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好きになった人が人妻と不倫しています・・・。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

いちご

30歳独身女性です。

好きになった人が不倫をしていて悩んでいます。
友人を通して知り合った彼とはすぐに意気投合し、最初から二人で会うようになりました。
週1度は会い、飲みに行ったり遊びに行ったり。
ありのままの自分で居られるとても居心地の良い人で、自然と好きになりました。
私が好意を持っていることをメールで伝えると
彼はすごく嬉しい。でも話さないといけないことがあると。

1週間後、会った時に話を聞くと人妻と不倫している。と。
幻滅されると思ったが、こうして会っているのに隠しているのは失礼だと思った。
自分でもどうしていいか分からない。今まで誰にも言えなかったと。
彼は遊びではなく、その人のことを思ってきたようですが
その人妻が夫と彼の間で揺れていたようです。

私は動揺してしまいましたが、私と出会う前からのことだったし
きっと彼も一人でずっと悩んできたんだろなぁ、とも思いました。
でも、彼のことは好きになってしまっていたので胸が苦しくなりました。

続きます。

ユーザーID:3807988487

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  • つづきです。

    彼とは一度だけ関係を持ちました。
    私のわがままでしたが、もう会えなくなっても良いと思って。
    でも、彼はこれからも会いたいと言っていました。
    私は自分が都合良く使われているのかとも思ってしまいましたが
    彼のことが好きなので会いたいです。

    相手が独身の彼女ならまだしも、人妻ということが許せないのです。
    期間を決めて彼がこれからどうするかしばらく待とうとも思いますが
    一人で悶々としています・・・。
    私は諦めたくありません。このまま押していっていいのでしょうか?

    ユーザーID:1560260269

  • 幸せにはなれません

    その彼がどんなに立派な反省の弁や言い訳を並べているかは知りませんが、人妻と不倫するような男性と結ばれて幸せになれると本気で思いますか?

    人妻と不倫しているという事実がわかった時点で、普通の感覚なら気持ちが引くと思います。引かないということはトピ主さんも、その彼と同レベルということなのでしょうか。

    好きになった人がたまたま不倫していた、とかたまたま妻子持ちだった、とかいう人は多いですが、貞操観念がしっかりと根付いている人ならそれがわかった段階で気持ちが冷めるものなのです。最低でも、わかった時点で理性で判断し賢明な選択ができるはずです。

    それが幸せになれる人です。

    もっとプライドを持ちましょう。「そんな男性は自分にはふさわしくない」というプライドを。押していっていいわけがありません。

    ユーザーID:6109471095

  • 経験者として

    彼の立場になった事があるので、もしかしたら少しは参考になるかも

    彼がその不倫相手と別れる兆しがないなら
    恐らくあなたの存在は

    「不倫相手との関係で満たされない部分を満たしてくれる存在」

    でしか、ならないと思うのです。

    私も不倫をしていた時に、
    自分に好意を寄せてくれた方に、適度な距離を保ちつつ会っていました。

    残酷な言い方かもしれませんが、
    不倫相手がいなければ、絶対に必要な存在では無い可能性があります。

    彼は誰にも言えない関係を吐露出来る相手が出来て
    恐らく非常に楽になった部分はあると思います
    ・・・が、これは愛情から来るものではなく

    自己愛から来るものです

    諦めたくなければ、そのままでも良いと思いますが、
    すでに体の関係がある以上
    あなたの気持ち一つで、継続もあり、終止符もあると思います

    ただ、男性(独身)の不倫の場合厄介な事があります

    今後、彼が不倫に疲れてあなたと付き合う事になっても
    彼の心が多少でも不倫相手に残っていれば
    相手から連絡があれば不倫相手に行ってしまう可能性は高いです

    ユーザーID:5148410921

  • 決して

    彼の不倫相手を恨んではいけません。
    もちろん社会常識に外れた事をしていますが、正直トピ主さんが
    恨む筋合いではない・・・という事です。

    その上で、彼氏とどういったケジメをつけるかは
    トピ主さん次第だと思います。
    個人的には不倫を肯んじている状態の彼がトピ主さんのわがままとはいえ
    体の関係を持ってしまった事はダブルクロスだと思います。
    トピ主さんにも不倫相手にも。

    トピ主さんが押して、相手と別れて二人で幸せになれるのなら
    それが一番良い選択だと思います。そうあって欲しいとも思います。
    頑張って!というのは変ですが、恨む事をせず前向きに対処してくれればと思います。

    ユーザーID:1011572463

  • いつまでもダラダラしない事です

    彼に自分だけときちんと付き合う様にして貰う事です。
    相手の女性ときっぱり別れて貰うしかありません。
    彼が相手の女性と別れないのなら、それまでです。
    それ以上はトピ主さんが悩む問題ではないのです。

    トピ主さんは、彼が好きで彼と正面向いて付き合いたい
    という気持ちを伝え、彼を押していったら良いと思います。
    ただ、彼がハッキリせずにいつまでも不倫をだらだら続ける
    ようであれば、トピ主さんは同じ様にだらだらと付き合いを
    続けるのは避けた方が良いと感じます。

    それから、彼の不倫の悩みの相談役ばかり続けてはいけないと思います。
    ダラダラとした関係はお薦めしません。
    彼が誠実にトピ主さんと付き合うつもりなら、その彼女とすぐ
    別れるはずだと思います・・・。

    いい形で彼とお付き合いできるといいですね

    ユーザーID:3953805202

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  • 押していいんじゃないんでしょうか

    なんだか、お相手の旦那様もお気の毒ですね。
    不倫で不利な立場になるのは絶対に彼ですから、
    すぐに別れるように話したほうがいいと思います。

    トピ主さんの場合、誰に遠慮することもない状況だと思いますよ。
    むしろ、今の状態のほうがみんな不幸じゃないですか?
    人妻というのが許せない、という気持ちもわかりますが、
    一緒に成長していける人と付き合ったほうがいいって、
    彼もわかったのではないでしょうか。

    ユーザーID:4575198843

  • ん〜 

    その人妻のほうからのレスです。

    あなたと出会った彼は、不倫をし、その彼女に支えられている彼なのですよ。それが嫌なのであれば、辞めた方がいいと思います。
    でも、まだ付き合ってないのですよね?であれば、彼はあなたに好意を持ち、大切にしたいと思ってきているから、
    付き合う前に打ち明けて不倫の関係を解消するから待ってて欲しい・・・と思ったのではないでしょうか?都合の良い話なんですが。

    どちらにせよ、許せないのであれば深入りをしないほうがいいと思います。
    “彼とは一度だけ関係を持ちました。
     私のわがままでしたが、もう会えなくなっても良いと思って。
     でも、彼はこれからも会いたいと言っていました。
     私は自分が都合良く使われているのかとも思ってしまいましたが
     彼のことが好きなので会いたいです。”
    きっと、彼は同じことをまた違う女性にもすると思います。
    それが受け入れられないなら、手を引いてあげてください。
    わざわざ彼を苦しめるようなことはしないであげてください。
    この先、トピ主さんが一番辛い思いをしますよ。

    ユーザーID:1615443129

  • だらしないと思うよ

    そんな男だらしない。
    あなたもだらしないと思うよ、きつい言い方だけど。
    こういう男の人は自分に酔うしだらしない関係を厳しく断ち切れない
    しかもあなたはあなたのものじゃないのにこの彼に体を許した。
    なにしてんの・・・(心配)
    これからが大変だと思う

    ユーザーID:4289331459

  • 駄目だと思う

    私の友人がずっと片思いしてた年上男性がいて、その彼も不倫していました。
    友人は彼とよく会うようになって、不倫の人妻とは別れたとの事で数年後結婚しました。
    子供も生まれ幸せそうにしていましたが、結婚3年目にその不倫の人妻と会っていた事が分かりました。
    結婚前後、ずっと続いていたのかは分かりません。
    友人の鋭い勘で会っているところを見つけてしまいました。
    結局離婚し、その元ご主人は10年経った今も独身でその人妻と付き合っているらしいです。
    人妻と本気で付き合っているなら難しいと思います。

    ユーザーID:1066490153

  • 好きという気持ち

    その男性がその人妻を諦められないのと、トピ主さんがその男性を諦められないのと、同じ事だと思います。全ては相手を好きという気持ちから。
    そりゃ、不倫は悪なのかも知れませんが、それも「好き」という気持ちですからね。。だから、トピ主さんはその事(自分と彼と、実は置かれてる立場というか状況は同じ。好きな人には、大切に思う人がいる。)を忘れないように対処していけば良いと思いますよ。

    ユーザーID:3287014952

  • 不誠実な彼ですね。

    人妻とは別れられない。でもいちごさんとも逢いたいって随分と都合のいい方ですね。
    彼がいちごさんのことを心から大切だと思っているのであれば今の状況でいちごさんと関係を持つことはしないと思いますよ!(いちごさんのわがままであったとしても)

    人妻と別れていちごさんと彼がお付き合いができたとしても幸せになれるかなって?思います。

    人妻と付き合っている。いちごさんと二俣を掛けている。この時点で誠実でないという事は十分にお分かりになっていますよね。
    それでもいいというのであれば押してお付き合いされたらいいと思いますが、違う出会いに向かった方が幸せになれると思います。

    障害が大きければ大きいほど燃え上がるかものですが、激しく燃えた火ほどすぐに消えます。彼の本質、内面、人格を良く見極めてください。

    ユーザーID:4422206049

  • おなじような

    同じ様な体験をしたものです。

    当方男性ですが、以前好意をよせた女性が、10年にも及ぶ不倫を続けていたことを本人から聞いたときは、ショックでたまりませんでした。
    それ以外のことは、本当に尊敬できる女性でしたので。

    私もそんなことを聞いてツライにもかかわらず、それ以降も何度か食事をしたり遊んだりしましたが、その後は多少世間話をしたり、ある専門分野で相談したりするにとどめています。

    まあ、私も本当に憧れていたので、体の関係を持ちたかったのですが、
    残念ながらもてませんでしたが。

    男性と女性で逆のパターンですが、男性は都合の良いぬるま湯が一番心地良いので、あなたが望めば、都合のいい女として愛してくれますよ。
    それでも良いのなら、続けたら?でも、将来は無いと思いますよ。

    あとは自己責任で

    ユーザーID:4861525692

  • ぜひ押して!

    トピ主さんがそれでも彼が好きであるなら、
    ぜひぜひ頑張って彼をものにする事をお勧めします。

    彼の相手の方は非常にズルイと自分は思います。
    間で揺れているって言ったって、結局両天秤にかけてうだうだやってるだけでは?
    お相手さんがやっている事を、彼がやってはいけない、という事はありません。
    そして、そのお相手さんが「彼をとられた!」などと言ってきたとしても、もともと「彼女のものではない」のですからトピ主さんは堂々と彼の所有権(笑)を主張してOKです。
    まあ、選択権は彼にあるのですけど(笑)。

    それに、なかなか会えない、どう考えても不毛な相手より、「好意を寄せてくれ、何時でも会える独身女性」の方が、彼だって絶対幸せになれると思います。

    最初はなかなか両想いとはいかないかもしれませんが、ゆっくり、いろんな悩みを聞いてあげたりして、支えていくうちに、お互いかけがえのない存在になれるのではないでしょうか。
    どうか頑張ってください。

    ユーザーID:4823095485

  • ・・・・・・

    何で関係持ってしまったんですか・・・。
    それでは、不倫相手の人妻と同じレベルというか、都合の良い女になってしまったと思うのは私だけ??
    自分でも薄々気づいてるみたいですが・・・。
    好きなら目を瞑っちゃいけない所ではありませんか?
    不倫男の言う事を信じ無い方が、トピ主さんの為になると思います。
    人妻もそうですが、トピ主さんも自分の気持ちしか優先してないのは同じですよ!!

    ユーザーID:2202780900

  • 恋愛対象として見てないんじゃないかな。。

    彼がトピ主さんを好きならば彼女と別れて貰うようにアドバイス出来るのですが・・でも彼のトピ主さんに対する気持ちが、アヤフヤだなって感じました。

    トピ主さんの気持ちは分かるけど・・自分の気持ちに突っ走り過ぎてませんか?押せ押せ過ぎて、先走ってる気がしました。

    体の関係を持ったとはいえ何だか彼は、友達に罪の告白や悩み相談をしているふうに見えました(つまりトピ主さんを友達としてしかみてないのでは?)。
    ハッキリ言えば、彼にとってメインはあくまで不倫相手。コレをどうにかしない限り、サブ(もしかしたら範疇外かも)のトピ主さんには目を向けてないかも。体の関係もトピ主さんのちょっかい程度、もしくは慰め程度だったかもしれません。。

    不倫ってハマる人はどこまでもハマってしまうものです。周りの声も聞こえなくなってしまうくらいにです。トピ主さんがどんな手段を取っても、本人が自覚しない限り不倫を止めないと思います。

    私がアドバイスするのは、彼の目が覚めるまではトピ主さんは自分を安売りしない方が賢明では・・と言うことです。

    ユーザーID:8608602443

  • う〜ん・・・

    押すのもアリだとは思います。
    その結果、彼が人妻と別れて、トピ主さんと結婚できることになるかもしれません。

    ただなぁ・・・仮に結婚できたとして、それはゴールじゃないから。
    悪いけど、そんな男じゃ先は知れてると思う。
    あなたがわたしの娘なら、「あえて茨の道を行く必要はない」と言うだろうけど、
    きっとトピ主さんのような状態になっている人は、そう言われて素直に断ち切ることはできないんですよね。
    だから関係を持ってしまったのでしょう?
    彼から見れば非常に都合のいい安全パイになってしまったと思います。

    それでも押すのもアリだと思いますよ。
    ただ、数十年後に後悔しても、それは覚悟の上でね。

    ユーザーID:9298763258

  • あなたのためには別れてくれないだろうなあ・・・

    不倫続行中を承知で関係を持ってしまったんでしょ?不倫で二股でもあなたが関係を持ってくれるなら、また会いたいって彼は思っているんじゃないの?

    あなたに告白されてから不倫していると打ち明けてくるのも、ちょっとどうかと思う。二人で会ったりするようになる前に「彼女がいるから」って断われるでしょ?たとえ不倫でも本当に好きで長い付き合いの肉体関係もある女性がいるなら彼にとっては彼女なわけだから。彼女が既婚という条件がつくにしても、結局あなたは浮気相手。ただ、彼女に対しても彼は本当に真剣なのかな?

    何か都合のいい女が二人かも。あなたは彼の話だけ鵜呑みにしている。関係を持ったことを自分のワガママだと思いこんでいるのもすごく不自然。そう思いこまされた?男性がその気にならなければ肉体関係って持てないんだよ?責任は半々です。

    不倫相手も不倫中を承知でセカンドOKの女も、自分が責任持って幸せにしたい女性だとは彼から思われていない。彼のいかにも悩んでいるような言葉や素振りも嘘臭い。だって自分次第でしょ?自分がはっきりするまで誰とも寝ないくらいのこともできないのかなあ?だらしなさ過ぎ、ずる過ぎ。

    ユーザーID:4800474459

  • 見守る

    その彼の恋が終わるまで、見守るしかないかもしれないですね。
    ただ、彼の自分の欲しいものが我慢できないところが気になります。
    そういう人は全ての物事に対してそういうスタンスなんですよ。
    欲望に蓋をすることができないんだと思います。

    そういうずるさや、甘さや現状に酔いやすいところをひっくるめて
    支えてあげられればいいですね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0765841928

  • 同じ(?)経験をして、結婚しました。

    いつも小町ではROM専門なのですが、トピ主さんと同じような経験をして今はその男性と結婚しているので、ついつい出てきてしまいました。

    参考になるかは分かりませんが・・・・

    私の場合、現夫と出会った頃は友人関係で、どこまでもいい奴・・という印象でした。
    ある日、たまたま2人で遊ぶ機会があった時、私は前の彼のことが忘れられずよくその相談にのってもらっていたのですが、彼の方は「実は5年近く不倫をしている」と言うではありませんか!!
    お相手の女性は、彼の幼馴染の妻。元々3人でよく遊びに行っていて2人が結婚した後、夫婦間の相談を奥さんからされるうちに、恋愛関係になってしまった・・・とのこと。その関係が幼馴染にばれてしまい、とても悲しい思いをさせてしまった上、絶縁になってしまった・・・と。
    それを聞いた私は彼の「親友」に対する誠意のなさに激怒し、散々最低だと彼を愚弄しました。
    どうしても、その幼馴染の男性の気持ちを思うとやりきれなくて・・・。

    彼は涙をこぼしながら、「うん、俺は本当に最低な人間なんだ」繰り返し言っていました。

    ユーザーID:8746751635

  • 同じ(?)経験をして、結婚しました(2)

    その彼女からは旦那さんにばれてしまった後も、月に1回くらい「会いたいな」と連絡が入るということ。
    私は「男なら、すべてを捨てて俺のところに来い!くらい言ってきたら?」「今のままでは、貴方も幼馴染の彼もダメになってしまう。もし彼女の答えがYESじゃなかったら、もうその恋は終わらせようよ」と言いました。

    それから数ヵ月後、彼から「ふられた記念飲み会に付き合って〜」と連絡が入りました。少し悲しそうで、でも「友人にしてしまった裏切り行為は一生背負っていく」という彼に、私はこの時初めて恋心を抱きました。

    それから2年のお付き合いをへて、今は仲良し夫婦です。夫は「大好きな人がずっと傍にいてくれる幸せ」「みんなに祝福される幸せ」をよく口にします。

    トピ主さん、これだけは言わせてください。
    彼が不倫相手の彼女と完全に終わらせるまでは、決して体の関係をもってはいけません!!!
    本当に彼を愛しているのなら、彼が今の関係を自分の意思で終らせれるように導いてあげてください。
    そして、もしすべてが終わったのであれば、ただ彼の傍にいてあげてくださいね。どうか思いが届きますように・・・。

    ユーザーID:8746751635

  • やめなよ

    妻を寝取られた男の憎悪がどれほどのものか。
    そんなものを背負っている男性に関わるのはやめた方がいいよ。
    今もその人妻と別れてないのにトピ主さんと体の関係を持ったんでしょう?そういうのって女には何となくわかるから、その人妻もいずれトピ主さんに憎悪を抱くようになると思う。
    わからずに深みに入ってしまうのはともかく、ここでわかったんだからそれ以上は踏み込まない方が賢明です。
    不倫は許せないなら、未練も同情も捨てて、もっと身辺のきれいな人を探しましょうよ。

    ユーザーID:4200424149

  • えーっと・・・・

    不倫OKな人は、お付き合いする人が何人いたってOKなんです。
    あなたもそのうちの一人に過ぎません。なのでオンリーワンにはなれません。

    既婚者からしたら不倫は都合のよい擬似恋愛でしかないので、完全に切るのって難しいですよ。まして相手は人妻。別れても また彼に近づく可能性が高いと思います。女だから、その辺は簡単ですよね。将来を考えたら、別れた方がいいです。このままズルズルしてると半不倫?みたいな扱いじゃないですか??

    ユーザーID:3301623500

  • トピ主です。レスを下さった皆様ありがとうございます。

    トピ主のいちごです。
    流行を先取りしインフルエンザにかかり寝込んでいました。
    レスが遅くなりごめんなさい。
    そして、皆様色々なご意見をありがとうございました。

    私、実はこういうところに書き込みをしたの初めてだったのです。
    もともと人にも相談しない方でいつも一人で悩んでいるタイプでした。
    今回、厳しい意見や優しい言葉など色々レスをして頂いた言葉を読み
    自分が感情的に暴走していたと気づきました。
    暴走し関係を持ったことの自分自身の行動には反省したところもありますが
    後悔はしていません(頑固ですみません・・・)

    不倫の話を聞いた日は動揺してしまいましたが、次に会った時に話をしました。
    彼は好きだったので期間を決めて彼女を待つつもりでいたそうです。
    私は「どうしていいか分からないっていうのは、本当は自分を選んで欲しいけれど
    それをなかなかしてくれないから、どうしていいか分からないんじゃないか」
    「今まで我慢してきたことがあるから、分からなくなっているんだと思う」と伝えました。

    続きます。

    ユーザーID:1560260269

  • トピ主です。続きです。

    続きです。

    彼に色々言ってから自分自身も凹んでしまいました。
    彼の背中を押すようなことを言ってしまったかなぁー、なんて。
    でも、良くも悪くも少しは進んだ気がしました。ほんの少しですが。
    彼は自分のずるさや愚かさ、弱さを分かっているように見えました。
    私はそういうずるさや弱さも含めて、好きになってしまったんだなと思います。
    そんな私も愚かなのかも知れません。

    彼とは今も普通に会っています。でも関係は持っていません。
    私が彼を好きな限り、ずるずると今のまま会っていると辛くなる時が来ると思うし
    私の気持ちがいつまで続くかも今は正直よく分かりません。
    でも「また会いたい」と思う人が男女問わず少ない中
    そういう人と会わないと決めてしまいことの方が今の私には辛いのです。

    本当は自分がどうしたいか、自分にとっての居心地の良さとはなんなのか
    少し時間を使って考えてみようと思います。

    上手く気持ちが書けなくて・・・すみません。
    こんな私で良ければ、またご意見下さい。

    ユーザーID:1560260269

  • 彼の心が縛られてる・・・場合も?

    私の知人に、人妻と不倫している独身男性がいます。
    彼は「彼女のことが好き。結婚したい。旦那と離婚してほしい。でもずるずる時が経つのは嫌」だそうです。

    彼は何度か彼女(人妻)に別れ話をしたようですが、その度に彼女から
    「恋人としてつきあえるのはあなた(知人)だけ」
    「彼はちょっとしたことで不機嫌になって私に当たる。いつも私は家で辛く耐えてる」
    「私がリラックスできるのはあなたと過ごしてる時間だけ。この時間があるから生きていける」
    「できることなら今すぐにでも彼と別れたい」
    「でも私や彼の両親に申し訳ないので離婚できない」
    「もしあなたが私の前からいなくなったら、私は生きている意味がないので自殺する」
    と言われているようです。かつて彼女は自殺未遂して九死に一生を得たそうです。
    知人は「俺がいないと彼女は生きていけないから、しばらくは様子をみたい」と。
    彼は彼なりに、彼女に縛られているようです。

    いちごさんの彼がもし私の知人のような状況なら、
    彼の心が人妻の言葉で縛られていることを理解されて
    そこから解き放ってあげるという決意が必要なのではないでしょうか。

    ユーザーID:5289593235

  • 無理しないで

    彼を良い人に思おうとして、無理しているトピ主様が目に浮かびます。私の友達にも同じようなことで(悩んでいる)子がいました。3股している男性を、好きになった友達が、いつもその男性の弁護ばかりしていました。聞いていると、はっきり言って、不誠実としか思いようのない男性でしたが。私が、相談されて、いろいろ諭しましたが、数年は、聞く耳はもってくれませんでした。でも、結局、更に数年後、友達からその男性とは、連絡を取らなくして、自然消滅しましたが・・・。

    ユーザーID:7568079258

  • 似た経験しました(今もかも)

    トピ主さんと似た経験をしました。

    私は彼と学生時代に知り合ったのですが、ずっと友人関係でした。
    2年ほど前に、数年ぶりに再会したときに体の関係を持ってしまいました。
    彼は「彼女はいない」と言っていたし、毎日のように私と連絡を取ったり会ったりしていたので、私はつきあってるつもりでいました。

    ところが、関係があった数日後に、知人から彼が不倫していたという事実を聞かされました。
    その時に、彼に真実を聞く勇気も無かったし、正直「めんどくさい」と思ったので、彼とは今後友達のまま過ごそうと決めました。

    しかし、彼の執拗なメールや誘いを断りきれず(今思えば私も寂しかったのでしょう)だらしない関係が続きました。
    ある日、彼の家で起きた朝、彼のベッドの横に、不倫相手の写真が飾ってありました。
    さすがに私もこりゃないな!と思い、彼に気持ちをぶつけました。
    私「あの写真何?彼女とは別れたんじゃなかったの?」
    彼「あれ、前の・・・、もう終わったよ。」
    私「終わったのに何で飾ってるの?髪留めもあったよ!」
    彼「・・・寂しかったから・・・」
    謎です、理解不能です。
     
    続きます。

    ユーザーID:5547663330

  • 続きです。

    それから一度彼とは連絡を取るのをやめましたが、
    執拗な彼のメールと電話攻撃は続き、ついには私の家に泣いて現れました。
    そういう彼と友人関係の縁を切るのはなかなか難しく、表面上は何もないように装っていましたが、共通の友人が集まる場の後に、不倫相手と一緒に帰る姿を何度か見かけました。
    とてもせつなかったです。
    私には、不倫相手との間で埋められなかった何かを埋めに会いに来ていたと思います。
    「俺のことは誰も好きになってくれない、死にたい」が口癖でした。
    そんな彼を心配するのは私だけだったみたいです。
    私も同情からか、なんだかわからないけど、彼のことを好きかと思い込みました。
    だけど良く考えたら、これは思い込みです。

    自分のことは、自分しか助けられないと思います。

    不倫してる人と付き合うのは、本当に辛いですよ。
    自分のものにできたとしても、失った傷や信頼は取り戻せません。
    電話が鳴るたびに、「あの女かも」と思います。
    あの女が悪いわけじゃないんです。
    煮えきれない彼と自分が悪いんです。

    しっかりしなきゃ!!

    ユーザーID:5547663330

  • 知人(男性・独身)が不倫していました。

    私の知人(男性・独身)が、トピ主さんの好きな男性と同じようなことをしていました。
    彼は約4年ぐらい人妻とつきあった末に、ある女性とも関係を持ってしまい、悩んでいました。
    話を聞いていると、その女性は心のより所?みたいな存在だったようです。
    「関係を持った女性ときちんと付き合ったら?」と言っても、
    「その人とは本気ではない。人妻が忘れられない。」と一点張り・・・。

    結局その女性とは「好きで付き合ったわけではないから」というわけがわからない理由で別れ、
    人妻とはいまだ連絡をとりあっているようです。
    ただ、また別に他の女性の存在もちらつかせていましたが・・・。

    こういう男性は、いいように女性を操る術を知っているような気がします。
    「辛かったんだ」「淋しかったんだ」「自分でもよくわからないんだ」というような言葉で全てを片付け、
    自分はあくまで被害者。

    トピ主さんには、自分自身が幸せになれる選択をしてほしいな。

    ユーザーID:7751012832

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