなと思い始め、話し合いを持とうと何度ももちかけましたが、基本的には「俺はいらない」の一点張り。話したくない、そういう話がうざい、、と話し合う気持ちはありません。
    今では、そういう態度から子供というより私に問題があるのかなとも思ったりしています。
    周りにも相談して、「人の気持ちは変わるよ」といわれたりしてますが、いつまで待ったらいいのか、もう決断していいのか、あと1年なのか3年なのか自分で決めなければならないですよね。
    子供望むか望まないかはパートナーにとって大事なことだとやっと今になって気づきました。。出来るか出来ないかは別にして、どういう生活を望むかということですものね。
    未だ結婚前なのですから、よくよく考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8955553275

  • レス見て思ったのですが。

    レスされている方の意見で「子供が欲しいなら別れた方がいい」というものが多いと思うのですが(私もそんな気はします)、トピ主さんは彼以外の人の子は欲しくないという事なのですか?そのようなレスがありましたが。

    他の方の例で「子供が欲しかったので、子供を望んでいない相手とは別れて、他の人と作った。今は幸せです」のようなレスもありましたが、トピ主さんは彼との子供じゃないなら欲しくないのですか?
    どちらなのでしょうか。

    彼以外の人の子は考えられないというのなら、多くのレスはトピずれになってしまうと思います。
    そして、そのような気持ちであるのなら、他の人とのつきあいは考えられないだろうし、トピ主さんが別れる必要性はないんだろうなあと思います。
    あと一つ。
    トピ主さんが、彼の今いる子供を自分の子供ではないけれど、いとおしい、愛せるというような気持ちになれれば、それは素敵な事じゃないかなと思います。時間も必要だと思いますけれど。
    愛する人にとっての大切なものは、自分にとっても大切なものですよね。。

    ユーザーID:4557557173

  • ではどうしたい?

    子どもを欲しいと思う気持ちは人間の本能。
    よくわかります。
    それも、人間は気持ちを伴うので誰の子でもいいわけでもない。
    好きな人と自分の子が欲しい。
    当たり前の感情。

    レスをする人皆理解してますよ。
    トピ主さんはその感情を皆に理解されていない、と憤ってますけど理解してますよ。

    その上で、じゃ、どうするか、です。
    5年後はもっと条件が悪くなってるでしょうし、どうしても子どもが欲しいなら別れるしかないし、子どもを諦める方向に覚悟しながら彼と人生を歩むか、という二者択一をするしかない、というのが皆の意見。
    感情が吹き出るのは仕方ないけどもっと建設的に考えては?

    レアなケースですけど友人は38で55の離婚歴子どもありと結婚し子どもを持ちました。
    見ていてものすごく大変です。でもわかっていて覚悟できるのでしょう。

    「私が働いて頑張るから子ども考えて」って言えば?
    そして今から5年、しっかり蓄えて「私に任せて」と。
    彼の気持ちをかえていけるのはあなた次第。
    「もう一度夢をみてみようか。この女に俺の残りの人生預けてみようか」と思える女になることです。
    愚痴を言う前にまずは動くことです。

    ユーザーID:7796228029

  • やっぱり選ぶしかない

    お気持ちよくわかります。私も似たような状況でした。

    どうしても自分の子どもが欲しくて、41歳で子どもだけ作ってシングルマザーになった友人がいます(私はアメリカにいるのですが、ここにはキャリアを持っていて、40歳を過ぎてから出産する女性が日本よりもたくさんいます。だから、てぃあらさんには、まだまだ時間はありますよ)。彼女にとっては、子どもを持つ事が非常に重要だったんです。念願かなって子どもを持ち、彼女は本当に報われたと言っています。

    一方、私のほうですが。私の愛する彼は子どもはもういらない、ということでしたが、実は、私を妊娠させたい人が他にいた。。でも、私は愛する彼の子でないなら子は欲しくない、と気づきました。育児や母になることを欲していたのではないんですよ。私は、今のところ、この彼と過ごす小ぶりの人生がとても気に入ってます。

    てぃあらさん、私たちは肉体的不妊ではないのかもしれませんが、子どもを希望しない男とつきあってる時点で結果的に不妊なのですよ。どうしても諦められないなら、他の人と一度試しにつきあってみたらどうですか。あなたの人生における彼の存在意義がはっきりするでしょう。

    ユーザーID:4943712734

  • レスありがとうございます。

    諦めることを視野に、、、とかかれていますが、
    別れたくないなら、諦めることは最重要課題であるはず。

    彼は二度目なんですよ。「愛してるから結婚しよう」っていうのが。
    しかも人生折り返し地点通過してる。
    繁殖期も子育て期も通過した。結婚を失敗して、
    今後は、恋愛気分で家庭を持ってもいいと思っているのでは?
    子供はいらないと思いますよ。そりゃ。
    てぃあらさんが貯金しても「自分達のためにつかおうぜ」ってなるのがオチなのでは?
    50過ぎて、彼女の稼ぎで子供を育ててます、なんて、男のプライドが傷つくのでは?

    君の幸せのために別れてもしかたない、なんて、
    女を逃がさないためのキザなセリフじゃないですかねぇ。
    そういう恋愛を楽しみたいんですよ。彼は。

    で、そのうち孫をかわいがるんでしょう。
    てぃあらさんは、子供を産まないのに、おばあちゃん。

    それを喜べるなら、子供を諦めても、彼と添い遂げられるでしょうし、
    違うことに夫婦としての価値を見出せると思います。
    それを悲しむなら、やっぱりてぃあらさんは
    「自分の子供が欲しい」ってことなんだと思いますが。。。

    ユーザーID:9400750325

  • 悩んでいるのは本当に「子供」についてなの?

    トピ主さん、彼さんの心の傷はトピ主さんが思うより深いのかも知れません。家族特に親と子との間に作られた傷って、親子同士でないと埋められないのかな・・・と思うときがあります。
    私も子供を諦めていますが、私は夫の理由を感情では納得できなくても、でも、「この人が出した結論はよく分かる。正しい」っていう確信?みたいなものを持ってます。だからそんなにショックじゃないのかもしれませんが。信頼関係?フェア?っていうのでしょうか。夫に対して、トピ主さんがレスで言っていた『全部私の思いに反する』と思うまで、私が自分を曲げたことがないというか・・・うまく言えません。すみません。
    私はトピ主さんの叫びが、「子供が欲しい」じゃなくって、「私はこれだけやってきたのにどうして認めてくれないの」って聞こえるんです。
    トピ主さん、本当はただただ寂しいのではないでしょうか?自分の気持ちが一方通行みたいな時ってすごく寂しいでしょ?それを「子供が欲しいからだ」って無理矢理結論を急いでませんか?
    5年まで、時間はまだあります。今ここ小町で「別れるか続けるか」ではなくてもう少しゆっくり考えてもいいと思います。

    ユーザーID:0212963294

  • 大丈夫、頑張りすぎずに頑張って

    今までのレスを拝見していて、てぃあらさんは真面目でとてもまっすぐな方なんだろうなと思います。
    人間は自分が経験した範囲しかわかりません。想像することはできるけど。真の部分のつらさは経験者にしかわからないことかもしれないね。いろんな人がいろんなレスをしているけど、まっすぐ受け止めすぎずに流す部分は流してね。
    前のレスにも書きましたが、私はてぃあらさんをわがままだとも自分勝手だとも、子どもを育てられるか云々・・とは全く思いません。ただ、気持ちを彼に押しつけたらわがままになるよね。それをよくわかっているから、自分の気持ちと彼の気持ちの間で葛藤しているんだよね。
    彼の子供だからほしい。別れてすむことなら悩みませんよね。
    私の勝手な推測ですが、本当は別れないことを決めているのではないですか?その中でご自分の気持ちをコントロールしながら彼と一緒に過ごしていくにはどうしたらいいのか、そのアドバイスがほしいのではないかな、と私は感じています。
    私の場合は「受け入れること」でした。全てを受け入れて愛せる相手かどうかを見極めることに尽きると思います。私は今、とても幸せですよ。

    ユーザーID:4923206313

  • 様々な二人の、様々な選択

    アドバイス、と言うと「選択の覚悟」にしか思い至りません。

    私も好きな方の子供が欲しいという気持ちは理解できます。
    若い頃、確かに大好きな方との子供を望んだ事もありました。

    一度離婚し、二度目は40前の再婚となった時、子供が欲しいという
    気持ちは私の中から消えていました。
    お付き合いした男性は何人かいましたが、親に孫の顔を見せたい
    という彼等と、最終的には応える事が出来ない私。

    私の選択は「別れ」でした。
    実は立場はてぃあらさんとは全く逆だったんですが
    私も辛い選択をして来た人間です。

    今でも友人として付き合いのある男性から子供と幸せそうな写真の年賀状が来ると
    「本当に良かったね」と思います。
    でも別れた時は身を切られる程、辛く悲しく切なかった。
    でも彼も私も、選択した結果が「今」だから、振り返れば懐かしい。

    譲れない条件があるのならば「別れなさい」
    覚悟すると決めたのなら、「子供の事は忘れなさい」そして封印なさい。

    続きます

    ユーザーID:1048273247

  • つづきです。

    私は同じく子供が欲しくない男性と結婚して今は幸せです。
    もし大好きだった過去の彼と結婚していたら
    この幸せは、なかったと思います。

    子供を作れば、私の我慢が。逆ならば彼の我慢が絶対にあったと思います。
    そして、今はお互いに違う道を選んだからこその幸せな毎日はなかったでしょう。

    大好きな人を「この人こそ最後の人」と誰しもが思いたいのかもしれません。
    でも人間には相性があるのは歴然とした事実だと思いませんか?
    そこに「子供を欲するか・欲しないか」という項目も含まれると思いませんか?
    端的に言えば、それも嗜好(または思考)の相性で、
    恋人だろうと夫婦だろうと、そこを無視またはやり過ごそうというのは
    将来的な歪を産むと思いませんか?

    個人的にはてぃあらさんにも彼にも幸せになる道を選択して欲しいと思っています。
    どうしても彼が、という事がお互いに本当に幸せですか?
    話しが出来ないのならば、少し時間と距離が必要なのではありませんか?

    人を無理やり動かす事は出来ませんが、「人」の中に自分も含まれている事を忘れないで下さいね。

    ユーザーID:1048273247

  • 私の選択

    私は結婚する時点で40歳手前でした。それまで結婚は全く考えていなかったし、子供も今さらもつ事に興味はありませんでした。同じような相手だったら良いと思っていたのに、夫はなんとなく子供は欲しい派でした。親に孫をみせたいというのも強く。

    私はいい年なので(夫は40半ば)ならば、結婚はやめようかと悩みましたが「あんまり深く考えずに、ダメならその時はその時だ」と話し合い結婚しました。
    将来どうなるかわからない事をあれこれ想像するよりも、現実が大事だという事で。

    結婚してみると夫は異常に激務で過労死寸前。体力も子作りどころでなく、50歳の今では「この年で小さな子供がいたら将来が不安でしょうがなかっただろうな」と言っています。親も多少認知症気味で、息子の事ももう興味ない状態です。
    あと5年もすれば仕事も一線から外れる代わりに、給与も半減します。
    でもお互い不安はなく、楽しみにしています。

    確かに子供はある意味、宝だと思いますが、生活、年齢、能力、個人のキャパシティ、責任って重要な問題だと思います。
    それをどうとらえるかだと思います。
    基本は夫婦じゃないかな。。

    ユーザーID:5928936647

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