小姑の心得を教えてください

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家族・友人・人間関係

kumi

2年前、兄が結婚しました。兄嫁は私より2歳下、兄夫婦と実家(母と祖母の2人暮らし)は同県内、私は母と同市内に住んでいます。
結婚前、母と兄嫁が険悪になりましたが、その後関係は一応修復しました。
1年前に兄は実家のそばの本社への出張が増えました。出張のたびに夫婦で1週間ぐらい実家に泊まります。

来るたびに兄夫婦は、にぎやかに過ごせるし、母のサポートもできるので一石二鳥といったことを言います。しかし兄嫁は、何もしないわけではないのですが、結婚前は家事をやっていなかったようで、だしの取り方、アイロンのかけ方も知らず、母が教えています。
母は、寝たきりの祖母の介護があり、なおかつ神経質なので家事を完璧にしないと気が済みません。兄夫婦の来訪が嫌ではないけれど、最近は体力が持たないようです。兄夫婦の帰った後は調子を崩し、私が手伝いに帰ります。

最近、兄嫁の言動について母が私に愚痴を言うようになりました。私が兄嫁に意見すべきではないと思うのですが、母の神経が持たないのが心配です。どうしたらいいでしょうか。
字数制限で細かい事情が書けないため、また追記いたしますがよろしくお願いいたします。

ユーザーID:3058216764

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  • 大変ですね

    お母様の心労、心配ですね。
    小姑の立場はとても微妙ですから、お兄様夫婦へ口出しをする事はタブーです。
    外野が入ると些細な事でこじれますから。

    一度、お兄様が来ると言う時に「体調を崩していて食事の支度も出来ない、トピ主さんに来て貰っているから心配はしないで」等と、母様からお兄様夫婦に来訪を断ってもらえませんか?
    毎回では関係がこじれそうですが、だからと言って出張の度に招き入れる必要もないと思います。
    それでも引き下がらなければ(家の中が落ち着かないかもしれませんが)来ても寝込んで相手をしないのも手かと。

    お母様に、兄嫁様へ気を使うなというのは無理ですか?
    出汁の取り方を知らない人は、たくさん居ますよ。
    今はインスタントの顆粒だしもありますし、お味噌に出汁入りのものもあります。
    アイロンも、形状記憶シャツなどでしたらアイロンを掛けなくても皺は気になりません。

    そういう環境で育った世代だと割り切って、カリカリしない事が一番なのですけれどね。
    お母様に、それとなく「今は便利だからねえ」ってお話されてみては?

    ユーザーID:7626809326

  • 直接お義姉さんにじゃなく

    お兄様にご相談されてはどうですか?その際、決してお義姉さまを悪く言わないように注意して、来てくれるのは賑やかで楽しいんだけど、実は大母さんが結構あれやこれやと気を遣ってしまっていて、ふたりが帰ったあとに体調不良を起してしまう・・・というような感じで。それで来訪を一切やめてくれというのではなく、頻度を減らしてもらえるようお願いしてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1673423981

  • 口は出さないでほしいです

    私も2年前に結婚し、3歳上の義妹(既婚)がいます。
    実家へしょっちゅう帰ってる義妹にはうんざりです。
    だって、私が何か言うたびに「Aちゃんがこうだと言ってた」と義父は何でも娘のAちゃん情報が正しく・全てです。(正直、うっとうしい存在)
    お嫁に行ったのにしょっちゅう帰られては私が義父と関係を築こうとしてもなかなか距離は縮まりません。
    義父とは意見が食い違ったりするけれど、所詮他人なのだから仕方の無いことです。
    そんななかに義妹から口出されたらこじれてしょうがありません。
    喧嘩したり、食い違ったりしながらもだんだん家族になっていくものだと思います。
    トピ主さんが口出すことによってお母さんとお嫁さんが色んな関わりをしつつ関係を築くことに大きな妨げになってしまうのです。
    お母さんも大人ですから自分で言えばいいのです。
    また、お母さんから愚痴を聞いたら自分でお嫁さんに言って話し合うように促してほしいと思います。
    トピ主さんが何かあるたびに実家に顔を出していたらお母さんは寂しさを感じずに済みますが、お嫁さんとの関係を築こうと努力しなくなると思います。
    黙って見守ってほしいな。

    ユーザーID:5856524484

  • 小姑さんは口をださないで

    お母様を心配されるお気持ちはわかりますが、小姑さんは兄嫁さんに対して何も言わないほうがいいと思います。あなたが口出しをすればするほど、嫁姑の間が、こじれて険悪になっていきますよ。永久に修正不可能な状態になるでしょう。もしも、何か不満があるのでしたならお母様のほうから息子さんにいうべきです。

    >結婚前は家事をやっていなかったようで、だしの取り方、アイロンのかけ方も知らず、母が教えています。・・教えていらっしゃるのでしたら、兄嫁さんもできるようになってきますから心配ないのでは?と思いますが。

    >来るたびに兄夫婦は、にぎやかに過ごせるし、母のサポートもできるので一石二鳥といったことを言います。・・
    お母様も気遣いなさるのなら、兄嫁さんもそれなりに気遣いしているのですよ。小姑は口出ししてはいけませんよ。所詮、あなたは当事者では無いのです。傍観者に過ぎないのですから。お母様が兄嫁に対して愚痴があるのなら、兄嫁にも言いたいことがあるかもしれませんよ。
    片方の意見ばかり聞いている状態で、母親への身びいきと偏見もあると思いますが、いかがでしょうか。小姑さんは口出ししないほうが絶対いいです。

    ユーザーID:0629701774

  • 小姑には関係ないでしょう

    どうして小姑としてとぴぬしさんと、義姉の関係が出てくるのでしょう?
    とぴぬしさんが義姉にどうこう言うことではないのでは?

    この場合、とぴぬしさんから自分の兄に対して、1週間の滞在は長すぎる、生活のペースが乱れて、母の負担になっているから、長期訪問は控えてあげてほしいというべきでしょう。

    義姉に何かいうべきか、小姑だから言うべきではないかもと思う時点で問題を摩り替えていることに気がついてください。

    ユーザーID:5563303942

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  • 口出ししない方がいいです。

    トピ主さんが聞いているのはお母さん側だけの話ですよね。
    兄嫁さん側のお話も聞いてみれば、また違う見方になるとは思いますが、そんな事は別にしなくてもいいと思います。ただお母さんの愚痴につきあってあげて下さい。それがトピ主さんが出来る事だと思います。
    ただお兄さん夫婦の滞在が、お母さんの健康を害するようなら、兄嫁さんではなくお兄さんに、滞在は遠慮してあげて欲しいと伝えてみてもいいと思います。

    ユーザーID:3854430627

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございました。
    考えていたとおり、「小姑は口を出すべきでない」というご意見が圧倒的で、やはりそうなのだな、と再確認しました。

    「義姉にどうこう言うことではない」というご意見がありましたが、
    私も母も、今のところ兄嫁に何も言っていません。兄夫婦が帰ったあと、私が実家に戻ることがあるということも伝えていません。私も仕事がありますし、兄夫婦滞在中に実家に寄ることもほとんどありません。
    実家に戻らざるをえないのは、母の腰痛、坐骨神経痛などがひどくなり、祖母の介護(排泄、入浴など)を一人でこなすのがとても無理だからです。

    母が過剰に神経質で、母のストレスのかなりの部分は、兄嫁の存在というよりは母の性格から来るものだということは、私も重々承知しています。
    母の話しか聞いていないので公正な判断もできませんし、私から兄嫁に何か言う、ということはないです。

    母が愚痴を言うようになったのは、先ごろ、兄夫婦と母の3人で温泉旅行に行ったことがきっかけでした。
    母の息抜きになるかと思い、私が休暇を取って祖母と留守番し、3人で行ってきてもらいました。

    ユーザーID:3058216764

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 続き

    帰ってきた母たちを迎えると、なんとなく母に元気がありません。
    兄たちが帰ってから母に聞いてみると、
    行きも帰りも母が一人で車の運転をしたというのです(目的地までは片道3時間半ぐらい)。
    母は20年以上、運転手の仕事をしていたので、車の運転自体は苦になりません。しかし、兄夫婦2人とも運転できるのに、代わろうかの一言もなく、後部座席で2人でお菓子を食べたり、iPodを聞いたりしていたそうで、切なくなったそうです。

    さらに、帰りの高速で、なぜか兄嫁が「キャー、ぶつかる」とか、「どうして今の車を車線に入れてあげないんですか」とか、何度も母に注意し始めたらしいのです。兄も「スピードが速すぎる」などと言ったそうです。母は運転していて、そんな批判をされるような危険なことは全くなかったとのこと、非常に不愉快だったそうですが、黙っていました。
    母は今も祖母を病院に連れて行くときなど頻繁に運転していますが、私は特に母の運転が荒いと思ったことはないです。私の夫も母の運転技術を評価しています。
    しかし、母に自覚はなくても何か危険なことがあったのかもしれないと思い、それとなく兄に聞くことにしました。

    ユーザーID:3058216764

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 続きです

    次に兄に会った時に
    「そういえば、この間お母さんの運転が怖かったんだって?注意されたから気をつけないと、ってお母さん言ってたけど、運転危なくなってるのかな。年だし」
    と聞いてみたところ
    「いや、別にそういうわけでもないけど、A(兄嫁)が怖がっていたから」
    との返事でした。
    「Aちゃんが怖がったんなら、やっぱり運転が危ないってことじゃないの?」
    と私が言うと、
    「いや、俺はいつもの母さんの運転だったと思うけど、Aは感受性が鋭いんじゃないかな。そういうときに嫁さんの味方をしてやらないと、かわいそうでしょ?」
    と言われ、訳が分からなくなりました。
    「お兄ちゃんに言われて、お母さんショックを受けてたよ」と言おうかと思ったのですが、そういうことを私が言っていいものか迷い、そのときはそれ以上は何も言いませんでした。

    兄嫁がなぜ怖いと言ったのか(これまでに何度も母の車に乗っているし、私が同乗していた時も怖そうには見えませんでした)謎ですが、さらにその頃から兄嫁の言動を兄が母の前で異常にほめ、相対的に母をけなしたりすることが増え、母がそれに胸を痛めるようになりました。

    ユーザーID:3058216764

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • お兄さんに言いましょう

    「お兄ちゃんだけに言うけど」と今のお母さんの体調について言いましょう。
    決して、兄夫婦が原因だとは言わないこと。
    「だから、実家に長期滞在しないほうがいいと思うよ。出張なら宿泊代出てるでしょ。」と助言しましょう。

    お母さんの愚痴は親孝行だと思って聞いてあげましょう。
    でも、愚痴の内容は決してお兄さんにも話してはダメです。

    ユーザーID:2340972724

  • 田舎のよめさんに賛成

    お兄さんだけに言いましょう。
    二度と、兄夫婦とお母さんで出かけないようにしましょう。
    しっかし、お兄さん、冷たいですね。
    娘のあなたがいて、本当によかった。

    お母さんの見方でいてあげてね。

    ユーザーID:8862074262

  • お兄さん(のみ)へのアドバイスに賛成です

    11月27日のレスまで拝見しました。

    kumiさんの意見はお兄さんにだけ伝えるのがいいと思います。

    ところで、兄妹であるのにkumiさんがお兄さんに対して全部をぶっちゃけられない、遠慮している印象を受けます。
    kumiさんはお兄様の不器用さを気使っているのかな、とも。

    いずれにせよ、どんなに納得いかない状況でも、kumiさんが直接義姉に話をすれば、問題は確実にこじれてしまいます。
    (自分自身と友人の経験も含めてです)

    お母様が辛い思いをしているのは、kumiさんにとっても理不尽で腹立たしい事だと思いますが、一歩下がって対処したほうが状況は良くなるのではないか、と思います。

    ユーザーID:4245840818

  • お兄さんに言いましょう

    別に嫁があれこれやれ、とは思いませんが、お兄さんもお嫁さんも、「子供」気分ですよね。
    親を助けるとかじゃなく未だに「やってもらおう」みたいな。

    ユーザーID:4182165021

  • 親孝行が親孝行になってないんですね

    お兄さんは、お母さんを労う為に出張のたびに訪問したり、旅行に誘ったりしたのでしょうね。
    しかし、神経細やかなお母さんを労うのはお兄さん夫婦には難しいのではないでしょうか?

    こっそりとお兄さんに話してはいかがでしょう。

    「お母さん、お兄ちゃん達が来ると嬉しくて張り切っちゃうみたいで、この間、体調を崩したみたいなのよ。お母さんも年を取ったのね。長い滞在は避けた方がいいと思うよ」

    こんな感じで、お母さんの体調のことを伝えてみては?

    それにしても、ドライブの件は酷いですね。
    お母さんにばかり運転させるのも酷いですが、少なくともお兄さんは助手席に座ってあげたらよかったのにね。
    それではまるで、お母さんがお兄さん夫婦の運転手さんみたいです。。

    ユーザーID:9782100305

  • 突き詰めたら「お兄様」でしょう!1

    トピ主様の客観性を持った落ち着いた文章に感心しました。
    書かれている状況だけで見ると、お兄様がご自分の役割をきちんと果たしていない為に起こっている摩擦のように感じます。お母様からの情報が多い点において公平さに欠けるかもしれませんが、お兄様はとりあえず安易にお嫁さんの味方をする事で嫁姑問題を解決しようとしているご様子。それならば、ご実家に頻繁に帰省するのは避けるべきでしょう。(お母様がそれを希望されているのならまた別問題ですが。)

    私も年下で天然系(?)の義姉がおり、またピントの外れた実兄がおり、超潔癖症にして完璧主義の実母がおります。しかし実母はお嫁さんとは基本的に生活が合わないと自覚しているので、同居はもちろん希望しておりませんし、帰省したおりにも徹底して「お客さん」の立場でいてもらっています。本人が「手伝いたい」という時には「こうして欲しい」と明確に伝え無理に我慢しないようにしている様子です。それでも我慢ならない言動等があった場合のみ、娘である私に「ここだけの話だから、愚痴だと思って聞き流して」と吐き出す事で溜め込まないようにしています。

    ユーザーID:3460502379

  • 温泉も出張がてらの帰省も兄嫁の希望ではないのでは?

    トピ主さんもとても理性と思いやりのある方だと思います。

    が、もう一押しするならば、、、私だったら、夫の出張がてら夫の実家に1週間とか泊まりたくないし(特に義母が出汁のとり方だのアイロンのかけ方だの、口を出してくるような場合)、貴重な休みに義母と温泉なんか行きたくないです。温泉に行くなら夫と2人で行きたいです。特に、その旅行、、、誰がお金を出したんでしょうね? 仮にお母さんがお金を持ったとしても、「休み」を使ったってことには変わりはないし、自腹だったらなおのこと、「これだけのお金と休みを使うなら、夫と旅行に行きたい」と思うと思います。

    お義姉さんの行動は褒められたものではないとは私も思います。でも、それはお義姉さんの意思表示なのかも。

    すみません、私も義母から「これからは1年おきに一緒にバケーションに行きましょう。まず次の夏はどこにする?」とアピールされてうんざりしてしまったばかりなので、、、ついお義姉さんの立場を想像してしまいました。

    ユーザーID:4947705587

  • 突き詰めたら「お兄様」でしょう!2

    そして 毎回 最後の〆言葉は
    「あんなお嫁さんもらった家の息子が馬鹿なのよ。
     で、あんな息子に育てた私が馬鹿だわね。」
    です。

    お嫁さんが悪いと思ってしまうと、ちょっとした悪感情にも逃げ道がありません。
    こう思う事で間接的に自分にも非があると思う様にしているみたいです。

    実母が本当に辛そうな時だけ私が間に入る事もありますが その際、肝に銘じているのは
    ・文句は兄弟である兄に直接言う
    ・その際にお嫁さんを悪くは表現しない
    ・最後に「お兄ちゃんがしっかりしないと結果、あなたが大切にしているお嫁さんが悪者にされてしまうよ」と締めくくる

    兄なら反論できますが お嫁さんでは逃げ場がなくて可哀想ですからね・・・。

    ユーザーID:3460502379

  • やっぱり

    兄嫁さん側の話しを直接聞いたわけでもないので、どっちがどう、とは言えないですね。車の運転の件も兄嫁さんがチクチク言い出すのにはなんらかの伏線があったような気がします。もともと険悪になったこともある間柄でしょ?一方的に義姉が悪いと思って感情的にならないほうが良いと思います。

    小姑としてできることはお母様の愚痴を聞いてあげて心に納めることです。お母様の体調が心配ならお兄様には愚痴の内容は言わずに、出張で頻繁に泊まることを控えるよう言いましょう。

    ユーザーID:9124312949

  • 聞き役

    お母様の聞き役になってあげてください。
    「そうなんだ〜」「そんなことがあったのね」
    と相槌を打ってあげてください。
    兄嫁さんには「いつも母がわがまま言ってごめんね」
    「いつもありがとう」と言ってあげてください。

    私は完全同居です。
    姑は私といさかいがあるとすぐに義姉に電話で愚痴っています。
    大きな声なので電話はつつぬけ。
    でも義姉は私が聞いているのを知っていて、後日電話やメールで
    「母がまた何か言ったでしょう。 本当にごめんね」と言ってくれます。
    その一言で「私も言いすぎたと思っている」と言えます。
    義姉は私と姑の緩和剤ですよ。 

    ユーザーID:7889228951

  • 兄嫁であり 実家では小姑

    母が辛い時・・・やはり 力になる(頼りにされる)のは 娘ですね。
    お母さんは介護もして、神経質で しっかりした印象を受けました。きっと 外面はとても元気で明るく見えるタイプなのではないでしょうか?(我が母がそう)お兄さんも、‘自分の知ってる元気な母`だから 大人気なく甘えて、お嫁さん側についているのでしょうね。

    意見するのは難しいでしょうし、かえってこじれると思いますから、ここは kumiさんがお兄ちゃんに相談する形で、「最近お母さん 体調悪いらしいのよ・・・」とか「薬が増えたみたいで、私もたまにのぞいてるんだけど、お兄ちゃん達も家に行った時は手伝ってやってね。お姉さんいてくれる時にでも整体や病院に私が連れて行くから・・」「お姉さんいてくれるなら おばあちゃんのことも安心だわ〜」と当てにしてみるとか・・。
    そうすれば、出張に付いて 一週間もきませんよ。
    それでも 来る様なら 本当に骨休めにお母さんを連れ出しちゃいましょう。美容院やお食事とか(我が母は、私とショッピングに行きたがります。)
    でも、お兄ちゃん達の訪問も無いと寂しくなってしまうので ほどほどに。

    ユーザーID:7711987970

  • 気持ちのすれ違いを解消するのは貴女

    どちらが正しいとかではないです。お母様とお兄さんの気持ちがすれ違っているんでしょう。その仲立ちが出来るのはトピ主さんだけです。
    出張の際に夫婦で実家に泊まりに行くのを、お兄さんは『親孝行』だと思っているんでしょうね。現実には親孝行になっていない事を理解すれば、行かなくなるんじゃないですか?
    本来ならお母様自身がお兄さんに言うべきなんですよ。しかし息子可愛さに言えないジレンマを『嫁のせいにする』事で解消しているように感じます。現在のトピ主さんはお母様からの一方的な情報をインプットされているので、公平な判断が出来ない立場にあります。
    だからここは、ただ単に『出張時に実家に泊まるの母にとっては負担。他に宿泊場所を取り、お兄さんだけが母に外で会うだけでいい』と伝えてあげて下さい。
    奥さんの事は一切触れてはいけません。

    蛇足かも知れませんが、お母様の運転に関しては、お兄さんの対応は間違っていません。そしていつも乗っている身内にはわからない感覚に、他人の奥さんは気づいたんだと思います。
    いつもの運転だから安全とは限りません。

    ユーザーID:7600469525

  • ひどい・・・

    旅行の運転往復お母様がされたのですか・・・
    私だったら絶対にお姑ウんには運転させません。
    たまに家族で旅行に行くのですが、
    運転は私の主人で交代でします。
    義父母は後部座席でのんびりしてもらいたいし、
    逆に運転してもらうと申し訳ないです。
    それにお兄さんもお嫁さんにちょっと甘いのではないでしょうか?
    実際お手伝いに家に来ている・・・と言っても
    本当に手伝っているかどうか分かりませんよ。
    それに1週間も何も出来ない嫁がいるようでは
    お母様のご心労は大変なものだと思います。

    ユーザーID:0940093551

  • もう、これだから長男は!!!

    トピ主さん、こんにちは。

    今回の一連の出来事について
    他人である義姉に対して「?」という感情が湧いているようですが
    悪いのはお兄さんだと思います。

    確かに義姉も非常識なところがあると思いますけど
    どう考えてもお兄さんに思いやりがなさ過ぎです。
    お母さんに甘えすぎ!

    まず出張のたびに1週間の滞在ですが
    祖母の介護の手伝いなどはなしなのでしょうか?
    お客様のように上げ膳、据え膳?(掃除、洗濯は?)
    滞在の間の生活費は?

    そして温泉の時の運転。普通は男性か、若い人がするものかと。
    一番体力のない母親1人に運転させるなんてひどすぎます。

    義姉のことは他人だから関係ないと割り切って
    お兄さんには遠慮なく話をするべきです。
    長男ってしっかりしている人もいますけど
    「自分がなにかしてもらうのは当たり前」と思ってる人も多いです。

    でもそれは間違っています。

    母親は年なのだし
    もっと労わってあげなくてはいけないことを教えてあげて下さい。
    もう大人なのだから兄とか妹とか(上下関係)は関係なく
    一人の人間として諭してあげて下さい。

    ユーザーID:7286211064

  • 雨降って地固まると言いますが

    結婚前の険悪の原因とはどういうものですか?
    そして修復に至るまでの経緯も分からないので、言葉のままに受けるとして、お兄さんがアホなんじゃないかと。
    実家へ顔を出せばそれだけで親孝行になると考えているフシがあります。宿泊代も浮いて一石二鳥と思っているのでしょう。

    きっとお兄さん一人なら旅行の運転も出張滞在で上げ膳据え膳でもそれほど気にならないんじゃないかな。
    今までお兄さんに対してあまり厳しくなかった分、お兄さんはお母さんや実家をそういうものと思って兄嫁さんとの間を取り持つなんて思ってもいないというか、しようにもうまく出来ないんじゃないかと思います。

    お母さんはお兄さんの結婚で少なからず兄嫁さんに対してお母さんにプラスになる何かを期待していたんじゃないかな。例えば祖母さんの介護の補助とか。

    兄嫁さんに期待するのをやめて出張滞在も遠慮してもらえば楽になるんじゃないかな。
    これからもあまり長時間の接点は持たないほうがお母さんの為には良いかも知れません。

    トピ主さんからじゃなく、お母さんからお兄さんに話したほうが良いように思います。

    ユーザーID:6465585675

  • うちも同じような感じです

    すっごく気持ちわかります。私の兄も全面的にお嫁さん擁護派です。
    夫としては最高でしょうが、実の兄弟としては両親が不憫に思えます。

    私の母も兄夫婦の態度に疎外感を感じたり、かといって何も言えない姑という立場から、兄夫婦との接点を嫌がるようになりました。
    家族なので母の辛さを何とかしてあげたいって思っても動けない小姑さんの気持ち、痛いほどわかります。

    私も兄が結婚するまでは「お母さんが寂しがってたよ」とか気楽に意見できたけど、
    結婚してからはお嫁さんも関わってくるので気を使ってしまって何も言えなくなりました。

    姑は攻撃をし嫁は防御する立場でしかないというお嫁さん達の意見を小町で読んでいると、私の母の様にお嫁さんに気を使い疲れきっている姑がいるんだということも知って欲しいな〜と思ってしまいます。

    ユーザーID:4063213890

  • 後レスを読ませていただきました

    >なおかつ神経質なので家事を完璧にしないと気が済みません。。お母様は重箱の隅をつつくような物言いで兄嫁さんに口うるさくしていらっしゃいませんか?お母様の運転を兄嫁さんが指摘したのも、その仕返しだったように思います。と申しますのは細かいことをウダウダ言われる辛さは、そういう体験をした者にしかわからないからです。

    実際お母様も運転の仕方をアレコレ言われて落ち込んでいらっしゃったのでしょう?兄嫁さんにはお母様ご自分のやり方を押し付け文句を言ったわけですから、場合は違いますが兄嫁さんが同じようなことをお母様に言ったわけです、それで落ち込むのはおかしいです、なぜなら、いつもお母様が兄嫁さんにやってることを、そのまま兄嫁さんにしてやられたのですから。お母様は、その辛さがわかったのでしたら今後はもっと兄嫁の立場にたって寛容な気持ちで兄嫁さんに接してはいかがでしょうか?

    お母様は、ずっとご自分の価値観を押し付けて不愉快な思いを兄嫁さんにさせていたのですよ。>2人とも運転できるのに代わろうかの一言もなく。。運転手が兄嫁さんだったとしたら即座にお母様の文句指摘が始まったことでしょうね。トピ主の身ひいきです

    ユーザーID:7835295512

  • 経緯1

    皆様、レスをありがとうございます。

    なぜ結婚前に不仲だったのか、母が兄嫁にうるさく言うのではないか、といったご質問、ご意見を伺い、経緯をお話しすべきだと思いました。長くなるので時系列にメモ書きしますがお許しください。

    ・兄の結婚話が出たのは3年半前、初めて兄嫁と会った時は特別な問題はなかった。
    ・母は、結婚式のお金は夫側、家財道具などは妻側の実家で用意すると考えていたが(母の出身地の習慣)、兄嫁の実家がお金を出さないということと、兄が「全部自分たちの力でやりたい」と言ったため不満はあったが了承。
    ・ところが、途中で「予算が足りないので、衣装のレンタル代だけ出してほしい」という申し出があり、母は了承。
    ・母は兄嫁の実家に一度ご挨拶に伺いたい旨を電話。しかしなぜか断られる。双方の親が結婚前に会わないというのも何ですから、と食い下がり、兄たちが結婚式場ホテルを下見する日に、そのホテルで会食することが決定。
    ・兄にドレス選びに誘われた母。しかし兄嫁がミニスカートのドレスを希望したのに対して「長い方が似合うのでは」と発言、兄嫁が試着室から出てこなくなり、母1人帰宅。

    ユーザーID:3058216764

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  • 経緯2

    ・ホテルでの会食を結納代わりにすると言った兄に対し、母が怒る。結納の前に一度向こうの両親に会いたいと言って、兄嫁宅を母がアポなし訪問。家の中には入れてもらえず、近所のファミレスで挨拶。
    ・母が兄と「なぜ家に入れてもらえないのか」「突然行くからだ」「前もって電話しても断られたのにどうすればいいのか。家に入れたくない事情があるのでは」とケンカ。兄がこの会話を兄嫁に話し、兄嫁から「うちの詮索をしないでください」と激怒の電話。
    ・母も激怒。食事会には行かないと言い出す。私と弟がなだめ(父は弟が生まれる直前に病死)、何とか連れて行く。
    ・食事会の席で、兄嫁の父に、兄嫁の妹一家は海外にいるので結婚式には出られないと言われる。やむを得ないことだが、なぜ開口一番にそれを?という雰囲気に。
    ・母が結婚に反対だと言い出す。そんな折、祖父(母の父)が急死。喪中を理由にとりあえず結婚を延期。
    ・兄に頼まれ、私と弟で母を説得(変わった一家だが、それは兄嫁のせいではない。ドレスの件は、今時の若い人は親に口出ししてほしくないものだ。これが着たい、というあこがれを否定されてショックだったのでは、など)。

    ユーザーID:3058216764

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  • 経緯3

    ・半年後、兄嫁から、取り乱して申し訳なかったと謝罪される。実家が兄嫁のために結婚準備の手助けをしてくれず(物心両面で)、恥ずかしかったので会ってほしくなかったと説明。
    ・私と弟の説得で母も兄嫁にドレスの件を謝罪。結婚準備再開。当初の約束通り衣装代を母が出す(口は出さず)。
    ・祖母が倒れ母が引き取る。落ち着くまで2か月ほど兄夫婦と会わず。
    ・その後、月1回1泊程度で兄夫婦が来訪。初めは母もわだかまりがあったが、兄嫁に「家事が何も出来ないまま結婚してしまったので教えてほしい」と言われ、聞かれたことを教えているうちに雪解けムードに。
    ・1年前から兄の仕事の関係で実家に帰る回数、泊数が増え始める。祖母の病状が進み、母の体調悪化。必ず夫婦で来るので兄嫁が無理をしているのだと思い、母が「必ず一緒に来るのは大変だろうから、(兄嫁の)実家に帰ったり、家でのんびりしたりしていていいんだよ」と言うと、「ここの方が都会なので楽しい」との返事。「じゃあ、家にずっといなくても、買い物とかへ行ったっていいのよ」と言うと、以来、兄の留守に1人で出かけることもあるが、だいたい家で家事について母に聞いている。

    ユーザーID:3058216764

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  • 経緯4

    ・母は祖母の介護がきついので、できれば兄嫁に家事を教える時間を休息に使いたい。しかしいつも兄嫁がリクエストしたことを教え、母が夕食を作る間は兄嫁が休んでいるなど、どうもとんちんかんな感じ。兄は帰宅すると、兄嫁からその日教わった家事について聞き、兄嫁をほめる。
    ・母が愚痴るようになり、半年前、私が兄に遠回しに「お母さん介護で疲れているみたい」と言うと、兄は「だからA(兄嫁)と一緒に帰っているんだよ。寂しくないし、助かるはず」。「でも、お母さんのやり方は大変だよ。Aちゃんだって、それにつきあわされるのはつらいと思うよ」と言うと、「だからAは母さんに家事を習いたいって言ってるんだよ。すごく頑張ってるんだ」と言われ、それ以上言えず。
    ・その後、兄が母の気分転換に旅行に行こうと言う。兄夫婦に何度も誘われ母も行く気になったが前回のレスのような展開に。

    母にはまだわだかまりがあると思いますが、兄夫婦が来るともてなし、明るく振る舞います。帰った後は疲労困憊です。自分の体力に見合ったやり方にしないとだめだと言い聞かせますが、それが出来ない性分です。兄夫婦の洗濯、洗車までしているようです。

    ユーザーID:3058216764

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